http://47783426.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 15:10:31 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 03 Aug 2009 00:18:40 GMT http://47783426.qzone.qq.com/blog/1249258720 奶酪趁着经期洗了很久没洗的凉水澡，于是难受得直不起腰来。她希望自己蜷缩着死去，一如卖火柴的小女孩，能够看到美丽的幻象。
布布过了很久没过的舒适的星期天，睡到日晒三杆，醒来马上倚进墙角，却越发地害怕起来，看到什么听到什么都会害怕。她抱住膝盖，却仍然止不住地发抖，眼泪大颗大颗地掉下来，摔在脚背上，粉身碎骨。 ]]> http://47783426.qzone.qq.com/blog/1249258720#comment 134218240 Mon, 03 Aug 2009 00:18:40 GMT http://47783426.qzone.qq.com/blog/1249258720 http://47783426.qzone.qq.com/blog/1249114618 布布取下了手上的戒指，她看着小姬无辜的眼睛，慢慢松开了手里没有眸子的邪式。她开始哭，无声无息。
奶酪觉得自己正在崩溃，一点一点，主人格、副人格、无记忆、无意识。她拿着刀，把心爱的四只毛绒小乌龟划成碎片，她突然恨透了自己对它们“一家亲”的幸福憧憬。
布布开始大量吃药，并且强迫身边小花盆里的芦荟一起吃。她看着芦荟叶子上现出如同手中药片一样黑色白色红色黄色蓝色绿色的斑点，想象起自己躺在医院里的美丽画面。
小乌龟是伊优送的，芦荟也是。
奶酪的朋友猴猴遇到了感情问题，奶酪于是帮着出谋划策，猴猴惊讶地说：你怎么突然这么成熟了？最近遇到什么事情了吗？订婚了？奶酪于是抚摸着自己冰凉的膝盖，忍住眼泪，扬起嘴角，摆出幸福的小女人模样。
布布一觉醒来顺利地找回了原来的自己，把家里收拾得一尘不染，把冰箱填得满满当当，给两朵小绿和新来的伙伴丑丑换上晶亮的鱼缸新鲜的水。
奶酪一个人出门，去风景秀美的地方对着好看的花儿笑，去奶奶家、姥姥家请安，绝口不提伊优，变回安静温和的孩子。 ]]> http://47783426.qzone.qq.com/blog/1249114618#comment 134218240 Sat, 01 Aug 2009 08:16:58 GMT http://47783426.qzone.qq.com/blog/1249114618 http://47783426.qzone.qq.com/blog/1241760602 我发现我似乎有曝露癖……

摩尔给拉姆买了吉他，拉姆为了弹出好听的曲子，每天都努力练习，指尖起了泡泡，泡泡破了变成茧子。拉姆也教摩尔弹，很简单的小段子，摩尔一边抱怨难一边慢慢弹得熟练。
拉姆一边看NBA，一边很男人地抱怨着传球和投篮的失误，摩尔一边刷碗，一边轻轻地笑他，笑出声来。
如果摩尔不理拉姆，拉姆就会噘着嘴哼哼唧唧地缠磨摩尔，摩尔就会抱住拉姆一边笑一边哄。
这些可爱的事情拉姆都不让摩尔说呢！
关于聪明的脑袋不长毛的典故，因为涉及到国家机密，在此不便赘述。
亲爱的们，结婚的事情有进展了呢！我们会找个适当的时机完成这项神圣的使命。
每天的生活依旧在吵吵闹闹和浪漫温馨中继续。
摩尔身上起了很多小红点，拉姆上网查了查说是臭氧过敏，因为摩尔办公室里充斥着一堆一堆的打印机复印机还有带静电和粉尘的复印纸。于是他们一起去买了新鲜的可以吸收辐射和粉尘的小盆栽。可是摩尔在浇水的时候失手打碎了漂亮的青花瓷盆，于是拉姆就又马不停蹄地抢救可怜的植物跟清洁地上的泥土。摩尔看着拉姆忙得满头大汗就觉得自己特别可恨……
摩尔有次下班忽然不想等公交，于是走路回家。看到路边的迎春花的藤蔓被人编成了麻花，长长地顺路而行，想到歌里唱的小芳的辫子，满心欢喜。看到光秃秃的榕树顶上挂着零星的几个果，那样子像极了破旧的电视天线，摩尔于是想到老北京晾着衣服的阳台上掠过哨鸽的情景。摩尔想自己的右脑真是发达，竟有这等可怕的联想力。
摩尔有次上班坐在公交车上专心地看贴在窗框上的懒羊羊，路过拉姆家的时候，她朝拉姆的卧室望去，轻轻地笑，坐在后面的陌生男人于是好奇地向那边张望，结果莫名其妙地回过头来，摩尔就在心里乐开了花。 ]]> http://47783426.qzone.qq.com/blog/1241760602#comment 134218240 Fri, 08 May 2009 05:30:02 GMT http://47783426.qzone.qq.com/blog/1241760602 http://47783426.qzone.qq.com/blog/1235019602
洋子站在宽阔的马路中线上，在车流中，高昂着头，像天鹅一样，觉得自己几乎就要飞起来！
云彩是灰蓝的银色，磨砂质地一样，镶着金边，很淡的金色，在阴冷中衬出一丝暖意。星系一样的形状，吞掉她的希望和恐慌。只剩下广告牌上它们简单的脸，夸张的笑，咧成半圆的嘴角，多喜人！
明亮不属于我。

洋子觉得无涯再也不是当初那个稳重大气的安冷沉了，她也不再是那年穿着纯白棉布裙子的花哑——洋子不记得她是不是真的在青葱岁月里穿过纯白棉布裙子——但是那种清甜的感觉始终回荡在她对那时的记忆里，他和她，都不再是那两个傻傻的、傻傻地爱着的小人儿，他们的爱情里有了太多、太多现实的、不得不费脑筋考虑的东西。可幸，他仍然体贴笑容迷人，她仍然天真爱做梦傻得冒泡。
洋子发现，在保姆这一层面上，无涯显然把老妈和老婆有机地统一在了一起。
他甚至以结了婚就要做家务为由要求洋子暂不结婚。
洋子想不结婚就不结婚吧，反正都还年轻。只是这理由也太……
可是洋子家的小老太太坐不住了，对于洋子和无涯的事她其实知之甚少，却突然有一天问起洋子对结婚的态度。
洋子说缓缓吧，无涯的家人都没提起过，总不能叫她一个女孩子开口，那多掉价！
可是洋太太说不结婚就别在一起啊！你们天天在一起，不结婚像什么样子！
洋子就委屈了。
洋太太接着说你们不结婚，他要是耍你怎么办？时间一久，他玩够了不要你了怎么办？
洋子就愤怒了，说你别胡说八道！
洋太太就缓和了语气说我这是为你好！你去问问他，他要是不愿意结婚你们就拉倒！要不是玩你就赶紧办！
洋子说无涯说了本命年不能结婚——今年是无涯的本命年，明年是洋子的本命年。其实无涯和洋子都信基督，根本就不在乎这样的说法，可总要顾及双方的家人和习俗——要是依着洋子的意思，让主耶稣见证一下再领个证就可以了，都不用办婚礼。洋子不知道本命年不能结婚是不是当地的规矩，她和无涯都是本地人，反正她的家人都不在乎。无涯说他也是听说的，也不知道他的家人是不是在意。可是既然无涯说了，洋子就总不能不顾人家的规矩，哪怕这规矩是道听途说。
洋太太说要真是本命年不能结婚，你们就先订婚！今年我就给你们订婚！
洋子就急了，急着急着就哭了。
表面上洋太太还是很喜欢无涯子的，无涯子也貌似很尊敬洋太太，可是私下里洋太太会像这样让洋子提防无涯子，无涯子也会想方设法推脱跟洋子一起去洋太太那里吃饭。
洋子只好去问无涯子什么时候结婚，无涯子就又摆出了种种理由拖延，无非是现在跟着家里工作，不稳定，没法出去单过之类。
洋子有些绝望了，洋太太的语气那么坚决，无涯子的意思又已经很明确了，怎么办？
洋子发现无涯的脾气越来越不好了，常常因为一点点小事为难洋子，开始是找她的别扭，后来就直接当着他爸妈的面冲洋子吼。洋子怀疑这就是那个她无论睡在安乐窝里还是贫民窟里都会魂牵梦萦的安冷沉吗？
洋子就想不结婚了吧，结婚要怎么办啊？可不结婚又该怎么办啊？
洋子自己也有一大堆事情。首先是嫁妆。总不能房子车子都让无涯出吧？就算他家里做汽车生意，就算他家里有的是房子。
若是他们都没钱还好，可偏偏无涯的家境不允许他过租房或者背着房贷又没有车开的辛苦日子。那么洋太太就不可能坐视洋子过那种寄人篱下让人看不起的日子，可她自己又拿不出多少钱来，就只能指着洋先生给女儿办嫁妆。
然而洋先生早就表态：洋子结婚只给点钱，其他一概不管。
而那点钱洋子心里是有数的，那是她小时候洋先生和洋太太以她的名义投进股市的一点钱，后来股市涨了就赚了一些，后来他们离异，洋先生抚养洋子自然地接管了这笔钱，后来洋子大学时期的学杂费和生活费洋先生都从中扣掉了，所剩无几。而洋太太却大概还以为洋先生会在洋子结婚的时候把这钱全额交给女儿。那该是一笔可观的财富呢！可是洋先生早已经明确地告诉洋子所剩无几！所剩无几了啊！何况股市跌得那么惨，虽说近期有回暖的趋势，可剩下的那点钱还不知道够不够赚回本。
洋子最怕的还不是没有钱，她太害怕洋太太知道真相后的愤怒和绝望，太害怕洋先生和洋太太因为这钱耽误了她的婚礼乃至婚姻。

我亲爱的看到这文字的孩子们，我在极端无助和压抑下向你们求援！我没有机会向任何人诉说，连打个电话的机会都没有，甚至有些事情不能写，不过那都不是什么大不了的事。
而我亲爱的无涯子并不知道我的忧虑，他至今没有猜到或者说不屑于输入我的空间密码，所以看不到这些文字。
在他一次又一次为我曾经日志里的故事为难我之后，我向他也向那些故事里的人事实上是向所有人封闭了空间，可是我得承认我留了大道入口，就看我不希望出现的那些看客们是不是自觉遵守。而对你们这些不会伤害我也不会被我伤害的孩子，如我所愿，你们进来了，顺利或者不顺利，总之你们进来了。事实上也许有一天，一些其他人，熟悉的、陌生的、熟悉的陌生人或者已经陌路的熟人会到来，那是由他们对我的关注程度和能否通过小小的智商考验决定的，不是我能控制的，但我真心不希望他们出现在这里。

顺便说一句，赛赛，你比我上次见你邋遢了不少呢。。。

然后，我第一次对猫有了别样的情感。我看着它，白毛肥肚，软软靠在路边，疲倦地把头伸进冬青树丛搜寻。我忽然满是心疼。它不小，不可爱，不够干净，一点也不瘦骨嶙峋。可它许久地看着我，绵软的眼神让我很想抱它，相依为命。 ]]> http://47783426.qzone.qq.com/blog/1235019602#comment 134218240 Thu, 19 Feb 2009 05:00:02 GMT http://47783426.qzone.qq.com/blog/1235019602 http://47783426.qzone.qq.com/blog/1225093631 我看到美丽的夕云，我看到残破的公交站牌和公交站牌上小麻雀残破的翅膀。

我握着瓶酸，看你眼中我的影子，在公交车上慢慢失去重心。我是容易把想象当作记忆的。

雪花晶亮着，冰凉的。当你我松开连着的指尖，我忽然很怕，怕自己不能再感动风，留住风的心疼。
直到花儿和花儿坐在一起，并排着，我才满满地安心了。

秋千上的一万年，不知会是怎样的视觉游戏。

谢谢花儿带着花儿旅行，谢谢呼吸带着疼痛狂奔。
谢谢风吹散了花瓣，谢谢风把花瓣重新归拢到一起。
我新鲜着。

爱在云上的漫舞，虚空得变成雨。滴嗒滴嗒。
我看着小火车摆动。我出剑。我仰起脸。我看到满树的粉色叶子落下来。我抱着看不见的小满哭了。
照片上花儿的脸，女儿红一样单薄的。

莫名其妙地心情好。

天凉了。楼高高的，挡住了好看的夕阳。我害羞着，想念我的爱。小时候的一点一滴，多可爱的甜蜜和心酸吧！
可是，
寒冷的风吹起来了。我必须得捍卫什么，对不起，只能把心收起来了。
我站在傍晚的深秋里，看柔暖的桔黄色灯光缓慢地闪烁，很想念大家，卖火柴的小女孩，阳光里的白色蔷薇花。
很想为大家做些什么，小时候我总是迷迷糊糊的吧？
那些果汁糖一样的情节在我心里鲜活起来，把我整个人都笼罩上了温暖柔和的色彩。
可是，
原来秋千也是会坐够的吧！路灯都亮了，我的笔油都冻住了，而你在温暖的地方会担心我吗？
我想我妈妈，想我妈妈和我爸爸边打闹边摆碗筷的样子。
不哭！

我悲伤的情绪打扰到人家荡秋千的小朋友了，对不起！

再见，我的果汁糖！

土地很硬，我又有了无家可归的感觉，就算我的身体已然温暖复苏。
我不知道我在哪儿，我和你的世界格格不入，我的心快没电了。

天黑了。 ]]> http://47783426.qzone.qq.com/blog/1225093631#comment 134218240 Mon, 27 Oct 2008 07:47:11 GMT http://47783426.qzone.qq.com/blog/1225093631 http://47783426.qzone.qq.com/blog/1222330438 有只蜻蜓在烟灰缸里断成两截，灰色的，没精打采的样子，断面黑了，像中毒的胡一刀。
星星是夜幕的瘊子？我想它们硬得足以抗拒秋天新一层的年轮。
我的冷热感知能力紊乱了，在我终于分清了北京现代和广州本田之后。我看着广本斜斜的眉眼，笑它标致的帽子——周正得万分虚假。
我想念小满，我丢了我的糖。

在他眼里，别的女人都是沙子，只有我是眼药水。

没有时间。
很像英国或者香港的餐厅的餐厅，是电影里的样子。只是依然没有我爱吃的菠萝煲。
我们两个人。他身上有非常好闻却有些呛人的香水味，我衣服上有冷掉了的热美禄的渍迹。
看不见柠檬片的柠檬水，喝到嘴里被香水瓦斯呛到肺里。
葡萄、橄榄、小金桔，我如此羡慕会写繁体字的台湾民众。

你笑起来的样子真好看，眉毛和嘴角的弧度很默契。我忍不住含着面包亲吻你的额头。
看着你一脸严肃的喜悦，忽然发现我一离开刀子就忘了怎么拿叉子，不想努力去想。
我咬掉你叉子上的肉，忽然又忘了我要的是乌冬面，觉得怎么这次的“意粉”像炖猪肉用的粉条。

只是，
只是，
你竟然让我看到血淋淋的批判！当我身上飘着你身上的香。

我总是不能自持的，面对伤害。
我忽然觉得冷，我最爱的小衣服忽然发了霉，洗手间的地板上忽然长满了藤蔓的纹路，
忽然，
忽然，
什么都变了！

雾气爬上镜片，模糊了洋娃娃和小熊的舞蹈。我记起帝企鹅之约，记起我的星星们，记起花哑，记起奶油色的扣子，记起我幻想拥有的碎布窗帘，我不该记起的，本来，即便记起也不该写下，毕竟，我已经把太多刻意忽略了太久。

下雨了呢！
这几天一直下雨。
我有些担心旁边院墙里高高的望日莲们，那般傲气十足的样子！那般颓然萎靡的样子！那般笑容满面和蔼可亲的样子！

也许，
我再也看不到了呢！我的晴天娃娃。

我实在很喜欢“片段”这样的字句，华而不实。 ]]> http://47783426.qzone.qq.com/blog/1222330438#comment 512 Thu, 25 Sep 2008 08:13:58 GMT http://47783426.qzone.qq.com/blog/1222330438 http://47783426.qzone.qq.com/blog/1214888359 她甩了他的电话，甩了音乐和游戏，甩了可可派，单纯地爱电影，喝水。
她抱着暖宝宝，她对它依赖，无它无眠，她渐渐不再想他的拥抱他的亲吻，她想，不冷了就不孤单了吧，她不再害怕不再惶恐了。

蔷薇花败了一地，他欠她一个关于牡丹的约定，没有花粉的牡丹。

她梦到自己爱上一个犯了罪的画家，梦到的是陌生的样子。梦到他和她被警察追捕。梦到她叫他先上火车并且为了保护他留在车站与警察周旋。梦到他却没能逃脱。梦到不久之后她有了新的爱。梦到后来她在一次画展上看到他刻的石板，画的是跟她的故事，展品标签上写着某监狱某犯人于被执行死刑前作，她悲伤的眼前浮现出他明媚的笑脸，不久之后幻觉一样她好像又遇见了他，笑容温暖。

5月末
果然真冷！有个老太太推着轮椅上的老伴儿在遛弯儿，一帮小朋友在那儿咋呼什么色盲色狼的，有辆运钢条的车从路口经过的时候钢条差点打着我。

我去看了场电影，我有些混乱有些惶恐有些迷惑。
我逃课出去逛街，我一看到幕布上放映的课件就觉得眼睛酸胀。

快六一了，我一个人坐在肯德基里，旁边儿童乐园区里孩子的尖叫透过耳机，盖过音乐，直穿进我的耳朵。我看着大润发手推车里乖乖静静的孩子，想着雪梨阵法的第一步，我的美禄已经凉了。

不久之后的6月初
我忽然很想弹琴，我的电子琴一直好好地躺在厨子里，可我仍然只是捧着《诗歌》没动。
好喜欢哥哥叫我“丫头”！
忽然想到小四的《梦里花落知多少》，当初看的时候一度悲伤地感慨我们像主人公一样决绝地错过，一度哭得昏天黑地。于是多么感谢主给我们今天的恩典！

6月末
我真的好久没有写字了，真的，好久不曾写。
我坐在秋千上，我的身子摇摇晃晃，面前的冰淇淋火锅煮着粘稠的糖汁，冒着泡泡的样子就像岩浆，糖汁是彩色的，血红、明黄、灵蓝，血红的红像是已经死去多时了。
我把所有人都驱逐出我的世界所以现在我活该寂寞了。
我看不见岸或者底，我的面前全都是烟圈，一层一层。打从我迈下盲道旁边的台阶，我就看不见旋转木马了。
我让人怀恨在心了吧，我压抑的本子发霉了。

我并不想一个人发呆，可是我不能挣扎。
我梦到许多完整的故事，我不想走，即使是恐怖的，惊慌的。
我想我忘记了。 ]]> http://47783426.qzone.qq.com/blog/1214888359#comment 512 Tue, 01 Jul 2008 04:59:19 GMT http://47783426.qzone.qq.com/blog/1214888359 http://47783426.qzone.qq.com/blog/1208950823 小满屋顶上的蛛儿也挪了窝，只剩下残破的网和飘零的丝。
糖洛低下头来，笑自己为赋新篇强感慨，不禁撂了笔，看旁边笼子里的驴打滚儿正睡得没心没肺。于是关机，拿掉电话卡，看卡槽里密密匝匝的集成电路，想念跑丢了的蛛儿。
糖洛的眼睛有些痒，她怀疑蛛儿跑到了她的眼睛里，她看着窗外的杨絮柳絮飞舞就觉得是蛛儿在她的眼睛里织网。就像最近耳朵老痒痒，她就老觉得是蛛儿在里边溜达。

糖洛往水杯里扔了朵桃花，水溢出来，滴在本子上，浅浅地晕去，慢慢染下淡淡的渍。
糖洛最近在减肥，除了桃花茶什么都不进，倒不是因为桃花茶有减肥的功效，糖洛只是偏爱它的苦香。
减肥是件辛苦的事，糖洛常常觉得连笔都变沉了，但她就是不想吃东西亦不觉得饿，糖洛由此怀疑自己厌食。

驴打滚儿打着呵欠伸着懒腰看着糖洛。糖洛不理它，它就把头伸到毛巾下面专注地啃起了铁笼子，毛巾上面被啃得光溜溜的枣核随着它的动作一跳一跳的。糖洛觉得很好笑，就连笼子隔壁鱼缸里的小绿都伸长了脖子瞪着眼儿直瞧。
糖洛忽然邪恶地笑，一下子捏起小绿，反着放在了笼子上面。小绿惊恐地扭动脖子想要翻过身子。驴打滚儿发现了它，三两下就爬到了笼子上面，像吊环运动员那样用两只小前爪抓着笼子，后腿在空中荡来荡去，慢慢移到了小绿下面。糖洛想它的胳膊可真有劲儿！驴打滚儿把嘴伸出笼子去逗弄仰面朝天的小绿，小绿就吓得缩紧了身子。

糖洛把小绿扔回鱼缸的时候想起小时候在海边把刻着名字的小石块扔进大海。
那时跟妈妈吵了架的糖洛一个人闷闷地坐在海边，看着阴阴的天委屈得直掉泪。哭累了就摸起一块小石头，拿一枚小石子刻了小男孩儿的名字，是心爱的小男孩儿。糖洛那时想自己拼尽力气扔出去的小石块就算不能被巨浪卷走远洋也可以睡在海底，哪怕是浅海底，是海边，也足够了，希望她和她的小男孩能够幸福。后来她和他果然幸福了吧？即使各自幸福也好！
糖洛看着游来游去的小绿笑，她已经想不起那时写的小男孩儿究竟是谁，或者也写了其他人，希望大家都能幸福吧！

小绿重新爬上大石头的时候糖洛已经换上了忧伤的面容。糖洛想她怎么总是跟妈妈吵架，从她的叛逆期吵到妈妈的更年期，她想不明白，就只好委屈地捂住了胸口，她想这是怎么了，一难过就本能地捂住胸口。
小绿一直盯着她看，驴打滚儿却藏到毛巾里没了动静。糖洛就觉得还是小绿好，不管它看她的眼神是不是充满仇恨，至少它搭理她，糖洛就决定下次把驴打滚儿扔进鱼缸里。

糖洛啜了一口茶，咬起一朵小桃花，把它嚼得嗞嗞响，就像花苞里有无数只小虫子一样，糖洛觉得它们在她的唇齿间游荡，咬她的舌头咬她的心，咬得噼噼啪啪。
糖洛想起一些人。
糖洛想起比丘，她想象起他控制着她的笔，或生气或忧郁的样子。糖洛没有见过比丘，没有跟比丘说过话，她甚至不认识他，她只是想当然地觉得她的前世就是比丘，她的小哥哥。
糖洛想起樱朵，她换上她们相同的衣服走到窗边，看到小满肿胀的右眼皮，轻轻地唤她樱朵。
糖洛想起椰米，她竟然有些怀疑这么多年来她跟他是不是真的爱过。她想她其实还是喜欢自己一个人，也还是习惯自己一个人，虽然一个人的时候糖洛总被对椰米星星点点的想念纠缠，它们总对她喋喋不休。
糖洛叹口气，想自己真是该死！给椰米添了那么多的麻烦！
糖洛想若是自己当初不执意追求心中那所谓剪不断的幸福，如今也许就还能抱着一如既往的美好回忆继续做梦继续憧憬。也不会害椰米患得患失。糖洛觉得她和椰米都爱错了记忆，那些被美化了的往昔如今正以不那么无暇的真实面目潮水般铺天盖地席卷而来，砸得他们都有些晕头转向了。
糖洛想椰米犯了欲盖弥彰的错，糖洛想椰米其实没有错。很多年前糖洛就习惯了为椰米开脱，这许多年来一直如此。糖洛已经变得很安静，不是为了做淑女，她只是不愿再与谁争吵。
墙上的贴画一张张掉下来，糖洛觉得她的心她的热情也被一点点从她的身体里剥离了。糖洛想原来心死了就是心死了，就算被电击得跳动几下也终究活不过来了。可是当椰米问糖洛是不是真的要丢掉他，当椰米说：你说你不会丢掉我，你说啊，就是骗骗我也好啊！糖洛的心就真的疼得要碎掉！刹那间仿佛回到了很多年前把椰米当作全世界的时候。
糖洛想起椰米每天都通宵达旦地给自己打电话，他当然会困，可他总是等到糖洛睡了才肯睡。有时候糖洛也会轻声再轻声地哄椰米入睡，可椰米总不肯睡去。生日的时候听着椰米半梦半醒地给自己唱生日快乐歌，糖洛满满地感动着，也满满地心疼着，糖洛听着椰米渐渐安静下来，糖洛只是不能像椰米听着自己的呼吸一样听着他的呼吸满满地幸福——椰米的呼吸实在太轻了，糖洛听不到，就像杀生丸抱着小铃熟睡的身子，身旁的樱花瓣飘落到水面上，轻轻地轻轻地，轻到糖洛听不见一丝声响，可是她的心却跟着一圈一圈幸福地荡漾开去了。
糖洛想故事的结局于是应该像很多人期待的那样，她终于，终于嫁给椰米了吧！只是，好遥远的终于！
糖洛想念椰米。

糖洛又生病了，糖洛总是生病。像她的电脑一样，频频中招。
她的眼睛又模糊了些，她居然发现眼镜的作用仅只是让她不像个瞎子。
还有耳朵，痒得更厉害了，她擦了珍珠粉进去，闻到淡淡的腥。

早上起来糖洛冲了凉水澡，爸爸做了她最喜欢的小甜饼，可糖洛的喉咙不知道为什么变得很细，吞咽食物的时候觉得恶心，但她一想到爸爸失望和心疼的样子就强迫自己吃下去，然后湿着头发出了门。
晴朗的天气，没有风，可是糖洛觉得冷。路上在相距不远的地方看到两组婚车，一组扎着鲜花，一组扎着仿真花。糖洛翻了手机，农历三月十八，正应了三万一千八的礼金讲法，或许是个好日子。
脚下很轻，糖洛觉得自己在飘，飘得很慢，糖洛感到疲惫。事实上这几天糖洛无论做什么都觉得身子轻飘飘软绵绵的，就算什么都不做亦是如此。她常常不知道该摆出什么样的姿势，该把手脚放在哪里，该仰头还是低头，因为无论怎样她都无法摆脱疲倦和说不清的不适。浑浑噩噩的，像在梦游。

糖洛把手搁在鼠标上，是实实在在地压在上面，她没有力气保持轻抬的动作。
糖洛安静又平静地浏览着爱国人士义愤的帖子。糖洛想她在所谓的国难当头之际还在写些为小儿女之情感伤的字句，怕是要惨遭唾骂了。
糖洛笑笑，想真是佛说佛有理，自己是不是也该有所表示呢？
于是发表慷慨激昂的演说吗？糖洛是安静而低落的孩子，做不来的。
那么是遵照帖子去欺负家乐福的雪糕？还是遵照帖子去抵制这种行为？
糖洛是爱雪糕的，她不想去欺负它们，当然也因为它们同其他大多数商品一样是国货。那么就遵照帖子不去家乐福，反正糖洛所在的城市里没有家乐福。
那么也不去麦当劳和肯德基了吗？还要顺带抵制上岛歌德巴西烤肉？
糖洛不知道加盟一家西餐厅需要多少钱，不知道这些钱里面有多少进了洋人老总的腰包。她只知道这些在国土范围内的西餐厅是国人投资建设国人经营管理的，尽管部分利润也会归给洋人。她只知道抵制它们也会损害中方投资者的利益，会让很多中国员工失业。
糖洛不知道照这样下去，是不是城市里的三资企业都得关门大吉，那是不是就得有很多优秀的国人沦落到吃政府救济，或者远渡他乡成为别国的栋梁。
糖洛不知道其他城市里三资企业的规模、数量和地位，但在糖洛的城市里它们对经济建设还是挺重要的。
这话说得官僚了些。
糖洛当然清楚事情不会发展到这样严重的地步，糖洛只是觉得网上抵制外商的理由和逻辑可以诠释和演变成这样。
糖洛想国家不是正在大力吸引外资吗？可是这次的广交会，外商比去年少了四分之一，或许是因为害怕藏独分子的暴力袭击，或许是因为担心国人的对抗。

因此糖洛想她所能做的大概也就只有不买洋货了，可是什么叫洋货呢？
使用进口原料并未对其进行深加工、未使其发生本质改变的国产货物是洋货，主要加工工序未在本国进行和完成的国产货物是洋货，关键性零部件非本国生产或关键性技术的使用者为别国的国产货物是洋货，商品在他国的产前价值只要占到出产价值的70%以下就是洋货，不是只有挂着外国牌子印着外文的商品才是洋货。
糖洛于是发现自己分不清哪些是国货哪些是洋货了。她想起那句名言：我知道得越多，我就越觉得自己无知。

糖洛关了电脑，她想自己若还在学生时代，怕也是要抗议要示威的吧？那时候纯粹得很！就像这些义愤填膺的孩子们。他们现在做的正如某篇帖子说的：我觉得巴黎市长道歉的可能性不大，但是我们必须提出抗议必须摆明我们的姿态。

就这样吧，一个月传两篇稿子，在我，实在是太不可思议的事情。所要声明的是，我是糖洛，糖洛不是我。晚安~ ]]> http://47783426.qzone.qq.com/blog/1208950823#comment 512 Wed, 23 Apr 2008 11:40:23 GMT http://47783426.qzone.qq.com/blog/1208950823 http://47783426.qzone.qq.com/blog/1208336297
我要化成烟，钻进你的心脏，与你整个身体融合！没错，就是烟！

每个人都有自己的颜色，我的从今天起，变回蓝。

我被囚禁了。我的女巫一遍又一遍地提醒着我不是公主，我被严禁写字严禁作画，我的女巫强迫我学习，我被勒令剪掉幸福的长发，眼看着我的王子坠落高塔。而我早已不能呐喊不能厮杀，甚至不能把头埋进我璀璨的衣裙哭泣，我只能安安静静不言不语。

我给姥爷写了信，真的没有声情并茂，可是他哭了，眼泪很柔软。
我跟姥姥躺在一起，我睡在她的怀里，不怎么舒服，可是安心无比。

我迎着17：00的太阳看，我看到口子窖象牙一样的漂亮瓶子，我听着MP3里唐朝的破音怪腔变成S?H?E的哀婉凄绵，我一下子失去了维持平衡的力量。

花都开好了。
我只注意了白色紫色的大朵玉兰，忽视了一种像樱的花，小小碎碎的花繁盛地藏在满树葱绿的叶子里，像一架葡萄粒子一样，乍一看怪丑的，端详起来却有着盈盈的娇细细的甜。

轻掩过门便遮得满城风雨。

我梦到我们栖息在悬崖上的鹰巢里，赤身裸体，我梦到我一觉醒来看到你走进瀑布美丽地梳洗，我想到安格尔的《泉》，我于是下定决心守护你的瀑布和你。

五儿发短信来的时候，小七正做着这样一个梦，所以第二天早上开了机才知道五儿晕得栽倒地上，小七就急了，急着让五儿去医院检查，去验血。

下面的故事我要如何讲述呢？亲爱！
按照老套的情节，五儿该是被医生冷酷地宣判余日不多了吧？而且美丽一点的病该是白血病吧？
可是亲爱，我如何忍心让五儿生病呢？那么只好这样继续吧：

去医院的那天，五儿死死拽着小七的胳膊，手心不住地冒汗。小七好奇地看着她。她们都是惧怕医院的猫，像惧怕夏日正午的阳光一般，只是这怕多少是有些刻意和假装的，就像猫其实一样可以在夏日的正午大摇大摆，她们也一样可以在医院里的白大褂幽灵间姿态高傲。她们只是习惯了粘人，习惯了在人前显得坚强又娇弱，习惯了彼此纠缠。于是小七断定五儿只是像往常一样多汗，并无其他。
抽血的时候五儿以惯常的虚张声势讨得了小七的不忍，于是小七只好一马当先地把胳膊伸了过去。五儿看着小七咬着棒棒糖悠哉游哉的样子终于乖乖地让南丁格尔拿橡皮筋勒紧了胳膊，然后小七就站在一边睁大了眼睛看红色的糖水从五儿的身体里流进注射器。

等了半日的光景，医生给了结果，小七患病，五儿只是低血糖并无大碍。
故事就是这样，总得有人生病，好让情节饱满。

于是小七携了五儿走出医院，她们的表情一如同类故事里的人物，只是比起小七，五儿更显苍白。小七看着她笑，说你都这么大了怎么还没出息成这样？五儿迎着阳光看向小七，阳光太强烈，她只能眯起眼，可还是挡不住多少，阳光像绣花针一样细细密密地蛰进眼睛，使她忍不住流下眼泪，于是她索性咧开嘴巴大哭起来。

自此五儿学会了做饭，常常带着一堆夹生或者焦糊的食物按下小七的门铃，小七总是笑眯眯地一扫而光。
而这之前五儿总是赖着吃小七做的菜，还总是一边吃一边说难吃。
（呵呵，不介意我这样期待你的淑贤吧？亲爱！）

小七的身子仍然弱了下去，一发不可收拾。五儿总是凄凄楚楚楚楚动人地说你别装呀！我知道你好好的呢！小七一看到五儿这样就想把她搂在怀里捏她的脸。
其实她们都知道小七的身子素来不好，就像五儿的手心常常冒汗一样，平常得很！所以五儿想当然地坚信小七的身子只是素来的小毛病，这甚至慢慢变成了她虔诚的信仰，她坚定地相信小七会好起来，这种信仰慢慢在她的身体里生根发芽并很快枝繁叶茂起来。
每每五儿把药拿给小七的时候眼前就会出现幻象。她总会看到那些可爱的小药片变成一粒粒玫瑰花苞盛情绽放，她会看到那些小花朵奋不顾身地吸附在小七的血管上，融入到小七的血液里，慢慢变成黑色，英勇慷慨地枯萎，幻灭。然后小七就神奇地健康起来。
所以五儿总是在小七把药片放进嘴里的时候向那些小东西致敬，真诚恳切！

亲爱，至此，该结束了吧？我当然不能让小七死掉对不对？
那么故事的结局该是小七在五儿的照料下奇迹康复还是医院发来道歉信说明误诊小七其实健康？
当然若是误诊也只能是对小七的，五儿依然必须得是健康的对不对？亲爱！
好了，你快点好起来，要不就回来接受我的照顾！晚安～
结果还是得我给你做饭…… ]]> http://47783426.qzone.qq.com/blog/1208336297#comment 512 Wed, 16 Apr 2008 08:58:17 GMT http://47783426.qzone.qq.com/blog/1208336297 http://47783426.qzone.qq.com/blog/1204247093 下雪了，我抬起头我看不见下落的雪花，我只能斜着眼睛瞧见它们，我抬起头我只看见灰的天，以前是灰蓝的，现在是灰的，像蛋清一样混沌着。
我看见黄色和蓝色的垃圾箱，它们背靠背，我不知道谁是装可回收垃圾的，谁是装不可回收垃圾的。我看见橙色和绿色的垃圾箱，它们手拉手，我不知道谁是装可降解垃圾的，谁是装不可降解垃圾的。我想起我和某人，我们曾经背靠背，是一，我们现在手拉手，各自独立。

我得到了我想要的，可我发现我不像牛犊初生时那样勇敢和欣喜了，我曾经骄傲地满足着的东西，现在却要不起了。
我想我是孤独的，可我忽然不觉得自己是熟鸡蛋的蛋黄了，我变回生鸡蛋的蛋黄了，我身边涌动的是清新的、如同羊水的液体，我的蛋壳透明，我趴在上面好奇地观望外面的精彩，只有好奇，没有渴望，没有恐惧。
我安静地退回鸡蛋的核心，像练瑜伽的道士一样，安静地团坐着，闭着眼睛，不看不听。
于是我就真的看不见也听不见了，我很乖，我乖乖地坐着，当我睁开眼睛，我看见你焦急地呼唤我，在蛋壳外面，可是，你慢慢被前来看热闹的人群挤得看不见我了，我也看不见你了，然后。我不想看见不想听见，我睡了。
我想我睡了很久，醒来的时候我看不见别人了，只有你还守在那儿，只是你已经变得和我一样安静了，你已经学会慵懒地抽着烟，你旁边多了电视和杂志，我看着你胡子比头发长的样子，可是你的眼睛里没了血丝，你看着我笑起来，我也笑起来，笑得心里狠狠地疼，我游过去，跟你掌心相对，你吻了我，在蛋壳外面，我心里满满地安静了。
我看着你离开，留给我蛋壳外的一地花生壳。
我不敢再睡去，怕我醒来你还没回来，我的蛋壳慢慢被花生藤蔓包裹住了，你留下的是花生壳，我心里的种子却发了芽。
我不知道你是不是已经回来了，我看到的只有满眼的绿色。
我看着绿色一点一点扎进我的蛋壳，我被恐惧深深地折磨着，击垮了，我缩成一团，我眼看着入侵者的掠夺，我却不想反抗，我已经不确定不坚信你会回来，可是我想如果你哪天想起我，我一定要留给你最好看的我，所以我不能因为挣扎弄坏我的面容我的笑容。
我安静地期待着，我越来越习惯绿色。

然，我走出来，终于，我不再飞了，我开始专注于路上的风景。我一个人走过博物馆广场，我看到很多漂亮的风筝，很多老人很多孩子很多狗，我在胡琴和象棋声中坐下来，面对着夕阳，教古文的老师说黄昏频繁地出现在唐诗中，你不再到处找我。
我一个人去看了《大灌篮》，我在服务员的满声惊讶里骄傲地说没错，我一个人。只是我其实也没有那么骄傲，我坐在情侣堆里还是有那么一点难堪，可是我第一次完整地专注地看了一场电影，不曾分神，我旁边的位子空着。
我跑很远去了麦当劳的洗手间，然后一辆接一辆地换乘公交车，去我去过和不曾去过的地方，今天是个转折，我不想回家。
我捏着氢气球的线走进花店，我给自己买了一枝波斯菊，我在等着你说爱我，我不能买与爱有关的花，我不想爱自己。
我遇到了两个要饭的老奶奶，第一个我给了她一个五角的硬币，第二个我给了她五个一角的硬币，第一个她对我感激涕零，第二个她对我不屑一顾，我遇到一个流浪汉，他在凿路边树脚下的积雪，好像打算用来充饥或者止渴，挺脏的，没什么，随便感慨，我在等你。
姐姐推荐我去银座，我就去了银座，买了碎玉米，我在麦当劳里缝着给已经过世了的老姥姥的礼物，是小时候我常常从她那里得到的礼物，我还在等你。
我很傻，我计算了太多种可能就是没算到这一种。我一杯接一杯地吃着奶昔，我对面的女孩哭着在电话里说她刚刚发现自己有了身孕，从无声无息到歇斯底里，她的男人是个禽兽。
我手里的巧克力爆米花在融化，我把波斯菊送给了一个法国老外，我把氢气球送给了邻桌的一对小朋友。我把果然多塞到你手里的时候就知道你不会回来了，好吧，我乖乖回家，我往回走，一个人，天已经完全黑了。

元宵节的时候大家去看礼花和彩灯，我惊讶那些情侣们为什么明知道满载祝福的孔明灯最终一定会在地上粉身碎骨却还要固执地放飞它们。
我想送给你一款ZIPPO，我看中了一款灵动的水纹蓝冰，可是，我给不起，你也要不起，ZIPPO，太纠缠。
我有些惶恐，渴盼了那么久的幸福－－太久了－－久得我都已经快要忘记那份渴盼，可是呼地一下子就掉下来了，不给我任何准备，硬生生地把我从现实里拽过去，我也就这么一下子扑了进去，呼啦啦地惊起满地心伤，我被幸福紧紧地扼住了喉，缠绕着，千丝万缕，我作茧自缚了。幸福密不透风，我没了喘息的机会，于是我难以确定这是福还是祸了。我害怕这幸福是假象，或者不能长久，因为我义无反顾已经回不到现实了，所以我赌上一切的结局一定得是赢，不然我就会输得一无所有。
我离开了你，我面对你，我无法割舍，我全都割舍。我不再依附于任何人，我一个人，阳光很好，有种风和日丽的假象，风其实很大。我越来越放纵自己，越来越奢靡，我不再硬塞下多余的食物，剩下就剩下，我不再等到内衣和袜子破掉，一被弄脏就会丢掉，对于感情也是这样，我要不起就干脆不要，洗不干净就不会一再费力去洗，不可惜。
我忽然想到赛赛。赛赛是真的赛赛，唯一一次我没有给故事里的孩子换名字。

第一次，我写下文字不曾斟酌字句，完全随心所欲，正如安所说，作为纪念，我想我应该给爱过我的孩子们留下些东西，可纪念也只有文字。 ]]> http://47783426.qzone.qq.com/blog/1204247093#comment 512 Fri, 29 Feb 2008 01:04:53 GMT http://47783426.qzone.qq.com/blog/1204247093