<![CDATA[由果果]]> http://464274347.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 23:16:42 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 09 Nov 2009 03:13:08 GMT <![CDATA[[转]Bye、]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257736388 從前，有一隻黑色的小貓叫阿狸，他把自己夾在晾衣繩上，想把耳朵拉長。
——據說是因為他愛上了那只兔子。
但是，那只兔子並不愛他。兔子喝n加侖的咖啡，聽搖滾High歌，幾天幾夜地不睡覺。
——據說是因為他愛上了那只熊貓。

但是，熊貓一點也不Care他。熊貓把五彩的油彩塗在身上。
——據說他愛上了五彩的鸚鵡。
但是，鸚鵡覺得熊貓一點兒也沒品位。鸚鵡學游泳，爭取每天憋氣能多一分鐘。
——據說鸚鵡愛上了小魚。
可是，小魚覺得鸚鵡特別Trouble，小魚整天戴著頭套，吹泡泡。
——很明顯，他愛上了阿狸。
阿狸因為掛的時間太長，掛了。
所以，後面的每一段愛情故事就這樣悲傷下去……

有那麼一些人
我們擦肩了來不及遇見
遇見了來不及相識
相識了來不及熟悉
熟悉了卻還是要說再見
..........
]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257736388#comment 134218249 Mon, 09 Nov 2009 03:13:08 GMT http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257736388 <![CDATA[[转]父母老了！（希望被转载。。）]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257498730
]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257498730#comment 521 Fri, 06 Nov 2009 09:12:10 GMT http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257498730 <![CDATA[If I were a boy]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257389695
If I were a boy
Even just for a day
I'd roll outta bed in the morning
And throw on what I wanted then go
Drink beer with the guys
And chase after girls
I'd kick it with who I wated
And I'd never get confronted for it.
Cause they'd stick up for me.
If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man.
I'd listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he's taken you for granted
And everything you had got destroyed
If I were a boy
I could turn off my phone
Tell everyone it's broken
So they'd think that I was sleepin' alone
I'd put myself first
And make the rules as I go
Cause I know that she'd be faithful
Waitin' for me to come home (to come home)
If I were a boy
I think I could understand
How it feels to love a girl
I swear I'd be a better man.
I'd listen to her
Cause I know how it hurts
When you lose the one you wanted
Cause he's taken you for granted
And everything you had got destroyed
It's a little too late for you to come back
Say its just a mistake
Think I'd forgive you like that
If you thought I would wait for you
You thought wrong
But you're just a boy
You don't understand
Yeah you don't understand
How it feels to love a girl someday
You wish you were a better man
You don't listen to her
You don't care how it hurts
Until you lose the one you wanted
Cause you've taken her for granted
And everything you have got destroyed
But you're just a boy
]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257389695#comment 134218240 Thu, 05 Nov 2009 02:54:55 GMT http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257389695 <![CDATA[对处女座最深刻的分析]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257331490 “处女吗？太好对付了！他们纯洁、善良、胆小，不用动脑子就能玩转他们！”

如果你这末认为，那你可能就会在不知不觉中陷进处女的圈套了。受水星的庇护，处女远非人们想象中的那末简单！

处女的外显世界和内心世界是两个截然不同的世界，她所表现出来的多不是真实的，而真实的又几乎没有可能被世人知道。

要处女爱上一个人很难，因为他们太现实；要处女向心爱的人表白很难，因为他们害怕对方拒绝，以至于伤了自己的面子；要处女对情人说甜言蜜语很难，因为他们极度害羞，所以即使说出来，也十分做作，宛如在念决心书。然而，处女又是天生的情场老手――他会在床上摆出最媚的姿态或使出最好的功夫，他会一天为对方写一首情诗，以超温柔超动人的眼神凝视着对方温柔的说爱……如果处女对爱情的表现像浪漫的双鱼，那末情况多只有一个，即对方的身上有利可图。这个“利”不仅仅限于金钱，而是多方面的，有的时候都令人不能理解。不过这没有关系，只要处女觉得有利就行。

处女爱上一个人是需要理由的，但这理由不包括“我爱你”――“因为爱，所以爱”的镜头在处女身上找不到。处女爱你一定有什末原因，而这原因可能是因为你很有智慧、长得也还过的去，更重要的是你能给他安定。总所周知，处女和金牛、魔羯是绝配，大概就是因为金牛能给处女物质上的安定、魔羯能给处女精神上的安定。

处女若真的爱上某个人，就会在暗地里注视着对方的一举一动，直到对方和别的人走进结婚礼堂。处女若真的爱上某个人，那末处女很可能会离开那个人，因为他知道自己的能力有限，不能让对方、让自己永远的开心。其实，处女骨子里排斥“爱上一个人”，因为爱情容易让处女变得软弱、爱情容易让处女没有了自己，为了能维持那个高傲的自己，处女很难真正的去爱谁。然而，处女天性中有着不为人知的浪漫，为了不让这份浪漫有任何瑕疵，处女的浪漫便在自己的心底默默上演，而不在现实中实践。

处女很脆弱，禁不起任何伤害。他若被人甩了，则这道伤疤在他心中一辈子也挥之不去了，除非他丧失了记忆。然而，他决不会让人知道这一点。如果你对一个处女说分手，那他可能连问都不问就会和你分手，然后依旧认真的工作，平静的生活，开心的笑，仿佛你就如同他的一根头发，你的脱落不会对他有任何影响。然后，过了几个月，当周围的人都忘了他失恋的这件事时，处女会在一个有足够理由哭泣的场合（比如开追悼会、看悲剧电影）大哭一场，哭得是那末的伤心，哭的是那末的绝望，以致人们都暗地里惊叹他原来是个如此重情重义、多愁善感的人，只有处女自己知道，哭是因为失恋太痛呀！！这痛会一直跟随到处女死，至多是渐渐黯淡，但决不会抹去。

如果你准备抛弃处女，那末你要做好一辈子被处女诅咒的准备。处女心胸狭小，十分记仇。处女的恶毒不是你能想象得到的――他一般不会诅咒你，而是诅咒你最爱的人，因为处女认为，你最大的痛是看着自己最爱的人痛，处女要让你痛苦得生不如死，处女诅咒能解除你最爱人痛苦的人只有处女，但他却不会管你。比如，他会诅咒你的独生孩子得白血病，而世上只有处女的骨髓与你孩子的相吻合，但不论你怎末跪在地上求处女，处女都不会把骨髓给你的孩子。处女会这样恶毒的诅咒你一生。然而，处女又是最善良、最无私的。诅咒终归是诅咒，是停留在处女心中的。假使你的孩子真的得了白血病，处女的心又会渐渐的软下来，隐姓埋名、不要报酬的将自己的骨髓捐献给你的孩子，然后一个人走在风中默默的流泪，因为他恨自己无法报复你、无法令你痛苦！最终，你会和孩子快快乐乐的团聚，而处女却只能带着被抽去骨髓的身体一个人孤零零的生活――他比原来更不平衡了，他的仇恨更大了。但是，假使你的孩子再次需要骨髓，处女也还是会无私的把它给你的孩子――处女的悲悯心是没人能够比拟的，处女身上有“为别人服务”的诅咒。

处女很残虐，你越爱他，他就越虐待你。有想与处女恋爱的朋友，一定要记住以下几条：第一，不管谁是谁非，永远都是自己的错，如果你不能承认自己有错，那你就要有雄辩的口才与过人的思辩去与处女理论――水星喜欢帮助处女，没理，处女也能拽出理来――使用这招会有两种结果――如果你没辩过处女，则处女会对你产生讨厌的情绪；若你辩过处女，让他输得翻不过身来，则从此处女对你会更佳死心塌地，视你为心中偶像，而且会较之从前更佳温柔、体贴，绝对是爱死你了；第二，处女若和你闹别扭，不回你的电话、躲着你、和你赌气，你千万不要没动静，否则处女会更生气。处女不回电话、躲藏，是因为他们想让你难过、让你痛苦，你若表现出一副无所为、很大度的姿态，反而令他们受不了。最好的方法是对处女穷追不舍，外加一顿痛哭流涕。处女伤害你的本质是处女想和你撒娇――处女活的很累，外面、家里都是一本正经的作风。但人有被爱、被宠、被关注的需要，处女的这种需要可能只能在打架的时候得到满足――处女的物质性很强，人世间的普通哀乐不能引起他们什末感觉，只有那些深深的刺痛、残虐，才能让处女感到些什末。

处女有种英雄主义情怀，总是把自己安排在最需要的时候出现。你也许会抱怨处女专注于工作，也许会抱怨处女冷漠不近人，但处女心里有他自己的算盘――“终日躲在温柔乡里有什末用？我才不屑这种小事！若哪天心爱的人有什末不测风云，我定会亲自出马，将他照顾的格外好！只有我才是最忠实的！”几乎可以肯定的是，只要你和处女的关系达到一定程度了，处女就再也不会离开你。

不要因为不小心看到处女的日记而窃喜，否则你就上了处女的当了。处女没有写日记的习惯，因为他们怕被人抓住什末把柄、被人知道他们心中的真实想法，但只要他们敢写，这世上就没有人找得到。若是处女的日记被你看到了，只有一种可能，那就是处女故意让你看到的。处女总爱写些东西，把自己描绘成某类人，写自己的某些想法，然后故意将这些东西放在一个有机会能被别人看到的地方，让别人看后误以为他就是这样的人或他有这样的想法，扰乱别人的视听。

处女从来都是嘴不对着心，除非是出于客套，因为处女天生羞涩，不好意思将心里的真实想法表达出来，尤其是赞美、喜欢之类的话。但若是你做得相当的完美、无懈可击，处女又会发自内心的赞赏你，没有一点讨好的味道。比如，你做了一道菜，处女感觉味道很好，但你若问处女味道如何，处女却会很认真的说：“这也叫菜？！”，而且，你与处女的关系越近处女对你的挖苦就越深；但如果你做的菜真是好吃到处女的骨髓里，则处女又会以一副十分正经的模样对你说：“你做真是太好吃了，不是我奉承你，你这道菜可以上国宴了！”

处女十分的好色，一点也不像他们的名字那般纯洁。然而，处女又总爱装出一副正人君子的嘴脸，高举反黄旗帜！处女经常躲在一个没人的地方看黄色录像或色情书刊，即使自己的性功夫已经达到超一流水平了，却还在别人谈论爱情的时候，一本正经的问：“性欲是什末？男人和女人在床上干吗？大夏天的，挤在一起不热吗？”（晕~~~~~，没有比他们更虚伪的了）。尽管处女色心很重，但他们多没色胆，因为处女的目标远大、在乎别人的目光，怕自己的一个小小举动，误了自己n年以后的大业，所以处女在行为本身上还是比较检点的。

处女不食人间烟火，完全活在自己的逻辑中。处女不懂，爱一个人就是要以对方的标准去做，而非以自己的标准去做。比如，处女认为赚大钱，将大把大把的票子递到对方手上，就是对对方最大的爱，而不知道，对方其实真正想要的是和自己浪漫温存。由于处女不明白他自认为所给是最珍贵的，其实恰恰是别人不想要的，所以每当与对方分手、闹别扭时，处女就会有种极大的不平衡感――“我所做的一切都是为了他，为何他还不领情？”

其实，处女永远都感到不平衡，因为处女总是想着别人，却总感不到别人在想着自己。比如，处女的弟弟要过生日，他会在几个月前就开始攒钱，然后买弟弟最喜欢的手枪作为生日礼物。但若是到了金色的9月份――处女自己的生日，却门庭冷清，没人理睬他――处女不会满处张罗“下星期／明天是我生日”，处女只会静静的等，静静的等着周围的人将他记起，但不幸的是，等来的却是一次又一次的孤寂。但这又能怪谁呢？！

…… ]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257331490#comment 142606848 Wed, 04 Nov 2009 10:44:50 GMT http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257331490 <![CDATA[处女座的“精神”与“肉体”]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257330917 处女座恐怕是十二星座中最讲求精神层面的一类。

但与此同时，当一个处女座愿意抛却一切心灵羁绊而直奔人性本能时，他（她）们也是最纯粹的，最“物质”以及最“无惧”的。

因为他们已经下意识的把“精神”和“肉体”全然分割，他们的心灵洁癖驱使他们分割得极为彻底，这样，就便于他们需要前者时，可以把后者整个儿抹去。而需要后者时，把前者一脚踢开。

这可能也就是有些人说到的，处女座常会给人以害羞与风骚两个极端的印象，也被称之为，同一个人的两个时间段。

在处女座的爱情世界里，“精神层面”和“肉体本能”不是没有合二为一的时候。但那和中彩票的几率差不多。因为在他们高傲的头颅里，几乎没什么人值得他们那样做。他们也深知，如果那个人出现，他们将无法再掩饰自己的面具，他们那杀千刀的奉献主义和牺牲精神便会来个全面大爆发，冰山，也就瞬间幻化成火山。

因为恐惧这种爆发给他们带来的伤害，他们内敛，他们冷傲，他们言不由衷，他们分裂，他们矛盾，他们羞涩，他们风骚。

说到底，是虚伪也好，洁癖也好，处女座就是这个调调。

说到底，不过是害怕受伤害。

所以我说，《东邪西毒》里的欧阳锋一定是处女座，因为他那句“要想不被别人拒绝，就要先拒绝别人”的座右铭，实在是太“处女范儿”了。
]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257330917#comment 142606848 Wed, 04 Nov 2009 10:35:17 GMT http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257330917 <![CDATA[处女女,大家看说得准不准]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257330146 处女座女子
随时都在思索何时该煞车的处女座女子

十个有六个男人会问我：处女座的女人是不是心机很重？是的！别怀疑。是心机很重？左手拿着多情，右手捧着多虑的她们在进攻的同时也是撤退的开始。


概括篇：
就是有办法把爱情弄到两败俱伤，自己搞到筋疲力尽的处女座女人，最好别让她去看什么感人肺腑赚人热泪文艺悲剧奇情片，她不是自怜上三天三夜，就是开始疑神疑鬼的患上被害妄想症。处女座的难缠绝非高手过招。而是多半的她们都有表里不一，自以为是，反复无常的复杂个性。偏偏却又有楚楚动人的脸孔。阴沟翻般的人多得是。只是，她们自己也未必好受。秤斤论两的她们，在翻船的同时自己也失足溺毙。只是她会装出好像在游泳的样子。美丽、骄傲、空虚、沉沦

透视篇：耳聪目明全神贯注不是冤家不聚头
　
　1. 即使只剩一根羽毛也要奋力开屏
　　天时地利人和的时候，开着一张美丽到无与伦比的彩屏，走过来，晃过去，接受众人的欢呼，也拒绝所有攀折的手势。天不时地不利人不和的时候，她仍力主孔雀开屏，抖动身上残留的几根羽毛，全神贯注的摆出最美的pose，她的美是不容置疑，她的骄傲是力挽狂澜。纵使面临最恶劣的状况，处女座女子还是会口是心非，极力否认她的难堪，等事过境迁再加油添醋一百倍。死也要死得很好看，就是她们的最佳写照。而拨掉她身上最一后一根美丽羽毛的凶手，这辈子将永远活在诅咒中。

2. 纵情忘我的邻居是动辄得咎

　　每年每月甚至每分每秒都在放得开和放不开之间游移不定的她们，是挣扎的。喜欢呼朋引伴却又孤芳自赏。想要远走高飞却常常画地自限。小女孩的心情却有老太婆的灵魂。来个不醉不归却在时钟敲了十二下时想到该洗脸刷牙上床睡觉。想结婚却又偏偏爱上结过婚或不想结婚的男人。而当想结婚的男人捧着玫瑰来时又嫌人家为何买的不是郁金香。

3. 是善良也是善变

　　外表坚如岩石内心脆如玻璃的处女座女子，去看狮子王会感动得胡言乱语或者厌恶得胡说八道是完全是不可预知的。全赖是谁陪她一起去。若只是朋友，相信我，绝对客观得像个影评人。唯一把善变诠释得最好的处女座女子，可以因为情人而全军覆没一件事或起死回生一个人生观。你可以说她理性也可以说乱性，总而言之，对异性异常敏感的处女座女子，情爱不上身，她像个勇士勇往直前，一旦谈情说爱（或是恩断义绝）往往溃不成军。爱情是她的精神粮食，也是天敌。一天变好几次心的现代人。一天变好几次心的处女座。

4. 什么都比别人多一点

　　多情、多心、多疑、多变、多嘴、多问、多骂、多理、多爱、多恶、多事、多深、多算、多恨、多念、多念、多真、多喝、多苦、多忙、多怕、多愁、多猜、多梦、多虑什么都比别人多一点，唯有体重比别人少一点。因为太神经质，太敏感，太左思右想，因此不能享受真正的轻松。并非她刻意的杞人忧天，而是善于逻辑推理的她们早已练就简单复杂化，滴水不漏的好本领。和她相处很累，因为她太多虑。所以处女座的人下意识的训练自己不动情。难以相信吧！其实坚如岩石的她们才是最怕受伤的人呢。

5. 对台北的女人和情人节有一份莫名悸动

　　气得走在目的前，形式重于内容的处女座女子，会谨记每个节日的时间，她喜欢过节常来的浪漫和送礼富有的情趣，对她来说，选张卡片买个包装纸都是一件幸福的事。错过情人节和她的生日，最是天打雷劈。处女座女人最好永远停在二十岁，任何人一生中谈恋爱最好的时光里。没有压力，没有负担，老到可以买礼物，却又年轻到可以不负责任。一个对过节已经觉得没什麽意义的处女座女子，要不就是对爱情死心，否则就是对生活绝望，才会把特定节日故意过得和寻常日子一样寻常。

6. 结婚不是所有问题的答案却是安心的手段

　　不安，几乎是所有处女座女子的共同情绪。由于身上流着正义女神阿斯特莉亚的性格，因为从迈入青春期後便会近乎疯狂地追求幸福的婚咽。对爱有强烈需求的梦想，总是以结婚为目的来衡量所有和她交往对象的分数，因此不自觉中，处女座女子常给人一种严格的的感觉。最想结婚的人往往结不了婚。最想安定的心却须变成最不安的灵魂。像个孤魂野鬼似的飘在义正辞严的外表下。也许处女座女子正应该学的便是对别人真正的宽容。

绝招篇：提高警觉放下身段不是高手不过招
　1. 比堕性比随性就是不比理性
　　如果你以为她理性，你就得比她更理性的话，可就大错特错！以毒攻毒，处女座女子最不吃这套，你看，她比你还毒，可是，你一旦赖皮，她可就没辙了！不太有幽默感的她们，无法抗拒把现实和幽默捏拿得极好的对手。不太随兴的她们，更是望尘莫及像风一般自由自在的心。而对角落心生向往却使不出来的她们，更是对颓废又性感的男人一往情深。令所有正经八百的男士和她自己，跌破眼镜。

2. 真正有自信的人是温柔的

　　你很丑，没关系。（P.S.但是不能丑到水准以下）你没钱，无所谓。不得志，再说吧！只要你温柔，只要你轻声细语，只要你在每天睡前问候她一下。那个看起来自以为是却美丽动人的孔雀，是怎么样也会把其他多金却大男人主义的泡哥，丢在一边。最受不了温柔气氛的处女座女子，喜欢有自信的男人，只是这种自信，绝非红尘俗世认定的力拨山河，登高一呼，气宇轩昂家财万贯。或是虎背熊腰。

3. 先确定她是否喜欢你

　　很容易，你只需约她两次。一次是私底下，一次是呼朋引伴。如果私底下的她和呼朋引伴时的她，态度差距在百分之五十以下，你有希望了。害羞、敏感的处女座在很多时候是很别扭，因此她们克服别扭的方式就是放得更开。而这种表里不一的情况在她面对自己喜欢的人时更是天壤之别。为了掩饰反而更难掩饰。面对处女座女子，先确定她喜欢你是否比什麽都重要，否则到头来你只会觉得白忙一场不说，甚至会有受骗的感觉呢！

4. 说了再见就是再也不见

　　最不能事过境迁的星座，却有过尽千帆皆不是的毛病。当她和你说了再见，尽管是心平气和或是破口大骂，如果你在心底抱着：「或许还会复合」的念头那可就大错特错。处女座女子说了再见就是再也不见。虽然她痛得比谁都厉害，心里升起一千次想复合的念头，可是强烈的自尊心，只会让她宁可痛苦也不回头，宁可孤独也不食言。要提分手，你可得先深思熟虑。

5. 欺骗就是最好的分化剂

　　那么，如果你想分手而她不肯，怎么办？简单得很，你只需骗她！并且贯彻始终。疑心病奇重的她们，无须你留下任何破绽，她都能抽丝剥茧，沙盘推演，全面破案。到时，你只需打死不承认，她就会自动消失。自动永远消失。(P.S.好心的她们会放弃报复这件事的，别怕）



]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257330146#comment 142606848 Wed, 04 Nov 2009 10:22:26 GMT http://464274347.qzone.qq.com/blog/1257330146 <![CDATA[相濡以沫不如相忘于江湖]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1255350093 “泉涸，鱼相与处于陆，相濡以沫，相呴以湿，不如相忘于江湖。”

泉水干涸后，两条鱼未及时离开，终受困于陆地的小洼，为了生存，两条小鱼彼此用嘴里的湿气来喂对方。 这样的情景也许令人感动，但是， 这样的生存环境并不是正常的，甚至是无奈的。对于鱼儿而言,最理想的情况是，海水终于漫上来，两条鱼也终于要回到属于它们自己的天地，最后，他们，相忘于江湖。在自己最适宜的地方，快乐的生活，忘记对方，也忘记那段相濡以沫的生活。
能够忘记的鱼，或许是最快乐的。而如果有其中一条鱼不能忘记呢？
对于人，对于感情或许也是如此吧。
相濡以沫，有时是为了生存的必要或是无奈。
“相濡以沫”，或许令人感动；而“相忘于江湖”则是一种境界，或许更需要坦荡、淡泊的心境吧。
能够忘记，能够放弃，也是一种幸福。
我们曾经深深地爱过一些人。爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。然后一切消失了，然后我们终于明白，天长地久是一件多么可遇不可求的事情，幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。也许爱情与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把风景看透。
其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。我们学着看淡，学着不强求，学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。
只是，只是为什么在某个落雨的黄昏，在某个寂寂的夜里，你还是隐隐地在我心里淡入、淡出；淡出、淡入，拿不走，抹不掉。
我，曾经，这样爱你；我，曾经以为，你是幸福的原因。
现在，回头想想我们的过去。 那曾经以为锝相濡以沫是什么？
世间也许有两种可以称之为爱的情感，一种是相濡以沫，一种是相忘于江湖。
故事只是人们虚幻的，真实的情况是：海水总要漫上来，两条鱼也终于要回到属于它们自己的天地，最后它们要相忘于江湖。是啊，终颜弹指老，刹那芳华，与其天涯思君，恋恋不舍，莫若相忘于江湖。




]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1255350093#comment 134218240 Mon, 12 Oct 2009 12:21:33 GMT http://464274347.qzone.qq.com/blog/1255350093 <![CDATA[很乱很长（耐心看）]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1255079233 很像。不过，我和她要结婚了。
　　
　　她大我7岁。
　　
　　也是网络上认识，不过不是交友网，是联众上打升级。我和朋友一边打一边聊天一边打牌，用英语...她正好考上研究生，但是就英语最差，问我能不能帮她口语，我觉得可以就互加MSN。
　　
　　她也是离异，还有一个5岁的女儿。
　　
　　我们也是异地，她在成都，我在悉尼。
　　
　　她事业也很成功，从一个农行柜员，中专学历，一直努力到上市公司的副总，硕士。非常美丽。
　　
　　我是挺爱玩的，说话半真半假，不过是很细心的人。名校，家里有钱，教养不是太差。我也很情绪化，和你的流沙有些地方相似的。
　　
　　甚至，我们也是第一次见面就发生关系，一直很好。甚至后来有些剧烈的不适应，性爱也算是润滑剂，多少缓和了局面，给两个人喘气的机会。
　　
　　...
　　
　　我说一些，我的想法吧...又不知道从何说起...
刚认识的时候，我的状况很差，至今还是不想面对...既然是网络上...就真实面对吧。
　　
　　
　　认识我之前，是她近几年来，最糟糕的一段时间。在公司派系斗争中，她所处的集团失势，所以她才想到考研，考上以后就辞职了。她长期是个事业型的女人，做事周到，也享受荣誉和权利。一下子回到学生的状态，让她很不适宜。加上在异乡读书，离开孩子，她的状态不好，神经衰弱，不习惯四川的阴天...
　　
　　而我的状况，就更复杂更丑陋了。初恋结婚了，这和她没什么关系，是我自己的行为偏差，可就是无法平衡。深陷赌博的泥潭，输了很多钱，甚至把父亲给的跑车卖了，绝大多数赌了，小部分折15万人民币，让朋友带给初恋。骗父亲说车子借给朋友了...越来越瞒不下去...华人圈才多大？特别是赌圈，好几个世伯，看到我经常去，会和父亲说的。到我和她认识前，我就是这样一种状态，整天惴惴不安。
　　
　　还是说那段堕落的日子，和赌场的荷官，和好赌的小美人，倒是没有买春，不过，半真半假的，发生了关系。平时，不是这样的...多情，但不乱性。要得到性很容易，看得淡，对这个不在意。平时不是这样的。
第一次见面，仅仅是在认识一个月以后，她在双流机场等了我7个半小时。她在国内出口等，我却从国际出口出来，背影看到就是她...174cm，匀称，笔直。等我从身后叫了她一声，她回头看我，我们都有些错愕，视频过，但本人更加美丽。
　　
　　她抱着我跳跳跳的，嘿嘿，我还没回过神来，揽了她一下，就牵着手去找车。她眼睛都不眨地看着我，搞得我很紧张，心里又有些得意。她越看，我越不敢看她，就假装看夜景，看出租车窗外...直到她问我为什么不看她啊，出租车司机在前面，不好意思说什么...我悄悄握着她的右手，和她十指交缠，捏紧。
　　
　　住在他们学校附属的宾馆，她都安排得很周到。一进房间，我把行李放好，还是不好意思，自己洗脸，帮她也搓好毛巾...她走过来，说终于可以仔细看我了，然后坐在床上，仔细盯着看，笑我长得象女生，是不是上海男人都长得这么好看？我也觉得自己太紧张了，我不是这样的...大概是第一次和比我大的女生独处。
　　
　　放松一下，我说是不是男人，你会知道的。
　　
　　她笑说声小鬼，就去洗澡了。
　　
　　我们各自躺在一张床上，关上灯，聊天...她没有方向感，又怕误接机，下午没什么事情就来飞机场等了，路上坐错了车子...飞了14个小时，在香港转机等了6小时，她说着说着，我就睡着了...
　　
　　醒来的时候，她躺在我身边，睡衣是白色的丝绸连衣裙，把身形衬托得很好。眼睫毛不规则的跳动，她已经醒了，还在装睡...我亲吻她，慢慢热起来...她是得天独厚的，有一个女儿，还有这样光滑细腻的皮肤，完美的身材和容颜，连私处都和少女一样，不敢相信的好。第一次，她很纯情，很羞涩的样子，让我主动...哈哈，日后就完全不是这个样子了，哈哈哈哈。这个经常取笑她。
　　
　　两天，哪里都不想去。直到黄金周，她说出去走走吧...
我们订了去云南的旅行团。
　　
　　四川有种小蚊子，像臭虫一样，咬人厉害。
　　
　　在都江堰参加学校活动的时候，她被咬伤，整个小腿都肿起来。
　　
　　我要带她看医生，她不肯，吃了银翘牛黄片就说算了...这就是北方女生吧？她很能吃苦，这么一个漂亮的女人，应该被捧在掌心呵护，可是苦难面前，她好像男人一样...这日后再说。
　　
　　10月2日，我一辈子不会忘记。
　　
　　这一天发生了很多事情，三年过去，我还会拿出来想想，依然感到惭愧，怜惜，感动。
　　
　　人，不是一天就能成熟的。
　　
　　但是从那一天起，我心里有了些分量...
　　
　　我去找她之前，已经烂透了，揣着1万澳元，给父亲留书，是逃到她身边的...我再也不想回去了...
10月2日，成都难得出太阳。
　　
　　她被“漫漫蚊”咬得小腿都肿了，一个个小红点。她不肯去医院，只吃银翘解毒片。加上她本身长期有轻微的神经衰弱...
　　
　　早晨，我们吃面的时候。一个清秀的女孩，坐在我对面，不停盯着我看...我不知道自己哪根筋搭错了，当着她的面和女孩子调情...再挖掘深一点，她比我年长，资历经验都比我丰富，不知道怎么的，也是心里有事，面对她，我变得没有信心了...所以和年轻女孩说话，我觉得自己还是有魅力的。这很糟糕吧。
　　
　　她不作声，听我和那个女孩，你来我往。我不知道自己在做什么。
　　
　　她少有的沉默，平时和我在一起，她都像个小女孩一样。我话少，她经常逗我，两人都挺开心的。
　　
　　但是她的反应，和我见过的女孩不同，她没有发作，没有情绪波动...我越来越心虚，到晚上，她说你回上海去吧，看看亲戚去，我们再吃一顿饭。
　　
　　她的神情决绝，我说好吧。
　　
　　我们吃晚饭的时候，她点了一瓶啤酒...我不喝酒的。一杯啤酒脸就红了，她自斟自饮，我去抢，她把我的手甩开了。两人都醉了，我还好，略微头重脚轻；她完全迷糊了，只是说，奇怪，做业务应酬的时候，白的也能干一瓶啤酒就醉了？又哭又笑，一会儿说孩子，一会说我...可惜，我不记得，她说我什么了。
　　
　　踉踉跄跄，我扶着她会宾馆，替她解开衣服，擦了擦满是红点的小腿，肿得真厉害。我也不行了，就躺在旁边的床上。
　　
　　正迷迷糊糊，她叫我，小旭，我心脏疼。
　　
　　我一下就跳起来，真个人清醒了。
　　
　　她赤裸的身体，像泡过水一样，头发都湿了。
　　
　　她镇定地说，可能她会陷入昏迷，叫救护车。
　　
　　我连忙打电话去总台叫救护车，她一会儿迷糊一会儿清醒，她的衣服太难穿了，赶紧把我的裤子和衣服给她套上。帮她按摩脚心，她让我不要碰她，不要害怕...然后就昏迷了。
　　
　　担架上来，我们一起去医院。救护车上，我看仪器，她血压46，心跳142...她有时清醒过来，就喊我的名字，还有她孩子的名字。
　　
　　等到进重症监护病房，我被护士小姐请出去了，在门外等着。
　　
　　这时候，眼泪就不停掉下来。心里五味杂陈，特别是后悔。
　　
　　护士小姐叫我进去，填写资料。
　　
　　我一边哭一边写，几个护士人都很好，在旁边安慰我，最后还让我留在病房里，给我搬了一张椅子，坐在她旁边。
　　
　　她一直很美丽。不穿牛仔裤和运动鞋，也抗拒学生的身份，嘿嘿，很优雅的女人。
　　
　　好啦，现在穿着我的外衣，我的裤子，皱巴巴的...赤着脚，半敞着怀，贴了好几个块橡皮膏和插着塑料管子。带着氧气面罩...我又止不住默默哭...窗外传来一阵阵嚎哭，妈呀妈呀的喊，应该是个老太太去了。这个陌生的地方，我只认识她。
　　
　　2点半左右，她醒了。醒来抓着我的手，拉进被子，放在她的肚子上。很柔软，我又哭了。3点，医生来看过，说她可以出院了。我说我们喝的不多，医生说可能是过敏了。我让医生看看她的腿，医生说要查血，她害怕，就算了。来时，情况紧急，她没穿鞋。我把鞋子和袜子都给她穿上，光着脚扶她，走了两步，看她还是有些勉强，就把她背起来。
　　
　　医院的大厅到街市口，有几百米，下着小雨，用衣服把她包起来，背到街口...
　　
　　她说，很多次都觉得我不是可以托付终身的人，但是一想到我光着脚背她，一路低着头，头颈上挂着包，就心软了。
　　
　　我何尝不是？她老是教训我，甚至骂娘，说话有刻薄，可是我想到她躺在医院皱巴巴的样子...
　　
　　回到宾馆，我让她睡觉，她嫌房间太乱睡不着。过分。
　　
　　我开始收拾，把每样东西都放正确，倒好热水，把她洗干净，穿好睡衣丢到床上。自己洗干净...已经天蒙蒙亮了。
　　
　　正要躺下，她叫了一声，老公，我饿了，一翻身又睡了。
　　
　　我又爬起来，出去买早饭，心里美滋滋的。
　　
　　等到帮她刷牙，哄她吃完早点，给她买了杂志，把脏衣服归拢又跑了一次洗衣店。这才又换了睡衣，躺在她旁边，要睡觉。
　　
　　她开始惹我，一会儿故意杂志掉了，打在我脸上；一会儿说手疼让我给捏捏，过一会儿脚也疼了...我笑问她想干嘛？
　　
　　她说下雨天打孩子，闲着也是闲着，日一回不？
　　
　　...我的天哪，她也会说这种话啊？
　　
　　好吧，如果她想的话...我正要搂她，她假装喊，你这个禽兽，连病人也要日啊？
　　
　　...输给她了。
　　
　　我郁闷的继续睡觉，说实在的，一点情绪都没有。她手伸过来，给我捏捏揉揉，对我说辛苦了。
　　
　　对了，她还对这件事，评论过...
　　
　　她说，她起初并没有看上我，因为我举止轻浮，神情闪烁，应该是有心事不肯说的样子...她见过多少各种目的的人，我这样的，是不应该深入交往了。她说，但人不止一层，她除了看到我的轻浮，还看到了深处，有一些纯洁美丽的东西，还想知道我更多，好奇好奇就爱上了。
如果是爱，有很多东西会交错在一起。
　　
　　会把你介绍给家长。
　　
　　会为你改变。
　　
　　会在经济上负担你。
　　
　　会一直在你身边。
　　
　　等等...不能太简单，不能仅仅只有爱。一路上，她都在交我，怎样做到她欣赏的样子。
　　
　　对女生目不斜视；用合适的价格买合适的东西，进而挖掘出我有砍价的天分；浩浩说话，别把不确定的事情，说得亲眼看到一样；不要夸张，也不要太谦虚......幸好，我对女生还比较体贴，这点她不用教我。
　　
　　每天晚上，我就坐在她的床尾，把她的脚拉出来，捏捏，按按，帮助她入睡。嘿嘿，自己看青蛙军曹，听歌，按摩一两个小时，也不会枯燥。
　　
　　她是个节约的人。能做公交就不会打的，能住民宿就不会住宾馆。对金钱，享受，奢侈品都很有分寸。我把身边的钱给她，她也没说什么，把一张卡清空，把钱存进去，兑换给我一些人民币，卡也给我...我们两吃过最好的一顿，是在云南古城，一份气锅鸡，一份炒青菜而已...很舒服呢。
　　
　　有时她也会好奇，我和前女友是怎么过的。我一说，她就会娇嗔，你和那帮情人吃香的喝辣的，在老婆这里省钱啊？哈哈，请不要把时间顺序搞乱。
　　
　　去了趟云南，就给她买了一条15元的丝巾。
　　
　　倒是篝火晚会上，我怕丑，不肯过去跳舞。一个男的拉着她的手，心里别扭，还是过去跳舞，把手抢回来了。
　　
　　她喜欢我背她，不过背两步就要下来。
　　
　　在云南的图腾那里，我们做了幼稚的事情。我把她从“黑蛋”背到“白蛋”，意味着要从坏人变成好人。我经常不能表达出正确的感受。
　　
　　看到LZ的帖子，引起共鸣，心里替她着急，又说不出什么道理。
　　
　　也说不好。
　　
　　甜言蜜语是免费的，在认识女友之前，漫无目的的放电，也很随便...有些话，听着贴心，没有事实的支持，或者只是举手之劳不能代表什么。如果因此而感动，终究还是空虚的。
　　
　　他的心里，只有跳跃的火苗，看上去有热情，却没有温暖，又怎么能够温暖LZ的心呢？
　　
　　追女友3年，里程12万公里，一起做废塑料回收，掘得第一桶金，接下来开了橱柜连锁店...昨天她还说，记得我们在校园食堂前的长凳上，谈未来该做些什么生意，主要目标是活动房和玻璃布，和现在完全没有关系，但就是从那个时候开始的。
　　
　　每一个关口都难产，有剧烈冲突的地方。
　　
　　比如她的孩子，甚至我到她老家，才知道她当时没有离婚，只是分居。我不能住到她那里，那个男人有时候会去看孩子，我就要避开...走了很远的路...
　　
　　其中，甚至她和前夫发生关系，对我说是为了让他对孩子好一些。孩子不能没有父亲...那把我放在哪里？
　　
　　第三次回到悉尼以后，家里给我安排一个相亲对象，正好小她一轮。都是上海人，比我小5岁，小家碧玉。哥哥长，哥哥短...女友很优秀，但是这个女孩身上，有温良平和，有平衡略带谦虚地态度，细节处也是动人。我被她骂得臭死，在她MC综合症，在她出轨的时候，也动摇过。最后还是在一起了。
　　
　　LZ还没有和那个男孩子磨合过呢，他的情况好像比我还幼稚，脾气比我火爆。你们经历的事情，实在是自己折腾自己...
　　
　　如果是真心对你，听到你生病，马上把钱交到你手里。光这样还不行，因为有些人不在乎钱，还要日日夜夜陪伴你，赶也赶不走。
　　
　　父亲没有反对我们的婚姻，特别是知道她大我7岁，有女儿，有过婚姻，全是因为我改变很多。
　　
　　嘿嘿，胡言乱语几句，到此为止，不再叨扰啦。
　　
　　只要有心，网恋，姐弟，跨国，婚外，有孩子...都能开花结果。
　　
　　反之，就算门当户对，有过火花，也只是一瞬间。
　　
　　祝LZ幸福。要好好的保是啊，有故事又复杂，能简单多好。
　　
　　但简单实在不是一个人的事情。
　　
　　也许你想简单的时候，她想复杂；
　　
　　等到她想简单的时候，环境复杂；
　　
　　连环境都简单的时候，没有爱了；
　　
　　前面十多年是个浑人，欣赏的女孩很多，经常能看到动人之处，谈过十一二，想到结婚的只有三四人。
　　
　　我女友有个6岁的女儿，是个人精。
　　
　　女儿睡在我右边，女友睡在我左边，我在中间讲“小山羊过生日的故事”...
　　
　　小猴子让爸爸摘了一只大桃子，明天送给小山羊，她肯定喜欢...想着想着，小猴子美美地睡着了。
　　
　　小白龙让爸爸飞到天上去，用气球装了一大朵白云，明天送给小山羊，她肯定喜欢...想着想着，小白龙美美地睡着了。
　　
　　穿山甲兄弟让妈妈把一口袋山楂都放进冰箱，明天送给小山羊，她肯定喜欢...想着想着，穿山甲兄弟美美地睡着了。
　　
　　小松鼠让自己做了个花环，明天送给小山羊，她肯定喜欢...想着想着，小松鼠美美地睡着了。
　　
　　第二天...
　　
　　...小山羊说，谢谢小白龙，我喜欢你的花环...
　　
　　女友已经睡着了，我也迷糊了...女儿睁开眼睛对我说，不是，小白龙送的是气球，是他爸爸给他从天上装的白云~
　　
　　嗯。是的，是气球。
　　
　　等我再给孩子掖被子，她已经睡着了。她是背对我，但是把我的手背在肩上，睡前都要跟我说好，一定要陪着睡到天亮...我每次都答应孩子，但是没几次做到的，所以孩子要背着我的手。
　　
　　睡觉，睡觉。
　　
　　女友从身后抱着我说，妈妈又睡不着了...
　　
　　点点滴滴。
　　
　　给孩子穿衣服，特别是北方冬天，三四层，有一点点不服贴，孩子就会很难受。而她小小的手，短短的胳臂，又不能自己调整，穿不好会难受一整天。我慢慢变得小心，耐心。
　　
　　睡前孩子说要喝水，我拿水来；她说不是水，是牛奶，我温热牛奶，拿来；她说还是要水，我说到底是牛奶，还是水啊？她说都要...一瓶牛奶一瓶水，她咯咯咯地笑，说要把牛奶倒进水里...我把水喝掉一半，牛奶倒进去给她 ...她笑得那个开心，把半瓶牛奶塞到我嘴里，让我也叼着奶瓶喝。我们爷俩，就一起吸奶瓶，头还要凑在一起，为了表示亲热，她还把她瓶子里的倒给我一些，大腿架在我肚子上。
　　
　　去北京动物园，孩子就骑在我脖子上做总指挥，女友带着本小说月报，每到一个地方，就做书女状，我带着孩子喂河马，看猴子...到长颈鹿展区，女友说要去喂长颈鹿...那就一起去吧。她说不行，要节约5块钱...也行，我看包吧。
　　
　　晚上吃饭的时候，孩子胃口不好，女友假装总是“趁我不注意”从我碗里“偷”饭菜给孩子，孩子就吃得很香...等她差不多吃饱了，好像想到些什么，把女友碗里的饭全扒进我碗里，让我多吃点，还把菜都推到我面前。那个感动啊。
护自己的心，不要轻易给人。女友常说我，是个外国小孩，思想和外国人一样，不介意她有孩子，而且对孩子好。
　　
　　好不好，还谈不上，这需要更多时间来验证。但我是地地道道的中国人，中国男人，不因为我在国外十年多，或者我的长相，或者因为我是上海男人（贤惠...）。是中国男人。
　　
　　只是她不知道，我经历过多少事情，光怪陆离，声色犬马...自己做过多少丑事，我根本不在乎普通男人会在乎的那些，不执著于此，只想好好生活。
　　
　　就像沉香对流沙的过去感兴趣，感觉他的内心有些真挚和悲伤，希望有一天他能对你敞开心扉，相信他是个认真的人...
　　
　　女人的第六感...嘿嘿。
再远一点点，时间到认识女友之前的四个月。
　　
　　我已经沉迷于赌博，输掉很多，把车子卖了以后，给在上海的死党打了约15万人民币，让他换成5元的纸币，送一箱到初恋的婚礼上，祝贺她。
　　
　　死党问我是打算闹么？如果是，他有更好的办法，不必花钱，太假了，要闹就闹翻...如果不是，就到此为止吧...我们三人，都是小学到初中的同学，我的事情，他都知道...
　　
　　上次初恋离开我，是在我大学入学前的两个月，我从悉尼追到上海，偷了父亲一笔钱，想和她在一起。
　　
　　她回心转意，差点结婚，但我不是中国籍，需要本国开单身证明，这才作罢...我把父亲差点气死，找不到我。
　　
　　那时死党在斯德哥尔摩读书，父亲只能向他父母求助，死党逃学回上海，在多个我习惯的地方蹲点，最后在早餐店找到我。
　　
　　那时，我也无以为继了...一个高中生，一个大专生能在上海找到工作么？107万人民币，仅仅够买房子，没什么多余的...
　　
　　我们每天都窝在宾馆里，做爱，吃饭，看碟，像两只小动物一样。
　　
　　死党找到我，我竟然是松了一口气，真的无以为继了，特别绝望。我一直是她的依靠，我从来没有什么做不到，不敢做的事情...可是面对无望的未来，还是脆弱的。
　　
　　我们三个人，怪异吧，三个人一起谈了一下。
　　
　　死党问她是怎么想的？她说一定和我在一起，让我回去先读大学，她等我。
　　
　　我又回到了悉尼。
父亲问我愿不愿意谈一谈，我把钱的去向交待了一下，他说不谈钱，而是闲谈...他说了和母亲的相恋经过，婚变前后，一边说一边喝酒，还说了和美琴阿姨的感情，最后怕我受气，没有结婚，中年后就专注海外生意，辜负了美琴阿姨对他在病重期间的照顾，直到美琴阿姨再婚，近年都不再联系了...
　　
　　我也说了和初恋的相识经历，小学里上海话说不好，很是受到排挤，而且那时有钱并不光荣，老师都公开叫我“老板的儿子”，没什么人和我玩。初恋也是插班生，后来发现是邻居，我们就特别要好，我咳嗽的时候，她带药水给我；每天放学回家都一起走，我说故事给她听；经常借给我作业抄；还做饭给我吃...
　　
　　父亲知道她是谁，因为我曾经闯过祸...初中一个男生把手放在她大腿上，我正好从后面经过看到，操着黑板就砸了他一脑袋，事后没说是为什么，就说看他不顺眼...那时父亲在美国正赶回来，我第一天就站在教导室面壁，第二天逃学了...后来她自己给老师说了前因后果。我才没被开除。那家也理亏，那混蛋没事，我们赔了点钱了事。
　　
　　父亲说挺喜欢她的，那么小的女孩子敢站出来说明，挺勇敢的。而且她家长也很明道理，曾经建议承担一部分赔偿...我说她家里没钱的，她父亲是铁路工人，母亲有鼻癌长期在家...父亲说，那倒是更不容易，他不反对我们在一起，只是男人要承担责任，我的做法，让他觉得我还不够成熟...我必须完成学业。就算我不想上学，也必须去我们公司上三年班，证明我是个男人。
　　
　　甚至，母亲也来和我谈心。她也说了和父亲的经过，很八卦...总的来说，我父亲是成功的大男人，我母亲也是好女人。但是我硕士文化的母亲，享受花前月下，享受感性人生，喜欢文艺青年（这是我加的）；而我军人出身，小学文化的父亲，享受当大哥一切掌控，被女人崇拜...他们都没错，就是不搭调。
　　
　　谈心会以后，和父母的距离拉近了。我也乖乖去上学。
大学期间，我们又分手过一次，不过那次，我没有破格的举动，很快和医学系的姐姐交往。她比初恋优越很多，也是上海人，人有些冷淡，但是对我不错。初见一身白色洋装，盘发，亭亭玉立。初次约会，是在学校附近的越南小餐馆。脏兮兮的地方，我有些迟疑，她拉我进去，很自然地脱下外套，折好放在一边凳子上，然后帮我把外套也折起来，放在她的上面...就这一个细节，非常迷人。而且我虚荣，很多人追求她，心里暗爽。
　　
　　大三，初恋又和我联系...说起过去，说起现在...写了信。一段小插曲，就是当时的女友扣了两封初恋给我的信，而且拆开看过...我们已经同居，现在看来不是什么大不了的事情，当时却觉得难以忍受。特别是她指着我的鼻子，问我们有什么有什么见不得人的事情，还拆我的信...就觉得是个泼妇，我要走，她不让，我推了她一把，她跌坐在沙发上哭。我不知道自己哪来那么大火，回来的时候，她已经走了，后来搬家，把钥匙和信放在桌上。
　　
　　我和初恋又复合了。
　　
　　接下来，就把我击垮了。
　　
　　2月，我们还在一起，4月她告诉我要结婚了，虽然只是订婚。
　　
　　我还有力气跑回中国么？我还有勇气背叛父亲么？我还能再折腾一次么？
　　
　　算了。一切如常。
　　
　　5月，她来了一封信，说自己生病了。问我还要不要她？
　　
　　要！当然要。我立即打电话回去...她说是一个星期前的事情了，她已经和某某和好了，我们还是相互祝福吧。
　　
　　哈。
　　
　　失去平衡了。

]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1255079233#comment 134218240 Fri, 09 Oct 2009 09:07:13 GMT http://464274347.qzone.qq.com/blog/1255079233 <![CDATA[很乱很长（有时间的话可以慢慢看）]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1255056002 　　失去平衡了。
赌，本身就很有吸引力，何况是对一个失意的人。
　　
　　输赢都是，那么直接，那么专注。没有隐晦，没有反悔，都是你的决定。
　　
　　赌徒之间也有奇怪的友情，我一直在VIP 300底的桌子，有一阵赌运不错，很受期待。嘿，十几万一把，我赌注不高，但让我开牌。庄家是8点，我9点...输多赢少。
　　
　　不想一个人。
　　
　　一晚两三点，我一个人玩21点，喝了两杯，有些晕了。荷官是越南人，叫“Zi”，清瘦秀气，像瓷娃娃一样。我一边喝酒一边喝她对赌，她的手气实在太好了，我总是输...她小声提醒我，还是去休息吧...让我略有暖意，好吧，我说最后一把，把所有的赌注都压上去。
　　
　　她开牌，我20点，她10点，轮到我拿牌，一般不要牌。我还没有做手势，她就开牌了，是一张A，一般情况下，我是输了。但她在我做手势之前开牌，是她的错，经理来，让我选择要牌，还是不要牌...我赢了，输赢落差6000澳元。她是故意的。
　　
　　我还是没走，打得很小，和她交谈了几句...20分钟后，我们在附近的酒店缠绵。早晨，她从我钱包里拿了50元，说要坐车赶回学校。
　　
　　我甚至没有问她是哪个学校的。
　　
　　日后也看到过几次，不过，没有再走近她。
　　
　　湖南的女孩朱慧，才让我伤脑筋了一把。这个女孩太好赌了，好赌的程度，和她的美丽一样。我每周都能看到她在赌台上五六天，男荷官都对她非常感兴趣，精致的脸，很年轻吧。那天，同一个台子上，她输光了，我刚到，她就在旁边看我玩。她替我助威，叫牌，很快我赢了7-8千，给她2千，她不要。我叫了杯酒，让她替我下注，在旁边看着。她应该只是好赌，倒未必是卖的，深夜她总共踢我赢了1万9，我给她5千，她还是不要。我说5千，外加做我女朋友的资格...她笑得很漂亮，行。
　　
　　她，比我想象中还要好赌...除此之外，她对什么都不感兴趣...连逛街买衣服，她最后都会拉我去赌场。除了做爱，就是赌博，连吃东西，她都要在赌场餐厅。我输得实在太多了，卖车前，信用卡都刷爆，她说有朋友可以借钱...这引起了我的警觉...拒绝了她几次，就联系少了。
　　
　　一天凌晨，接到墨尔本皇冠赌场的电话，说我朋友有话要和我说...我猜就是她。她说和男性朋友到皇冠赌钱，签账2万澳元，输掉后哪个男的跑了。让我去救她。我让她把父母的电话号码给我，她起先不肯，我挂了。3小时后，她告诉我她国内家里的电话号码。赌场方面希望我做担保人，被我拒绝了。经过一番讨价还价，我立即转如她帐户5000元，他们和她签订欠款协议，然后放人。
　　
　　她回到悉尼，我们见面，她好像完全没事一样。我问那个男人是谁？一般人怎么能签帐？她笑问我是不是吃醋了，她说她很困要睡觉，就找我的床去了。等她醒来，想了很多，未来就是一个小妓，我不想看到。她洗完澡，光着身体，坐在我怀里吃薯片...样子很天真。吃完，用油腻的小嘴亲我，告诉我，从没有看到比我更帅的男人，她只喜欢我，只想和我在一起...
　　
　　第二天，我按住她，给她父母打电话，说明她在这里糟糕的情况，根本没在读书。再下去就是妓女。他父母起先不信，以为我是诈骗集团，我让她说，她尖叫撕扯，不过好歹她父母听出来是她了...说要报警之类。我告诉她父母，她四天到上海，让他们去接机。
　　
　　期间她想跑，她尖叫厮打，她要打电话给谁谁教训我...她说她不会上机的，警察会抓我；她求我说，没脸面对父母，肯定会被打死的...
　　
　　我拉着她去妓院，看看那些女孩90元/半小时，有和她一样漂亮的，200元，妓院进出的都是些什么垃圾男人，你以后就站在这里！她太小了，不知道她懂不懂，我在说什么。但是她不闹了。
　　
　　我当着她的面把车卖了，告诉她我已经输掉很多了，她回去，我和她父母确认以后，往她卡里打一万。
　　
　　我们找了像样的餐馆吃饭，买机票和回国礼品，第一次看电影，第一次玩电玩，第一次在家吃晚饭...
　　
　　机场，入关的时候，她又跑出来，对我说，要么她还是留在我身边吧，以后都不去赌博了。我说，她先回去，对父母做个交代。等我把自己的事情做完，就回去找她的。
　　
　　一周后，也没打电话给她父母，我相信她，把钱打过去...又两周后，中国银行说帐户已经注销，问我，钱返还，还是汇往其它帐号...
嘿嘿，有钱，有闲，爱玩，长得有“淫靡之气”...这些事情就会来了。
　　
　　不过，不好。扰乱心性，浪费时间。
　　
　　和女友异地时，除了每天电话，嘘寒问暖...有一招挺好的。
　　
　　我在国内有帐号，上taobao买东西给她们，从吃的用的，到孩子玩具，甚至学习资料...什么都能买到。每周几箱，她说挺温暖人心的，不觉得那么遥远。
现在的婚姻，无论姐弟，还是兄妹，还是其它什么...
　　
　　有能看7年，10年，20年的吗？
　　
　　就算同辈，女人也老得快。
　　
　　小姑娘总是一拨一拨的来，年轻还有更年轻，美丽还有更美丽。
　　
　　要出轨的男人，总能找到机会，哪怕老婆年轻美貌。
　　
　　但是，除了年轻的身体，还有记忆，还有她的智慧和才能，还有相依为命，还有共同的事业和儿女。
　　
　　变成亲情，变成恩情，是早晚的事情。
　　
　　我27，已经玩够了，如果命运允许，就终老在她身边了。
Perth，是一个非常单调的地方，几乎灯红酒绿，声色犬马。
　　
　　商店，每天4点半后基本都关门，星期六，星期天都不开的。
　　
　　我们会安家在这里，甚至不是悉尼...就是为了远离喧闹。
　　
　　我所知道的姐弟恋，
　　
　　结婚的时候，女方31，男方19，差9岁。
　　
　　他们结婚酒席也没办，因为男方家里觉得，大小伙子娶一个离过婚，有孩子的女人，总不是什么光彩的事情。
　　
　　结婚12年。
　　
　　上一次见到已经是2年前，他们一起带着孩子去看牙医，还是Honey长，Honey短的叫着...一起开了一家午餐店，整天都在忙生意。
　　
　　经常和女友一起去健身，游泳，蒸汽，除了工作，就是在家看书，上网，看电视，溜狗，做点吃的，就是围着孩子转。
　　
　　我们没有应酬，没有同事，简单到极点的生活。
　　
　　修草坪，装饰房子，种点什么花，都是重要的事项。
　　
　　身边的人也是如此生活。
人是不一样的。
　　
　　她出过严重车祸，腿部血液循环不畅，半夜会抽痉。且有神经衰弱。
　　
　　06年10月起到如今，凡是我们在一起的夜晚，只要我没生病，没比她早睡，我就会坐在床尾，给她捏脚，按摩小腿。直到她迷迷糊糊说，亲爱的，我睡了。意思是，她快睡着了，我再捏一会儿就行了。起初几个月，拇指疼得睡不着。
　　
　　如果ML，我会替她擦干净，趴一会儿。然后起来，替她全身按摩，她高潮退得很慢，如果没有帮她散去，就会烦躁和失眠。
　　
　　2年多来，都是这样。
　　
　　我不是狗，她也不是电线杆。
　　
　　即使不是姐弟恋，也有必要爱护自己的女人和家庭。...昨晚和死党说了两句，他就猜到剧情了...
　　
　　太烂，太TM狗血。
　　
　　干嘛要这样？
　　
　　这个世界是倾斜的，我要滚下去了。
　　
　　......
　　
　　她有一个女儿，也是我的宝贝。
　　
　　她之前流产过两次，都是婚内的。
　　
　　我心如刀绞，但只说她前夫不注意的话，应该结扎。
　　
　　冷静。冷静。
　　
　　她说，他说万一离婚的话，他还想要儿子。
　　
　　我说，就算他再婚，也不能生育，他已经有孩子了。
　　
　　她说，他说孩子归她。
　　
　　就是这样无情无义的东西。
　　
　　......
　　
　　我死得其所。
　　
　　......
　　
　　我干嘛要千里迢迢跑到西澳，而不在父亲公司当小开？
　　
　　我住在厂房一角，自己隔出来的小房子里。一旦进货，全是烤漆的东西，那味道...不能关仓库门...每周工作六天半。守在这里。
　　
　　她在悉尼，通过关系，HSBC当客户经理。
　　
　　父母都接受她，甚至孩子是我妈带的，越来越喜欢这个孩子。
　　
　　但是，我必须去西澳。
　　
　　因为。
　　
　　因为，她说自己不能生育，过去流产过两次，现在的孩子也是几乎保不住的，很晚没有胎心，而且早产，身体一直很弱。最近才长好的。她身体也确实很弱。
　　
　　我们家对下一代都非常护短，无论男女。
　　
　　我闯了那么多祸...父亲说，爷爷有7个孩子，5男2女，他死的时候，每个孩子都有房子，而且还有三处店面。就是到现在，租金也够大家家里每天添个菜...照顾他们至今。而他只有我一个儿子，如果不照顾好，死后也实在无法回去见爷爷。他说，我只要对我的孩子好，就是报答他了。
　　
　　我想和她在一起一辈子。我对不起父亲，但是我要和她在一起。
　　
　　到西澳来，距离悉尼4400公里，开一家厨柜和大理石厂。
　　
　　慢慢把生意做起来。
　　
　　女儿，我也喜欢，就当我是外国人，我真的不介意，是我的福气。
　　
　　...
　　
　　哈。
　　
　　...
她说她怀孕了，我以为她在开玩笑，跟她逗着玩。
　　
　　她用女儿的名义起誓，没有开玩笑。
　　
　　是周的。是她前夫的。
　　
　　我一直很小心，保护着她。
　　
　　女人啊。
　　
　　她说他求她最后一次。
　　
　　她说想把孩子生下来，也许是她最后一个孩子了。
　　
　　女人啊。
　　
　　她问我的决定。
　　
　　她说她错了，她觉得很害怕，很恐惧。
　　
　　女人啊。
　　
　　我真的对她千依百顺的。
　　
　　她经期烦燥，我在她身后拍她一下腰，示意她放松，她骤然转过身，一巴掌把我打翻在地。隐形眼镜割破...事后，我还安慰她不要紧。
　　
　　她在国内的日子，我有空就看淘宝，从零食到孩子的童话书，每周几个箱子发过去。就为了她不喜欢购物。
　　
　　我会烧菜做饭，还要装作特别有兴趣的样子，她的任何衣物都洗，孩子的，比较脏，还要手洗。她欣赏节约，我甚至会把肥皂头，用破丝袜绑起来。
　　
　　给她寄钱，我心里是甜蜜的，养家活口了。都是我赚的钱，不是父亲给的。可是多少次在她发作的时候，变成我的吊颈绳，她咆哮着“旭朗，我告诉你，你休想用金钱控制我，我不是出来卖的...”。
　　
　　悲剧，不就是把美好的东西砸碎么？
　　
　　谁说男人都是禽兽，下半身指挥上半身？我们磨合期有短暂的分手，家里介绍了女孩...我没有，如果发生，我就是孬种。但她怎么可以？
　　
　　太傻了。真太傻了。
　　
　　我不想黑姐弟恋，可能是走在婚外恋边缘的关系。
　　
　　她要我做决定，是不是把孩子流掉？
　　
　　我让她找周问，这里哪有我选择的余地？
　　
　　尽量把口气放缓，她神经衰弱，不想刺激她。
　　
　　周说流掉。
　　
　　...
　　
　　死党让我找个正常点的女的。
　　
　　这TM就是爱情。
　　
　　活剐。
我跟她说，不要担心，现在还不是最坏的...
　　
　　我们感情失败，但是缘分还在。
　　
　　现在我不会和父亲说什么，日后也只说我们性格不和，或者说我喜欢上别人了。她好面子，我不会给她抹黑。
　　
　　她的工作无虞，孩子还是暂时我妈带，她最好回国和周商量一下怎么办？如果不要的话，回国去做，比较好。家人能照顾。
　　
　　不要说什么劝我去找初恋的话，我们面对现实。
　　
　　这不是最差的结局。
　　
　　还有可能孩子长大了要找父亲，或者他们会一起生活在悉尼，我一个人发配在Perth。
　　
　　感谢她在结婚之前告诉我，她完全可以不这样做...这免去很多纠纷，长辈们也少些担心。作为回报，至少姑妈这边，我会说是我的责任，她的工作无虞。
　　
　　...
　　
　　我不是RP太好，不想搞点破坏。
　　
　　一，还喜欢。
　　
　　二，以牙还牙，对女人没有必要。
　　
　　三，很难受。
　　
　　理智上了解，感情上迷茫。
　　
　　该结婚了，有个家庭，不要一个人站在门外，丢脸。
周末睡得晚点，昨天12点多才起来，穿上粉红色条文的衬衫，去市区理发，然后好好吃一顿，末了...还去赌场玩玩。
　　
　　请不要担心，我知道自己在做什么，实在太无聊了。这和之前的滥赌是有本质区别的，只是拿2千元消遣。
　　
　　天气有点热，赌场里有点冷，坐下来，换钱...
　　
　　鼻血留下来，几滴，又几滴。
　　
　　把筹码收起来，接过纸巾，赶紧去厕所。洗一把，坐在休息室的沙发上，头抬高。经理进来，问我要叫救护车么？
　　
　　没有必要，我休息一下。
　　
　　15分钟的样子，低下头，擤出一团血块，没再流血。
　　
　　回到仓库。给父亲打电话，他让我去检查一下...流鼻血，还没那么严重。
　　
　　堂弟刚来留学，他在旁边听到了...过一会儿叔叔（医生）打电话来，让我去医院检查，怕是咽喉病变。
　　
　　本来我已经忘了，叔叔形容得太具体，问得很细致...搞得我有些紧张。
　　
　　我想下次再流鼻血就去看。
谢谢。
　　
　　今天凌晨2点，就觉得喉咙一直在吞咽，有液体一滴滴流进喉咙。
　　
　　清醒过来，肯定是鼻血。
　　
　　起来，鼻血滴下来，捂住去厕所。
　　
　　还是很多滴在床上，地上，一路到厕所。
　　
　　堵住鼻子，洗干净。
　　
　　穿上衣服，打急救电话。
　　
　　又有血块擤出来，比上次长。
　　
　　血块出来以后，也很快止血了。
　　
　　救护车到，一路去了医院。
　　
　　...
　　
　　医生检查鼻子和喉咙，都看不到伤口，但是他觉得我不重要。
　　
　　我只是左边鼻孔流血，没有头晕耳鸣，没有发冷，血自然止住...
　　
　　我提到癌症，白血病等等，都被他否决了。
　　
　　甚至，我说要找一个耳鼻喉的专家医生，他说他就是，现阶段不建议我找专家医生，没有那么严重。
　　
　　但是。
　　
　　但是，他说他担心的不是我的鼻子，而是我的血压。
　　
　　140/223。
　　
　　太高了。
　　
　　我告诉他，我们家族有高血压遗传。
　　
　　他问我有没有定期服药，我说没有，他说我必须找一个GP（全科医生），然后定期服药。
　　
　　他让我躺一会儿，再给我量血压。
　　
　　1小时后，稍微好点 125/210。
　　
　　还是太高。
　　
　　他让我吃降血压的药，再等一会儿量血压。
　　
　　半小时后，118/182。
　　
　　走出医院不仅，短信响了...
嗯，应该是谷底了。
　　
　　出医院，给她打了个电话，很冷淡。不提了。
　　
　　不一会儿，收到三条短信，是医院里没有信号吧。
　　
　　一条妈妈的，一条堂弟的，另外一条是文静的。
　　
　　家里曾经安排的相亲对象。
我想结婚。
　　
　　想有自己的家庭，自己的妻子，自己的孩子，自己的生活。
　　
　　前晚坐在急诊室的床上，护士把帘子拉上，就剩下我一个人。
　　
　　这一路。
　　
　　围绕着她的“家庭”，受到很多谴责...
　　
　　相爱最初，她没有隐瞒已婚的事实，但说婚姻已经到尽头，走出那个小城市，就不会再和配偶有瓜葛。不离婚只是因为，她是配偶的唯一骄傲。
　　
　　他们谈到离婚的时候，他又哭又跪，甚至在大庭广众抱着孩子求她...
　　
　　他是个邮递员，却有房子有车，平时不用向家里交钱，每天能够和朋友喝酒、打牌、赌钱，而且周围的人无不羡慕，他有美丽又会赚钱的妻子。
　　
　　她脾气不好，但不是每天如此，也有好的时候，而且他每天下班后到深夜才会回家，交锋的机会不多。
　　
　　她说，他经常说，他没有可能再找到这样条件的老婆，她是他在单位，在朋友面前唯一的骄傲...唉...
　　
　　在我们交往期间，他也有了外遇...发现时，女友还没有出国，半夜打电话给我，说这件事情，我好好安慰她，末了，她说：
　　
　　“我的家庭，就要被你拆散了。”
　　
　　......
　　
　　孩子刚刚进入小学一年级，上课不专心，而且从家里拿钱...她和我哭诉，说他打了孩子一顿，把孩子打傻了，做梦都一次次醒来哭，而且开始尿床。
　　
　　我和她解释，那是孩子第一次接触学校，也是第一次接触钱，她感到好奇，况且她才多大？没有自控能力。以后买东西都带她去，让她给钱，让她存钱，让金钱的神秘感消失。老师那里，只有多做工作...给孩子铺路...荣誉得来不易，孩子才知道珍惜。
　　
　　我说这些，其实不是教育孩子，而是安抚她，只有她才能帮助孩子走出来。
　　
　　她说，他本来是不是对孩子这样暴力，是我的关系，逼迫了他...
有时，想好好谈一谈...
　　
　　却，每天1小时的通话，都说不出来。
　　
　　直到现在。
　　
　　流产，还是生下来的问题，她让我决定。
　　
　　我有什么权力决定？
　　
　　她冷冷地说，我和周都是一样的...
　　
　　又是我的责任了。
　　
　　我妈还在给她带着孩子。
　　
　　姑姑还在想办法把她调到更好的岗位。
　　
　　我爸还在期待我们结婚，生孙子。
　　
　　我又要让他们失望了。
　　
　　但是说出来，姑姑就不会放过她，工作签证和试用期，她都过不了。
　　
　　我怕她会受伤，会堕落。她是这么好强，流产对女人是痛苦的。
　　
　　不说，对不起父母和亲戚的期待。
　　
　　而且我也是人，他们一家三四口在悉尼，我就是一个跳板...
　　
　　我连悉尼都回不去了。
昨晚，她打电话来，迟疑了一下，还是接了。
　　
　　她说孩子想我，要和我说话，然后就交给孩子。
　　
　　小萝卜头在电话那头告诉我，摩尔庄园的超级拉姆期限要到了，让我买；问我为什么昨天没给她的小树浇水呢？没有挣摩尔豆呢？
　　
　　嘿嘿，除了超级拉姆，我每天都上网给她赚游戏币，照看她的毛毛树...
　　
　　虽然不是亲生，可是一直按照对女儿的心去交流，现在这个状况，怎样才能不伤到孩子？孩子会不会觉得难过，明明我们那么要好，我却要退出她的小小生活。唉。
　　
　　现在还不知道该怎么办。先哄着孩子再说...
　　
　　我们也简短地说了几句。
　　
　　她打算5月初回国打胎，然后立即回来，说流产很痛。
　　
　　我立时想说，你爽的时候，怎么没想...心里一痛...让她叫嫂子陪着去，休养两天再回来上班。和她前夫，再好好谈谈...
　　
　　我告诉她，死心了。出轨不是两三次，这次孩子都有了，我一直那么小心，生怕伤害她，到头来是这样，没有人能接受。我做得最好是，不告诉周围人这些，只说我们性格不和。至于Carol是否还愿意不帮她，不由我控制了。她应该把孩子接走，不要留在我母亲身边，这样对孩子好，对我们也好。车子，会过户到她名下，这不要客气了。
　　
　　她说，会把孩子接走，但是希望孩子想我的时候，我能接电话，能哄孩子两句，慢慢淡出...我答应了。
　　
　　她问我是不是还去找初恋，我说不会。
　　
　　然后她挂了。
之前家里相亲介绍的女孩 -- 小狐狸，是我母亲闺蜜的女儿。
　　
　　认识7-8年，不过我大学里毕业，她还是初中生，没有注意过。
　　
　　现在她都快大学毕业，以前失恋的时候，也会和我说，哥哥长，哥哥短...还拉去参观她们社的摄影展。
　　
　　唯一一次约会是在和女友之前分手中，母亲提到，就顺了她的意，联系一下。结果是小姑娘正好失恋，她说哥哥，老难过的，能让我抱一下么？ＯＫ
　　
　　我问她想去哪里？她问我．．．我就只想呆在家里看《青蛙军曹》，吃完早饭就睡觉。
　　
　　结果隔天早上６点，她带了早饭来。我吃完就想睡，青蛙军曹放着，也没看。她也睡在我旁边，抢我一条手臂，说她失恋的事情．．．我觉得姿势不舒服，就把头压在她肩膀上；她说我头太重，拼命把我的头撸开，最后我妥协，头被塞到她腋下．．．
　　
　　过一会儿，她问我豆腐吃够了么？
　　
　　我手在她胸部抹了一下，说哪有豆腐？我只看到豆腐皮。
　　
　　不过听她柔柔地上海话，讲述她失恋的事，迷迷糊糊，我想，狐狸已经长大了。
　　
　　后来和女友复合，就没什么联系了。
　　
　　下个星期，她来。
　　
　　所以，不用太同情我。我还算忠诚，但是从来很快有新恋情。
　　
　　看得开。
谁是谁的历练？
　　
　　我是这样想的...
　　
　　只能和一个人最终在一起。
　　
　　那么找到这个人前，其他都是偶遇，都是经过。
　　
　　我也曾是别人的偶遇，别人也曾是我的经过，只能是某人经历中的一小段。
　　
　　所以，看得淡，也看得开。
　　
　　纠缠，痛苦，摇摆，麻醉，愤怒，恍惚，后悔...我都经历过，后果就是自己很长时间都不得志，痛苦延长。
　　
　　失恋只是几天，如果任由感情失控，会郁闷更久，伤害更深。
　　
　　只能是经历的一部分。
　　
　　分手，我能想到最好的方式，就是尽快忘掉她，这对我好，对她也好。
　　
　　没办法的事。
理智和情感，能分开么？
　　
　　我要做的是：
　　
　　和狐狸好好交往。
　　
　　实在是难得的女孩，都是上海人，温良平和，清秀窈窕，略带些软弱和谦逊...家世简单，父母和睦，成长经历中唯一的挫折就是“失恋”。而我感觉，听她低低地、小声地诉说，略带呜咽的情态是一种享受，失恋让她变得更加有女人味。
　　
　　她母亲和我母亲交好，略为强势，所以狐狸就有些软弱。欺负她就是一种享受...02年我们去凯莱岛度假，我在海边烧烤，她很喜欢吃肉，不停围着我转。烤完，她就冲过来了，我说要给长辈先，她就帮着给长辈先装。然后我给自己装，因为我也是“长辈”...最后留了根骨头给她...她拿着根骨头，坐在我身边，看我吃，说“哥哥，给我留块肉”，哈哈哈哈。
　　
　　这两天，我睡不着，血压无法控制，降压药吃得太多，心脏会出问题...她要和我视频，我不想说话，她就给我读《且听风吟》，我要听童话《冷酷的心》，她就找来读...她只知道我失恋，那么多我自己都不能接受的现实，不想告诉她，太乱太脏了。
　　
　　跟女友真是不同啊，很轻松，说什么她都相信，开玩笑也不会生气。不会批评你的人格，没有怨毒的字眼，没有复杂的关系。
　　
　　不必再担心，他们会做爱；
　　
　　不必再担心，孩子以后会想去找亲生父亲；她会不会指责我，拆散他们的家庭，我该怎样面对？
　　
　　不必再担心，父母会没有孙子/女；她34岁，流产过两次，而且她说过，不想再生孩子了。每次都戴，，否则就不会做，生怕伤害她的身体。哈。现在变成笑话了。
不必再担心，成为他们移民的跳板。她经常会提到，说我不能用金钱收买她，控制她...我没有，也不需要...我...觉得很怪异。她一会儿说要读书，一会说要工作，不肯在我家公司做，而是要去做银行职员..每次她发作，就会在金钱上做文章，让我算清楚，到底给她多少，要还给我...根本没多少钱，怎么会给她这么大的压力？
　　
　　去年10月，之前我一直把货款打进她的帐号，然后由她分订金和尾数，向三家供货商和海运代理付款。她之前说收取中介费，20尺货柜2500人民币，40尺货柜5000，我答应的，每次都和货款一起打过去。一次，她又闹起来，说不再管我的事情了，让我自己看着办...客户的订金已经付了，都在日程上，我吃不准她，就赶紧给朋友打钱，先把订金付了，生产起来。
　　
　　第二天，我告诉她，不要担心，订金已经付了。她马上就跳起来说，要起诉我，要向供货商说我毫无信义...什么意思？她说，我是要踢开中间人...说国内的厂商，如果知道我是这样的人，也会认清我是什么人...
　　
　　供货商，是我找到的，亲自去谈，日常直接交流，她从没见过，只有电话号码...这算什么中间人？我的信义...我以为我们是一家人...这怎么说啊？
　　
　　难过得不行。后来她说生病了，撒撒娇，我也算了。
　　
　　澳洲不错，可是中国也很好，她在国内混得挺好...移民跳板什么的，我不觉得是，就是很郁闷。
　　
　　她闹过几次，有一次，我吃不消，和死党说了，他让我小心点，这根本不正常。
　　
　　我心里想说，这只是很小一部分。
　　
　　我们在一起的时候，很多美好的时候，可是你知道么...
　　
　　她会半夜里跳起来，拿着一把剪刀冲上来，威胁我不要伤害孩子，否则就算到澳洲，她也要追杀我...我傻眼...她又哭起来，甚至开始跪拜我，要我放过她的孩子......我把剪刀夺下来，丢到大衣柜上面，把她赶到床上，安慰她睡觉。我很累，疲弱，我说我会走的，你别乱想了...哄到她睡觉。
　　
　　我从没有暴力倾向。一点点都没有。
　　
　　兔子急了也会咬人，周--这样靠她养的男人，平常千依百顺，生气地时候，也会一把推她倒在地上...
　　
　　我从来没有。
　　
　　无论是她咆哮，谩骂，隔壁都听得见，还是我想躲开，她抓着我的头发往回拉，往镜子上撞...这些都是发生过的。
　　
　　我从来没有还手，伤害她的意思。
　　
　　孩子跟着我，这样信赖我，孩子也是懂的，并不是因为我给她买吃的，买玩具，就会跟着我。我对孩子有爱，有耐心，有期待。我和孩子那么好，我去外面买菜，孩子会在小区门口等我回来，就怕我跑了。不习惯北方的馒头和水，我在厕所吐，孩子会坐在浴缸边，拍着我的背，说米米，吐完就好了，还给我拿毛巾。
　　
　　怎么会这样？
　　
　　第二天，她好像没事人一样。
　　
　　我血压真的很高，很少会生气，但是一生气就浑身无力。
　　
　　还是我送孩子上学。
认识一年以后，那时她还在四川读研。
　　
　　他们几个山东老乡聚会，我也参加了，大家打升级...我说我不太会，她非要和我打...牌不好，我水平更差，有时出错...当着那么多人，她开始数落我，除了脸长得好，没什么用，吃她的，喝她的...那么多人。而且，这不是事实。她怎么可以这样做？？？
　　
　　旁边的人听了，也是一愣，看着我...我...我说什么好？
　　
　　我说，我去买水果吧。
　　
　　然后就把牌放下，我发誓没有丢牌，只是放下...她把牌一把丢过来，打到我头上，问我什么意思？
　　
　　在场的人都愣了。
　　
　　赶紧有人出来打圆场，我气得发抖，不过还是出去先，在外人面前太难看了。他们一个老乡，拽着我出去走走，其他人在房间里劝她...
　　
　　我和那个老乡，在外面喝了几杯，正好他也有些烦心事，我们大约喝了1瓶红星白酒，几罐啤酒。我没喝过那么多，被扶着回去的。
　　
　　到房间，我就躺下来了，她起先坐在对床冷眼看我，过一会儿来拽我，说我不让她睡，我也别想睡。
　　
　　我说，我真的很难受，我有高血压，我要睡觉。
　　
　　她不肯。
　　
　　我浑身出冷汗，记得头发都湿，真的动不了，应该很狼狈。
　　
　　她也拉不动我，就拿我的手机，要打电话给我上海的亲戚，
　　
　　她说，不能让我死在这里，不明不白，赖在她身上，要和我上海的亲戚说明，让他们把我接回去。
　　
　　我怕丢人，可是起不来，连声音都喊不出来...我就说，你想一想，你酒精过敏的时候，我是怎么对你的？你想一想。让我休息，我睡醒就走.
　　
　　她说不行，我让她在老乡面前丢脸...
　　
　　我说，我什么都没说，我没说过什么。
　　
　　她找不到电话，上面都是澳洲的。
　　
　　她接着打电话给她老乡，让来个男的，把我拖走...
　　
　　人家打打圆场，但是没人来。
　　
　　她接着收拾衣服，回宿舍...
　　
　　我看着她走去，睡着了。
　　
　　......
　　
　　第二天，我想改记票日期提前回去，但是护照在她那里。
　　
　　我去找她，她道歉了，我也觉得自己失态，就算了。
提起这些，死党问我，是不是很享受被虐？
　　
　　哈哈。
　　
　　我失败过很多次了。
　　
　　我对女人不好，从前。
　　
　　我的第一个女孩，对我多好？家里住得远，每天5点前出来挤公交车，给我带早饭，一起上学。她本来成绩很好，是被我害了，结果不得不调济到北方，大雪天排1-2个小时给我打电话，经常我说没几句就挂了。让她流了很多泪。真的是很好的女孩，是我混蛋。
　　
　　初恋，我们各有对错。分分合合六次，我也没少作孽。她和别的男生在一起，我就和别的女生在一起，过去的都过去了，可是我们交往以后，第一次出轨的人，是我...我还在禽兽期。所以，以后她这样闹，我一点脾气都没有。是我错在先。一直觉得，如果不是我错在先，她不会和别人结婚。
　　
　　小妖精，也是我错。我们已经同居，那么漂亮高傲的女孩，又是未来的医生...我和初恋搞不清楚，是逼她离开的...初恋嫁人以后，我不想读书了，她分手后第一次来找我，是劝我去答辩，论文是哥们写的，答辩总要去的。她接我去，在门口等着，送我回家，我抱着她哭，一起哭...可是，她说不能了，只能当我是朋友。
　　
　　...
　　
　　我想改变。
　　
　　这时，她来了。
　　
　　她也比我懂得多，我爱她，信任她，尊重她。
　　
　　我觉得，她是我的救世主，她是来拯救我的。
　　
　　我们就应该这样，她说的话，我要听。
　　
　　她告诉我，男人应该怎样怎样，节约，勤劳，努力，她都教我。特别是不要浮夸，不要说谎...我一直再改变。
　　
　　过去都失败了。
　　
　　所以，这次也许不同，就可以成功呢？
　　
　　和孩子相处，是我转变的重要因素。
　　
　　我从没有和小孩发生过，这么深的联系，她要吃要喝要拉都找我。可是她的小手拉着我，小脸做出种种天真的表情...我们竟然能够交流。她占到位子，马上就会叫我过去坐，她坐我腿上，而不是她妈妈...
　　
　　我不是怕她，也不是谄媚她...过去错得太多，初恋嫁人了，我又一再堕落...
　　
　　也许会好起来。
　　
　　呢？
没办法集中精神，没有干劲，没有心情。
　　
　　什么都不想做，就想睡觉。
　　
　　早晨，她QQ上留言，说自己最近很忙，怀孕才一个月多，脚就开始肿了，五月一日回去打胎...周也逼她打掉...孩子还要在我妈那里放几天。
　　
　　我说，好的，她回去的事，有假期么？没有的话，我求姑姑帮忙，就说她身体不舒服之类。
　　
　　她说不用，我姑姑太忙，不要打扰她，什么都不要说，等她回来再说。
　　
　　我说，好的。
　　
　　她说，出国之前，孩子从周的钱包里偷了100元，被周狠狠打了一顿...说是我惯坏的。她问孩子，为什么拿钱？孩子说，爸爸老是偷妈妈的钱，她就去偷回来给妈妈...
　　
　　她说她不想和周在一起的。那是一个错误，她要为这个错误付出代价。
　　
　　我告诉她，我根本不敢去想，这件事情。你根本不敢去看。
　　
　　所以，我要忘记。
　　
　　我们的问题，不是出在这一次。
　　
　　我鼓足了勇气，要和你生活在一起。
　　
　　可是相爱容易，相处真难。
　　
　　我们一关一关地过去，多少恩爱，并多少矛盾，
　　
　　环境不容易的时候，我想到了澳洲，到我家里，到我的生活中，离开中国复杂的圈子，离开周，我们好好生活...你也许会好起来。
　　
　　你并不容易相处。
　　
　　我也不好，但是我在期待，也在努力...
　　
　　说好不离不弃，多少次吵架，我心想，以前太容易放弃了，那不对的...所以，你怎么发火，做点任性的事情，我也不要去多想。
　　
　　是不是因为这样，你觉得，可以肆无忌惮？
　　
　　出轨不是第一次，不是第二次，不是第三次，不是第四次，是第几次了？
　　
　　我不是特别在意，你今天怀孕，相反，我很犹豫，这时候分手，会不会让你太难。你到了澳洲，我有责任帮助你走上好的循环。
　　
　　我在意的是，你每一次都说是最后一次。
　　
　　我在意的是，我根本到最后没有家...你甚至跟我说，周在国内没有前途，不如把他也办来，让他在澳洲自生自灭总比在中国好。
　　
　　我在意的是，这将持续很久，我已经拼完了，有一天我累了，不耐烦一次，发一次火，甚至偷一次懒，就会有替补在后面等你。
　　
　　我在意的是，我和孩子那么好。有一次她把我赚的游戏币一次花完，我想教育她理财......你马上跳出来说，不要我再帮孩子赚游戏币，孩子花得也不开心，到底不是亲生的...
　　
　　我在意的是，你是那么厉害，哪怕道理不是这样的，你也能找到我的错误。如果她不是这样暴躁，气得人家去结婚，她可能和初恋结合，而不是周。
　　
　　如果她不时这样多疑和好强，她原先的工作是银行信贷审核，可能早就堕落了。
　　
　　如果她不说这样计较，她用什么来保护孩子和自己呢？
　　
　　如果她不重情，她早就甩掉前夫了。
　　
　　人性是复杂的，有前因，有后果。
　　
　　她和孩子一起出国，从另一方面看，是周被抛弃了，而且被抛弃得很彻底。他们夫妻6年，一时感伤，在加上喝了点酒...我大概真是外国人，我觉得可以理解...甚至可以原谅。
　　
　　只是，之前闹得这些，没有心力了。
小狐狸下周四来西澳。
　　
　　已经很明显了。
　　
　　我想走出去。
　　
　　应该让她来么？
　　
　　如果她来，我应该怎么做？我是俗人，也是浑人，哪里能谈什么不落世俗的爱情？
　　
　　追她12万公里，够绕地球3圈。
　　
　　那时我第一次到北京，她正好去江西出差，让我在北京玩几天。
　　
　　刚下飞机，我就直奔北京火车站。
　　
　　我甚至分不清东站和西站。
　　
　　在东站买票，提着一箱行李和给女儿买的超大玩具屋，就上公交车去西站。（她教一定要节约，能做公交车，不要打的，省下的钱给老人孩子买点吃的穿的，什么不好？）
　　
　　颠簸到了西站，离发车还有7个小时多，把行李分开，简单衣物和礼物，其它寄存。
　　
　　给她打了个电话，说我准备去吃烤鸭，逛故宫，她幽怨地说...故宫等她一起去看。
　　
　　我说，你离北京这么近，没去过故宫？她说她去过很多次了，但是想和我一起出游。她就在门口买个包子，然后等我去逛一圈回来...她这样说，我挺心疼的，“干嘛买包子啊，哥哥给你买冰棍儿”...嘿嘿。
　　
　　北京西，下午7点多的车去江西南昌，12个小时，车厢微微的晃动中，兴奋、思念，难以入眠。
　　
　　好不容易次日凌晨到南昌，赶紧去问到南城的长途汽车，终于在12点多到了她所在的公司，问起她...一个女孩说，她去工地视察，下午才能回来。
　　
　　本来我只想在公司门外等她，没想到女孩很热情，竟然把我送到她住的宾馆，而且开房门让我进去休息。
　　
　　熟悉的衣服，熟悉的化妆品，熟悉的气味。
　　
　　我睡了不到1小时，就起来看表，最终拿了本小说，去楼下等她。
　　
　　坐在接待室，看不到外面，于是又挪到门口...从门口又挪到门外花坛。
　　
　　当她从我面前经过，我叫她一声，她惊喜回应，不敢相信。
　　
　　嘿嘿。
　　
　　我们的足迹，或旅游，或陪她应聘...山东，北京，江西，浙江，上海，河南，河北，四川，云南，海南...
　　
　　在成都到郑州的火车上，她犯腻，不想吃方便面，火车上的餐厅，也没有她想吃的。我拿着方便面和腊肠，午餐时，去车厢一节节车厢，看人家吃什么...太丢脸了...有一个小姑娘拿着黄瓜和豆豉鱼，我上去和人家商量...太丢脸了...不过看到她吃得开心，还是觉得很值得。
　　
　　到了郑州火车站，转车的时候，买了一只大的卤鸡腿，她啃了一会儿，问我干嘛不买？忘记了。赶紧去买，然后把她啃过的，换下来，新的给她。
　　
　　在成都，我们住6楼。她说忘记从宿舍拿拖鞋，厕所的地板不干净，她不能洗澡。当时晚上11点，女生宿舍，进不去。我去附近买。回来小区的门关了。别的出口，我也不熟悉，就翻墙进去。她倒不知道这一节，看我买的拖鞋颜色不好...我又爬下7楼，翻墙出去换，又翻墙回来，爬上7楼...诸如此类，倒一点都不辛苦。
　　
　　我们原本就是性格不合的，我能忍，但是我不能像她配偶一样，全当看不见，自己玩自己的。
　　
　　因为这样努力，硬是把感情一再加固...现在看来，也不知道是对，是错？
在成都，我们饭后散步。
　　
　　一个5岁左右的小女孩，背着另外一个更小的男孩，跑得很快。
　　
　　她急忙拦上去，说孩子小心摔倒。
　　
　　那天她穿着黑色的休闲套装，紫色的披肩...
　　
　　小女孩眼睛瞪得大大的，看着她问，阿姨，你是公主么？
　　
　　很美。
　　
　　08年4月底，在国内，上海的长辈过70大寿，小时候是嬷嬷照顾我的，一定要去拜寿。和她说好只回去2天1夜，已经很失礼了。当天深夜，她打电话给我说，尿液里有白色颗粒，担心是急性肾炎...我也很紧张，赶快去看看啊。她又不去。
　　
　　她说都是我害的，是对我们婚外情的报应，我想讲道理...你看，我也是单身，对你是一心一意的，我们遇到不是时候，但是将来走到一起也平常...不要多想...身体有病，就去看医生...急性肾炎要...
　　
　　她突然发作，开始骂人，一些侮辱的言辞后，她说你在澳洲混不下去，到中国来害人了。她问我是不是在澳洲得了什么病...我想她的意思是艾滋病之类的...
　　
　　当时我也是无奈么，也是自嘲...我觉得自己应该是有什么病了，否则怎么会走到这步田地...我就自嘲一句，也有可能...
　　
　　她开始又哭又叫，越来越暴躁，扬言做鬼也不放过我，哭自己的命运...我紧张了，连忙解释，我只是自嘲，不可能有那毛病...
　　
　　结果第二天一早，我就去找她了。
　　
　　事后，她也没急性肾炎，也没提起艾滋病...她说怕我去见初恋。我觉得有些突兀，也说不出什么，还算合理吧...还想继续在一起，就不能想太多对么？
　　
　　而不合理的事，还是一次次发生。
　　
　　我给她说过澳洲的生活，除了照片，还有视频。甚至她想看看我家，我端着笔记本和摄像头在家里转悠...是应该进一步认识，我也去过她家，见过她的父母。所以，她想知道我更多，我也很高兴。我网络银行的帐号，她有，税单，她也看过，她对我的点点滴滴都想知道...就这样，她还是不放心我，是不是做银行信贷过的，都这样？
　　
　　07年初，我们计划做点生意，把上海的一处小房子卖了，套取一笔现金。我不懂中国的股市，但那时候买什么都能赚钱，她是学金融的，知道怎么开帐户，怎么网上买卖...赚了一笔钱。
　　
　　但不是滋味，她的精神很紧张，我也是第一次接触这个，越卖越多，每天上下都上万。到走之前的一个月，我们全部清仓了，我留给她一些钱，但是不希望她再接触股票。
　　
　　她不肯离婚，所以只有通过技术移民，IELTS考试很重要，她一边上研究生，一边上英语辅导班。股票这东西，让人心静不下来，我全她不要玩了，又被冷嘲热讽了一顿。
　　
　　股票，她陆陆续续还在玩，也经常情绪受到影响，我劝了也不听。
　　
　　幸好她买得少，就算跌一些，我也能替她补足。
　　
　　...
　　
　　她想了解澳洲的生活更多，我们就一起参加FreeOZ的澳洲群。
　　
　　那时还在父亲的公司做，时间很充裕，而且在澳洲十多年，了解比较多。能够替群里的朋友，解决一些问题。一来二去，大家感情都很好。
　　
　　她让我不要透露，我们是情侣，说要看看我的表现什么的...这也没什么。
　　
　　有一次，她在群里说，今天股票大跌，又跌了多少多少...
　　
　　我就顺口说，没关系的，我们今天生意不错，股市跌了只是小数目...偏财不进，正财进，没什么的...
　　
　　她突然发作，说你哪只狗眼看到我买股票啦？听不懂人话是怎么的？说得好像你给我钱一样的。你TMD澳洲的狗P...越说越离谱...
　　
　　那么群里，曾经帮过一些人的小忙，比如接机，问学校，翻译英文，找工作之类的。他们也不知道我们是“情侣”，就有人质疑她的素质，叫她注意言论...
　　
　　这下不得了了。
她好强，好面子...要是有人说她没素质，那还了得？我知道，她会更加被激怒，但是，没想到会发展到后来这样...
　　
　　她说，只有我心里知道，我做了什么...
　　
　　我以为是指婚外情，心里有痛。
　　
　　一直想对她说，我也是单身一人，曾经荒谬过，但是那是有些前因后果的，我不是一个坏人，热爱生活，条件也可以。和她在一起之初，她不说这样说的，一定会离婚的，到如今我提到离婚，她就要发作，说我不懂事，说我没有这个资格...闹多了，我也不提了。
　　
　　结果不是。
　　
　　也有好事者，会问，有什么事情，让她说说看...
　　
　　她说，我骗了她移民的钱，弄得她连孩子都养不起了。
　　
　　...
　　
　　凉。
　　
　　...
　　
　　对外说过我们有经济往来，合作做生意，其实“往来”是偏义复词，表示对她的尊重，我从来不提。最落魄的时候，就是第一次见面，我还带着钱的，何况后来呢？一次次汇款，因为我觉得自己在养家活口，每次去寄钱，我的心是热的。
　　
　　我在父亲公司的大理石厂做业务员，除了正常的工资和提成，有些厂里剩余的石材，客户想做些小玩意儿，就是100多块钱的生意，我也做得津津有味，日常让工人做好，星期天给客户送去，就是我的“外快”。只有一百多，但是换成人民币就近1千，可以给她们买些东西了...
　　
　　她这样说，除了心寒，自己又是可怜，又是可笑。
　　
　　那天她这样说，我有点死心，想放弃了。有多夸张，她曾经说我误了她。何解？她说如果把这移民费用，用在打通关系上，她能够在家乡找到一个不错的职位。这种话说出口，你们相信么？移民费10万元，包括英语培训，甚至误工费，都是我出的。而且和她的好处费，和她的股票收益，和她的生活费，和孩子的生活费，和给她们两人买的理财保险，都没有关系，是独立的一笔。如果不是相爱，想要在一起，我为什么要给她在家乡买一个工作呢？我一直没想通过。
　　
　　群里面吵杂一片，有些人说我不是这样的，有些人会说...唉，他们让我帮助打电话给移民局，因为经常打不通，或要等很久，我是当地电话，打过去就比较方便，也省钱...他们会说，糟糕，刚刚把查询密码给我，我是骗子的话，他们就糟糕了...
　　
　　不管别人说什么，无力反驳，把群退了。
　　
　　还有什么好说的？
那2天没有联系，竟然觉得生活挺轻松。
　　
　　后来她说自己病了，在医院输液，疲劳的嗓音，呜咽着问我是不是不管了。
　　
　　我想，说不离不弃，也不能说散，就散了的...
　　
　　她进一步解释说，她觉得群里面的人都很无聊，只是虚拟的，不要管人家怎么想。她说她就喜欢惹惹我，看我有没有变得大度一些。
　　
　　...
　　
　　我一直想告诉她，我们可能没有孩子，而感情是我们的孩子，别这样，别这样去尝试破坏，会损耗的。
　　
　　至少，我的心，有裂痕。
　　
　　有些想法是幼稚的，也小气，但是我曾经想过...
　　
　　当时，我26岁，和她相处这两年，洗掉很多戾气和空虚，能踏踏实实生活...为什么我就不能得到家庭呢？
　　
　　按说，就算有同情周的部分，有和周感情的部分，为什么不能跟我呢？我哪里还需要改进？
　　
　　她说，你这个人有些阴森森的，让人觉得有些恐怖。
　　
　　...
　　
　　她说，周从来不这样，就算她发脾气，周也会陪笑，事后都不会记仇...
　　
　　你知道，我对她这段话的理解么？
　　
　　山东人很实在，但更好面子，讲关系。周是她家乡的人，他的父母，她心里看不起，但是也要叫声公婆，她欺负周太厉害的话，不但周的父母不答应，连她的父母和朋友，也会阻拦她。何况他们还有个女儿，她是爱的，在女儿面前，她要给他留下面子，不能闹...
　　
　　我这里呢？她是肆无忌惮的。
　　
　　我给她的钱，她会指着鼻子说，谁知道你在澳洲是做什么的？也许是做婊子的钱...做婊子，这种话，能够对一个男人说么？我能动手打她么，我除了气得铁青，不说话，还能怎样？要么一走了之，可是我爱着她。她可能知道自己做得过分，也怕了，也会奇怪，我干嘛不走呢，是不是图她什么，是不是找机会报复她？
　　
　　... 有这种道理么？打了人，见人不还手，怀疑对方有更深的目的。
　　
　　这种话，她至少不能对周说。
　　
　　可我们是婚外恋，婚外恋的人，能有多高尚？
　　
　　她敢泼我脏水。
　　
　　但是，她为什么要这样做？
　　
　　排解压力？
我也想找回平衡，可是总觉得已经失去了。
　　
　　她有恃无恐啊。
　　
　　我不敢对她说话，哪怕重一些。
　　
　　我们吵过一次。
　　
　　初恋离婚以后，给我打过电话，有复合的意思。这不可能，但是她刚刚离婚，我不想说太伤人的话。我用国际漫游，电话很少，一般不接，来电会显示区号。她见是上海的，问我，我照实说了。电话号码不是我给初恋的，可能是死党给的...她说我在玩花样...我觉得她吃醋的样子也蛮可爱的。
　　
　　结果却再一次离谱。
　　
　　MSN上，初恋曾经是联系人，她结婚后，我就删除她了。可是MSN，就算删除联系人，还是能找回来的...她要我指认是哪个...重新把她添加进来，初恋正好在线，她拿以前我说的一些事情，去讽刺初恋。我觉得她是疯了，我和初恋情份没了，用得着这样么？
　　
　　更离谱的是，初恋竟然看出不是我打的字，说我不是那么恶毒的人。
　　
　　她们就开始隔开交火，她越是嚣张，初恋越是相信她不是好人。
　　
　　... 最后她就提到，我曾经给初恋送结婚礼金，5万元...讽刺她既然已经离婚，就把礼金退回来吧。
　　
　　我气到不行，这是无理取闹，她要我去要钱，我无论如何都不答应。
　　
　　没几天，我第三次回国，可是事情没完。
　　
　　她告诉我，她和周发生了性关系，因为我让她很伤心，而周那时候对她很好...
　　
　　这是她第一次跟我说和周发生关系。
　　
　　我眼泪都流下来了。
　　
　　怎么会的？
　　
　　只觉得很懊悔，说不出的滋味。
　　
　　我失去了主张，逼得真去和初恋要钱，我这辈子没有这样丢人过，初恋把5万元送我嬷嬷家。她胜利了，我颜面无存。
　　
　　10多年的感情，最后一点体面，都剩不下。
　　
　　可是，我想，也许他们不会再做爱了吧。
　　
　　也好啊。
还是发生了，毫无征兆的。
　　
　　和这次没有区别，如果说有，就是上次没怀孕。
　　
　　说她生病了，周照顾周全，一时感伤，不知怎么就上床了。
　　
　　不是那么痛了，或者说已经痛得不剩下些什么了。
　　
　　她说周也是正常男人，我们这样的关系，他也没有出轨，我们是不是太欺负他了。
　　
　　我哑然。
　　
　　后来，周真的出轨了，哈哈哈，可是...她说，周是被我们逼得，末了，她说“我的家真的快要被你拆散了”...
　　
　　我，还是一个人。
　　
　　也就是那次，裂痕再次扩大。
　　
　　我发现，我是在和一个家庭角力。
　　
　　无论怎样，错的都是我，她可以从孩子的角度指责我，她可以从周的角度指责我，她还可以从自己的角度指责我，说我引诱她移民，害得她放弃了江西的工作...罔顾我一心一意，罔顾我一直照顾她，罔顾我和孩子的感情，罔顾我们的情份，罔顾她在江西水土不服，罔顾她妈得癌症，去上海治疗...罔顾...
　　
　　她有的时候，是我的爱人；有的时候是别人的妻子；有的时候是我的债主。
　　
　　那我又是什么？
每天，我们都通电话，没什么矛盾，也会这样。
　　
　　角力不过，而且孩子的事情，我有顾虑...和孩子的感情越深，我越不安，无论她怎么说，这是事实，我要拆散一个孩子的家庭。她还小，不懂，但已经知道要父母在一起...有一次，女友在电话中说，她和周吵架，孩子突然奔出一句“你们再吵，我就变成蝴蝶飞走了...”...
　　
　　这很严重。
　　
　　再加上第二次出轨。
　　
　　我撑不住了。
　　
　　狐狸，是我母亲闺蜜的女儿，小家碧玉，不是那么亮眼，但属于越交往，越有味道的女孩。也是属兔，正好比女友小一轮，比我小五岁吧。
　　
　　我曾经替她复习过功课，之后她的电脑出问题，也去修过两次。
　　
　　她高中里失恋的时候，因为她是心软的人，摔得挺惨，同情兼好玩，我特意打扮过，去她学校冒充爱慕者，接过几次。
　　
　　不过，她太小了，我大学毕业，她还在高考，没有想过。
　　
　　那时她也快毕业了，母亲说她电脑又坏了，让我陪着去买电脑。不过，因为集装箱被海关开箱，拆散了，所以我没去。
　　
　　事后又约，我说不想出去，她就陪我在家。她说话柔柔的，心很软，最严厉的话就是“再见！”，意思是不想理你。就这样而已。
　　
　　我还没说什么呢，她已经哭出来了，说哥哥，我失恋了。
　　
　　... 哦，又失恋啦？
　　
　　这丫头太可怜了，和人家谈了两年的恋爱，却从来没有收到礼物，也没有被关心呵护过...说起来根本不像是在谈恋爱...我也没好到哪里去。
　　
　　不过她EX太蠢了，这是个好姑娘，长得也要，关键是性格温顺平衡...我没摔过，也不会理解这个的。

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老男人就喜欢肉感的
为啥子
说明毕竟姜还是老的辣

每个女人都希望自己瘦
我也不例外
不过我更青睐GOSSIP GIRL里面S的身材
匀称再有点隐形的小肌肉
很健康很爽
而且她的胸型非常之漂亮

不要以为自己一旦瘦了就会变得很好看
有的瘦子确实好看
但是前提是你的气质非常出众

中国人的身材头本来就不够小
再加上瘦了之后一对硕大的膝关节
真的是很让人反胃

]]> http://464274347.qzone.qq.com/blog/1254997524#comment 134218240 Thu, 08 Oct 2009 10:25:24 GMT http://464274347.qzone.qq.com/blog/1254997524