http://458989554.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 22:56:50 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 27 Nov 2009 23:36:08 GMT http://458989554.qzone.qq.com/blog/1259364968 1
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
2
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3


葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4
幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
5
要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
6
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证掏出来了
7看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
8
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
9
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
10
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好
11

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ...
12
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
13
高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？ 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” ]]> http://458989554.qzone.qq.com/blog/1259364968#comment 1032 Fri, 27 Nov 2009 23:36:08 GMT http://458989554.qzone.qq.com/blog/1259364968 http://458989554.qzone.qq.com/blog/1259229550 [url=javascript:void(null)]推荐[/url]
我妈妈说我的智商只有73。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　
　　　 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　
“报告老师，现在刮的是上下风！”　
…………。　
　　　 　 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　
一年级老师教我们认识家禽动物。　
　　　 　 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　
　　　 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　
　　　 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问36546乘以765498得多少我当时不管三七二十一填246541684了。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　
　　　 　 我爸爸问我学校怎么样？
　　　 “宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　
　　　 “啊，是的，爸爸，十分满意。”　
　　　 “你怎么知道？是她亲口对你说的？”　
　　　 　 “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!你是猪啊，怎么简单的题目都不会做！！！！　　　 　 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　
　　　 　 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　
　　　 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“**妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！　
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　
　　　 难过----我们家门前的大水沟很难过。　
　　　 如果----罐头不如果汁营养丰富。　
　　　 天真----今天真热，是游泳的好日子。　
　　　 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　
　　　 从容----我做事情，都是先从容易的做起。　
　　　 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　
　　　 棉被----小玉的卫生棉被偷了。　
　　　 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　
　　　 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”　

　　　 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．　
　　这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”　
　　我大脑:"@$#$%#$#”　
　　　 　 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　
　　　 　 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！　原来老师正在讲卫星如何变轨！　
　　　 　 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”　
　　　 　 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”　后来历史也没上成。　
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”　我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！　

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~　
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。　
有一天，我迟到了，老师就问　‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公**去　配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公**不可，邻家大叔也不是生口啊”　
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。　
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的
蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”　
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。　
“李老师！”　
“李老师！”　
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”　
“是他！”　
“是他！”　
唰！　唰！　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。　
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”　
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书 ]]> http://458989554.qzone.qq.com/blog/1259229550#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 09:59:10 GMT http://458989554.qzone.qq.com/blog/1259229550 http://458989554.qzone.qq.com/blog/1258462317 1.巨蟹座的女生本质就是孤独的，她的生活可以过得非常简单，如果一个人的话，她就会非常独立自主，可以过什么样的生活都没有人管她，而且巨蟹座的女生很清楚，哪里有爱哪里就会有牵绊。倘若巨蟹座女生在感情中受过创伤，当她从这种状况中脱离出来的时候，让她再选择一次的话，她会觉得一个人比较简单，自由自在多快乐。
巨蟹座女生的性格特点
巨蟹座的女人其实有时候很奇怪，她不看好的东西，即使旁边的人说的天花乱坠，她也不会看一眼；但如果说话的人是她喜欢的（包括女人）那她就会爱屋及乌！
巨蟹座女人的性格也很奇怪，有时候超爱说话，有时候可以一天不说话。高兴的时候会拼命地说，不高兴的时候一句也不说。她很少会把自己的想法表现出来，比如说你做了什么让她不高兴的事，她不会说，她可能就突然的不理你了，来表达自己的想法，告诉你她不高兴了。往往这个时候就会遭到人家的误解，为什么无缘无故的就不理我了？其实非也，巨蟹座女人不会无缘无故的就不理一个人，一定是有原因的，这时你就应该好好的反省一下，是不是自己有做错的地方。巨蟹座女人的脸皮很薄的，你哄哄她，说说好话，她就会原谅你了，千万不要在别人面前埋怨她，就算埋怨了也不要让她知道，不然你们俩的关系会彻底恶化的！虽然巨蟹座的人不爱记仇，但谁对她好，谁对她不好，她还是记得很清楚！在你说完她的坏话之后也许过段时间她会理你，但那时候和以前可就不一样了，她会表面上和你相处的融洽，俗话说就是面子上的朋友！
巨蟹座的女人很怕寂寞，不光是爱情上的寂寞，她还害怕友情上的寂寞，所以，别遗忘了身边是巨蟹座的朋友，有空了多找她们出去玩玩~
巨蟹座的女人很重视朋友给自己的意见，当她们询问你的时候，别不当回事，敷衍的回答哦~
其实巨蟹座的女人很容易满足的，一件小小的礼物都会让她很开心！不用太贵，只要是她需要的！
巨蟹座的人不爱记仇,但谁对她好谁对她不好,她还是记得很清楚的
巨蟹座的人,很少在意你做了什么,而是介意你是什么态度.
巨蟹座有很多秘密
巨蟹座把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜明朗的笑声中.
巨蟹座最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人.
巨蟹座不容易爱上一个人，但一旦爱上便很难自拔。一旦受伤，总是被伤的很深。只有几个贴心朋友。
巨蟹座对著很喜欢的人很多时候太多顾虑,总是很紧张，不知道说什么，总选择沉默，对好朋友就没那麼多的顾虑,所以对好朋友会比较坦白一点。
巨蟹座是个很爱撒娇的孩子、总是很依赖别人
巨蟹座喜欢海,喜欢雨天,喜欢顾影自怜.喜欢自己添伤口.
巨蟹座的性格很古怪而又孤僻,她们会突然在大笑中沉默,感觉悲伤.
巨蟹座心里想什么从来不说.别人也猜不到.
巨蟹座不喜欢受别人限制.
巨蟹座也有快乐,但是他们的快乐都是微小的事。
巨蟹座是天生的完美主义者，什么事情都要竭尽自己全力，把事情做好。特例独行、事必躬亲、个人主义很严重。
巨蟹座嘴上说不在乎、心里却早已悲凉、心里的那把火早已熄灭
巨蟹座选择了沉默、不在像以前那样挚热的去追求某样东西
巨蟹座总是很爱回忆、回忆以前的点点滴滴、以前的大小事只是默默的想着。
巨蟹座的人天生敏锐，与生具备的第六感，对人的内心有超乎寻常的洞察力，但巨蟹座的人会把这些东西放在心里，巨蟹座的人可以把你的眼神、内心看得很清楚，但却不会告诉你，她用旁观的态度判定虚伪
巨蟹座的人不懂甜言蜜语，不屑拍马屁
巨蟹座的人本能的排斥虚伪和做作的人
巨蟹座的人不会真的发火，就算生气，也很快忘记！
巨蟹座的人只对真正懂他的人，展示他的创造性，他的情绪，
他变得冷淡就证明她开始对你重新审视， 当他越是沉默，就代表他越是生气
巨蟹座的人可能看起来很凶，其实内心是最柔软的
巨蟹座的人看起来很冷淡，但那只是保护自己的方法。
巨蟹座的人用大钳子保护自己，但也会用来对付敌人
巨蟹座的人很少会敌视别人，但天性排斥人品差的人
巨蟹座的人很重视友情，但被伤害后绝对不再友善
巨蟹座的人很容易被感动，但感动中又保有理智
巨蟹座的人可能看起来很坚强，其实是最脆弱的
巨蟹座的人可能很爱哭，但她的哭并不代表认输
巨蟹座的人可能看起来很笨，其实大智若愚
巨蟹座的人可能做事很毛躁，但内心很细心
巨蟹座的人天生敏感和细腻，却会用心鉴定 ]]> http://458989554.qzone.qq.com/blog/1258462317#comment 134218248 Tue, 17 Nov 2009 12:51:57 GMT http://458989554.qzone.qq.com/blog/1258462317 http://458989554.qzone.qq.com/blog/1257470779 ]]> http://458989554.qzone.qq.com/blog/1257470779#comment 134217728 Fri, 06 Nov 2009 01:26:19 GMT http://458989554.qzone.qq.com/blog/1257470779 http://458989554.qzone.qq.com/blog/1257160616 回赠贺卡给您的好友
　

如果您无法查看贺卡，点击此处查看。
给我一个吻~~不给糖就捣蛋！





]]> http://458989554.qzone.qq.com/blog/1257160616#comment 135270401 Mon, 02 Nov 2009 11:16:56 GMT http://458989554.qzone.qq.com/blog/1257160616 http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256570951 ]]> http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256570951#comment 134219264 Mon, 26 Oct 2009 15:29:11 GMT http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256570951 http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256130067 ]]> http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256130067#comment 134219264 Wed, 21 Oct 2009 13:01:07 GMT http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256130067 http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256108319 ]]> http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256108319#comment 4104 Wed, 21 Oct 2009 06:58:39 GMT http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256108319 http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256108181 《天王终点》






片名： 天王终点
英文片名： This Is It
更多片名： 这就是了
麦可杰克逊：未来的未来演唱会电影
导演：肯尼·奥特加
主演： 迈克尔·杰克逊
类型： 音乐
国家： 美国
发行公司： Sony Pictures Releasing
上映日期： 2009年10月30日


剧情介绍：
影片的素材来自杰克逊生前彩排时侧录的数百小时影像，不光呈现了杰克逊最后的舞台风采，还展现了他在选曲、舞蹈、舞台设计、编舞、音乐、灯光等每个环节事必躬亲的过程。除了这些，影片还采访了那些最后跟杰克逊一起工作的人们，让他们描述心目中的杰克逊。
本片正是由原本主办这场杰克逊告别演唱会的AEG Live公司，将迈克尔·杰克逊生前彩排时侧录的数百小时影片，经过精选剪辑再配上幕后花絮而成，完整呈现杰克逊生前对演唱会的选曲、舞蹈、舞台设计、编舞、音乐、灯光等每个环节事必躬亲的过程。 ]]> http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256108181#comment 134218249 Wed, 21 Oct 2009 06:56:21 GMT http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256108181 http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256108135 在外地有好多人都在问我巴中是不是很穷，是不是很落后，现在就让我来告诉你们！

巴中没有什么好吃的，只是有一只黄羊；
巴中没有什么好喝的，只是有一瓶江口醇；
巴中没有什么好看的，只是有一座光雾山；
巴中没有什么好玩的，只是有一条诺水河；
巴中没有什么好乐的，只是有一个打溶洞；
巴中没有什么好补的，只是有一碗银耳粥；

巴中没有什么牛的，只是有一个英国皇家院士宋永华；
巴中没有什么牛的，只是有一个文化名人晏阳初；
巴中没有什么牛的，只是有一个开国大将军张世盖；
巴中没有什么牛的，只是有一个宋代天文学家张思训
巴中没有什么牛的，只是有一个川陕革命根据地；
巴中没有什么牛的，只是有一个红四方面军总指挥部遗址；
巴中没有什么牛的，只是有一个储存天然气上千亿立方的气田；
巴中没有什么牛的，只是有一条古镇街；
巴中没有什么牛的，只是在土地革命时期被毛泽东称为“中华苏维埃共和国的第二大区域”；
巴中没有什么牛的，只是有20多种国家野生保护动物；
巴中没有什么牛的，只是有多达5210余龛、7200余尊的摩崖造像；
巴中没有什么牛的，只是年平均日照时数在1300-1570小时之内；

巴中的历史也不是很长，也只有两千多年而已；
这些也只是过去的巴中，现在的巴中正如巨龙一样在腾飞着，凡是在五年前到过这儿的人，而现在再次回到这儿，都会言不由衷的发出感叹：巴中的发展太快了，可以“用快的惊人”来形容！！！ ]]> http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256108135#comment 1032 Wed, 21 Oct 2009 06:55:35 GMT http://458989554.qzone.qq.com/blog/1256108135