- 透。

情人静透夜寂,伤痛再度降临

46852527@qq.com( - 透。) — Fri, 13 Feb 2009 15:46:44 GMT

原本对你的想法都是一个问号,如今终于可以画上一个圆满的句号了!
一年前,我和你相遇.首先你我各不相识,然后变成了朋友...莫名其妙的一次你叫我:"宝宝",我知道我们的关系会再次改变.因此我加深了对你的了解,从朋友那里得知了你的一些事情.我才知道"宝宝"不是我,我也一直不是自己,而在扮演着另一个角色,一个代替品.
曾经看到你起的网名只属于我,我是多么的兴奋,又是多么可笑的拿它给朋友们炫耀.曾经你对我说过的话,一年半后的承诺.我试着为它去努力,我以为会是我,原来我不是.呵,我一直在找寻的第二个她,第二个可以取代我心底的她.希望有那么的一个人,可以使我忘记曾经的她;希望有那么的一个人,可以让我超越对她的喜爱,从而更深的爱着这个人.这些,你都做到了.第二个让我落泪的女人!在我努力着吻合你时,我却成了一个人的代替品.无法想象,我的付出成了一个错误.
这些也已经过去,就不要去想了八.反正我早已习惯!每到什么节日,有意义的日子,我都会出些事情.
简短的一句:祝福你!
今日2.14,第一次让我感觉到课堂上的每一秒都是一种煎熬!想着飞快的下课,可下了课又不知道干什么.空虚而又急迫的心情,不知道该做什么.下午没课,把自己沉入到练机中.以为全心投入到这些让我着迷的代码上,就不会再去想她.可不争气的自己,在敲打键盘的手每每的停下来都是因为想她!
孤寂的天空,沉静的夜晚.情歌萦绕,想起妈妈的那句忠告:爱上一个女孩,就要对她负责!

十年之路,快意不觉...

46852527@qq.com( - 透。) — Tue, 18 Nov 2008 07:44:54 GMT

回忆1998年：那时才7岁，上小学二年纪，没啥记得的了！
回忆1999年：8岁，记得不清了！
回忆2000年：9岁，因为乒乓球老和别人打架。
回忆2001年：10岁，快乐的成长中。
回忆2002年：11岁，小学毕业！
回忆2003年：12岁，步入初中的第一年。初一四班永远的回忆！
回忆2004年：13岁，给自己留下痛苦伤疤的一年，到如今还在。
回忆2005年：14岁，5月1日，初二上完第一学期，离开校园。
回忆2006年：15岁，在电大上了学，成为电大06级建三班的一名学生。认识了很好的朋友，很值得留恋。
回忆2007年：16岁，依然在电大快乐的一年，然后第二年下半学期，我还是离开了校园。
回忆2008年：17岁，再次上学，学期为一年半。我最后的一次机会了！

与时间用心隔移④(进阶思想)

46852527@qq.com( - 透。) — Thu, 21 Aug 2008 17:29:25 GMT

长久的分离,使我内心扰乱.夜;依稀出现.因为那一年的微妙记忆,我依然追随曾爱我的那个她.世态变迁,人情冷暖,一切的一切已不再像以前那样...曾经深爱我的她;曾经等待我的她.你在哪里.?也许,她已经不在了!只是这些年我对她的爱,灌输到了另一个人的身上.或许,因为她们有着一样的相貌而已...思想划破红尘,想到这里内心汹涌着一震震的殇处.原来,她不在了,深爱着我的她已经不在了.而我却还在傻傻的寻找着,我的那个她:你可否听到,我对你的呼唤;你可否看见,我对你的思念.可否有那么的一天,你会想起那个男孩.
她,还会回来吗?想着以前的我们,心情再次低落.我真的活在记忆里!如果,用我的永远;可以换回,那曾经的一年.
也许某天,在喧闹的城市中.你我擦肩而过,我会停住脚步.凝望着那个,正远去的背影.告诉自己:那个人,我曾经爱过!我想要有个平平谈谈的爱情,可是平淡了,往往容易被忽略.而被忽略的,往往却又是最珍贵的.记忆,清晰而明亮.转身,一转眼成了回忆落入沉思里,支离破碎!看不见完整,往事洒满一地;弯腰,拾起一片,手指轻触;刺破皮肤,鲜血流出;后退,心痛无助;躲开,不敢再碰触;依稀,看见那张笑脸;伸手,是冰冷的空气和失落的心情!

暗叹:晴月当空;晚夜:谁将难眠?

46852527@qq.com( - 透。) — Sun, 13 Jul 2008 13:49:28 GMT

黯淡淡的思绪划过平静的心情.夏,炎热的夏日.心里寒冰冰的滴流,屋内尴尬无声的画面,时间迅速的流逝着.麻木,麻木了的身体静静的等待;最终,答案:失落,痛心.
一个连自己都不会照顾的人,如何去关心,爱护别人.?只要喜欢,怎么样都可以;只要高兴,干什么都行.这就是我的思想,也许这也就是你们口中的我还小.以后可能不会再是这样的思想,但我只知道现在是,我可以做的就是满足现在的自己.我的爱情,童话般美丽,然而现实中却得不到.两人彼此相爱,可以在一起幸福一辈子.现实里两人彼此相爱,却要为生活而奋斗.也许我是一个没有上进心的人,一个懒惰的人.
痛苦笼罩着全身,我无法去挣脱,因为我受了一点伤.没有划破的裂口,清涩的血液,却无比的痛.坎坷瑕疵的感情线,短暂暗淡的生命线.冷汗青刺手心,这是我的人生吗?我爱的人和爱我的人,她们说:我一定要幸福.可幸福跟我毫无关系,就因为我是:陈政!这次的伤还是自己创下的,如果当初我不那样,或者我再快一点点.可是现在很晚了,坐在电脑旁,构思脑子的想法写着.等,落下一滴泪…

离别时感觉不到的痛(也许继续)

46852527@qq.com( - 透。) — Sun, 15 Jun 2008 07:55:47 GMT

2008年6月15日,我的电大中专生涯结束.也许不是我的,因为我早在三个月前就不上了.前面那么说是因为虽然我不上,但是我的同学还在,我依然可以见到他们,依然可以和他们谈笑,只是现在他们都不在了...
今天上午考完试,大家就以劳燕分飞,各自踏上回家之路.遗憾的是我未能见到他们最后一面,这次分开以后再见到的机会很小.也许是同学们在一所教室里上课,根本不会再有了.在校时,没有想过和同学发生的点点滴滴,现在却成了最难回忆的镜像.每当回想起那平凡而过的瞬间,我的心会更冷.就因为简单当初没有在意,就因为在校当初没有珍惜.旷课,逃学每天不停的重复着,脱离那束缚着我的寂寞牢笼.最终我逃脱了,真的离开了我以为“干扰我自由”的校园.不上就不上了,可毕业连同学最后的一次也没有见到.呵,我好像错过了很多次离别.
初一结束,考完试的那天下午,我本想和她多待一会,可是又一个想法打乱了我.考完试过几天不是还要来报道吗,那天我可以和她在一起好久,可以认真的再把她看清楚.然而报道的那天,我没有去.我知道不管怎么样,我也没办法挽留她,她还是会走.也许是年龄的原因,我好怕,害怕会在她面前哭泣,更害怕她离去的时刻我的心会更痛.不顾一切的喜欢,奋不顾身的追寻也随着年龄更化.
初三初中毕业,那时我也已经离开了校园.在初中同学们最后一次一起时,我也没能到达.也许是上次在我心里留下了深刻的阴影,对分别有了更深一层的恐惧.
现在,又是这样.06建<3>班毕业,我没能去.不知是时间的长久改变了我现在的心态,还是年龄的增长改变了我内心的情感.刚走入电大的时候,费了好大的劲才找到自己的班级.放眼看去,真是个人蛇混杂的地方.我本来就没出过家门,见的人不多.现在把那么多地方的人聚在一起,我也想不出用什么词来形容了.正在我蹲在教室门口无聊的时候,有人拍了我一下.我回头看到了他,他告诉我说:一起出去买水.我稍楞了下,自己并不认识他,怎么会找我.然后我笑了,笑的好高兴.这就是山东大汉的热情八,他,我电大的第一个朋友!紧接着,天池,小欢,小彬,秃子我们玩在了一起.再来,就是06建<3>班全体,同学们互相如此的照顾,时常一起戏耍,玩乐.转眼间2年就过去了,曾经的也只能留在心里回忆.（万耐,浪浪个够）

在她上车的瞬间,我头也不会的离去.因为没有把握自己回头看她会是多久,汽车开走了,脑子里隐现出她的样子,还是呆呆的站在那里,看着汽车开走的大路.所以,我只可以截然的离去. 依然对她的回忆!

坦然回忆,原来还很在乎你

46852527@qq.com( - 透。) — Sat, 17 May 2008 09:08:07 GMT

悲伤延续了太久,现在的思绪每天都是想着,什么使我难过.自己根本没有往好的地方想,这几天犹如行尸走肉,我真的受够了.为何把事情都看的太悲观,如果我换个角度想,就不会这样子.我一直在想:我们根本都见不到,每天的这样想念,连什么时候可以见到都不知道,会有什么意思,只会让彼此伤心,疲倦!可是从另一个角度来想呢,会是怎样!?在网上有一个人喜欢着我,很喜欢.虽然我们各不知道对方真实的一面,但起码我们一起在网络中幸福,彼此微笑过.是的,我们每天想念着对方,幻想着和对方在一起.人们不是常说距离产生美吗,像我们这样都以幻想的方式想念对方,把最美的印象留下心里,或者是心底,不是更好吗!
你的QQ我不忍心删掉.我记得在我本来玩劲舞认识几个女孩,虽然时间都不长,只有1个月之久.我们也都加了QQ,只是现在都不在了,可我回想起来,都会觉得很后悔,很难过.何况我们以认识半年多了,然而在这半年中我们所发生的事情,我们的种种关系,我都铭记了下来.我们从不认识到认识,从朋友到师徒,又从师徒到情侣.这些点点滴滴好象发生了几世纪之久,现在怎么可以轻易的删掉!
不管以后会是什么样子,只要现在是高兴的,开心的.忘记之前所有发生的,让我们像刚认识一样,心里面只要想着怎么使对方高兴,怎么使对方微笑.也许是我们在网上停隔时间太久,对所有都已经厌倦.我相信这些,都会慢慢改变.对什么都很乐观的去想.不管哪年花开花落,依旧笑对.这是我很喜欢的一句话,为什么这几天却把它忘了...

与时间用心隔移③(今天4.15)

46852527@qq.com( - 透。) — Tue, 15 Apr 2008 08:25:15 GMT

好快一年过去了!上年我生日的那天,为何还历历在目,好象是昨天发生的一样!因而写起这篇日志:我想写给你.
昨天好倒霉,在家呆了一天没能上网...到了晚上好不容易出去上网,然而整个人都死了.其实你可以不要说的,可你为什么会突然告诉我这些!该开心的日子,我却伤心度过.如果你不会祝我生日快乐,我会很平淡的过完这一天.因为你的:生日快乐,我跌入深窟.我会想到上年的今天,会想到以前的事情.这样使我好难受,难道你希望我这样吗?只可以和孤单伤心活下去.因为以前我傻,放弃一切的寻找我那非常渺小的幸福.可是现在,我连那非常渺小的幸福也不敢奢望.奢望那渺小的幸福,我的结果是:伤心.我宁可这样平平淡淡的过下去,任何事情也不会影响我的心情.你的幸福真的好可怕,我不会也不敢再奢望你的幸福.你可以狠心的伤害我,也不要和蔼的关心我.我的悲伤因为你而重演,也应该因你而剧终...
远处那发光迷人的色彩,好奢望会和它在一起,当它开始关心,对我好时.我却会退缩,退离那诱人的色彩.因为那不是我喜欢的光芒.我依然:习惯,孤单伤心!

[转]【死前的倾诉,两个女人无言的爱】

46852527@qq.com( - 透。) — Tue, 11 Mar 2008 02:34:27 GMT

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死前的倾诉,两个女人无言的爱

文/凌乱(本文内容与作者无关)

他5岁的时候没了父亲.
21岁没了母亲
25岁自己结婚.
29岁被诊断出肺癌晚期
他和妻子没有鲜花玫瑰的浪漫
更没有花前月下的甜言蜜语
有的只是不离不弃相濡以沫的生活
坎坷的命运和生活对于他们来说
死,或许成了一种解脱.
一种不在受折磨的超跃.....

----------------前言

(一)

我出生在一个偏僻的农村.5岁的时候没了父亲.从小和母亲相依为命.
19岁那年.因为打架被抓去服刑.
记得.在服刑的第一个冬天.母亲卖掉了家里的鸡蛋和小猪崽.从贫困的山区经过坐驴车.汽车和火车辗转了几天来探望我.
"儿啊....娘来看你了...你瘦了..."这是母亲见到我的第一句话.我当时一句话也没说.眼泪只是在眼睛里打转.
"儿啊...家里穷.买不起值钱的东西来看你.娘就给你带来了你小时候最喜欢吃的核桃...小时候不让你吃太多是因为想多卖点钱.让你读书.你没好好读...."娘一边说着.一边从褴褛的衣衫中掏出了用白布包着的核桃仁.母亲全砸开了.没有皮.看着这些核桃仁，我仿佛又看到了她白天忙着农活.晚上坐在煤油灯下砸核桃的情景.这么多的核桃仁,不知道母亲砸亮了多少个夜晚.砸醒了多少个黎明...
我接过这堆核桃仁,手开始颤抖.母亲亦无言语.只是撩起衣襟拭眼...
我垂着头.泪水一滴滴滴在核桃仁上面. 母亲一下一下砸那坚硬的核桃,就是饱含了母亲对我千言万语的爱啊...
"扑通".我给母亲跪下了..
我向她忏悔...
后来一年多的日子里.母亲在也没有来探望我..
期满回到村子时,才听村里人说.原来母亲在那次探望我回来时.为了省下路费.便徒步行走.可由于饥饿过度.却昏到在了回来的路上...
"..娘....."我趴在坟前仰天长啸.一声声的哭喊在乌云中回荡.可却换不回任何东西.母亲就那样的走了...
那年我21岁...

(二)

后来.我去了省城打工.
在后来我开了一个小商店.过了不久又改成了一家中型超市.日子由原来的拮据.便的富裕了起来.
这个时候,我遇上了杏儿.她在超市做售货员.来自农村.16岁时父母相继去世.跟着叔叔家过日子.长大一点后就出来打工了.她温柔而美丽.朴实而善良.更重要的是她很坚强.从不向困难低头.后来.她同意和我交往了.
25岁那年.我们结婚了.简单的婚礼过后.我们过上了平凡而幸福的生活.第二年又增添了一个活泼可爱的儿子--宝儿.接着又以一次性付款,买了一套150平方米的房子和一辆桑塔纳轿车
房子.车子.妻子.儿子.票子我全都拥有着.在当时.我成了最让人羡慕的男士...

(三)

风雨总在宁静的夜晚降临，不幸总在幸福的背后出现.让人来不及一点的防备...
05年8月的一天。儿子突然发高烧.我和妻子就赶快去医院给儿子看病.所以对供货方送来的货物中的质量也没有太过"仔细"检查.结果.因为食品中含有大量过期变质物品.超市被查封了.卖掉车子和房子交完罚款后.我们真的是一无所有了.
一贫如洗的我们在这个城市看来.是那么的多余.
白天,我去工地干活.妻子就背着儿子在工地的附近捡饮料瓶.妻子用饮料瓶换来的钱当做我们一天的饭钱.用我的"工资"用来给儿子买奶粉.有时候我们一天也吃不上一顿饱饭.可妻子却从无怨言.
记得有一天.在我"下班"回来的路上,阴云密布，响雷一个接着一个，闪电在天空中闪着.风使劲地吹着.跑在风雨中的我看到路中间好像有一个可乐瓶.由于惯性,我就飞快的跑了过去.可就在我捡到的一瞬间.一辆摩托车却迎面驰来.灯光的刺眼让我没来的及躲闪,就将我撞到了路的一旁.剧烈的头痛.使我进入了昏迷.可我却清醒的知道.我的手里依然抓着那个可乐瓶.因为我知道那是我们的"饭钱"...
醒来.睁开眼第一幕便是,妻子站在我跟前,左手抱着儿子.右手高举着药瓶.焦急的眼神正目不转睛地盯着药瓶里往上翻腾的气泡.我则躺在医院门前的地上.那时已是凌晨时分了.雨还在下.冰凉的雨点打在树上，房顶上，高低起伏的声音，仿佛是无数无奈的哀叹..
看到我醒了,妻子高兴的哭了起来:"你总算醒了.吓死我了..."
闻讯而来的护士似乎有些责备地向我说到. "你总算是醒了.真替你们捏一把汗.幸好你只是昏迷....你妻子见你很晚还没有回去,就顺着工地的路去找你.结果看到你昏倒在了路上.她就一手抱着孩子.一手"扶着"你来了医院.当时.你妻子全身都湿透了呢....可由于钱不够.医生不让你们住院.也不给用药.你妻子就跪在地上求医生.求了很长时间.好话说了很久.我站在一旁都哭了.....后来,我翻遍了全身所有的口袋也就30元钱.和你们的加起来还不到100.医生也无奈,就决定给打两瓶水...可医院的门口没有挂架.你妻子就这样一手抱着孩子.一手高举着药瓶.一站就是3个小时..."
当听她说完这一切.我的眼泪顷刻间夺眶而出..
接过儿子.泪水涌出了眼眶.是伤心.是愧疚..

(四)

凌晨的雨雾大街上毛毛细雨悄无声息地飘落着.显的特别的冷静与凄凉...
我抱着儿子走在妻子的前面,任凭雨水和泪水冲刷着我的脸庞.涤荡着那颗已经破碎的心.
我没有在去"上班".妻子照旧去捡饮料瓶.看着躺在我怀里的儿子.让我想起了我的过去.记得从我记事时.就没有再在父母的怀抱里停留过.他们白天忙着农活.晚上父亲忙着编草席(留着卖钱).母亲忙着给我们缝衣服喂猪和打理家务.5岁的时候父亲去世了.从此一个家庭的重担落在了母亲一个人身上...一滴眼泪滴在了手上.这时妻子也回来了.怕她看到.我赶忙来了一声叹息..
"你看我给你带什么么回来了?"她神色愉悦地对我说到.
"你知道吗?我今天捡了好多瓶子.所以就买了两个面包..."没等我回答.她又把一个手掌大小的面包递给了我.
我接过面包说:"你呢...?"
"我在回来时已经吃过一个了.你赶快吃吧.都两天没吃东西了...."说着她从我怀里接过儿子.也坐在了地上.
我清楚的明白.她在骗我.我没有在说话.只是默默地将接过来的面包掰成了两半.一半递给了她.她迟疑了一下却没有接...
我拿着面包的手一直停留在她的面前.她或许懂得了我的心思.她接过了面包.我们相视一下.然后依偎在了一起.
那天的面包真的很香甜.我们一小口儿.一小口儿地慢慢的吃着.半个面包我们却吃了足足五分钟.仿佛是在回味着那份内心的"甘甜"...

(五)

转眼,已是05年的年底
一天下午,住在我们附近农馆的一对年过半百的老人找到了我们
"孩子.你们天天住桥下.你们不回家么..?"老人关心地询问着
".....家.?.....我们已经没有了家...."妻子的声音明显有些激动
"真可怜啊!"老人一边呐呐自语.一边向我们走的更近了."闺女,要不这样吧.你搬到我那里住吧.反正后天我们就去成都女儿家了.什么都不要你们的.你看行么..?"老人走到妻子面前.用关切的口吻询问到.
"那怎么能行呢？...我们一去就是三个人...不行...不行...不能去..."妻子有些着急的推辞掉了.
"要不.你就算是给我们去看家和打理饭馆.行吗...?"老人握着妻子的手,很郑重的说到.
"扑通"一声.妻子跪在了两位老人的面前.
她哭了...哭的很伤心...这是我们结婚这么久.我第一次见她给人下跪.第一次见她哭的那么伤心....

(六)

06年的春节,我们算是在房子里渡过的.虽说只是一间普通的房子.但对于我们来说已经是最大的奢侈了.久违的幸福感却流便了全身.
春节过后.老人没有在回来.而是住在了女儿家
我们开始忙碌着打理老人的饭馆.生活也有了节节攀升
07年.我们买上了电视机.装上了电话.儿子上了幼儿园.本以为漂泊了这么久,总算苦尽甘来.能过上平淡的生活了.可上帝却又给我们开了一个"善意"的玩笑...

(七)

转眼进入了冬天
07年的冬天似乎总有下不完的雪.风雪交加的日子把北方的冬天衬的更为寒冷.
这个时候.我的身体却突然间出现了不适.总感觉肺里闷闷的.咳嗽的嗓子都哑了.医生说是肺炎.以后的日子里.打针,吃药成了我每天必做的事情.本来就不富裕的家庭又一次面临着透支.最重要的是.身边却没有因为打针吃药而好所好转..
12月的一天.猛然的几声咳嗽后.吐出了一口鲜血.这次可吓坏了妻子
"要不.我明天陪你去医院看下吧..."妻子给我端来一杯热水拍拍我的胸口说.
"咳..咳..不用了...咳....咳....我自己去就行了.你在家看着店吧...咳..咳..."我用力地喘着气回了一句.

第二天.雪还在下.只是更大了.大片大片的雪花从昏暗的天空中纷纷扬地飘落下来.整个城市成了一个雪的世界.我把儿子送到学校后便径直去了医院.
检查过后.等待结果.一个上午的等待对我来说好像过了几个世纪一样的漫长.我站在医院的门口.看着外面的雪花.心里却在向上苍祈祷.我不祈求能过上好日子.只祈求自己能身体健康.因为我还有朴实的妻子和年幼的儿子要去照顾...
下午.检查结果终于出来了.当我拿到病例通知书时.我顿时感觉天旋地转.上面赫然写着:肺癌晚期.癌细胞已扩散到其他器官.最多活不过3个月...

拿着病例书.漫无目的的行走在漫天飞雪的都市大街上.寒冷刺骨的风掀着衣襟.顺着缝隙流进身体.可感觉到的并不是寒冷.而是没有了一点知觉...
"该怎样对妻子讲?...我们上哪儿去筹措这么多的医疗费?...他们以后的路该怎么走?...儿子怎么办?会不会被人欺负.....?"一个个问号在我脑海中闪过.把我问的失去了方向.为什么上苍要给我这最后一次打击性的捉弄..
"老天爷,你为什么要这样对我?....为什么对我这么不公.?为什么....?为什么..既然你要带走我的生命,为什么不是过去.为什么还要让我和妻子在去经历那么多的风风雨雨....为什么?...为什么?.....你是在玩弄我!.你是在嘲笑我!.........老天爷.你回答我.这是为什么...为什么......."我站在光华桥上对着天空高喊着.漫天飞舞的雪花没在意我的哭喊.依旧那样平静地下着.下着...
看着下面冰冷的湖面.我想跳下去.可妻子那坚强的脸庞却在我脑海中一闪而过."我不能这样一走了知...我要在为他们做点什么...."我自言自语的在这风雪交加的光华大桥上思索着..

(八)

这时电话响了.是妻子打来的.她问我怎么还没回来.我说我到光华桥了
"我现在正在往光华桥上走呢...怎么没看到你啊...?"妻子有些焦急地问到
我没回答.而是往上又猛跑了两步.
"终于....找到你了...累死我了..."妻子有些兴奋.不过由于在雪地中行走时间过长,而有些上气不接下气.
"..孩子呢....?"我征了一下问到.
"做好饭喂他吃完后.让他在家好好待着.我就出来了.他现在可能还在家里等着我们呢.我出来时他还说非要给我唱今天刚教过的儿歌呢....."妻了边往手哈着热气.一边说着.盖不住的是嘴角上洋溢着的幸福笑容...
"你还没吃饭...?"我愣了一下.
"恩.我怕你饿肚子.把煲好的汤盛到了保温瓶里.就出来了.没来得及吃..你呢?检查结果怎样....?医生怎么说..?"妻子在我面前晃了一下保温瓶后又关切地问到.
我没有回答.只是接过保温瓶喝着汤.那天的汤在那场风雪夜中显的香浓无比.
"我们快回家吧.宝儿还在家里等着我们呢.回去晚了.他可能又要哭了...."妻子好像突然想起了什么一样.拉着我就要往回走.
我站在原地没有动.放下了手中的保温瓶.平静地说:"杏儿.这些年让你跟着我受苦了!"说着.我为她拍了拍身上的雪花.
"...唉.我们都是夫妻了.还说这些干什么嘛..快走吧.儿子还在家等着呢..."妻子没在意的又拉了拉我.她或许以为我是发感叹...
我用力挣开了她的手.淡淡地说到:"...杏儿...我们...离婚....好吗...?"说这些的时候.我没敢抬头.不是怕妻子责备.而是怕妻子看到我将要流出眼角的泪水..
"你怎么了?...是不是因为检查结果?....你快告诉我啊..."妻子用力的摇着我的手臂.她不相信我说的是真的...
"不是...其实我今天不是去检查自己的身体.而是小红.小红怀了我的孩子...我只求你放过我.我什么都不要.好吗?..你照顾好儿子,拿着财产可以在去嫁人...好吗?...."我说这些的时候把脸却背向了一边.因为我怕她看到我已经流出眼角的泪水.(小红是我们对面的一个女孩.我和她其实一点关系也没有)
妻子似乎已经听懂了我要离婚的原因...
她拉着我的手满含眼泪的说到:"你告诉我这不是真的.这不是真的..."
"杏儿.这是真的.这是真的.....我只求你放过我好吗?..."
她松开了我的手:"为什么?为什么.....这是为什么.....为什么......?"
她瘫坐在了雪地上.风雪将她最后的那句为什么呛了回去.她重重的咳嗽着.
我的心被撕的七凌八落.可我心里却明白着.我亏欠她的太多了.我不想在让她为我去付出这些无未的牺牲了.我不想让那个已经接近透支的家庭在去雪上加霜.我只想着让她恨我.也只有这样.她才会离开我在去嫁人.以后才能过上好日子...
她缓缓地站了起来."我们一起经历了人生的大起大落,相濡以沫的走了这么久.在苦在累的时候我们也没有相互抱怨.平淡的生活刚刚开始.我本为以这就是我们经历了风雨后的彩虹...可你为什么要在这个时候这样的对我...为什么....为什么....你回答我!...你回答我啊....."她从背后晃着我的身体.企图让我去给她解释,去给她说我说的不是真的.说我是在骗她的.可是.我没有.我没有回一下头.因为我不敢让她看到泪水已经流湿了我的整个脸庞...
"老天爷.你为什么要这样对我....为什么....为什么......你夺走了我父母的生命还不够.现在又来夺走我的丈夫....你就是想让我孤零零的一个人活在这个世上...让我生不如死...我是不会让你得逞的...."说完这些.她纵身跳下了光华桥.
我赶忙回头.可是为时已晚."杏.....儿....."我对着荡漾的波纹大叫着.咳嗽声在这时显的不在厉害.只感觉到嗓子是剧烈的疼痛...
"...为什么会这样?..为什么会这样...为什么...为什么....为什么事情不是我想的那样...杏儿你为什么这么傻....为什么?...为什么你不是转身跑回家.而是跳了下去...为什么...为什么......"我对着漫天的飞雪吼着.风呜呜地刮了起来.雪似乎下的更大了.肆无忌惮在风雪像刀一样刮着我的脸庞.却也在刮着我那颗流着血的心...
"杏儿.....不要丢下我....."说着.我也撑起了身子.可就是在向下跳的那一瞬间.儿子的脸庞却突然浮现在了我的眼前...
"杏儿.你为什么这么傻.为什么...我最多活不过3个月.我在走了谁来照顾我们的儿子啊?...杏儿...你一定要等着我....我很快就会来找的..."也许是风太大.也许是嗓子太痛.下面的话没有说出来.我转身向着家的方向猛跑着.

(九)

奔跑在冰天雪地的大街上.整个城市中除了我脚下的吱吱声在也没有了任何声音.万物好像在这一刻静止了...雪依旧那样纷纷扬扬地下着.下着...
推开门.看到儿子安然无恙.我松了一口气.
"爸爸...你怎么才回来呀....?"儿子奶生奶气地问着."妈妈呢...?"
我没来及拍掉身上的雪.就一把抱起儿子.紧紧地搂在怀里.生怕被人抢去...
或许是因为我身体的冰冷.或许是我的行动太过猛烈吓到儿子了.儿子哭着说:"妈妈呢...妈妈呢..我要妈妈.....我要妈妈......"
"宝儿不哭....乖...不哭....."我搂着儿子的手并没有松开.只是眼泪却掉了下来...
"我要妈妈.我要妈妈...妈妈刚才还说她回来听我给她唱歌呢..妈妈说话不算数....5555..."儿子不但没有停止.反而哭的更厉害了...
我一边给儿子擦着眼泪一边说:"宝儿不哭....不哭...乖....妈妈去了一个很远.很远的地方....要好久才会回来.宝儿要乖.要听话.不哭额.....乖....给爸爸唱.爸爸听你唱...宝儿最乖了....."我强忍着像决了堤的泪水.带着哭腔哄着儿子.
"..好...."儿子或许真的懂事了.他真的不哭了.
他用小手擦着我脸上的泪水说"爸爸也不哭....我们一起等妈妈回来....我给爸爸唱....世上只有妈妈好/有妈的孩子像个宝/投进了妈妈的怀抱/幸福享不了....."
我用力地抱紧了儿子.泪水在他的歌声中一次次地洗刷着脸庞...
我可怜的儿子.或许你还不知道.在你今后的人生中.在也见不到妈妈了
我可怜的儿子.你或许更不会想到,害死妈妈的人就是爸爸
我可怜的儿子.你或许更没想到,在几个月后爸爸也要离你而去.
我可怜的儿子.或许你更加不会知道.
你所失去的不只是妈妈的怀抱.而是所有人的怀抱.
我可怜的儿子.在你今后的人生道路上,又会有着怎样的命运等着你呢.....

[打开/加大声音][marque]【此文题材真实.我已经将主人公在去世前写给作者的最后一封信放在了一楼.大家可以到一楼,二楼查阅.另外.想要告诉大家.本文人主公已在2月29号去世】

与时间用心隔移②(梦飞畅想)

46852527@qq.com( - 透。) — Tue, 23 Oct 2007 13:16:41 GMT

我借着一双有力的翅膀.!现在,依然飞不出寂寞的牢笼,而这已不再是我重演的角色了.曾经,自己争取来的欢笑,自己深思遥想的美好,那种感觉,那种味道,原来一切只是错觉.!憧憬着那人烟稀少的野外自然生活,向往着那浮云之上的风车,从而想起现在勉强的笑容,虚伪怜悯的心...现在我在做些什么呢.???为什么感觉不到自己的存在.?为什么感受不到自己的心思.?我想哭泣,可是为什么没有眼泪呢,?然而会痛,那么痛.或许只是因为我受了一点伤.!
我学习着一个人的孤单,从我个人的窗户看世界.看着不再属于我的色彩,想着那破碎的瞬间,可为什么,又会失落呢.?我依然会练习一个人的寂寞,像刺猬一样保护自己.生命中的过错,心底里的过往,还有那如果可以忘记的落寞.!生命可以重来吗.?人生可以简短吗.?就算梦遗失了,我想我会努力的把它找回.我;一个人欣赏悲哀.!如果能忘,何必努力呢……

与时间用心隔移①(静透回忆)

46852527@qq.com( - 透。) — Thu, 09 Aug 2007 19:43:23 GMT

这几天不知道怎么了,每天夜里2点左右,都会无奈的醒来.先是躺在床上左翻右转的做思想斗争...然后起来,走到窗台前,看看夜间的天空,看看宁静的街道.好寂静的夜,没有任何东西发出声响,只有威风轻轻的吹着.趴在窗台上,仰望着天,用来做思念的根本.回忆起很多的往事,开心的,伤心的,好多好多!想到我的出生是多么的艰难,回下头,往后面看看我走过的路,坎坷而奋斗,悲伤而喜悦.多少个苦与笑,多少个夜不眠的晚上是因为心痛!现在看来这些很不重要,也正是因为这些,我满足过,感觉到人生的快感!
苦笑一下回过头来,打开电脑,想从QQ中找到一个可以让我失去寂寞感的人,可是却没有.对着我的QQ资料发呆,想着怎样去改,才会代表我的心情.伤感的资料,我不想要.狂傲的资料,更不喜欢.还是鼓励自己开心的好些八!也因此,有时伤心会想到我的资料,我做到了吗?就算跌倒也要豪迈的笑,我们来一起加油!接着浏览一遍我的空间八,看着以前的日志,不时的会想起一个人!心中的语言,心情不知道可以往哪诉.最后写下这篇日志!

弃我去者昨日之日不可留。