<![CDATA[躱甪落、璦沵]]> http://460403939.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 13:30:19 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 27 Oct 2009 06:37:36 GMT <![CDATA[爱一个人不需要任何理由]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1256625456 爱一个人不需要理由，这是很多爱情和专家的至理名言。人们都在用这句话来为自己的爱情找到一个支点，为什么？为了爱情的伟大？还是为了说明对爱情的忠贞？我们先不去用那辉煌的词汇来渲染爱情的壮丽，我们只是先用很世俗的观点看待爱情。爱情是什么？爱情是为了我们美好的生活的一个前置的条件，如果连爱都没有的男女结合，那么生活的快乐只是一种奢望。当然爱情是一种虚无的精神，真正的能够认识它的人是很少的，说的是很多，以爱情为名的恋爱的也很多。真正的理解爱情真谛的人，我不是打击大家，包括我自己在能也是不多的。虽然不多的人不能够真正的理解这些，那么爱情是不是就不应当存在呢？非也，因为真正的爱情是复杂的，那么简单的理解是我们大多数的人可以做到的，这就是我们世俗的爱情。世俗一些不是坏事情，你去感觉，你去感知，你去真正的去用眼睛，用耳朵，用心去体验，这个爱是不是你所需要的？用老百姓所说的那句白话：他或者她是你的吗？那就行了。
有人会问，照我这么说，爱情是需要理由的了？当然，爱情是精神，但是任何精神也不能脱离现实社会的现实。无缘无故的爱，你觉得可能吗？
我以为“爱一个人不需要理由”的真正含义是：在认为自己感觉感知有那份爱一的时候，愿意为这个人无私的付出，而得到那份自己期盼的情感。毫无感觉感知的爱情，无法理解的，至少是一种吸引吧。
有的人为爱情付出的是承受爱的人的伤害，这是有的。问及为什么？用的回答就是：爱一个人没有理由，那么是很多的伤害！
也许这种爱会得到一个善果，也许得到的是一个最大的伤害，但是有的情感也不会因此失去，因为有一种吸引是这份感情不能释怀。
我们看到许多的这样例子，离婚后的复合；原谅的出轨，分手情侣的再恋爱等等。爱情其实就是一种精神的吸引，一种对对方情感的依赖，似乎失去任何都可以接受，而失去情感就无法释怀了。
其实爱情不要去那么教条的套用，自我的感觉感知才是最重要的。既然爱了，你就勇敢的去走下去。别回头，也许你会遭遇伤害，但是你爱过了，也就无悔了。不要因为遗憾，去在后来的日子里慨叹“昨日的黄花”。
人这辈子真心爱一次挺不容易，他或者她给了你一生的幸福你只能用你的一生去回报他或者她。得不到回报，其实你也得到了一个回报，那就是：你爱过了。 ]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1256625456#comment 134218304 Tue, 27 Oct 2009 06:37:36 GMT http://460403939.qzone.qq.com/blog/1256625456 <![CDATA[用一生去感受你的爱]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1256625272 什么是爱？爱是一种感觉，你感觉到了，它就存在，否则就无影无踪。
爱又是博大而无私的，需要一种忘我的奉献和牺牲，需要自己去慢慢的感觉，感觉到了，体会到了，就是美满幸福和谐的，它来自整个自我的内心感受。
爱是有颜色的：赤、橙、黄、绿、青、兰、紫；你可以看到它。爱是有味道的：酸、甜、苦、辣涩；你可以品尝到它。
爱是一种信仰，一种幸福，一种快乐，一种甜蜜中偶尔也会感到苦涩的感觉；这就是生活。
“鸡尾酒”式的爱，其真谛是情，有了情，爱才有了生命。
那么爱情是什么？有人说：爱情就是吃，喝，拉，撒，睡；如果这些都做不好就谈不上爱情。
我说：爱情是因为有了爱，所以才产生了情。当爱情两个字完美的结合在一起的时候，付出，宽容，理解，和谐才是最重要的了。
里奥。巴斯卡格利亚的名言说的好：完美的爱情实在太少；因为，要成为爱人，你必须有智者的精明，孩子的灵性，艺术家的敏感，哲学家的悟性，圣人的大度和哲学的宽容，还有对事物的坚韧。
婚姻是一种浪漫，有时也是一种约束，一种保证，一种爱的责任。。。
是一种平淡温馨而又深沉的人生境界：“执子之手，与子偕老；生死相契阔，与子相悦。”是一种站在生死端点上回头眺望的温暖 ]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1256625272#comment 134218240 Tue, 27 Oct 2009 06:34:32 GMT http://460403939.qzone.qq.com/blog/1256625272 <![CDATA[[转]看完后有杀死这只鸟的欲望..FLASH]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1254570742
这鸟真的很白痴！ ]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1254570742#comment 4104 Sat, 03 Oct 2009 11:52:22 GMT http://460403939.qzone.qq.com/blog/1254570742 <![CDATA[我发誓 我爱你一辈子]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1253522101 老婆虽然现在我什么都不能给你，但是我现在有一颗可以永远爱你的心。永远不会变的心，回忆咱门在一起的时间我感觉我自己真的真的好快乐！~ 活了19年从来不曾这样快乐过。天天晚上都捧着手机在等你的信息或电话。我现在真的是离不开你了！~ 越来越依恋你对我的好了！~ 从来自己没这么喜欢过一个人！~ 你是第一个也是最后一个了我发誓我爱你一辈子！~ 永恒不变的心永恒不变对你的啊！~
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]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1253522101#comment 142606850 Mon, 21 Sep 2009 08:35:01 GMT http://460403939.qzone.qq.com/blog/1253522101 <![CDATA[怖寒镇]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1244191080 　　“铃……”一阵电话铃响惊醒了熟睡中的若华。
　　“喂……”疲倦的她挣扎着拿起电话，但在那一端却已挂线，气得若华把电话摔在了地上。
　　“铃……”
　　“哦，不……”若华愤怒地从地上找到了电话：“喂，喂”电话中人仍无人说话，若华并没有挂机，她似乎预料到了什么，静静地等着。突然，传出一个女人的惨叫声，那种毛骨悚然的声音，可以从内心使人致死。
　　“天哪，这是谁？”若话大叫着，从半梦状清醒了起来。
　　“若华。”电话中传出一个男人的声音。
　　“谁？你是谁？”
　　“你要去怖寒镇，想来找我是吗？你等着，我会告诉你怎么去那儿的。”
　　“喂……你是谁？喂……”若华放下电话，望着墙上的钟指着十二点，心内仍在想着刚才的那个电话。
　　“铃……”刺耳的闹铃把若华从梦中叫醒，原来刚才是做梦，若华叹了口气。打开灯，找到了自己的深度眼镜，但不知怎么的自己的左边冷冰冰的，回头一看，天哪！一具浑身爬满蛆的死尸直挺挺地躺在自己身边，他那未合的眼死死地瞪着若华，手中还抱着4本爱丁的小说。若华吓得抱着被子从床上滚了下去。
　　“啊呦，好痛”若华从梦中醒来发现自己摔在了地上。看看自己床上什么都没有。
　　“不是吧，梦中梦，我可是中了头奖了。”若华摸摸自己隐隐作痛的脑袋，笑着从地上爬起来。拿起一杯咖啡坐在了自己的书桌边，望着桌上那4本爱丁的恐怖小说，突然她发现那4本小说的封面似乎是一张地图。她立刻把小说的封面拆下来合在一起，果然不出所料，这张地图可能就是指引她去怖寒镇的线索。若华兴奋的打电话给好友叶菲。叶菲也是一个热追爱丁的人，但却没有想过确有怖寒镇。两个有着同一个梦的女孩决定去寻找自己梦中的“地狱”……
　　第二天上午，若华和叶菲按地图骑着单车去了爱丁笔下的恐怖小镇。似乎一切都是安排好的，她们一路都十分顺利，而且地图上的路线都是平时见的，好像跟去怖寒镇毫无关系。待她俩走到购买爱丁小说的新华书店门口时，地图上出现了一个注释：用血滴在门前的楼梯上，她会指引你该往那里走。叶菲照着注释咬破了自己的手指让血滴在了门前的楼梯上，让人不可思议的是血慢慢地印出了几个字：向下走。“向下”是什么意思？她俩回顾四周，发现有一个无盖的下水道。
　　“不会是让我们往那儿走吧？”
　　“去试试。”
　　她俩顺着下水道一直向前走着。下水道中的阴冷潮湿让人作呕，两个手无寸铁的女孩手拉着手向前走着。……不知过了多久，终于在前方有了光芒，那个光口越来越大，刺眼的阳光让人睁不开眼。终于可以呼吸到新鲜空气了。姑娘们终于从现实生活走到了另一个世界。——怖寒镇。她们快乐的拥抱在了一起，可又有谁知道真正的恶运才刚开始。正像爱丁所说的：不要以为这只是小说，凡是知道这个故事的人，都将活不过今夜……
　　小镇中十分寂静，路上连一个人都没有。风很大，吹过耳边还能听见呼呼声。太阳已下山了。两个走了一天的姑娘又饥又渴。
　　“若华，不如我们先找家旅店住下吧。”两人来到一家戏院售票处门口，想寻问哪有投宿之处。窗口前坐着一个老头，正在津津有味地吃晚餐。
　　“先生，请问一下，哪有旅店？”若华的话音刚落，老头就猛地抬起头，用疑惑的眼神望着她俩。他一言不发，用右手在纸上写下了一个地址。交给了若华。若华道了声谢之后，便和叶菲按地址走了。老头任死死地盯着她俩的背影。慢慢地伸出了自己的左手，那只插了五根钢针的手，在桌子上扯出了五条深深的痕迹……
　　路上仍然毫无一人，天越走越黑，若华和叶菲的手紧紧的握在一起，脚步也越走越慢了，路上没有路灯。风的呼声让人全身发抖。幸好她们出门时带了电筒，在这微弱的灯光下，向死亡的旅舍走去。路上不停有水滴的声音，她俩走到一个拐角处，从里面的弄堂中传来“咚、咚、咚……”的响声，那是什么？若华和叶菲都不敢看。她俩站在墙边，静静的听着，声音越来越近，她俩屏住了呼吸。突然，从她们面前飞过一个皮球。“嗨……”两人都松了口气。
　　“啊，终于到了……”经过一番周折，终于到了目的地。推开门，旅舍干净、明亮。一位中年妇女热情地站在柜台前招呼她们。
　　“若华，我去办理手续，你到那边等我。”若华走进大堂，坐在柔软的沙发上，望着墙上的一副油画，画中的情侣正在甜蜜地拥抱在一块儿。
“若华，我们订双人房好吗？”叶菲的叫声从收银台那边传来。若华回头答应了一声，转过身，继续欣赏那副油画，突然发现和刚才的那副有些不同，原本画上的情侣是坐在草地上的，怎么现在却是站着的？
　　“眼花，一定是眼花了。”若华自言自语地安慰自己。
　　“若华，办好了，走吧。”叶菲办好了住店手续。
　　“来了。”若华边走边又一次疑惑地回过头。天啊！画上的人居然不见了，只剩下一幅风景画。若华已经不敢再回头。跟着叶菲来到了房里。打开灯，灯光若隐若现。一闪一闪地。
　　“这儿的电灯都坏了。”若华抱怨地说。
　　“你等着，我去楼下大堂找人来修。”叶菲说着跑下楼，屋子中只剩下若华一人。一天的疲惫已经让她几乎要睡着了。来到洗手间，打开水龙头。把头彻底地浸在水中冲着。抬起头望着镜子中的自己：满脸都是血。哪来的血？若华惊恐的望着水龙头。里面不断的流着鲜血。若华向后退了几步，发现自己脚底粘呼呼地。回头一看，马桶的水箱，和浴盆中接连不断地溢出血浆。若华尖叫着向外跑，大叫叶菲的名字，来到大堂。大堂中仍像刚才一般寂静。静得只有若华自个儿的呼吸声。
　　“叶菲，叶菲。”若华轻声地叫着叶菲的名字。但无人回答。若华的心怦怦直跳。她在大堂中不断地转着圈。身上越来越冷，直哆嗦。
　　“若华……若华”是谁叫？
　　“若华……若华……”若华紧张地回顾四周，没有的。若华的手冰凉，连呼吸也开始变得急促。她紧贴墙壁，眼睛在大堂中环绕。她不敢看了，脚也开始发软。叫叶菲的声音开始颤抖。
　　“若华……若华。”若华慢慢站稳了。发现声音是从上面传来的。她抬头看。原本是那幅画上的情侣在叫她。他们手牵着手笑着在叫若华的名字。那声音在空荡荡的大堂中回荡。若华抱着耳朵向大堂堂外跑去。
　　“别喊了，别喊了。”
　　“若华，你跑什么？”若华低着头撞在了那个中年妇女身上。若华抬起头。用手拉着她的衣裳，悲惨地叫着。
　　“救救我，叶菲呢？叶菲呢？”
　　“叶菲去镇里的教堂了，你怕什么？”女人阴笑的眼神使若华本能地向后挪了几步。然而眼前的一切使若华瞪大了双眼。女人的左手拖着一个黑色的塑胶袋。塑胶袋拖过的地方留下一条又宽又长的血痕。而且还在不断地向外渗出。她的右手提着一条血淋淋的鞭子。那鼓血腥味儿让人闻着就头晕。若华凝视着，似乎自己的灵魂已经脱离了躯壳。“叶……叶……菲。”若华叫喊着向门外跑去……
　　“教堂，教堂……”若华念念自道地跑到教堂门口。但她没有进去，而是站在了门口。她大口听喘着气，乌鸦在教堂的尖顶上嘶叫着，叫醒了那些罪恶的灵魂。若华知道教堂是爱丁笔下最可怕的地方，是变态医生吞食尸体的地方。若华怕再看到那般血腥的场面。突然，教堂的门打开了。在黑暗中有个人影站在门口望着若华。
　　“爱丁，是爱丁。我知道，我知道你一定会在这儿的。”若华兴奋的拉着那个人打叫。
　　“若华，叶菲在这等你很久了。”那人果然是爱丁。她看起来很亲切，完全和写恐怖小说的那种变态作家联系不起来。教堂中没有灯，很昏暗，空气中参合着一股发霉的气味，耳边不时传来水滴声，“滴答……滴答……”随着人的脚步声合成了一种节奏。爱丁那着一个火把带着若华向教堂的深处走着。能走在自己偶像的身后，前面发生的一切她已经开始淡忘了。但爱丁并未把她带出那个可怕的世界，而是将他引入一个更罪恶、更深不可测的地方。
　　“爱丁，你会出第5本小说吗？”
　　“会，我已经写了一半了。”爱丁用只有两个手指的左手指着桌上的那个盒子。若华快乐地打开了那个盒子，可以第一时间目睹爱丁的手稿是每个热爱她的人都想做的事。盒子慢慢被掀开，慢慢地揭开爱丁小说的面纱。盒子里没有稿纸，这不是爱丁的手迹。若华默默地站在那儿，她望着盒中的东西呆着，慢慢地回过头看着爱丁。爱丁在火光的照耀下，眼神变得尖锐、阴险。若华彻底失望了。望着盒中那双手哭了，被自己最热爱的人骗是多么的痛苦。
　　“这是我的……”身边传来一句熟悉的声音。是叶菲，她背着若华，断臂的地方还在不断流淌着鲜血。
　　“若华，你知道为什么我只有两根手指吗？”爱丁望着若华。“每个成为地狱使者的人都要献出自身的一部分，叶菲忠爱我，为了我献出了自己的一部分，若华，加入我们吧。”爱丁手持一把斧头向若华一步之地靠近。
　　“若华，和我们在一起吧。”叶菲仍背着若华，头180度的向后转来看着若华，她的两只眼珠也不知了去向，鲜血慢慢地向眼眶外涌出。
　　“爱丁，我恨你，你是魔鬼，是冷血的魔鬼。”若华愤怒的大叫着，一只手拽着叶菲向门外跑去。叶菲跟着若华边跑边叫。
　　“若华，你背叛我，背叛爱丁，你跑不了的，无论你逃到天涯海角，都会被地狱的使者抓到的，哈……哈……”若华知道叶菲已成了魔鬼的女儿，她是跑不了的。若华放手自己向外跑去……
　　若华跑了好久，两条腿几乎不听使唤了。她不断地向前走着，前面好像已经没有路了。若话拿下自己的眼镜擦了擦。前面是堵半透明的墙，墙的那一端是人们的脚，忙碌的人在墙的那端走着。
　　“那是新华书店的门口。”若华高兴地喊着，并用手用力地敲着墙。突然有车的声音向这边传来。若华回过头，刺眼的光线照得她难以睁开眼睛。是爱丁，她开着一辆大卡车向若华撞来，若华已经无路可走。
　　“啊……”若华睁开眼发现一双双眼睛望着她。她躺在了新华书店的门口。
　　“我逃出来了，我终于逃出来了……”若华高兴的向家跑去。
　　“小华，你终于来了，瞧！又是你的信。”华妈妈抱着一堆信丢在了若华面前。
　　“这是谁？这些人我通通都不认识。”若华望着那堆信不解地问。
　　“嗨，自从你被选中拍了那个爱丁第五部小说改编的电影，天天都有那么多人给你写信。”
　　“爱丁的第五部小说？”若华惊奇地拉着母亲问。
　　“是啊，怖寒镇，你和叶菲演的。”
　　“叶菲？叶菲去哪儿了？”若华听到这儿，更紧张了。
　　“叶菲？这个孩子真可怜。上个礼拜出了车祸，你不是去参加了她的追悼会吗？”若华不敢相信自己所听到的一切。她跑出门，路上到处张贴着“怖寒镇”的宣传海报。若华慌张地来到新华书店门口，想寻找那个下水道。但那儿什么都没有，只有一群群爱丁迷们正在抢购《怖寒镇》。
　　“不，这一定是梦……”若华疯狂地跑回家，躺在床上，紧闭双眼，回想着在怖寒镇的那一幕幕，想着叶菲的诅咒，难到她真的跑不了了？突然，一阵敲门声把若华惊起。
　　“谁？是谁？”
　　“小华，快去洗澡。”华妈妈放好了洗澡水。
　　若华带着疲惫的身体来到浴室。脱下衣服，发现有什么东西从衣兜滚了出来。她蹲下身拾起一看，是两只眼珠。若华吓得回过身看着镜子中的自己，那张惶恐不安的脸却在镜子中暗暗地笑着对她说：“若华，别忘了，所有知道这个故事的人都将活不过今夜……” ]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1244191080#comment 142606864 Fri, 05 Jun 2009 08:38:00 GMT http://460403939.qzone.qq.com/blog/1244191080 <![CDATA[让幸福定格]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1240842466
看着你酣睡的样子，长长的睫毛投下一层阴影，愈发显得你脸色白皙，你睡得就象个孩子一样，我的心里溢满柔情。宝贝你知道吗？这曾是我多少次梦想的画面啊，希望能这样守着你，看着你在我面前放下一切伪装做最自然的你，最放松最舒适的你。

你说：“我只想就这样抱着你，希望此时此刻时间能够静止，让刹那变成永恒。”是啊，这何尝不也是我的愿望。愿时光能定格在这最甜蜜最幸福的一刻。

亲爱的，我希望，有一天当我们老了，还能这样地偎依在一起，静静地躺在彼此的怀里，什么都不用说，却什么都不会忘记 ]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1240842466#comment 142606928 Mon, 27 Apr 2009 14:27:46 GMT http://460403939.qzone.qq.com/blog/1240842466 <![CDATA[写给想分手的人!!!!]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1240842181 你发觉到了吗？

　　爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
　　总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
　　你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、
　　恋著你，不论做什么事情，
　　只要能一起，就是好的，
　　但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
　　你开始发现了对方的缺点，
　　於是问题一个接著一个发生，
　　你开始烦、累，甚至想要逃避，
　　有人说爱情就像在捡石头，
　　总想捡到一个适合自己的，
　　但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
　　她适合你，那你又适合她吗?
　　其实，爱情就像磨石子一样，
　　或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
　　但是记住人是有弹性的，
　　很多事情是可以改变的，
　　只要你有心、有勇气，
　　与其到处去捡未知的石头，
　　还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你开始磨了吗？
　　很多人以为是因为感情淡了，
　　所以人才会变得懒惰。
　　错！
　　其实是人先被惰性征服，
　　所以感情才会变淡的。
　　在某个聚餐的场合，
　　有人提议多吃点虾子对身体好，
　　这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，
　　她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！」
　　听到了吗？明白了吗？


　　难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，
　　却迟迟不肯走入婚姻。
　　因为，婚姻容易让人变得懒惰。
　　如果每个人都
　　懒得讲话、
　　懒得倾听、
　　懒得制造惊喜、
　　懒得温柔体贴，
　　那么夫妻或是情人之间，
　　又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
　　所以请记住：
　　有活力的爱情，
　　是需要适度殷勤灌溉的，
　　谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！

　　有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，
　　可是女孩因为公司会议而延误了，
　　当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，
　　他的男朋友很不高兴的说：
　　「你每次都这样，现在我甚么心情也没了，
　　我以後再也不会等你了！
　　刹那间，女孩终於决堤崩溃了，
　　她心里在想：或许，他们再也没有未来了

　　同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；
　　女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，
　　他的男朋友说：「我想你一定忙坏了吧！」
　　接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，
　　此刻，女孩流泪了
　　但是流过她脸颊的泪却是温馨的。
　　你体会到了吗？
　　

其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！
　　爱不仅要懂得宽容更要及时，
　　很多事可能只是在於你心境的转变罢了！
　　懂了吗？
　　当有个人爱上你，而你也觉得他不错。
　　那并不代表你会选择他。

　　我们总说：「我要找一个自己很爱很爱的人，才会谈恋爱。」
　　但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，
　　你却无法回答他，因为你自己也不知道。
　　没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。
　　可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。
　　假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
　　其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。
　　或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
　　但是你有没有想过『在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？』
　　所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！

　　当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
　　所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
　　如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。
　　
　　所以请记住，
　　喝酒不要超过六分醉，
　　吃饭不要超过七分饱，
　　爱一个人不要超过八分
　　
　　那天朋友问我：「到底该怎么做才算是爱一个人呢？」
　　我笑著跟他说：「其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导。那就糟糕了！」

　　如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：
　　爱一个人，要了解，也要开解；
　　要道歉，也要道谢；
　　要认错，也要改错；
　　要体贴，也要体谅；
　　是接受，而不是忍受；
　　是宽容，而不是纵容；
　　是支持，而不是支配；
　　是慰问，而不是质问；
　　是倾诉，而不是控诉；
　　是难忘，而不是遗忘；
　　是彼此交流，而不是凡事交代；
　　是为对方默默祈求，
　　而不是向对方诸多要求；
　　可以浪漫，但不要浪费；
　　可以随时牵手，
　　但不要随便分手。 ]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1240842181#comment 142606928 Mon, 27 Apr 2009 14:23:01 GMT http://460403939.qzone.qq.com/blog/1240842181 <![CDATA[原来心会痛]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1238246074 你让我改变了许多，
如今我才发现原来我也会没自信，
原来我也可以因为一个人和我妈吵架，
原来我也可以因为一个人从哭着睡着又哭着到醒，
原来我也会如此的想一个人，
原来我也会温柔，
原来我也会有在一个地方能呆的起；原来一个电话也能让我像傻瓜一样，
一整天都在笑，
原来我也会情商为零，
原来我也会因为一个人吃不下饭，
原来我的心也会痛，

好多原来到如今我才发现；
我也会改变，
我也会对一个人不大吼大叫，
我也会懂得关心人，
我也会说肉麻的话；
和以前的我好多不一样，
以前的我从来不懂关心谁，
女的对我说话我都是心不在焉，
要不大吼大叫；
从来不懂什么叫温柔，
从来不懂什么叫舍不得，
你真的让我长大很多；
谢谢你！
我不会在强求什么，
朋友们说的很多很对，
我也想了很多，
真的..
什么事都强求不来，
凡事顺其自然最好；
我知道我放不下她，
如果你真的还爱她那就去把她追回来吧！
不要让自己后悔！
是你让我懂的什么叫做爱情，
其实爱一个人不是要得到她
只要她过的好....
所以只要你幸福就好！！！ ]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1238246074#comment 134218288 Sat, 28 Mar 2009 13:14:34 GMT http://460403939.qzone.qq.com/blog/1238246074 <![CDATA[涐の亽甡－－每ㄖ①記（②）每ㄖ莄噺．]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1227768434 2009年9月21号
虽然只是淡淡的接触,但心动的感觉却让我无法忽略,看到你的空间日记,看到对他的爱,对他的思念,是那么的浓.以及你们在一起快乐的片段,我想他是你生命中最重要的人,至少现在是,你的心里还没有放下他,或许你自己本身就不愿意放下他吧!但为什么现在我的心里那么难受,有些羡慕他在你心中的地位,渴望与你走近,渴望进入你的内心世界,想通过自己的努力让你开心,快乐的生活,想时刻知道你的消息,但知道,你并没有做好接受一段新感情的准备,我什么也没有说,也不想在去主动做什么,只能那样静静的想你,思念你,祝福你`!希望有一天,你能放下过去,面对新的生活和感情. 或许是因为我们想法,经历相似,或许是因为我们有共同的语言,指引着我时刻在想你,但我知道很多事情是不能强求的,尤其是感情,我害怕又是一段无言的结局,又或者是一个还没有开始就结束的故事,所以我选择慢慢的等你，等时间来慢慢治疗你的伤口,等你明白我的心,让感情随缘吧~!

2009年9月22号
　昨天如同梦一般恍恍惚惚过去，我依旧是那个毫无生机的小孩，嘴硬的小孩，明明忘记不了还要对别人说自己已经忘记了疼痛，可是疼痛依然存在，而且越加深刻……可是当自己真的明白的时候却不明白自己是不是真的想忘记。后来才发现那些事情真的忘记了，一种莫名的失落瞬间占距心灵。原来那些曾经痛苦不已的往事自己真的忘记了，我明白過錯是暫時的遺憾錯過是永遠的遺憾我错过了但是我没有过错……。抱歉我不会。因为我会爱。但不会让我的爱任人蹂躏，所以虽然我爱你但是我不会。 　　 说对不起

2009年9月23号
就象那永远的天狼望月，我的心，亦希望永远孤独下去。热爱大自然，喜欢聆听大自然的静谧。最大的乐趣莫过于仰躺草地上看着天空逐渐睡着，一切的雄心抱负，在大自然面前都是那么的可笑，当然，只是独自认为而已。懒懒的身体，使我多么的希望能永远永远的保持着如此舒适而惬意的时刻。
　　然而，心中的梦想却不可能永远的保持下去。我想一个人独自生存，一个人去拥抱大自然，但，一个人自出生以来就有无数的牵绊，这些牵绊将伴随一生。而对我来说父母就是我的唯一，唯一的牵绊，唯一的羁绊。或许这种想法很自私，但在我心中却真实的存在。我不知道将如何对待，这是我心中唯一的迷茫。远离欢声笑语的我，不知何时被冠上了冷酷无情一词。其实，我真的很向往，向往能作到真正的无情，然而，又能真的做到？我不知道。对身边的一切人的淡漠我能轻而一举的做到，但是，却从来不能做到对远在家乡的父母电话的冷淡。曾经不止一次的想抛弃这一切，也真正的离过家，确实，在田野里睡觉，在高山上懒懒的看日出，生活真的很惬意。然而，惬意之后看到父亲那苍白愁苦的脸，看到母亲那心伤的哭泣，一时间我突然在想，我是不是真的做错了……已经两年了，如今我依然很是迷茫，不知道该如何去对待这一切。
　　看着这天空，没有一丝的碎云，那一片碧蓝的画，迷茫的心情似乎好了点.

2009年9月24号
我错了，真的错了，我以为，我不会再因为她的事而心痛，可是，却在这一刻，我错了，真的，心还是会痛，好想流泪，好想好想找个地方大哭一场，然后骄傲的说，没有你，我还是我，但，做不到，真的，我想，今天，我不会忘记，2008年11月30星期天，我会记得。今天知道你或许不回来，知道你去另了一个世界，也知道。今天我错了，从前的从前。有多少从前，我那么的自以为是，我以为，即使只做朋友，我们也会一辈子在一个地方，只是原来结局不会是我以为，所以，我知道错了。
记得这是你离开的第一天我知道错了

2009年9月25号
对你的思念是不是缘自对你的牵挂?我深深的体验到我的思念不仅仅是因为我对你的想念,而是因为当我不知道你过得是否快乐的时候的一种牵挂.当我独处的时候我会很深很深的去想,想在我的思想深处找到答案——你是快乐的.不是偶尔而是常常在我的内心深处叫着你的名字,想知道你的一切,想知道你好不好,可是看来很简单的事情却如此的难以实现.不知道什么时候我们突然变得很陌生,可是我永远都不会忘记曾经有过的一段故事,那时我们走得是那样近……我以为时间能淡漠一切,可是我错了,时间能抹去你留给我的痛可抹去我对你的思念,曾经在网上能知道你好不好,只要你的头像变成彩色的,即使我们不说话也能知道你好,心里就塌实,可现在我连你的头像都看不到了,在我的网络世界里你永远的消失了——你好吗,让我牵挂而思念的人?

2009年9月26号
感伤的和非感伤的音乐，还在回荡不是舍不得，想笑着说再见，时间已回不去了。除了逆着光抬起头，有时会刺痛双眼，还有那些关于值不值得，最后还是会停留在，一个小小的位置上，望着出口的路标发呆。短暂的停留。继续停留，下一站永远都不会是终点，行走行走继续行走……

2009年9月27号
在星空繁华的夜里我们手牵手在一起；我要全世界都听听我来证明这爱的定义；永不会熄！ 　　从我刚开始认识你；我就会永远走下去，你说你害怕的事情；是爱就像坠落的流星，如果你愿意？我愿为你去偷一颗流星!因为在这个世界上我是最爱你的；希望你不要忘记！
　　我们在星空下看流星雨时；我说出的真心，你静静的听你我的心已经相互的感应；从今到永久！美丽的故事都被存放在心中!

2009年9月28号
很遗憾，离别之际千言万语尽在无言中。在即将分离的这段时间里，又太多的选择要去面对，而这也是决定命运的关键，一旦错过或许会遗憾终生，这段时间我过得很迷惘。谢谢你的陪伴。
　　我不重视在我开心的日子里有谁在身边，而只在乎我最需要人来陪的时候有谁愿意陪伴……
　　说心底里一句话吧，我非常感谢你这段时间的陪伴，让我摆脱孤寂。认识你时候我一生中最美好的回忆！是你让我懂得珍惜眼前人，让我懂得友情的可贵；让我懂得人生的价值该如何去创造。
　　你在我的印象中不坏，平平凡凡的一个。也许那正是你所要追求的吧，然而对于你的那一面性，让我对你欣赏有加。我欣赏你的文采，能把你的生活勾画得五彩缤纷；欣赏你对外界一切事物的谅解，能把自己的内心放开，去寻找自己的快乐；欣赏你对友情的着重，抓紧时间把所有的快乐与好朋友分享；欣赏你有一颗善良的心，博得同学的友好。我很羡慕那些和你一起逃课的同学，因为他们有一个如此美好的时光。可是我不能，我与他们永远都有着一段差距。
　　很抱歉，在你伤心时我却不懂得去安慰，但我可以陪你一起哭，一起流泪。
　　“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”我们相处的时间并不多了，应该好好珍惜，也许你不在乎这些吧。对于我来说是非常可贵，因为错过了再也不会回来，也许我们以后连碰面的机会都难得了，我害怕这种落幕。可是我们都逃避不了，该面对都要面对。
　　未来对于我们每一个来说都只是一个谜，它也许是一颗不起眼的石头；也许将会容光焕发，一片光明的斜晖指引我们前进，明天将是美好的一天。明天，你是否还记得我

2009年9月29号
当夜幕降临,华灯初上,行色匆匆的人们被展露在城市的舞台的上,她们有的踌躇满去的奔走于赶往下个目标的路上,有的患得患失的站在错综的路口全横思两,有的则心灰意冷的放弃 说出远走.
许久后在故地或者异地人与人 个体与思量 难忘又发生着冲锋和碰撞 当彼时 思绪打开 回忆涌上 我们发出一阵阵唏嘘与感慨 原来谁都没走远 原来谁都还看着谁 但又为何 装出彼此不相识的莫然 为何 发誓要重新来过 却又向着反方向无知的奔驰 谁对谁过 又和然---------------原来 谁都只是陷在无情的磁场中 被欲望的洪流匆匆的带回各个极点 彼此不在交集
人挪活 书挪死 然 我却只能矗立在原地等待着属于我们的命运 争取那貌似早以流产的情

2009年9月30号
我今天伤了所有爱我的人，这样真的好吗？ 　　以前，她们喜欢我，我并不太喜欢她们，但是我的答案总是模棱两可的，我怕直接拒绝会伤了她们，所有一切，只想让自己承受，所以他们都认为我喜欢她们，就像她们喜欢我一样。
　　但是最近有人和我讲，这样才会真的伤害了她们，所以，我犹豫了，我思考、思考、思考了好久，终于做出了决定……
　　今天，我和她们讲，我真的很感谢她们，但我真的不适合她们，我没有她们说的那么好，我不想再骗她们了，希望她们忘记我，找一个比我更适合她们的好男孩。
　　但是我真的不知道我的决定是对是错！
　　她们突然的沉默不语，仿佛让我听见了她们心碎的声音，我突然觉得自己好恶劣，真的好过分，好想收回自己刚刚说过的话。突然有种想哭的冲动，但是又找不到流泪的理由。
　　今天，我伤害了所有爱我的那个她，我真的不知道自己做的对不对。
　　谁能告诉我，谁来帮帮我…………

2009年10月1号
风拭去了空中的雨滴，留下的是空寂。带走了，原该划过苍穹的那道珣丽的彩虹。
　　近在咫尺的是思念，远在天涯依旧是思念。整天整夜尽在思念的苦水里，独自守着忧愁，候着迟迟不归的快乐。那为快乐而敞开的大门已锈迹斑斑，你的一个厌恶的眼神将玻璃球摔碎，那里面裹着的，是思念
　　当静静地注视着你的时候，心底如湖水一般宁静，当与你静静地对视时，却犹如波涛一样翻腾，本想让风儿带走对你的思念，却不料，那思念已根深蒂固在心底。即使再大的浪潮也不能够将它动摇。

2009年10月2号
以前我从不相信世界上还有真正的爱情，自从遇到你，我开始相信了爱，你就像一缕春后的阳光，照亮我的生活、我的心情，我所有的一切，我的乖乖，你的帅帅想你啊，真的好想你，好像你能再回到我的身边，哪怕只有一分钟，只要能再看你一眼，我愿意用我的生命去换取，可是我日夜的呼喊，却再也换不回你，我的乖乖，知道吗？我真的好爱你，这是我一直都没有说出的话，现在虽然说出来了，可是我还想告诉你，我爱你，好爱好爱你。

2009年10月3号
发现失去的总是最好的
　　发现懒惰最终总是一无所有
　　发现爱你的人不是很懂你的心，自己最难过
　　发现期许浪漫的爱情总是没发生
　　发现自己没带钱，又看到喜欢的东西会长时间的怨恨
　　发现别人不理解你的良苦用心，哭的人是自己
　　发现自己不善表达，苦的人是自己
　　发现学习没努力，害的人只有自己
　　发现心情很糟找个说话的人都不理解我
　　发现我没说什么拐弯抹角的话别人还说我不直接。伤心的只有自己
　　…………
　　发现我在庸人自扰

2009年10月4号
今天又来上网了，可是不知道玩什么，在上面拼命的想下来，就是为了来看看你，看看你是否在线，想知道你在干什么？可是我什么都不知道，我也不知道该怎么知道，很想问问你过的好不好，你可知道，你说完我是有多么的心疼，可是我还得装做漠不关心的样子，我真的不知道该怎么是好，下来就是为了来看看你，看到你在网上，心里多少能安慰些……你不在网上，我又开始乱想了，想你在干什么？是否过的好？是否在外面溜达，还是在别人家玩？你不知道我有多关心你，你也不知道我有多想你，我每天除了想你还是想，而我，却不能说，你也不知道装在心里真的好难受…………
　　想你的日记，它本应该不属于这里，它只属于我心里。可是，我却找不到人述说，我只好将它埋葬于此。

2009年10月5号
世界上有一种绝望的伤悲不是用眼泪来哭出来的，是所有的悲伤聚集在眼眶，那么的沉重，却没有办法能够哭出来，那是一种沉重压抑在眼角，那么的抑郁。 　　或许只是仅有的尊严让我撑的像个高高在上的公主，其实我只是个伤痕累累、失魂落魄的妖精，只是无人用心去挖掘罢了，或许只是身上长满了扎人的刺，走近的人除了满身伤痕别无好处。
　　谁曾了解我那么在乎？仿佛欠了谁的前世今生，我只是个被感情囚禁的恶徒，张牙舞爪，那么残忍，却只是血淋淋的伤了自己。
　　我就象一条没有帆的小船，任何一起风雨都会将我吹向未知，我彷徨，我恐惧，我徘徊，我失落，我无助……
　　爱情、不应该相信爱情的誓言，誓言是傻子才会相信的东西，可是我却是个傻子、没有翅膀的傻子、将自己困在原地，天荒地老、只是传说，这一世、终没有人可以紧紧抓住我的手、演一出关于天长地久的谢幕。
　　不曾有人真正懂我过，不知是我伪装的太好，还是……
　　朋友说：你这样的男孩子、应该得到更好的幸福。幸福？如果我真的可以完全绝望，真的可以不再渴望温暖，那么也许我会幸福吧。
　　有那么一刻真的想对着喧闹的人群大声地喊－－“谁相信永远？”幻想人群突然安静下来，人们都停住脚步，在思索或是回答，回答说－－对世界抱点希望吧！永远还在！可实际上，人们什么也没有听到，哭泣的还在哭泣，欢笑的还在欢笑，然后我听见自己心中的那个声音－－你疯了？
　　从陌生到了解，从了解到互相信任，这也许是个很悠长的过程！但是有谁知道，彼此相爱的人们，从信任走到怀疑，不仅仅是一个悠长的过程，更是一段痛苦的煎熬！那必定是令人心碎的旅程。
　　“看着山顶爬上去的，山顶突然没了，让我怎么办？”
　　内心，伤早已花枝招展。伤，来自那些被现实捆绑的承诺，来自那些动听的谎言。
　　我会试着努力抓住自己的幸福，但有一天，若我离去，后会无期！

2009年10月6号
　　如果有一天,我突然的离去,有谁会我为我哭泣
　　如果有一天,有谁为我哭泣,有谁为她拭去泪痕
　　如果有一天,有人为她拭泪,有谁告诉我他是谁
　　突然觉得,梦幻般的日子已然不再有了
　　为了谁伤心,又为了谁哭泣
　　每天每天的从这里到天上地下的天涯海角,我在寻找什么,我在等待什么……
　　一日一日的从早晨到上午到中午到下午到傍晚到夜晚到夜深到凌晨到黎明到过去未来的海枯石烂,我在追忆什么,我在不舍什么……
　　如果有一天,我的心痛有人知道,我还会不会重温旧日情怀
　　如果有一天,我的等待有人知道,我还能不能重拾往日激情
　　如果有一天,我的泪滴有人知道,我还想不想重走梦幻之旅
　　不知何时,我对你的牵挂已然如此深刻
　　为了谁无奈,又为了谁守候
　　一幕一幕的往事从相逢到相识到相知到相恋到相爱到相守到相约到相处到眼前每日每夜的魂牵梦绕,我有的是什么,我给的是什么……
　　如果有一天,上天都被我感动,会不会了却我的一往深情
　　如果有一天,爱神都为我掉泪,会不会一解我的满腹恩念
　　如果有一天,当我的泪痕已经成为不可抹杀的那两道伤痕,会不会成为我这一生所留下的唯一痕迹……
　　如果有一天,你来了,而我却不在了……如果有一天,梦醒了,而情去不在了……
　　如果有一天，我如昙花般凋零在你的面前，你是否会拾起一片残白在记忆中风干？如果有一天，我再也听不到你的声音，就像寂寞空谷幽闭了的一朵牡丹，你是否会想念，是否会有一些感伤呢？有些问题是没有答案的，就像，你无法承诺明天。我们是萍水相逢的过客，相遇在潇湘晨雾的梦里，必然有烟消云散的一天。我不想呼喊你的名字把自己的心喊成碎片。我不想枕着你的迷幻失眠，因为那样的夜晚太残忍。可是我该怎么办？
　　那一天,你流泪了,你心痛了,你沉默了,而我却不在你身边,
　　我不知道,那一天,我们还会再次相守在那一片只属于我们两个人的角落……

2009年10月7号
夜再次降临，出现过的暇想。一直的陷入抽离。面对不是自己的自己，发觉多了一份虚伪。猜透的别人的心思，我却读不懂我，原来，不幸福的人写出了不幸福的人生。心已乱，到底夹杂着多少冷漠？还是不敢说，在脑海里完完全全的只有，悲！
　　想，却不能所愿.打开属于自己的一页，翻出一些所谓的情感作品，浏览着关于我的心情日志。仍在痛处中，心凄零。或许，不应该再提起。但，我真的不能自拔。白天与黑夜的差距是多么的悬殊又有谁能懂？能知晓？！怎么要令我承受这么多样化的角色？在职场的时候，嘻皮笑脸厚颜无耻而不顾一切地追求业绩。难得清闲一耍，抛空一切，极力地享受游戏带给我的快感，迷上了虚拟杀戮的情景，放纵着无数个日夜那颗迷离的心。可是,无情的夜却静悄悄地夺走我唯一的清醒，逃避不过寂寞的魔界令我渐渐的走进迷失，还要将神圣的文字组合成充满孤独色彩的文章。这，怎么能怪？
　　再次轻谈感受。当领略到幸福的时候，发觉自己已经写不下去。

2009年10月8号
　人活着是一种承受，要承受生活的琐事，爱情的背叛，不想活了还要担心把你拉扯大的双亲，要承受责任，活着什么都要去面对，心情很消极，不想活，经常想想活着也没什么意思，活着就是难受，人会为了一点点事情烦恼，生活总是把人压了透不过气来，爱情总是要面临伤痛，活着就是难受，时常心像猫抓一样难受，今天不知道明天会是什么样，总是很消极的心态~
　　想死很容易，死有很多种死法，想生存就要面对所以不想面对的事情，想逃避，总是逃避不了，死那么容易，不到几分钟就可以结束掉自己年轻的生命，生不容易，死容易，活着是痛苦、是难受、是烦恼，总之就是不好，死了父母怎么办，这就是责任，所以人要死之前一定要想想养育过你们的父母，要死也要等你的父母把人生享受完后，你在死不迟，但是做好了这样的心理准备，就千万不要结婚生子，那样活着的人是痛苦，想死就不要留下任何痛苦给别人。
　　死就这样慢痛一下结束了。真快，最好死的时候痛快一点，那样才过瘾，别慢慢的折磨着死，那样太痛也太残忍，自己也受不了，呵呵….不要搞的没死成，然后搞的自己残疾后又不死了，那样活着更痛苦，西方国家发明一种叫安乐死的药，想死就打一针没疼痛就拜拜，真够好的，怎么就不传到中国来？如果世上没有我要承受的责任，我就愿意给别人那样一针打死算了，无痛，“爽”就这样躺着闭眼走吧！永远说拜拜….离开这让人厌恶呕心讨厌的世界。
　　我讨厌这样的世界，我讨厌生活，我讨厌一切的一切，每个人都带着那让人恶心反胃的面具，玩弄来玩弄去，不顾人的感受，现在的世界就是变成这样，可恶及了，什么人生精彩，什么生活就是幸福，骗人的，活着就是痛苦、活着就是难受、活着就是要承受、活着就一定要有责任。(活着就要接受一切不愿意接受的事）
]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1227768434#comment 134218320 Thu, 27 Nov 2008 06:47:14 GMT http://460403939.qzone.qq.com/blog/1227768434 <![CDATA[涐の亽甡－－每ㄖ①記（①）每ㄖ莄噺．]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1226154036 听一首桑沧的老旧曲子。怀念一些失去很久的人。 似乎该忘记的都没有忘记。似乎不想记得的又刚好都记得。 时间摞走了激情。却不小心的又没有带走记忆。 流年在岁月的步子间划割出一道明媚又忧伤的曲线。欲深欲浅。 流转的时光残缺着，孤独又怎样，这操蛋的生活。暂且不说快乐大于悲哀，其实本身就被悲哀肆无忌惮的侵袭惯了，也无所谓了。我不相信谁能共谁一辈子，于是也开始不奢求谁能与我作陪.忧伤都是新的，而描述，都是旧的。痛苦都是新的，而嘶喊，都是旧的。
爱是一种诚信，是需要付出代价的，如果不爱或是无法承受，那么就别轻易的将自己的心打开，诱惑和寂寞，本不是爱的理由~~~~~今天是2009的9月1日，没什么特别，只是过了就不会再来了。

　　　　　　　　　　 ——　题记。



2009年9月1号

　默默无闻地，毫无准备地，我又欠了一笔人情债，嗨……一年来，得到了不少的照顾与帮助，在感受社会冷暖差异，人情世故的同时，深深地感觉到沉重，该怎么回报？“人情”，一个无形的，无价的，抽象的，具有鞭策性的，承载众多含义的词眼，让人终生难眠……

2009年9月2号
下雨了 气温也降下来了冬天要近了吗最近的心情怎么乱乱的为什么爱情突然来了我却又那么想逃开不是一直很期待吗到底是为什么在害怕什么呢，当我爱上一个人时当我爱上一个人时即使她不爱我，会拒绝我，也要告诉她我喜欢她，我爱她在茫茫人海中能遇到一个自己喜欢的人真的很难暗恋是永远不会失恋，但是，我不对她表白，对方永远不会明白的！即使她能感觉到，我不说，就不能感觉到我强烈的念头也许她会拒绝你,但是，会在某年后的一天，她会想起曾经有个人深爱过她假如我不对她说，在分开的一段时间就可以把我忘的一干二净.不留痕迹所以，当我爱上一个人的时候，不管她爱不爱你，
　　 我一定要告诉她说————我爱她！


2009年9月3号
一系列的轮回，以失败告终，该叹息，该后悔，该落寞，该懊恼？似乎是咎由自取，有其因必有其果，该承受的，绝不逃避。人生如戏，渴望成功的人总在关键时刻毫无准备地落入深渊，是现实的残酷，还是付出太少？无数次离成功仅一步之遥，是自己没能坚持到终点，还是太过于自信，松懈了，或者受外界影响？借口，推脱！曾经有过一次惨痛的经历，试想：应该汲取教训。如今，才惊醒，自己是多么地浮躁，再次演变了一次天堂入地狱，很惊讶，得知噩耗的那一刻，我的反应只是哑然失笑，继而沉默，毫无悲痛之感。此刻，似乎该感谢老天，仁慈地给我留了一线曙光，不像第一次那么决绝，该庆幸了。失败，我该认真反省……

2009年9月4号
静静的，沉默许久，该用什么语言来描述心中的那份期待和怀念好多事物随着时光淡漠了，好多好多就如一把空气，过了在也看不到了好多往事在回忆间有份忧忧的伤痛，也许这就是对当初付出的情感而不舍对时光的逝去而怀念我的忧伤，怀念，幻想，期待，我想这就是人们所说活着的不同方式吧我一般都是在怀念中生活，在怀念里总有份莫名其妙的伤感，我天生就是个多愁善感的女人所以我过得并不快乐，可能是这样的原因吧，我失去了很多天天在追寻，等待我也不知我要的是什么，只感觉眼前这种生活不是我要的，我要换中生活来过我的人生。活在现实的社会里难免有些彷徨有些无奈，对于某些人我之能视而不见，不是我无情看不见，只是不相信爱有永远，，我宁愿守住一份永恒的感觉过一生，也不愿对着一份虚假的感情在逢场作戏，我想这就是我唯一对一份事的直捉吧。

2009年9月5号
坐在电脑前，没事可做。胡乱的听着杂乱的情歌。听着伤感的歌声歌声不停地往下流，一起出来的他们都回去了，我还在孤单的看着空荡荡的屏幕，不停的流着泪，不知道为什么会流泪，也不知道一切的一切我都不知道，我只知道我自己哭了……黑夜静静的，我也安静的。想走出那个一直困着我的牢笼，钥匙就挂着眼前，可是垫着脚依旧拿不下那挂钥匙……朋友说，烦的时候找个人聊下天，可以让自己好过点。因此她总是跟我聊她的不快，我努力的找理由去安慰着，只为她能快乐起来，而我……突然发现我对自己很残忍。对朋友说，我会很坚强，就算哭我也会躲着哭泣。我做到了，我不再有人的地方哭，我只是在黑夜面对海子哭泣，我多想告诉人们我的不快，我的忧伤，我的眼泪，但是我还是坚强以为自己可以承受一切，就算死，我也会躲起来，先为自己挖好一个墓穴，不告诉任何一个熟悉的人们，请一个陌生人在我死之后把我掩埋，然后把自己的所有有价值的东西留给这个好心的陌生人，就当做他的报酬吧！糟杂的歌声，把声音开到最大，开着DJ，摇滚要用这些更家混乱的声音振碎耳膜，找个地方躲起来，孤独的过完我的一生。
　　 很想很想……问自己，为什么要哭泣！

2009年9月6号
我醉了，因为我哭了！酒不醉人人自醉，泪不哭泣泪不流！“哭泣，并不代表我软弱！”“可软弱却代表不了我不哭泣”也许……我到了崩溃的边缘，也许……我到了阴间的那一瞬间。走在已不再陌生的医院街道来回的徘徊，才猛然醒悟：不知自己在寻找什么，需要什么，不知道什么时候习惯了自己来回的走。不知道自己躲避什么，也不知道自己逃避什么，边走边哭，边走边醉。走着流泪，哭着喝醉！拍拍脑门；其实清醒后我觉得我不会喝醉。也许是因为在这陌生的城市陌生的人群里只有这条每天都要走的街道是我唯一的知己，也许是因为在这熟悉的医院里才是我躲避的泪滴！风吹过，感觉是那么的舒服，泪流过，感觉是那么的凄惨！闭上眼，张开双手，真希望能随风起。睁开眼，放下双手，真希望自己不在人世间。突然感觉自己也好像风一样，没有了起点也找不到了终点。摇摇头迫于环境我已经醉在了生与死的边缘。天黑了人们在上演一出戏，夜深了只有我自己在哭泣！凉凉的风在呼啦呼啦的作响，冷冷的泪在吧嗒吧嗒的流畅！对着天空大声哭喊：上苍啊！我是谁的罪孽？我是谁的晦气？可不等回应两腿一软我已瘫痪在地

2009年9月7号
曾经一直以为，我可以放弃你，可是直到离开你的那几天，原来我做什么事都没有心情，心里装的全是你。甚至睡觉的时候心里也是你，梦见的也是你，于是我忍不住折磨，又回到你的身边。可是当我回到你的身边的时候，你却告诉我，我们以后的路很难走了，能不能走到一起真的很难了。那时我的心都是凉了，因为我真的离不开你。你说不管怎么样，你都会照顾我的，直我能完全的独立，找到自己的幸福，就放我一个人去闯荡。我虽然不愿意，但是感情是不能免强的，我却对你说我已经想开了，你可以不用陪我了，去做你想做的事。有时间多去陪一下你爸妈，不用来找我了，可是，你要答应我一件事，只要我还没有结婚，你都不许找女朋友，还有，在我需要你的时候出现。你说，我很残忍，最后还是答应我了。我知提出这个要求，很过份。我不知道我在你心里算什么，我只知道在我遇到困难的时候，你为什么又那么担心我。在我需要你的时候，没地方住的时候，你为什么又叫我回家。明明知道我家人都不在家，我连家里的钥匙都没有，我怎么进家门呀！可是，当我第一个男朋友听我到现在壮况的时候，他说他帮我找房子，为什么你又不让我去。现在我是真的越来越不了解你。我不知道这一切的一切你是为了什么。

2009年9月8号
网络让我们走到了一起，我相信爱情，也相信她，为了我们进一步的发展，我选择了放弃（放弃工作，放弃朋友，放弃熟悉的环境）来到这个熟悉而又陌生的城市。不久，我便认识新的朋友，熟悉这个城市。我是个开朗，直爽的男孩，喜欢有什么说什么，喜欢想玩的时候就开心的去玩！她很内向，不爱说话，经常她的沉默让我很无语……真的好痛，我不知道我该去哪里？去原来的城市工作，好像再也回不去了？我想到了回家？…………好好笑哟，我能回去吗？我回去干什么呢？亲人都不在家呀？好像在这一时间里，我已走投无路了！在他面前，我总是装作什么都不在乎，总是在笑！可是，我真的有点笑不出来了。我不知道我要如何才好，以后要如何？一晃眼半年过去了，一晃眼什么都没有了？我现在只希望老天也把我带走，带离这个世界，。如今，，如今，……我想走，她却告诉我说，要离开我，难道爱情就这么经不起考验吗？我为了她已经放弃一切了？她却？难道真的没有爱吗？算了，我不想再说什么？也不想再去多想什么？ 　　 只是我真的有点后悔了，后悔当初我的执着……


2009年9月9号
从你离开到现在,发过很多信息给你，每天都满怀希望的期盼你囬復我的信息，可是每次都让我失望失落，或许是日有所思,夜有所梦吧，昨晚做了一个梦，梦见你回我信息了,还囬来我身边了，我们又像以前那样倖福!可是突然醒来,拿起了手机，很失落很难过。眼泪滑过脸颊滴落在手机屏幕上，原来一切都是梦，梦醒了什么都没有了，只有失落的自己。我多么希望那不是一场梦,而是是现实，可是现实就是现实,梦就是梦，梦境中的一切都是假的，这场梦能成为现实吗?我不知道，翻起手机里你的相片，又想起了你,想起了以前的事，你的动作,你的声音,你说的话,你的背影，很多很多,一幕幕在我的脑海里清晰可见!好想你,好想见到你,那怕是一眼也好，可是你会出现在我面前吗?我也不知道，若现实也似梦境，那我还会伤心失落吗?不会！若现实也似梦境，那我会倖福吗?会！若现实也似梦境，那我会珍惜吗?
一定会……

2009年9月10号
你不曾给我机会靠近你我很努力地尝试走近你，可是一切都是枉然你，还是你可我不再是我，我把你写进我的诗里，只是想告诉你，我是真的爱你。你知道吗？？？
今天我得知，我爱的那个女孩，她已经有新的男朋友了。现在的心情，说不出高兴，还是伤心。我曾经很爱很爱她，记得我送给她的第一件礼物是：雪地之爱！我喜欢冬天的生机，总希望在我们以后的某天，我和她能手牵手漫步在雪地中。(*^__^*)嘻嘻……，现在想想，只能是幻想啦！曾经为她写过许多文章，自从分手后，我就不在写日记，她也不在我的文章中出现。在和她交往的那段日子里，我真的很开心，仿佛天塌下来，自己都不怕。o(∩_∩)o……，从分手后，我伤心过，流泪过心痛过，麻木啦。不想在想太多啦。我一直想等她，等她能回来，呵呵，没想到自己错的这么干脆。我曾对她说过：等到她专升本，今年的专升本，12月份的，快到了。让我没想到的是，在我等她的时候，她已经有了新的归宿。什么也不想说了，这或许就是我的结果吧！《泡沫子夏》这本书，是我在和她交往时，她最爱看的一本小说。我曾经为了她放弃了我的第一份工作，但是我是很爱的，我只是很希望能和她一直的走到最后。可是，现实就是这样。很残酷。把微笑留给伤给我最深的人。
但是我还要祝福她。幸福快乐！——cy

2009年9月11号
　有个人说过。我喜欢回忆，常常住在里面，无法自拔。可是我觉的我不是那种人。我也不是那种靠着记忆来维持现在日子的空虚。可是到了后来我明白了。原来一直都是我自己在欺骗自己。我害怕现实社会的恐怖与黑暗。我害怕受到伤害。每次受到伤害的时候，我总是以逃避来面对。不敢去正视它。我只想快乐的。也许我太过天真了。在面对她是，我已经习惯用小丑的方式让她快乐。她看到的我是快乐的。可是没到一个人的时候。总是在发呆。想着一些过去的事情。都很难过，很想哭，，眼泪在眼眶里打转，确流不出来。我的出现总是在她难过。痛苦的时候。在旁边倾听她的痛苦。分担她的难过。可是我的痛苦，难过，有谁来倾听呢？


2009年9月12号
现实和梦想总是有着很大差别的，在现实面前有时候不得不低头,相对的写那些自己不喜欢的、无聊的、散懒的、空洞的东西。可这样一个有梦的年龄，却又是一个叛逆的年龄，而不是在被压迫下做那些自己不情愿的事。它可能有些兵荒马乱，却是奇妙，琢磨不透的思绪。可是往往却败在了这兵荒马乱的年份里。……仿佛一首简单的时间的味道，便可以勾起我很大一段回忆。比如，儿时住过很长一段时间的地方。反复走，却依旧很喜欢的乡村街道。还有那些已经与我各奔东西的好朋友们，也想不清楚当时在心头弥漫着的是什么样的味道、有点酸楚。曾经千百便的想，何时会有成熟长大的脸能自食其力的走天涯。反而当自己真的可以的时候却胆怯，想太多的理由让自己窝着。
是不是真的已经把青春消耗不剩所几。还是我有心无力。

2009年9月13号
一个人走，天与地没有你踪迹，想你的感觉却近在咫尺独自走在陌生城市时，始终不能自控想起了你。这地方风景太美丽，不可以分享有什麽意义，独来独去只想找到自己，而真实的自己就是不能失去你。我一个人走，天涯海角里继续走，你会否明白我感受，痛着心去奋斗，只想挽你的手。相信相爱多年后你为我守候，你没有停留，何谓长厢斯守，你好吗？一路上没有你在左右，面对现实一无所有，可惜当天放开你的手，再不能回头。还记得，点点滴滴(我在左右)，曾经拥有天长地久。如果当天我们不放手能不能回头，天与地没有你音像，走多少公里才能看到你，独来独去始终找不到你，希望同行下去的人，最后还有你。
　　我心依旧在这，我不会离开，我担心哪天你回来找我的时候会找不到我……是啊，留下的人是最痛苦的……可我还是这样解不开，放不下。

2009年9月14号
时间啊！过的快了点，真的好想回到去年的这个时候。也是11月中旬，如果我没记错的话应该是11月20日。那是一个特别的日子。天空灰蒙蒙的纷纷扬扬的飘洒着雪花。我在一个并不陌生的城市的街头，等待着一个陌生且有熟悉的人。当时的心情特舒畅和天气形成了一个特别鲜明的对比。记忆犹新！可是永远都不会回到那个时候了。短暂的相见是那么的从容。并没有想象中的尴尬，和期待的也大不一样。没想到会是那样的。真的特别的自然，发生过的一切历历在目。一年的时间里发生了很多事情，每当闭上眼那些事总在眼前浮现。没有想到的是世事变化如此匆匆。天，说变就变！来不及反应。人，也是说变就变，来不及说再见！爱！也一样说完就完了，来不及体验。又到一年落雪时。曾经的心情荡然无存，留下的只是刻骨铭心的痛。繁杂的心情在灰蒙蒙的天空中随着雪花片片落地后摔的粉碎。逝去的光阴淡化了那份情，不去想了。不可能再去了想了。过去的已经成为了历史。人常说时间可以冲淡藏在心中的痛，我呀！真的想让时间过的和光速一样转瞬而逝，真的不想再痛下去了。因为我知道我是一直在自己折磨自己，很无聊的很傻的那种折磨。生活总是要过的。失去了并不见得是什么坏事，我也想再见你一次，可是，你知道……我怕我的心再次会被捏碎。再见了，如果你也像我一样，那么我请你看淡一点。知道吗？因为雨过总会有天晴的时候！

2009年9月15号
我想走了，离开这个世界，可是我怎么能忍心让父母为我伤心难过，父母供我上完学，难道我就是用这种方式来报答他们的吗？所以我连死的资格都没有，为了父母而活，为了活而活。太累，太辛苦，人真的不能太自私。每天都过的很压抑，上班时尽量保持开朗的笑容，下班后回到家中还要面对父母，我好像只有在夜深人静的时候才有资格做真实的自己，才有资格流眼泪。毕业了，原以为一切都不会变，生活会很美好，工作稳定，有漂亮的女友，有疼爱自己的父母，一切都太完美。可是我却忽略了，这个社会是现实的，现实逼的我没办法呼吸，我不明白既然两个人相爱为什么就不能在一起呢，为什么前一天说着非你不娶的甜言蜜语，一晚的时间就变成了陌路人，真的是最熟悉的陌生人，我不可以有任何的怨言，我觉得自己是那么的卑微。你却不知道你的离开带走了我所有的快乐和自信，口口声声的爱我，又有什么用，还不是一样的离开……

2009年9月16号
下雨了，下得很大，更不用说我又喝醉了，因为不争气的泪水又开始哭了。走在雨里，沉醉在泪里，感觉心里是那么的难受，那么的悲哀。越想越凄惨，越想越孤独，无奈的摇摇头！问泪水：我怎么了?我到底怎么了？然而……回答我的只有雨水和泪水！。错了，我承认我错了，求你们别再逼我，求你们别再折磨我。没有了力气，没有了喘息，我很累很累，累的好疲惫，累的祈求饶罪，放了我吧！不然我会累的被阎王抓走去赎罪。如果时间可以冲淡一切，我愿意回到从前，如果过泪水可以买罪，我愿意哭个不停。可就是惩罚我，何时才是尽头？回到病房，坐在电脑前听着不愿意听的音调，发现除了发泄哭泣的泪水我还能做什么？错了，是的，我错了，可我希望罪只是一种回忆，更希望罪只是一种哭泣！捂着嘴，不想让自己大声哭，可现在的我真的已经崩溃。闭上嘴强忍着泪水不让它泪滴，可控制不住自己只好随便它潇洒而去！朋友说:你哭吧！反正我看不见。是啊！可我自己能欺骗自己却瞒不过自己的眼泪。我像是在梦里，象是在旷野中奔跑的风掠过眼底，我象是在泪里，象喝醉了酒在雨里哭泣！泪说：你哭吧，你醉吧，只要你能醉的哭泣，只要你哭的歇气，那就痛快点哭吧，因为今天的下雨也是我让它陪你在同时呼吸。泪说：你痛吧！“痛”虽说不如伤心来的那么尖锐。但“痛”更需要理解更需要安慰。“痛”……其实自己也在摇头痛苦着面对。坦然说：痛，要只是一种解脱，那还不如痛的直接痛的干脆。痛，要是一种泪的乞罪，那还不如死了更干净死了更不需要赎罪！妹妹说：唉，哥，你朋友是咋照顾你的？竟然让你喝酒。我的回答：他不在，，他回家了，就是他在，也只是摇头说无奈……低下头双手拍拍自己的脸，清醒吧！你太醉了,别忘了你是在医院。
苦笑着松开自己的双眼，，，擦了泪，是啊！我就是在医院。

2009年9月17号
　又是寂寞的一个夜晚`，不懂做什么好`看电视`又烦，听音乐`玩游戏`对着电脑`把脑子`弄的好乱`。时间`一分一秒的过`不懂自己明天会怎样`，忙碌的生活`让我烦透了`，好累`真的好累`不懂`人活着`干嘛`非要这样`。脑子里`又在想起某个人了，见不到她的时候`就又想着她`，可是见到了`切有冲动的`感觉`和说不出的话……真的好`希望`心里想的某个人能给我安慰`，脑子`真的快要暴了……别人看着我满脸笑容的时候`，谁又能知道我心里有多烦呢`。曾经以为生活`只要顺取自然就可以了`，可到自己真正`体验的时候`才知道有多么的复杂`，现实的残酷`一步一步的`把我吞食着`。生活的`节奏`让人喘不过气`，让人`跟本就没办法挣扎`，来到这世上`已20个年头了`。可现在才是生活的开始`根本`就不懂`自己以后的路该怎么走下去`，努力`坚持`可是真的好累`好累。我宁愿当个白痴`，自己做什么根本就不知道`也不用这么累`。就只当来到这个世界`逛了一圈`就离开`，窗外的天空在下着大雨`，路上的车不停的跑着`，真想跑出去`让雨水把烦恼通通冲走`。

2009年9月18号
我本不该在想起你，可我一而再，再而三的被自己打败，心被刀扎一样的难受，回想起我们的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪，你看，我多虚伪，即使丢了泪水心里却一直在为你的离去哭泣。你判我这一生无法忘记你，判我终身监禁，划地为牢。这个时候，你在哪里？为什么这样的时候没有你？在我最需要的时候，为什么没有你呢？难道注定了我们永远都是两条平行线吗？泪水从脸庞滑落到地上，地面上，连影子都找不到。我不敢低头，不敢低头。 　　这个夜晚的我，本应如此，给自己酒醉的机会，也只能如此，这个时候，想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚，淋漓尽致地成荫，成林。可是，总是那么迟迟疑疑，犹犹豫豫，朦朦胧胧。常常是这样，渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去，总缺少坦然的勇气。但，不能总是这样原谅自己。你，不在是守在我身边的你。为着看一看郊外的月亮的时候，当我们在深夜爬上山顶，默默地拉着手，默默地看山下的人流，灯火……这些，离我们多远啊，好象一个梦，一个好梦，但，不属于我们

2009年9月19号
　喜欢一个人是什么样的？我怎么不记得了。和你在一起我变的不知道感情是什么样子的？我是怎么了，不知道谁会给我一个让我们俩都满意的答案，你喜欢我什么，我喜欢你什么一切都让我感觉到模糊了，只能说两个人在一起的时间久了，彼此看的清楚了。
　　人长大了，真的不同了，年龄增加了，快乐减少了，情商增加了，智商减少了，考虑的事多了，烦恼增加了，为什么在我和你在一起的日子里找不到以前那些许多快乐的答案。
　　我也从未想到自己会落到这样的地步，恋情的终点对我们来说是幸福还是别的什么？我想大多都应该是幸福的，而为什么我却感觉不到，现在的自己却更羡慕别人的爱情呢？我不知道我的选择会给我们带来这么多的麻烦，我错了，虽然我也不知道现在自己是怎样想的，但是我心理却留有憧憬的那份属于自己的幸福，为什么自己得到幸福是件很难的事，可是认真想想自己又有什么资格呢，毕竟自己的位置都没有找到，我又有什么权利可以要求别人为我做什么？我不知道为什么要给自己那么大的压力，是自己没有权利享受幸福吧！一切都是自己选择的，不能责怪任何人，回想自己真的好悲哀，因为自己的心真的好苦，却不能和任何人去诉说，因为自己有颗高傲的心，也许这才是我真正的悲哀吧，为什么要给自己的未来憧憬的如此快乐、幸福，难道这也是自己的错吗？

2009年9月20号
　其实我不是玩，只是稍微逞强了点，原以为你不会这样对我，可是我错了。原来只是我所谓的原以为，相识的那刻我就像个孩子般的傻傻地跟着你……或许喜欢你仅仅只是欣赏你，努力告诉自己那不是“爱”，可是脑子里装得都是你，我并非想像中的那么了解你，你并非想像中的那么讨厌我，或许这只是我给自己的一个借口。可能在你不开心的时候我并没有陪着你，在你需要人照顾的时候我并没有在你身边，可是当我想认输的时候的你并没有给我机会，当我想给彼此一个机会的时候是你选择了放弃，单纯的以为你跟我在一起的时候会很开心，可是我却忽略了原来我的开心是和你的痛苦并存的。我只是你在无聊寂寞的时候才能想起的一个人！！！

写不下了，从新开一篇！！！ ]]> http://460403939.qzone.qq.com/blog/1226154036#comment 134218320 Sat, 08 Nov 2008 14:20:36 GMT http://460403939.qzone.qq.com/blog/1226154036