http://466128847.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 13:34:52 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 11 Nov 2009 10:22:53 GMT http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934973 嫦娥整容
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。

　　有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。

　　嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！

　　嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。

　　嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”

　　玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”

　　嫦娥诧异：“你怎么知道？”

　　玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。

　　嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”

　　嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？

　　美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪！

　　“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。

　　王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！

　　嫦娥大声说：我才是嫦娥！

　　王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！

　　什么？周围的人一下子全愣了。

　　原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。

　　“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。

　　太白金星宽袖一挥：看那儿！

　　只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU！I LOVE YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳…… ]]> http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934973#comment 134218240 Wed, 11 Nov 2009 10:22:53 GMT http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934973 http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934778 看看你远古时的名字叫什么

一.姓 找出你出生年份的最后的数. (如1980年出生的人,最后的就是0,就是姓柳) 0:柳 1:唐 2:颜 3:慕容 4:叶 5:沈 6:杜 7:凌 8:花 9:莫 二.名 ( 两部分①月份,②日期) ①月份 1:蓝 2:芊 3:碧 4:如 5:双 6:吟 7:玉 8:琪 9:竹 10:香 11:依 12:若 ②日期 1:吉 2:月 3:雪 4:晨 5:宁 6:萍 7:落 8:楹 9:秋 10:溪 11;诗 12;芊 13;石 14;涵 15:依 16;点 17;双 18:慕 19:玉 20;惠 21;婷 22;佳 23;(无) 24;萱 25;思 26;薇 27;儿 28;韵 29;(无) 30;菲 31:乐 　纯粹是为了好玩啊~~记得把答案贴上来留言上来,,,,,,,,,,本人古时的名字是《莫如雪》知道我的生日了吧 ]]> http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934778#comment 134218240 Wed, 11 Nov 2009 10:19:38 GMT http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934778 http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934640 食人族
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ ]]> http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934640#comment 134218240 Wed, 11 Nov 2009 10:17:20 GMT http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934640 http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934513 哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：

见字如面（还是不见的好）

首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。

哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。

客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。

南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？

北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。

东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。

本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：36700元
钻戒一枚
DVD一张
果汁一瓶
情书十封
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！

恕不留名
X年X月X日于灯下急 ]]> http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934513#comment 134218240 Wed, 11 Nov 2009 10:15:13 GMT http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257934513 http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257924844 反对结婚

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不
愿意娶她为妻。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。方法各异

产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥
道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球
队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默
后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的
话，我们通常只是换个新教练。


费用

旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那
些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我
们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道。
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没
有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”



愤怒的狗

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他
开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这
儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装
了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上
了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他
的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

愤怒的强盗

小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶
狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都
拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”


风流

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了
点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太
太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情
风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直
到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫
答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”
丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在
书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不
过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒
是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”



父母的孩子

克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
顿得意地大笑到：“是豪呀。”


甘输服罚

“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
“废话，这怎么可能！”
“那我们赌一克朗，怎么样？”
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
停！我的衣服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”



感谢上帝

牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”


高尔夫

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”


高科技

戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马
桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈
尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需
制出。
三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便
意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利
害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为
我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一
只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。


高兴太早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
我写上了可参加肉搏战。 更多笑话点击：http://shchkt.wanye68.com


告密

妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”


隔壁

两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
在他家的隔壁。”

狗叫

深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声
音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对
方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。
听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我
家里从来就没有养狗”。

狗眼

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：
“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可
这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它
根本不放在眼里。”

鼓励

护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了
什么事？你为什么跑出来？”
“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单
的。’”“这话并不错呀！”
“可她是对要给我做手术的大夫说的！”

关怀备至

亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙
着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息
日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的
木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！
哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息
吧！
扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来
香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真
倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没
奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那
你干吗不自己煮？我又不是你的用人！

关于牧师

有一个牧师在一个村落任职．而那个村落是靠捕渔为生的．所以村中
的男人常不在．那么村中的女人们就很寂寞罗．村中的女人几乎都有红杏
出墙……当然她们的丈夫都不知道．而那些女人在偷情后都会找牧师告
解．牧师听多了．也有点烦了于是告诉那些找他告解的女人说，以后偷情
这两个字改成跌倒．只要讲跌倒，我就知道了．于是就这样过了几个月，
这个牧师要调到别的地方去了，他担心新来的牧师不了解这个不成文规
定，于是在走之前特别去和村长说了．交代村长一定要告诉新牧师"跌倒"
的意思．新牧师来了之后，村长忘了去和他说这件事．当村中的女人每次
去和牧师告解说她今又跌倒了，牧师都告诉她们：跌倒了再爬起来不就好
了可是，因为常常这样……新牧师觉得这样不是办法．于是去找村长．把
这件事说了……并建议村长应改进村中的道路建设．这样就不会有人常跌
倒了，村长听了，哈哈大笑．新牧师不明所以，就说"你笑什么，村长夫
人这礼拜就跌倒三次了”
管教


话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买
酒喝．而Peter有一个儿子今年刚满十八．Peter为了要表示自己很开明
也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉．当酒喝到一半，Peter突然
想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以Peter正经八百的
和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成
四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……可是想不到儿子
突然一脸狐疑的对Peter说：爸！……
可是门口只有一盏灯呀？

光阴似箭

第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴．刘易斯
的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证
来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个
农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五
年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您
在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久
了，玛丽？三十四年？”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁
了。”“老天爷，时间过得真快！”

贵重物品

父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动
员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧
地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么
不每人买一个呢？”
]]> http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257924844#comment 134218240 Wed, 11 Nov 2009 07:34:04 GMT http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257924844 http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257924631 一个农夫买了一只新公鸡，因为他发现他的那只老的公鸡已经不能"满足"他所有的母鸡了。
当这只新公鸡来到牧场，老公鸡发现了它并走过去说："您好，年轻的朋友。您知道我的日子已经差不多了，看在上帝的面上，您最好能留几只母鸡给我，……"
新公鸡感到很惊愕，回答说："阿，不！您已经在您的时代享受了太多，现在该轮到我了，我需要所有的母鸡……"
但这是一只聪明的老公鸡，于是对新公鸡说，"算了，现在我向您建议我们举行一次赛跑好不好？看谁先到那边的栅栏，那边，就是所有母鸡都在的那边。但是，我请你让我一米好不好？"
新公鸡，气宇轩昂，充满自信和骄傲，看着老公鸡有病的爪子，回答说："当然可以，没问题。"
于是，比赛开始了……
农夫在旁边看到新公鸡跑在老公鸡后面，拔出枪就把新公鸡给毙了，嘴里说着"TMD，真倒霉，我已经买了五只了，又是只该死的。 ]]> http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257924631#comment 134218240 Wed, 11 Nov 2009 07:30:31 GMT http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257924631 http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257924543 有一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，

有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷

的脖子上，然后把毛驴牵走了。http://www.rlyzc.net/

回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻

人。

“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。

“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成

了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。

“走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父

母了，不然还会变成驴的。”

第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条

驴，一个人正在叫卖。

王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可

没有人救你了！” ]]> http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257924543#comment 134218240 Wed, 11 Nov 2009 07:29:03 GMT http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257924543 http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257819232 ]]> http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257819232#comment 142606848 Tue, 10 Nov 2009 02:13:52 GMT http://466128847.qzone.qq.com/blog/1257819232 http://466128847.qzone.qq.com/blog/1250830275

1.一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！” 全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。
　　--------这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问“中国有没有妓女”这个问题，你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“台湾有妓女”，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀，周总理考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难啊！
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2.外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路” 。
　　--------这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。
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3.美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路”。
　　-------美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
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4.一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。
　　-------什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。
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5.一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”



周总理震惊世界的图片!中国人一定要看的 ！
中国人一定要看的 ！
不要误解周恩来忙忙碌碌，事务主义，他其实至高至圣，是伟大的思想家；
不要误解周恩来拘谨韬晦，他其实至情至性，常常洒脱不羁；
不要误解周恩来阴柔委屈，他其实阳刚十足，火辣辣地激荡奔放；
不要误解周恩来吞声忍让，那其实是大智大勇，最有自知和知人之明……
当年有的国家的驻联合国大使向当时的联合国秘书长提出“凭什么就中国的周恩来能享受下半旗的待遇，而其他国家的不能？”
　　联合国秘书长这样回答他们：你们中间任何一个人只要作到了周的这3点：
　　1，周死后没有留下一分钱的财产
　　2，周死后无一儿一女
　　3，不留骨灰
　　我一定在你们死后下半旗。



看着就心里难受 堂堂一国总理 吃的就 几小碗 在想想今天的我们的一些领导们，心里汗颜啊



他的自信、他的风度，通过外国人的眼神就能看出来！他被国际上称为最难对付的政治家 。




这种力量叫人格 ，这种鞠躬叫尽瘁！






让我们鞠三个迟来的躬吧！
向我们敬爱的周总理致敬
假如你有一丝感动，请你帮忙顶一下，不要让这贴沉了 ]]> http://466128847.qzone.qq.com/blog/1250830275#comment 134218249 Fri, 21 Aug 2009 04:51:15 GMT http://466128847.qzone.qq.com/blog/1250830275 http://466128847.qzone.qq.com/blog/1242192354 男孩和女孩是一对男女朋友，
男孩很花心，
但女孩对男孩很专情，
女孩很爱雨天，也喜欢淋雨，
每当女孩跑出伞外淋雨时，
男孩往往也想陪著她一起淋雨，
但都被女孩给阻止了，
男孩总问：『为什么你不让我陪你一起淋雨呢？』
女孩回答说：『因为我怕你会生病！』
男孩也常会反问她：『如果淋雨会生病的话为什么你还要去淋雨呢？』
但女孩总是笑而不答，
最後往往都是男孩拗不过女孩而答应了她的要求，
因为男孩只要看到女孩开心就很快乐，
但是幸福的时光总是不长久的， 　

男孩喜欢上另一个女生，
喜欢她的程度更甚於女孩，
有一天当男孩和女孩在一起吃饭时他提出了分值囊螅?
而女孩也默默的接受了，
因为她知道男孩像风，
而风是不会为任何人而停留的，
那天晚上，是男孩最後一次送女孩回家，
在女孩家的楼下，男孩吻了女孩最後一次， 　

男孩说：『真的很抱歉辜负了你！但是陪你在一起淋雨的时刻是我最快乐的时光！』
女孩听完便啜泣了起来，
男孩抱著她，许久之後， 　

男孩跟女孩说：『有一个问题我想问你已经很久了！为什么每一次你在淋雨时都不让我陪著你一起淋呢？』
许久之後女孩缓缓地说道：『因为我不想让你发......现.......我在哭泣！』 　

那一天晚上，天空又下起了雨.............！ ]]> http://466128847.qzone.qq.com/blog/1242192354#comment 1032 Wed, 13 May 2009 05:25:54 GMT http://466128847.qzone.qq.com/blog/1242192354