http://498003722.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 18:34:18 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 20 Sep 2009 04:45:53 GMT http://498003722.qzone.qq.com/blog/1253421953
杨子浩 .或许有很多人咬牙切齿的对象吧,他骗了不少女孩子,肉体包括金钱,
这一切都是事实 一个女孩叫柳云苏。还有个叫佳宝的.
当初杨子浩叫柳云苏给他做老婆,然后他说他在杭州回不来了叫柳云苏给他汇钱。柳云苏就给他汇了2000。还叫柳云苏给他冲电话费,我相信这个事在他主业也公布过被骗的也不只柳云苏一个.后来他叫柳云苏去找他。其实那个时候他已经有情人在他身边了。后来柳云苏去找他,他把柳云苏带的钱骗光后.跟柳云苏上完床就被甩了,柳云苏只是一个18岁的眼睛患有疾病的一个小女孩,必须做眼角膜移植手术,后来柳云苏忍气实在受不了跳河了.她的死亡证明也被我公布在了网上,我当初公布在了杨子浩的贴吧后来被他给删除了.他都忍心去伤害她,欺骗她,在此期间柳云苏亲眼看到当地的一个女孩子给他2000元叫他陪她睡一夜.他去了..
他骗完柳云苏又骗了一个女孩叫佳宝. 他和那个叫北北的根本就没有分手.他们一起商议说叫杨子浩骗钱,然后他们结婚.杨子浩每次骗钱都叫别人打钱到北北的帐号.

为什么你选择的是柳云苏这个单纯的又患眼疾的女孩子.. 为什么你骗了那么多人还不知道放手.. 为什么为什么.. 一条生命或许很短暂但是他却葬送在你的欺骗之下
看到他的亲人流下的眼泪... 谁又知道这其中的种种呢?

杨子皓和这个女孩子的聊天记录








51一个特别文明的博客最后叫这个骗子到处的祸害小女孩
我写这个帖子不为别的只为了还给51众多被他网络骗过的女孩子讨一个公道

我写的这些内容没有绝对真实,如果有假我可以负全部责任

如果您是一个有爱心的人一个有良心的人就请您转发这篇文章,叫全51的用户强烈的谴责他.. 我希望51的天空少一些骗子多一些.

一个被骗人.. 天堂的柳云苏..请您微笑吧
纪念死去的柳芸苏


：纪念柳芸苏 为杨子浩 这个贱男人 死 不值得!




作纪念柳芸苏 死的不值得!


纪念柳芸苏
杨子号网上的照片!




他现实的照片








杨子浩.! 你他妈的不是个人..跟我说你老婆怀孕了.问我借钱给你老婆打胎.现在还不还给我. 我问你还钱.
开始还说过段时间给我. 现在都不承认了.
你以前什么卵样. 别人不知道. 我还不知道吗,.?
妈的.别以为你在外面认识几人劳资就不敢问你要钱..
我现在不在东营了. 劳资不怕你.
劳资现在什么话都敢说. 大不了不去东营了..

你个狗娘养的. 在网上骗那些女孩子的钱..
你以为你自己长的蛮帅啊. 其实帅个卵.
还不是骗别人女孩子的钱买了几套衣服.就在那耍帅..
我现在要向大家公开. 你是个鸡头.
以前带别人女孩子找钱..

我知道我发帖子你要删我帖子.

我就用这种方式告诉大家.

希望大家相信我..
你他妈的. 你以为你以前跟我在一起玩的时候是什么卵东西啊. 怕死很. 作为兄弟打架第一个跑.
作为男人. 一点都不负责. 带女的找钱,. 你自己没手没脚啊. 妈的. 上次打架第一个跑..
妈的.你这种没种男人劳资认识你 是耻辱..

以前在读书的时候偷同学的钱. 上网玩传奇没钱..
就跑到步行街 后面的工地上.偷钢精卖..
妈的. 后来被包工头抓到了.送到派出所. 关了一个晚上
你说是谁把你到送衣服. 送饭..
你就这么不记情.? 这些事我本来不想说的.
但是你做事太过份了. 逼我的..
我反正不怕你打我了..!

你现在有名了. 到网上骗了手机/.骗电脑,我日你妈.
真不是个人. 当初 要不是看在我们兄弟的份上.
小北我就不让给你了. 没想到你这个畜生.这么不珍惜.
还想带她出去卖..!

我知道我发这样的帖子不会通过的，但是请大家相信我，我说的每一句话都是真的

我并不是谁派来的，我只是请大家相信我所说的所解释的都是真的

杨子浩本来就是一个骗子，大家都还这么相信他？你们都以为他真的有那么帅么？相信对网络清楚的人都知道视频上的自己都是衬托出来的，他杨子浩本来就是一个骗子，上次骗我一个网上的朋友，也叫遥遥，叫人家打3000块给他买个手机，还说买了手机之后，就经常给她发信息，还叫人家做妹妹，说什么一个星期就还给她，我朋友没打，我早就听说杨子浩是这样的人，只是想试探下他到底是不是真的是这样的人，没想到真的他是那样的人，遥遥没打钱给她，她就在网上说遥遥怎么怎么的骗了她。还有，杨子浩有老婆的，大家别相信她，他的老婆就是何丽丽，大家说的桥北，上次叫我朋友打钱给她的卡号就是何丽丽的，他还一直说自己没妹妹，在此说明杨子浩跟脸蛋走秀7.7关系很熟悉，他们2个是以为何丽丽才闹翻的。何丽丽以前是77的女朋友，和77谈了5年的恋爱，后来以为杨子浩的参与而离开，杨子浩之前跟77说他玩51，只是为了在网上骗点钱，这都是77亲口给我讲的。请大家别相信他的谎言，更不要去打钱给他，他只是一个骗子而已，他已经骗了很多女孩子了，请以后玩网络的朋友注意下，网络终究是网络，不是现实的，我们根本不了解对方，更不知道对方心里想的是什么，请大家别再相信他。切记，

也许我发这条留言你们大家都会骂我，但是，请你们相信，我所说的一切都是真的，要不然，没有人会没事找事到网上说这样的事，我所说的话句句属实，如有欺骗。我不得好死。

是真是假只有他本人才知道``无风不起浪`里面太多纠缠 说不清
我真不敢相信··为什么是这样的




寒溱看完后··告诉大家的··
浩浩希望你来解释下····


呵..杨子浩.一个虚伪的人...麻木得苦笑以前的自己...现在我看清了...他..一个可望不可即的人...此贴..我只是单纯得希望Q吧的所有人...可以拒绝杨子浩的行为
请大家看了转载

诺诺加注：此人为视觉系网络红人，百度图片搜其名即可。 ]]> http://498003722.qzone.qq.com/blog/1253421953#comment 1049 Sun, 20 Sep 2009 04:45:53 GMT http://498003722.qzone.qq.com/blog/1253421953 http://498003722.qzone.qq.com/blog/1249616803 两年的岁月,让我们从朋友到恋人,从恋人到朋友,再从朋友变成什么都不是。
某某,感谢你曾给我的感动,感谢你留给我一段美好的回忆。
让我往后的时光,即使感伤也会带着微笑。
稍纵即逝的青春,还来不及绽放便已凋零。
我站在窗前,看日出日落,观云淡风轻。
遇见你之前,我从来只想做个冷漠的旁观者,看别人爱得死去活来，自己却置身世外。
没有想到,如今自己也会悲伤到不能到不能呼吸,只能悲怆地败给幸福的真爱。
下雨了,树的叶子在雨中是深沉的绿,晚风中微微的轻摆。
好像等待攀折的手，以为等到了,激动地颤抖着身躯。
过后才知道,经过的不过是一阵风。

看到雨水在窗户上划过一条条轨迹。在一个个无形的镜头中，你会不会想到我?
天边的某端,有很漂亮的烟花在空中绽放。
那些盛开的花朵,用一分钟去渲染,用一分钟去滑落。
燃起的烟火照亮了谁的脸?散落的烟火又落在谁身边?我无从想像。

当我长大，我终于愿意知道,爱一个人,不一定要重复告诉他,甚至不让他知道更好,就像许下的愿望,是不能说出口的。
因为一说出来，就破灭了。

某某,有人问我,你的故事是真的还是假的。
真的假的有什么关系呢?
我并不遗憾我们分开了,不遗憾我们再也见不到了。
唯一遗憾的是我们的真实不能成为故事走得更远,让更多人看到。

所谓真的假的，并不重要,只不过是陌生人唱了同一首歌,仅此而已。多少年以后。



下雨的日子,如果你在街角看到一个女孩对着婚纱发呆,请你下车把她扶起。

如果那时你已经找到了你的幸福,请你也一定要相信,那个女孩很真很真的爱过你。
如果你梦到了我,希望是我微笑着看着你。






親愛，你之前，給我的歌，我想告訴你，很好聽。
親愛，聽著這首歌，心就像被刀割似的疼痛，只是這次沒有你來撫慰。
親愛，你離開的第一天，天空下起了雨，我很自私的以為，是老天在陪著我哭泣呢。
親愛，你離開的第二天，我想被抽空的軀體，沒有思想，沒有喜怒哀樂，麻木的看著這
個世界，好冷好冷。
親愛，今天是你離開的第三天，我很乖，我沒有吵鬧，只是躲在房間靜靜地流淚。
親愛，你說，我們還要去爬山，我們還要去海邊，你答應我的還有好多好多事情沒有
做，你怎麼就捨得離開了呢？
親愛，我以為你不愛我了，以為你厭倦了，以為你有了另一個她了，你沒有，對不對？
親愛，你愛我，甚至多過愛自己，你是在害怕對麼？害怕再次承受失去我的痛苦對不
對？
親愛，你說，你從未計較我的過失，你依然愛我。可是這次你的離開，我要怎麼去釋
懷？

親愛，我是決絕的女子，可是爲了你，我卻一再的流連，和命運對抗，做個溫柔的女
子。
親愛，我想你了，很想很想了，可是你不在了，不會再像以前一樣，用我入懷，揉著我
的長髮罵我傻瓜。
親愛，那麼多滿滿的幸福，那麼多美好的瞬間，怎麼一轉身，就不一樣了呢？
親愛，每一個想你的夜晚，我用酒精麻痹自己，我很墮落，是么?

親愛，我好疼，可是我卻不能阻止疼痛，它正在淌著血，叫囂著它們的不安。
親愛，你說，你要慢慢消失在我的世界，要我幸福，可是沒有你，何來幸福？
親愛，你也哭了對麼？那麼深愛的人，卻要開口說離開，你也很疼，對不對？
親愛，第一次在這里，我知道你不會看見，但還是抱著小小的希望，只是一點點就
好。

親愛，我想告訴你，我愛你，就如你愛我那般，深愛著你，生不離，死不棄。
親愛，我不阻攔你離開，只想告訴你我的疼痛。親愛，我會在這裡，默默的為你祝福，祝你幸福。
亲爱，你离开的第四天，我一个人，把我们曾经一起走过的路，又走了一遍。
亲爱，我想你了，你，听到了么？

親愛，這兩天，因為受不了思念的煎熬，我偷偷的去看你了。
跟在你的後面，急速前進，好久好久沒有聽過風聲擦過耳朵的聲音。
你的背影，那麼的落寞，讓人生疼，讓人忍不住想要去保護。

親愛，你說，要我忘了你，可是怎麼忘，你沒有教我，我不會，也不想。
很想緊緊的擁抱著你，在你懷裡安睡，可是現實不允許。
親愛，如果可以，我寧願從來不曾遇見你。
減少對你的傷害，讓你快樂，你的人生，從遇見我開始就變得黑暗。

對不起，如果不是我，你不會受傷的離開，不會痛不欲生的告訴我遺忘你。只要你快樂，我會學著與寂寞為伴，默默的為你祝福。
親愛，答應我，幸福給我看。

親愛，我愛你，真的愛你。知道么？當你說出我是你的壓力，你的負擔時，比要我離開還痛苦一百倍。
情願你狠心叫我離開，也不要你冷冰冰對我說你累了，那比死還難受。
親愛，我愛你，請你好好照顧自己。





我說，你相信來世嗎？絮窩來世吧，來世，同樣是我先愛上你，然後你離開，我等待，最後美滿結局，好不好。
其實我很羡慕那些患了絕症的人，最起碼，在他（她）生命的盡頭，有愛他（她）的人陪著度過，然後微笑著離去。
如果有一天，我也突然離去，那麼，請微笑著目送我離開，在轉身前，對我說句“來世等我”。
我深信，我會循著這句話，在茫茫人海中尋找你的背影，然後告訴你，我們前世的約定。
我想是我太貪心了吧，想要的更多，越得不償失。
努力說服自己，會有更好的愛情在前方等著我，下一個街角，會有更好的相遇。
或許是我太貪心，不甘平凡的老去，只能在萎靡的頹廢中墮落。
我想，哪怕沒有華服，沒有喜宴。
只要能彼此相守，就是最好的禮物。
很想說，我愛你，很想說，祝福你。


曾經以為，最後的最後，一定是你，牽著我的手，看著日落，擁著微笑。
如今的如今，你我背對著走向未知的世界各自悲哀。
夢裡，出現過無數的場景，你在雨中頹廢，我在陽光中流淚，畫面重疊，背對著哭泣。
一直記得，你的懷抱，你微笑的神態，你說愛我的摸樣，那麼真實，那麼遙遠。
才發現，幸福，它長著翅膀，稍不注意，就消失了。
此刻，仍舊是對著鍵盤，敲打著文字，卻不再快樂，更多的悲哀，侵襲而來。
原來，最難過的是，當你想哭泣而再沒有淚水，當你想呐喊，卻被無盡的黑夜吞沒。
常常在想，當一個人，適應了分離，適應了傷痛，那麼，她是悲哀的。
沒有期待，沒有疼痛，那麼，這樣的人生，是否該值得繼續下去，如此波瀾不驚的生活，是福還是禍？
在離開你以後，我重新找回面具，過回那種冷若冰霜的日子。

纪念、 從前。

09、 7月。

]]> http://498003722.qzone.qq.com/blog/1249616803#comment 142606353 Fri, 07 Aug 2009 03:46:43 GMT http://498003722.qzone.qq.com/blog/1249616803 http://498003722.qzone.qq.com/blog/1235033848

今天是他回学校的日子。

诺诺哭的稀里哗啦。

中午，

前些天还在担心害怕。

可是到了这一天，

也觉得就那样了。

或许是因为必须要面对吧。

可是，你送我回家之后，

我看着你走掉的背影，

突然哭得狠难过。

直到你拐弯到家。

回到家，

妈妈看电视，

而我悄悄的躲起来哭泣，

我是那样的害怕分离。

我一直以为，

我的爱情再不会有那样多的分离。

可是依然像曾经一样

无数次的分别 。

在自己的房间，

捂住嘴巴、

放肆的大哭。

哭掉了我补过几次的妆容。

只剩下一脸的憔悴。

诺诺在学校里真的好乖，

她没有去见一个来找她的同学朋友，

她没有随便的去逛街，

她只是呆在宿舍里安静的听音乐读单词。

我无数次的告诉自己要做最棒的女孩子，

可是直到现在我才发现，

我到底可以优秀到哪里，

我总是羡慕着别人。

我突然好想开学，

至少又要学习，或许可以忘却痛苦。

可是，我好讨厌那，

那里只有我一个人，

难过的时候，生病的时候，

我只有我自己。

你知道吗，人家好幸福噢。

你知道吗，人家天天呆在一起。

你知道吗，我又多么的羡慕人家。

我只想过有你的日子，

因为只要你一离开，我就会很害怕。

在学校，我害怕，我孤单，我寂寞，我无助，

可是，我该怎么办。

诺诺，你又要开始习惯一个人的生活。

我讨厌这样的事实，可是我争夺不了什么。

你的手机突然停机。

突然间，我失去了联络你的任何方式。

我差点想去找你，

可是这样出现在叔叔面前是不是太过唐突。

我看着右下角的时间，

它在一秒一秒的变换，

你也即将一秒秒的离我越来越远。

突然间，死亡般。

我不知道我为什么会感觉如此的绝望。

我不知道我为什么会无数次的想到死亡。

因为CK，还是因为璐璐。

也许死亡真的可以幸福，至少可以忘却所有的痛苦。

在你面前，我总是一脸的满不在乎，

甚至有时你会以为我很清高。

可是我不是想惹你生气，

我只是很难过，你知道么？

我好难受，可是我该怎么办。

诺诺，你该怎么办。

我把头撞向墙壁，

撕裂般的疼痛。

我想麻木，可是，我真的害怕、

我太孤单，我太无助了。

我真的讨厌济南。

我真的不想一个人，

我只能羡慕着别人。

我只能违心的要自己满足。

手机里面有好多未发出去的短信，

我不敢发给你，

我怕你再耍小孩子脾气，

赌气不再去学校。

快要五点了，也许你已经在车上。

我在你Q上问着各个朋友，

想要问到可以联系到你的

你爸爸的号码。

可是，一无所获。

我失望的跌坐在了地上，

今天真的很抱歉，我只是很难过，

可是，你能懂么？

可是，我却依然想象着。

想象着，你会突然来到我身边，

想象着，你会突然回来。

想象着，你还会在我身边帮我擦掉眼泪。

想象着，你还会心疼的告诉我：诺诺，乖，咱不哭了。

想象着，你还会带着我去街上游玩。

可是，环望四周，只是我自己而已。

我又开始早早的跑到床上睡觉。

在的时候你还会说我是猪，

可是，连这样的机会都要在很久以后。

我太过脆弱。

键盘湿了，鼠标湿了

脑袋上的血略有凝固。

只要头发一遮，

妈妈或许就不会发现。

诺诺的幸福走了，

又剩下了她一个人。

孤单的读书，孤单的想念，

孤单的努力，孤单的精彩

孤单的生活，孤单的难过。

也许现在我唯一可以抓到的关于你的气息，

仅仅是那部诺基亚5320.

可是，它却也一样的开始形单影只。

明天，你就要到学校了。

不要再花过多的打扮时间在衣着，

我只想知道你在努力学习，

这才是最优秀的孩子。

或许，你在那生活的很开心；

或许，在那，会有好多人满足你的骄傲；

或许，你会很幸福的。

我。

大学其实并非象牙塔，

我该知足。

我想，我一个人，会好。

我想你。

想念到突然就失声大哭，

想念到抱紧自己欺骗自己那是你。

我想象着，你一直在我身边。

我想象着，你在我同桌；

我想象着，我们一起去义乌；

我想象着，你也在想我 。

------

]]> http://498003722.qzone.qq.com/blog/1235033848#comment 134218257 Thu, 19 Feb 2009 08:57:28 GMT http://498003722.qzone.qq.com/blog/1235033848 http://498003722.qzone.qq.com/blog/1232345193 我很孤单，我很幸福。
我喜欢上了读安妮，那个寂寞的孩子。
开学时间：零八年九月8日。
提前一天早早的来到学校
可是，
这是大学，大学生活。
那夜，爸爸住进了宾馆
整个寝室就只有我一个人
我开着灯，害怕，不敢睡觉
这是我第一次离开家，我开始想念他想念爸爸和妈妈
我坐在床上，孤单落寞，然后肆无忌惮的大哭
哭过我所有的难过，我知道我很想他
可是。

他打来电话，要我好好照顾自己，他陪我聊天，我不想哭，我想证明自己很坚强，可是我还是泪流满面。我知道我不能没有他的。
第二天，爸爸给我办好一切手续，准备回去了，我一直坚持送到门口，那么大的一个校园，却很快走了遍。爸爸走的那一瞬间，我转过头，跑掉了，我知道我满脸都是水，我真的害怕，因为我只有一个人。曾经我一直以为，大学他会陪我一起。
开学了，我记得我告诉自己会好好学习，既然这是我们的选择，我只有好好的去做好，我不能让他担心，我知道他也很不容易。
升旗。
第一次那样凝望着它。我看着它，突然感到很骄傲，然后对着国旗，我告诉自己，诺诺，你一定要很棒很棒，只有这样，你才能幸福，你才能再次获得幸福。可是，看到如此深沉的自己，我笑，嘲笑自己是否很虚伪。
军训。
炙热的太阳，一丝阴凉都没有。每天我们要围着学校跑操，那样一个山的坡度，每次跑下都不能吃东西。那些天， 我每天在生病，我难受的在床上翻滚。他不知道，爸爸妈妈也不知道。终于有一天，我要爸爸给我请假回家，可是最终留校了。我告诉他，我用脚趾甲伤的地方请假的，只是为了逃避。可是，其实我真的病了。
上课。
五十音，看到曾经学过的同学，她们默写的那样熟悉，可是我总是记不住，给我的压力很大，甚至想过退缩。可是我不可以，我没有那么多资本。背课文的时候我曾经羡慕她们主动在讲台背的同学，于是我开始鼓励自己。终于，我第一次主动上台。也是那一次开始，我学习开始很刻苦很刻苦。我要求自己要做最棒的，所以每次背课文我都要花好长的时间，我要求自己背的必须很熟练。终于，我的收获很另自己满意。我笑着看着国旗，原来我不用笑自己的，我可以很棒的。这样，他会很开心的吧，这样他就更加坚信自己的选择是对的。我懂，你都是为了我好，可是我很想你，你知道吗？
上网。
我跑去看他的相册，我真的很想你。可是他瘦了，可是我不能对他说，他会更难过，我去找大耳朵狗帮忙，我很心疼。我真想再回到高三，回到可以照顾你的那一年，我宁愿每天哭泣。
生病。
有段时间，我每天都在生病。每天天的中午。曾经好几次有宝宝陪着，扶我去教室。我很感谢她，真的。那个时候，她帮我买饭，什么都帮我弄好。我不愿意出去，可是那段时间，我一直想去芙蓉街的卫生室。我真的很痛楚。
分离。
终于，我们打算分离，彻底再见。可是在我嘱咐他的时候他哭了，我慌了。我们都不想的。真的都不想。接着，和好。那段时间，我那样的开心。
寒假。
第一天，他回来
我没能见到，我不敢对他说我想他
昨天陪着他去吃饭了
回到家，脑袋有些疼
直接就睡了
可是睡不着
只知道很想他。

今天我们拉着手去逛街，可是空闲的时候，我一直在想，我们到底会怎样。我害怕，像高三一样的害怕。高三的时候，那时候的我真的狼狈不堪。每天每天天，同学一直鼓励我，我终于坚持着。如今，我们已经很好很好，可是此刻我还是会哭，因为我害怕，或许是那年弥留的不安，我一直一直。看着他认真选东西的样子，我不能了解到是否他的心里也如此的担心。可是你能否明白，拉你手的时候，仰望天空的时候，那个时候，我有多么的害怕，我真的害怕只要一松开你就会不在。
日志：
2008.12.31
昨天 、礼拜二
躲墙角 、孤单
关于 、你们
误解、 继续蔓延
那些话 、全部过去
只是 、她说
她会去找你玩的
他说 、那来吖 、
来勒带你玩
一脸的漠然
他问 、你是不是不
相信我勒
她想 :只是 、以为
抽个时间跑去那样陌
生的地方去看你 ,你
会狠开心狠欢迎狠感
动 ．可是 . 〈女孩卜
再说什么 ,只悄悄德
打消了念头 〉
2009.1.1
今天 、她狠想他
今天 、她抱勒一天德多多 , 只是多多 、为什么祢卜会说话 .
今天 、太多次德告诉宝说思念他 .
今天 、她哭勒 .躲在被子里抽噎 .
每次哭泣都会想起你的那句 : 以后再不会要你哭勒 . 终于明白 : 那不是承诺 , 只是一时话而已 . 而莪 、从前 、那些曾经最初德美好 , 已经离开勒莪 .
卜要哭 、事情再糟都要坚强 . 如果坚强都没有用 ，哭泣又能怎麽样 ！
会好起来德 , 可是 、真的会麽 ？ 会卜会最后德最后依然逃卜勒那句再见 .
2009.1.3
小北 , 今天狠开心 .因为他说未来会要我更幸福的笑 .
小北 ,今天很悲伤 .为璐璐 .关于CK,迷一样的可爱女子,她深疼 .关于他 ,就像那年我一样深爱着某一个人 .这是很幸福的事情 .然而 ,她的经历 ,读她的文章 ,我哭了,很悲痛的哭了 .她是那样一个另人心疼的孩子 .璐璐 ,那个他真的好幸福 ,有你那样爱着他 .璐璐 ,我不清楚CK到底有没有死 ,可你应该更了解.倘若她零九年回来 ,我相信你们都会很棒很棒 .璐璐 ,相信CK相信他 .你们都会好好的 .你一定要坚持下来 ,一定 .
2009.1.4
下午趴床上、一下午 .
角落里 、一大堆毛娃娃 . 大的 、小的 . 我看着它们 、兴奋的时候抱起它们 , 宠溺的笑 .
明天就要考试勒 、日语及其听力 . 感觉挺开心骄傲的 , 嘻 .
还有不到一周的时间就要回家了 . 说实话、真的狠兴奋 . 可是又不然 . 呆家时间久了 、一切就不一样了 . 就像这样 , 整天呆宿舍学习或听音乐真的挺好 .
他 、那只猪 , 又在睡觉了 . 真替他发愁 , 那么好好的一个人 , 便偏落了个猪脑袋 . 时常 、还不正常一下 . 这 , 孩子 ！

2009.1.5
今天、挺空虚的 . 尽管一直在复习 , 可是看着大学 、突然就哭勒 . 曾经 、把它想得太过美好 . 或许觉得一定有他 . 可是 …
想起高三 、跟朋友一起打闹 、那是多么开心的事情 、尽管高考压力狠大 、可我宁愿 .
想起高三 、跟他一起每天一起回家 、那是多么简单的幸福、尽管我会哭的狠惨 、可我宁愿 .
现在 、我宁愿 .
高中 、最幸福的时光 、已经挥霍铥勒 、仅仅为勒所谓的大学 .
大学 、多可笑德学位 . 纵使你再好 、可是 、除去面对长大的恐慌、孤单 、你还能给我们什麽 .
我讨厌这半年的时光 、没有谁知道我的不快乐 .没有谁知道我悄悄的哭、偷偷的害怕 . 我笑 、大声的笑 . 像高三那年一样故作坚强 . 想起那天 、哩鱼说我你看你整天开心的 、突然会为自己悲伤 . 对 、我要狠快乐、我也只能这样 . 可是 、高中的梦想 、我却一个也没实现了 、这是不是一件狠悲哀的事情 .
诺诺 、你要怎么办 ?
2009.1.8
明天还有有场笔试
今天、理所当然的睡觉
。睡不着的时候就躺在床上 、不做任何的思考 。中午十二点才爬起来打水跑食堂 、重复着每天同样的事情 。
下午呆床上 、读安妮 。看到床上趴着的多多 、把它抱了起来 。我不知道现在为什么那样喜欢抱着它 、好像每个人只要可以抱个东西就不会再孤单 。
原想、寒假五十多天把它带回家 。可是。行李太多 、我会想它 、会想它 。
想起回家总是会感觉到疲惫 、不知道为什么。
楼下情侣们拉着小手闹着玩笑 ，突然很羡慕 。诺诺 、两次爱情 ，你幸福过么。或者以后会好 ，可是 。那时我们已不再是个孩子 ，我们要工作生活 ，这些不属于我的永远会不属于我 。
我的高中 ，如果没有恋爱 ，或许我永远可以像个孩子那样无忧无虑 。
昨天做梦了 ，哭醒 。我梦到在他家 ，我靠在他怀里哭泣 ，我对他说 ：我害怕成长、我不想长大 。
诺诺、你如此的害怕 。
我举例子问他 ：你会选哪个？他说：会选买冰淇凌的那个。因为她像你一样独立 。瞬间、泪水滑下。
独立、我真的不理解这个概念。它一般也指一个人很坚强。可是我不。可是，独立的人就不会难过了么。何况 、我不是。我一直从心里怪他，他可以很疼我却不能很了解我。我一直疼照顾一个人 ,我只是想比任何一个喜欢他的付出的更多爱他的更深 。我也渴望别人如此对我。我很软弱但我不会对他软弱、我只能告诉他我的快乐，这样他才能安心。我会哭但我不明白为什么我却没有泪痣。我害怕周围的一切 ，我会经常因为他的一点小小变化而难过。我喜欢在街上呆坐在一个角落里哭泣、发泄掉我所有的不开心 。现在 、我却只能趴在床上轻声抽涕 ，而在白天习惯的用微笑遮掩过一切 。
房间里很黑了、外面有很大的雪 。透过手机微弱的光 、我感到孤单和悲伤 、难以抑制的难过 。我多么的希望可以被一个人疼爱 ，放手心的那种爱，我多需要一个人可以照顾我可以陪伴我。我总是空虚 。然而 ，我没有太多的安慰 因为照顾疼爱一个人能代表坚强么 ？ 你看不到我的软弱么，我只是那样的需要你 。
可是你为什么不明白那是因为爱情 。照顾一个人是必须的这也是责任 。从小我就是被宠爱的孩子 ，我习惯了这样的生活 。所以我害怕长大 因为如果离开父母我真的不知道可以做些什么 我找不到一丝的安全感 。高中那年我是从泪水中走过来的 我都不知道我是怎样过来的 一次又一次的绝望 我因为爱你不断的坚持 。因为我懂你需要一个人的照顾你需要一个人助你坚强 可是为什么你不懂我 我是怎样做到的 我需不需要爱 我只是爱你 . 你知不知道 每天下午放学陪你走往阳光时你对我微笑一次我都感觉到奢侈 我懂得满足 那个时候我再回家 一路上我都是开心的 回到家也开心的吃东西 可是太多的时间我得不到 一路上我都忍住眼泪告诉自己会好的、一定会好的。回到家、跑进自己房间 。然后擦干眼泪 、再继续嘻笑着面对妈妈吃东西 。我所谓的独立和坚强 ，呵 。还有你知不知道那天你送我多多我有多么的喜欢 可是我必须表现出不太欢喜的样子 因为我真不想那时你为我花钱 我知道你愿意 可是即使钱再多我也宁愿你把它们花在自己身上 因为我只希望你可以过更好.尽管我明白我的不太欢喜也会另你难过可是我宁愿可以换来其它更现实的好.直到现在我依然对宝宝说：它一直是我见过的最漂亮的海豚 。我喜欢疼你我愿意为你省钱可是我只能做到爱情里的“坚强”．因为我爱你.
我羡慕别人 、当每次看到的时候 。可是 、我也需要人疼.
我不想偷偷的难过 、我真的不想。可是为了…我只能“坚强” 、如果我也哭涕,那他会承受更多.

2009.1.21
在篮球场拨通了零的电话，他也是一个非常好的男孩，我叫他哥哥。他以前对我对小凤都很好。我告诉他小凤回来后我们一起去玩。他说他的同学因为不在一起分手了。然后，我也怕了。你也会麽？
小南 ：你记得吗 、在放假之前，你告诉我说：诺诺，你知道我有多么想你麽？我们就放一个多月的假，我都觉得时间不够用，我回家一定每天陪你，我每天陪着你 。可是，回来了，你给我的一切都没有做到。我连那样想念我的痕迹都找不到。 我哭，我为什么还要哭。此刻，你发短信告诉我说：老婆，我不会离开你的。可是我却在电脑旁边擦着眼泪打着字 。你不懂我的难过。哪怕仅仅你的一句不太重要的承诺，我都虔诚的去相信去等待。“这几天事多。”我懂，你有自己的兄弟。你需要空间。可是小南，你们仅仅是玩，玩过之后为什么都想不到我，玩过之后也不曾想到我么。好像太多的时候都是我问你在哪然后跑去找你。你记得麽，我总是笑着对你说话，那代表着我爱你。诺诺，为什么你就这样没骨气 。我终于明白，为什么亲璐会选择CK的道路，为什么想到死亡 。可是.我真的怪你！

2009.1.22
下午，自己去逛街了，这次街上再不会有他 。拿起手机，2009.1.22日。农历27.诺诺，怪不得他回去了，自己竟傻傻的把阳历当作了农历，以为还有十几天才过年。时间过得好快。再回来，不到一个月的时间就要再次离开。诺诺。你怪不了谁，是你没有坚持自己的誓言，你不是说一定会陪他一起的麽，为什么最后还是放弃了烟台。为了让他放心麽，可是诺诺，你清楚的知道现在的你后悔了，却再没有用了。

小南，我只是那样的需要你。无可救药的。

亲爱的小南,亲小南.

（
我只是现在才发现
高三那年懒散惯了
突然可以那样努力竟完全是因为他
是的
我要好好学习
我要努力去日本
再回来的时候工作一定会很容易找到
但是我也可以不去
如果。。。
我发誓：我要给他最完美最精致的生活
我不要他再闷闷不乐
我不要他再感到孤单
我要好好的疼爱他，无微不至的疼爱。
半年的分开终于换来什么是珍惜
这一辈子的珍惜
我想我会珍惜
永远都会
我想说：从今天开始，我要努力长大，我不会再随意任性，随意向你发脾气，我会好好听你话。
） ]]> http://498003722.qzone.qq.com/blog/1232345193#comment 142607888 Mon, 19 Jan 2009 06:06:33 GMT http://498003722.qzone.qq.com/blog/1232345193 http://498003722.qzone.qq.com/blog/1230015860 下雪了,整个校园一片素白.冬天终于还是来了.对我而言,这是一个幸福的季节,因为笨笨回来了,永远的回来了.

第一次离开家,呆在这样一个陌生的学校.我清楚的记得我会因为胃疼吃不下东西,我清楚的记得我会因为想家擦鼻涕,我清楚的记得我会因为想他而鼓励自己,我清楚的记得每天背单词时的努力.然后,每天抬头低头间过往着不同的同学,那是时间.

学校到处贴满了白胡子老爷爷,时间这样快,大学就这样逝去了半年的时光.我很害怕,这样的时光会不会突然就消失掉.

记得未开学之前,我告诉自己说:为了幸福,诺诺你一定要努力学习,你一定要出国.记得未开学之前,姨夫告诉我:回家的时候我要看到你的进步.此刻,我微笑.因为在考试中我得了第三名,因为爸爸打电话说:诺诺,你长大了.

现在,我也一直在努力.每次看到老师的微笑,我都明白可以得到老师的认可竟是这样值得开心的事情.然后,我不得不更坚定了信心,我一定要去日本,而且我一定可以.

末,我所有的朋友,我知道你们都在不同的地方学习生活着.如果你们可以看到这篇文章,请你们记得一定要珍惜我们最最宝贵的青春时光.我相信实现梦想,其实我们都可以.

（宝们,圣诞哈皮） ]]> http://498003722.qzone.qq.com/blog/1230015860#comment 142607888 Tue, 23 Dec 2008 07:04:20 GMT http://498003722.qzone.qq.com/blog/1230015860 http://498003722.qzone.qq.com/blog/1222778613
真的，不骗你，你与我的想法真的好像。我看我的日记会哭，当然写的时候也会边写边哭，看你的日记，我实在止不住眼泪溢出。你的经历确实是很幸福的一段，因为你有你所牵念的人，有可以为他付出很多的人，当然是值得付出很多的人，找到勒，那么你就是幸福的，失去也不可怕，因为曾经拥有过！这么美好的回忆想想也会开心，梦中见到也会微笑......

我是感性的，我们都喜欢小四，小四的那句话我也读到过，恰巧这种姿势也是我喜欢的，因为有时的我是喜欢寂寞的，我知道你也一样。说你任性，其实我也一样，不过因为我们的成长环境和经历不一样，喜欢形式和场合也是有很大差异的，是吗？

我觉得给你写信我很他会很踏实，写信也是要分给谁些的，你是适合我写信给你的人。有时，我也会莫名其妙的在心头涌上一阵难过，或许是是积压的感情太多，刹时释放出来勒吧！

失去，我说过的，有些东西是注定要失去，注定不属于你的，这点我们都无可奈何。幸福，只有在不幸福后才会察觉到。这是需要对比的。默默的掉眼泪，也是我最爱做的一件事。压抑时，我希望看到最远最远的地方，喜欢我们的阳台，因为对面是山，看到它，可以让我的心情得到缓释；开心时，望着小山也会笑得更灿烂。这山不是很漂亮，但我喜欢。掩饰，拼命的掩饰，但好像总有疏漏，总是有脆弱的地方，不小心被触碰，这是一根软肋，无法剔除。

长大，我也一直惧怕这个字眼，想方设法的逃避一些事情，但这......我们谁都摆脱不掉。接受吧，适应吧，无论有再多的悲伤，我们都必须承受，然后付出成比的代价。世界是不公平的，我不知道你有没有了解到，这是成长的必修课。有些事情是我们无法驾驭，也控制不了的。

做最好的自己，这是我坚信的格言。哪怕现在真的不够好。有些事情不能说是我们做错勒，只能说不懂得怎么做而已。你想依赖一个人《你的小南》，是因为信任他，信任的就是对你很好的人。

我会沉默，当我感觉解释很累或者无用时，但必要的解释一定要讲清楚！任何感情都是要讲缘分的，所以该珍惜!能珍惜的我们一定要珍惜。总之我也相信我们会好好的，会幸福的......




：豆腐 。 《我（小北）的好好友友》




亲爱，如果注定我们要各安天涯，请记得要带着微笑回忆。

　　天黑了，人散了。如果天空没有落泪，请你们也不要哭泣。风大了，自会有人带你们回家。 ]]> http://498003722.qzone.qq.com/blog/1222778613#comment 8389138 Tue, 30 Sep 2008 12:43:33 GMT http://498003722.qzone.qq.com/blog/1222778613 http://498003722.qzone.qq.com/blog/1220024184 可不可以只画温暖的画。

可不可以只写温暖的字。

可不可以只唱温暖的歌。

可不可以给我温暖的爱。

我的生命之火，我的欲望之光。我的罪恶，我的灵魂。



————纳博科夫《洛丽塔》





转过头望着天花板,茫然无助。
所有的繁华都落尽。没有方向，不知何去何从。
可是，必须强装着坚强。满箱的期待压在身上。


夜，妖媚。
可抬头仰望的一刹那。我却开始痛恨这样的天空。
再没有比现在更无助的时刻，我怕，真的怕极了。


有的时候，想到以前，我都会大笑。
曾经那么骄傲的自己，如今却是如此的狼狈。
如此可笑。


在这样微痛年华里，我看到了自己存在。
看到了自己那微微的痛，看到自己拾起的满地支离破碎。
我象个任性的孩子一样，一片片拾起支离破碎。
再慢慢的数慢慢的痛，再看眼泪大把大把的流。


泪水从脸庞不自觉地划落，心痛得难以呼吸。
我不知道要用什么来形容现在的心情，又是自己把自己陷入悲痛中无法自拔。
所有的骄傲所有的坚强都于倾刻倒塌，那是我所有的隐忍。


我走在街灯下面
看影子变长再变短


偶尔一群人狂欢
时常一个人孤单
。。。。。。





小北， 念安。







]]> http://498003722.qzone.qq.com/blog/1220024184#comment 8389138 Fri, 29 Aug 2008 15:36:24 GMT http://498003722.qzone.qq.com/blog/1220024184 http://498003722.qzone.qq.com/blog/1219885223 好多天了，一直在上网。
就这样，消遣着我最为宝贵的时光。
提起青春，仿佛一直在堕落。
提起爱情，而又每天幸福着。

总是会在一个人的时候思考。
思考这网络究竟给自己带来了什么。
无尽的感动还是不曾停止过的伤害。

妈妈说，我不该这么放任自己，
不该让自己沉迷在这里。

我大声反驳。
问她我该做什么？ 我也想快点开学。
看着她错愕的表情，我自顾自的说着。

我只是我。

最后一直在压抑自己，让自己不要再写任何文字。
很多人都对我说过，不要再写这样的文字，真的会心疼。

只是丢失这些文字，我会很寂寞，很寂寞。

我想逃，逃开所有的一切。


玩累了，回家。

不自觉地走在了电脑面前。
看到弟弟在玩穿越。
我转身坐在了地板上，依靠在墙角。
一阵落寞。

然后，拿出手机，开机。
看着开机动画，我微笑。
突然我好嫉妒这张图片，
尽管那是我自己。

随即，未接电话。
我埋下头，没有原因的抽泣。
手里紧紧握着电话。


之前，我一直漠视着“距离产生美”
可是如今，却让我信然。

深夜。
趴在床上，翻来覆去，睡不着。
然后听见我对自己说：小南，我好想你。 ]]> http://498003722.qzone.qq.com/blog/1219885223#comment 8389138 Thu, 28 Aug 2008 01:00:23 GMT http://498003722.qzone.qq.com/blog/1219885223 http://498003722.qzone.qq.com/blog/1219238927

无奈，被逼哒！ 嘿嘿！



请如实回答——
1。您的性别
A.男 B.女
2。您有没有过性行为
A.有过 B.没有

答案：

选AA的不是处男
选AB的是处男
选BA的不是处女
选BB的是处女 ]]> http://498003722.qzone.qq.com/blog/1219238927#comment 8389136 Wed, 20 Aug 2008 13:28:47 GMT http://498003722.qzone.qq.com/blog/1219238927 http://498003722.qzone.qq.com/blog/1217860990

对不起，你们说对不起，我不明白这对不起，可是我真的不开心 。




夜：走出网吧。


在这个熟悉的城市里行走。对周围的景物已经到了了如指掌的地步。空气中弥漫着浓浓的哀伤气息。所有的一切。都仿佛在告诉我，你一直就在我身边。带着欣喜回头。可迎接的依然是空无一人的路面。我开始拼命地奔跑。


跑累了。就这么蹲在路边。看车来车往。人潮涌动。


回到家里。关上房门。把自己紧闭在这个只属于我的空间里。站在镜子前。

然后，哭泣。

我以为自己已经很坚强了。已经有足够的尖锐来保护自己。

当我看到镜子里映出的那张泪脸时。才承认。其实自己一直在骗着自己。我不够坚强。

于是。不再压抑自己。让自己再放纵一次。把心里所有的思念和疼痛都哭出来。然后。又开始打开电脑。记录着自己的悲伤。刻下心底那生生的疼。带着些凄凉。


我告诉东东：我都不知道未来的自己是否可以真的幸福，尽管我每天都会天真的想：我想我会幸福


诺诺：想幸福！

]]> http://498003722.qzone.qq.com/blog/1217860990#comment 8389136 Mon, 04 Aug 2008 14:43:10 GMT http://498003722.qzone.qq.com/blog/1217860990