乘客 .

小呻吟

499738431@qq.com( 乘客 .) — Sun, 22 Nov 2009 12:46:38 GMT

诶,怎么说呢,是有些小纠结.听着<说谎>,想起了这两天看到的书和剧集,感慨颇多.
萨尔玛还在连载,快到精彩迭出的高潮,隐约感到结局会很意外,当然更会伤感.疾厄宫连载完毕,结局正是引发了我感慨的源头.自我感觉这是彭彭写的最出彩动人的作品.
虚铜我就没指望了,今年能不能见到都是个问题,但这也不能怪郭敬明,出书是不能想出就出的.

院子里有很多猫儿,和人做邻居就是不同,慢慢地也就熟悉了,见到我不会仓皇逃走,胆练肥了也挺好的.我喜欢猫.
我并不很了解自己,有些事情很容易就看透,而有些就表现得很迟钝,很傻.终究不喜与外人相处,也不知晓如何关心别人,所以勉强装出一副动人的虚情假意骗人骗己,汝何其愚钝.

晚上睡得也不好,翻来覆去,头昏昏沉沉,觉得很笨重,始终不能安心入眠,因此郁结了一肚子火,谁来惹我就把洪水猛兽全兜给他.好在天气升温,身体也得到了恢复,令人舒畅的冬日暖阳.

工作也很忙,常常要想很多事情,思考,进步,想实现质的飞跃.

今晚看电视的时候在CCTV科学世界见到了久违的恐龙,在孩童时代最喜欢收集恐龙的卡片,阅读有关恐龙的那些标着拼音的图文书籍,现在的我不再是从前的小女孩,所以心里的感受不是一下子能说得清的,但我仍喜欢着恐龙.说不出来的喜欢.一直这么喜欢着也没什么不好.

在家门口里仰望外面的天空,手慢慢地触到润泽的自然,浮云缓缓掠过,此刻多么温柔.适合回忆,适合温存旧时光.树叶都黄了,也落了很多,这是另一种新生,待到来年暖春,又是一季郁郁葱葱,但谁都知道,那时繁盛的翠绿,只是生命运转的延续,不再是此刻枯萎死去的暗黄.失去的不会再回来.

让往事都随风去吧,这一刻内心地平静,是我期盼已久的.拜.

红玫瑰

499738431@qq.com( 乘客 .) — Mon, 16 Nov 2009 11:05:20 GMT

我特别喜欢红玫瑰，美艳不可方物。可美人如花一样，迟暮的岁月总教人心戚戚然。

秋天时候买了西瓜红的风衣,偏爱在晚上穿它,习惯在镜子前细细打量红唇红衣的我,想象当我年华不再,会是什么模样.

很多人的心情日志的主题都变成了抱怨天气,的确现在是非常冷,
但我酷爱这把自己裹得像肉丸子一样在地上慢慢挪的感觉.对,那一刻我觉得自己是受万千宠爱的国宝.

其实我还蛮想去照大头贴的,自从剪了这BOBO头后还没照相纪念,可我又懒.拖来拖去直到现在还没个结果.

天天来来去去,行色匆匆,下楼梯的时候脚经常崴一下,竟然对楼梯有了轻微的恐惧感.
看多了日韩鬼片的我在小心万分地安全下了楼梯后,经常想起<女高怪谈>,<狐仙楼梯>,
再配合这和鬼片里相同的天色,越想越怕,越怕越想.然后自我催眠那韩国和日本的鬼是不会来找我的.

既然题目是玫瑰，那就多说说玫瑰，这美好的东西谁不爱呢。rose rose I love you,郁可唯翻唱的上海滩名曲竟令我闭眼似能闻到玫瑰的香。当然,我亦爱亦舒笔下的玫瑰.rose， I love you。
虽爱玫瑰,但我却从不善待它,送的还是买的,我都习惯一瓣一瓣的撕裂它,留恋却从不珍惜.

前两天心情不是很好,为什么不好我也不知道.莫名其妙地发火,还理直气壮地凶人,诶,愁死我了,袁紫妍小姐哦,你脾气总是那么古怪,改不了是小事,要是长了皱纹就是大事了呢.

冬天来了，天黑得早，我睡得早，醒来得早，但起来得不早，5点就差不多醒来了，总好象心里有什么盼头似的，是盼着下雪吧，希望一睁眼就能看到雪白的世界，啧啧，小时侯看童话看多了就是这样，副作用就是爱幻想。

码字就到这，要知道我是绯闻少女的忠实粉丝，现在我收看的是第3季10集，lady gaga可要登场了。

甜蜜蜜

499738431@qq.com( 乘客 .) — Sun, 08 Nov 2009 12:40:32 GMT

我已经习惯了过这样平平淡淡的日子，习惯了天天听大同的歌，太孤独了那就享受它吧。
其实这么久来，我也以为我会像个怨妇一样，最好像咒怨里的那位女士一样天天蓬头垢面，怨气冲天。
结果我比我想象的还要坚强，起码外表是这样的。

有很多人都是匿名来我空间，我不计较，我知道你们的。

每次只要我出门，就算走到了人行道了我还会打道回府看门到底有没有锁上，折磨人的强迫症。
小欣我真的很想念你，还有肖喜旭，你们在我心里是超牛的国际名牌，雅诗兰黛也没你们大牌，因为LOGO是‘温暖’。我袁紫妍喜欢一切暖暖的热热的东西，毛大衣，软手套，小帽子，但喜欢你俩超过我自己。

白夜行，在世界中心呼唤爱，罗丧失和吴达子小姐，绯闻少女，我把它们翻过来倒过去的看，觉得女人真是世界上最奇怪的生物，美丽的，可爱的，同时邪恶的，却教人恨不起来。

其实我真的很不喜欢笑，我不可爱也不淑女，伪装着因此经常觉得很累。不爱笑，不爱哭，不爱说话，一个人走路怕遇到熟人，这样一个怪癖多多的我，自己也觉得很无力，却也怕别人把我当怪物看，觉得真可笑。

有一段时间早上醒来眼角湿湿的，到现在还记得在梦里哭得很伤心，我在一个像寂静岭一样白雾蔼蔼找不到来处也看不到去处的地方踽踽独行，一边决绝地头也不回地往前走一边使劲擦尽是泪的脸。举目四望没有一人。原来是这样么，我的脆弱无助我的孤独害怕都一览无遗地变成了梦境。我只好苦笑。

我知道自己的灵魂想要什么，一直渴望被人收藏，免我苦，免我伤，免我流离他乡，免我枝无可依，免我死无人葬。说到底也是个俗人。清晨去江边，也是雾蔼重重，但和梦里不同的是，有细细的微弱的光，风很大，吹乱了头发也吹落了我温热的泪珠，我知道它很快就会落入水中，迅速变冷。我已分不清梦境和现实。

我又丑又胖，个性又不好，没一个看得顺眼的地方，这是我每天面对镜子里的我所说的话。让自己卑微地低到尘埃里去，做个再普通不过的人。因我根本不爱自己。

就写这么一点，我不是标题党但是我也不知道文章写个这么煽情的题目干什么，就凑合着吧。