TARA.

戏虐这一掷。

459766207@qq.com(TARA.) — Sun, 29 Nov 2009 07:25:28 GMT

嫁女儿。其实我真的老喜欢这个比喻的。其实说的真没错。恩。
没有什么做不到的。试过之后就知道了。
两者都是这样吧。惊人的巧合性。颠倒的次序。
这是一篇毫无意义的日志。

说好的幸福呢。

459766207@qq.com(TARA.) — Sat, 28 Nov 2009 02:52:16 GMT

只是，说好的幸福呢。
于是一个人对一个人的意义变成了一个人对于一个生命的意义，变成永恒的信仰，变成了时常的追寻。累了的时候，只要这样偷偷想一下，就变得轻松起来，又如一夜的美梦，把风中的尘埃沙砾全都带去了远方，再也看不到的地方。而那如梦的一段岁月终于还是要消逝了。而我还想力挽狂澜，还想做些弥补。但是其实就算这样。终于我还是要直面这些不愿意承认的事实，因为它们发生了，我触摸到这份冷漠了。我的心顿时又很冷了，我知道是我想多了。我其实也不知道是不是我想多了，只是我知道，因为是你说的，那些就全是对的。我在乎着你说的每一个词，我时常把它们拿出来回忆，而那些回忆终于还是沦为鹅毛之轻，散落在岁月中了。可是，又怎知。这生命根本难以承受这鹅毛之轻啊。那些爱过的感觉都太深刻我都还记得。因为知道是我错了，我想的太多了，我想你的太多了，我害怕失去你，我试图伤害你，试图引起你的注意，试图让你多在乎我一些，试图走进你的生活。其实我也是明白的，所以我明白了，无论我怎么做都是无济于事的。记得很冷的天吧，记得上海之后没有那么冷了。我想起喷泉旁的白鸽，甜蜜洒落了。我以为我可以做很多，但是我知道还是无济于事的。你说我想你，只是一时的心血来潮而已。而你又可知道那些夜晚被思念纠缠的我又是怎么安然入睡的呢。呵，是思念啊。可不是寂寞，那真的是思念啊。我从未像这样在乎过一个人。我会这样直白的写一些文字，我说生命其实是没有意义的，而这个时候我的意义我想或许就是你了。我喜欢蔡健雅的那首越来越不懂，喜欢那句：得不到的就更加爱。无论是怎么，你都应该相信我的。我会这样深刻的告诉你，我真的很爱你。我不敢拨开这层层的事实告诉你，我真的没有像爱你这样爱过谁呢。说好的幸福呢。说好的庐山之旅呢。我还愿意相信的呢。只是回忆的音乐盒它还旋转着，要怎么停呢。

自白。
最近一直在写一些文字。思维不再停顿了，甚至某个时候会把自己牵扯的不肯说话。
我一直没有说我很不开心，八班的聚会，2012，运动会等等。这份寂寞其实还是要自己驱散的吧，幸好身边还有朋友陪伴着。
假装没事了。

我懂了不说了爱断了梦远了。我错了泪干了放手了后悔了。怎么听情歌都会哭呢。
杰伦的歌真是好听，只是不知道今年的专辑会怎么样呢。

16.

459766207@qq.com(TARA.) — Wed, 25 Nov 2009 09:04:34 GMT

这是一篇很用心写的日志。不像那些只是为了洋洋洒洒宣泄情感的日志。我决定用很多年不曾用的逗号，重新敞开心门说一些很多年终于我还是选择释怀的内容。
用于纪念这青春的九局下半。

我决定了很久才开始动手。因为我从来不相信网络。我觉得那些把伤口曝晒开给别人看的人很可耻。盗文字的人亦偷了别人的人更可耻。就是这样存在着很多的可耻但是我还是把这些事情写下来，至于有朋友看到了。我想说，写到的一定一定是真的。没写到也不一定是假的。

我很喜欢这个十一月。不可置否我是偶尔会有一些情节的小女人。11月26日是任蔓生这个名字开始。
很多故事的开端，都是由这个名字开始的。我不曾解释清楚它为什么而存在，因为这是毫无意义的。但是自从它被赋予了一个灵魂，故事开始就有了情节。
我不曾后悔过我疯狂的喜欢过这样一个男孩。因为没有他，我不可能是现在的我。温柔的，善解人意的，乖巧的我。理性的，睿智的，从不放弃的我。感性的，敏感的，也有点点神经质的我。
关于此的文字我写的太多太多。不是我想说的大多数。

写到这里我突然就语塞了。我知道我会的。对于网络太过恐惧的我不敢多说。因为，或许有一天就变成了软肋。明明很在乎的一件事，又被不相识的人拿来作为羞辱的内容。这种暗地里藏刀的感觉很不好。
我在这里想很天真的说一句。
如果看到这里的你，无论作为我很多年的好友，还是曾经一起灵魂相伴的人物，还是仰慕我文字的对象，还是我曾经伤害过的人，或者是被我深深喜欢过的人，或者是我高中新生活中的一员，或者是只是无意顺手点到这篇日志的人。
用一颗善良的心把那些内容看完，看完即忘吧。

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很多时候我不知道怎么形容我自己。我不知道我是怎么样的一个人。我是那个永远为了小王子痴痴等候的小狐狸，也是永远跳跃思维的花生大人，是阿呆的爸爸兼妈妈，是那个永远不会不开心的CTUING。很多时候我真的很喜欢这些假面，我可以这样和我亲爱的你们说话。可以这样毫无拘束的无厘头。
但是我依旧时常会寂寞，那种深入骨髓的寂寞不是与生俱来的。而它也消散不去。我选择了用文字把他们驱散。我不想这种灵魂之内的寂寞会伤害我身边的任何一个人。

所有我很少说起，其实我生命中的朋友还是这么大致分两种。一是可以让我肆无忌惮的笑的那些，如果非要举例的话，NY,NINA,CHA.龙等等。都是我生命中的闪光点。是我快乐的源泉。二是可以让我肆无忌惮的哭的那些，紫，兔子，雅等等。都是伴随我走过人生最晦暗的人。

而这两类人。是我很在乎的朋友。情感只此而已。我不愿失去任何一个，也不愿有多一份的妄想。
但是还是偶尔有聪明的人，走进了我的灵魂。

我不知道用谁作为第一个好。最早的是雅，最长的是紫，最深的是怿。

但是想了很久，我想说LOTUS。一个让我一见钟情的天蝎座姑娘。这是我给她起的名字，她也用过这么一段的时间。但是这已经都是过去了。但是我突然又很想重新拿出来说。但是我这里一共用了四个但是。
记得去年的这个时候，她送给了我一个写着有我名字的青苹果。我喜欢那个青苹果，一直舍不得吃。一直放了两个月，苹果说。“我要和青春一同腐烂去了。”我不从，把它放进冰箱。过了一个多月，它的斑点没有退去，纹理如同死尸的瞳孔一样狰狞的巨大。我抚摸着它，寒冷刺痛了掌心。苹果说；“为什么你就不让我这样安详死去了呢？”
我把它丢进了垃圾桶。我再也不知道它怎么样了。我人生收到的第一个青苹果，也许它也会是第一个。我不知道最终的结局。
我不知道用这样开始说，一段真的有关于灵魂的故事好不好。我记得她为我做过的寿司，恩，我一直喜欢寿司。记得她为我写过的文字，那篇纪念特别冷的十二月。记得她和我一起去我最爱的CHARTRES，我一直还欠着一次。记得我养过的狗，记得曾经接过吻，记得我逃了课就为了哭被这个女孩抓回了教室，记得很多属于青春疯狂的一切。累计起来依旧是我觉得很美好的。
我们也很平平淡淡的不再联系。偶尔也会问候。但是这些感觉。我不知道是怎么样的。但是这样一个女孩，不可置否，我相信是毫无畏惧的走进了我的灵魂，也这样毫无畏惧的离开了。
或许这对我来说是一段很美的记忆。

很多走进我灵魂的人。终究还是要触碰到这种寂寞。我时常暗暗地想，要是真的有一个人，能容我的全部，包容我的孩子气，也包容我时常的不稳定，能给我保护我，安慰我，能时常陪伴着我。
我现在常常想的是。如果这个人真的存在了，然后离开了我。我的世界会是什么样子的。但是我过去常常想的是，这个人要是能存在就好了。
我一开始以为那个人。会是你。迪。我的小王子。
我迷恋着你的，一切。无论是那些浮华，钢琴，大提琴，吉他，架子鼓，跆拳道。这些围绕你着的一切就是光芒。我迷恋着你的光芒。你在千岛湖的日子给我写了一首歌，我以前会唱了。而此刻我又想不起来了。我为了你放弃了很多很多，你或许能感受到，时光，目光，态度，自我，尊严。等等等等。
说，爱情中的女人时常很疯狂。我总是犹豫这是不是爱情，现在我觉得，噢。或许就是吧。
记得你说要带我回家，但是至今我没有和你回去过。我没有留那个耐力烧，谢谢你的阻止。因为如今的我看起来会很后悔。我给你写得文字也非常的多，尤其是那些关于《彩虹》的内容。我喜欢和你在一起的惬意，无论是否带着爱情。曾经一起走过的很多路，还是如今偶尔喝的咖啡，你的温柔一直温暖着我的心。
你让我明白了。其实原本我以为和生命一样重要的人，最后也只是变成了这样。
我以前一直不明白。为什么你就不爱我呢。你会去爱韵呢。
后来我明白了。明白了。至今很多事我都明白了。

很出乎意料的。因为写到了韵。所以我很想说这个女孩。我不知道彼此给的伤害谁给谁的多。但是那累计加起来还是真不小一笔的值。去年的冬天谈过恋爱，但是无疾而终了。但是也是我努力的考虑爱情的一部分。
或许我不是认真的，但是那对我来说还是很重要。以前我总觉得，你这个人，出现在我的生命中。盗走了我的文字和爱情，偷走了我的鱼和鱼竿。于是我生命都不剩下啦。我甚至还憎恨过你。
但是后来其实我明白了，那些不是你愿意的。上天这样安排着的。你说你可以不介意，但是我知道。你一定还是介意的。其实我们可以做朋友。我一直相信我和你可能是一辈子的朋友。因为你就在我的对面。
但是我还是不想让你接近我的生活。毕竟，灵魂和生活两者是难以共存的吧。但是我还是想有这你的手机号，有你的QQ号，偶尔和你逛街。我不是什么特殊的人。我只是这样一个普通的不能再普通的高中女生罢了。

我的手冷了下来。我试图第二次的放弃。因为我不知道还要说谁。这样一篇文章比我原来的想法差异的远了很多。而我不知道接下来要写什么。我决心开始写一些没有关系的内容。

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今天的运动会，一直和飒飒在一起。我喜欢着这样的生活。我也一样害怕失去现在的这份安稳。
我亲爱的少爷。昨天你说。你害怕失去，但是越害怕就越会失去。其实我也一样，我害怕失去。
我的高中生活。至今有对我一生产生了意义的两个人。
飒飒。高中的死党。我很奇怪我们两个为什么会这样好起来。但翻开表面的说。我又很难以接受自己对这样一个仅仅认识三个月的人掏心掏肺的说话。但是既然已经是这样了。我真想就这样一辈子可以简简单单的，或许一辈子做不到，但这样高中三年我但愿还是可以把。你是我世界很大的一部分。
梁。一个和我非常非常有缘分的男孩。虽然NY不喜欢他把从前的同桌事件忘记了。但是我还是非常非常喜欢他的。无论是在生活还是在灵魂。时常很简单很有安全感很有责任心。偶尔还是有一些些的小伤感，转过我一篇日志。
除此以外，还有很多喜欢着的同学。坐在一起的钟英婕，黎颖飞，华若宇。总是值日很照顾我，内热外冷的皇子。住的很近的钟亦倩，欣慰。霸道的不得了的桥哥。声音很嗲的笛笛。一起上书法课的陈蕾。一起做147的汤玉韵。啊。其实真的是太多了。2班的大家都很可爱。还有我的小诱受历史老师。哈哈。

飒飒今天说。怎么大家都爱写日志怀念过去的初中呢。
其实我何尝不怀念呢。这帮可以称兄道弟的人，可以在一起这么爽快的人。但是就算阻止，这些都还会过去吧。
我一直思念着大家。那天聚会后来只有NINA看到。我哭了。后来其实她也哭了。NY也哭了。
我是多么多么的喜欢着这些八班的人啊。那天原本的感觉变味了。我原来想这样很HAPPY的宣布八班户口又要加人了哈哈。但是最后竟然会变成这样。
我给冯大，老大都发了短信。我们都会一辈子记住的。对吧。翔妹变成翔哥，如今帅的不得了。
冯大。兄弟要算上我一个的。绝对的。

生活这样向前，向前。不愿意停下。
今天才发现变了很多，运动会不再有我努力彩排入场式的身影。出现了帅哥倒数第一CUO男第一的场面。（这个问题详情咨询我，我还是会很开心的解释的。)
这个帅哥问题真的让我很纠结。我觉得真的还蛮帅的。但是大家一致认为我眼光不好。但是我并不介意，我也不准备去认识，本来国际部和我们这里就像天堂地狱一样，国际部美女又多。我喜欢的也只是这种相像的感觉罢了，看着他跑1500，打篮球。那种感觉似乎真的很好。我六个月没有看篮球了，之后再一次看篮球。虽然只是惊鸿一瞥。但是，那种心灵的触动真的还蛮大的。
对了.NY。不是喜欢帅哥。只是喜欢，喜欢，喜欢那个范儿。

我突然又很诧异自己这样的举动，似乎又牵扯回曾经的感觉了。我很久有思量着。
我不奢求什么再轰轰烈烈的，恋爱，或者什么。但是那个人，能让我再见一面。我或许就很满足了。
这些话听上去很矫情了。也不再是为了爱或者什么了。只是一种有这样一种想法，一种得不到实现罢了。
也不知道最近好不好。虽然还一千万个中我依旧能把他找出来，但是我已经忘记他的长相和声音了。但是这样，我可以假装他还在。可以看他打篮球，可以这样安慰自己。
就是这样一个白痴。

我也算从开学以来的孤独，分手之后的痛楚中走出来了。是要清醒过来了。
为了我的帅哥努力读书哈。反正三年都能见到。想起来就TANOXI。
不能再拿D档了。我要上大学的。我还要考雅思。我可能做传媒，从事教育行业。但我更喜欢管理。商务管理和行政管理都不错。我不知道啦。但是未来好像就那么近了。

本来今天没有准备写这样的一篇文章。本来每年11.26我都会想找个方式纪念下。所有啊，明天开始，要为自己争气了。落下的学习不能再这样放任了，不能再这样经常上网了，不能这样写这么长的日志了。
不能再怀念你过去了，不能再试图逃避了。

生活还是充满希望的呀。每个周末都是。一起去买礼物。等LW回来。要和LW和LW一起出去。这样两周又过去了。之后还有圣诞。圣诞之后还有跨年。之后还有生日，迎来我的寒假。偷偷能和怿出去。
之后的事情我也不愿意多想。但是至少现在还是很幸福的。

最后。
少爷。你说的。我们之间存在的。或许会一直都在吧。
但愿我一直深深的爱着你，但愿我永远幸福。

两班の史上最雷人的白雪公主

459766207@qq.com(TARA.) — Tue, 24 Nov 2009 11:35:57 GMT

我可爱的T90的惊艳处女作。十分的搞笑。
点评下笑点。

首当其冲的是我们的牛天一..恩。笑点最多的巫婆。首先是面对那个魔镜自恋的笑容。
其次吃包子。不不。是吃心。真的吃了。一开始吃了一口。然后到下台偷偷的狂吃。。看3分12秒那个贪婪的表情。

然后是HUNTER陆一行。无论是击打SNOW WHITE。（听那个呻吟声。）还是击打熊（也就是我们的王子）。
干脆利落。凶残无比= =

其次是SNOW WHITE上去。拿了两个乒乓球。（我是没有看懂事为什么）就这样被贪污掉了。理论上是七个吧。我一直不知道是为什么。
项南一直再说。SEVER。。
BUT ,THERE'S ONLY TWO。。
不过李晟腼腆的笑。。还是很有SNOW WHITE的风范的。

再再是。七个小矮人变成了两个小矮人。
崇明那句带着口音的“SHE'S SO BEAUTIFIL"。笑翻全场。我们文静的钟英婕都笑到镜头里来了。。我数了。全场笑了十三秒！

8分30秒。OH ,YES、绝对和ST的贴上媲美~
9分23秒。很有敬业精神的倒下了！

恩。还有我们的巫婆。下面狂提醒他。梳头梳头。他于是旁若无人的拿着梳子往自己头上梳去..道具笑点二！
梳错了..

11分45 项南点评：史上最雷人的白雪公主。

12分43秒。我终于明白SNOW WHITE干嘛要偷两个乒乓了。就是为了有朝一日自尽用上。真是用心良苦。
公主安详的睡去了。。

接下类。最最伟大的一幕。也是最经典的。看一遍笑一遍的。
王子出场了。公主就这样醒来了。。
这段我不解释了。我的镜头很忍住的不抖。大家自己去看。我们公主腼腆的笑。

好了。就说到这里了。哈。欢迎转载~。史上最雷人的白雪公主。

夏天&两年&永远。——KAREN

459766207@qq.com(TARA.) — Thu, 19 Nov 2009 10:36:00 GMT

不得不说，我真的不相信永远。但是我总觉得，我应该是信永远了。
我不知道为什么想去找你,我已经变得太多了。绝对绝对不再是那个我了。
你给我的表一直一直，我带着。我记得每一年你的生日总是有那么多的礼物，总是没有我的那一份。
哈哈，至今我没有送过你生日礼物。
原谅我的不认真。原谅我过去几年做的一切。

直到这个冬天，我们认识两年半了。距离那个夏天。一年半。
之前一年。加上这半年。我变得很多。我很害怕这样的我让你一天就认不出来了。
你的QQ密码，这么多年。从来没有变过，我不敢想这是为什么。

如果非要我认真的想明白，或许。是要把它作为一个纪念。铭记我们过去纠缠在一起的回忆。
除此以外我不想再给它任何意义了。

我不知道我重新来找你究竟出于什么，我只是很久，很久没有见到了。很想见你一面罢了。
我说。你这件山芋装。记得那一年，我们一起拍了大头贴。我把它放在钱包里，第二天钱包就坏掉了。
我说我们要一起买钱包，只是那钱包。永远永远都没有买到。
你给我的大头贴。我也一直一直放着。那N81我早就不用了，但偶尔在街上看到仍会有亲切感。
我总是。总是这样频繁的想起你。想起过去。

过去不知道怎么形容。我不想用方大同的那首三人游。
一直。一直。似乎都是我是三人。

我要认真的面对这个问题。
我一直说爱你，但是我从没有认真的考虑过。
不是因为我不爱你，只是因为我不敢想。他在我心中时常是完美绝伦的，他爱着你。你又是聪明漂亮的女孩，写得一手我羡慕不来的好字。这样的一对在世俗眼里看起来是多漂亮。
比起你，我只是一个很平凡的女生。我也想努力的变漂亮，也想努力的很聪慧。我时常这样觉得，他和你在一起会幸福。你和他在一起也会幸福的。
你也一直知道我爱着他。但是经过这些秋天的事，我已经不再这样觉得了。我考虑了一下。我觉得我已经不爱他了。
什么一辈子的朋友，都变得很远了。
很多时候距离不是借口，因为心里都没有这个人了。所以。被时间冲淡了。就什么都没了。
或许明年还会打耳洞，但更多的可能还是不会了。原本想要铭记的，噢。也没有了。

生命中很多人就这样匆匆的丧失了。路过一个刻苦铭心的过客，就这样，也算路过了。
我一直不肯承认罢了。最近又错过一个。不太走运啊。

这就是我要坦白的全部了。

我说我寂寞了。你说，没事的。你去年也常有。
没事啦，寂寞都是常有的。你这样走过来了。凭什么我就走不过来。

就好像老夫老妻一样。哈哈。

时常我不敢考虑的更多的原因。还是因为我还是觉得我们不适合在一起。
什么啊。其实也就是这样。
我就这样掩藏在人群中，而你又这样的耀眼。我不敢想得到你，因为这样我又会担心什么时候就会失去你。
被哪个不怀好意的帅哥抢走了。
那样。决定把你当做世界全部的我就一无所有了。
很多时候我仍然有一丝傲气。只是因为你觉得你应该是在乎我的。

而很久没有收到你的短信的我很不好受。我希望你的每篇日志都会写到我。就算我出现在你生活中很少。

我知道你最近很忙。物理又没有考好。我期待着你能和我一起上YG。
这样的话，YG就会有个真真正正的校花。我就能说。额。我认识她的。我就会很有面子。
开玩笑。

其实。这样。我以后。就可以。不用太远。能遇到你。
能问问你最近好不好。能看看最近你的样子。TL和YG不远。我还能总是回去看看你。
如果你真的远了。我不知道怎么办。多给你个宽限。最多到复旦附中。恩。不能再远了。

还有很长的大半年。这样的日子还要维持大半年。你要努力了。

恩。如果这样就好了。安安稳稳的度过这一年。
之后一年。你就不会再这么忙，我们能有很多时间在一起。我要把你家吃的很穷很穷。穷到你只能投靠我。
我要带你去夏朵。去那家我从来从来就最喜欢的咖啡店。

但是你还是不要做我老婆好了。毕竟我也很想做老婆。很想被照顾。
实在不行。就用轮流值。实在不行。就猜拳决定。
就这样。你的身上是有光环的。而我从来不迷恋你的光环。很高兴这些年你能以诚相待。

很高兴能被你深深爱着。

这个世界太多白痴制度了。你爱我就爱。不爱就不爱好了。我爱你你又爱我那我们就在一起。我哪天不爱你我们就各自找个男人。哪天突然又爱了就继续这样。
记得你放过一句狠话。要是哪天我和哪个男人走了。你就会把他勾引走。然后让他甩了我。你再甩了他。
不知道是不是一时的气话。但是我突然又当真了。

我就没你这么屌。要是哪天你和哪个男人走了。我就只好伤心了。
我知道你不会的吧。原来这么个帅哥你都为我舍弃了对吧对吧。
还有你在。把我和和那些紧紧串连在一起。空间的名字一直没改。夏未殇。
殇的意思。是没成年就已死去。
而这个名字只是为了纪念那个夏天。说它一直没有成年。也永远都不会失去了。

我知道很多年以后。我们都会被生活这样怂恿着。做一些自己不喜欢的事情。

但是此时此刻。

不管我是出于寂寞。还是带点伤悲。

我很想告诉你。这两年如果我们走过来了。我会相信永远的。
甚至相信这所谓的柏拉图。
我以前从来不信的两件事。

会有永远的对吧。一定会有永远的。

未来依旧有很多的事情。会很怕啦。
但至少现在我们都还要很努力。真的。
2010年。会是我人生中的大年。算的命。很准的，那一年我会遇到很多不寻常的事情。
我一开始以为会是那个人。结果我觉得理论上不太是。结果果然也不是。
我也期待高中遇到个帅哥。但是后来觉得实际操作还有一定的困难。
我在想。会不会就是我们的一年啊。

11年。我要高三了。12年。你也要高三了。13年..
我都想到多以后的事情了。是永远吧。

我很寂寞。恩。特受伤。看到你那些不开心就全部不小心吃下去了。
被你的诅咒成立了。逃不掉的。再努力也逃不掉。
恶毒的女人= =

如果这种诅咒换来的是你常在我身边。
我希望能一直被诅咒。

天气冷下来了。多注意自己。

这个冬天我们还是可以偷偷出来。偷偷的玩。偷偷的。偷偷的偷偷的。
偷偷的。

这样一辈子。

向冬天缴械。报流水账。

459766207@qq.com(TARA.) — Mon, 16 Nov 2009 10:13:11 GMT

咳。偶尔也来报流水账下。今天是2009年11月16日。老公的生日。恩。

昨天晚上又冷又困。果然冬天是来了。八点就躺在床上了。上网都上到无聊了。我和飒飒说这几天我属于神离状态，上网也不聊天不打游戏不看电影。我也不念书不学习不写东西。
昨天晚上于是就在看松鼠会的文章。我一直告诉自己。我是热爱松鼠的。我是致力于松鼠的。我长大一定会变成一只松鼠的。恩。科学松鼠会。

乖乖的去睡觉了。晚上叫一个冷啊。我电热毯一个晚上的加热档居然还睡的那那么的冷。我蹭啊蹭。一直到六点半，来不及状态才起来。我没办法。还是舍弃形象穿上那个冬季校服好了。我看着镜子。啊哟哟，我觉得肩宽可以达到正常的两倍之多。拉上拉链一个标准的倒三角黄金身材~。开玩笑。其实那个衣服真的很大很厚。上课的时候就躲在里面当棉被一样的。

我家ROLANDA啊。我不说噢。那个校服难看也就算了。它还薄。我觉得YG的校服还是不错滴~虽然没有正装。我还蛮想要的。周五和飒飒一起去买那个裤子。哈~

上午化学课。出成绩了。恩。不太满意。因为从来只有化学一门还算过得去。这次居然也没怎么样。反而还扯我成绩了。NND。我太不重视化学了。我还记得NY说我化学好。我哭。我还说要修化学。。
突然想修化学的原因是因为那天在和月桂聊天。他说我既然对文科也不是特别感兴趣，那不如和他一起修物理。
帮帮忙了，我也想啊。我数学不好。我当不了理科生的。可是现在文科生难找专业，我还是蛮喜欢化学的。我不如修化学吧。这话一讲化学就爆了。物理也爆了。不不。物理是挂了。我对不起月桂的。我都没脸见他了。

英语出乎意料的好。从原来的38名到了11名。小哲当全班表扬下。哈~我也不知道为什么。NY告诉我英语是B的时候我在147上就被SURPRISE到了。

就这样。再见期中考试。再见我的E。我有种抓牢60分的感觉往70分的感觉。虽然现在还是没有心思读书。我现在真的有种混日子的感觉。不再那么频繁的去看老师。开始喜欢高中的生活。
开始觉得每天早上花上这么几分钟去吃顿热的早饭有种幸福的感觉。

我觉得现在过的我也很简单吧。但是真的很幸福。
一直一直有飒飒陪在我身边。那种感觉很安心。

和NY一直都很好。我觉得真的有很多的巧合。不管是YG。还是LW。以及其中的巧合。这种幸福的感觉时常让我觉得不敢相信这是真的。我时常听到世博我会怕。我觉得那些日子最好晚点晚点到来。其实和我也没有关系，我也没办法阻止它的到来。但是我觉得现在这种算是稳定的幸福感真的很想让它持续一辈子。期待下星期六。和未来的某个星期六。还有似乎是圣诞节。还有很多很多很多。

我又有种对生活感谢的一败涂地的感觉了。我时常这样容易满足。我不再写那些尖锐的文字了。尽管我还是会躲在房间里看《燕尾蝶》。昨天看到飞鸿死的时候我一再的又哭了。我一直一直喜欢岩井俊二的。我喜欢我自己。不管是哪个时候的自己。执着的。坚强的。温柔的。甚至固执的。脆弱的。等等的我。
有时候很想回到过去那个心中只有自己的自私小鬼。但是觉得现在这样的自己也不错。
我不知道我会不会还在刺猬和蜗牛中徘徊。但是这一次。我不会做刺猬。
我不想任何人再受到伤害了。

如果可以的话。我喜欢这种安然和幸福都能有一辈子。

如果现在唯一不满足的是。
还很怕高考。很怕和你分开。
但这些都还算以后的事情不是吗?珍惜现在就好了。

我的女孩。

459766207@qq.com(TARA.) — Mon, 09 Nov 2009 14:26:37 GMT

我也不知道用这些词好不好，还记得我亲手写上那些文字的时候，那些寂寞而寂寞的夜晚。那曾经一起疯狂的好几年，那看过的电影，一起写的帖子，等等等等。甚至还有那条围巾，很久我就不敢带了。

我很知道自己没有资格骂你堕落，真的。你现在的快乐方式也许没有错，但是我无法接受。真的。
我不愿意再伤害任何人了。
更别说以伤害别人来寻找乐趣了。你找我去夜店的时候，我也有犹豫过。那天确实是没有时间，但是我没想到你会怎样怎样。
我有时候很自责，觉得自己做错了。如果没有我，你不会变成这个样子。
如今的我已经走到另一条岸了。傲气啊，霸气啊，什么都不想要了。剩下点什么我自己都知道。
正如我告诉你的，我现在只想做一个温暖而睿智的女子。一个还算不错的女朋友。

真的，全就这样了。
我给了你一把刀，一把可以杀死我的刀。终于你把那把刀插进我的胸膛了，竟然也不疼，甚至一点血都没有留。
我都变成这个样子了。

那些残酷青春啊，真的。不如好好看看我那篇问青春借把枪。就是这样的，我真的变了。
以后的事情，也知道会怎么样。我和你至少有一点都是一样的，我们都还算热爱爱情。
但是我只是看着这样的你很心疼。我很怕你是因为和我赌气，我不再是过去的我了。我说过了。我只想安逸的过我的生活，享受这份盈暖。

很抱歉。很抱歉。真的很抱歉。
我的思绪依旧是那么的乱。但是你相信我曾经是真心的吧。但是随着时间我们都变得太多太多了。
我真不知道要怎么说。
我害怕你就像这样把我所谓的新世界撕裂了。

我知道我没有勇气像你这样说出。噢，突然有一天，我爱了。之后又不爱了。
没有这个勇气啦。

但是我也不选有教条，其实我们都在体制之下。终于一天我选择了顺服，真的，你可以不顺服，可以与之抗衡。我没有任何资格阻止你，但是我用鲜血已经证明了，和体制对抗时没有好结果的。而所谓的这种体制，是难以改变和磨灭的，就算堕落也好，坚强也罢，它都这样挺立在那里。所有我才会选择改变自己，或许是选择软弱，又怎么样呢？我承认了自己没有才能，真的。我不敢这样放纵自己，我也不可能放纵自己。毕竟，还有很多现实的压力这样在我的肩膀上，我觉得我有责任负责，至少，我得为我自己负责。我要有这些资本为自己负责，曾经我也做到了。但是现在确实我在逃避，尤其是逃避这些责任。我贪图享受，我胸无大志，我越来越久这样像只蜗牛了。

其实面对生活，其实我们都是一样的。选择的方式不同而已。
我想做一只蜗牛，而你似乎是一只刺猬。

如果这样，你真的能得到快乐，我不反对。真的，但是我举得这样PLAY的态度，至少我不会有幸福的感觉。如果你可以以此而快乐，我还在这里等你。如果你又只是为了放纵青春的话，说实在前几天我重新看了关于莉莉周的一切。我觉得它很无聊。

其他的让时间来说吧。真的。
大家都好自为之了。

问青春借把枪。解决这旧时光。

459766207@qq.com(TARA.) — Sat, 07 Nov 2009 10:28:08 GMT

很久不曾这样写下一些文字，怕够了。就不写了。写的太多却不能被看懂，也就懒得写了。
这几个月我根本不敢多想那么一丝一毫，头一次这样强烈的掐死自己的思想，想这样把自己束缚住。怕飘到之后的未知，不知是悬崖还是峭壁。稍不注意失去谷底。

今天这样又看了她的文章。每次看完我都会这样一遍一遍的重新审视着人生。
第一次。
这个世界不符合我的梦想。
其实这个世界被我们看到的很少很温暖，那些温柔轻轻抵触着我们的年华。就这样，柔软的枝桠伸展开来，有些涩涩的疼。那个时候我们大概十四十五岁。
第二次。
我真挚热爱着这个世界。
其实这个世界的尽头什么都没有。
我不想多以评论，其实很傻的我们懂幸福之前就去把伤痛学会了。后来才发现这种东西做不了减法。只能随着时光沉积下来。一直就这样安逸的在那里了。哭也没有什么用，真的是。
关于世界的尽头，我不知道。也不相信你知道。
这个时候。我们大概十六十七岁。

对于青春，梦想，思念。是我年年作为话题的内容。但是其实把他们想明白了也只是这样敌不过时间的软弱。
所有问最坚韧的青春借把枪，解决这旧时光。顺便解决这些思念和梦想。
如今的我确实十二分的热爱着如今的生活。而越是这样，我越是想的越多。我却要忍住不去想将来的事。真可怕。

突然又不愿意说话。想把那些文字从你那里大段的COPY过来。其实也不过一些对于世界的高谈阔论罢了。我一直很喜欢它们，可是啊可是。这样有关系嘛？
这个世界不会因为我们的这样的想法而改变的对吧哈哈。它一直就那样变态的长在在那里。
很多时候我很想回一次CHARTRES。在那里有很多重要的人重要的事情。去年的生日吧，特感触。我确信你是看到那张卡片了，我没想到你会去那里。也算一个巧合。
那张有关LILYCHOUCHOU的卡片。也许就这样真的消散在时光中了。

前几天我又把这部电影重新看了一遍，越发感觉无聊。哪里来的这么多的无病呻吟，要死便死好了。其实没有必要为别人负责的。诗织是我喜欢的女孩，最后要飞翔就飞翔啦。要怎么就怎么啦。
活的不要太洒脱。
这样就是如今对于生活的定义了。丧失的太多太多了。笑的时候感觉也不一样了。
若是非要总结的话。就用无聊吧。

我都不知道要怎么把这人生继续走完。什么绝望啊，新生活啊，坚持不懈啊，颓废啊，那带血的手啊，薄荷味也不知道是水果味的烟啊，说好的誓言啊，想起来的时候又觉得那么的滑稽可笑了。
我都完全完全想不起来了，包括篮球啊，彰武路啊，还有你那辆单车啊。想起来似乎又觉得那么的陌生了。

我可就原本以为这就是全世界啦。想明白又觉得自己又不明白了。
这几年在做些什么啊。

其实把人生如橘子一样剥开来，也就是那些样子。一样的，出生。死去。
这可怕的平凡，就像一把利刃顶着我的背脊。让我不断向前。明知道前方的时间洪流会把我杀死。苟且偷生的我还是这样的前进，我他妈真是受够了。

呵，所有我才会一直一直抑制着自己的思想。我很怕一天我都想明白了。
正如你的那下半句话，“其实这个世界的尽头什么都没有。”人生就是这样的东西。越是想越是觉得它无聊。
这疯长的青春树好几年就一直立在那里，我们至今没有找到温暖彼此性命的良药。
不，我似乎是找到了。

这些话我又不知道要如何的把这篇文章写下来。
很多时候我觉得你说的绝非内心所想，就算是。也是那些做不到的内容。
讲了多少年全世界最爱的和被最爱的是自己。讲了多少年了，大家都听腻了。我放弃了。又开始来说这句话了，我倒反而喜欢你中期的时候说的，做个睿智的女子。
岂有那么的简单呢？

这几年我变得太多了，我这个人就是因为别人而变得太多了。其实真是这样，无论是谁看到这篇文章。我都可以这样说出为其的一些内容。当然那些与生命无关的过客有的也没有。
有的时候确实不错，会幸福了，会付出了，会努力了，会勇敢了。但是这些内容全都局限在初三就完蛋了。
记得那个时候两场病差不多把我折腾死了。一次是肺炎，一次是中考前的两次高烧。面对这些，我硬是告诉自己，我要好好的活下去，为我自己活下去，为这个世界活下去，这个世界的需要我的。
但是那种感觉早就没了。

前几天跑800米。又是那种恶心的一塌糊涂的感觉，我又想放弃了。
说实在，我都懒得放弃了。跑完了，这一年就算过去了。我也不想让之前的努力白费，不然又要重来一次。那些曾经围绕着烟灰的操场一遍一遍的努力我真的都这样想不起来了。

其实就算这样的感觉，让我很懒的活下去。也很懒的去死。
哈哈。我终于把这句话说出来了。

好久没有这么的爽快过了。没有那些毫无阻碍的可以写这么长的文字了，可以不再面对日记里那些无病呻吟的描写了。
我也不知道我本质上是不是这样想的，但是这几天和你在一起我确实就这样觉得似乎是想明白了。

关于篮球。

459766207@qq.com(TARA.) — Tue, 03 Nov 2009 15:05:56 GMT

自六月后，不再与篮球有染。没摸过篮球，也没看过篮球。一是因为高中似乎还没找到这样的一个契机去看篮球，二则是因为我再也不想看球了。

开什么玩笑呢，我其实明明很想再这样看一场球赛的。我为EM迷的活塞队只是一时戏言，我只是想这样看上几个认识的男生，就这样打一场球。哪怕只是听着，可以听着鞋子和地面摩擦的声音，球与地面接触瞬间的轰鸣，球与篮板碰上的声音，球与篮板撞击的声音。若有若无的喘息声，和青春就这样飘散的声音.....

对于篮球我有太多的想说了。而其中承载的耶太多太多了。
不知是因为出于无处宣泄，还是只是因为这份热爱。你总是就那样热衷于篮球。
记得青春就这样跃动在了球场上，一个转身，一个飞跃，一个远投，等等画面。就这样定格在了我的脑海中。再冷的天你也总是穿一件很薄的外套。时常秀球技，时常犯规。一年四季，就在这样过去了。三年同窗，也只如一瞬。
记得你的背影，记得你手的模样。记得你换过多少次眼镜，记得你离开那天的回眸。
哈哈。当然如今说这些事又是毫无意义的。
可是。当初的我们，为了一件事，可以那么的努力。记得那天你们把队服带进了教室。我只是这样一旁的看着，看着，也只是看着。无不对青春感叹。

说实在，与篮球羁绊众多的我。也只打过这样一场篮球，只是唯一的一次站在球场上。
初三的倒数第二节体育课。只是为了纪念这一份青春，我鼓起勇气想要参与。
不得不说，我的技术很烂。当然，我也没准备让它好起来，这些是题外话了。
但是我永远都记得，队友们为我抢来了球。我就这样紧紧的握着它，再又投出去。就这样一次一次，球在我手上的时候，大家都停下了脚步。
这是一次赛制绝对漏洞的比赛，但是，永远都不会忘记八班男生们的这份疼爱。依旧想起八班还是最温暖的一切哈哈。

初三的最后一节体育课。所有的男生打全场。我还是这样坐在边上看着，看着，看着就哭了。
这份完整，最后还是少了你。我知道我这个时候还说这些很没良心，但是我总是觉得。我们八班原本这么多，少了谁都不好。不是因为你的关系，也不算因为我的关系。
以前你在的时候我不曾好好的看你打篮球。唯一一次认真看的是6和8的比赛。记得那次你的眼镜掉下来，亮帮你捡起来，戴在脑袋的后面..这件事至今被说起来都还会笑。那次我的MP3里放的是LOVE SONG。SHAWN的。

很多如此细枝末叶的事情只是琐碎的存于记忆的末梢。而对于篮球，更多的时候似乎是一种宣泄。
我不知道你是出于热爱还是如何，总之，我是这样的态度。对于篮球，还是一种狂热。
一种对于青春的狂热。

甚至有的时候，我不看球了。我会以为青春自此就死去了。我看球的原因和看NBA的感觉完全不一样，不是看技巧，也不算看长相。咱看的就是那个范儿。哈哈。

前几日看老公初中回忆的照片。有这样几张打球的照片。随便之下又突然想起了那些关于篮球的事。只是随便说说而已。紫说我文笔大退了啊，其实也就是这样，时间长了，不写了。自然那些华丽的词藻也就没有了。没有那些华丽的词藻的我就更不愿意写点东西咯。最近也没这个闲情雅致再去看看电影谢谢评论。生活就这样莫名其妙的被填满了。有飒飒陪着我。但也时常会回忆一些过去的时光。

从某个意义上来说，它或许就是青春了。

[转]11/1

459766207@qq.com(TARA.) — Mon, 02 Nov 2009 09:28:48 GMT

又过了一个月了、
恩、
发生了很多事情の十月份、
这一个月过の好累啊、
恩、
我想停下来休息会、
气有点透不过来、
呵呵、
蔓、
有你陪在我身边真好、
很多事情、
可以和你说、
在学校里我基本就和你腻在一起、
很开心呢、
终于明白、
原来、
蔓、
你对我来说、
真の很重要、
呵呵、
你也是哦、
我の愿望就是、
蔓要幸福、
呵呵、
我知道你很爱他、
他会明白の、
你们会幸福の、
11月了、
要好好加油了、
不论是哪发面、
真の、
我需要努力了、
呵呵。