<![CDATA[李墨白]]> http://464224276.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 21:08:18 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 08 May 2009 03:36:20 GMT <![CDATA[回帖专用]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1241753780 　　2．本人过去、现在以及将来都不认识楼主，且自古以来与楼主无利益关系。本人过去、现在以及将来都没有或者不准备去杭州，也与该市无贸易往来。楼主表述之事与本人无关，只是本着“看贴（虽然看不懂）回贴，利人利己的中华民族优秀传统美德”，顺便赚3个工分
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2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　 　
3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
　论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？
　论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　　论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？……
　论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　　论坛回复48：许仙知道拿什么捅！
10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？
　论坛沙发：不刮扎嘴！
11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
　12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
　论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
　　　13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
　　论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
　14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
　　　　　　　　　　　　她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　　　　　　　　　　　1.刚考完试，心情不错；
　　　　　　　　　　　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　　　　　　　　　　　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　　　　　　　　　　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　　　　　　　　　　　　5.大家补充……：）
　　　　　　　　　　　　论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？
　　　　　论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！
16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
　　　　论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
　　　　　　　　　　　　论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！　
19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　　　　论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
　　　论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？
　　　　　　　　　　　　论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~
22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
23.论坛楼主：天涯装B的实在是太多了，讨厌死了！
　　　　论坛沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！）
24.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
　　　　　　　　　　　论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon）
　　　　　　　
25.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
　　　论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
26.天涯楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？
　　　　　　　　天涯沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。
27.天涯楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
　　　　　　　　天涯回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
28.天*涯楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
　　　　天涯沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
　　29.天涯楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
天涯沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ 　30.天涯楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
天涯回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
　31.天涯楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　　　　　天涯沙发：日本，妈的！
　　　　　　　　天涯楼主：你说话就不能不带脏字吗？
　　　　　　　　天涯沙发：好。
　　　　　　　　天涯楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　　　　　　　天涯沙发：妈的！
　　　　
32.天涯楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
　　　　　　　　天涯沙发：你爸是哪个？ 　　
33.天涯楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请天涯GG们帮忙鉴定一下～
　　　　　　　　天*涯沙发：后背上长俩青春痘！
34.天涯楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！
　　　　　　　天涯回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？
35.天涯楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
　　　　　　　　天涯回复：中国人＋变形金钢！
36.开心乐园楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。
　　　　 开心乐园回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx）
37.天涯楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？
　　　　　　　　天涯沙发：你爸是鸭子！
38.天涯楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
　　　　　　　　天涯沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
39.天涯楼主：大家说我长得像不像伍佰？
　　　　　　　　天涯回复：只有一半像！
40.天涯楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
　　　　　　　　天涯回复：丫从良了！
41.开心乐园楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion）　
　　开心乐园回复：你进去啦？（作者：roby14
42.天涯楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。
　　　　　　　　　天涯沙发：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！！！
43.天涯楼主：我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！
　　　　　　　　　天涯沙发：楼主忘打“币”字了……
44.天涯楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
　　　　　　　45.上周末碰见一个老乡，
　　　　问：你现在做什么，
　　　　回：IT.
　　　　问：具体是干什么工作。
　　　　回：刻光盘。
　46.楼上 ：我还是待定。
　　 楼下：嗯，你带着腚来就好了~
47.楼主：李宇春和芙蓉同时掉河里了，你只有一块砖，你砸谁？
　　 楼下：让芙蓉来一个自我介绍，让宇春唱一首不男不女歌，等受 不了的时候，用砖头砸自己48.楼主：最近感觉心态有些不对，想去48.心理咨询一下，谢谢！
　　 楼下：找我吧，听了我的遭遇你就没心理疾病了
49.楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事，譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
　　 沙发：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
50.楼主：印度总统说要在2007年向月球发射宇宙飞船？不是我笑他，就这YY国家的航天技术水平能往哪发射？
　　 板凳：墙上
51.楼主：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等
　　回复：我被同事揍了！因为听了楼主的话，今天我叫办公室对桌的女同事??乳王……
52.楼主：大便时如何防止便便溅起的水花弄到屁股上？
　　　 沙发：你可以向跳水运动员郭晶晶请教。　　
　　 楼主：你骂郭晶晶姐姐是大便？？？
53.楼主：你收到过的最BH的礼物吧。
　　回复：当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和出去我兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他……他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的~”555，从此一刀两断！！！因为偶一辈子都不会忘记??一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍……
　54.楼主：我就是看不惯那些钱拿了一点点，然后非要去买高消费的东西，比如说高档化妆品，比如说高档包包等，可怕的虚荣心呀！！
　　个人认为还是量力而为较好！
　　说这么多，网友们，你买的最贵的奢侈品是什么？
　　回复1：鸡，320
　　回复2：最贵的奢侈品就是老婆了。是个无底洞。
55.楼主：爆笑名字集锦 他们的爹妈也是天才啊！有个人叫 秦寿生 不知道她父母是怎么想的
　　 回复1：我哥们一女同事叫　殷静　绝对是真的我去过我哥们单位！！后来听说改名了
　　 回复2：中学时一老师叫朱慧菲..........
　　 回复3：以前有个同学姓夏叫夏健～男！
　　 回复4：我一客户，名叫范剑！
　　 回复5：我也说个真是吧~我上回看到张名片，是个包工头的，叫刘银水。。。　天涯回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－!
]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1225725596#comment 134218240 Mon, 03 Nov 2008 15:19:56 GMT http://464224276.qzone.qq.com/blog/1225725596 <![CDATA[征婚风波]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1221139187

































































]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1221139187#comment 513 Thu, 11 Sep 2008 13:19:47 GMT http://464224276.qzone.qq.com/blog/1221139187 <![CDATA[[转]赢了美女脱衣服(真人版)]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1220881241 现在的时间是：。希望你能在 ★國際┨┠娯樂★ 玩的开心。


谢谢支持　."莮莮";，我一定会认真对待每一个留言的，谢谢浇花。



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好漂亮性感美女，击中美女过关，她可要脱衣服哦，看你能不能让三个美女脱掉衣服呢。
]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1220881241#comment 8201 Mon, 08 Sep 2008 13:40:41 GMT http://464224276.qzone.qq.com/blog/1220881241 <![CDATA[学禅]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1220347162 2.如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
3.你永远要感谢给你逆境的众生。
4.你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
5.当你快乐时，你要想这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想这痛苦也不是永恒的。
6.今日的执著，会造成明日的后悔。
7.你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。
8.不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。
9.你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
10.每一种创伤，都是一种成熟。
11.狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
12.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
13.一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。
14.心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
15.毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
16.根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？
17.永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
18.请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
19.同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心里，你为什么要充满着烦恼呢？
20.得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。
21.活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
22.多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗？
23.憎恨别人对自己是一种很大的损失。
24.每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。
25.情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在
26.不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。
27.当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。
28.用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。
29.默默的关怀与祝福别人，那是一种无形的布施。
30.不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
31.要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。
32.人生的真理，只是藏在平淡无味之中。
33.不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
34.时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！
35.你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。
36.永远扭曲别人善意的人，无药可救。
37.说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？
38.白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样
39.广结众缘，就是不要去伤害任何一个人。
40.沉默是毁谤最好的答覆。
41.对人恭敬，就是在庄严你自己。
42.拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
43.来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
44.慈悲是你最好的武器。
45.只要面对现实，你才能超越现实。
46.良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。
47.不懂得自爱的人，是没有能力去爱别人的。
48.有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？
49.不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。
50.感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。
51.凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。
52.说话不要有攻击性，不要有杀伤力，不夸已能，不扬人恶，自然能化敌为友。
53.诚实的面对你内心的矛盾和污点，不要欺骗你自己。
54.因果不曾亏欠过我们什么，所以请不要抱怨。
55.大多数的人一辈子只做了三件事；自欺、欺人、被人欺。
56.心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子
57.只要自觉心安，东西南北都好。如有一人未度，切莫自己逃了。
58.当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已
59.如果你能够平平安安的渡过一天，那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡。
60.你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。
61.你希望掌握永恒，那你必须控制现在。
62.恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。
63.别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。
64.如果一个人没有苦难的感受，就不容易对他人给予同情。你要学救苦救难的精神，就得先受苦受难。
65.世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。
66.虽然我们不能改变周遭的世界，我们就只好改变自己，用慈悲心和智慧心来面对这一切。 ]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1220347162#comment 512 Tue, 02 Sep 2008 09:19:22 GMT http://464224276.qzone.qq.com/blog/1220347162 <![CDATA[强奸的概念]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1220110436 　　
　　　　我并没有那么慌张，看了看男人，“因为你是男人，我是女人，所以你要强奸的对象就是我这样的女人，而不是你那样的男人。对吧？”
　　
　　　　“废话！男人强奸的对象当然是女人。”
　　
　　　　“你知道现代的医术很高明，你就没有怀疑？”我看着男人说道。
　　
　　　　“怀疑什么？”男人显然有些急了，他的匕首在我的胸前划破了一层衣。
　　
　　　　“你就不怀疑我是一个经过变性手术的男人？”我的嘴角有嘲笑。
　　
　　　　男人显然有些惊讶，他有一刹那的晕头转向，不过他毕竟是一个男人，“美女，你胸部呼之欲出的东西出卖了你刚才的话。你是一个女人，你不要跟我耍这些小聪明。你应该明白你现在的处境。我们都是现代文明教育出来的人，所以，在我的行动中我会尽可能地克制暴力的出现。但前提是你必须得按我的要求进行尽可能的配合。”
　　
　　　　我看着男人，“好吧，你说，你要我怎么配合？”
　　
　　　　“哈哈，请将你的衣服脱掉。”男人的匕首又在我的胸前划破了一层衣。
　　
　　
　　　　“为什么先脱衣服的不是你！你不要忘记了，是你在强奸我，不是我在强奸你。在这个即将发生的强奸过程中，你是主角，我只是配角。作为主角，理应主动的是你，而不是我。”我义正言辞。
　　
　　　　男人看着我，做思索状，“不行，我若先脱了衣服你不脱怎么办？如果那时候你乘机逃跑，我总不能一丝不挂地在你后面追吧。思前想后，还是你先脱。”
　　
　　　　“从你的立场上来看，你说得很有道理。好，我接受你的意见。”我说着就用手来脱外衣，我的衣服刚脱到一半，停了下来，我看着男人，“对了，你有没有看过《金瓶梅》？”
　　
　　　　“没有。我只看白话文。”男人说道。
　　
　　　　“什么！你连《金瓶梅》都没看过！作为一名强奸犯，你怎么能连这样的著作也不看。斯大林说过，没有理论指导的行动就是盲动，你知不知道？你是不是一个强奸犯？”我说得很大声。
　　
　　　　男人脸上有一层红晕，“你别忘记，邓小平说过，我们可以摸着石子过河。”
　　
　　
　　
　　　　我看着男人笑了笑，“那好，你没看过《金瓶梅》的事我也就不追究了。对了，在你策划与执行这场即将进行的强奸活动中，你有没有洗澡？”
　　
　　　　“没有。”男人回答道。
　　
　　　　“什么！你连澡也没洗。你有没有听过，大便后要洗手，做爱前要洗澡。”我很气。
　　
　　　　“美女，拜托你看清当前的形势好不好？现在是我在强奸你。你竟然敢对我挑三捡四，你是不是头脑有病。”男人的匕首在我的面前晃了晃，以告诉我匕首的存在。
　　
　　　　我摸了摸头，“哦，对不起，因为过度紧张，我吓傻了。对，现在是你在强奸我，而不是我在强奸你。在这场即将进行的强奸中，你是需要者，我则是你性交需要的提供者。我应该按照你的要求提供服务。不过我刚才对你所提的两点意见，你不妨考虑考虑？我认为我说得还是有一定道理的。”
　　
　　　　“好了，你现在可以进行未进行完的行动，对，先将外衣脱下。”男人说道。
　　
　　　　我将脱下来的外衣放到一边，看了看男人，“为什么你要强奸的对象是女人？是不是因为我们生理构造上的不同对你产生了特别吸引的作用？”
　　
　　　　男人笑了笑，“美女，你的问题很多。对于你的这个问题我可以这样告诉你，男人之所以强奸的对象是女人，那是老祖宗留下来的东西。至于其它特别的原因，我一时半会还真想不出来。”
　　
　　　　我看着男人，“通过与你的交谈，我的结论是：你是一个没有经过文化知识武装过头脑的强奸犯。我的建议是：你最好在这场即将进行的强奸活动过后去强奸学院补习一段时间，如果你愿意的话，可以申请考一个强奸专业证。有了这个强奸专业证，在你以后的行动中若还碰上像我这样问题特多且对你强奸专业知识表示怀疑的我面前，将省去你很多不必要的交谈。”
　　
　　　　“你的话我一定会详加考虑。不过现在，你与我之间还没有发生我希望中应该有的行动。所以，现在，你我应该好好地将这个行动实践完成。”男人说着贴近我的身体。
　　
　　
　　
　　　　“现在不行！”我推开男人。
　　
　　
　　　　“为什么？”男人说道。
　　
　　　　“因为我们来了！”两个警察从男人身后出来，一下将男人按倒在地。
　　
　　　　男人看着我，“你是谁？”
　　
　　　　高个警察说道：“她就是大名鼎鼎的心理医生漂亮妹妹。对于你这个多次犯案的家伙，我们已经追查很久了。”
　　
　　　　男人被带上警车时，回过头朝我说道：“我这次行动的失败就是因为我的话太多。”
　　
　　　　“进去吧！”高个警察将男人推进警车。
　　
　　　　我招了一辆的士，回家，然后，喝上一杯香槟 ]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1220110436#comment 512 Sat, 30 Aug 2008 15:33:56 GMT http://464224276.qzone.qq.com/blog/1220110436 <![CDATA[经典口误]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1212764250
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1212764250#comment 512 Fri, 06 Jun 2008 14:57:30 GMT http://464224276.qzone.qq.com/blog/1212764250 <![CDATA[消化笑话]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1202973145
1 小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。

police：后来呢？

　　小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

2　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

3　生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

4　　人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

5　 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

6　　处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬

7　　女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

8　　有人说：聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

10　　老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1202973145#comment 513 Thu, 14 Feb 2008 07:12:25 GMT http://464224276.qzone.qq.com/blog/1202973145 <![CDATA[真正的天籁之音]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1202220167
西方神话里，海妖是生活在海中的人鱼生物，经常在暴风雨中或夜晚出现，用歌声引诱迷航的水手．据说无人能抗拒那致命的诱惑歌声．
第一次听到这首歌，我就想到：如果这个世界上真的有海妖的歌声的话，也就不过如此了．即使知道是致命的陷阱还是心甘情愿被迷惑．
来自俄罗斯的Vitas以传说中横跨5个八度、接近超声的音域以及绝美的姿态和隐藏在他背后神话般的故事颠倒众生。但在Vitas流传最广的几段故事里，有的竟几乎都是神秘的问号和惊叹号。
他是在克里姆林宫举办个唱的最年轻的歌手。
他很神秘，因为他不接受任何媒体的采访。
他的真名几乎没人知道，也没有人知道能在哪里找到他。
他住在地下室，在黄昏的时候才像蜘蛛一样从棺材里爬出来开始创作。
他有一副酷似阉伶歌手的唱腔，浑然天成，高音部分雌雄难辨。
他的眼神，如同鬼魅一般，瞬间就让你如中了咒语般失去抵抗能力。
他特别喜欢鱼，所以有人猜测Vitas能飙那么高的音会不会因为他是有鳃的。
最令人意想不到的是，他还是个服装设计师。
他的高音部分有一种震慑人心的诡异之美。他似乎是模仿阉伶歌手的唱法，但他的嗓音只能被称为上帝的赏赐。这是2000年10月2日Vitas在克里姆林宫现场演唱会演唱的
Vitas 不是阉伶 胜似阉伶
Vitas，俄罗斯流行歌手，生于1981年2月19日，水瓶座。
他的真名几乎没人知道，也没有人知道能在哪里找到他。
他很神秘，因为他从不接受媒体采访。
他很另类，因为他敢于涂上最鲜亮的口红，艳若石榴。
他很有魅力，只要他站在舞台上，只要他开口唱歌，你就无法不去注视他。
他的眼神，如同鬼魅一般，瞬间就让你如中了咒语般失去抵抗能力。
有四个关于他的说法： 第1种，他被疑似阉人歌手；第2种，他自己从来不提自已叫Vitas；第3种，他特别喜欢鱼；第4种， 他还是个服装设计师。
]]> http://464224276.qzone.qq.com/blog/1202220167#comment 512 Tue, 05 Feb 2008 14:02:47 GMT http://464224276.qzone.qq.com/blog/1202220167