http://469006459.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 17:07:29 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 29 Nov 2009 20:47:10 GMT http://469006459.qzone.qq.com/blog/1259527630 2. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
6. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
7. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　
8. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　
9. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 　　
10. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
11. 我等待你的关心，等的关上了心...
12. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！
13. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
14. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
16. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！
17. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
18. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？
19. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...
21. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！
22. 生活就是：生出来,活下去~
23. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
25. 时间不知不觉，我们后知后觉... ]]> http://469006459.qzone.qq.com/blog/1259527630#comment 134218240 Sun, 29 Nov 2009 20:47:10 GMT http://469006459.qzone.qq.com/blog/1259527630 http://469006459.qzone.qq.com/blog/1258296819 西周到战国前期属莒国。公元前11世纪，周灭商后，封少昊之后裔为莒国君，定都今莒县城阳。公元前431年，莒国被楚所灭.历经沧桑沿革，宋元佑二年（公园1087年）置日照镇，属莒县，取“日出初光先照”（据乾隆年间《日照县志》记载）之意，始有“日照”之名。
金(南宋)翰林日照状元张行简在祝贺日照由镇升县时写到:
"大定二十四年，闻莒州升日照镇为县。喜不自胜，欣然命笔。
《山海经》曰：“琅琊台在渤海间，琅琊之东” 。《纪年》亦云：“东海外有山曰天台，有登天之梯，有登仙之台，羽人所居。天台者，神鳌背负之山也，浮游海内，不纪经年。惟女娲斩鳌足而立四极，见仙山无着，乃移于琅琊之滨”。念我日照，虽偏居海隅，却享有琅琊之名，天台之胜，背依泰沂，怀抱东海，更兼仙山飘渺，河流纵横，自古为日神祭祀之地，黄老成仙之乡。河上公、 安期生、于吉、葛玄等在此悟道授徒，秦皇汉武到此寻仙访道，可谓盛极一时也。
日照之名，始于元佑。祖曰：天台山有河上公丈人题字云：“云自天出天然奇石天下无，日照台前台后胜景台上有”，“日照”之名盖出于此，谓之“海上日出，曙光先照”之地是也"。
日照历史悠久，公元前3500年到公元前2000年的日照两城，是亚洲最早的城市。夏、商时期属东夷，西周到战国前期属莒国。宋元佑二年（公元1087年）设日照镇，属莒县，取“日出初光先照”之意，始有“日照”之名。金大定二十四年（公元1184年）设日照县，属益都府莒州，明代属青州，清代属沂州。民国时期，先后属胶州道和琅琊道；1928年撤道，直属山东省政府。1940年3月，中共领导的日照县抗日民主政府成立，次年8月隶属滨海专员公署。新中国建立后先后划归沂水行署、胶州行署、临沂行署。1985年3月撤县建市，1989年6月建地级市，1992年12月设区带县。陶文化源远流长。在日照境内目前发现的800多处重要的龙山文化遗址，其出土的文物主要是陶类。陶器多以表面透黑的砂质陶和乌黑光亮的细泥质陶为主，有部分磨光黑陶，器表以素面为主，有的饰弦纹、划纹和缕孔。如两城镇遗址、尧王城遗址、东海峪遗址、丹土遗址所出土的各类黑陶制品均制作精细、美观，特别是东海峪遗址出土的蛋壳黑陶高柄孔杯，无釉而乌黑发亮，胎薄而质地坚硬，其壁最厚不过1毫米，最薄处仅0.2毫米，重仅22克，制作工艺之精，堪称盖世一绝，系珍贵文物。
日照是中国远古时期的太阳文化起源地，是世界五大太阳文化起源地之一。历来有太阳崇拜的习俗。
据考证，《山海经》中记载的羲和祭祀太阳的汤谷和十日国就在日照地区。日照市东港区涛雒镇上的天台山上仍然留有太阳神石、太阳神陵、大羿陵、老祖象、东方神龙、老母庙、石鸡、石椅、石磨、日晷等与太阳崇拜有关的遗迹。莒县凌阳河出土的“日火山”和“日火”陶文以及陶器上出现的大量太阳纹，都充分证明日照地区东夷先民的太阳崇拜传统。《后汉书,方术列传，赵彦》记载：莒有五阳之地：城阳，南武阳，开阳，阳都，安阳等地名，都是古莒国太阳崇拜的直接证据。莒县博物馆苏兆庆先生在“夷人崇日与秦始皇东巡琅琊”一文中说：“特别是东夷民族对太阳神的崇拜更有其悠久历史传承，不少有关太阳来历的神话故事广为流传于民间”，“主要崇拜太阳的少昊羲和族，居住在汤谷（亦称旸谷）一带，是太阳神赐福下民的圣地”。“用史迹和考古资料对这些古代神话进行印证，可能汤谷就在东海之滨的琅琊一带。这里的先民早在5000年前，就已掌握了用日出方向判断四时，并将这种原始历法用于发展农业和航海事业”，“祭日活动，解放之初，莒地依然流行”。
日照有一个民俗节日叫太阳节。每年的农历六月十九,农民把新收获的麦子做成太阳形状的饼,供奉太阳,感谢太阳给了大地阳光,让农民获得了丰收,据说 后来这饼越做越大,厚的就叫锅饼,薄的就叫煎饼,这就是山东大煎饼的来历。1992年,日照人自己作词谱曲,由著名歌唱家范淋淋演唱的<<这是太阳升起的地方>>获得全国新歌比赛大奖,被中央电视台选项为每周一歌.
新中国的成立为日照的发展揭开了新的篇章。在中国共产党的正确领导下，日照市人民经过50多年的奋斗，使日照的经济和社会面貌发生了翻天覆地的变化。特别是改革开放以来，日照市的经济和社会面貌发生了历史性的大变革，综合实力不断增强，城市面貌日新月异，国民经济保持快速健康发展的良好态势，人民生活水平不断提高，社会各项事业全面进步。 ]]> http://469006459.qzone.qq.com/blog/1258296819#comment 134218240 Sun, 15 Nov 2009 14:53:39 GMT http://469006459.qzone.qq.com/blog/1258296819 http://469006459.qzone.qq.com/blog/1258230630
爸爸妈妈弟弟姥姥姥爷``` 我所有的亲人健健康康,平平安安

时间永远停留在2009年!这样我就永远不会老!

在我有生之年看到世界末日

老公乖乖听我的话,洗衣做饭家务挣钱全老公的事



]]> http://469006459.qzone.qq.com/blog/1258230630#comment 134218240 Sat, 14 Nov 2009 20:30:30 GMT http://469006459.qzone.qq.com/blog/1258230630 http://469006459.qzone.qq.com/blog/1258148983 如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。(我个人不太赞成)
2.嫁有钱的还是没钱的？
　嫁愿意为你花钱的！(举双脚赞成)
3.离婚的男人嫁不嫁？
　离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。
4.嫁事业型的还是家庭型的？
　　笼统而言：家庭型的。
5.嫁什么性格的人？
　　嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。
6.嫁人要不要占星问卜？
　　要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫"迷信"，但"迷信"这东西很神奇。
7.什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？
　　自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。
8.北方的男人好还是南方的男人好？
　　北方的嫁北方的，南方的嫁南方的。
9.花心的男人嫁不嫁？
　　男人是多偶制动物，没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。
10.门要当，户要对。
　　其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。呵呵，年轻时不懂事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真是在理儿。老祖宗还是厉害啊。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！门不当，户不对，自然也就不是一路人。
　　还有一条很重要很重要：嫁个有学问的还是没有什么学问的？
　　嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些学历底的人，但是有的时候他们的思维方式就是个你不一样，很多话理解也和你相差甚远。你解释也没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶。 ]]> http://469006459.qzone.qq.com/blog/1258148983#comment 134218240 Fri, 13 Nov 2009 21:49:43 GMT http://469006459.qzone.qq.com/blog/1258148983 http://469006459.qzone.qq.com/blog/1256779750 从此以后不玩华夏了 ]]> http://469006459.qzone.qq.com/blog/1256779750#comment 134218240 Thu, 29 Oct 2009 01:29:10 GMT http://469006459.qzone.qq.com/blog/1256779750 http://469006459.qzone.qq.com/blog/1256617390 1 很多玩家经常会有这样的疑问，为什么我打了成语，技能却没有出来呢？
对于这个问题，本人也经常遇到，而且也经常纳闷。但是经过研究以后，终于发现了问题所在。
如果大家想打成语，就应该要离队打，不要组队，因为组队容易和你的队友混淆，不容易出技能，虽然没有确定的证据证明离队有效，但是至少我们经常这样打，而且出技能的机率很高。然后就是如果你打乱了，就劝你不要再打成语了，因为这个时候再打已经没用了。
例，如果你想打一鸣惊人，你打了一以后找不到鸣了，然后你去打天。这样的话你打天马行空也是出不来的。所以说一旦你找不到成语打了，就劝你群攻吧。

2 关于抢什么矿好，出什么奖励？
这个问题确实是棘手，本人也研究过，但是也没得出什么结论。
总之就是一点，根据矿的名称来抢吧。呵呵，依次是玛瑙，银，铜，铁。具体出什么，我做过一次实验。我一天之内只守玛瑙，出了轮回石。只守银，出了开运石。铜，出了配方。铁，出了符石。
但是之后，又乱了。所以说具体什么好，也 不知道。根据心理作用，应该是玛瑙要好吧。

3 建议大家要夺矿的时候，一定要有个好的BB。有个强效的BB手动群攻技能。特别是110以后的玩家。有个好的BB，弄群攻，真的很管用。清怪速度是非常快的。而且还有一点就是，如果和你们夺矿的家族，在你的眼线里面，你发个BB手动技能到他们那里，基本他们就挂掉了。这招我们家族经常用。但是我们区都知道这点，所以进去开战的时候，都马上跑去边上了。

4，还 有一点就是，大家经常很郁闷的就是，矿的时候到了 ，没家族来抢，想去FB或者要五行了，但是怕有人来抢，如果家族人多可以分散做，但是在线人数少呢，或者只有2到3个呢？棘手，坐那里瞎等，没人来。其实这个时候大家有没有想过，如果你用你的小号建立一个家族，来抢自己的矿呢？
是的，你可以用你的小号建立个家族，来抢自己的矿。这样你就可以安心得去五行，FB了。虽然手段不是很光彩，但是至少你不用浪费时间了。
2个小号进去，等开战以后，怪物出来的时候 ，马上退出游戏。呵呵 ，马上守矿成功。
]]> http://469006459.qzone.qq.com/blog/1256617390#comment 134218240 Tue, 27 Oct 2009 04:23:10 GMT http://469006459.qzone.qq.com/blog/1256617390 http://469006459.qzone.qq.com/blog/1256266141 一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡~~~~。等我飞出一脚去，他才走开。

二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的PP，嘴里吼着“哦~~哦~~哦~~”

三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。

四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！
五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下．．．
哎．．．这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐．．．
六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！

你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。
七、
流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
凑在我耳边说：老婆，我饿~~~~！那手就开始不老实起来。
那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！
完了另一手开始向下．．．还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？
我没好气地说：中午没肉！
流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。
八、
早晨起床伸伸懒腰，做做操。
在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
小背心在他手上，我已是半裸。
九、
流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！

十、
在家上厕所有时会不关门。
流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来~~~
十一、
流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的T裤给我，两侧是系带的。
应流氓老公的强烈要求，换上给他看。
真是左看右看上看下看。
等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，T裤就掉了，我又光着下身啦~

十二、

我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
你。。。你干嘛？
你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。
好在是没月亮的晚上！
好在邻居家阳台没人！
好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！
十三、
我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
然后摇着头说：黑。。真黑。。
我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！
流氓老公：嘿嘿~嘿嘿~我是说你下面黑~~
气死，直接拿喷头冲走。
十四、
同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身PP对着他，免得流氓老公又说我黑。
流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢~
十五、
陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。
经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？
流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！
然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？
流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！

十六、
我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。
流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？
包子和牛奶。
流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢．．．
十七、
流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．．
某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！
我回：哪儿想啦？怎么想啦？
流氓老公：准备的说是我的JJ想你。
回：那就是你没想我喽？
流氓老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想（广告词都出来了）。
回：那好，那让你的JJ先跟你那五指山好好聊聊！
十八、
我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。
某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的JJ正对着我昂首挺胸。
流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻J（鸡）起舞！
十九、
看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。
流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的．．．
（咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！
（时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？
我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！
二十、
穿着内裤和小背心在家打扫卫生。
蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的PP说：好P不挡道！
等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？
我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？
流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！！！
直接抹布飞过去。
哼~~，以后别指望我穿透明的内裤了！
二十一、
看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？
答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。
再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。
再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。
再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．
二十二、
冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。
流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！
我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！
流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？
我：换？？你拿什么跟我换？？
流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着JJ说：我拿这个换行不行？
哼，想的美，直接闪人~~~
二十三、
奥运会看游泳比赛。
看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好．．．
流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！

说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！
二十四、
回家后，撩起裙子对着电扇吹风。
流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵．．．
二十五、
跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。
在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的JJ，趴他耳边色色地问：这是啥？
流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥．．．

喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。
二十六、
昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。
流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。
回头看了看我，没反应。又踢。
流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！

晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？
二十七、
冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。
流氓老公拉我的手到他的JJ处，“老婆，你摸摸，是不是小了点？”
我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”
流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！

二十八、
被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。
流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！

倒。。。难道小强也跟流氓老公一样色？？？
二十九、
套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的．．．
N天以后，使用了N款。
流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？
我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）
流氓老公：啊．．．我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！
三十、
家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。
某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。
“喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！”
“老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。”

I服了U。

我我我，无法回答了．．．
三十一、
有次，在我去床头柜取套套的时候，LG追着我的MIMI亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。
赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！
我说：你都这样了还办正事啊！？
他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来．．．
三十二、
买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。
他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。
我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？？？
他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。

天啊，来人啊，救命啊．．． 　　 ]]> http://469006459.qzone.qq.com/blog/1256266141#comment 134218240 Fri, 23 Oct 2009 02:49:01 GMT http://469006459.qzone.qq.com/blog/1256266141 http://469006459.qzone.qq.com/blog/1255836411 1、禁止发布我抽的不是烟，是寂寞！
　　2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
　　3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
　　4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
　　5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
　　6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
　　7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
　　8. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
　　9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
　　10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
　　11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
　　12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
　　14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
　　15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
　　16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。
　　17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭
　　18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
　　19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
　　20. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
　　21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
　　22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
　　23. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
　　24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
　　25. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流？
　　26. 求最悲伤的歌？最佳答案：《社会主义好》
　　27. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
　　28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
　　29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
　　30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
　　31. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
　　32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
　　33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
　　34. 我能抵抗一切，除了诱惑
　　35. 别人都说我长得天生励志！
　　36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
　　37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
　　38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
　　39. 真不好意思，让您贱笑了。
　　40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
　　41. 骗子太多，傻子明显不够用了
　　42. 世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。”
　　43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
　　44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
　　45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
　　46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗
　　47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
　　48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
　　49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
　　50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
　　51. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
　　52. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
　　53. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
　　54. 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!
　　55. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
　　56. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
　　57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。”
　　58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!
　　59. 你给了我两个选择，却是一个结局。
　　60. 选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
　　61. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
　　62. 城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
　　63. 他说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
　　64. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。
　　65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。
　　66. 现在不玩命,将来命玩你
　　67. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字
　　68. 有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A(绿坝)片时不断暂停。
　　69. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
　　70. 我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。”
　　71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
　　72. 不是你不笑，一笑粉就掉!
　　73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”
　　74. 教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们给再他按个甲基吧。...
　　75. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
　　76. 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。
　　77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有******，没有情色，连字幕都没有。
　　78. 生的伟大，死在花下！
　　79. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。
　　80. 带着一根烟，浪迹天涯。。。。。。
　　81. 我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月
　　82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.
　　83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
　　84. 对你微笑，纯属礼貌
　　85. 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
　　86. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
　　87. 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落
　　88. A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？
　　89. 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
　　90. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
　　91. 满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。
　　92. 一女的问我 ， 她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。
　　　93. “回床率”，这不得不说是个好词儿。
　　94. 像******般咧嘴笑起来。 —某翻译小说中的一句。
　　95. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
　　96. 今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
　　97. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
　　98. 要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
　　99. 人又不聪明，还学别人秃顶。 ]]> http://469006459.qzone.qq.com/blog/1255836411#comment 134218240 Sun, 18 Oct 2009 03:26:51 GMT http://469006459.qzone.qq.com/blog/1255836411 http://469006459.qzone.qq.com/blog/1254404856 就算你认识他很久，可是他现在是我的男人，所以请别在深夜超过12点的时候还打电话给他，说你心情不好，让他陪你聊天。

　　就算你们隔得很近很近，可是他现在是我的男人，所以请别老是找他吃饭，并且在吃饭的时候让他给你讲笑话。他是我的男人，他的笑话，只给我听。

　　就算他有多优秀长得有多帅，可是他现在是我的男人，所以，请别老是在空间里贴满他的照片，每一张，都有一句暧昧的标题，他是我的男人，就不能跟别的女人暧昧。

　　就算你们的关系有多好，可是他现在是我的男人，所以，请别主动说要认他当哥哥，我讨厌自己的男人是别人的哥哥，这样你就可以无所顾忌地当我们二人世界地时候打电话过来，并叫得亲热。我也会告诉我的男人，我不喜欢他认女生当妹妹的。

　　就算他在你心里有多重要，可是他现在是我的男人，所以，你最好别让我知道，如果我的男人知道你喜欢他，我希望他能告诉我，而不是你。因为，我的男人，我们的感情是我和他两个人之间的事情，跟你没关系。

　　就算你觉得他今天的围脖的手工很差，如果他告诉你，是我送的，请别随意鄙视我的手艺。因为他是我的男人，他喜欢戴着我送他的东西，这跟形象没有关系，也跟你没关系，没一丁点儿关系。

　　就算你们迫不得已地要接触，并且很晚还不能回家，我的男人，他出于风度送你回家，请别让他随便上楼，我的男人，是很有风度的男人，他不懂得拒绝人，可是并不表示他喜欢你，请别拿这个向我炫耀，我的男人，我懂。

　　就算我的男人，他邀请你参加他的生日聚会，可是他现在是我的男人，请别送他暧昧的礼物，有些礼物是你不能送的，因为他已经是我的男人，我看了会不高兴，我的男人会尴尬，而你不要因为他接受你的礼物而窃喜，他是我的，他自己说的。

　　就算我的男人，他再优秀再高大再帅再温柔再风度，他也是我的男人。记住，我的男人，你别碰。 ]]> http://469006459.qzone.qq.com/blog/1254404856#comment 134218241 Thu, 01 Oct 2009 13:47:36 GMT http://469006459.qzone.qq.com/blog/1254404856 http://469006459.qzone.qq.com/blog/1253037642
这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只有赌气地单刀赴会了。

晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！


进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你擦个屁。

换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一个星期不理你了，你心里有数点好不好。

妻子去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。

翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是 这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子 ......

妻子又想笑，他以为是我"好事"来了，心烦才对他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶，可笑。妻子的气消了一多半。

洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。

妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我 ]]> http://469006459.qzone.qq.com/blog/1253037642#comment 142606848 Tue, 15 Sep 2009 18:00:42 GMT http://469006459.qzone.qq.com/blog/1253037642