http://492076095.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 18:06:40 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 04 Nov 2009 02:47:20 GMT http://492076095.qzone.qq.com/blog/1257302840 　　１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

　　２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

　　３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

　　４．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

　　５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

　　６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

　　７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

　　８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

　　 鹦鹉：谁呀。

　　 答：换煤气的

　　 鹦鹉：谁呀。

　　 答：换煤气的

　　 ……

　　 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

　　 门内：换煤气的

　　９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

　　14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

　　

　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

　　23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

　　——北极熊！出来玩！

　　北极熊：

　　——不玩。

　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

　　乙答：“不是”

　　法官大怒：“我没问你。”

　　丙道：“我也没说什么呀。”

　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

　　30．魔王抓住了公主　

　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

　　公主：破喉咙，破喉咙！

　　没有人：公主，我来救你了！

　　魔王：说曹操曹操就到！

　　曹操：魔王，你叫我干嘛？

　　魔王：哇呀，看到鬼了！

　　鬼：靠！被发现了．

　　靠：胡说，谁发现我了？

　　谁：关我屁事！

　　魔王：oh,my god!

　　上帝：谁叫我？！

　　谁：没有人叫你啊！

　　没有人：我哪有！！！

　　据说魔王从此得了精神分裂症．

　　31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

　　32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

　　33．空姐劝乘客系安全带

　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

　　问：“那系了安全带的那？？”

　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

　　34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

　　35．太阳给草打电话

　　太阳：喂，草你吗？我日。

　　草：我草，你谁啊？

　　太阳：我日啊

　　草：我草，你到底谁啊

　　太阳：我日啊，你草吧

　　草：TMD，你到底是谁啊，我草

　　太阳：我日，我日啊

　　草：我草。

　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

　　36．男女朋友一起去逛街，

　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。

　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

　　37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

　　38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

　　 小白兔：太好了！给我来两个！

　　39．父子二人坐公交车。

　　儿子：爸爸，什么时候到啊？

　　父亲：停了就到了。

　　儿子：什么时候停啊？

　　父亲：到了就停了。

　　40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

　　41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

　　42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

　　男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

　　43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

　　45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

　　46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

　　47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

　　48.男: 你喜欢我吗?

　　女: 你猜.

　　男: 喜欢!

　　女: 你再猜.

　　49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

　　"写信."

　　"写给谁?"

　　"我啊."

　　"写的什么呀?"

　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

　　50.一边......一边......

　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　题目：其中

　　 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　 老师批语：你是蜈蚣吗？

　　题目：陆陆续续

　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　题目：难过

　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。

　　 老师批语：老师更难过

　　题目：又 又

　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

　　题目:你看

　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　 老师评语: 不要太拽了

　　题目:欣欣向荣

　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　 老师评语:连续剧不要看太多了!

　　题目 : 好吃

　　 小朋友写: 好吃个屁.

　　 老师:.........

　　题目: 天真

　　 小朋友写: 今天真热.

　　 老师评语: 你真天真

　　题目: 果然

　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　 老师评语:是词组,不能分开的

　　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

　　 小朋友:先生,再见!

　　 老师评语:.................

　　题目：况且

　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

　　 老师批语：我死了算了 ]]> http://492076095.qzone.qq.com/blog/1257302840#comment 142606848 Wed, 04 Nov 2009 02:47:20 GMT http://492076095.qzone.qq.com/blog/1257302840 http://492076095.qzone.qq.com/blog/1255845457
这张帖你能忍住不转？？太牛了！！

壮观得不得了...不知道演练了多少次~~~!
呵呵~~~ ]]> http://492076095.qzone.qq.com/blog/1255845457#comment 1050 Sun, 18 Oct 2009 05:57:37 GMT http://492076095.qzone.qq.com/blog/1255845457 http://492076095.qzone.qq.com/blog/1246525680 斗地主，侃大山，加好友，视频见
发表情，传图片，谈个情，赛初恋
靓一点，不多见，丑一点，也有电
见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿
好友多，有点乱，对上号，比较难
辨网名，看资料，查纪录，翻从前
心不静，手不烦，天天聊，早到晚
花网费，耗情感，像工作，不赚钱
练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建
加入群，更方便，省话费，好经管
呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛
管理员，挺有权，不老实，腿上练
人一多，嘴就乱，告状的，也得管
伤心的，最危险，踢错了，不好办
人气火，摆酒宴，A A 制，五十元
老朋友，对上面，新朋友，名字签
离开谁，都不难，戒 Q Q，有点难 ]]> http://492076095.qzone.qq.com/blog/1246525680#comment 142606928 Thu, 02 Jul 2009 09:08:00 GMT http://492076095.qzone.qq.com/blog/1246525680 http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242703306 同学答:宽衣解带终不悔
(正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题)

2.问渠哪得清如许,__________
同学答:心中自有清泉在
(正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~)

3.何当共剪西窗烛,__________
同学答:夫妻对坐到天明
(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”)

4.蚍蜉撼大树,__________
同学答:一动也不动
(正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿)

5.君子成人之美,__________
同学答:小人夺人所爱
(直接晕死)

6.穷则独善其身,__________
同学答:富则妻妾成群
(正解:达则兼济天下)

7.__________,天下谁人不识君
同学答:只要貌似萨达姆
(汗|||....)

8.后宫佳丽三千人,__________
同学答:铁棒也会磨成针~~~~~~
(正解为“三千宠爱在一身”)

9.身有彩凤双飞翼,__________
同学答:拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答:夫妻双双把家还
(正解为“心有灵犀一点通”)

10.东边日出西边雨,__________
同学答:床头打架床尾合
还有个同学答:上错花轿嫁对郎

11.__________,糟糠之妻不下堂
同学答:结发之夫不上床
(语文老师暴怒!)

12.但愿人长久,__________
同学答:一颗永流传
(当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)

13.西塞山前白鹭飞,__________
同学答:东村河边爬乌龟
(对的挺工整的)

14.我劝天公重抖擞,__________
同学答:天公对我吼三吼
(正解为“不拘一格降人才”,龚自珍)

15.天生我才必有用,__________
同学答:关键时刻显神通
又有同学答:老鼠儿子会打洞
(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)

16.天若有情天亦老,__________
同学答:人不风流枉少年!
(正解为“月若无恨月长圆” 李贺?金铜仙人辞汉歌? )

17.洛阳亲友如相问,__________
同学答:请你不要告诉他
(正解为“一片冰心在玉壶”)

18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存

19.良药苦口利于病,__________
同学答:不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死,__________
同学答:只是死的有先后
(结局:家长会后被老师留下来训话鸟……)

20.床前明月光,__________
同学答:李白睡的香

21.管中窥豹,__________
同学答:吓我一跳
(哈哈哈!正解为“可见一斑”)

22.__________,飞入寻常百姓家
同学答:康佳彩霸电视机

23.葡萄美酒夜光杯,__________
同学答:金钱美人一大堆

24.__________,路上行人欲断魂
初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门

25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”,
同学填的是“给我六斗就可以”…

26.老吾老以及人之老,__________
同学答:妻吾妻以及人之妻
(老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神,哈哈)

27.想当年,金戈铁马,__________
同学答:看今朝,死缠烂打
(正解为“气吞万里如虎”)

28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,__________”
同学答:臭味都一样
(把监考和外面的校长笑翻了)

29.初一的学生对对子,“登城白云间揽山色入怀,__________”
同学答:我到酒店去抱小姐上床
(他的语文老师差点当场吐血而亡)

30.两情若是长久时,__________
同学答:该是两人成婚时

31.沉舟侧畔千帆过,__________
同学答:孔雀开屏花样多

32.书到用时方恨少,__________
同学答:钱到月底不够花

33.天若有情天亦老,__________
同学答:人若有情死得早
(正解为“月若无恨月长圆”)

34.人生自古谁无死,__________
同学答:有谁大便不带纸
(没有语言了...)

35.有次考李清照的如梦令,“知否？知否？___________”
同学答:SORRY I,DON'T KNOW...
(正解为“应是绿肥红瘦”)

36.有次考鲁迅先生某句:“___________,我以我血溅轩辕”
同学答:他以他刀插我身

37.语文考试,填空里有一首革命诗:“为人进出的门紧锁着,________________,一个声音高喊着:_________________我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…”
同学答:为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的,都锁着!

38.千山万水总是情,___________
同学答:多给一份行不行
(批卷老师对了一句:情是情,分是分,多给一份都不行)

39.高一的时候,一次月考,上句“仰天大笑出门去,(正解)我辈岂是蓬蒿人”。班上有人写:一不小心扭到腰。 还有一句,上句:“清水出芙蓉,(正解)天然去雕饰”。有人写,淤泥出莲藕;还有人更绝,写:乱世出英雄

40. 问君能有几多愁,___________
同学答:恰似一壶二锅头
(老师批“你又喝多了……”) ]]> http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242703306#comment 134218256 Tue, 19 May 2009 03:21:46 GMT http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242703306 http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242610077 猪笨还是熊笨？猪对熊说："你猜猜我的口袋里有几块糖?"熊说:"猜对了你给我吃嘛?"猪点点头:"恩,猜对了两块都给你."熊说:五块!"


有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;"都走了一天了.还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！


有一位女子，开出的交友条件有两点
　　1.要帅
　　2.要有车
　　
　　电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~
　　
　　~~~~~~~~~~~~象棋


有一位男子征婚，开出的征友条件有两点:
　　1.要漂亮
　　2.会做饭
　　电脑去帮他搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~
　　美的电饭煲

用"要么....要么....."造句。
　　小明:冰淇淋三块啊,要么....要么.?


一位女子，开出的征婚条件有两点
　　1.要有飞机
　　2.而且不止一架
　　
　　电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~
　　
　　~~~~~~~~~飞行棋



这位女子，不服搜出的结果又输入
　　1.要有漂亮的房子
　　2.要有很多钱
　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~
　　
　　~~~~~~~~~~~~银行
　　
　　此女子仍然不失望，继续输入条件
　　1要长得酷
　　2又要有安全感
　　结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
　　~~~~~~~~奥特曼
　　
　　此女子仍然不失望，还继续输入条件
　　1.要帅
　　2.要有车
　　3.要有漂亮的房子
　　4.要有很多钱
　　5要长得酷
　　6又要有安全感
　　电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~
　　
　　~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋


　年底了，各位兄弟姐妹要注意安全啊。星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--
　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--
　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了
有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
　　这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。
　　这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
　　和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”
　　“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
　　尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
　　
　　“大姑父。”


小明的爷爷去世，
　　因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。
　　刚好那时候天气很热，
　　就有解冻后的水珠出现在身上，
　　小明在旁边看到，就很紧张的大叫：
　　“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”
　　奶奶就回答说：
　　“嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！”


　有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊…我还没有熟……
　　　　
　　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。
　　　
　　
　　精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
　　　　
　　有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
　　
　　有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！主治医生和护士问他：谁说的？他回答：上帝说的。这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
　　
　　一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”
　　
　　
　　
　　
　　某人开车经过沙漠..看见一个旅人，手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门..他很好奇，便问旅人：“你拿著面包做啥？”旅人回答：“饿了可以吃啊！”他又问：“你拿著牛奶做啥”旅人回答：“渴了可以喝啊..”他最后又问：“那你拿著一扇车门做啥？”旅人回答：“热了可以把车窗摇下来啊！”

近日，法国总统萨科齐收到一封华人的匿名信笺，内容只有“qs-IHS-IN”几个字母，而后召集了法国顶级密码专家前来破解,但也也未能破解!今天特低调求助中国外交部。
　　外交部回答: 信拿反了

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　
　　 一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
　　第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　
　　一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　
　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　
　　一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　
　　农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了
新职员到岗
　　老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
　　职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
　　老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
　　职员：我双休日可以休息吗？
　　老板：当然了！这是底线！
　　职员：平时会天天加班到凌晨吗？
　　老板：不可能，谁告诉你的？
　　职员：有餐费补贴吗？
　　老板：还用说吗，绝对比同行都高！
　　职员：有没有工作猝死的风险？
　　老板：不会！你怎么会有这种念头？
　　职员：公司会定期组织旅游吗？
　　老板：这是我们的明文规定！
　　职员：那我需要准时上班吗？
　　老板：不，看情况吧
　　职员：工资呢？会准时发吗？
　　老板：一向如此！
　　职员：事情全是新员工做吗？
　　老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
　　职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
　　老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
　　职员：你不会是在骗我吧？
　　进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
　　一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
　　老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
　　那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
　　老师气急：你给我滚出去！
　　学生：说走咱就走啊。
　　老师无奈说：你有病吧？
　　学生：你有我有全都有啊!
　　老师：你再说一句试试.....
　　学生：路见不平一声吼啊！
　　老师：你信不信我揍你？
　　学生：该出手时就出手...
　　老师怒：我让你退学！
　　学生： 风风火火闯九州

]]> http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242610077#comment 134218240 Mon, 18 May 2009 01:27:57 GMT http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242610077 http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242096747 女孩问男孩：[你还爱我吗]
男孩笑了,说[当然啦`小傻瓜`]
女孩笑得好不得意,说[那...你会爱我多久呢?]
男孩稍稍思索了一下,说[一辈子就够了.我会用我的一辈子爱你,直到我不能爱了.]
女孩仍不依不侥,又问[真的吗?那你用什么证明给我看!]
男孩想了想,拉起女孩的手向外走.
女孩不明白,问男孩[你要带我去哪?]
男孩一直都不说,只是紧紧地拉着女孩的手,一直走,穿过喧闹的大街,他们来到一间别致的小店.
女孩忍不住好奇心,又问了[这是哪啊?]
男孩拉着女孩的手,走进了店里.
男孩说[我要在这里,证明,我真的会爱你一辈子的!]
原来,这里是一家专给纹身的店铺,男孩让店员给他们俩分别在左手无名指的地方都纹了一枚漂亮的4叶草.
男孩看着两人手上的4叶草,笑了.
男孩轻轻抱着女孩,伏在她耳边说道[亲爱哒`现在我们手上的4叶草就像两枚戒指一样,而且是永远也摘不掉了!这样,就不怕以后我会离开你了,除非..我这只手指断掉了,或者说,我死了...]
女孩赶紧用手捂住男孩的嘴,说[猪啊!我知道了,我知道你一定不会离开我的!不准你死!你要是死了,谁来给我欺负捏`嘿嘿`]
男孩把女孩抱得更紧了.[好,我不死.我就一辈子给你欺负喽`谁叫我就是爱你呢`呵呵`亲爱哒老婆!]
[谁是你老婆了`哼`]
[你就是,你都戴了我的戒指了!不许赖账的!]
[哼`我要砍了它!]
[你敢!]男孩的心突然纠得紧紧的.
[我...不敢!嘿嘿`]
.................
从那以后,男孩和女孩一直感情很好,偶尔女孩任性,男孩总是让着她.
女孩曾经暗暗发誓,她要跟这个男孩一辈子,不离不弃!
可是有一天....
男孩突然对女孩说[我们分手吧.]
女孩吓了一大跳,捉着男孩的手,问[为什么!]
男孩说[一起久了,开始腻了.]
女孩无法接受,她不能没有他!
女孩说[你不是说过要爱我一辈子的吗?难道你都忘了吗?还有,我们,我们的4叶草,我们的4叶草戒指啊!这个是永远也弄不掉了的,你怎么可以丢下我~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
男孩一面淡漠,毫无感情地说道[这个可以去掉的...我会想办法去掉的.]
[为什么!那我们以前的一切都要去掉么?你怎么可以这么狠心`]女孩无可抑止地大叫起来.
[我..我还是走了.]男孩转身要走.
[不要!不要离开我!]女孩紧紧拉着男孩的手,但男孩一用力便把她给甩开了.
男孩走了,女孩终于忍不住痛哭起来.
她看着左手无名指上的戒指,看了好久,好久,难道幸福真的只是假像么?
..............
第二天,男孩收到女孩的来信.
亲爱哒`
就容许我最后一次这样叫你吧.
昨天,你走之后,我想了好多好多,我想到我们的从前.从前我们多开心,多幸福啊.
曾经听朋友说过这样一句话:如果开始回忆,那现在就已经开始受伤.
是吧,昨天,你真的伤得我好深,知道吗?我好痛,真的好痛...
你亲手杀死了我们的爱情,就那样走掉,就留下我一个人处理,善后么?你说你会让那枚4叶草去掉,但是我做不到啊!我无法埋葬我们的爱情,我们地过去,我..我只能埋葬自己....
其实,我真的不能没有你.
我一直都不相信有真爱,是你让我看到;我一直不信有幸福,是你让我感受到;我一直不相信有永远,你证明给我看.可是这一切难道都是假的吗?怎么可以都忘了,我却还一直记得啊.我忘不掉啊`
失去你,我真的不知道还要怎么过下去,以后的日子,只有我自己一个人的日子...
那,就让我最后任性一次吧..我离开,离开这个让我好痛好痛的地方...
最爱你的人.
男孩看完信,双手颤抖得厉害,他...怎么能这样伤害一个自己深爱的女孩?
男孩疯了一般跑到女孩的家里,可迎来的却是一片白....
女孩已经飞走了,飞回她原来的天堂....
男孩跪倒在女孩冰凉的尸体前,泣不成声....
嘴里念叨着[傻瓜!你怎么不知道呢,昨天是愚人节啊!]

]]> http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242096747#comment 142606864 Tue, 12 May 2009 02:52:27 GMT http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242096747 http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242089870
徐超来到北京海军总医院体检。

徐超拿着好心人给自己买的药，开心地笑了。

徐超做X光检查。


新闻链接：http://news.qq.com/a/20090502/000045.htm

文/火车头

自从去年，四川汶川地震发生后，就时刻牵动着全国亿万民众的心。为此，在全国也揭起了爱心捐款的高潮，就在这众多爱心人士的队伍当中，南京的一位街头流浪乞丐连续三天不间断的捐款共计：444.01元，也逐渐走进入了人们的视线，引起了人们的注意，他的名字叫徐超。

从文中图片当中不难看出，乞丐徐超头发蓬乱、衣服破旧而且在肩膀上还打着一块巨大的补丁，难道这样的乞丐他真的不需要钱吗？我想原本并非如此。

尽管这些钱对于我们一个常人来说不算什么，可是对于这么一个真实的乞丐，自己都过着漂无居所的日子，考流浪乞讨度日，一天又能讨到几个钱？面对这些钱或许需要他几个月甚至几年的时间，才能够一角一元的积攒起来。后来据说这可是他用7年的时间才攒下这些积蓄！看到这里，我的眼眶湿润了，渐渐地模糊了我的视线。

在大灾面前，他居然会毫不犹豫地把他那些家底统统拿出来捐献，这种舍己为人顾全大局的精神，我想也不是一般人所能够做到的。 或许在有的人眼里，乞丐的形象就是一个不劳而获的人，有时甚至令人感到讨厌。但是现在看来，想必也会彻底改变一些人的思想传统观念。

尽管他是一名乞丐，同样也需要得到社会人们的帮助，也需要人们的爱心和关怀。但是在大局面前，他却表现得让我们这些常人或许都不一定能够做到，这是何等的胸怀？由此可以看到他的内心却是多么的善良，堪称世界上最美最善良的爱心乞丐。

这不爱心付出的同时，自己也同样也受到人们的关注，时间虽然过去了将近一年的时间，但是人们并没有忘记他，正当义丐徐超在南京江宁街头讨钱时，就有义丐的“粉丝”，前来问他：“愿意和我去北京吗？”面对眼前的这位男子老人将信将疑，直到对方拿出专为老人创作的风靡网络的《义丐赞歌》，一句句念给他听时，老人才开始真正的相信了。而且还是专程来接他进京谋职的。面对这一消息，老人还是一时还没有缓过神来，只是一个劲地小声说：“这是真的吗？”

面对好心人的帮助，此时的他真的乐坏了，毕竟这样的好事，对于自己来说，真的还从来没有遇到过。那感觉的确好像有点天上掉馅饼似的，让人一时难以置信。即使这样，此时的他也没有忘记自己收留的一个同伴，名叫“呆子”精神有障碍的流浪汉。称其要安排好他才能去，要不他会饿死的，而且在这八年的时间，都是靠自己每天用讨回来的钱物这种方式来供养他的。

最终有这位好心人相先生，将“呆子”领到一家餐馆，给了老板500元钱，作为他今后两个月的伙食费。这下他才放心地离开了南京来到北京，结束了自己长达8年的流浪生活。

在这里，他受到了好心人的资助，已不再为自己的吃住而发愁，而且期间还得到了身体全面的体检，但是由于长期风餐露宿，老人被确诊左膝骨性关节炎。好心人还为老人拿了很多药，称其一定会治好老人的病。

尽管这位好心人，目前只是对于徐超的未来笼统地说出了自己的一些想法，像开新闻发布会、写书、翻拍电影等已列入相先生的考虑范围之内。不管怎样，8年的时间人们对徐超的尊重并没有实质性地改变他行乞的命运。

想必在这位好心人的帮助下，没准还真的有那么一天，这位乞丐老人或许真的成为名人了。所以说：“不管是炒作也罢！还是另有其意。”毕竟现在徐超已经开始了新的生活，只要他能够过得幸福，或许这才是大家所能够期望的。


徐超在简陋的棚子里烧开水，炉子就是几块砖头

徐超每天依旧在金宝市场门前要饭

老人在捐款

老人手捧自己乞讨来的钱要募捐

面对桌上自己整齐摆放要捐的钱，老人终于松了一口气

工作人员对其募捐钱币进行清点

这张报纸，成了他唯一的身份证明


注：（本人原创作品，欢迎点评、留言转载，拒绝一键复制，谢谢合作！！） ]]> http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242089870#comment 136315401 Tue, 12 May 2009 00:57:50 GMT http://492076095.qzone.qq.com/blog/1242089870 http://492076095.qzone.qq.com/blog/1231059739 蓝色

蓝色是一种典型的冷色，有着博大与安宁的感觉，它使人想起蓝天、大海、甚至永久的和平。蓝色也是一种很安全的颜色，怎样穿都不会出错。不同色调的蓝色，给人以不同的感觉，深蓝沉稳端庄；海蓝清新可人，青蓝明亮典雅。不同的搭配能变幻出无限的风姿。

蓝色+白色

任何一种蓝都可和白色相配，白色最能衬托蓝色的美感，并让人联想到大海和白云。亮色蓝与之搭配明亮耀眼，暗色或深色蓝与之搭配则呈现另一种优雅的质感。

蓝色+黑色

海蓝、青蓝都可搭配黑色，十分抢眼突出。但是，太深的蓝因本身的亮度较低而不适合搭配黑色。

蓝色+灰色

中性的灰色同样适合与蓝色搭配，其搭配感觉柔和自然。

蓝色+黄色等鲜艳色系

鲜艳色系的高亮度，会更加突出蓝色的明亮和清新；同样，大地色系与之搭配亦显大方高雅。 ]]> http://492076095.qzone.qq.com/blog/1231059739#comment 134218248 Sun, 04 Jan 2009 09:02:19 GMT http://492076095.qzone.qq.com/blog/1231059739 http://492076095.qzone.qq.com/blog/1231059709
一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友："你怕吗？"男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。"女友只是摇头苦笑。

不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的！"男友却突然用力将女友推进海里，独立扒着木板朝货轮了,并喊道："这次我先试！"女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道："我爱你！"

女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说："小姐,他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷！" "不，他是个胆小鬼。"女友冷冷地说。"您怎么这样说呢？刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上..... ]]> http://492076095.qzone.qq.com/blog/1231059709#comment 1032 Sun, 04 Jan 2009 09:01:49 GMT http://492076095.qzone.qq.com/blog/1231059709 http://492076095.qzone.qq.com/blog/1226648967
回忆1999年：中美两国政府代表在北京签署了关于中国加入世界贸易组织的双边协议。

回忆2000年：第27届悉尼奥运会，中国金牌数位居第三，仅次于美国和俄罗斯。

回忆2001年：中国北京获得2008年第29届奥运会主办权。

回忆2002年：上海市获得2010年世界博览会举办权。

回忆2003年：首次载人航天飞行获得圆满成功，抗击非典科研取得阶段性重大成果。

回忆2004年：中国共产党正式提出了“建立和谐社会”的历史目标。

回忆2005年：神舟六号载人航天飞行圆满成功。

回忆2006年：中华人民共和国大陆农民告别有2600年历史的“皇粮国税”。
回忆2007年：中国对香港恢复行使主权十周年。

回忆2008年：北京成功举办奥运会，中国51金首登金牌榜首。
]]> http://492076095.qzone.qq.com/blog/1226648967#comment 134217728 Fri, 14 Nov 2008 07:49:27 GMT http://492076095.qzone.qq.com/blog/1226648967