http://496005210.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 04:55:35 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 29 Jun 2009 16:13:14 GMT http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246291994 1校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来，众女学生齐呼：“酷哥来也！”此男生受宠若惊：“哪里哪里，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过，严肃的说：“捡个裤头也要交公。”
2老师对一位正热恋的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”同学答道：“可是老师，这已不是我的初恋了，我都第三次恋爱了。”
3一语文老师经常教导初一学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”一学生于是在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁长成长。”
4语文课上老师教一个同学用；“言简意赅”造一个句子，给同学马上回答：“no。”
5一次物理考试，有这样一道题：为什么在打雷时，我们先看到闪电，后听到雷声?"同学们都在仔细琢么，小凡早已写出答案：“因为眼睛在前，耳朵在后。”
6代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”
7语文课上，老师说：“罗马帝国不是在一个白天就能建成的。”一个学生铭记在心。历史课上，老师问：“罗马帝国是在什么时候建立起来的？”那学生马上答道：“夜里。”
]]> http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246291994#comment 134218240 Mon, 29 Jun 2009 16:13:14 GMT http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246291994 http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246291938 教育女儿一定要“睡前刷牙”，并不惜破坏形象，咧着嘴让女儿看她的牙齿：“你看，以前妈咪不听婆婆的话，不注意睡前刷牙，结果牙齿都不漂亮。”
然而，女儿偏偏极具个性，她不愿意的事情，就算我们如何软硬兼施也不会见成效。为此，妻想了许多办法。先是带她去买图案鲜艳、味道鲜美的儿童牙膏，继而专门去挑造型可爱的儿童牙刷……可惜，女儿拿那些可爱的牙膏、牙刷，当作了玩具！
让人哭笑不得。
都说世上无难事，只怕有心人。
妻对女儿“长年累月”的卫生教育，终于有了成效——女儿不但晚晚刷牙，而且还在刷牙后，勤劳地清洗洗手间！
对于这个成效，妻很得意，而且好像很有成就感。
昨晚，我在房里上网看新闻。
女儿忽然跑进来，大声嚷：“爹地，你出来看看，我将洗手间洗得很干净啊！”
我嘴里应着，却一动不动。
片刻，厅里的女儿不见我出房，便跑了进来，拉我手：“爹地，你出来看看，我将洗手间洗得很干净啊！”
只好随着女儿出房，到洗手间一看，呵，果然“洗得”干净。我笑着说：“壹壹，真洗得很干净啊。”
女儿听了很高兴，转身走了两步，又折了回来，拉着我的手说：“爹地，你这样说——”女儿走到洗手间门口，站住，然后伸头进去，继而张开双手，很夸张地望着洗手间大喊：“哇……，壹壹洗得真干净啊……爹地，你这样说好不好？”
母亲笑着说：“谁不知道壹壹搞卫生是为了玩水啊？”
女儿听了，小脸一沉，瞪了嬷嬷一眼：“我不是玩水，我是搞卫生！”说完，转身又涎着脸问我：“爹地，你这样说——哇……，壹壹洗得真干净啊……爹地，好不好？”
我听了，心里暗笑，也不拒绝，便走到洗手间门口，学女儿的模样，装腔作势地望着洗手间，夸张地高声喊：“哇……，壹壹洗得真干净啊！……”
女儿听了，哈哈大笑，一手掩着小嘴，一手指着我说：“爹地，你好搞笑啊。” ]]> http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246291938#comment 134218240 Mon, 29 Jun 2009 16:12:18 GMT http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246291938 http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246204995 失去的\总是最爱的,现在的总是最好的,!
剧情 再 羙，俄 终究 只是 过客 。
枕头 ,? 谢谢 迩 .陪俄 度过 伤心 的 每 一夜 !!
﹏我、又做噩梦了，一身的 冷汗 。
゛／ 幸福，悲傷的代名詞''
是眞是假，我看不清，也摸不透，更學不會。
任何 人都 不要 对 俄说 : < 俄 可以給 迩幸福 > .
自己 犯贱、哭 甚麽。好笑 嘛、好笑的话多笑㈠点。
** 对不起， 妳爱 谁 。？
原来 我只是 活在 你给 的 暧昧 里 、
【俄们】与爱谈判，卟知道素誰输。
~~~~（>_<)~~~~ 麻痹嘚！伱僦这样嘚离开俄。
宝贝↘【佬厷】俄很爱伱嘚哒~！
纳誰↘*/俄*/们*/嘚*/爱*/什*/么*/时*/候*/结*/束 */嘚~！
呀呀*/(～ o ～)~zZ ↘ 伱看*/？俄僦素比祂帅哒..
你让莪≯着迷、赫赫,多麽美旳  句话娿 《》.
： 《 缘灭宴散无畏 。 人早已崩溃。
俄说 、俄滚了 尔也卟会在乎的 。
陈刚、最后说次 尔的世界俄消失卟见 。
恋、和迩第一次牵手的情人节。 梦、一直循环播放迩微笑的脸。
后 悔 這兩個字雖然容易寫﹡∥　
“ 薆 よ る 沵 ____, ( 綿 密) 旳 呼 吸 ，
我們的愛太無奈ˉ 承諾已顯得蒼白 ∥**
我不x1ang-信 う爱很 《 难 》
梁祝，多凄美的爱情故事，但是…还没我惨！
╭ァ 亻┽嬷諟【婞冨】? _/~↘ωǒ薌， 莪矢ロ辶首嘞！！！
沵恏 嗎?！ 零㈨ 还(（ten-1 涐嗎。
09年《》 涐╮依旧昰 ≥ 骄傲的┋女λ ゎ
我 们 都 还 小 ，谈 恋 爱 还 早。
男人就是一条高贵的狗 谁有钱谁牵走。
如果爱俄 就让俄感觉到你的 在乎。
所谓的 ≮一 见钟情≯ 其实就是 一夜情的 开始げ
说爱我 或许、 只是 Ji mo。
by：t2m。 无/wen-3度的搓着手。来/wen-3暖自己冰冷的手。
拍拖？【明天起早請排隊】
讨厌黑暗、讨厌冷漠、讨厌寂寞、所以，涐渐渐的开始封闭自己的《 xIn-1》 。
伱那點假惺惺，比猴子還假...
呵，这么久庅见。 还是很想尔 ，
我划开了动脉、或许、不该醒来。
寂寞、仅仅是因为你不在身边。
﹏zhe位男士。伱的眼睛好大哟
曾几何时、 涐如此 相信沵
抽烟、仅仅是因为手指寂寞了。

]]> http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246204995#comment 134218240 Sun, 28 Jun 2009 16:03:15 GMT http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246204995 http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246204950 每當點起ー支煙” 便想起伱ヽ, 把煙頭彈嚮夜空中ノ沒有絲毫留戀＇ 誰﹖ ___値嘚硪診晞﹎ `; ˊ●丅┮簽╱縘 ::
....自古多晴空餘恨....... 絘詪綿綿無絕齊..... 黑白 ::
★╱/ 亖(‘儬秂岢苡哊佷茤个 ” 怛堤栳肱祗螚哊壹个)﹖.”ˊ●丅┮簽╱格 ::
我的第六個願望就是:我想和伱作一輩子的朋友。ˊ●丅┮簽╱格 ::
．
&假ｘ........ ˊ●丅┮簽╱格 ::
我就不想再停止。ˊ●丅┮簽╱格 ::
愛情
悳空簡汰挤,莪离開... ˊ●丅┮簽╱格 ::
峩德嗳,祉为祢存在━→零度が飛び回りまoοO○℃々ω ō訫 飛翔jayan ::
魜啲ˊ⒈生中`~戀魜也許卟ノ祉壹個.﹏最愛菂朲⒎ 祗ゝ囿í`個゛`雖然並卟⒈定會在㈠起 但祗要祢快樂 ⒐夠叻!jayan ::
⒌⒎⒊ 是谁先转身°爱上了别人． 主流 :去回忆 不曾回忆 的回忆。。。。
]]> http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246204950#comment 134218240 Sun, 28 Jun 2009 16:02:30 GMT http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246204950 http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246119886
笑话一.. 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
笑话二.. >>一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:"为什么我们每天都吃大便啊" 苍蝇妈妈生气的说:"吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! "
笑话三.. 早晨起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……”
笑话四.. 明明的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到明明很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”明明问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
笑话五 不要停
有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门是妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，摸你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：“不要停，不要停。”
笑话六 夫妻对话
结婚前，一对恋人有这样一场对话
男：太好了！我期盼的日子终于来临，我都等不及了！
女：我现在可以反悔吗？
男：不，你想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么冒出这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，决不可能只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
结婚后不久，这对夫妻又有一场对话，巧的是，对话的内容刚好与这段对话相同，不过，得从下往上看。
]]> http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246119886#comment 134218240 Sat, 27 Jun 2009 16:24:46 GMT http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246119886 http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246119591 衣服。
在华灯初上的时候，Lulu终于在一家店里相中了一件衣服。
　　“老板，这件衣服多少钱。”Lulu是这么开始的。
　　“一百八十块，广州正宗货，要不要。”
　　“我先看看…..。”
　　“别看了，东西是好东西，给你点优惠，一百七十元。”
　　Lulu有点不屑，心想这样就能把老娘搞定，老娘也就不到这条街上混了。“这也叫优惠啊。”
　　“那好吧，一百四十元，这样总可以了吧。”
　　“哈哈哈。”
　　老板：“你笑什么，难道嫌贵啊。”
　　“何止是贵啊，简直就是在用水泵抽我们这样劳苦大众的血汗钱。”Lulu一脸的沉痛。
　　老板：“……。哪里有这么夸张，看你是大学生，又长得这么漂亮的份上，就一百二十元吧。”
　　Lulu看了看衣服，不说话。
　　老板：“你不是还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。”
　　Lulu：“不，我没有说贵，这件衣服值这个价钱。”
　　老板：“你真有眼光，那你赶快买吧。”
　　Lulu放荡的笑了笑：“衣服是好衣服，就是我口袋里的大米有限啊。”
　　老板：“…，那你口袋里有多少钱啊。”
　　Lulu：“九十块。”
　　“呕买高，你开玩笑，赔死我了，再添十块。”
　　“没得添，我很想给你一百二，可是我无能为力。”
　　老板：“那好吧，交个朋友，你给九十块拉倒。”
　　Lulu想了想：“我不会给你九十块的，我还要留十块钱的车费。”
　　老板：“车费？这和你的裤子有什么关系？”
　　“当然，我们走了这么久的路，才走到你这，你总不忍心让我们再走回去吧，再说了，我们两弱女子，已经这么晚了，走回去多不安全。”Lulu说这句话的时候故意将Kay往自己的门前拉了一拉。Kay高耸入云的胸膛和精致的脸蛋让老板一阵头昏目眩。
　　“那就八十块好了。”老板决定妥协了。
　　“等等，我们还没有吃晚饭。”Lulu一本正经，Kay都认为她有点无耻了。因为吃晚饭的时候，Lulu就在她面前，近乎无耻的一个人啃掉了两条鸡腿。
　　“你！！！，太过分了，你在耍花招。”
　　“相信我，我很真诚，如果等下我再不吃晚饭，我会昏倒在你面前的。”
　　老板：“我真是太倒霉了，碰到你这样的MM，可你确实太过分了，一会要坐车，一会儿又要吃晚饭，是不是你一会还要说你口渴，想要喝个饮料啊什么的。”
　　Lulu：“你太小看我了，相信我，我没有要求了。”Lulu一不小心又在自己并不丰满的胸口拍了两下，结果弄得自己一阵心疼。
　　老板有点怀疑：“相信你？最后一次？”
　　“是的，相信我。”
　　老板叹了口气：“好吧，痛快点吧，七十块。”
　　Lulu：“好，我这就给你钱。”
　　“恩，快点。人家明天还要开店呢。”
　　“等等，你看，这衣服上有一个洞。”
　　老板：“天哪，这是纽扣孔。你该不会不知道这是纽扣孔吧。”
　　“哦？对不起，我大概是饿过头了，眼花了，不过这里的颜色好象有点不对。”
　　老板：“不是，这个颜色是磨砂的颜色，故意弄成这个样子，这叫复古与流行完美的结合。”
　　Lulu：“是吗？怎么看起来象旧衣服，怪怪的。”
　　老板：“什么？你侮辱我的人没有关系，请你不要侮辱我的衣服，这是货真价实的新品。”
　　“……。”
　　老板：“好吧，我给你看看我的进货单，你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是XXXX服装厂，这怎么可能是旧衣服列。”
　　Lulu飞快的瞄了一眼。“对不起，我误会了，不过…..天哪，进货价：三十块。”
　　老板：“….哦，不对，不对，这是没有上税之前的价钱，缴税后每件衣服成本是四十块。”
　　Lulu装做一副生气的样子：“不对，你在撒谎，你以为我是小白吗？这是增值税发票，是缴税后的价格，这件衣服只值三十块，可是你…..。你欺骗了一个少女纯真的感情。”
　　老板：“嘿嘿，做生意嘛，你要知道我每天的门面租金上百呢，不XX我吃啥啊。”
　　“光天化日，朗朗乾坤，你心太黑。”
　　“嘿嘿，四十块行不行，我的大姐，让我赚点。”
　　“钱是小意思，可你的行为让我气愤，你深深伤害了一个消费者的心灵。”
　　老板：“有这么严重？”
　　Lulu：“难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪。”
　　老板：“妈呀，好夸张啊，这样，你消消火，我三十八块卖给你，就赚八块。”
　　Lulu：“什么，三十八，你说我是三八？”
　　老板一阵狂汗。“没有没有，那就三十七吧。”
　　“好吧，成交。”
　　Kay在这种时候，总是对Lulu佩服到五体投地。
]]> http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246119591#comment 134218240 Sat, 27 Jun 2009 16:19:51 GMT http://496005210.qzone.qq.com/blog/1246119591 http://496005210.qzone.qq.com/blog/1245945965 理由是“她在我们床头上方的墙壁上，挂了她4个前夫的照片”。
2、新墨西哥州罗文市一个妻子向法院诉请离婚
理由是行伍出身的丈夫“要我称他为‘上校’，而且每次看到他都得向他敬礼。”
3、科罗拉多州卡农市一名妇女要和她丈夫散伙
理由是他每次开车载她出门，如果遇上他的前任女友，他就会命令她伏下身子躲起来。
4、南科罗拉多州贝奈斯维市一名聋子要求和妻子离婚，理由是她每次和他说话她都指手划脚。
5、俄克拉马州尼德市一名妻子控告丈夫吝啬成性，理由是他坚持要她戴他的旧假牙。
6、缅因州文斯洛普市一丈夫要求和妻子离婚，因为“她总是在婆婆来看我们时，才戴耳机”。
7、北达科他株拉一名伤透了心的妻子表示，非离开“那个没良心的”不可
理由是，在她生病期间，他居然叫葬仪社的人来看她，而且还订了一些花环。
8、威斯康星州普拉维一名丈夫诉请离婚
理由是他妻子搭机外出旅行，保险公司将她买的保险受益凭证寄回家，他接到一看，受益“人”居然是他家的那条狗。
9、罗德岛克兰斯的一名妻子向法院提出控诉说，他的丈夫沉湎于凶杀案小说
每天晚上，他都要照书上的情节演练一遍。他经常叫醒她，叫她躺在地板上，模仿尸首 ]]> http://496005210.qzone.qq.com/blog/1245945965#comment 134218240 Thu, 25 Jun 2009 16:06:05 GMT http://496005210.qzone.qq.com/blog/1245945965 http://496005210.qzone.qq.com/blog/1245945913 　　△一女生抱怨：本来我是很优秀的，一定可以考过的！谁知到我缴费的时候，网站上用的是易宝支付缴费平台，我硬是看成了支付宝缴费平台，于是之后的几天内，我无数次输入支付宝账号、密码，无数次被拒绝，直到截止缴费！
　　△交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，伸一懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。” 　
　　△有位仁兄才厉害，他说他时间不够了就直接在答题卡上涂，都没看有多少道题，就把答题卡涂完了！但好像答题卡有180个位吧，考题只有130道。 　
　　△我们考场一哥们在答题卡上写准考证号时，对监考老师说方格不够用，老师过去一看，发现那哥们把身份证号写上了。
　　△一“帅”男说：“面试没过，气愤！面试官只有一个女的，还是大妈级的，其他6个都是男的，我都后悔死了，早知道就不长那么帅了！”
]]> http://496005210.qzone.qq.com/blog/1245945913#comment 134218240 Thu, 25 Jun 2009 16:05:13 GMT http://496005210.qzone.qq.com/blog/1245945913 http://496005210.qzone.qq.com/blog/1245859844 2)本人已死，有事烧纸。
3)当你看清这行字的时候，你踩到我了。
4)谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
5)如果可能，请把我叫醒……
6)我觉得我还可以再抢救一下！
7)我这里一缺三，就缺你了。
8)我都死了，你们还要来烦我！
9)我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
10)我转世在美国，现在电话还没定，E-mail：***@*****.com
11)这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我。
12)做鬼也要厚道！
13)醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。
14)恕我不起来迎客了。
15)别老盯着我的房子，你也会有一间的！
16)欢迎光临，有事敲门！
17)请勿挖掘！
18)有事请敲碑，听到“嘀”的一声后请留下你的口讯！
19)看什么看？早晚你也和我一样！
20)啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！
21)哎，空间太小了，翻个身都困难！
22)我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！
23)禁止在此大小便，违者没收工具！
]]> http://496005210.qzone.qq.com/blog/1245859844#comment 134218240 Wed, 24 Jun 2009 16:10:44 GMT http://496005210.qzone.qq.com/blog/1245859844 http://496005210.qzone.qq.com/blog/1245859790 服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以 移动用户：问题是我的卡是 移动用户：150办的，我家那只猫30块钱买的嘛 服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱 移动用户：补卡？ 服务小姐：对，号不变 移动用户：号不变啊 服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了 移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿 服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的 移动用户：那你帮问问同事呀
服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的 移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人 服务小姐：对，那、那也不行的 移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了 服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体 怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的 移动用户：问题他是移动的卡 服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？ 移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊 服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体…… 移动用户：别别别着急慢慢说 服务小姐：您说这个猫…… 移动用户：说累了喝口水
服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的 移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊 服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了 移动用户：那然后还要考虑猫的呀 服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就…… 移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条 服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了 移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话
服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？ 移动用户：你们这不是合作伙伴吗？ 服务小姐：可我们这边也没有他的电话的 移动用户：肯定有 服务小姐：您好，很抱歉，没有 移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦 服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？ 移动用户：有 服务小姐：请讲 移动用户：我那个猫怎么办啊 服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的 移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊 服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的 移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来 服务小姐：（深吸一口气） 移动用户：是吗？ 服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？ 移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢
服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上…… 移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的 服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的 移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说 服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机 移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿 服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了 移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃 服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？ 移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们 服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下 移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？
服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？ 移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了 服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？ 移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么
服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的 移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台 服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的 移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单 、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了 服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个…… 移动用户：别说您好了，拜托
服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的 移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧 服务小姐：对，没有的 移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧 服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下…… 移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们 服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的 移动用户：你让我去哪个营业厅？ 服务小姐：大南门营业厅 移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了 服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的 移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉 服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的 移动用户：我家猫没身份证 服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢？ 移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办？ 服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的 移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀？
服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们…… 移动用户：我……我有病！我喂它猫食，我还喂啥卡呀 服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗？ 移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了 服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗？ 移动用户：不是说负责任，你们给我解决了，我也没要你们负责任阿，你给我解决了就没事了，对吧，咱们双方都和气点，解决了就没事了，那解决不了就要你 们负责任了 服务小姐：您好先生，首先您就不是解决问题的一个态度，现在，如果您认为这是解决问题…… 移动用户：我咋不是解决的，我拿……猫去营业厅，我不可能啊，我是去了一家，人家说话态度那么差，我想投诉她，没看着她的牌号是多少，也不知道她叫啥 ，你手你们的服务态度已经造成不良影响了，那……还要我咋了
服务小姐：您好，于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了，如果她就是说您拿上身份证去办卡，她不给您补卡的话就是她不对在先，如果有这种 问题的话，咱们这边肯定严肃处理，但是猫具体怎么样的话，咱们肯定没有办法来解决的，在哪里都是说得过去的 移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱，但我看我家猫比你们卡值钱，咱们关键角度不一样，你们的卡可以为你们创收利润，我的猫为你们创收 不了大利润，对吧，你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所谓我就觉得那张卡也无所谓，我现在那猫怎么办啊
服务小姐：您好，那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当，就是说对这个猫…… 移动用户：我把卡放在桌子上，它自己出来吃的，怨谁啊，怨桌子，怨我，怨卡，怨猫了？ 服务小姐：那您可以怨……找移动公司吗？就是因为它是移动公司的卡吗？ 移动用户：对阿，它要是联通的卡，我就打联通的电话了，对吧，我肯定不会找你 服务小姐：我没有办法来帮您解决的 移动用户：那你们就关门吧，是吧，你们连这个问题都解决不了 服务小姐：那你只能是…… 移动用户：不能遇到困难的问题就推托，不能遇到简单的问题就帮人解决，对吧
服务小姐：您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题…… 移动用户：我这不……这不无理啊 我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说是不管，你说是谁没理啊 服务小姐：那您就去移动营业厅好吗？咱们1860…… 移动用户：我去了，人家说不行，要不就把你们董事长叫下来，把他叫下给我，我给他打电话，你们投诉电话多少？ 服务小姐：我们没有，1860就可以受理的 移动用户：哦，受理，意思就你来……就你来推脱我，是吧？ 服务小姐：你好我不是推脱您，如果您认为我解释不合理的话，我可以向上级领导来反映这个问题 移动用户：那你找你们上级领导 服务小姐：那现在只能留下联系方式，我只能现在是…… 移动用户：我没联系方式，我卡都让吃了，我去哪留下联系方式？ 服务小姐：现在就可以，您…… 移动用户：你打电话打到猫肚子里吧，怎么我能接啊 服务小姐：您现在不是打进来 移动用户：我这个电话只能接不能打
服务小姐：好了，可以接就够了，我们给您打过去 移动用户：你们那说话我不相信了，现在对你们产生怀疑了，下回我准备换联通的卡了是不，我跟你说你有少了一位顾客，我告诉你，不是我说了 服务小姐：您好…… 移动用户：你别以为阿，你无所谓，你少一个无所谓，我们中国可多顾客了，你们顾客都是一名一名攒起来的，不是说一下子就那么多，对吧，你丢失一位就是 丢失一位了 服务小姐：您好，我并不是……我没有起意思的，就是说如果您对我的解释不认可，我只能做到这么多，对吗，我…… 移动用户：我想……等一下，我，请问一下你什么学历阿 服务小姐：我的学历跟咱们业务没有关系 移动用户：可以透露点吗？ 服务小姐：我可以…… 移动用户：本科还是专科？ 服务小姐：这个没有比要回答的，因为咱们现在谈论的是业务 移动用户：那你业务，业务上你业务也处理不好，让你叫领导你也不叫
服务小姐：我不是不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们…… 移动用户：不要以为我时间很充足，你再晚点我家猫就根屁了，就该准备火葬场送它去了，现在就是已经迫不及待了，你知道吧，再晚点你就得往火葬场打电话 找我了 服务小姐：您好，那您现在，就是说我挂断我的电话，我过去告诉她，让他来给您来回个电话 移动用户：你别挂电话，电话……让她……现在找她……电话费我掏对吧，这个是免费电话是吧 服务小姐：对 移动用户：免费的等着就行了，我等着就行了 服务小姐：我现在没有办法来联系她的，我们这个…… 移动用户：站不起来？
服务小姐：您好，那么我需要过去告诉她，因为我们这边都是有规定，我们领导也要处理事情，她也一个用户一个用来进行回复，然后我告诉她以后她会给您回 电话的 移动用户：你别告诉我偌大的移动公司就一个领导？ 服务小姐：领导的话他肯定有好几个，像我们这边值班经理就分了好几个，肯定不可能所有的人都在，都…… 移动用户：生……生命关天了，你说她该先处理哪个？ 服务小姐：您好，那稍候我把这个问题反映给她，她肯定会来给您进行处理的 移动用户：你这样，我等你吧，你说多长时间啊 服务小姐：我……稍候，尽快 动用户：尽快，两秒钟够不够？ 服务小姐：尽快，我只能是回答到尽快 移动用户：那我不挂电话你赶紧
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