涟漪柚林

我想淋雨

476479175@qq.com(涟漪柚林) — Mon, 11 Jun 2007 03:04:29 GMT

我想淋雨,我知道我的身体承受不起,可我不想放弃,真的不想错过你.
拥有太多的伤心事无法使用言语,却不想躲在黑暗的角落里独自偷偷哭泣,雨水会冲刷一切开心的不开心的往事,你看不见我的泪滴,就让我在你的怀抱里学会忘记.

为什么总是伤心的巧合

476479175@qq.com(涟漪柚林) — Wed, 06 Jun 2007 01:10:24 GMT

不曾想过要你陪我到天慌地老,因为那将是恶梦的萦绕,只是想在我难过的时候有个温暖的怀抱让我依靠.等你长大的时候我已经变老,记忆也将随风飘走,若有若无的缥缈让我受够,有一种爱叫放手.
前些日子在一本书上看到一篇<<三个人的婚礼>>,玉米问牛山"假如我结婚了,你还会和我这样说话吗?"我想我能,可你不能,因为你总是认为我打给你是天经地义,你甚至记不清我的号码,这已经给我了我启示:既然这样,你走吧,从此在我身边消失,即使不能完全消失,也一定会消失到空气的地步.

[转]情人节快乐啊～！＠＃＄％＾＆＊（）＿

476479175@qq.com(涟漪柚林) — Fri, 18 May 2007 14:33:52 GMT

今天就是情人节拉，你喜欢什么，挑吧，我送你，呵呵！～～～～～～～～～～～～～

男生VS女生

476479175@qq.com(涟漪柚林) — Mon, 14 May 2007 15:50:45 GMT

女生：你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，
系着腰带，打着领带。这样的光荣形象，我怎敢去爱？
男生：你长得用心良苦，长得泥鱼落雁，长得美若天仙，
当然，长得美不是你的意愿，但是，爱上你是我的心愿。
女生：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，你牛粪想插鲜花，
要想我爱你无门！
男生：我捧打地痞无赖，脚踏妖魔鬼怪，心中却是无奈，
你以为我是衰神二代，其实我是东方不败。
女生：你说得很有创意，能说是你的勇气，丑陋并非你的本意，
若没有你，谁来衬托世界的美丽？
男生：万水千山总是情，请你吃饭行不行？
女生：天涯何处无芳草，何必要在网上找。
男生：老马喜欢吃嫩草，天涯处处有嫩草，除你一个都不找。
女生：没事网上散布，忽见你在扮酷，呕吐，呕吐，真想你去撞树。
男生：你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，
黑夜里的灯泡，遇到你心跳加快，不见你心情变坏，
梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。
女生：你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水青山，
近看满脸雀斑，你一回头吓死一头牛，二回头王菲改行棒棒球，三回头吓得慧星撞地球.

好NB的蚂蚁

476479175@qq.com(涟漪柚林) — Mon, 14 May 2007 15:38:40 GMT

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！”
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月
蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊？”
大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊

一个极品丑人的自白

476479175@qq.com(涟漪柚林) — Mon, 14 May 2007 15:14:15 GMT

我出生了两次。
　　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过她在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……?
　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……　　?
　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
　　又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……?
　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!?
　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……?
　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。?
　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….?
　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……?
　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗??????
　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……　　?
　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……?
　　天不容我，又为何生我?????
　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……?
　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
　　不知道，我这片东西，能不能发出去……

等咱有了钱之女人版

476479175@qq.com(涟漪柚林) — Mon, 14 May 2007 14:44:41 GMT

等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。
等咱有了钱，天天上美容院。妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。
等咱有了钱，天天做spa。妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。
等咱有了钱，上韩国整容去。妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。
等咱有了钱，叫人来洗头。妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。
等咱有了钱，天天洗温泉。妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。
等咱有了钱，十步路也要打的。妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。
等咱有了钱，车子随便买。妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。
等咱有了钱，房子随便买。妈的想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。
等咱有了钱，去恒隆买包。妈的想买lv就买lv，想买chanel就买chanel。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱，再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱，吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。
等咱有了钱，股票随便炒。妈的想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。
等咱有了钱，见天就搞。妈的想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。
等咱有了钱，帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。
等咱有了钱，爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。

[转][转][转][转][转]电梯里的遭遇~（超搞笑）

476479175@qq.com(涟漪柚林) — Wed, 04 Apr 2007 13:20:15 GMT

笑个爽

职场30个通用句子

476479175@qq.com(涟漪柚林) — Sat, 03 Feb 2007 17:31:46 GMT

1.you look great today.（你今天看上去很棒。）「每天都可以用！」

　　2. you did a good job. （你干得非常好。）「国际最通用的表扬！」

　　3. we‘re so proud of you.（我们十分为你骄傲。）「最高级的表扬！」

　　4. i‘m very pleased with your work.（我对你的工作非常满意。）「正式、真诚的赞扬！」

　　5. this is really a nice place.（这真是个好地方！）「随口就说、但效果很好的表扬！」

　　6. you‘re looking sharp！（你看上去真精神/真棒/真漂亮。）「与众不同的表扬！」

　　7. you always know the right thing to say.

　　8. you　are very eloquent.（你总是说话得体。）「高层次的表扬！」

　　9. nice going！ = you did a good job.（干得好！）「极其地道的表扬！」

　　10. the food is delicious.（好吃！）「最普通、但非常重要的表扬！」

　　11. everything tastes great.（每样东西都很美味！）

　　12. your son/daughter is so cute.（你的孩子很可爱。）「外国人绝对喜欢听的表扬！」

　　13. what an adorable baby！（多么可爱的孩子。）「只管大胆用！」

　　14. i admire your work. = 15. i respect your work.（我对你的工作表示敬意。）「世界通用！」

　　16. you‘ve got a great personality.（你的个性很好。）「一个非常安全的表扬！」

　　17. you have a good sense of humor.（你真幽默。）「美国人极其喜欢的表扬！」

　　18. your chinese is really surprising.（你的中文令人惊讶。）「绝对和其他人不一样的表扬！」
19. your english is incredible.（我真不敢相信你的英语。）「用了六星级形容词！」

　　20. you have a very successful business.（你的事业很成功。）「现代人非常喜欢听！」

　　21. you‘re very professional.（你非常专业。）「专业化的表扬！」

　　22. your company is very impressive.（你的公司给我留下深刻印象。）

　　23. you‘re so smart.（你非常聪明。）

　　24. i envy you very much.（我非常羡慕你。）

　　25. your wife is very charming.（你的妻子很有魅力！）

　　26. you two make a lovely couple.（你们真是天生的一对！）

　　27. you‘re really talented.（你很有天赋。）

　　28. you look nice in that color.（你穿那种颜色很好看。）

　　29. you have a good taste.（你很有品位。）

　　30. you look like a million dollars. = you look outstanding.=you look like a movie star.（你看上去帅呆了。）

社会哈哈镜

476479175@qq.com(涟漪柚林) — Sat, 03 Feb 2007 17:19:29 GMT

一天，朋友跟我诉苦。一个月拼死拼活，一分钱不花，才能买到半个单人床都不到片大点地方，结婚得１０年，买房得２５年～～～聊着聊着，聊到不如５块钱买把菜刀去抢银行～～聊着聊着就睡着了，做了一个梦，我们两个去抢银行了，手持菜刀凶神恶刹冲进去了
，突然一个保安窜出来拦住了我们，
　　＂来抢银行？？哪个学校毕业的？＂
　　＂是不是本科以上学历？六级英语过了没有？＂
　　＂是不是优秀学生干部？以前有没有过从抢经验？＂
　　保安凶狠的说，＂不符合条件者，不许抢！＂
　　我们惊呆了，菜刀从手中滑落．
　　我们挥刀自刎了.....．
　　恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿，看见阎王爷坐在殿前，两边牛头马面呈上我们
简历。阎王爷看后大笔一挥，说道：“研究生上刀山，本科下油锅，专科下火海，没有学
历的这里暂不录取。过六级的水煮，过四级的油炸，没过的等过了再来报到...”我们连冤
枉都没来得及喊，就被小鬼架了出去...
　　黄泉路上，小鬼儿押着我们，还跟我们唠叨着：“快走快走！丫的你俩够幸运的了，
我tmd就因为挂了一门儿，干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！”