http://469526992.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 22:51:15 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 06 Mar 2009 10:51:00 GMT http://469526992.qzone.qq.com/blog/1236336660 （一）
　　林有他自己的女朋友，只是他不介意多一个。
　　我想，那时我应该还小，稚嫩着一张无暇的脸，却把头发烫成大波浪，并染的火红火红，我以为这样的自己已经长大。
　　爱上林之前，我还没有谈过一场像样的恋爱。
　　爱上林，同我认为自己已经长大一样是一种青春期的反应吧。
　　那样迅速，靠近他的时候，他很容易便牵起了我的手，他的手温很暖，一瞬间，我暖彻心扉。
　　我当这温度便是爱情。即使那时是最炎热的夏天，我丝毫不介意这样的热度传递过来。

　　（二）
　　如今，我冷静地想，真的想不出来林有什么优点可以值得我来爱。
　　我努力回忆那段时间和他相处的时光。
　　林是那所大学的老师，长我八岁，同样本科毕业的他是我们的辅导员，他不高、不帅、事业无成，但他有一双和我六岁时楼上邻居一样的一双眼睛，一只单、一只双。
　　我看着他的眼睛的时候，那单、双好像迷宫，我迷失其中。
　　下课后同学都迅速窜走了，我独自留在教室。
　　林走进教室的时候，我对着他笑，后来他说他看到我笑起来的眼睛好像月牙那样美丽，就知道我在想什么了。
　　一来二往，他很快便在没有人的教室他握住了我的手。
　　那一年我大一，十八岁。还从来没有男子握过我的手。
　　他的手那样的温暖，从那一刻开始，我便认为自己不能没有他。

　　（三）
　　如今我已经想不通那个时间，我的思维是不是正常。
　　但，人生总会犯一次傻。据说这话对女生尤其适用。
　　我想大抵是受了什么电视剧或者言情小说的毒害，我认为爱一个人就是要让他幸福，所以我想林开心就是我的幸福。更何况还有类似张小娴的爱情顾问讲过大致好比“女人的一生一定要做一次第三者，否则无法理解爱情的无奈”。
　　所以，我初恋最多的便是在体味爱情的无奈。
　　在林和我要好之后，林再也没有让他的女朋友来学校找过他，在我的记忆里面，那个女孩子的相貌平凡的和林一样没有太多的优点。
　　模糊的记忆里面，仿若她有一张豌豆一样的脸并且是狐媚的气质。
　　我接受她存在的事实，并容忍了林脚踏两只船，但这并不代表这女子没有在我心底成为纠结。
　　我想爱上林最大的后遗症便是，从爱上他的那一刻，我看到类似容貌的女子：豌豆样的脸并且狐媚着，我便有种要作呕的冲动。
　　即使如今，我对林这个人没有丝毫的留恋，我甚至开始鄙视自己当年为何会如飞蛾扑火般爱上他这样和优秀几乎没有关联的人。
　　可直到今天，我依然无法接受类似容貌的女子，豌豆样的脸，并且略显狐媚的气质。

　　（四）
　　我想，我和林也曾经甜蜜过的吧。
　　我们躺在学校分给他的宿舍的床上。他没有用什么手段骗我上他的床，记忆里几乎是我自己跳上去勾引他的。
　　我复读了三年如今才考上大学的表弟在网络上面告诉我，他不喜欢身边的女孩子，因为她们的年龄，她们太容易相信爱情而被骗上床。
　　我悲哀的看着他的话，哀悼我的十八岁。
　　林的宿舍，是单独的一室一厅，不会有人来打扰我们，包括他的女友，他的女友是本地的家，所以没有结婚女友住在父母家。
　　我暗暗开心，他没有给过他女友这宿舍的钥匙，但却忘记了他同样也没有把钥匙送给我。他可以分别把我们领回来。
　　如果我和他在屋里，她女友来敲门，我们会躲在屋里假装没有人。
　　但我，却不敢独自跑来敲他的门。
　　那几年，我笃定的认定爱他，就是要让他幸福。
　　纵然他的幸福是建立在我暗夜里啜泣的基础上。
　　但我一直认定这份感情是从那豌豆脸的女子那里借来的，我格外珍惜。
　　那时我惴惴不安，却无法压抑内心的快乐。我怕被人看穿，却因此而更加迷恋这样的感觉。
　　每当林牵起我的手，传递过来的温度，会温暖我的心。那时，我认定这温度便是自己爱上他的缘由，那样温暖、那样简单让我的一切情绪平静下来。
　　那只借过来的手，可以让我简单的幸福而温暖。
　　林年轻辅导员的工资并不丰盛，他还需要照顾他的女朋友。
　　我认为自己很懂事，从来不和他索要任何礼物，纵然是生日也要躲着他过。那时的我，是着了魔的，他买来一块小巧的巧克力可以让我开心一个星期。
　　一个人的时候，我偷偷把巧克力含到嘴里，怕化光了再吐出来，放回包装里面。过一会儿又含到了嘴里，再吐出来。
　　那时的幸福那样的单纯而没有理由。
　　如今被人追求，两个人的桌面上放着十几个盘子，每只都丰盛而奢侈，我挑挑拣拣没有胃口。
　　我无力相信过往的那个自己真实的存在过。

　　（五）
　　大学要毕业的时候，林和他的女友结婚了。我从未从林那里探听过任何有关那女子的讯息，单凭着曾经模糊的记忆，见了貌似豌豆脸的女子便想呕吐，我怕知道那女子是位医生或者护士，从此便牵连了全天下的医生和护士。以及诸如类似情况发生。
我假设，我知道的越少，那女子存在的气息便越薄弱。
　　但，那天还是终于来了，他们结了婚，林还瞒着我买了新房甚至早已经装修好了他们的新家。我从其他老师的口中听到这样的讯息的时候，我终于无法再平静的幸福下去。
　　我嫉妒的想他是爱他女友的，我嫉妒的想那狐媚女子是如何对着林狐媚的，我嫉妒的想他是有钱的，他都买了新房，可是他只是很偶尔的送我个头小巧的巧克力。
　　我说分开吧。
　　林问我为什么，我惊讶他表情平静，而毫无廉耻地问为什么。
　　我默默的看着他，
　　“你结婚了。”
　　“和以前没有什么差别啊。”
　　我很想发脾气。
　　我很想问他为什么不和女朋友分手，然后等我毕业后娶我。
　　我很想问他我妒忌的时候想的一切事情，那样的庸俗而让我伤心的一切点点滴滴。
　　可我居然说不出口。
　　在这段感情里面，从一开始我就是怯怯地扮演了追求的角色，我已经习惯了忍让他的一切，包括他的脚踏两只船在我们的感情里面甚至都是正常而光明的，而我始终被摆在阴暗的影子里面，见不得光。
　　我从未要求过什么，对于他小巧的巧克力我都表现出了无限的欣喜和感激。
　　林早已经习惯了一个只拥有薄弱欲望的我，可有可无的我，躲藏在他人生的缝隙让他的缝隙都丰盛而开心起来的我。

　　（六）
　　我不再去找林，而林也没有执着什么。他的丝毫没有挽留，终于让我第一次怀疑了他对我的感情是否存在。
　　我发现，除了我自己，我在任何人的印象里都没有我们爱情的痕迹，包括林。
　　很快毕业了，四年的本科没有让我学到什么。
　　我终日都在思考如何隐藏我的秘密和快乐，我终日都在寻找林人生的间隙，来让他开心。我没有过多的精神放在我的功课上面。
　　我找了本专业的工作，却很快被辞退了。
　　我灰暗的认为人生待我不公的时候，收到辞退我的公司的一名男子追求我的电话。
　　我和他约会，他牵我手的时候，我恍然发现，他的手温也是热的。
　　他介绍我到一家公司做销售，他认为我长相恬静而笑容亲和，有做销售的资质。
　　这和我的专业丝毫没有关系，我接受了工作，因为我也想不到我能有什么别的出路。
　　经年之后，我停留在那份销售工作上并成绩出色，而那名男子早已消失在我的生活里。
　　因为工作关系接触的人际较多，追求我的男子繁多而优秀。
　　我发现，所有男子的手温都是热的。
　　那份年少爱情的成立倘若成为缘由，那么爱情在我这里似乎太过于泛滥了。终于有一天一位医生男子彻底击败了我的那些年的幻觉，他告诉我，我的体温明显低于他人，所以会感觉到别人的手是热的。
　　可，我能感觉到他们的热度，心底却再也没有温暖的感觉。

　　（七）
　　大学老班长组织了全面的同学聚会，餐桌上，居然看到了林和其他几位老师。
　　饭后林开了自己的QQ说要送我回家，林在车里告诉我如今的我很漂亮，比上学的时候更加成熟动人了，林说到动情还拉起了我的手。
　　林的手心满是手汗。
　　我刻薄的取笑他背着老婆偷腥不用紧张成这样，林歪着头很认真地看着我，“我的手一直出手汗啊，你忘了那些年，你还因为我的手这样热而喜欢让我握着你的手，你说很温暖。”
　　我诧异地看着林。
　　我的记忆就这样被他颠覆和模糊了，我记不起来那些年少，林拉我的手是否有手汗。
　　这些年来，我记不起他的任何好，却依旧执着的记得这借来的手的温暖。但这只手一直都是湿漉漉的么？
　　眼前这只湿漉漉的手搭到我的手上，弄湿了我的手，真是的让我觉得有点恶心。
　　拒绝了给他电话号码和他上楼坐坐的请求，我透彻看清我的初恋对象是怎样纯粹的登徒子。
　　年少无知的爱情在我的记忆里更加模糊了，温暖似乎只是自己的幻觉，我已经知道大波浪和火红色并不适合我的脸型，更彻底厌恶那位只送给我过小巧型巧克力的林。
　　那么接下来，我想，会有只手干净而有热度的手温暖我。

　　u蓝 ]]> http://469526992.qzone.qq.com/blog/1236336660#comment 142606848 Fri, 06 Mar 2009 10:51:00 GMT http://469526992.qzone.qq.com/blog/1236336660 http://469526992.qzone.qq.com/blog/1231927392 一直以来，我总以为生命是一片海，那些铭心刻骨的回忆总能在时

光变得遥远的过程中轰隆隆地上升为一座城，那些细小的细枝末节

总是坍塌成无边无际的沟壑，葬在遥远的深渊中。

可我却忘了，当时光变的再遥远些，那些曾经坚韧的城也会分崩离

析，破碎成一片一片模模糊糊的时光，而我却泪流满面。
]]> http://469526992.qzone.qq.com/blog/1231927392#comment 142606848 Wed, 14 Jan 2009 10:03:12 GMT http://469526992.qzone.qq.com/blog/1231927392 http://469526992.qzone.qq.com/blog/1231329969 我左手的骨节

给出一个突兀的结

你不知道 那是某个承诺

曾经给出在张扬的路上

没有声音

也没有颜色

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城市的上空

那些灰尘也迷蔽过通往天堂的路

可惜--我不是乖巧的孩子

没有人愿意为我指出

另一种抵达

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无意的边走边停

也在无意见遗忘你们的脸

最初的发式

高高的耳缀

还有就是也只有是模糊的面

像是潜进深深的湖底

离开得越发地远

埋葬进未知的鱼腹

-------------------------------------------------------------------------------------------

还在编造一首歌

一首能谋杀掉你的歌

用安静的形式给你安葬

让你久久地在我身边停留

永不离弃

和我做与世无争的木乃伊

给我们做一个碑文

记载永恒的东西

不休

----------------------------------------------------------------------------------------

只是

那些事是用来遗忘

那些人是用来谋杀

-------------------------------------------------------------------------------------- ]]> http://469526992.qzone.qq.com/blog/1231329969#comment 142606848 Wed, 07 Jan 2009 12:06:09 GMT http://469526992.qzone.qq.com/blog/1231329969 http://469526992.qzone.qq.com/blog/1228209687 彻夜的失眠。
抬头仰望，等待地只有哭泣。
我到底是在坚持些什么，毫无目标。
一片茫然。静静地坐在地上、靠着墙静静的。
安静地哭，把头埋没在双膝上，扑在那里。
寂寞来袭，慢慢吞噬，哭着、反复地哭着、短短续续地哭着。
慢慢地眼泪干涸，怎么哭也只是悲伤。
凌晨零点--天亮了，五点钟了。依旧哭泣。
__

明亮的阳光像生活一样让人感觉局促。
大街上到处是尘土和物质的。
关于生活。
我们似乎是在刻意逃避。
那些所追求的永远是埔风。
伸手触碰的想抓住的。
都会在你面前轻微地破碎。无法触及。
可是我们依旧仰望，尽管它是多么地迷茫。
十六岁的时候，我就知道有些付出不会有结局。
有些人注定不属于自己。
但是，我不甘心。因为我要努力啊，对于自己所信仰的。
我不会轻易放手，因为，不想让自己后悔。
在卫生间里用冷水冲澡。
探头去看镜子的时候，看到一张麻木不仁的脸。
其实他害怕的只是被寂寞谋杀。没有对手。
在现实的人群中，
他的视线穿越过城市在楼群间的狭长天空。
脑子里却是一片空白。

__


窗外风铃一直不安静，风在摇晃不安的宿命。
我聆听，你回忆经过的声音。
开始旅行寂寞很清醒，我在靠近过去的边境。
我给的爱，始终任性。
曾经太过年轻，泪纯真透明。你的坚定，我仍然还 相信。
曾经太过年轻，却绝对真心。你的微笑，我依然还 记得。
我一直都收藏着，折叠用心，让誓言干净。
那关于我的事情，总有你《紧紧》跟随的身影。
却，不是身旁。

__

原本以爲這昰個洋溢着奔放愛情旳季節。
憧憬，如夏至綻放旳花。
在刺眼杓陽光下盡顯華麗旳姿態。
開到極致，耀眼而又孤傲。
卻躲不過現實，隻要存在旳，就必然會消亡。
隻遈那一陣風，花瓣飛旋，飄落。
剩下旳，隻有落寞。
可遈，陽光依舊，浮雲依舊。
原來，沒迶什麽會爲此改變。
更遈孤寂。

__

他，终究躲不过时间沧桑的轮回，
惟有对着身旁畏畏缩缩的猫，
低声咒骂着这肮脏不堪的一切。
但是，世道的跌宕又怎能是祈祷式的诅咒就可以改变的
]]> http://469526992.qzone.qq.com/blog/1228209687#comment 142606848 Tue, 02 Dec 2008 09:21:27 GMT http://469526992.qzone.qq.com/blog/1228209687 http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227882361 亲爱，你就这样把我归于遗忘吗？看到你的那句话时，我如万箭穿心般难过，十几年对你的一往深情就这样的被忽视、被曲解，你还是我倾心的那个你吗？我们真有过互相了解吗？亲爱，你我要成为这样的陌路了吗？
那几日，始终处于恍惚状态，我不能相信你用这样的方式结束我们之间十一年的情感长廊。没有一点回味的余地，不给我一丝想像的空间。我是知道的，我一惯不会来事儿，很多情况下我不知如何自处，如何与别人相处，可是我还是自信的以为你我之间是心照不宣、不言自明的，我们有很深的感情作后盾，我们的心灵是相通相融的。可是我错了。凡事都是有度的，我可能超越了某种限度来想我们之间的种种了。我伤了你的心，是吗，亲爱？我该如何来补偿？
情窦初开时遇到了你，你已有了托付一生的妻。因了她的聪慧可人，我紧紧藏起对你的非分之想，一任相思在暗夜里吞噬着灵魂。我不敢有奢望，只在最最隐蔽的角落释放对你的情与爱、怨与恨。相思成灾。我深陷于你所造成的漩涡，却将现实的一切搅得混乱不堪。（现在想来，错就在我。）
因了你妻的离去，我们似乎有了无限美好的未来。那一刻，在替你们挽惜的同时，更多了一份对自己的慰籍。
那晚在小酒馆，在朋友们面前，你的眼泪让我涌起了无限的爱怜，我发誓要让你从痛苦的阴影中走出，好好地感觉我为你带来的美好，我甚至都开始设想未来。我还是太无知。我无法把你带出，也不具备带你走出的能力。在那里我只有你，我的一切尚需你来安排，你来费心，我的存在只能是给你无尽的麻烦和问题。我的心开始隐隐的不安。
最终的放弃缘于我的敏感。你我各方面的悬殊让我心里似长草一般的慌恐。而你的妻又是一座标杆，你会不会用她的聪明才情来对比我的愚钝蠢笨？会不会用她的行为处事来丈量我的一切？我与她如何能比，这点自知我有。亲爱，不是在为自己开脱，我时时都很紧张、很矛盾，因为太在意、太重视，所以才紧张、才矛盾。我开始的那点自信荡然无存，只有对未来的不确定，可是矜持又让我无法开口向你问询，只在心里思量琢磨，反反复复。最终，我成了逃兵，远远逃离了你，再次把你打入了深渊（她是第一次）。我不能详细说清当时的想法，或许根本就无法说清，连我自己也糊里糊涂。后来我想，是害怕吧，对不确定的害怕。
就这样，我亲手斩断了你我的情丝，让一切归于沉寂。
我片面地认为，沉寂不同于遗忘。我把你刻在心底，在心底的岩石上赫然铭记着你我相知相惜的一切。表面上我平静地生活，相夫教子，心底还是与你相随相伴。有时，连我都有无耻的感觉，于你、于他，我似乎都在背叛。我竟成了身心分离的“两面人”？每每夜半更深时，想起我们的一切竟有恍若隔世之感。
因为不能忘，所以更不能想，不敢想。
我不能与你在现实中交往，那样我怕万一。说实话，有了姑娘之后，想法就改变了很多，我可以对自己残忍，却无权拿残忍对待我的姑娘，我必需保证她能平静快乐的生活，我应该给孩子一片明媚的蓝天。但这一切并不妨碍我在心底将你思念。
我以为你能懂，你能解，我又错了。我不该这样要求你。
亲爱，万念俱灰时，就希望你过的好，可你却告诉我，你仍然单身，固守着自己的寂寞。那一刻，我的心疼痛地紧缩成一团。原本那么热切地渴望你过的舒心、安宁，谁知一切都没能按照我的设想进行。我能想像奔波劳顿一天的你回到家中时的心灰意懒、疲惫不堪。亲爱，是我害你如此，我知道、我明了。
因此，你在心里将我删除原是最好的结果，你也应该如此。这也是我知道、我明了的。即便知道明了，仍不能阻止感情上的不舍，于是恍惚、无助，仿佛一下子被抛弃于荒芜人烟的孤岛，要知道，没有你，我的世界就成了孤岛。
亲爱，一切是我的错，所以今后由你来定。只要你过的好，我只心底黙念你。
（我只想叫你“亲爱”，不知能否被应允？）
]]> http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227882361#comment 142606848 Fri, 28 Nov 2008 14:26:01 GMT http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227882361 http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227626017 闭上双眼，还能看见，你离去的痕迹

在月光下，一直找寻，那想念的声音

我会发着呆，然后忘记你，接着轻轻闭上眼

想着落雪天，你对我的好，花开却不属于我

——题记

从那一场秋雨过后，我越发觉得，我的视线再也离不开那一束耀眼的白色，他的背影，在我的脑海里停留。当老师宣布他将成为另一个物理课代表，帮我一起完成工作的时候，我淡淡地笑了，心却幸福的旋转起来。

从此，我就很盼望上物理课，每次课前，他就可以和我一起走过长长的走廊，一起抱着重重的实验仪器回到班里。偶尔，我们也会聊聊学习生活上的事，会讨论一些题，也会在一起开心的笑笑。但当短短的几分钟过后，我们就行同陌路人。

但我仍很执著的期盼，他能了解我认识我。我在日记本上写下：“我在你面前看你，就像坐在车上看风景，总觉得近在咫尺，真是却是遥不可及。总有一条深不可测的沟壑，阻挡在这里。”

初三开学后不久的一个星期六的傍晚，我和两个女生、四个男生一起去离家很远的球场打球，结果路上我因为一点小事得罪了我最好的两个朋友，她们排斥我，一个女生还因为她心情不好就拿我撒气，我的泪难以忍住，于是我一个人走开了。

周围一片漆黑，我心里好难过好难过，想想平时我们三个在一起幸福的时光，眼泪就悄然流了下来。突然一只手停在了我的肩上，他和另一个男生走过来，轻声问我：“怎么了？跑到这里一个人哭？”他劝说我和她们和好，于是我试了一下，可是她们根本不离我，我真的不知道该怎么办，平时不离不弃的朋友现在连句话也没有。

也许是她们的冷淡与绝情他也看在了眼里，于是他处处护着我，教我打篮球的技巧，试着让我开心点。最后大家看气氛空前的紧张，时间也不早了，于是就商量回家吧。我实在受不了这种尴尬而紧张的气氛，于是我难过的先走了。

他追了上来，对我细语：“等等大家吧，路上黑不安全！”我不听，执意继续向前走，他一把拉住我：“别犟了，就听我这一次，行吗？”我冰冷的身体一下子被来自他的暖流温暖，于是我点点头，我们一起站在微弱的路灯下，他听我讲了好多好多，我一下把所有的话都讲给了他，仿佛那一刻，世界上只有他可以让疲惫的我来依靠。

不知就这样过了多久，不知从那一天起，我开始习惯于每天晚上八点坐在电话机前等他的电话；我开始习惯于体育课上和男生们一起打篮球，然后等他给我的传球；我开始习惯于受委屈时找他诉苦，让后得到他给我的安慰。他会在我失落时给我一块小小的德福巧克力；他会在我被别的男生欺负时帮我解围；他会在我没考好伤心时站在校门口等我。这一切过渡的是如此的自然，快乐的袭来令我不可思议。我恬淡宁静的天空里，有了他飞过的踪迹。

12月，空中飘下了入冬来的第一场雪。他在电话里轻轻地说道：“下雪了。”我们在白色的世界里飞舞，跳跃，仿佛忘记了一切。我给他读我写的诗，他不懈地说：“等着，我给你写一首，比这更好！”于是，他开始为我写诗，我开始为他写诗，但我们彼此之间，依然没有说什么。他告诉我小提琴的旋律，他告诉我过年要买一件白色的衣服，才能迎合着季节的空气。

偶然间，同学们看见了他写的诗，都对他的文笔赞不绝口。似乎这很自然的，他的诗不再只给我一个人看，而是在班里传阅。我很难过，就像失去了一件至宝。我不再写诗，不再读给他听。

渐渐的，我们疏远了。

时间飞逝，转眼冰雪消融，已是草长莺飞的季节来临了。

初三下半学期，老师重新排了座位，他坐我的后面。他给我打电话的次数渐渐变少，而我却习惯了他电话里的声音，只能我给他打过去。电话那头，他却不耐烦地说：“我要学习了，有啥事明天再说吧。”我在这头，笑渐渐僵在了脸上。

当花开的时候，万物都醒了。空气中一股花瓣的甜香。我就在樱花盛开的那天，从好朋友的口中知道，他喜欢了一个叫萱的女生。我当时就痛哭起来，怎么止也止不住。仿佛就觉得心被人抽空了一样，只是哭，只是哭。

我在日记中写道：“只愿独自一人，沉寂在另一个世界的无底深渊中，自生自灭。没有光亮，没有声音，没有色彩，没有微笑，只灰白一片。我也曾有我的信念，可它却一点一点无情的被浪潮噬掉，那留在沙滩上的躯壳，不久也会被玩耍的孩子们拾了去，放的堆满梦的抽屉里，我便在甜甜的空气中睡去了，那么沉静，任何也打断不了我梦的篇章。醒后，一切皆虚空！”

我不想再看见他和那个女生并肩走在一起，不想听他对那个女生唱《回到过去》，他说过那首歌很适合我。我报有一丝的期望，对他说了我对他的感觉。从那天起，我开始后悔。我们两个人从此一句话也没有了。直到中考结束。

被着染的灰色在殿堂中荡漾，一朵在旷野里盛开的奇葩飞向没有梦的地方。孤单一人的身影在月亮升起的地方影绰，黑暗中蒲草在飞荡，停在没有光的地方。泠泠水声打断我的惆怅，双手捧起一捧冰水送入口中，恬然入梦。梦里，都是他的笑靥在晃，冰入心底，冻结了情绪，定格在那的一瞬，想回到过去……

我们到了两所截然不同的高中，我们的生活，从此再也没有了联系。我初三的日子里，落雪暖，花开寒。
]]> http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227626017#comment 142606848 Tue, 25 Nov 2008 15:13:37 GMT http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227626017 http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227261121 　01 声逝有一段时间我的耳朵几乎是听不见声音的。

　　我忘记了那是在什么时候，高一或者是高二。在一次全校流行的感冒之后，所有人从发烧与鼻涕的状态里缓解过来，而惟独我拍了拍自己的耳朵，发现只能听见模糊的微弱的声响。是渐渐渐渐的，减弱了听觉。从最开始别人叫我的需要叫两次，到最后的一节物理课上，我戴着耳机把音量开到最大声，然后物理老师走到我的面前，伸出手把我的白色耳机线扯下来丢在地上。

　　我们形容听不见声音的词语有很多。无声。寂静。安静。沉寂。死寂。悄然。冷寂。好像伴随着声音，连温度也一起消失了。那个时候就开始不太和朋友聊天，出行，游玩。

　　花了无数个下午在图书馆里看书，阳光从高高的玻璃窗外照进来，在地上形成各种刺眼的白色亮斑。耳朵里的那些像是电流一样刷刷的声音，或者像是高草里昆虫游动的声响，在耳膜上无休止地来回。

　　闭着眼睛，就会听到更大的因为寂静而产生的巨大回响。

　　直到有一天，突然间耳朵里像是被人拔出了一个塞子，一瞬间周围的声音又涌动着冲进大脑。我揉了揉耳朵，像是从另外一个遥远的世界重新回来。

　　那样一个寂静的世界，像是无数绵长的海藻，包围着全身。

　　02 曾经的少年如果回想到从前，回想到还没有成名没有赚钱的从前，每当回忆起那个时候的自己，就会像看到一个少年站在自己面前，苍白的脸，苍白的表情，像要被浓雾拉扯进灰蒙空间里的一个纸人。

　　四年前的自己坐在上海大学的教室里，竖着耳朵努力分辨着老师上海话里的考试重点，在书店里看到一套学说上海话的教材，然后悄悄买下来，把随声听里的磁带取出来，放进那一盘学说上海话。渐渐地，就可以从周围的对话里，分辨出类似“外地人总归是外地人”，或者“谁都想要来上海”这样的句子。

　　就像从一整个茂盛的植物园的温柔绿色之中，分辨出带着浓烈腥臭味道的瘴毒之花。也像是从之前的一个世界，慢慢地进入另外一个世界。被拉扯进浓雾的纸人，渐渐挥去身边的白雾。

　　03 焰火四年前的自己，曾经和朋友们一起出发去浦东的世纪公园看焰火。国庆的人流像是突然涨起的潮水，密密麻麻地沿着公园入口的那一条两边设计满了漂亮水池和精致植物的走道往里涌。沿路都是叫卖气球和金属烟花的商贩。一直走到公园门口的时候，所有的人群才出现一条分水岭。一部分人掏钱买了票进入公园，站在湖边等待焰火大会的开始。另外的大部分人，停止在公园门口的台阶上。

　　我和我的朋友们站在公园的门口，我的手放在口袋里，里面有差不多50块，而门票最便宜的是60块，最贵的是680块。我的手一直捏着我口袋里的钱，然后站在门口没有说话。

　　有一个卖黄牛票的猥琐男人，拍拍我肩膀，一脸说不出味道的笑容，他说，你长这么秀气啊，你是小伙子还是小姑娘？说完伸过手指摸我的脸。我朋友突然揽过我的肩膀带我走开，同时他回过头伸出手指着那个人说，你信不信我他妈揍死你。那晚上的焰火格外好看。不断有巨大的声响从天空爆炸开来传进耳膜。我周围是几千个和我一样的普通的学生和成人，他们拥挤在公园的门口，那一天晚上我们看到的焰火，其实和公园里的那些人并没有区别。但是我还是低下头悄悄地抹掉了眼角的泪水。结束后巨大的人流散去，像是被人一脚踩下去的蚂蚁群，密密麻麻地四处分散。我和朋友因为口袋里钱不够打车，所以我们慢慢地一直走一直走，走到地铁口，然后在地铁通道里坐了个通宵，直到早上五点四十五分的第一班地铁开过来，我们把帽衫的帽子戴好，走进亮着荧光灯的车厢，在长椅上倒头大睡。回到学校，在门口买了几个热的肉夹馍，汇进巨大的晨跑的人群。

04 残缺的爱和完整的物质那天听到朋友说，LV是残缺的LOVE。

　　然后我就在想，那么，LOVE又是什么呢？

　　05 要过多少年后这样的句子，总是承载着说话的人的不舍和对现在的失望。

　　就像是——要过多少年后，我才会忘记你呢？

　　要过多少年后，你才会想起我呢？

　　我们每一次伤心，难过，沮丧，失望，都在心里划下深深浅浅的痕迹，于是心脏的表面，就从最初完整的光洁，变成地图纹路一般的纵横开阖。时间是最伟大的治愈师。无论是怎样的痕迹，都会在它日月分秒的来回粉刷里，变得不复存在。只剩下油漆变干后的纯白一片，光洁的表面泛着倏忽的人影。

　　于是，很多年很多年之后，当初那些我们以为永远也无法忘记的事情，就在脑海里隐匿了踪影。我们坐在落地窗面前，也只能看见远处江面一片淋漓的反光，却想不起当初因为哪一种心痛，而几乎想要跳下去离开这个世界。那些曾经活在我们胸腔深处的少年少女，慢慢地变得苍白，灰蒙，直到透明一片，溶解在时间晦涩不语的光芒里。而曾经无数个夜里想起的面容，曾经每次想起就会被难过堵住胸口的面容，最终都会化成一片薄薄的灰蒙蒙的影子，孤单地贴在心壁上。曾经的喜欢，爱恋，彼此伤害，彼此拥抱，彼此的誓言和对未来的幻想，全部败给了伟大的时间。无限漫长的未来，漫长到可以有无数个这样的你，去让我喜欢，和哭泣。

　　那么，要过多少年后，我才会遇见另外一个你呢？

　　就像当年的那一个夏天，我推开KTV的房门，你突然站起来对我点头微笑。 ]]> http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227261121#comment 142606848 Fri, 21 Nov 2008 09:52:01 GMT http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227261121 http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227261058 安东尼奥的歌和飞鸟的奔跑。

我对少年时的回忆局限在黑夜长过白昼的时间，寒冷和因为地处高纬获得的斜射光线。

早晨五点半钟的时候被妈妈叫醒，闭着眼睛洗好脸，喝奶粉的时候细细咀嚼没有冲开的疙瘩，喝光以后觉得有点胀，穿着厚厚的外套走进寒冷的夜色中。六点钟出现在等车的地方，许久后样式熟悉的昏黄色车灯光由远及近。

家里到学校的路虽然只有十几分钟的车程，却经过无边际的荒芜苇塘，一大群大大小小的孩子挤在黑暗的车厢里声音吵闹，如果运气好排队在前面得到窗边的位置，能透过用手指融化窗上冰花露出的一块透明里看到天上明亮的星。从车窗缝隙和关不紧的门里吹进坚硬的冷风，司机和乘务员默不作声，很多时候我会把头埋在厚毛线围巾里获得短暂的充满幸福感的睡眠，做一些奇怪的梦。这样的生活持续了由学前班一直到初中毕业的十三年，每天从家里到学校的这段夜色中行驶的距离连接起来可能已经足够环游世界。只是我不曾察觉自己在环游世界的夜色中行驶于空荡路上所做的梦和做梦的场面多么浪漫，也因此被这种浪漫的气氛抛弃了也说不定。

曾经发生过这样的事，放学被教导主任强制留下背诵参加比赛的演讲没有赶上班车返回的时间，我在空荡的停车场问摆摊的老婆婆借了两毛钱，朝公交车站走。沿途灰色的街道和已经枯败的植物，人迹寥寥，因为低温，厚皮鞋里的脚趾开始疼，心里想着可能妈妈准备的饭菜正空虚地冒着热气，没有电话，他们可能正焦急为什么我没有按时到家。

这时北方深冬里夸张倾斜着的阳光散发着清冷的柠檬、莲叶和绿胡椒的气味，在天空中泛起涟漪，留下流水一样缠绵的痕迹，在我的想象中以螺旋状作为终结，随后渐渐消失。白昼沉溺在黄昏时段哀愁的光感中岌岌可危。空气中有微弱的冰晶，因光线的波动飘散四处，在视线里形成明亮的飞舞的点，带着紫色和浅绿色的反光。被风吹出的眼泪将睫毛冻结在一起，用手指化开的时候，看见被极灿烂的淡紫色渲染着的天空里，寥落的云默默地伴随着太阳一起沉于地平线中，渐渐浑浊起来。

那一刻，我不知道你在哪里，在做什么事情。

我是在初冬的清晨醒来时回味你离开前在我半醒间为我读你翻译的歌词。这个时候城市安静得听得到高大建筑缓慢明灭的红色灯光发出的浅浅的近似于呼吸的声音。遇到你以来我经常会不经意地想起这样一些被尘封的细节，它们像刻意收藏起来的潮湿旧信如约被打开，字句间是我的过去和改变，以及对你出现的期待……

我曾逃掉体育课在教室布置后墙的板报，把蓝色和玫红色的颜料涂在手上调成理想的颜色在铅笔打下的零散线稿中覆盖。不多时发觉同学陆续回到教室，体育老师跟在最后进来。他叫我到讲台前，问我在做什么，“班主任吩咐我更新板报”的话还没说完，一个耳光突然照在脸上，时间一下子止住。

教室后面的蓝紫色的水彩缓慢地溃烂开来，在向下流经的地方印上淡淡曲折的痕迹，事后被我修饰成流畅的藤蔓。

初中教室的水泥地板常有厚厚的尘土，一大桶水泼上去，然后清扫干净，在地板翻新之前需要每天重复这种劳动，地面上的水迹蒸发干燥，耗费一整天的时间。

我坐在第一排经常因为早已经熟悉课堂的内容望着老师在阳光里泛起光晕的头发出神，漂亮的历史老师在课上摘抄笔记的间隙偷偷告诉我不要再穿藏蓝色衣服，说那会显得我不太好看。

课间的时候有人打开窗，大团的白色水汽涌进教室。

狭长的走廊，因为教室和走廊之间的窗子设在伸手不及的高处而显得昏暗沉闷，学生们被监督着靠紧右边的墙壁行走不得踏出两块瓷砖的范围。

走廊一端墙壁的黑板上有我午休时留在学校画下的白色的鸟和彩色的花，以及摘抄下的美好句子——年轻出色的化学老师曾经神情严肃地鼓励我不要放弃对美丽事物的感受。

高中时期印象深刻的夜晚，我因为在一个小型网络比赛中得奖去电台接受访问，但话题最终被转移到文字和美术方面，变成了关于我自身的叙述。采访结束以后，电台DJ在狭小黑暗的空间里对我说不要让自己变成一颗流星。那段时间我的成绩已经不太好，甚至因为名次快速下降让妈妈在一次期末考试后的家长会结束时情绪失控流下眼泪。

回去学校宿舍的路上，不自觉地跑起来，觉得自己像一只鸟，身边的清冷的空气，让我真正清醒自己的存在和意义，是为了用对美丽事物的感受追寻内心幻觉的真相，并必须为此付出代价。

你没有经历过的我的单纯的心事和莽撞的感情在荒芜的风沙中进化出针状的叶和坚韧的外壳，把最真实的内容饱满地存放于臃肿的身体等待大雨将周围化作绿洲。

大雨，就像你为我翻译的歌词，是一扇打开重回已消失过去的隧道的门。

伴随着的轻柔缠绵的节奏，带我回到枝繁叶茂的过去，把我的旧生活化成赖以接近星空的一对翅膀。

安东尼奥的梦，是在广阔天空中的飞舞。

两人之间没有谎言，来自彼方的孤独的鸟，帮你治愈旧伤。

我们唱吧！被遗忘了的儿时的歌。

风吹摇摆。

经历时光流逝，重拾回忆——令人怀念的节奏。

我们跳吧！像群孩子般，忘记时间的存在。

心存梦想，能够穿越世界回转到达终点——那彩虹的真心。

安东尼奥用爱描写的沙漠，不着地的雨般，哗哗哭泣。

跌落暗黑陷阱，迷失徘徊，在安东尼奥的指缝中缠绕不断。

]]> http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227261058#comment 142606848 Fri, 21 Nov 2008 09:50:58 GMT http://469526992.qzone.qq.com/blog/1227261058 http://469526992.qzone.qq.com/blog/1226325160 〔01〕 倒计时

　　不断接近某一件你知道一定会到来的事情，可以有无数种心情。

　　在每一声滴答滴答里，世界都在缓慢而不可重来地改变着它的样子。

　　这个世界上充满着各种各样的倒计时。

　　关于香港回归的倒计时。关于澳门回归的倒计时。

　　关于春节零点的倒计时。

　　关于奥运会的倒计时。

　　那些随着数字而越来越强的期待感，随着数字而越来越近的美好事物，其实并不能引起我们太强烈的注意。可是——

　　高中的时候教室背后的黑板上，班长每天都会将那个“离高考XX天”的那个数字减少一个。在写完新的数字的时候，关上空无一人的教室。

　　那个时候每天都会刻意地避开后门而进出教室，不想看到那个飞速减少的数字，但是持续的压迫感每天都在心里筑起更高的墙。封闭着所有出口，截断一切退路。太阳在围墙边缘淌下软绵绵的光。

　　其实在离高考还有五天的时候学校就放假了，于是那个倒计时也就没有持续更新下去，没有人再来关心这块曾经拉扯着心脏的黑板。一直到高考结束一个星期之后的返校日，才重新看见它。混浊的日光下，上面依然是“离高考还有5天”。

　　落落推荐来的一个网站上，有关于你什么时候死的倒计时。滴答滴答的数字，看上去非常庞大，却也流逝得很快。莫名心脏抽紧的痛觉，在脑海里寂静地爆炸开来。

　　本来无论用多么复杂的形容，多么庞大的字数，都无法书写清楚的生命，突然就换成一排滴答跳动着的数字。幸福，悲痛，伤心，平淡，厌倦，痴迷，狂热，冷漠，憎恨，热爱，与谁谁谁一起接吻的那十秒，与谁谁谁拥抱的那一分钟，在某栋陈旧的楼房里居住的某一个三年，在某个超市每天花去的一分

　　钟，谁开车的时候抽出一只手来握住另外一只手，谁在对着倒后镜做了个亲吻的表情。遇见了谁，和谁谈了一次恋爱；伤害了谁，再也不想见到谁……统统都是一串触目惊心跳动着的数字。

　　你离毕业还有多少天。

　　你离青春不再还有多少岁。

　　你离老去还有多少年。

　　你离死亡还有1892160000秒。

　　你自以为无限无限漫长的生命，只剩1892160000秒。
〔02〕 生病

　　不知道有没有人和我一样，想过生病到底是一种什么东西。

　　连续发烧三天，让我连下床倒杯水喝都觉得天旋地转。

　　但是却会在躺到床上的时候，感觉出前所未有的清晰的思绪。像是放大了所有记忆里的细节，双击了播放器，拧动了音箱音量，于是看见了更加清晰的自己的人生。

　　好多后悔的事情。

　　好多懊恼的事情。

　　好多现在必须用“如果当初没有……”和“要是那样就好了……”去追忆的事情。

　　可是人生永远都在朝着前面冷静而残酷地迈进着。

　　像是站上了永远不会停止的跑步机，如果停下来，就会被卷进机器的传送带和齿轮里。

　　于是也就只能背负着无数后悔和懊恼的心情，继续朝着未来走去。

　　那些曾经被我们错误选择的分岔口，被我们错误放弃的分岔口，那些曾经

　　被我们错误选择的人，被我们错误放弃的人，都变成细小的针芒，顽固地扎在

　　心脏上。

　　如果不要贪图风度而少穿一件衣服。

　　如果不要贪图美味而乱吃东西。

　　如果不要仗着年轻而没日没夜地熬夜。

　　那么就不会生病。

　　也就不会有闲下来的时间，来思考这些用“如果当初没有……”和“要是那样就好了……”为开头的事情。

　　其实每一个人的人生都会这样缓慢地过去。曾经还在为着考试烦恼，而仅仅一转眼，就义无反顾地奔向了成熟而冷酷的生活。

　　试卷折成的纸飞机，在某一场大雨里泡软变形，那场持续下了整整一个夜晚的大雨，把我们每一个人的青春都淋成了湿漉漉的回忆。
我该用什么样的心情来回忆你？

　　我该用什么样的心情来珍惜你？

　　如果当初没有那样，就好了。
　〔03〕 故地

　　曾经居住过的地方，曾经到达过的地方，曾经留下过美好回忆的地方，还有再也不想提起的地方。这些地方，都可以称为故地。

　　2004年的时候去过云南，当时走了好多的地方，沿路经过丽江、大理、香格里拉、蒙自、曲靖……

　　在少数民族聚集的地方也尖叫着拿起筷子吃了盘子里密密麻麻的肉虫子。

　　也捏着喉咙尝试喝过一碗生的猪血。

　　记忆里是茂盛的阔叶热带植物，曲折的盘山公路从遮天蔽日的树木底下穿

　　行而过。中途还看见了出没在路边的野象。后来听当地人说，野象很难遇见，连他们都没有看见过。

　　我怀着紧张的心情慢慢朝它们走过去，然后转过身，对着镜头紧张地微笑，比出剪刀手的样子，留下了珍贵的照片。

　　在我往回飞快逃命的时候，其实野象在我身后依然安静地站立着。穿过树木的阳光涂抹在它们身上。

　　在我回过头去的那一刻，我竟然很羡慕它们。

　　还有无数燥热难当的夜晚。结束了活动之后，随便寻一处街边的小摊，炭火燃得很旺，把上面竹签串起来的各种肉类和蔬菜烤得噼啪作响。

　　当地人热情而好客的语气，还有被炉火烤得通红的脸。

　　周围是密密麻麻的飞虫，在夜晚的灯光里异常活跃。

　　而当2007年再一次来到云南。

　　那些曾经的记忆都一瞬间渺无踪影。

　　走过的路，听过的话，唱过的歌，统统都不再记得。

　　——呐，你说难道真的是这样吗？我们会那样轻易地忘记自己的过去。忘记我们曾经的样子，忘记我们心血来潮做过的事情，忘记我们蓄谋已久的一句告白。

　　当我依然躺在商务车最后一排宽大的座位上时，我看着窗外盘旋而过的无数条公路，一时间觉得自己从来没有到过这个地方。

　　茂盛的热带植物没有看见过，皮肤黑黑的少年少女没有看见过。

　　热辣的食物没有品尝过。

　　叮当作响的银饰没有抚摸过。

　　只记得在车上昏睡过去的一个又一个小时，偶尔睁开眼来是窗外被乌云笼罩的阴霾的天空，醒来后脖子剧烈的酸痛感。

　　记忆里只剩这些残存的片段，闪动着微弱的光，提醒着耗去的时日。

〔04〕 前往7年以前

　　我的一个习惯就是上厕所的时候一定会看书。

　　而昨天晚上顺手带进厕所的竟然是我出版的第一本散文集《爱与痛的边缘》。

　　翻到最后一篇文章竟然发现标题是2000年春天。

　　原来我在那个时候已经开始写作了，我一直觉得自己是2003年才开始出道的。

　　那么仔细地想来，七年了？

　　七年前的自己还在为了新概念作文考试拼命，而到现在，已经几乎听不到关于这个比赛的消息了，尽管每一年还是有很多很多的学生把自己的梦想装进信封里投递往上海那条长满了高大法国梧桐的巨鹿路上。就像曾经的自己，顶着烈日，把沉甸甸的信封投进墨绿的邮筒。

　　在信封掉落到筒底的时候，那咚的一声回响，像敲打出出发的信号。

　　七年前的自己，骄傲而又自卑，像所有懵懂而又天真的小孩一样，去了上海。

　　而现在，当我每天坐在旗舰轿车里穿越过外滩繁华奢靡的无数世界名牌的橱窗，穿越过日益增多的摩天大楼，我也再想不起当初从地铁里出来第一次看见人民广场的样子。那个时候觉得上海真像是虚构的城市。

　　七年前的自己，在一个下着蒙蒙细雨的夜晚，走在一条长满法国梧桐的马路上，满地都是湿漉漉的红叶，我手上提着沉甸甸的刚从超市买回来的饼干。心里是更加沉甸甸的梦想。

　　我不知道我当时有没有哭。

我只记得当时像要把一切都压缩成最清晰的底片，放进心里。

　　带走它。
〔05〕 云之上

　　全公司的人一起去峨眉山玩。

　　走到山脚下的时候，周围都是过往的行人，而越往上面走，行人越少，大多数人都选择了坐车。

　　等我们差不多拖着半死的身躯赶上当天最后一班索道上达金顶的时候，大家在缆车里非常没用地尖叫着说“好美啊太美啦”，所幸是全天最后一班缆车，整个车厢里也只有我们几个，所以还不算是很丢脸。

　　脚下的山峰只有一两个尖顶露在云的外面，下面都被浓厚得像是牛奶一样的云层浸泡着。

　　无数缭绕的雾气，再加上金光闪闪的庙宇和巨大的佛像，周围被刻画得如同仙境一样。

　　真的是要到了这样的高度，才能看见最美的风景吧。

　　只是周围的温度也不得不让我们去租了厚厚的军大衣。

　　其实和人生很像呢。

　　都是越往上面人越少，到最后能陪着你一起看风景的，永远只有身边的那几个人。要经过痛苦，要经过寒冷，要经过争吵，才可以看见脱离庸俗喧闹的人间的美景。

　　第二天早上，冒着寒冷的雨去等日出。

　　从天黑就摸索着朝山崖绝壁前进。然后在冷雨里哆嗦着等天亮。尽管当地人说下雨有可能就看不到日出，但是还是很不甘心地去了。

　　结果果然，凌晨五点就起床，然后在寒冷的雨里头发衣服都打湿了之后，依然没有看见日出。


]]> http://469526992.qzone.qq.com/blog/1226325160#comment 142606848 Mon, 10 Nov 2008 13:52:40 GMT http://469526992.qzone.qq.com/blog/1226325160 http://469526992.qzone.qq.com/blog/1225704475 五月的下午，天气已经非常的炎热了，我一直分不清楚夏天是从几月开始到几月结束，也许夏天很快就要到来了，或许夏天已经来了，而只是我的心还停留在春天而已。我的心总是停留在春天里，留恋着她的五光十色和鲜艳的百花。

　　某个黄昏，我独坐在图书馆一帆风顺雕像下，谁都知道我在等一个人。因为我收到一个叫末的我喜欢的女孩子发来的短信，她告诉我她打算去图书馆，于是我放下了手中的活不顾一切的跑了过来坐在这里。现在，我骄傲的抬起头来看蔚蓝天空里被染成金色的鱼鳞云，天空莫不是在这一种等待中，变成一只鱼？如同我焦急的心情一样游过来或者游过去。

　　空气中传来三种鸟叫声，一个在左边的榕树上，两个在对面的紫藤园，园里开满了紫色的花。

　　我猜想此时候，那个叫末的女孩子，正走在来图书馆的路上，她一定穿着漂亮的长裙子，轻风中微微卷起了她的裙裾，她紧张得双手抱臂，放慢脚步来。她是否也在等我的短信呢，于是我掏出手机：我已经在图书馆了。
　　不一会儿，她回了过来：你也在图书馆啊，这么巧。

　　我得意洋洋的笑了笑：当然啦，有缘人就会这么千里来相逢的。

　　她说：好啊，看咱们能不能相逢。

　　耳边传过来一阵脚步声，我抬头一看，不是，不是，不是末，我觉得有些失望，不过又转念一想，她应该不会这么快就到了吧，刚才还不是在路上吗？风卷起了她的裙子，她正小心翼翼的在来的路上，等，继续等。

　　有人在远处的树林间吹起了笛子，声音掠过树梢，来到我耳畔，我却在脚边发现了一只大蚂蚁，看着它在地板砖上无头无脑的饶了几个圈子，不觉想起来，要是有樟脑丸子就好了。有樟脑丸子的话，就可以画一个圈把蚂蚁圈起来，让它一直在那个圈子里面打转转。

　　“有樟脑丸子吗？”

　　我发过去这句话，然后她回我三个问号，后面加一句话：你脑袋里长蛀虫了？

　　我说：我等了这么久你都还没来，我脑袋都快被蛀完了。

　　她说：这样啊，那你可能还要再等上几分钟，因为我还要跑开去帮你买樟脑丸子。

　　我说：可是蚂蚁跑了怎么办？

　　她说：原来是这样，你还玩蚂蚁啊。

　　我想起曾经我和她玩蚂蚁的情况来，她问我蚂蚁有没有眼睛，我说肯定没有，她问我为什么那么肯定，于是我问她，你有樟脑丸子吗？她说没有，身上又没蛀虫。

　　我只好扯了一根带臭味的草，在地上画了一个圈，圈起一只蚂蚁：看，要是蚂蚁有眼睛的话，为什么会在这个没有围墙没有栅栏的牢房里打转转而回不了家呢？

　　她不置可否的说道：那人有时候还不是会在没有围墙没有栅栏的牢房里打转，难道说人也没有眼睛吗？

　　我说：人什么时候在没有围墙没有栅栏的牢房里打转了。

　　她说：当人陷在爱情里的时候。

　　我说：莫非这蚂蚁正在恋爱？

　　想到这里我不由得笑了。

　　“蚂蚁正在恋爱呢，它深深的……”

　　我短信才发了一半，听到高跟鞋敲击地面，下意识的抬头想看看，会不会是末呢？却又忽然想起来，末从来不穿高跟鞋，便又低头继续发未发完的短信：“爱上了樟脑丸子！”

　　没想到高跟鞋却走到我面前来了，我大吃一惊，心里想，不会是末吧，缓缓地抬起头来看，还好不是她。

　　高跟鞋：在这儿干嘛呢？

　　我说：没干嘛啊。看蚂蚁子在地上打转转，估摸着会不会下雨啊。

　　高跟鞋：看蚂蚁子打转转？

　　我摇头晃脑的说：是啊，看蚂蚁子在地上转啊转啊，转啊转啊。

　　高跟鞋摇了摇头：算了算了，别转了。头都转晕了，在等人吧。

　　我笑而不答。

　　高跟鞋：好了，好了，看你那神秘样，我先走了。

　　我说：好的。

　　她转身离去。

　　我看着她的背影忽然喊了声：嘿！

　　她回过身来：怎么了？

　　我大声说：以后叫你高跟鞋行吗？

　　路人全部回过头来看着她，她一脸苦笑：那我以后可以喊你，喊你做转啊转啊，转啊转啊，转啊转啊，行吗？

　　我说：可以啊，没问题，你不嫌头晕的话。

　　她撂下一句：神经。

　　我得意洋洋的双手枕着头，靠在雕像下，侧目看着她走进图书馆里，她也穿着漂亮的长裙子。

　　“长裙子，长裙子！你穿着长裙子吗？”

　　我发短信问她。

　　她说：那些穿长裙子的时光早已经失去了呢。

　　我说：可是我记忆里的你，总是穿着漂亮的长裙子呢。　　

　　可是我的记忆里你总是穿着漂亮的长裙子呢。

　　记忆里末总是穿这漂亮的长裙子，各种颜色，各种款式。以至于我怀疑她的衣柜里是否群全都是裙子。可是，现在，她竟然没有穿裙子了，于是她在我脑海里清晰的形象，一下子变得模糊不清，不穿裙子的末，会是什么样子？

　　一辆消防车的警报声淡入又淡出，一只鸟从左边天空飞向右边天空又飞回到左下方天空，它抓住我的视线，我却不知道它想干嘛。我想在来图书馆的路上会不会有樟脑丸子买呢？大概是买不到樟脑丸子的吧，樟脑丸子要在很远的地方才能买到呢。她不会跑离来图书馆的路而去给我买樟脑丸子圈蚂蚁吧？反正她一定仍旧还在来图书馆的路上。我继续安心的等，该等的时候便要等。

　　一个女孩子，左手抱着一堆书在怀里，右手斜斜的举着相机，在拍我背后的一帆风顺雕像。她想或许从流失的时光中抓取一种温暖，但这是不可能的事情，何况，这种温暖在我看来是由各种声音组成的，拖沓与干脆的脚步声、刷卡机声、保管箱打开声、鸟叫声、咳嗽声、广播声、续续断断的笛声、树叶风间摇曳声、远处救护车声、莫名其妙的嗡嗡声，嘈杂而确又相当的安静的黄昏里，想到这里，却使一种落寞从我心底油然而生，这种落寞和失去了穿长裙子时光的面影模糊的末一样隐隐约约。我就在这种落寞里等一个人。

　　“你还在来图书馆的路上吗？”

　　末：不，来过了，还了书，现在已经在回去的路上了。

　　我说：那你知道我在等你吗？

　　末：知道。

　　我说：你看到我了吗？

　　末：看到了。

　　我说：那就好。

　　我站起来身来的时候，一帆风顺雕像上太阳的余温还未散尽。五月的黄昏，我在此处假装，假装等一个前往彼处的人，她叫末，是我喜欢的女孩子。


]]> http://469526992.qzone.qq.com/blog/1225704475#comment 142606848 Mon, 03 Nov 2008 09:27:55 GMT http://469526992.qzone.qq.com/blog/1225704475