http://501388438.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 09:05:34 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 23 Dec 2007 04:51:58 GMT http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198385518 爆笑，谁偷了我的春药！

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人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。

是的，我是一个心理医生，聆听他人的痛苦，抚慰他们的心情，我觉自己很伟大，似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情，并不是每天都有。不久前，老婆暗示她已经好久没有那个了，我装作莫名其妙的样子回绝了她，从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了，对了，我的儿子只有四岁。

做为一个医生，我一向对自己的身体很关注，昨天我去医院做了个检查，医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候，边上的小护士脸红了起来，低下头叽咕了一句话：老色狼，不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过，我开个方子给你，你去拿付药，吃了就好。拿起药方，看到上面有万艾可三字，我问道这是什么？喔，这就是市面上俗称的伟哥，效果不错。医生挥了挥手，示意我可以走了。

要知道，做为一个好男人，不是光事业有成就行了，而且要让孩子敬你，妻子爱你，一家子幸福快乐。如今，因为我个人的不性，而造成了我与妻子之间的隔阂，做为一个好男人我当然要挽救一次，不仅仅是为了她。

回到家，看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子，得知她接儿子去了，半个小时候回来，听着她电话中冰冷的声音，我却莫名的激动了起来。脱下洗服，掏出药片，倒了一杯水服了下去，赶紧去浴室放水，准备洗干净自己后给老婆一个交待。

老公，快来呀，爸爸，快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间，听到了妻子和儿子惊骇的声音，还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了，我想起来我没把留下的药收起来，恐怕是给那只猫吃了，起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去，一看，傻了，一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。
]]> http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198385518#comment 529 Sun, 23 Dec 2007 04:51:58 GMT http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198385518 http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198385293 爆笑，第一次性幻想的经历！

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我注意她已经很久了，我已经22了，早过了全国平均第一次性交的年龄，我从16岁开始看《色即是空》，17岁开始看《美国派》,如今已是资深的三级片,艳情片影评人但是我……
今天一起去电影院看完《色戒》，她终于答应我来我家玩，一个人……

为了她的到来，我准备了很久，可惜我是在小县城里，找变了也才找到几个名字吓人的春药：极乐交合散，公主夜夜叫，不但名字吓人，价格还奇高，我问卖药的老板娘，能不能便宜点，那老板娘狠狠地打量了一下我，似乎在努力地记着我的相貌特征，将来好为给公安局提供线索。半晌，她发话：“不行，最多只能让50块钱，否则亏本。”于是我很快得掏出100块钱，拿走一瓶“夜夜叫”。

终于，终于，她来了。一头披肩的长发，散发出诱人的花香，她朝我妩媚的一笑，笑得我神魂颠倒，笑得我心中把她当作一个圣洁的女神。我忽然为自己有那么可耻的想法而感到可耻。

“你家真大阿。”她忽然打破沉默。

“再大也没你大阿。”我很平静地说，按计划我应该一边不怀好意地说再大也没你的那个大，一边手就开始不老实了，不过我既然如此平静地说了，她的反应自然不会很大，她只是摇摇头，把头发上的香味进一步扩散。

我忽然发现自己有了反应。我咽了一下口水，道：“要不要喝点饮料，？”不等她回答，我已经冲进了厨房，取出早已准备好的果汁（里面放了……）。

“我不渴。”她放下手中的果汁。

我只得陪着她干笑，笑得很凄凉。

“你家有什么好玩的吗？”她猛的一回头，吓得我赶忙收起正在高举的木棒。

“有阿，有啊，你要玩什么阿？不如看影碟吧。”我的嘴边浮出一丝阴险的微笑。

“影碟有什么好看的。”她不大乐意的样子。不管了，我猫着腰从桌子缝边取出一张a片——《every m**ning every do》，麻利地放入影碟机，ok!我就等她热血沸腾了。

她瞪大了双眼盯着屏幕，我则盯着她看她的反应。只要她脸一发烧，嘿嘿，我就会以恶狼扑食之势抱住她。

“咯吱。咯吱。”这个该死的a片上次被老爸发现时怎么放得那么流畅。今天才一
开始就定在一个画面不动了。画面上显示的是四双绞在一起的大腿，她问道：“这是什么片子阿，那俩个人在干什么阿？”

既然不能勾起她的欲望，再说是a片就是sb了。所以我说：“这是一部很不错的文艺片，其实这里是男主人公再给女主人公作人工呼吸。”

“噢，是吗？”她显得很失望的样子，“那就不看了，到你卧室看看吧。”

这正是我准备提议的，现在她主动提出，那是最好不过。

“哇，你房间挺不错的吗。很有情趣阿。”

那是当然，为了今天，我已经布置房间3天了。

“扑通。”我一脚把门踢上，虽然很痛，但我忍着。我知道这是最后的机会了——我要强奸她。

“怎么了？”她觉得奇怪。

“我要，我要，我要强奸你。”说完，我的脸通红通红的，像个走错厕所的小姑娘。

“别开玩笑了。”她居然没有一丝的恐惧，按照书上说，她应该双手搂着胸部，口中喃喃道：“不要，不要阿。”那我就可以愈增淫威。可是她这么自然，我都一愣。

她忽然一屁股坐在我床上，颠了两下，道：“你的床很软阿。”接着居然四肢舒展地躺在我**，“真舒服。”

要是我还无动于衷的话，那我一定是东方不败的徒弟。我浑身都开始充血，我冲过去压在她身上。

“你先脱。”她甜甜地笑道。我比特种部队还快地脱下衣服。

“有套子吗？”

“没有，忘了。”

“这么重要的事情怎么能忘那，你以前有过经验没有？”

“没有。”

“拜托，你要强**别人怎么自己都没有经验那，真是的。我走了，等经验丰富了再来找我。”

说完，她就真的走了，留下我光着身子呆在被窝里，浑身冰凉，唉，我的美梦又泡汤了。。。
]]> http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198385293#comment 529 Sun, 23 Dec 2007 04:48:13 GMT http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198385293 http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198385026 爆料，意想不到的裸睡好处！

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1.
小时候，自然环境还没受到很大的污染，河水非常干净。
夏天，我们常去村后的小河里玩水，玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。
在树叶组成的大伞下，听着鸟叫蝉鸣，伴有凉风轻吹，躺在大树干上睡觉，那是非常舒服的。
一天，一伙伴玩完水，不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉，一会我们发现他的小JJ上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候，一只小鸟飞到他两脚之间，对着小虫子就是一口，可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了，他一疼，双脚下意识一夹，夹住了那只小鸟。。。。
裸睡得到的好处-----一只小鸟

2.
初二，学校宿舍没风扇，天气热，男生宿舍很多同学都裸睡。
一天晚修，学校发还多收的杂费，我宿舍一同学那天有事请假回家，到晚上才回来，没去晚修。晚修放学后，我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长MM拿着钱来叫我们转交给那请假的同学。我们顾着打球，又看见男宿舍守门的老伯不在，就叫班长MM自己拿进去给他，说他在里面睡觉。（忘了那同学习惯裸睡）
然后，班长MM进宿舍-----开灯-----我们听见一声惊呼------看见班长红着脸急急忙忙走出宿舍------回宿舍看到那位大哥还是光着全身，看着一哄而入的我们，一面迷茫的神情。估计他还不知道班长MM来过，一同学好心地告诉他：刚才班长来过，你已经被她看光了，以后只能娶她了。结果后来真让他把班长MM泡到了。唉。。好一朵鲜花。。。后来宿舍的几位同学都在后悔为什么当晚在里面裸睡的不是自己。。。。
裸睡得到的好处-----一个女朋友

3.
初三，班上来了两位从师范过来实习的年轻老师，男的物理，女的数学。（可惜长相一般）
一星期六晚上不用上晚修。和宿舍几位同学出去玩游戏机，玩到十点的时候才回宿舍。刚回到宿舍开了灯，两位实习老师就买了水果来宿舍找我们聊天了。聊了一会，睡我上床的那位大哥全裸着身体下床，（我的床在宿舍的最里面，回来的时候没注意到他在上面睡觉）屁股一扭一扭，JJ一甩一甩。我们全部都呆在那里看着他穿上拖鞋，走去宿舍旁边的洗手间。我们还没反应过来，他又光着身子回来，爬上床，继续睡觉。他可能是睡迷糊了，根本没注意我们的表情，更没注意在我们中间有一位年轻的女老师。那位女老师眼睛和口都张得大大的呆在那里，好一会才回过神来，就差没流下口水了。（那同学是体育生，身材非常好）。后来知道原来那天那同学去别的学校打比赛，太累了，真的睡迷糊了。而且从那天后，那女老师特别关照那同学，他的数学成绩直线上升。但我们一直都保守着他被看的秘密，直到那两个老师实习完45天走了。。。。
裸睡得到的好处-----得到女老师的关照

4.
高二，班里几个同学常在教室里学习到很晚就直接在教室里睡。（其实是为了教室里有风扇)一天半夜一点左右停电了，那三位大哥可能热得受不了，只穿内裤在那里睡。一般情况下早上打铃的时候他们起来，是还没有人回来的。可是那天早上因为停电，起床电铃没响。而且早上凉快一点，他们睡得更香。班上住宿的几位MM平时都很早回来的，那天回到课室推开门，那几位大哥还穿着内裤在拼起来的桌子上睡觉，要知道正常的男孩子早上都会“起立”的，结果她们都看到三个支起的小帐蓬。。。。
裸睡得到的好处-----全校出名

5.
高三，体育生都是不用早读和早操的，我宿舍的两位体育生经常不去训练，睡到做完早操才起床回去上课的。一天，不知道有什么大人物要来视察学校。初中部的学生就在早读和早操的时间肩负起打扫校园的任务。其中一个班的女生负责打扫男宿舍外面。我宿舍就在一楼小仓库旁边。有五六个女生去小仓库拿打扫工具，经过我宿舍，看见宿舍门开着，好奇地向里面一看，掩面惊呼，呆了一下，急忙红着脸跑去小仓库，外面的其他女同学听到声音，都跑进去看：宿舍最近门口的两张床上大字型睡着两位赤裸的猛男，两脚中间的东西在"立正"着。两位大哥终于被声音吵醒，看到门外有女生走开，急忙拉被子来遮。不知道她们都已经看完了走。接下来的一个星期，他们两个都不敢经过初中部。同时发现越来越多女生偷瞄他们。而且从那以后，他们放学打球时，都会有很多女生帮他们加油。。。。
裸睡得到的好处-----全校出名,一团粉丝

6.
大二，宿舍有一哥们叫阿伟，电脑技术很好，班里的同学电脑出问题都是找他修的。一星期天，阿伟玩游戏玩得早上五点多才睡。到早上九点多的时候，我们都在宿舍玩电脑，突然我班一女生风风火火地进来了。一进门口就问：阿伟呢？我们没多想，指着阿伟的床说：还在睡。那女生走过去，拔开蚊帐拍了他一下：快起床，我电脑中毒了。。。阿伟转一下身子，懒懒地说：我再睡一会，下午再帮你搞。那女生急了，
一边拉他的被子，一边说：不行，我现在就要用。。。。。。。没说完就停了，然后飞快地跑了。我们转过头来看阿伟，他抱着被子坐了起来，也呆住了。我就知道他被看光了。。。。后来，不知道怎么搞的，
他们就在一起了。。再后来他们结婚了。。。。
祼睡得到的好处-----一个老婆


7.有只公海龟被公派出去跑供销，下了火车被一只母海龟盯上了，那母的是出来卖的，好几天没接到客户了，赚不到钱不说，自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来，就上去搭讪了。
“先生，要不要，1000元？”一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。
” 操，你丫这是金B啊，欺侮我外地龟啊？”
遇见圈子里人了，母海龟没办法，自动把价钱拦腰一刀。
“不是不是，1000那是以前的价钱了，这两天搞酬宾价，500，怎么样？”
“操，你丫这是银B啊，这么贵？”公海龟一副很不屑的样子。
母海龟没辙了，想想算了，看那海龟挺精壮的，今天就当调理调理下身得了。
“别走啊，先生，其实刚刚我都是开玩笑的，今天我不收钱，就是想和你缠绵一下。
公海龟心里琢磨，敢情这是个傻B啊。于是两只海龟找了个草丛，一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后，两只龟都是通体舒泰，神清气爽。母海龟动情的说：”明年的今天我们再在这里相聚好不好？“草丛里蚊子多啊，公海龟急着要走，嘴上朗声应道：”此番良晤，豪性不浅，明年今日，再当阴阳交际此地会。“其实心里在想，有操不操猪头三啊。
第二年，公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛，远远的他就看见母海龟已经等在那里了，而且已经摆出了运动的姿态。这时候，公海龟感动了，心理说："谁说婊子无情，我就遇上了一个痴情的风月海龟。"
他一溜小跑，迎了上去，真要说些肉麻的话。母海龟开口了：
"拜托，做事负责一点好不好，作完事也不把我翻过来，靠。"

祼睡得到的好处-----一个母海龟! ]]> http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198385026#comment 529 Sun, 23 Dec 2007 04:43:46 GMT http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198385026 http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198384754 爆笑，我和MM的搞笑床上生活！


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　　最近天气好冷啊，冷的人们都缩了起来，晚上和MM出去逛街，TMD到处都是客满，没有办法，随便找了个地方先喝点热茶，暖暖身子。。。心里在盘算着：“这么一个无聊的夜晚，到底去干什么？”

　　MM是很非常漂亮可爱的那种，练舞蹈出身，说实在的我在MM面前总是无限的想流口水，可总要保持一份正经的样子，哎！用我的话来说就是：夹着鸡鸡冒充大尾巴狼。。。其实之前我和MM只是最简单的接触，仅仅限于KISS之类的，没有更进一部的亲密接触，原因是MM说，我一定要留到结婚的时候再给你...真的是好汗啊.不过，碰到这样的MM几率真的是比看见外星人的几率还小，岂有不尊重人家人家之理..

　　透过玻璃看见外面的行人，MM突然问我：“怎么美女这么少啊？美女呢？美女呢？难道题目都冬眠了吗？”汗一个...女孩子这么关心美女干什么，我耐心的解释：“美女都在床上觉觉呢 .没有时间下来转悠，忙的很....”MM笑着打了我一下，“你这个大色狼..” 我装着一脸无辜的样子：“我怎么又变成狼了啊？前一段时间不还是猪嘛~~~？嘿嘿~我就是狼，我要吃了你。。。。”说着我右手扶住MM的头，嘴就亲了过去，左手搂住MM的腰，MM很温柔的靠在了我的怀里面.

　　TMD 这个鸟地方人真的是不少，虽然我们有意选择一个比较偏僻的地方还是有人来人往，我搂着MM ，在MM的耳边哈着热气，MM好像是睡着了，我在MM的耳边轻轻的说：“我们回家觉觉好吗？”“恩！”MM点点头，抬起头，看着我，轻轻的说：“不过你要答应我，不伤害XX（XX为MM的小名字）好吗？”“恩！好的！当然！我是好人嘛~ 只搂着觉觉，只亲亲，摸摸，绝对不干什么...”可是心中那个狂喜啊....哈哈！

　　20分钟后，MM来到我家，一进门，我就从后面抱住她，给以最激烈的亲吻，MM的激情好像也被瞬间点燃了，激烈的回应着，不时的发出呻吟的声音，我们相拥到里面的卧室，我说我们觉觉吧~把外面的衣服脱了吧，以前和MM在一起，真的没有这样脱光光过，所以我心里充满了期待，MM就把外面的外套脱了，裤子也没有脱就钻进被窝里面了，我则在5秒钟之内脱了外面的衣服和裤子爬到被窝里面，MM看见我就往被窝里面钻，我爬到她身上，一把把台灯打灭，漆黑的一片了.....

　　这下真的是来真的了，床的作用就是好，发面床的人真**是个天才，我激烈的亲着MM，两个人的舌头纠缠在一起，另一个手在MM的胸部摸着，气温渐渐热了起来，我乘机说：“把裤子脱了吧，穿的太多了”“恩！可是我这个裤子是才买的，你看漂亮吗？”我* ！这都什么时候了，还有心思看裤子，我马上至以最诚挚的敬礼和最到位马匹：“好看！好看！你穿什么都好看，我们改天再看，好吗？”哎！脱个裤子都这么困难...

　　这下好了，我们都是只穿球衣球裤了，我继续抚摸着MM那美丽的身体，手慢慢的伸到了里面，在MM的MIMI上揉着，MM属于比较敏感型的，慢慢就有反应了，好机会啊！我又献上一计：“把上面的衣服也脱了吧！我保证不咔嚓，只亲亲，摸摸。。。”并以最诚实的表情给MM看，于是MM在我的鼓动下，上面脱的一件不剩了，我怎么能落后，当然也是！我一个嘴在吸吮着MM的一个MIMI，一个手在揉着另一个MIMI，MM应该很舒服，我也是！我慢慢的摸索下去，一碰到MM的那个里面，MM的反应就更明显了，我一摸，都湿了，我不是圣人，自己的JJ早就硬了。 ·······（欲知后事如何,等各位回帖后再续） ]]> http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198384754#comment 529 Sun, 23 Dec 2007 04:39:14 GMT http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198384754 http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198225227 我躲在一对夫妻床底下的那一晚！超汗！

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我有生以来最糗的一件事，是在一对夫妻的床底下，躲了半个晚上。除了偶尔放了一个屁之外，大气没敢出一声。

那一天晚上喝高了，回家走错了门。到了我家旁边的一幢楼房，进了同一楼层同一单元的别人家门。说来也巧，那家的门没关上，半掩着。我就径直进了房，鞋也没脱，直奔睡房。通地一声，就倒在床上。
刚想睡，就听门外有个娇滴滴的声音说，老公，才回来呀，想死了。门口闪出一个披着半边浴巾，几乎全裸着的女人。虽然喝多了，但她的妖艳和丰姿还是令我一惊。以为是聊斋传说中的那个青衣鬼魅妹妹，就算是，我也豁出去了。我腾地一下从床上坐了起来。那个女子更为失常，啊地喊了一声，惊呆在了门口，也竟然忘了用手挡一挡她自己的私处。
你怎么到我家来了，走错了吧？我先做出了第一反应。她这才反应过来，赶忙用浴巾遮掩住了身体。接着，厉声叱喝：
这是我家！你进门也不看看，看看，还直接上了我的床！
不会吧？有没有搞错啊？就是喝高了，也不至于走错门吧？我一边嘟念着，一边站起身来。定睛一看，咦，好像真的不是我的卧房。噢---，妈呀，难道真的走错啦？
看看你，不但走错了，还上错了床！喝成这样，讨厌死了！她带着哭腔叫着说。
我连忙往门外走。嘿嘿，不好意思。真的不好意思。还好，你老公不在，不然，这误会大了。话还没说完，就听有人敲门。我刚要去伸手拉门，她猛地一下按住了我的手，又一把将我拖回屋里。压低嗓门恶狠狠地说，看你惹得好事，我老公回来了！怎么办？
我说，没关系的，我向他解释，都是我的错。她死劲掐了我胳膊一下。气死我了，你能解释的清楚吗？还别说我老公是一个心眼小的人。她四下里看了一下，急中生智，就一把掀起了床沿的床单，朝床底一指，说：快，你先躲到床底下再说。快！我慌乱之中也顾不上什么了，就赶紧钻挤进了床底。她把床单布沿放下，又掀起，伸头到床底嘱咐：我不叫你，千万别出来。
不一会，听见一个沉重的脚步，走了进来。木板地被踩得咯咯直响，听起来他绝对是一个大家伙。我吓得死死摒住呼吸，一声不敢出，酒气被吓得也突然飞了，浑身是汗。
看看你，也喝成这样！没找错门跑到别人家里去吧？！女人打俏地说。我听见她的男人咯地一声打了一个巨大的饱嗝，比放屁声还响两倍。接着他说：你还别说，我真走到了旁边的那幢楼里去了，同一个单元。敲了半天门，没人在家。我就又开始瞎寻思，家里别藏了个什么男人。急的我就死劲敲，差一点把门砸了。后来，旁边邻居出来了，才知道走错了。你看，这事闹的。
我靠、靠、靠！砸我家的门？NND！要是我在家，就算我小腿再怎么细，也必定一脚踹过去。我躺在床底下，猛烈地、疯狂的默骂。
还没骂完，头顶上咣的一下，床底的天棚象天塌了一样压在了我的头上。他躺倒床上了。那是怎样的一个分量啊。我隔着床垫就感到了生命中的不能承受之重。感觉上，那是一个可以参加国际大赛的巨大的屁股，简直就是泰山压顶。
接着更可怕的事情发生了。一个巨屁，晴天霹雳般地在我头顶炸开。力量直接穿透50公分厚的床垫，在我的太阳穴上形成了一个高压带。一分钟之后，还震得我耳朵嗡嗡直响。如果连这种屈辱都能忍的人，还有什么不能忍呢。
我怒火中烧。恨不得自己是一条恶狗。要是我长着狗牙，还用忍吗，肯定一口咬穿床垫。
还好，响屁不臭。就听见那男人用巨无比的恶心声音说，宝贝，你洗的真滑溜啊。白嫩白嫩的，我申请舒服一下。
女人说，那你去洗洗先。边说，她用脚轻踢了一下床下的地板，给我示意呢。我看见那白皙的脚趾头还冲我点了点头，就是什么也说不了。我准备好了，只要那男的一进浴室，我就会像狗一样窜出去。谁知那男人说，我刚在桑拿洗过了，宝贝，不是告诉你了吗，今晚我陪了几个客户。
女人被噎住了，半天没有吱声，大概是被那男人紧紧抱住了。头顶的床上传来一阵蠕动和翻滚。听见女人低声说，别了，今晚，我不太舒服。男的咦了一声说，看，挑逗我情绪是不？是哪个小骚货打电话，让我赶紧从桑拿院回来的？还说想的都受不了了？啊？！
哇塞！怎么不是我呢？市面上的骚女和靓女实在不能算少，但又漂亮又风骚的极品女人就极少。突然就想起了她刚才裸体的样子，那腻白和丰腴的肉体。现在她就在我的上面呢。哇！我有一点开心了。吃不着，能听戏也好，又不花钱。我偷偷地乐着。原来偷窥和偷听也是一件挺令人兴奋的事呐。
上面开始不断的翻腾了。想到我上面的是她，而她上面的是她的他，心里很不舒服。嫉妒吧。床垫在吱吱地作响。折腾了好一会儿，听见那女人忍不住了说，快点呀。
听起来那男的底气不足，有些理亏，所以就很小声地、赖赖唧唧地咕噜着说：今晚酒喝多了，老二有点不听使唤，硬不起来。门开了，咋就进不去呢？
哈哈哈！我在床底下笑翻了。不敢出声，默默地狂笑，又要瘪嘴强忍。哑笑着，身子一颤颤的。上面倒是忍住了，可是一不小心，下面漏了气。卟的一声，象打开了香槟酒瓶似的，一股生力军就从我的山沟里冲了出去。虽然没有刚才他放的响，但是声音很纯正。一辈子我还没放过那么标准的屁声呢。
绝响。而且原版。
宝贝，你放的？那男的说，挺脆的哈！女人扑哧一下，嘎嘎地大笑起来。一边还说，不是我，难道还是那条野狗啊？她话里藏刀，我知道在骂我呢。
人家响屁不臭。但我就不同了。二十秒钟之后，浓郁的气味就从床下蔓延并升腾起来。那味道，简直了。怎么说呢？我看见几个蚊子逃命般地狂飞出床底。估计永远也不会回来了。我自己都非常的不好意思。臭的气味不是没闻过，就是没有闻过这样的恶劣的臭。绝了。
果不然。就听见那男人，哎呀呀，哎呀呀，连叫了几声说，宝贝，晚上你吃什么东西了？是不是洋葱坏了？。。。咋整的，这味道，太强了！估计蟑螂也得跑。
那女人肯定是有苦难言。先是一声不吭，后来大概实在忍不住了，就说要去厕所。可
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]]> http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198225227#comment 529 Fri, 21 Dec 2007 08:20:27 GMT http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198225227 http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198225135 建国以来已知的最老色魔（第一手资料，暴笑）

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某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　 回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”
　　 老板说：32。
　　 她好高兴：47啦！
　　 接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　 小姐说：我猜29。
　　 她好高兴: 不是, 47啦!
　　 兴高采烈，她去辛汪氏买银饰，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。
　　 她好得意: 47, 谢谢!
　　 等公车的时候，她又问旁边的老头。
　　 老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！
　　 半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　 几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。
　　 美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？
　　 “保证不生气？”
　　 “不生气! ”
　　 老头的回答让美女晕倒：
　　 (顶贴后看答案）
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2006年十一公司组织去南京旅游，我刚到公司不久，因为年纪太轻，还轮不到去。可那次公司去的人比较少，老板善心大发，也让我随团去南京了。同去的大多是30岁左右的公司职员，女的居多，我是男职员里头最小的一个，路上常给这些姐姐、阿姨们拎包、倒水、买票，深的她们的喜爱。团里一个姓张的姐姐，35岁左右，平时我们在公司就比较谈的来，她在工作上经常帮助我，我也很感激她。所以这次到南京旅游，一路我就对她关心倍至，处处照顾她。其实我本来是没有带其他想法的，当时我刚从大学毕业，完全是出于对她的感谢才这样照顾她，可后来发生的事情让我知道我的想法错了。。。。。。。

在南京的5天里，大家玩得都很开心，我们之间也没有发生任何越轨的事情，如果不是那趟火车，可能事情就这样结束了。回程的火车票是我们叫一个熟人代购的，具体要卧铺还是软座由个人自己定（因为公司只出一趟的车钱），大部分人都买了软座，我因为这几天比较累了，就买了卧铺，不知道什么原因她买的也是卧铺票，全团只有我们两个是卧铺。上了火车，我们两个都是睡在下铺，两对面。这趟火车比较空，我们的上、中铺都没人。可能是累了的缘故，上车以后我们都很想睡觉，很快的我们就各自进入了梦乡。由于是在火车上，所以我们都是合衣而睡，没换睡衣。她穿的是白色T恤，很薄，在强光下有点透明的那种，下身也是很薄的裤子（可能是由于天气热的缘故吧）。说实在的，在两个人一起的时候我都不太敢正眼看她，因为能隐约看见里面的内衣颜色，是米黄色的。她的身材又那么丰满，典型的35岁少妇的身材，每当和她独处的时候，我不时要抑制一下心中的邪念，毕竟我们相差十二岁。

可能是太累了，我们上车后很快就睡着了。天色渐晚，我被一阵汽笛声吵醒。我转过身看她，她睡的很香，由于天热，她只用被子稍微盖了一下下身，上身全在外面。我忍不住仔细端详着她的身体，因为平时是不敢看的。鼓鼓的胸部随着呼吸一起一伏，太诱人了，我就这样看了很久。忽然她转了转身子，我赶紧闭上眼睛假装睡觉。等我再睁开眼睛时，发现她T恤领口的纽扣松了，可能是由于刚才翻身的缘故吧。那时只要我稍微抬一下身子，就能看见她迷人的乳沟了，我这样想了一会儿。思想斗争了5分钟，我终于忍不住抬了一下头，终于看到了，肥硕的咪咪包裹在米色的内衣之下。。。。。。，我心里一阵狂跳。这时候更意想不到的事情发生了，她轻轻的挪了一下身子，本来就遥遥欲坠的第二颗纽扣也绷开了，米色的胸罩包裹着的乳房大半个都露在了外面，我看呆了。。。。。这是我第一次这样近距离看一个女人丰满的咪咪，生理反应相当强烈。盯这她的大咪咪看了10分钟，火车到了一个小站，有人要上车了，我紧张的推了推她的肩膀，她迷糊的睁开眼睛问我什么事情，我指了指她的胸口。她尴尬的笑了笑，系上了自己的扣子。我心里一阵狂跳，她却若无其事的躺下了，我直挺挺地坐在床上。经过刚才的事情，我已经是根本睡不着了，满脑子是男人的生理反应，她似乎也没睡，只是躺在那儿，丰满的乳房盖在薄薄的被子下，依旧迷人。

我们就这样开始聊天，聊感情、生活、工作，她讲的最多的还是她的家庭，我听的出她对自己的生活不是很满意，她丈夫应酬很多，很少陪她，大部分时间是她和她女儿一起度过的。聊着聊着我砰砰乱跳的心也逐渐平静下来了，我甚至开始自责我先前的“下流”行为。也不知道聊了多久，车上的人都已经睡着了，她忽然说：“刚才谢谢你啊，要不然就出丑了。”我脸又刷地红了，支吾着说：“我也是无意中看到的，对不起啊。”她笑着说：“小傻瓜，你又不是外人。”我沉默不语了，在思考着她那句话的意思。“我不是外人，那是什么呢？”我不敢多想。
就这样沉没了很久，夜已经深了，只能够听见火车的卡嚓声和我们两人的呼吸声。她忽然示意我坐到她那边去，我便很顺从的坐在了她那铺床的床沿。她说：“反正你也睡不着，我们这样聊天到天亮吧。”我点点头。就这样她躺着，我坐在她的枕边，我们继续聊天，我甚至能闻到她淡淡的体香，呼吸不觉急促了。我轻轻的摸了一下自己的腰，说：“这两天真有点累了，腰都酸了。”她说“这两天你是辛苦了，帮大家忙前忙后的，我给你揉揉吧。”我背过身，她还是那样侧身躺着，柔软的双手在我的腰间游动。我已经完全陶醉了，第一次被这样的女人抚摩，我甚至幻想也能这样的抚摩她的身体。她的双手从我的腰部游走到我的肩膀，渐渐的伸到了衣服里面，肌肤相触。我的双手紧紧的抓住床单，心跳的厉害，呼吸越发急促，但我还在极力掩饰。她似乎已经完全放开了，直起身来，紧紧的的从后面抱住我的胸口，我不知所措·······（欲知后事如何,等各位回帖后再续）

]]> http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198225009#comment 529 Fri, 21 Dec 2007 08:16:49 GMT http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198225009 http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198224701 一个村MM让所有人晕三次的爆笑经历！

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那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
　　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
　　很多人喊晕。
　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？
　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
　　多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？
　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？
　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。
　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？
　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
　　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。
　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？
　　相思成疾：什幺大头朝下？
　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？
　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。
　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干淨的水，小心肚子疼，你喝了？
　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。
　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。
　　我：没有号码，我忘了问商店的人了。
　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？
　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。
　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？
　　我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。
　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？
　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。
　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？
　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。
　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。
　　我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。
　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？
　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。
　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。
　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。
　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。
　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？
　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
　　心如月：你哥哥是谁呀？
　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。
　　多情公子：罗京是你哥哥？
　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。
　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧
　　笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
　　第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
　　当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
　　第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说
了..............没的说了哦~~
看帖的支持一下。。。
]]> http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198224701#comment 513 Fri, 21 Dec 2007 08:11:41 GMT http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198224701 http://501388438.qzone.qq.com/blog/1198224199 10大变态问题，考研你的头脑。

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在这里发个~~~~~~
有答案的说下哦~ 知道的就顶一下把~~~谢谢
1）企鹅肉
问：一个男科学家回忆说：他和他的妻子去南极考察，但是他中途中了雪盲，什么都看不到。所以他们在南极游荡，最后只能生吃企鹅来维持生命。但是他妻子最后还是没有挺住，最后死了。他一个人继续走了一天，最后被救了回去。第二天他特意去企鹅店吃企鹅，但是回来后竟然自杀了。为什么？

2）跳火车
问：一个人坐火车去临镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？

3）水草
问：有个男孩跟他女友去河边散步。突然他的女友掉进河里了，那个男孩就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里。过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼，可那老人钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老人为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老人说：这河从没有长过水草。说到这时，那男孩突然跳到水里自杀了。为什么？

4）葬礼的故事
问：有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼。妹妹在葬礼上遇见了一个很有型的男子，并对他一见倾心。会到家后，妹妹把姐姐杀了。为什么？

5）半根火柴
问：有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落著几个行李箱子，而这个人手里紧抓著半个火柴。推理这个人是怎么死的？

6）满地木屑
问：马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮。马戏团只需要一个侏儒，马戏团的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀。可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒，也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了。在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。他为什么自杀？

7）夜半敲门
问：一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了。等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。为什么？

8）牛吃草
问：有一个年轻的男人，他的房子和邻居夫妇的房子中间隔着一片草坪。有一天深夜，男人被隔壁的吵架声吵醒，之后他又听到了摔东西声、砍斧子声和牛吃草的声音，过了一会，他又听到了有人撞他家门的声音，但他都没有理会，又睡了过去。第二天，他发现隔壁的女主人惨死在他家门口。推理其过程。

９）无故的自杀
问：一个下雨的夜晚．一个男子驾着车在自己车里听广播．这时广播里正在播出．由于当晚风强雨大．一架飞机失事的消息．这名男子正在认真听的时候，突然远处一阵雷声加闪电．广播由于干扰，停暂了几秒．就在广播快要恢复正常的时候，这名男子突然跳车自杀了．为什么？

１０）失事的飞机
问：一名大厦管理人员．当天晚上由于疏忽把大厦楼顶的探照灯熄灭了．第二天．他看到报子上报道说，昨晚一架飞机撞楼失事．被撞到的楼正好是他所在的公司大楼．当他看到这则新闻后，他以最快的速度跑到大厦顶楼，随后就跳楼死了．为什么？

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小利斯神特别推荐
1.
一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　　　　开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：
　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：「那些女人在等老公。」
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：「妈妈，那妓女会不会生小孩。」
　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
2.　
某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

3.　

有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％
[email=[ft=#000000,3,]#@!$]#@!$[/email]
!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖...亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

　　4.　

有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

　　5.　

有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」


　　6.　
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。


7.　
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」


8.　
一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级老人缓缓开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通警察说：「对啦，疑"?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

　　9.　

　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月，经常挂在天上」

10.

　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了

11.

 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　这人质问道：“谁住在二楼？”
　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

12.

一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！""""
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