http://504363732.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 05:23:34 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 04 Oct 2009 15:57:38 GMT http://504363732.qzone.qq.com/blog/1254671858 1、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；

　　2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

　　4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

　　5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。


　　6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

　　7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

　　8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

　　9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。

　　10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

　　11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

　　12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

　　13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

　　14、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。

　　15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

　　16、男人违章停车被罚款会和pol.ice吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，pol.ice在一边劝。

　　17、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

　　18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。

　　19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

　　20、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。

　　21、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。

　　22、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

　　23、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；

　　24、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。

　　25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

　　26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

　　27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。

　　28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

　　29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。

　　30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

　　31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。

　　32、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

　　33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

　　34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色,；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。

　　35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

　　36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。

　　37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

　　38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　　39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

　　40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

　　41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

　　42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

　　43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。

　　44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

　　45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

　　47、 美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。

　　48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。

　　49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

　　50、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。 ]]> http://504363732.qzone.qq.com/blog/1254671858#comment 134218248 Sun, 04 Oct 2009 15:57:38 GMT http://504363732.qzone.qq.com/blog/1254671858 http://504363732.qzone.qq.com/blog/1252220329 谁能走到100米，就算他厉害！（太经典啦）

（文件有点大，请耐心等待一下！）操作规则：鼠标左右移动~~保持平衡~~~

我笨手笨脚只走到79米。。。

]]> http://504363732.qzone.qq.com/blog/1252220329#comment 520 Sun, 06 Sep 2009 06:58:49 GMT http://504363732.qzone.qq.com/blog/1252220329 http://504363732.qzone.qq.com/blog/1251635438 ]]> http://504363732.qzone.qq.com/blog/1251635438#comment 134218240 Sun, 30 Aug 2009 12:30:38 GMT http://504363732.qzone.qq.com/blog/1251635438 http://504363732.qzone.qq.com/blog/1250604543 　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
　　1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
　　2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。 ]]> http://504363732.qzone.qq.com/blog/1250604543#comment 1032 Tue, 18 Aug 2009 14:09:03 GMT http://504363732.qzone.qq.com/blog/1250604543 http://504363732.qzone.qq.com/blog/1250601171 进去 会后悔的
宿舍 是简陋的
价格 是不菲的
上课 是很闲的
社团 是骗钱的
恋爱 是常见的
生活 是贫贱的
学习 是无奈的
睡觉 是最爽的
理想 是奇怪的
未来 是实在的
考好 是意外的
重修 是常在的
作弊 是被迫的
开卷 是不错的
昼夜 是不分的
精神 是不振地
废话 是没完的
发疯 是常有的
自杀 是勇敢的
上了大学才知道.玩游戏是要通宵的！
上了大学才知道.手机是用来追女生的！！
上了大学才知道.人渣都是大学培养的！！
上了大学才知道.原来大学和养老院是差不多的！！
上了大学才知道.馒头一捏就能变汤圆的！！
上了大学才知道.所有的课都能跷，只有体育课是不能跷的！！
上了大学才知道.打水是用来泡面的！！
上了大学才知道.开学校原来是那么赚钱的！！
上了大学才知道.二锅头是用来干的！！
上了大学才知道.刻苦学习的.都是有毛病的！！
上了大学才知道.一门课一学期可以就考试那天去一次的！！
上了大学才知道.一头猪是可以供食堂吃几天的！！
上了大学才知道.原来理想只是高中以前才有的 ]]> http://504363732.qzone.qq.com/blog/1250601171#comment 12 Tue, 18 Aug 2009 13:12:51 GMT http://504363732.qzone.qq.com/blog/1250601171 http://504363732.qzone.qq.com/blog/1250601151 小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"

小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"


李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！


老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了 ]]> http://504363732.qzone.qq.com/blog/1250601151#comment 12 Tue, 18 Aug 2009 13:12:31 GMT http://504363732.qzone.qq.com/blog/1250601151 http://504363732.qzone.qq.com/blog/1246184910 我想家了想吃妈妈做的菜，一个人在外面常是饱一顿饿一天的哪有在家舒趟啊，想电视前的沙发，想趟在沙发上看电视，然后看累了就睡在沙发上，想和我爸爸抢沙发的场景。想给我妈揉揉肩。工作也不顺利。唉在家时总觉得家里是多么的不好，现在却偏偏要想，真的有点奇怪哦，其实也不奇怪因为只有家人才是最关心你的，看到电视里面的一句话，突然觉得还有点道理。“珍惜所有的一切，珍惜生边的人。” ]]> http://504363732.qzone.qq.com/blog/1246184910#comment 134218240 Sun, 28 Jun 2009 10:28:30 GMT http://504363732.qzone.qq.com/blog/1246184910 http://504363732.qzone.qq.com/blog/1240849156

折钞票的最高境界




玩沙子的最高境界



吃苹果的最高境界


睡觉的最高境界



轿车最高境界


警车最高境界


饭店广告的最高境界


抽烟的最高境界


煎荷包蛋的最高境界


叠石头的最高境界



偷情的最高境界




]]> http://504363732.qzone.qq.com/blog/1240849156#comment 134218241 Mon, 27 Apr 2009 16:19:16 GMT http://504363732.qzone.qq.com/blog/1240849156 http://504363732.qzone.qq.com/blog/1240089944 ]]> http://504363732.qzone.qq.com/blog/1240089944#comment 134218240 Sat, 18 Apr 2009 21:25:44 GMT http://504363732.qzone.qq.com/blog/1240089944 http://504363732.qzone.qq.com/blog/1239375694 人生在世，那有不受挫折的，只是男人受了他就只能扛着，而女人她就可以哭，有时我还真羡慕女人。
下面有段话是我对天低下的未婚女子写的，题目就是“如果”
如果
如果风雨雷电是我，MM们别怕风雨雷电没什么可怕的，有首歌的歌词不是说了吗“不经历风雨怎么见彩虹”这说明有了我之后你生活会更精彩。 有风雨雷电那是证明我在呼唤你。
如果我是“风”，在你睡觉翻身时，我会偷偷钻进你的被窝，让你感觉到我的存在。
如果我是“雨”，在你路过时，我会降落在你的嘴唇上，把你吻过够，让你忘不了我。
如果我是“雷”，不管你在哪里，我都可以把你咪嘻咪嘻也嘻也嘻了，你就是我手中的玩物。
如果我是“电”，就算我不学比卡丘，没用十万伏特来电你，但你说没有我你人生还有意义吗？电话、电视、电脑，空调你通通不能用，你能不想我吗？小样！ ]]> http://504363732.qzone.qq.com/blog/1239375694#comment 134218240 Fri, 10 Apr 2009 15:01:34 GMT http://504363732.qzone.qq.com/blog/1239375694