http://472442838.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 01:06:23 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 26 Nov 2009 11:29:38 GMT http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234978 　　京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
　　一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
　　清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
　　某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
　　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
　　站的更高，尿个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
　　避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
　　一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和** 长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”
　　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”… ]]> http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234978#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 11:29:38 GMT http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234978 http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234902 　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录"我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
　　秀发去无踪，头屑更出众！
　　我们总是认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论"因为我们主张纯天然.
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. ]]> http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234902#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 11:28:22 GMT http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234902 http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234841 2、蚯蚓：世界上本没路，钻营的久了也就有了路。
螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。
3、蛇：道路是曲折的。
蛾：前途是光明的。
4、果子狸：是生存还是死亡？这是个问题。
老鼠：适者生存。
5、猪：愿在刀下死，做鬼也英雄。
和猪一起感冒：120天后，老子又是条好汉。
6、蜗牛：背着房子去流浪。
7、蜜蜂：花开时节又逢君。
8、屎壳郎：给我一个支点，我能推动整个地球。
蜻蜓：点到为止。
9、蝶：一花一世界。
蜜蜂：主观为自己，客观为别人。
10、苍蝇：世界是从来就不缺少蛋缝，缺少的是发现蛋缝的眼睛。
鸡：脆弱啊，你的名字是鸡蛋。
黄鼠狼：先有鸡还是先有蛋，这，是个问题。 ]]> http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234841#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 11:27:21 GMT http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234841 http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234771 2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
8.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
15.老板，有没有手纸充饥卡？
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
19.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
28.和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声，兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 你笑了吗？？？？ 笑了就回个笑脸吧。。。。。。。。。。。。。。。。 ]]> http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234771#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 11:26:11 GMT http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234771 http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234630 　　2.鄙视我的人这么多，你算老几？
　　3.有钱人终成眷属。
　　4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　5.不怕被人利用，就怕你没用。
　　6.别人的钱财乃我的身外之物。
　　7.女为悦己者容，男为悦己者穷！
　　8.留了青山在，还是没柴烧……
　　9.强烈抗议广告时间插播电视剧！
　　10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...
　　11.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……
　　12.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　13.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　14.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
　　15.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
　　16.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
　　17.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
　　18.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
　　19.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
　　20.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　21.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　22.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
　　23.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
　　24.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl c”，接着不停地“ctrl v”。
　　25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
　　26.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
　　27.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
　　28.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
　　29.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
　　30.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
　　31.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
　　32.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
　　33.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
　　34.小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”
　　35.中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
　　36.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
　　37.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
　　38.我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
　　39.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
　　40.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
　　41.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
　　42.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
　　43.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
　　44.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
　　45.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　46.本人不但有车，还是自行的。
　　47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　48.如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！
　　49.问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
　　50.“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉！
　　51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名 时，做梦。
　　52.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
　　53.早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是算了，别冒这个险。
　　54.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
　　55.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！
　　56.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
　　57.别人都花前月下，我却花钱日下。
　　58.很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
　　59.玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的；你，我的。
　　60.三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。
　　61.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。
　　62.我想早恋，但是已经晚了……
　　63.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　64.也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。
　　65.你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
　　66.使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！
　　67.开车无难事，只怕有新人。
　　68.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
　　69.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收获了好多帅哥，然后我把村名改成“帅哥村”，我也如愿当上了村长。
　　70.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
　　71.生，容易。活，容易。生活，不容易。
　　72.过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
　　73.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
　　74.谁说我白、瘦、漂亮，我就跟谁做好朋友。
　　75.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
　　76.一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅来着？”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
　　77.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
　　78.小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同学给我拿出了一面镜子。哦，突然间我明白了！
　　79.同志们：别炒股，风险太大，还是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏。
　　80.生活的理想就是理想的生活。
　　81.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
　　82.爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。
　　83.不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
　　84.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭……结果就发芽了……
　　85.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
　　86.“人为什么有两只耳朵呢？”奶奶说：“可以一个耳朵进，一个耳朵出。光进不出就装不下了。”
　　87.凡事顺其自然，遇事处之泰然，得意时淡然，失意时坦然。
　　88.在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
　　89.还能冲动，说明你对生活还有激情；总是冲动，说明你还不懂生活。
　　90.铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
　　91.眼睛一闭，一睁，一天过去了．眼睛一闭，再也没睁开，一辈子就过去了．
　　92.时间是最好的老师，遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
　　93.不让吃猪肉了，看猪跑吧。
　　94.发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
　　95.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
　　96.比黄金还贵重的是诚信；比大海还宽广的是包容；比高山还崇高的是道德。
　　97.人的一生也许需要的很少--一杯水，一碗饭，一句我爱你。但我希望：水是你倒的，饭是你做的，我爱你是你亲口对我说的。
　　98.人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌。
　　99.当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。
　　100.找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高
　　兴，我还不保存了！
　　101.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
　　102.睡觉是为了踏实工作，工作是为了踏实睡觉。
　　103.如果你希望成功，当以恒心为良友、以经验为参谋、以谨慎为兄弟、以希望为哨兵。
　　104.男人没钱，犹如菜里少盐，多少欠些味道。温馨提示：食盐过多，不益于身心健康。
　　105.现在的梦想决定着我的将来。所以还是再睡一会吧。
　　106.很多年前，风雨过后是会有彩虹的。
　　107.怀旧--不是因为那个时代有多好，而是因为那个时候你年轻。
　　108.到医院体检，路过五官科，仔细检查后，医生在我的体检表上写了一个"帅 ]]> http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234630#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 11:23:50 GMT http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234630 http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234548 不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。
情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
我们可能那样无条件爱另一人吗？陌陌生生，他又没生我，我又没生他。
一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重，女人就是这点贱。
亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
我们没有仔细讨论过这个问题，不过我想，我猜想，她觉得我这人是很纯、很真，我想这是她主要欣赏我的地方，这是我的猜想。
我实在不能想象当两个人很相爱的时候，突然会出现一个既不是我爸妈，也不是对方爸妈的人说：不行，你们不能在一起。
谈恋爱是以自欺始，欺人终；搞政治是以欺人始，以自欺终。
高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 ]]> http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234548#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 11:22:28 GMT http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234548 http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234517 　　2、非洲的小白脸：让我们非常想看看非洲的小白脸的脸是怎么个白法！
　　3、春天花开会：估计是手误成就了一个创意。仔细想想还是有一定的道理。
　　4、猪是的念来过倒：凡是看过的人100%会中招，没有谁不倒过来念的！\
　　5、一日就是一天：这不是废话是什么,不过到是没错。
　　6、卖女孩的小火柴：相类似的还有扎女孩的小辫子，采姑娘的老蘑菇，捞猴子的月亮。
　　7、吻舞双全：有这两个强项，泡MM应该不难。
　　8、爬上墙头等红杏：见过守株待兔的，但爬上墙头等别人红杏出墙的倒是第一次见。
　　9、帅得惊动党中央：真是吹牛不上税，但吹牛吹得这么有创意倒也难得，类似的还有“毛主席夸我帅”。
　　10、朝三暮四郎：这绝对不是什么好东西。
　　11、生于忧患，死与安而乐：估计是被安尔乐开除的员工的网名。
　　12、穷也要站在地主堆里：太虚荣了，不过有创意。
　　13、极品人渣：这个网友一点也不会谦虚。
　　14、请偷我对门，谢谢：应该是最自私的网名吧？
　　15、输了就掀桌子：最没有风度的网名
　　16、中国制造：最爱国的网名。
　　17、丑的拖网速：最有自知之明的网名。
　　18、一般一般，全国第三：最谦虚的网名。你觉得是吗？
　　19、打的去埃及：也太不会享受生活了吧？
　　20、嘿，单炒饭：最掉胃口的网名。
　　21、雕刻时光：这人够厉害。
　　22、人比黄瓜瘦：应该不能再瘦。再瘦就是面条了。
　　23、四裤全输：应该是一个赌棍的网名。
　　24、今夜酷寒不宜裸奔：裸奔懂得观察天气，野人们又进一步发展了。
　　25、善解人衣：一字之差就由好同志变成了不良青年。
　　26、我就不信注册不上：估计用这个就注册上了。
　　27、暗恋未遂：暗恋都不成功，真是失败！建议找块豆腐一头碰死算了。
　　28、足球上篮：体育爱好者的新游戏，不久即发现有人叫篮球破网，可以触类旁通。
　　29、骑着上帝去流浪：够大胆、前卫的了。
　　30、新道东风胖马：目前网络中估计还没有出现，建议大家一用。
　　31、和尚洗头用漂柔：估计此人是漂柔的销售人员。
　　32、第49次戒烟失败：我看你也别继续戒下去了，浪费时间和表情。
　　33、梅川酷子：把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致。
　　34、一部分人先负起来：好象是个学生
　　35、本人已死，有事烧纸：应该算经典了吧？
　　36、一桶浆糊要一统江湖：这个也太不自量力了吧？
　　37、搭错车：仔细想想还真有很多层意思呢
　　38、爱姿病患者：这样的病谁都想患一下呢！
　　39、池塘生态报告：估计这样的报告还绝无仅有
　　40、爱生活，爱拉登：美国人听了肯定不高兴，不过某洗发水厂家是一定偷乐了。
　　41、车到山前是死路：应该是最绝望的网名。
　　42、别信我，我在说谎：估计你不说，大家也知道。
　　43、他们逼我做卧底：好委屈的网名。
　　44、千呼万唤“屎”出来：好端端一句雅诗，就给你糟蹋了。
　　45、我想我是一头猪：不管怎么说，首先得佩服你的勇气。
　　46、日后再说：一切从长计议呀……
　　47、我一贱你就笑：你的性格是如此明显，她一笑就知道你贱了
　　48、液体冰：还真不知道是一种什么冰？反正没有看过。
　　49、小泉，纯一狼：中国的文字与标点符号真是博大精深……
　　50、背着头满街走：应该是整日无所事事的一个兄弟。
　　51、粑粑：这个很阴险，用智能的一不小心就会打成‘爸爸’
　　52、儿童不遗：这个自己想吧！
　　53、很有粪量的人：不是一般的人。
　　54、辣b！小心！：蜡笔小新也能这么写呀！
　　55、老甜甜：那模样一定很可爱。
　　56、人都是逼出来的：这是句实话，千万不能想多了。
　　57、将28车骑到年底：估计年底要换车了，哈哈。
　　58、一天到晚红烧的鱼：好象只听说过一天到晚游泳的鱼吧？
　　59、为你直着：应该不会是写错了吧？用智能打执着也不会有这个选项的。
　　60、公主牵老牛：看来应该是农村来的公主。
　　61、拿什么拯救你的爱人：嘿嘿，建议你去扁这小子吧！
　　62、少年包工头：不是一般的牛。还有“少年包青蛙”。
　　63、起来，不愿坐着的人们：等于没有说。
　　64、路边野花不要，踩！：这个网名也体现也了中文与符号的魅力。
　　65、中暑山庄：不知道这样的山庄有没有人去？
　　66、一丁：简单且富寓意
　　67、武大娘：估计是潘金莲的网名。
　　68、射鲸英雄传：应该是英雄中的英雄了，不可乱想。
　　69、太平间公主：估计太平公文主转世后的网名。
　　70、清明上坟图：这个网名来源于生活呀！
　　71、九九一十八：这小子做的加法运算，有错吗？
　　72、哈里波霸：估计外国人在中国的曾用网名。
　　73、千斤拨四两：看见这样的网名就想暴打他一顿。
　　74、大能猫：也许一眼还真看不出有什么问题。同类的还有“小白免”“大灰很”
　　75、我妈升了，我爸上调了：应该是一个官运亨通家庭的SB孩子的网名。
　　76、一针溅血：这个网名有些BT。无语
　　77、都来发烧拉稀：估计此人五音不全。
　　78、我什么都有，就是没钱：这样的人估计一辈子都会少它。
　　79、怕瓦落地：此创意不仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会的现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别怕瓦落地。
　　80、这次一定要把密码记住：估计是一个永远在注册ID的人的网名。
　　81、把帅交出来：估计是一个自恋狂的网名。
　　82、呼呼大睡猪小弟：快乐，惬意。
　　83、妈驴脸猛鹿：估计是玛丽莲梦露的粉丝。
　　84、蹲者：估计是一个喜欢边上厕所边上网的人
　　85、贫僧夜探青楼：只听说过关公夜走麦城。
　　86、穿过你的黑发的我的脚：实在想象不出是一种什么样的情形呀。
　　87、我等到话儿也泄了：这样的网名估计没有什么人回复的。不泄才怪！
　　88、中国人民很行：可能是一个银行职员的网名，哈哈。
　　89、下半身思考的有为青年：这样的青年现在好象很多，现在不是有一种说法叫用下半身写作的人吗？
　　90、早知今日，何必当鸡：估计是被抓后才改的网名。
　　91、寡妇门前趣多多：估计又是一个无聊的男人。
　　92、囡囚：有点另类吧？估计是一个一年四季足不出户的女人的网名。
　　93、化腐朽为绵掌：将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。
　　94、我在马路边丢了一分钱：够小气的网名。这个年代好象很难看到一分的钱了哟。
　　95、喝喝酒，跳跳舞：小日子过得还蛮滋润的一个网名。
　　96、牛不群：典型拿名人开涮。还有“马无季”等。
　　97、三十六计，西游计：这是一个新计了。够创意。
　　98、一脸的美人痣：那应该叫雀斑吧？
　　99、我这个人有人气，还有脚气：早说这话估计早就被人打得什么气也没有了。
　　100、我有一只小小鸟：估计是个不太厚道的男人的网名。
]]> http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234517#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 11:21:57 GMT http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234517 http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234464 　　２：某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．＂
　　
　　３：丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂
　　
　　４：一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑．
　　
　　５：某日刘虹宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：＂ｉam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢．＂
６：护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂
　　
　　７：强盗：＂抢劫，都他妈的给我趴下！＂当他看到一女士趴下的姿势后吼道：＂你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！
　　
　　８：运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了吗？你刚才就这样投的！＂
　　
　　９：高中学到＜景泰蓝＞这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤．
　　　　答：＂第一步．打胎...哦，做胎．＂这时候班里已经笑倒一片．最后她才想起是制胎．
　　
　　１０：某男，妻经常红杏出墙，却若是不见．同事送一副对联．上联：只要日子过的去．下联：哪怕头上有点绿．横批：忍者神龟． ]]> http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234464#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 11:21:04 GMT http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234464 http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234379 【眼神】用眼睛杀人的是高中老师，而大学老师的眼神是示意你可以继续睡；
【砍】上课和你大砍奋斗史的是高中老师，上课和你大砍恋爱史的是大学老师；
【年龄】比你妈小的是高中老师，比你爷爷大的是大学老师；
【对学生的态度】管你活不管你死的高中老师，管你死不管你活的是大学老师；
【手机】一个教室找不到半个人玩手机的是高中，半个教室找不到一个人不玩手机的是大学；
【骂你】一个高中老师骂你说明TA关心你，一个大学老师骂你说明TA是真的想骂你；
【下课】下课比谁走的都慢的是高中老师，下课比谁跑的都快的是大学老师；
【男女老师】男老师爷们女老师妩媚的是高中，男老师妩媚女老师爷们的是大学；
【职业观】把学生当儿子的是高中老师，把学生当孙子的是大学老师；
【怀孕】挺着大肚子还继续上课的是高中老师，还没男朋友就请产假的大学老师；
【自习混乱时】不动声色出现在后门的是高中班主任，大踏步走进前门的是大学辅导员；
【把柄】拿高考来威胁你的是高中老师，拿学分来威胁你的是大学老师；
【车】开奇瑞QQ的一般是高中老师，开奥迪的一般是大学老师；
【有人跳楼了】高中老师反应：“谁？几班的？可惜了..."，大学老师反应："我都习惯了..."；
【借钱】肯借你钱的是高中老师，来学校上课一张票子也不带的是大学老师；
【吃饭】愿意和你一起吃饭的是高中老师，就算你请客也不来的是大学老师；
【敬业】起得比鸡早，睡得比狗晚的是高中老师，觉觉睡到自然醒的是大学老师；
【课代表】高中老师屁股后面跟着课代表，大学老师跟在课代表屁股后面；
【好老师】把好老师定义为教的好负责任的是高中，把好老师定义为 不点名作业少的是大学；
【恋爱】棒打鸳鸯的是高中老师，鼓励恋爱的是大学老师；
【跑去问问题】用赞许的目光看你的是高中老师，用奇异的眼光看你的是大学老师；
【学生对老师的态度】触不到的恋人是高中老师，最熟悉的陌生人是大学老师；
【查房】使宿舍鸦雀无声的是高中班主任，使宿舍炸开了锅的是大学辅导员；
【讲课】一节课讲不了一页书的是高中老师，一口气能讲二十页书的是大学老师；
【必杀技】请家长是高中老师的必杀技，点名是大学老师的必杀技；
【有同学打架】上去批评教育的是高中老师，视而不见的是大学老师；
【消息】一件事说三遍都不嫌烦的是高中老师，三件事只说了一件还怕闪了舌头的是大学老师；
【马列主义】把马克思当上帝的是高中老师，把马克思当实验对象的是大学老师。 ]]> http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234379#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 11:19:39 GMT http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234379 http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234262 2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂。爱好者这才松了一口气。
3.现代人为什么不把钱当钱看？答案是，因为当命看。
4.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的。
5.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。
6.老乡见老乡，喝酒喝得欢。老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱。有时候也眼泪汪汪，找你借点钱。
7.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡。我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡。
8.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM. ]]> http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234262#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 11:17:42 GMT http://472442838.qzone.qq.com/blog/1259234262