http://459824612.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 13:21:26 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 27 May 2008 14:03:46 GMT http://459824612.qzone.qq.com/blog/1211897026
发现自己是个很尊崇习惯的人。
写日志习惯敲两下回车，八个空格。然后开始絮絮叨叨。
喜欢句号多过逗号。想是否热衷于终结。还是贪恋那种自己所没有的决绝。
每周打电话给姐给大头。不厌其烦地叙述现实生活中所隐忍的一切想法。更年期般滔滔不绝。
心情不好时怎么都戒不掉要啃可爱多。接而啃下一堆甜食。
每周四晚极其极其的想家。每周五晚不早于三点入眠。如今是真正的不会再有人批斗我了。
需要有自我放逐的时间。深刻怀念过去夜色下一个人走过的大半个上海。很烂的拍照技术+PS盲仍成就了自己的随性。反思自己是否需要深刻反思为什么单方抛弃了那么久的徒步自由。
可以归结为偏执。养成的习惯很难改。因此也很难有些什么新的习惯。想过自己的生活，然后在我以为的一成不变里偶尔偏离轨道，自以为是地叛逆。实则自娱自乐的厉害。

当然也有改变的。至于自己到底是持欣喜OR皱眉的心态。说不清也道不明。
开始注意脸面问题。因为发现自己已没有过去骄傲的皮囊。三十七八度的午后两点骑车乱晃的日子应该一去不复返了。
开始日渐加深的心疼爸妈。无限愧疚于摸几张老人头来满足私欲竟然眼都不眨一下的可耻行为。虽然每次回家都会被真正的更年惹得暴躁失眠。频繁的探望奶奶。怨恨不尊老的一切人群。
开始世俗。不去涉及婚姻现实。单从对待公车上为争个座位而推开我的中年妇女，已无法像过去那样云淡风轻。虽然仍仅限于用冷到结冰的表情+略带轻视的眼神+穿了高跟180的身高从上往下足足盯她三分钟外。别无他法。
开始日渐无力挣扎并学着妥协。回想某周日中午自己的表情说辞，恍惚质疑自己。什么时候自己也有了如此嘴脸。收敛武装隐忍。并且。微笑。那些碾碎在脚底的倔强如今去向何方。
开始麻木。沉淀。沉吟冷漠。无动于衷。但就是学不会遗忘。
开始。不断不断的怀疑自己。如此状态。照大头的说法一定应该被吊在老式电扇上开最大档拿根皮带来回抽。

原来并非丧失说话的能力。只是无意掩埋。
原来是知道那些令人耳红心跳的承诺终将成为争吵的理由抑或缅怀的凭据，所以索性从未拥有。
原来在不经意的时候，肆意在五月阳光下笑声张扬早已被隐匿于黑暗中冷漠阴郁所取代。轻笑自己曾经执着痛苦于哪个才是真正的自己，如今已非契合，而是吞没。

日期将近。终结也好。另一个始端也好。下定决心我会故地重游。

在这世间有很多事情是可以被轻易放弃的，只要你在心底寻找到适切的解释，但可以理所当然的将之舍却。
无论它在你生命中曾有着怎样巨大的意义，到了最后的时刻我们都会用淡漠或是释然的心情将它遗落身后。
在悦服自己的过程中亦有绝大的艰难，这是种在情绪上的挣扎和对抗，因为时常你会生怕做出错误的决择。
——但愿我们不是在寻找那个解释。





]]> http://459824612.qzone.qq.com/blog/1211897026#comment 512 Tue, 27 May 2008 14:03:46 GMT http://459824612.qzone.qq.com/blog/1211897026 http://459824612.qzone.qq.com/blog/1209908222
中午。瓢泼大雨。收到很搓的人的一条很搓的消息巨影响心情并至今未回。床和老诱惑逃课。下小黑的时候头被狠狠撞到。水被溅到膝盖以上。等等等等。还是坐在了上外的课堂里很认真地上了我的二专。
突然发现好好读书还是不错的。
老师很有良心额早放了半个小时，于是一个人从二期走回了五期。就像那天坐在KFC里等姐的时候。心里不咸不淡。原来真的很久没有一个人做什么事了。
一整个四月的事被我絮絮叨叨能说很久，两次出游，其实也没什么大事发生。从扬州回来就说要写篇游记，到如今都快要一个月了。记得的也不多了。
第一次坐了动车。有火车跟地铁结合的兴奋感。
出站台意料之中的乞讨。曰：祝你一路顺风。答：恩，祝你早日发财。
给爷爷上坟的时候，漫山遍野的都是新鲜的竹笋。老妈懊悔不已，曰真应该带把刀来。结果真挖了一颗回去。就在某陌生故人的土堆旁边。跟哥狂汗不已。
恰逢哥的生日。那一顿吃的要摆在上海无论如何得翻三倍价钱。店里有熟人相识，连点菜的功夫都省了。真金白银，撒爪子狂吃。众人于第二天在富春吃早茶的时候，蓦然回首，昨天貌似把鱼翅当成了粉丝。临走的时候还剩下大半锅未动。一堆中年妇女捶胸顿足。后悔应该拿乐扣的瓶子灌走。
发现哥成熟了好多。
发现自己开始依赖。

苏州。
一直嚷着要去苏州，貌似都嚷了一年半了。终于如愿。可惜，挑的这个日子实在是。一个要期中考。一个要期中考学年论文党校考试期中论文。连着四天睡眠未超过三个小时。
去了瑶学校。见了瑶男人。其实蛮不错的啦！很可爱也很听话的一个男生。
只要是去了外地，总会吃上海都不怎么吃的东西。自助烧烤。大晚上的冒着大雨去麦。必胜客从十二点吃到四点下午茶结束。它们续杯竟然是不要钱的。
明明吃得很饱了还是从超市抱了一堆吃的回宾馆。
明明开了两间房早上却在那两个的吵闹中醒过来。
原来在门口睡的沙发。
一本正经地说：房间算开给你写论文了。听了忍不住地笑。却也不住地心疼那两百块钱。能吃多少可爱多啊。
半夜宾馆。虽称不上艳照，但瑶犹如缉毒扫黄随队记者扛摄像机冲入房间抓现行。乐此不疲。与俞争论万一流传之后是他先死还是我先死。就同睡一张床的问题问了两个家属。一无奈一痴笑。鲜明对比。然后转换。结论女人不好骗。

我老说你啰嗦。呵，别生气。不是每个人我都会让他啰嗦我的。你是一个手掌数的过来的那一个。笑称是我保姆，拎包撑伞拿手机。不停不停地说你当心点胃，你胃不好这个别吃那个少吃。与瑶鉴定结果，仍是个会对老婆好的男人。
火车站的肯德基。两句话。我这辈子都应该会记得的。呵。
一个写东西一个复习。看旁人站在一边恨得牙痒痒。心里暗爽。也许三个多小时的有一搭没一搭的久坐，与最后那十分钟的话语旗鼓相当。拿中杯七喜不自觉微颤的手。难以无畏抬头。
这么多的事，我并不知晓。你们也从来不肯告诉我。
越是云淡风轻，越是让我心里不知是何滋味。各自脸上笑说年轻不再，都是有家室的人了。
听到我说欠很惊讶，其实自己也惊讶。知晓内情的，不停地说我变了。跟原来的自己已相去甚远。觉得应该没有谁欠谁，都是心甘情愿。一个人走在路上，会不自觉地微扬嘴角。也许这样就够了。
也许如此坦诚了，就离放下不远了。
四年的六班。曾经的前座。570。曼趣公园。小凡的树和风。下雨天的86路和伞。那张贺卡。我们三人其实还一起过过情人节。还有那颗出土文物。
其实很美好。想来真的觉得很美好。
跟自己说，要珍惜我曾经和现在拥有的。所以希望你也要。

刚跟你说的。希望我们能有第二个十年。真的。还有瑶。能像现在这样，我们都不容易。
你跟你老婆不容易。而我的，也不容易。所以都要好好的。也许就这么想对一个人好，事情就会简单了。

觉得貌似越说越乱...额。收笔。
尾音几句。姐，相亲要再接再厉！绝不气馁！让你娘亲也要留意我呀！
大头，非我重色亲友...实在是最近事都挤在一起。周末实在忙。咱断背情谊永不变。恩。
还有的还有。话我会听的。


]]> http://459824612.qzone.qq.com/blog/1209908222#comment 512 Sun, 04 May 2008 13:37:02 GMT http://459824612.qzone.qq.com/blog/1209908222 http://459824612.qzone.qq.com/blog/1209087120 至此,人生的班级踏青,今天,仿佛是最后一次,也许也是最后一次.
Goodbye.Good Bye
只愿你们的笑容常驻
只愿你们记得那段年华




总有一天,你我一样,都会不住的回头



就像是被放在像框里的黑白照片，无论照片里的人笑得多么灿烂，也一定会看出悲伤的感觉来。
像是被一双看不见的手按动下了快门，卡擦一声，很多很多年之后，沉甸甸的浮动在眼眶里的，是回忆里如同雷禁般再也不敢触动的区域。

也许我们都难以重回过去。
也许我们能珍惜现在。

——有感
——亦作苏州小记
P.S.很帅额弟弟8好意思侵占你劳动成果...只是你上了年纪的姐姐看到之后感触特多了...
]]> http://459824612.qzone.qq.com/blog/1209087120#comment 9 Fri, 25 Apr 2008 01:32:00 GMT http://459824612.qzone.qq.com/blog/1209087120 http://459824612.qzone.qq.com/blog/1205413304
辞穷。不知道是不是懒太久。
混乱。生活极其地混乱。仔细想想原来是太多事了，多到没有时间停下来沉淀。不轻易或不负责任地敲字是应该保持的好习惯。 尤其是面对现在这些不该随便发表评论的事。

很矛盾。
一个星期前的半夜，对于自己蹲在阳台泪流满面地样子记忆犹新。一遍又一遍重复。从未感觉自己是如此幼稚。一直逃避面对这种事，知道它的肮脏，知道自己没这个能力应对，所以逃避。只是从来没人骂过我，无情地告诉我这是必须。活在自己的小圈子里自娱自乐，告诉自己好好享受单纯的大学生活，我们创造的单纯。于是。高估了自己的能力。不听话地掺和，狼狈地败下阵来。伤害了自己，更拖累了别人。
坐在集英楼门口的那一个多小时里，轮番给奶奶妈妈姐姐打电话。并且第一次打电话给老爸。语气的过分轻快与抑制不住的拖沓让老爸很快感觉到不对。哽咽到无法说完一整句话。衣袖上满是鼻涕眼泪。对路过侧目的人无视。谢谢爸爸没有拆穿。我只是想听听你的声音，安慰。鼓励。让我知道除了站起来朝他们微笑并且坚定地走下去，别无他法。
接受是早晚。也许就快走出矛盾。只求保留最后的自我。没有与家人过多言语，因为都过去了，有一夜长大的错觉。谢谢你周六让我回家。亦如现在。我可以理解。

很内疚。
会一句带过我的难受。其实，真的真的无比内疚。有时候会一个人陷入失语，眼神不定，眉头不自觉地微蹙。其实，只是觉得无法原谅自己。那天饭桌上，学姐的一句话，眼泪瞬间滴进酒杯，拼命掩藏。其实就算我一个劲地揽责任又如何。已经无法挽回了。这么这么多的付出，我要怎么补偿，我又有什么能力补偿。
果然心情越糟，啤酒就越好喝。
我酒量真的不错。

很遗憾。
从没对别人说过。高一看《梦里花落知多少》的时候，那一个片断就刻在了脑袋里。幻想会不会有那么一天实现。可是在离我那么近的时候，却灰飞烟灭，并且这辈子都没有机会再重来了。
其实我的遗憾也根本算不上什么。

在寝室窝了一天，信她们也不知道是不是被我带坏的，都没去上课。一人抱一台电脑的日子终于来临了。
心情说不上来的差，赖天气不好。班级里的羽毛球比赛，输得极其惨。倒不是输赢，只是那种感觉不对。身体上的。心态上的。胃一瞬疼到抽气，却仍然在打完后扔掉拍子去啃可爱多。我没有别的办法。我不知道怎么让自己开心起来。因为怎么都开心不起来。
第一次觉得下雨不错。早知道绕着体育馆多走两圈。
很颓废的一个星期。吃饭喝酒打球斗地主。并且经历神奇。周日晚四人一桌举杯的时候，告诉自己要记住现在的疯狂。周一晚难得少了港仔的寝室聚首，告诉自己要珍惜现在的欣慰。我们都不容易。每个人都不容易。

突然想起来上星期又有一男人在隔壁楼下摆蜡烛。纳闷华政的人怎么都那么空。一边谴责一边敬业地趴在阳台栏杆上目不转睛地看。那男人貌似不大顺利，动用诸多群众力量，女主角仍不现身。同情一记。老年人说，我要像男人追女人那样追男人。我拍手鼓励说一定要叫上我一起去。这辈子真想尝尝站在男生楼下摆心型蜡烛喊男人名字的感受。一定终身难忘。当然，替老年人喊而已。

已经长大到不会再宣誓自己要过如何如何的生活。这是我自己的事情。悄悄改变就好。我自己看到就好。
我说过，原来是对自己极其地不满意。现在，要的是过程。


P.S.姐知道我心情不好，送了我最最喜欢的礼物。谢谢姐！！很开心嗒！！我会没事的。


]]> http://459824612.qzone.qq.com/blog/1205413304#comment 512 Thu, 13 Mar 2008 13:01:44 GMT http://459824612.qzone.qq.com/blog/1205413304 http://459824612.qzone.qq.com/blog/1201191899
在看《星尚》。虽然妈妈已经把我喂得很撑，可是看到那些巨漂亮的蛋糕仍然食指大动。回冰箱翻甜品吃。额。安慰自己夜宵而已。
不说吃了...免得又遭很多人批斗。同类者私聊。

放假很多天。真的是很纯正的放假。没有做任何的计划打算。每天随心而行。
会在不想说话的时候一个人去外滩拍夜景。
在低落的时候去宜家一边吃肉丸子一边感受别人的幸福。心情也会随之转好。
或者什么也不想做的时候。窝在床上打超级玛莉到下午四点才起床。当然。更多的是这时候。

似乎一放假就会失眠。也许这次有些客观原因。很晚很晚不睡觉的感觉没有在夏天好。因为好冷。也没有其实很悦耳的马达轰鸣的声音。

心里很乱。所以也不知道在说些什么。

家里。应该算是发生了很大的事情。可是自己却像个局外人。
老爸职场发生了些许变化。可是我却一点也不高兴。这意味着妈妈必须在没有我的时候天天一个人吃晚饭。
妈妈。开始让我很担心。这么严重的事现在才让我知道。希望下星期出结果一切都好。其实还很幼稚。承受不了任何打击。
原来如此害怕失去。

一开始答应的好好的要做胃镜。现在不肯乖乖去了。不知道是不是旁人吓的。不太爱惜自己的身体。所以教训别人的时候理不直气不壮。 可是，太不听话的小孩。会让我真的生气。
为了给爸买东西，一个人去淮海路晃荡。回来恰巧赶上了高峰期的781。太久没站着乘车了？车太挤人实在太多了？难不成还是被芝麻汤圆腻住了？....额。总之。就这么晕在车上了。这么高一人蹲下来觉得好没面子。真的有潮水湮没耳朵的感觉。一切声音都消失了。只剩下了很重很重的心跳声。原来离翘是可以很近的。
结论。虚胖。唉。

看《武林外传》。《成长的烦恼》。《朗朗与检察官》。《对不起我爱你》。等等等等。
结论就是离不开电视。比电脑好。

珍珠翡翠大三元。嘿。今年争取学打麻将。




]]> http://459824612.qzone.qq.com/blog/1201191899#comment 512 Thu, 24 Jan 2008 16:24:59 GMT http://459824612.qzone.qq.com/blog/1201191899 http://459824612.qzone.qq.com/blog/1199375922
执笔有时只是一种清凉的欲望。无关悔恨。更无关悲伤。席慕容。

要保持这种状态敲字好像很难。基本上都会饱含情绪，积聚到一定时刻，才会将这沉重的负荷隐匿在一个个句号组成的语段中。小心翼翼的。迷一样的倾泻。
学会煞有介事地遗忘。却学不会转身再转身然后重新开始。

有些事。不知道该怎样提起。怎样的心境。怎样才是恰当的言语。
跟大头姐姐用很长很长的消息互接最不愿意让人知晓的伤疤。彼此一针见血地触目惊心。然后再拍拍心口互相安慰。
已经记不起什么时候开始。开电脑没有了开MSN的习惯。跟自己说不是不愿面对，只是，没什么好说的。没有静下心去思考自己要如何反应。只是，就这样了。然后，真的就这样了。
只是没想到，今天在世界通史的课后看到她时，会叫住信。一本正经地指给信看。
没反应才应该是最好的反应。连沉默都不能有。怕自己的性格是做不到了。

想到去年的那个时候，自己半夜窝在被子里写年终小节。心境与当初已经截然不同了吧。跟老会探讨这一年半对于自己的影响。四个人的生活或多或少都有了变化。无论好坏。改变的，坚持的。
07年的明天已经放假了。貌似全公管的都去了上海歌城通宵。
电脑中级的考试。无比怀念的东华食堂。
比暑假还要长的寒假。下半学期的生活。也许别人的不咸不淡。但我们绝对属于有无限精力的自娱自乐。
五月伊始。某些原因。开始下决心减了次肥。还掉上半年一半的债。至今仍佩服自己的毅力。
六月一号。直至八月二十四号。会有压在书橱底下的铁盒。不随时但随地的沉默。和再也不吃的白巧克力。
暑假的实习。开学前的杭州。生日的外滩。九月的疯忙。十月的阴暗。十一月的冲动。十二月的。还不知道怎么归纳。
这半个学期。时间真的飞快。刚跟老年人吃完街回来。在别人都抓紧时间在教学楼、食堂、寝室复习的时候。字敲着敲着。开始纠结。我们还能像现在这样多久呢。经历。并且珍惜吧。别无他法。时间总是在我转身追逐回忆的时候用悄无声息地姿态飞驰而过。我会不会已浪费了太久。遗失的我不保证会美好。但我会尽力。在能目及的生活里。

很久很久没有回市区了。一个月两次住院也许是最高的频率接触到家周围的生活。匆忙到没有好好停下过在家的生活。床都嫌弃我陌生。
元旦的放假。一个人放擦从家到来福士。一路堵掉四十块钱。从淮海路到福州路的时间足够我走三个来回。但。就是坐在车里体验这个城市的拥挤。人很多很多。从前的自己总是蹙眉疾走。如今只是随着人流慢慢踱。等在来福士门口过红绿灯时，突然就有了严重的归属感。我是属于这个城市的。说要寻求宁静生活也许只是因为在繁忙中偶尔红杏出墙的想法。又或许在N多一个人的凌晨我找到了平衡。
三天。天天到八佰伴报道。安营扎寨似的。30号详细踩点。31号很阴险地列张单子给老妈。阴险的后果就是她东西买到跟阿姨两个人都拿不回来要去接。从SAMSUNG到KINGMAX。从CLINIQUE到RAY-BAN。从YY到NIKE。感觉能买得都没放过。严重批评加谴责老妈奢侈败家半小时。然后一个个袋子拎回自己房间。

零度的天。裙子加靴子穿得尤其欢。不知道是不是因为在松江太乖的关系。过反差强烈的两个生活。这样貌似不好。
今天和老归结。我们过于自我。活在自己的世界，恪守自己做人的准则。这样被其他人说起来貌似也不好。
回想起以前从不关注胖瘦的问题，之所以会牵绊于此貌似完全因为老妈。看着我的脸不是不留情面地说PIG HEAD THREE，就是笑嘻嘻地说像GOLD THREE SHUN。不过再大半夜的连啃三根士力架真的很不好。
四肢永远是无法被温暖的冰冷。很很不好。
ANYWAY。

自己从不做承诺。所以也从来不喜欢承诺。说我太缺乏安全感。什么都好。我只是不相信。
不会说自己要怎样怎样。只是会有些事情想要去做。
老爸严肃地说寒假回来必须去做胃镜。我说好。妈妈说必须喝中药。犹豫。也点头说好。
姐，昂，女，瑶等。寒假聚首。
大头姐姐。要做到我们说的。一起在零度的阳光底下。裙摆妖孽。淑女地笑。
老。明年开学。我们拍短剧。
弟，近日忙。放假了重新开始盯着你。你最好有心理准备。你的未来我要负责。

不会强迫自己说生活要怎样过。只是想日后在明亮的窗前可以有回忆。足矣。
祝。新年快乐。



]]> http://459824612.qzone.qq.com/blog/1199375922#comment 512 Thu, 03 Jan 2008 15:58:42 GMT http://459824612.qzone.qq.com/blog/1199375922 http://459824612.qzone.qq.com/blog/1195535235
说。
女人对一个男人的态度。要么如同隔岸观烟花，心里惊动，无关痛痒，满目照耀。要么就冷暖自知，血肉纠缠，不依不饶。她从来没有中间状态。
两个极端的轮回。
两个人的游戏仿佛对峙。但总有一个人先溃败。谁比谁清醒。所以。谁比谁残酷。
清醒的人不代表能够控制自己。他看到问题，挣扎地剧烈，反倒失去某种定向之后的简单与安稳。
原来。自己可以同时做两个人。角色转换的浑然不知。此番自娱自乐的精神着实可嘉。

一遍又一遍地看安妮的《清醒记》。寻求平静与安定。心态起伏得让自己惊讶。这不是我。或者说，这个总是躲藏于心底的我不该出现。无赖自私舍弃周遭一切。却也只是胆小着偏执，伪装着脆弱。
鼓起勇气小心翼翼地尝试未知。可是那一阵迷人眼的风沙让她迅速地躲藏起来。背对洞口才是自欺欺人地安全。不论洞外如何绮丽，它与我无关了。其实不想哭的。只是一个人吹不出来眼睛里的沙子。所以要眼泪帮下忙而已。
也许已经注定了。任谁也无法捉摸的个性。无法调和的缱绻决绝。

果然又好了伤疤忘了疼。初中就告诉自己，不想痛的方法其实很简单。不付出就好了。忘了初二蹲在五楼的转角处了吗？没有人找到过我。现在也一样。
前两天看了东格致的视频。说是要拆了。意料之中得红了眼眶。一张照片就是一段回忆。和三贵一圈一圈兜的操场，虽然被篮球砸到N多次；每天毕经的罗马广场，小卖部要我是永远挤不进去的；想起老纪在下午吃点心的时候可以轻易吃掉两个肉粽回家还吃饭；执过四年勤的校门，初三六的后窗口，大礼堂二楼的走廊。原来轻易调动，就可以想起那么那么多。那些人，那些事。不论曾经如何痛苦，如今却也是怀念的。
人可以微笑地想起从前。在彼时觉得自己一定无法逾越的痛苦。那就是过去了。真的过去了。
所以现在的一切。也会过去。只是现在的我还不愿意。

还是要为关心俺的同仁们交待一下病情。主要是特传奇了不忍埋没。并借此警醒各位，没事千万不要生病。真的爱你的人会很心疼的。
其实也蛮快的，已经过去一周了。
上周二的凌晨四点始。
一个人蹲在洗手间。胃一阵一阵地翻腾。用老爸的后话讲：吃太多吧...迟早要还的。貌似以前只听到过出来混迟早要还的....
早七点去看急诊，那老爷爷竟然去吃饭了。看着他一手端个搪瓷杯一手揣两包子慢悠悠地渡过来。心有余而力不足地冲动了一记。心想人都要撬了....幸而他还蛮慈祥。在我拿起体温计要往嘴里送的时候及时阻止我说放错地方。在我很欣慰地说还好才38多一点的时候说还要再加0.5度。
去考英语的路上开始发抖。好久没病都不记得了。原来会很冷。
当然，本着一向很奸诈的原则，高烧之下也不忘利己——可以骗假了。而且是一星期。
一个人坐沪松回市区。路上有要死的感觉。
一个人在妈妈的医院大厅等了半个多小时。等她终于忙完下来的时候，不知是否因为看到亲人，意志力一松懈竟然就晕了。可是，半分钟就醒了。看我妈在那里叫嚣。感叹自己没有演悲情戏的潜质。人家昏过去不都不醒的嘛。
验血的时候发现了一个问题。那位长得还不错的哥哥让我从左手换到右手。N个轮回。看我一眼说，找不到静脉在哪里。你等一下。然后换了个长得不怎么样的阿姨。感叹难道技术和长相成反比。
来来去去忙完终于静下来吊针的时候，才发现原来这才是重头戏。
跟我解释两个手背都找不到静脉。问吊关节处的静脉可以伐就有点痛。
在戳第三针仍旧不停回血的时候我很无奈地安慰她。没事不怎么痛。
别人两秒钟解决的推针，那位阿姨足足在我手腕里用针找静脉一分钟。那时候你真的不能怪我转过脸去眼泪狂飙因为真的很痛很痛。看着妈妈对着自己医院的同事开始扯嗓子吼你们到底会不会打的时候，觉得我妈好爱我。
三天吊针。白戳了四针。
手上瘀青一星期了仍然郁结不散。大有愈演愈烈之势。难看死了。

最最郁闷的是貌似还胖了。我妈太会养。
而且谢谢信和床。还有老年人。躺着的时候一条短信也是无比重要的。
SO汇报完毕。姐姐别难过。现在完全好了，周六让你检阅。至于别的事。我也会好的。至少看上去。
赶着上课。话先至此。



]]> http://459824612.qzone.qq.com/blog/1195535235#comment 512 Tue, 20 Nov 2007 05:07:15 GMT http://459824612.qzone.qq.com/blog/1195535235 http://459824612.qzone.qq.com/blog/1194876230 其实真的比较喜欢冬天。厚实地让人有安全感。
却。固执地不肯多穿。强调自己耐冻。没有像从前那样病入膏肓，却也让我不敢回家。
害怕妈妈严厉的质问。其实更害怕的是自己不知何时感知到的那份严厉背后的心疼。从前说的懂都是假的。等到现在真的明白了，那份不分时间地点就可以侵入心底的酸涩常常让我手足无措。并且狼狈不堪。
上午去集英楼的路上给妈妈打电话。一反常态地撒娇。举着电话站在路边说，妈我想你了。
没有等到意料之中的回答。“你想我钱还是想我人啊？”或者，“心里刚额还是肺里刚额啊...”，又或者，“唷...牢开心额闹。”
感觉到时间停顿。随后妈妈用平常从来不用的轻松语气，“听了牢心痛额。”
如此一句。犹如厚重的冰川下那一缕偷偷融化的细流，滴落进了隐藏于心底的一汪温柔中。轻盈的回响。水波荡漾。

下午上地方政府学的路上和莉聊天。小心翼翼地触碰她的伤口。亲人的离去不是谁都可以承受的了的。承认自己的无用。即使有那么一点端倪，我都无法面对。
记得周末回家看他们忙里忙外。总觉得跟以前不一样了。
记得周五站在上外的太阳里给奶奶打很久很久的电话，温暖却也不停战栗。
记得自己开学不久时，对着电脑查有关高血压的疾病。太普遍了所以才会不重视。在我看来原来是那么的危险。
还有很多时候。在我没意识到的时候倏然发现自己很爱很爱他们。可在我意识到的时候他们已经老了。责怪埋怨自己的漫不经心。是否无心地错过了很多时间。

也许错过的太多了。即使放下姿态。依然无法挽回。要承载的已不是时间。

最近太脆弱。一个电话。一条短信。肆意地勾出眼泪。但是不觉得廉价。
一件在他人看来微不足道的事却也能轻易地在心里刻下伤痕。你无谓，我却暗自咀嚼。怕是永久留下了印迹。只是旁人不自知。
人真的是奇怪的动物。虽然从未奢求过要了解谁，因为自己都不了解自己，更谈不上看透他人。可是从来没有像现在这样奢望，简单点有多好。我的脑子不够复杂。
有些事真的不愿意去做。说我高傲内向，那我是不是应该拉着手搭着肩跟你姐妹般的哈哈大笑说你今天的裙子真漂亮。不过换一副嘴脸的过程。只是我不要。

扯好远。

光棍节竟然还有不少人发信庆祝。个个回祝同乐。看到瑶说20年后还是一条光棍。傻傻地笑说怎么会。到时候孩子都成双了。不过回想自己，貌似也不是没这可能。
最近总会产生再也回不去了的挫败感。兼无比伤感。初中。高中。包括大一。原来老得这样快。时间也会过得这样快。
有些事真的不知道该说些什么。好吧。不想了。本来就嫌烦。本人又懒。
期盼下周五好了。和帅哥约会。恩。

]]> http://459824612.qzone.qq.com/blog/1194876230#comment 513 Mon, 12 Nov 2007 14:03:50 GMT http://459824612.qzone.qq.com/blog/1194876230 http://459824612.qzone.qq.com/blog/1193410768
沉寂了貌似一月之久。
并非忙到没有时间停下来敲字。只是有太多的时候，心绪犹如支流，每一条都想蓬勃而出。过于拥挤的结果就是塞住脑袋，什么都说不了。沉默才是最好的语言。
只是有些时候沉默过了头。

记性退化的极其夸张。很多事情都觉得已经好远好远，回想却只是一个昨天的距离。
乌镇之行蛮开心的。虽然一年之前去的时候跟自己说，下次一定要跟个男人手牵手来这里。末了还是没能兑现。并且已经没有了去第三次的欲望。虽然糕点超好吃。
两个星期而已，也只是依稀记得和老漫步，四个人不停地拍照。笑容真实。
唯一印象深刻的，竟是坐车回来入松江收费站。最后一排的窗外，全车人的梦魇，我那一片刻的清醒，以及瞬间狠狠划过心头的疼痛——
那片嬉笑欢闹过后赤裸裸的虚无让人无法忽视。我亦无颜正视。该怎样形容那突然的失重感，人仿佛飘到半空抽离一般，冷笑着俯视。一切都变得毫无意义。笑过疯过有过从前又如何。也只是一个转角的时间便轻易忘记。哪怕我努力地想要抓住。结局也只是被他人蹙眉遗忘。

常常一个人上课。忍受也享受。周四的近代史纲要，胃痛突袭。摇头。轻笑。无奈。能做的只是低下头弯下腰拼命忍耐。又一次清醒认识到自己内心不堪一击的脆弱与那不知会否被人耻笑的逞强在不停作怪。难以应对那种局面，能做的只有低头逃避。用惯有的冷漠表情维护自己已经散落一地的自尊心。无法乞求自己与他人的原谅。逃课出来站在大大的窗台前，看着暮色像是被掺进了各式的颜料，胡乱涂抹，最终混沌一片。能把自己也涂成黑色当幕布就好了。
不要人看见我。因为其实我害怕他人眼里反射出的不耐与摒弃。

不知是否该庆幸，总是在未完全打开心之前就让我改变决定幡然醒悟。殊不知是可怜或可悲。

还是改不了存信息的习惯。各式各样的，居然也有了四位数之多。高三N8里的286条，那人那事如今已随风飘散。当下的913条，相信迟早也会成为过去式。哪天能忘记了也只是一个DELETE的指令。

近来寝室讨论公共场合行为举止的问题。的确发现自己改变了好多。从以前走路目不斜视面无表情到如今走在路上笑到抽掉的差距实在是大了点。其实并非淑不淑女的问题，只是觉得该收敛点了。如此轻易地绽放笑容是否廉价了点。变态的观点。呵。随便说说的。莉说现在的我好，比刚来的那时候要好。回想是什么让我改变了。无果或曰不想承认。总之，要努力回到过去了。走在路上开最大音量听LP，用最冰冷的表情。



弟对女人很好。无论现在是否从心底想这么做的。好到我嫉妒。所以很厚脸皮地也要他送我做成花一样的棒棒糖。其实也只是说说，你答应了我就很开心了。你好好的我就放心了。现在老了经不起折腾。
每天开电脑看看WENTWORTH貌似已成了习惯。身高身材脸，哪样都够我流一地口水。PB等到心急。却也别无他法。
跟莉说明天我就拿着都积了灰的球拍蹲在体育馆门口，等着有个顺眼的进来就上。
“同学你好你一个人吗我也一个人所以可以一起打球吗那什么你有女朋友吗我们交个朋友吧”云云。
跟老却庆幸至今未伤过太多的神于此。
典型实践与理论分离派。
好吧。终结又是句：顺其自然。

我要努力把那些脱出我掌控的事一件一件争取回来。
其实只是以此获取已经少得可怜的安全感。
还好冬天要到了。

并且引用大头姐姐的名言，对着镜子，扬起微笑与拳头，大喊三声——
无所不能的王玉珏！！！






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我就是這樣的堆愛自私。。。哈哈。。。 ]]> http://459824612.qzone.qq.com/blog/1193009294#comment 4104 Sun, 21 Oct 2007 23:28:14 GMT http://459824612.qzone.qq.com/blog/1193009294