恸觞

沧桑记

47201579@qq.com(恸觞) — Sun, 18 Oct 2009 05:56:26 GMT

已经到了大学一个多月，不好也不坏，谁问我最近如何，我都在说，将就吧，真的，也就是将就，天天感觉很忙，可又不知道在忙什么，有想学习又想不在别的方面被别人落下。

没有人听我说过好，也少有人听我说过坏，我只是呆着，学习，玩，扯淡，可是有的人就看得出来，我有很多的东西没有表现出来，有很多事情都放在心里。所以有的人感觉到我对他们有威胁，也有人觉得我很奇怪，他们不明白我为什么这样的低调，不明白我为什么总是欲言又止的样子，更不理解我偶尔爆发出的愤世嫉俗，能说出那样的狠话，他们说我不像个大一的，我平时说话做事，甚至举手投足间的一举一动，那种沧桑感给人感觉很特别。

而我眼中的他们，很多不该说的话，他们说着，不该做的事，他们做着，真年轻啊。我羡慕他们，又有点怒其不争。在他们眼中，无所谓什么应该不应该，而是他们以为是如何如何，他们想如何如何，多么自由啊，多么自在啊，我已经不记得我是什么时候开始改变的了。我问过他们，难道一直这样下去吗，可他们觉得这样挺好。是啊，有什么不好呢？很多事情自己做错了轮不到自己负责，那对错还有所谓吗？

可是，如果有把枪放在你的脑袋上，只要你弄错了一个字，子弹就将从脑袋的一侧钻个孔，从另一面带出一片颅骨和一堆脑浆，你还会随便说随便做吗？呵呵，我脑袋上，就总有把枪，我必须学会察言观色，很多别人不懂的我必须懂得，很多别人做不到的我必须拼命做到，否则我就将失去我最心爱的东西和人。可即使我如此小心，也还是有走神的时候，枪虽未响，浪费了很多机会，错过了很多人。这也许就是我的无奈，我的不同。

我问新认识的一个哥们，你对我印象如何，他说，不是印象不好，而是不知道该如何去形容。朋友在学校大三的哥哥更是直接，他烦我，而且不让我俩来往。还说，有的人一眼看到，就有种很舒服的感觉，可我一眼看到，就给人以很不舒服的感觉。呵呵，其实我当然知道，我给有些人的感觉不舒服，因为他们看不懂，看不透，就如同有些人凭着相貌判定天生讨厌一些人一样，只不过讨厌我的更多，尽管我对他们没恶意，也没做过任何对不起他们的事。比如一个人因为某些原因身上有很多疤痕，多得不像样，于是所有人都讨厌他，可这疤痕不是他故意要给自己弄上的。

尽管现在我已经学会了经常和自己不喜欢的人打交到，脸上尽量挂着微笑，可有些东西我还无法完全隐藏下去。还记得开学第一次见面会上，我就说了，我这人说话难听，但从来不害人。到现在，这毛病我还没改，依然不合时宜的说出些让所有人都尴尬的话，其实那是实话，只是不能全说罢了。

我看别人觉得别人幼稚的同时，也知道，别人看我也觉得不够成熟，最起码，如果我自己是别人，来看我这样一个人，会觉得这小子只是经历得多，但还没有把经历变成财富。这也就是沧桑感的由来。

要多少经历才能铸造一个能够挣脱命运枷锁的奇迹？我不知道，我也不知道，我对于改变自己的命运还有多远，我只知道，我要非常非常努力，有的时候自嘲的说，累就累吧，活着的时候就先折腾着，要死的时候再说。

晚上熄灯的时候会思考，反省一下自己。发现自己还是那么矛盾，矛盾得可笑，很多自己鄙视，自己不承认的东西，自己就在做着。比如我有次骑飞车，一不小心压到井盖上了，本来在继续告诉向前骑，可是突然想起走路踩到井盖是会倒霉的，要让人拍三下或者单腿原地跳三下才能解决，接着又想，我不信迷信，可是过会又怕套没。于是在骑出将近一百米后返回，到井盖的旁边，下车，乖乖的跳三下，然后上车，加速......

好笑吧？很多的时候都是这样的，明明鄙视暧昧，却又时有抵御不了别人投来的暧昧信号，虽然表面上依然冷冷的，心里一阵窃喜。可我又觉得自己不缺爱，不用这样，但了解我的人说我有弱点，就是受不了别人对我好。

从当年人人敬仰的班头，到复读一年之后成了很不起眼的一个人，我不知道这是不是好事，但是我只知道这些很正常。我不是说亚里士多德老人家所说的“存在既合理”之类的理论，而是，人就是这样的在成熟，在变得沧桑。大二的一位神秘人物说我像刘烨的角色，我不承认，可是有些东西我不得不说，还真有点像。她说我扯淡吹牛的时候像钟跃民，说我在思考的时候就像他在插队时对于生活那种绝望而又强装乐观的样子。结果这副德行被同寝室的哥们说成是“跟活不起了似的”，我就苦笑几声，他们哪里知道，我为什么会有这样的表现。我的生活是幸福的他们想都没想过的。

高中时那个摇滚英雄已经成了现在这个逐渐成熟，懂得全面思考问题的大学生。当时最讨厌的就是我现在这种人，结果我恰恰就成了这种人。就像在看摇滚音乐节时，前面pogo的人觉得后面的人是傻逼，不摇来听的什么现场，后面的人觉得前面幼稚，然后突然想起来，原来自己曾经也是他们的一份子。不知道多少人看了袁浩东和我，但每个从高中开始认识我，并且看过电视剧的都说，让我不要成为剧本里的悲剧。她们要我成为日行千里的良驹，而不是急功近利的饿狼。
易经上有两卦，分别是“亢龙有悔”和“潜龙勿用”。我在这两者之间徘徊了一个月，终于处于半潜伏状态。我怕向高中一样，把别人都送上大学自己后悔当初光为了别人，又怕错过了人生中最美好的华年以后自己后悔。至于大学以后的路如何走，还要看情况。我看到我的班里，很多人都觉得自己非常聪明，可是小聪明不是大智慧。我实在不想说，权术这东西，不是你们想玩就玩得了的。
秋日的景色是最好的，学校很多的叶子都红了，黄了，加上秋高气爽，蓝天白云，实在是大好的时光。鸽子在院子里到处飞，我有时会去喂它们，它们什么都不用想，只需要繁殖后代，实在是太幸福。玉龙山脚下的咪咪更是幸福，比加菲还懒，天天躺在石头台阶上晒太太阳，有美女给搔痒，有人给喂吃的。有天我在他经常躺的地方看它天天看的地方，发现阳光透过秋天的叶子，那样的景色太美，太美！就像赵本山落叶归根中想埋同事时发现了一个美好的地方，我在那留恋了好一会才离开。

成熟不成熟，沧桑不沧桑，不过是外界对我的评价，更关键的是自己将来如何走。

我平时心里的挣扎，他们在挠我的心脏，而我只能放任他们，希望他们有天能平静下来不要把心掏露了就好。

气愤！

47201579@qq.com(恸觞) — Sun, 27 Sep 2009 06:02:21 GMT

我，到底是不是这个家的主人之一
我，到底是不是这个屋子的主人？
如果是
为什么我不能享有屋子主人的权利？
为什么我不能按我自己的心思放置我自己的物品？
为什么我不能保留我自己想要的东西？
为什么我的东西别人可以随便碰？
为什么要扔掉一些对我来说很重要的东西？
如果你不是非要扔掉我一些东西，为什么还要先问我要那些不要哪些？
我把不要的拿了出去，为什么还要从我要的东西里往外扔东西？
凭什么？
凭什么？
凭什么！
如果想让我感觉到家的温暖
就请你们尊重我的权利
如果这还是我家
就请让我感觉到这不是别人家
如果这是我的家，我的屋子，我说了算
别人谁也不许扔我的东西！
这到底还是我的家吗？
我的东西别人随便扔，我的东西我自己都找不到了
我的相片存到电脑里，不经过我允许就被删除了
我的日记，我的信，都可以随便被看
我的东西，都被排斥着，都被打上了包
好像随时要赶我出门一样，好像等我走的那一天你就可以直接把这些包扔给我了一样！
为什么！为什么你们就不能让我感觉到一些作为家庭成员应该有的权利？
我的衣服从来没有地方挂，都放在下面压着，最后拿出来都没办法穿了
放得太多了，竟然全部给我扔掉了，为什么啊！
我在这个家只有这待遇，衣服不许挂起来？
如果承认这是我的家，请尊重我在这个家里应有的权利
如果不承认这是我的家，我对于这个家来说就是个亲戚，是个客人
我落在这里的东西注定不经过我的允许就被扔掉
请告诉我，我会把我的东西全部转移！
当我觉得这里对我来说像个旅店一样只是个住的地方的时候
你们告诉我，这是我的家
可当我把这里当成家的时候
你们又随便翻我东西，看我的日记，信
甚至不经过我允许就扔掉我的东西
这到底是不是我家？
请你们告诉我
这到底是不是我家？
是不是我家！
如果想赶我出去，不用扔我的东西，我自己会走的
如果不想，就请让我感觉这是我的家
我可以享受家庭成员的权利
我可以自己布置我自己的屋子
我可以保留对我来讲有用的东西
如果不想弄我出去
请别总是做另我对这个屋子心灰意冷的事情！
如果还想让这个家庭和谐，就请不要总是做损害的事！
我忍得够多了，我不欠你的！

[转]:大学重要证书排名和大学生应当常去的十大网

47201579@qq.com(恸觞) — Wed, 02 Sep 2009 03:52:39 GMT

大学重要证书排名和大学生应当常去的十大网
NO.1：英语证书
NO.2：计算机证书
NO.3：学校证书
NO.4：第二外语证书
NO.5：财务类证书
NO.6：专业资格证书
NO.7：兼职实习证明
NO.8：发表论文、专利证书
NO.9：竞赛获奖证书
NO.10：毕业证、学位证、第二学位
根据中国大学生的现在状况和精神需要，提升全面素质，望多去下列网站：
一：开复学生网
http://kaifulee.com/
google中国总裁为中国学生做的
二：校园活动门户
xiaoyuanhuodong.com
在校园里你可能还不知道居然有个网站可以专门提供活动赞助！
三：仲一互助游网
http://www.jooinn.com/
没钱也能周游中国!
四：大学生恋爱网
http://xoyoto.com
中国校友通,大学生恋爱空间
五：教育学习资源搜索门户--搜教网
http://www.soojoo.cn
考研，英语，it学习资源一网打尽
六：互助求职网
http://www.huzhujob.com
如果你想去异地求职(或旅游),如果你想结交异地朋友并获得帮助,你一定要经常上这个
论坛
七：中华英才网
http://chinahr.com/
就业招聘好地方
八：土豆网
http://tudou.com
每个人都是生活的导演
九：捐献时间
http://donatehour.org/
捐献时间分享快乐
十：普特英语
http://putclub.com/
增强英语听说的一个绝好地方
下面三个是有网友推荐的（补充）
十一：小木虫（http://emuch.net/）
推荐理由：里边有不少学术科研用得到的资料，且全部为免费的。
十二：国家自然科学基金（http://www.nsfc.gov.cn/Portal0/default40.htm）
推荐理由：堪称中国科学研究的风向标。
十三：台湾博硕士论文网（http://etds.ncl.edu.tw/theabs/index.jsp）
推荐理由：有近10万的博士、硕士毕业论文全文可以下载；当然，下载的前提是你得搞到一个台湾身份证号来注册一个帐号。
十四：中国学术会议在线（http://211.68.23.76/a.asp）
推荐理由：大量学术会议征文信息，有的被三大检索收录。
十五：华军软件园（http://www.newhua.com/index.htm）
推荐理由：下载的软件基本能用。
十六：研学论坛(http://bbs.matwav.com/)
十七：网上读书园地（http://www.readfree.net/bbs/index.php ）
十八：零点花园（http://www.soudoc.com/）
十九: 博研联盟（http://www.bylm.net/forum/index.php）
二十：阿果论坛（www.agpr.net）
二十一：中国经济学教育科研网（http://www.cenet.org.cn/cn/）
二十二：人大经济论坛（http://www.pinggu.org/bbs）
推荐理由：经济学资源下载、学习交流的网站。
二十三：丁香园（http://www.dxy.cn/portal）
推荐理由：医学、药学、生命科学专业论坛。
二十四：中国生命科学论坛（http://bbs.bioon.com/）推荐理由：医学、药学、生命科学专业论坛。
二十五：http://www.legalinfo.gov.cn/（普法网：司法部官网）
二十六：http://www.latimes.com/（喜欢科比吗，喜欢他就得喜欢洛杉矶）
二十七：http://www.bbc.co.uk/worldservice/（学听力，学地道英语）

超级搞笑越狱兔

47201579@qq.com(恸觞) — Sat, 25 Jul 2009 04:56:19 GMT

孤注一掷

47201579@qq.com(恸觞) — Sun, 05 Oct 2008 06:38:20 GMT

终于走上了传说中的复读之路,学习只能用昏天黑地来形容，回忆起高中三年的生活，简直轻松得不得了，对比现在的生活，好象那不是高中一样，能在高考打出那样的分，已经是一个奇迹了。

一模之前，是查缺补漏的阶段，发现自己的高中比别人少掌握了太多的东西，所以做起题来很吃力，可是过了这一段开始综合时，估计会好很多，至少不会像上次那么手忙脚乱。欣慰的是，现在作题不再蒙了，一道一道的认真做，有不会的认真找书，认真的找别人请教，感觉这才像个学生。现在只希望能够保持一个良好的状态，脚踏实地的提高自己的能力，然后在高考中正常发挥，考上个差不多点的大学，学个自己感兴趣又好找工作的专业，然后好好完成学业，早早独立，早早带着妈妈过好日子。我知道，生活不会顺着我来，但是我将勇敢的去面对，向一个良好的方向前进。

在落榜之后和复读之前，家里发生了很多事，母亲一度对生活，对爱情，对我，都失去了信心，而我不争气的表现，也的确够让人闹心的了。我在这样一个家庭状况下，却没有好好学习，一度堕落得现在想起来都惭愧。我现在很了解，母亲对于生活的希望在我的身上，她对于生活的希望一旦破灭，就会选择轻生。母亲的心里太苦了，绝对不是一般人可以想象得到的，我未曾想到，在自己质疑自己出生的同时，便严重的伤害了母亲，在自己不努力学习的同时，不只是对自己的不负责，还在毁灭着母亲的希望,我未曾想过，在我向堕落低头时，母亲的心里是多么的难过，我未曾想过，我的肩膀上扛着的不只是自己的理想，未来，还有母亲对于生活的希望和母亲的生命！我所有的伤痛在母亲那里都在加倍的蹂躏着母亲脆弱的神经，我所有对于生命和存在的质疑，还有那些自暴自弃的想法，在母亲那里都是疯狂的自责。母亲未曾对我提起的很多事情在父亲逼迫我想母亲要钱去复读的那一天晚上爆发了，除了震撼，彻夜的心痛让我发誓一定不再像从前一样了。

至于父亲，住在他那里，他很支持我的学习，我在家的时候，电视从来不开，他与那女人的交谈声音都小了很多，冰箱里放着零食......而这些，我当然知道，使我没有什么资格不去努力学习。对于父亲的仇恨，我不解，也不知道这是否是另一个人的主意，但是我又无能为力。我不只如何去解释父亲的这种近似于变态的心理，往好的方向想，他是想要母亲拿钱，从而让我更加认真的珍惜这次复读的机会，更加努力的学习，可这想法绝对是天真的。而他所说的，说是要母亲对我负责，我又实在不能接受，然而多年的反驳也不起作用。多年来，母亲认为父亲不负责，父亲认为母亲不负责，而我现在所能做的，能让他们都欣慰，都承认彼此的负责的，只有我努力的学习，有个光明的前途。母亲自然会感谢父亲所给我的，可父亲，天知道他那心理在别人的启发下，会不会以为如果有一天我有了成就，都是他的功劳。

我不能像那些冷血的孩子一样只知道自己的未来，前途，而不管母亲。我不可能冷冷的向母亲要钱，不去管她的感受，不去关心她的生活，那样会逼死她，如果有一天必须要在学业和母亲中选择一个，我一定会毫不犹豫的选择母亲。假如有一天我成功了，我希望里面大多是我自己的汗水和心血，而不是搀杂着亲人淋漓的鲜血。在父母之间斡旋，去尽力寻找一条父亲能够接受又尽量不伤害的母亲的道路，哪怕那条路在狭窄，我也会义无返顾的冲过去，所以，我现在要孤注一掷，全力迎接明年的高考。

有时觉得生命很脆弱，但所有对于生命的思考和假设，都是无奈的。没有人知道，为何人会有这样那样的遭遇，但是我所知道的是，如果不去挣扎，就被命运所左右，挣扎下去，还有希望，摆脱上帝洒下像傀儡线一样的命运。上帝心思一动，阿甘便成了个残疾人，可上帝也给了他一根筋的脑袋，于是他挣断了上帝栓在他身上的木偶线。我也在挣扎，一直在挣扎，可那该死的傀儡线越挣扎越乱，缠得越紧，但我不怕，我一定要挣脱它，挣脱那个控制我命运的东西，不管是什么。有时想到生命的问题，不免迷茫，可是一篇高中课文给了我解释：
“一个人，出生了，这就不再是一
个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们
这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于
求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过之看我安心多了，
眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候，忽然想
起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆
幸并且感激这样的安排？”
这样想来，的确平和了许多。有时脑中就出现了这样一句话：只要你好好活着，就能遇见好多好多幸福，你就没事偷着乐吧！
现在，所有人都在支持着我的学习，我没有理由不努力，所以，孤注一掷，海子前辈不是说了吗，既然选择了远方，就只顾风雨兼程。毕竟我身上寄托了太多的东西。

回首

47201579@qq.com(恸觞) — Sat, 16 Aug 2008 15:56:59 GMT

转眼间，我都快19岁了，早已成人，却还不知道以后的路如何走下去。梦想来的容易，去的也容易；正如泡沫成得轻松，破得更让人心颤。

高考完到现在已经整整两个月，从知道成绩还是不堪，不，可能不只两个月的不堪，而是三年高中生活都在不堪中度过，也不是，应该是整整19年，从我有生命那一刻开始，可能就注定了某种宿命。自己也许像个提线木偶一样被控制着，却总不知天高地厚地喊着命运掌握在我自己手中。

两个月以来，郁闷得要死，恐慌得要死，只能麻痹自己，逃避现实，可是总也骗不了自己，总也忘不了自己的处境，总也忘记不了自己的梦想和使命，当然，更重要的是责任。生而为人的责任，生而为男人的责任。表面上，我笑对一切，乐观得不得了，鼓励别人鼓励得相当豪迈，可是我终究鼓励不了自己，我终究不甘心自己准备上专科，照别人矮一截。况且，专科上不上得上还是两回事。

给别人的感觉，我一天天什么都不想，不想未来，不想事业。可是其实我是抑制不住的在想，可是又不敢想，因为他们都说我在幻想，在做梦，不如脚踏实地，否则就会像某某某一样，成天在家里呆着，家长都愁死了......可是他们不知道，我也愁死了。我的家庭状况不允许我有一点点的幻想，我的未来一切都要靠自己这不允许我有任何的闪失，尤其是，我有那么远大的理想，我怎么允许自己有一点闪失与它擦身而过呢？可是不允许也没办法，曾经心比天高，曾经壮志在胸，曾经以为没有什么可以阻挡我的向往。可是，三年下来，高考成绩发布的那一刻，所有的事情都需要重新思考，那种迷茫的感觉，带着那种无助的疯狂，任何没经历过的人都想像不到它的绝望。没有人能为我的失误买单，没有人能让我像游戏中一样，restart mission.可是，我的mission failed了啊，能为它买单的只有我自己，只有我自己！那些觉得我无脑的人，那些觉得我孩子气的人，那些觉得我还是什么都不想的人，他们都不知道我心里的挣扎。那些说我连梦都不敢做的人，你们没有资格说我，因为，有人为你们的梦想买单，有人教育你要如何如何，而我，什么事情都要自己面对，没有人给过我什么深刻的教诲。所以，你们没有资格，没有！没有！没有！

当然，我也没资格找借口。为什么说我自己不堪？不过是因为，我自己不争气。家里没能耐，就只能靠自己，自己再不行，那这辈子就完了。可是我不认，我永远不会认命。但是现在晚了啊，我的梦终究醒了，而我无法再回到梦中去改变自己的现状。在纪念册上我写到，三年一觉班头梦，赢不得榜上提名。小学就不是个好学生，却考上了除了去的学校的所有学校，初中跌宕起伏，中考却意外的提高了几分，然后就是一个遗憾终生的选择，再然后就开始了正式的不堪，再然后就是高考。一路想来，连幼儿园，甚至19年下来，除了在妈妈或者爷爷奶奶身边的时光是正常的。正如我说的，不堪。可是，没有其他人为我的不堪生活买单，我买得起也得买，买不起也得买。

高考之后，父亲，母亲，亲人，都惋惜，都在说之前如何如何跟你说的，家里一没钱，二没势，你得好好学，结果你考成这个样子......（潜台词就是，可不怨我啊！我之前都跟你说过了）然后就是，你说说你，高一如何如何，高二如何如何，高三如何如何，总之把三年他们知道的我做的不该做的事情都说一遍。让人受不了的是，他们还带那句口头禅：“不是我说你”或者“我可没埋怨你”。最可气的是，他们还拿她来对比我，说什么，你既然喜欢人家，看人家努力你还在那放挺......（也就是说，你追不上人家你该，啊！）可是我得让他们说，谁让我就是这么做的，就是这么不堪的。说吧，说吧，说得我真绝望到放弃所有理想而跳楼就都解脱了。或许，打我生命诞生的一刻起，父亲母亲的生命注定从此系上个累赘，三个人就注定闹心。说吧，说吧，都是我的错，都是我不争气，说吧，说吧，都是我没用，你们都难堪，说吧，说吧，打有我开始我就是个累赘，让两个人操心受累，结果养出这么个东西，差劲得不得了。也许他们唯一可以安慰自己的就是，我还不是个不良少年，除此之外，我好像一无是处。

心思细腻我也不想，敏感是活了这么久为了不惹别人不高兴练出来的。可是心中的想法真的常常压得自己喘不过气，而且没人可以诉说。在外面，所有想法都不能表露，发表的只有结论，这是大家给我的评价。而就算会到家，我也没有一个人可以倾诉，不说倾诉，我连发牢骚都不行，教育，教育，再教育，单是这些我也认了，毕竟说出来舒服，可是，用我的舒服换来家人的担心，我实在不忍心。于是，我憋着，憋着，谁都不知道我想什么。在家，我只是不想惹大人生气，可这似乎不太容易，有时无论做什么都不对，连坐在床上思考都不对，因为“不能空想”。其实我比谁都现实，我很清楚我自己将要面对的东西。偶尔的逃避之后还是会坦然面对。鲁迅告诉我，要直面惨淡的人生，要正视淋漓的鲜血。

还有一刻钟，就到我的农历生日了。到时候，我就19岁了。我很感激19年前母亲为我受的苦，也很感激她这些年无微不至的照顾。我的生日，便是她的受难日。我向天祈祷，要母亲幸福的活到很老很老，直到我有一天成功，直到我有一天能让她住在她一直都梦想住在的地方。

从今天起，从我19岁生日醒来的那一刻起，告别不堪的生活。我要每天都进步，每天！我要成功，要让所有曾经看不起我的人看到，即使我在你们面前曾经如此不堪，我要比你们都强大，我要比你们都有作为！我要成功！

骄傲的走下去

47201579@qq.com(恸觞) — Wed, 23 Jul 2008 03:58:56 GMT

我躺在温暖的松花湖水中，只留张脸在外面，全身放松，好像太空舱中失重的感觉一样。湖水柔得如丝绒一样，浸润着我干枯的身体，头顶是蓝天白云，四周是辽阔的湖面和一层一层的群山，在这种环境下，心会被净化，名利都会被抛在脑袋后面，不去想高考，不去想大学，任凭湖水将我推向一个我不知名的方向。这样躺在水中似乎连生死都不在乎了，脑袋空空的，只想享受这美丽的景色。

可我不能就这样下去，我还没有资本这样享受，我还没有奋斗，还没有成功！看着湖边一汽老总盖的别墅，那样豪华，那样漂亮，心里很不是滋味，因为，很多事情可能是追寻终生都无法达到的境界，所以悲哀，十分的悲哀。同样是人，一个人能追求的东西只有那么多，因为一个人的精力有限，生命有限。大家都告诉我，人生追求不在于有多少钱，多少地，多有势力，多有名望，只要自己觉得自己生活得幸福就好。表面答应着，但我自己心里知道，这样我才不甘心，如果一个人的事业成功了，有了名望了，才有资格说这句话，否则就是吃不到葡萄说葡萄酸。我永远不允许自己成为自满自足的人。我还有梦想，我还有追求，我永远不允许自己活得没有意义，像个低等动物一样把交配作为生存意义。

二本已经录取完了，很多朋友已经知道自己被录取了，他们那样的开心，远不及我一样迷茫。大学生活的美好，我们从小学就开始向往，随便的恋爱，每天半天课，周末休息，朋友之间随便出去玩，要是不恋爱，家长比你还急，要是社交活动少了，家长都不乐意。可是，那是需要条件的，得有大学上，才能有那样的条件，才能一边培养自己的能力，一边奋斗，去拼搏，一边再去恋爱。可是我没有那样的资本，我能去的大学根本不允许我有时间去做别的，因为没发展，因为没出路，没有什么能让我有理由，有资格对未来乐观。

从前很不理解为什么那么多高考落榜的都要自杀，都要因为一次小小的考试去放弃所有。现在明白了，是觉得自己的未来完蛋了，既然未来都黑暗了，实现不了理想了，还有什么活的理由呢？可我不会，生命中还有很多东西不是由这次考试决定的，还有很多东西不值得因为一次考试而放弃。不上大学不一定不会成功，上了大学也不一定都会成功。但现实是，我想去的地方去不了，我能去的地方我不想去，也许，对于我们，只有复读是一个让自己觉得可以接受的再给自己一次机会的路，但这条路有它的不确定性，没有人知道一年后对于复读生的政策如何，也没有人知道三年里，吉林会不会像其他省份那样取消专升本考试，当然，也没有人知道，研究生，本科生以后的路会是怎样的。都说路要靠自己，可真的不知道，自己的路是怎样的。政策，现状，都把我们这些落榜生望死里逼，我们该如何，我们真的不知道，都说人生的路很精彩，但对于未知的东西，我们总是因为其不确定性而恐慌。

“我焦虑，我很焦虑，我非常焦虑......”

从刚开始知道自己的成绩和录取线时的爆炸，到后来一系列报考的事情，表现出来的永远是镇定，鼓励别人，只有母亲知道我的焦虑。后悔没有用，闹心也没有用，只有努力，只有奋斗。有时真觉得人活得很累，但又没办法，我们不能去死，我们连死的资格都没有，因为我们还没活出意义。

那我们怎么办？我不会放弃我想了那么多年的大学生活，所以，如果没好地方去，我决定复读。不过现在还在考虑中。无论怎样，我都不会被打倒，不会一蹶不振。

很多高考之前想来很简单的问题现在都变得无比沉重，对于把自己的目标定得很高的我，生怕一步走错了，会永远的和理想说再见。等录取通知书这阶段，想了很多问题，很多以前从来没有想过的问题，未来什么样子，自己要如何走，高考是否是一个决定自己终生命运的考试？不知道！不过，它给我的当头一棒的确敲醒了我，生命只有一次，我不能玩下去了，无所谓是说给别人听的，到底是不是无所谓，自己难受时自己心里最清楚。我现在还不知道过几天会做什么样的选择，会如何面对这么多岔路口。做梦还在高中上课，明知高考完了还是在上课，似乎我的高中不是为了高考而读，那是为了什么？我也弄不清楚。朋友们高中时代的爱情很多已经结束，我想他们也在玩吧，那么到了大学，恐怕一对也剩不下。我想，当那些自己曾经喜欢过的人现在只想对那个人好，不再有任何占有欲，不再有任何期待，哪怕那期待是近乎于等待奇迹也不曾有过，那么我可以说，我们对那些人是算真正的放下了。继续读高四还是去一个什么地方，我还不知道。但我不会任由命运的宰割，我要主宰自己的命运。

无论未来的路多么坎坷艰难，我都会骄傲的走下去！我对天发誓：千万别给我机会！一给我机会我就要拼命的努力！等我发达了别后悔！我是金子，我是要发光的。

永远不放弃梦想的人

47201579@qq.com(恸觞) — Tue, 22 Jul 2008 06:14:33 GMT

人如果没有梦想，和咸鱼有什么区别？

堕落

47201579@qq.com(恸觞) — Wed, 09 Jul 2008 16:27:26 GMT

什么叫堕落？他们说一天天什么有意义的事都不做就叫堕落，也就是，传说中的，混日子。那么，伤害自己叫有意义的事吗？疯狂的逃避现实是有意义的事吗？满市区走算有意义的事吗？不算，那么，我毫不掩饰的说，我堕落了。

第一次把一个电视剧从头到尾的看了一遍，还是主流的《奋斗》，对我来说十分怪异，为什么？从前我从来不屑于这些电视剧，有时感觉这种文化是一种大众的，普通的文化，很无聊，给人浪费时间用的，可是这一次让我绝望的考试让我意识到，自己只是俗人一个，再牛也得跟孙子似的给分数点头哈腰。痞气十足也好，桀骜也好，终究现在悯然众人矣。有几天天天在家上网，当了几天从前最鄙视的“宅男”，却发现，这样的生活如此惬意，如此让我不堪，足不出户的看虚拟世界，对着屏幕时而哈哈大笑，时而郁闷，有时还会闹心得砸键盘。午夜才睡，第二天醒来家里已经没有人。衣冠不整的走出屋子，打开电脑，开始新一天的堕落生活。

最近几天明白过来，老这么呆着不是个事，古人说这样容易沉沦。于是逼着自己出去溜达，满吉林市的溜达，回到从前呆过的地方，去到改建的地方，漫无目的，就是走。后来更离谱，从公共汽车的一个终点站坐到另一个终点站，然后换到别的车，在如此的坐，乐此不疲。眼前的景物时刻变换着，刺激着头脑的反映，让自己少去想之前压在心上的事，可能这就是传说中旅游的功效吧。有时家里没人，就一个人在家吼，也不管邻居愿意不愿意，就是吼，疯狂的吼，吼歌，吼口号，空吼，吼到声嘶力竭，吼到崔建那般生猛似乎夹杂着血丝。可吼完没效果，还是闹心，还是压抑。为什么？高考让我考恶心了，对未来失去了信心。这么说似乎比较悲观，不过，我正在逃避的现实就是那样，去不上二本，只能去个一般的民本或专科，可是如果一个不好的民本把我录取了，我就去不了专科了，那样很可能就得重读。可明年高考的人是最多的，复读的人也是最多的。所有的路都有障碍，所有的路都把人往死了逼。可我呢？现在只能等，等着看收到哪里的通知书，我倒是希望除了第一志愿的那里的都不要我，可以直接去大专，学点手艺然后升本科。去三本的唯一出路就是考上研究生，可是哪那么好考？唉，早知道就不报那么多垃圾三本了。

不知道传说中坚强的我是不是已经被高考打倒。号称永远不投降的如果没有默认失败又为何开始如此堕落。做自己都知道没意义的事，这就是堕落。姐姐梦到我在做不好的事，其实就是堕落了，我说我不会，可是，我不知道传说中堕落人士做的事我还有哪样没做过。为什么这样？成为了从前最不耻的人？就因为输在了高考？传说中一切无所谓，一切很正常的李晓龙怎么也有今天？只能逃避，只能忍耐，逃避现实，忍耐等待的苦。大家都出去打工，出去学东西，我之前也想过，但没想到心情这么差，没心情学，也没心情玩，悬着的事总放不下，估计等确定去哪才能把心平静下来，是玩，是学，也都能全心全意的。

从前以自己为神的我也开始默默祈祷，其实自己也知道，没用，求人不如求己。可宗教在马克思的理论里就是给人们以心灵寄托。看来，我现在很需要心灵寄托。可没人能成为我的心灵寄托，连我自己在自己的心里都被打败了，呵呵，看来从前自己心里的自己那么强大。我真的希望，有朝一日我内心中的自己还能强大起来，还能让自己依靠。其实很讨厌依靠别人，可能从前被晃点太多了吧，把自己的希望靠在别人那里，总感觉那人一走，希望就掉地下了，摔个粉碎。后来自己觉得自己够强大了，足够支撑自己的理想，结果自己也靠不住，那我还靠谁？是不是可以死去了？有人告诉过我，这个世界，除了自己，谁也不能信任，可自己都信任不了，难道以后就再不信任了？越想越乱。

堕落就是，做自己都知道没有意义的事。那么，我正在飞速堕落，我不知道自己每天做的事有什么意义，哪怕一点点！可是，能够改变现状的只有我自己，原来的我在哪里？归来吧，归来呦！让我振作起来面对一切。

迷茫

47201579@qq.com(恸觞) — Fri, 27 Jun 2008 16:07:27 GMT

“这轮凌迟的结束，只不过是新一轮凌迟的开始......”

高考之后，我说了上面的话。却不知道，这是句真理！一轮轮的凌迟，让人生不如死。高考之前，等分之前，等分数线之前，等录取通知书之前......总在恐慌，总在迷茫，总是抑制不了自己内心那如同死亡一样另人绝望的气息！它在我的心中，肺里，血液中，脊髓，脑髓......无处不在，无时无刻不在散发着！尽管什么我都在面对，但内心的挣扎一刻也没有停止过！它由内而外的侵蚀着我的意志，吞噬每一寸希望，笼罩着我的快乐，一口一口的撕咬着我的灵魂。而我又要表现得轻描淡写，像什么都没发生一样，镇定，冷静，面对自己的绝望，面对着自己的失利，面对着绝望的情绪，我要表现得乐观，违心的说出那么多自己认为狗屁一样的，带着阿Q精神的话。

可这抵挡不了内心的痛楚，从来不能发泄，从来都要表现得乐观，表现自己的坚强，表现自己的无所谓，潇洒的背后是苦水，再绝望也不能让人知道。对于未来的迷茫，对于现实的残酷，我若表现得有一点点悲观，一些人在说我无病呻吟，另一些人则不停的劝导，不停的疏通。我连个排毒的地方都没有！憋！憋得我睡不着觉。可对于那些人，我还是不能表现出来，不能懦弱，不能悲观，不能表现出一点点！哪怕只是一个字，都会引来嘲笑和疏导。我要乐观，以乐观的精神来感染别人，鼓励同学们，告诉他们高考一次失利不代表一辈子，告诉他们后悔没用，郁闷没用，努力才重要。可我始终不能亲自做到这些，虽然我表现出来的很像。

高考终于到了等通知书的阶段。还记得考完不久就估计自己的分数，还有23日下午知道分之前那种又是期待，有时恐惧。分数和自己估计的没差多少，可本科线提了，自己照本科线差那么多。知道分，还是比较平静的，可一知道本科线，只有一个词能形容，那就是万念俱灰！从希望到绝望，就是那么快，这个分数就是说，我只能上个三类本科，传说中烧钱混日子的地方。找，疯狂的找，无头苍蝇一样乱撞，找不到一个喜欢的又好就业的专业，找不到一个觉得好的学校，对工科数字的恐慌，看到往年报考那些分数线之高的绝望，我恨不得撕掉高考报考指南。可我不能，我选择了高中，我高考了，自己选择的路，就算爬，也要爬完。对于我的分数，亲朋好友所表现出来的，是一种我无法表达的反映，我不知那种口气，和那种表情，是鄙视，是可怜，是惋惜，还是一种解恨，觉得活该。

高考，对我就这样失利了。传说中决定前途的考试，我就这样考砸了。我不知道自己的前途会是怎样，纵然有着远大的理想，也还是看不清未来，一片迷茫。“让我们面对现实，让我们终于理想！”切格瓦拉的话如此嘹亮，却如此让人难以坚持。记得别人让我写的同学录上有这样一个问题：最害怕的事。我毫不犹豫的写上“壮志未酬身先死”。是啊，我的理想很远大，我要那么多人认可我，可我却做的如此糟糕。虽然平时每一步走的都小心翼翼，生怕哪步走错了，影响前途命运，实现不了自己的理想。可对自己的管教不严还是让自己堕落，颓废。想要达到理想甚至不用为利用的人而在内心挣扎的我终究被别人所影响，得了这样一个成绩，成了这样一种心情。迷茫，焦虑，恐慌，成了脑中挥之不去的旋律，一遍一遍的演奏，即使我不想听，它还是重复的演奏着，不停的，像耳鸣一样。

同学们也都没考好，垂头丧气的领分数条，报志愿。提前批写上军校，第一批写上北大清华浙大复旦，还说着一辈子就添一次，明知道肯定不能去上，也报来过瘾用。我无权说他们的劣根，虽然鲁迅先生已经诠释得那么透彻，那么让人哀其不幸，怒其不争。三本没人爱去，因为都知道，考研不容易，学费贵，学风差，可能学不到好东西还不如上专科。我的希望本来是三本，被说得很郁闷，不过后来母亲说有可能去上长春的专科警校，就业不成问题。于是绝望变成了希望，飞一样狂奔回去改表。可是后来一想，根本不可能那么简单，而且在提前批里有分那么低的，一定有问题。于是，希望又成绝望。

过去我们常常想，命运掌握在自己手中，别人无权改变，于是说这个影响自己，那个影响自己，可这已经承认，你的命运会被别人影响，不只在你自己手中，你让别人影响到你，本身就是把自己的命运交给别人来改变。觉得不公平，但是现实是，你得接受。高考中的希望，失望，绝望，一连串的打击，反复的让我清醒，原来人的生命可以那么容易就被改变，那么容易就产生，那么容易就消失。我们把自己看的太过于伟大，才让自己想不通，大家都是平凡人，都要勇敢的去接受，都要勇敢的去面对。贝多芬说扼住命运的咽喉，是的，他做到了，但这得奋斗，只有奋斗，才能真正的尽量少让别人影响自己的命运，我们想把握命运，只有这一条路！

昨天晚上，大家去吃散伙饭，吃的高兴，喝得开心，借着酒劲，看到了大家好多心声。万中无一的体检过关飞行员只因为分不够，和梦想失之交臂；高分来到这个班的，却成了倒数；平时捣乱的内心的歉意都表现了出来。大家喝，吐，再喝。一杯一杯的和自己爱的人喝，和自己恨的人喝，和自己对不起的人喝，和自己有过节的人喝......那么多人多了，哭了，搂着抱着，场面煞是感人。我也喝，一个又一个的来，一杯又一杯的满上，“走一个”，三十多人每人至少一杯，有的一次一次的，一起干了得有六七杯。有点晕，但还算清醒。看喝得差不多了，安排谁送谁回家，从多了又要自己走的人兜里摸出电话，打到家长那里告诉来接......忙得不亦乐乎。后来到家了，回忆饭桌上大家敬我酒时说的话，感想颇深。她们说“三年了，班头不容易！我们不会喝，但敬班头，我们干了！”他也抱着我说“班头啊！好人啊！没碰上好班啊！我，文艺委员，班干部，没给你帮上忙，我对不起你，我干了，你随意！”我当然也仰头喝干最后一滴。还有她喝多了当着全班哭丧着说“我喜欢你~~”还有临别时要的拥抱，我怎能拒绝，后来说得更离谱，连下辈子都出来了，酒后吐真言，吓得我不轻。我当着他们把自己的胸膛捶得震天响，告诉他们，我心理难受！这个班成这样我却管不了是我这辈子心里的痛！不知怎么，昨天怎么喝，都没吐，也没多，今天早上，只是胃有一点点不舒服。

喝了多少，不记得了，只知道，这饭没白吃，这同学没白处！那么多心里话说出来，那么多眼泪流出来，那么多郁闷发泄出来，有个同学告诉我，他们都说我像个男人，有责任感！这个高中，就这样结束了，带着遗憾，带着迷茫，在家焦虑的等通知书。对于未来的迷茫，我不想，它却始终占据着我的思想。那么多人告诉我，未来还是未知的，一纸文凭并不那么重要，我们的能力不会被埋没，我们是金子，我们早晚要发光的！

而我，只轻轻说了声，但愿吧！