http://504432520.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 01:44:26 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 01 Nov 2009 11:23:50 GMT http://504432520.qzone.qq.com/blog/1257074630
时光的河入海流终于我们分头走
没有哪个港口是永远的停留
脑海之中有一个凤凰花开的路口
有我最珍惜的朋友
也许值得纪念的事情不多
至少还有这段回忆够深刻
是否远方的你有同样感受

多么好听的一首歌啊
闭上眼
映入心帘的是那
校园围墙边落日的余晖
小河岸边的垂柳
路上迎面走来的抱着书的长发女孩
篮球场上的树荫
... ...
只是想想
就让你的心甜甜的
凤凰花
寓意着别离和思念
凤凰花谢了又开
友谊在心底日日沉淀
眼前仿佛悠然飘来一股丝丝
酸楚
淡淡的
思恋故人的情怀
却是挥之不去的凝结在眉间
萦绕于心底
远方的友人啊
你们现在过的怎么样










































































]]> http://504432520.qzone.qq.com/blog/1257074630#comment 134234625 Sun, 01 Nov 2009 11:23:50 GMT http://504432520.qzone.qq.com/blog/1257074630 http://504432520.qzone.qq.com/blog/1253974607 那天很想他们
不知道大家过的怎么样
拿起手机
“很想你们”
发给他们三个
很快就收到了回信
宁宁说
“快放假了，来这里看看我们啊。还能在一起喝点。”
辰说
“有时间我去看你”
林森还是那句
“回阜阳来混吧，不至于吃不上饭。我们不会眼看着你不管的。”
我又何尝不想
用一句老土点的话说就是
人在江湖，身不由己
很多事情都已经变的不是那么简单了
没有自己的事业
就意味着没有自己的时间
尽管每天我都在重复着繁琐无聊的工作
可毕竟那也是工作
甚至每天睡觉前的时候我都在琢磨
还有没有什么东西没有收回来
有多少货没有开发票
... ...
我对别人说
我老了

两年前的那个无忧无虑
每天跟着同学们打球 喝酒 上网 侃大山的男孩哪里去了？
那个整天和别人谈人生谈理想的男孩哪里去了？
那个整天大清早起来跑步给室友买早饭的男孩那里去了？
那个整天早上端着稀饭对着楼下的女生喊表妹的男孩哪里去了？
那个整天没事就蹦出来一段电影台词段子搞笑的男孩哪里去了？
那个整天上课认真听讲 从来不怕考试 自认为很牛逼的男孩哪里去了？
... ....
一年前的那个整日穿着一身白色工作服
自诩为白马王子的男孩哪里去了？
那个整日哼着小曲积极工作的男孩哪里去了？
那个曾经幻想着能成为真正的天使的男孩哪里去了？
... ....

烟雾缭绕中
我仿佛看到了他的背影
他走了
他只存在记忆里了
现在的那个男孩整日麻醉在尼古丁中
整日对人唯唯诺诺
多年前还曾想过世界和平 人民均富的男孩
现在整日思考的也就是一日三餐
他一个人站在窗口
叼着烟
眼泪顺着眼角流了下来
滴在嘴角
咸咸的味道
他说是烟熏的
他没有哭
他不是不想找个人聊聊
可他
在这里
他能找谁呢？
他只会把自己最坚强的一面展现给他的她
他不想让她看见自己的软弱
他想过把家里的半斤白酒一口气抽干
可他知道一个人喝酒的时候更难受

我很无奈...












































]]> http://504432520.qzone.qq.com/blog/1253974607#comment 134218241 Sat, 26 Sep 2009 14:16:47 GMT http://504432520.qzone.qq.com/blog/1253974607 http://504432520.qzone.qq.com/blog/1253445701 想起了阿甘正传里的那首民谣

一个男孩要走多少条路，才能够成为男人。
一只白鸽要飞越多少海洋，才能在沙滩上安眠。
炮弹要掠过天空多少回，才能永远看见和平。
这回答，我的朋友，答案在风中飘荡，这答案正在风中飘荡。
一个人要抬头看多少次，才能见蓝天？
一个人要有多少只耳朵，才能听见人们的哭喊？
多少人死去他才能知道，已经有太多的人死去。
这回答，我的朋友，答案在风中飘荡，答案在风中飘荡。
一座山峰屹立多久，才会变成沧海。
那些人要活多少年，才能最终获得自由。
一个人能转回头看多少次，假装他什么也没有看到？
这回答，我的朋友，朋友，答案在风中飘荡，答案在风中飘荡
八月底，我告别了第一份工作。原因很简单，三个月的时间，我没有做出任何象样的成绩出来。所以我决定要辞职，当然，我没有办法用公司给我发的那五百多块钱生活,出去做业务员,每天耗掉一包烟,一个月下来,就是三百块啊,我难道喝西北风?基本上每个月我都要向李婉娜借钱，然后一点一点的把这些钱花光，盼着下个月的工资．如此的恶性循环..．我把想法告诉夏天．她的意见是辞掉．其实第一个公司没什么我可以留恋的，唯一我所顾忌的就是老总确实是个很不错的人．他做生意有自己的一套办法，他不象其他的老板一样，大腹便便，肥头大耳，唯利是图...而且说句良心话，他对我确实很不错.夏天说,对你再好有什么用,现在你在借钱度日,在饿肚子.就这样,思前想后顾及了一个星期之后,我还是决定要辞职.

那句话怎么说,人如果倒霉了,喝凉水都塞牙.我用了三天的时间,才辞掉工作.不是老板不允许,每次我到公司,老总要么不在.要么大家都很忙,我也不知道他们在忙什么,因为从决定要辞职之后,我就整天不去公司,在家里玩游戏.所以我压根就不知道,最近公司到底在忙什么.转了一圈,感觉无趣.就背上我的破"公文包"出门.就这样来回跑了三天之后,我和老板约了个时间,去了他的办公室.紧接着,大家可以想到的场景,一些客套话之后.我顺利的辞掉了工作.我可以摸着自己的良心对天说,我说的不是客套话,真的是很无奈.可无奈又有什么用呢?我要吃饭啊!我真的不想背上一个背信弃义的名号,可,我又能怎么样呢?

出了老总的办公室,路过柜台的时候,我对余姐和其他的同事打了声招呼:"我辞职了.这段日子感谢大家的照顾."余姐听到后,对我说,她想让我帮着送货,闲暇的时间自己跑跑业务,我自己跑下来的小耗材,也会给我一部分的提成,而且会给我保底工资.说完,拿了个小本子,给我算了一下,然后说,如果这样的话,每个月钱肯定比拿的要多些.我拒绝了,原因很简单,话已经说出去了.每办法再收回去了,况且,她的条件,还不至于让我把说出去的话给收回来.其实,她也算是很照顾我了,没有哪个公司的老板会给员工做出去的耗材发提成的.利润太薄了.可既然我已经决定了,就没什么可以挽回的了.然后她拿出了工资表,说要给我发工资,其实最后一个月的时候,我没有完成任务,不应该拿工资的.中间向老板借过五百块钱.现在,余姐让我在工资表上签字,表示以前的帐就不用还了.我想了一下,签了名字.至此,我结束了毕业后的第一份工作.净身出户.

其实早在我决定要辞职的时候,我就想好了退路.我联系到了一家骨科公司.主要是搞骨科钢板的.也去那家公司写了份简历.一个经理对我说,还是很希望我能够来这里上班.让我把自己的事情处理完之后.就去报到.两天之后,9月1号.我去了骨科公司上班,当初会选择这家公司上班原因很简单,第一,他们可以给我开每个月700两碎银子,我不至于每个月都要向人伸手借钱.而且,我已经没人可以借了,能借的都借过了.呵呵...第二,我毕竟是学护理的,而且我很喜欢这份工作.只可惜造物弄人.但心里边,总想做点跟临床有关系的工作.做骨科器械,有机会跟手术上台.我享受穿上洗手衣,站在手术台上的感觉.嘿嘿...吃不到猪肉,就吃点猪油过过瘾吧.

我问凌云,为什么我这么倒霉呢.凌云说我八月份是最倒霉的时候,等到了九月份的时候.就能开始转运.说真的,我真的没感觉到.封建迷信害死人啊.先在公司慢慢的开始熟悉产品,将近十个厂家,每个厂家都有不下于十多个品种的骨科钢板,每个钢板都有七八个型号,外加不同型号的螺钉.工具.搞的我头都大了.就只能闷下头来,慢慢的啃资料.接着开始负责这边的一个医院,每天打电话,问有什么需要的钢板.然后配货,送货,验钢板,送手术室消毒,收采购单,开发票,销货.日复一日的重复这样的工作.其实我最主要的工作是每天挨骂,被人使唤.我自己的工作计划根本没用,因为我现在是谁逮到谁使唤,谁不爽谁骂.狗血淋头应该可以形容我的现状.但我每天的计划都被打乱,所以我每天不论是上午还是下午都要加班.夏天说我比老板还要忙.哎,少爷的身子,打工的命.

虽然夏天和我一直在抱怨,但后来发生的事情让我们发现,生活如果可以这样按部就班,四平八稳的进行下去,未尝不是一件好事.那天夏天上夜班,我去给她送饭,她抱怨说.院长要扣她半个月的工资,因为当时她来的比较急.这事情就一直没有告诉她.现在,也就是当我和夏天身上只有不到一百块钱的时候.院长说要扣半个月的工资,只剩下三百.苍天啊！你真要逼死我啊！第二天的早上,正当我悉心聆听经理刺耳的“教诲”的时候，电话响了。是张明星打来的，当初夏天在另外一家医院干不下去，就是张明星介绍到了现在的医院的。张明星和我绕了一个很大的圈子之后，告诉我，现在医院病人很少，护士又太多了.所以院长决定走一个护士.当然接下来的事情,如果你傻的不太厉害的话,应该都能猜的出来.很不幸,不会与人为人处事的夏天被顺利的请走了.挂掉张明星的电话,一个陌生号码.不用猜.是夏天.电话的另一端,夏天哭的很伤心,不停的抽泣.我安慰她,但好像所有的话都不能弥补她所遭受的歧视和打击.我劝她回家休息.事情我来处理.挂掉电话后,我仿佛置身于一个黑洞中.一脸的茫然和不知所措.因为我没有想过这样的打击对夏天来说,意味着什么.我不知道她是否能承受下来.我经历过很多事情,到最后我都挺过来了,可我不想夏天受到一点点的委屈,哪怕是一点点.事情很容易想明白,夏天有护士资格证,去那里时间不长,但也有两个月了.后来去了几个护士没有资格证,时间也不如她长.但为什么走的是夏天.原因,大家应该都能够猜的到.我谁都不怪,我只怪我的傻瓜老婆,不懂人情事故.

当天下午,我去医院拿回夏天的东西.所有的护士都在那里,张明星把我带到角落里.给我解释了一个很大的圈子,我知道,夏天是有臭毛病,夏天对我说的话,我也只能信一半.同样,张明星对我说的话,我也没有全信.拿完东西,我跟以前一个一起实习的队友打了个电话,跟她说了一下情况.正巧他们那里也正在招护士.这一段也许可以用峰回路转来形容.结果在第二天,夏天就很顺利的再就业了.晚上下了班,夏天开心的像个孩子一样.因为她有资格证,医院给她开了每个月八百块钱的工资,外加奖金和夜班费.夏天一个月可以拿到将近一千块钱.也许这就正应了那句话,如果上帝关掉了所有的门,那么在旁边肯定会给你开一扇窗.

经历了一波又一波的挫折,我感觉自己真的很可笑.哪里可笑呢?说不上来.看了一个国外的电影<当幸福来敲门>,感觉和那个人很像.最起码一样的无奈.当然,他到最后也是多年媳妇熬成婆.我也算是百年难得一遇的倒霉孩子.可老子我照样经得起磨难.试问英雄出几何?苦心劳体以为之.他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫!









]]> http://504432520.qzone.qq.com/blog/1253445701#comment 134218240 Sun, 20 Sep 2009 11:21:41 GMT http://504432520.qzone.qq.com/blog/1253445701 http://504432520.qzone.qq.com/blog/1247996476 顶着蚌埠七月的的太阳跑了一上午,中午回到公司,正在抽烟发呆.夏天给我发了一条信息:我们在吃饭,除了你,基本上都在.后悔没有跟我一起回来吧.
呵呵,岂止是后悔啊.肠子都悔青了.我给辰打个电话,果然听见,一屋子嘈杂大吃大喝的声音.这群贱人!辰把声音提高一度说:我们在吃饭,你过来吧,坐车也就四个多小时.我们等着你,哈哈.活该你不来.
我又何尝不想去呢,没办法,谁让咱贷款了呢.回去也拿不到毕业证.
下午夏天又给我发了一条短信:我们在唱歌呢.你后悔没来吧.
上了三年的大学,到最后,大家在拿毕业证的时候,我顶着可爱的太阳公公跑业务.大家在吃散伙饭的时候,我在公司发呆 抽烟 喝水.大家在唱歌的时候,我骑着小自行车给别人送货.真搞笑.
毕业了,大家开始各自奔前程去了,他们几个大部分都还在阜阳,倒还好找,有些人可能这辈子都没有机会再见了.想想这几年在学校的日子,真的是我这辈子最舒服的日子.每天只需要按时上课,下课,考试只要不挂科,就不会出什么事,谈不上辛苦.也谈不上累.不像现在.再累再苦只当自己是个二百五,再难再险只当自己是个二皮脸.
这几年在学校里受到不少人的照顾,特别是岳峰,虽然有不少毛病,但总的来说,人还是很不错的,长这么大,这是对我最好的老师,千言万语化成一句话,谢谢你.
那天晚上她们拿到毕业证回来,羡慕啊.我连我毕业证长什么样都没见.夏天帮我带了一张报到证,我不知道是什么东西,应该没什么用.揉吧揉吧给扔了,夏天大骂我傻冒,又给我捡了回来,说可能以后有用,留着吧.
某天下午小李在上网,突然对我说我们班的群解散了.我大怒,上了QQ一看,果真解散了,我彻底无语.灬ξ№∑⌒ξζω＊〾⿻ㄨ→№←㊣∑⌒〖〗＠ξζω(涉及不良内容 少儿不宜).幸亏我有小太阳,我准备再建一个群时发现,QQ系统升级,不能建群,而且就是当天才开始升级的.↑↓⊙●★☆■♀『』◆◣◥▲Ψ ※◤ ◥ (再次涉及不良内容)早不解散,晚不解散,啥时候升级,啥时候解散.问候∑⌒ξζω＊(最后一次涉及不良内容).
前几天资格证考试的成绩发布出来,让我万万没有想到的是,我竟然考过了,真没有天理,我没有看书好不好,怎么会考过了呢.真讽刺.
中间去过一次阜阳,是买一份标书,其实老总是想让我练手,那个标我们不可能中的.凌晨四点多我风风火火的跑到火车站,到阜阳和辰一起吃了顿格拉条.然后去了市医院,买完标书和林森到三中对面的一家蛋糕房吃了份冰粥,林森送我临走的时候,突然转过头,对我说:"文明,你说说这个社会可讽刺?在一年前,谁能想到我能在市医院考男生第二名六十多分,谁能想到宁宁能在二院考第一名,谁能想到咱班那些平时成绩特别好的同学连入围都没有入围.我现在看见自己的成绩单心里都带劲."我心头猛的一震,是啊,确实很讽刺,一年前我刚开始实习的时候,对别人说,以后我肯定会成为一名很好的男护,而且我不会在蚌埠工作,可一年后呢?我转了行,而且留在了蚌埠.更可笑的是我考上了资格证.
社会真的很残酷,很讽刺,我已经不是那个愣头青了,有些事情我甚至都不敢写在日记里了.生怕别人察觉到我的改变.夏天已经来了一段日子了,越发觉得自己身上的担子重了.好好努力吧,别对不起她.


两个月以前,我痛苦并光荣的转行,开始从事现在的这个行业.人都说万事开头难,这话一点都不假.开头真的很难,即便两个月过去了.我还是迷茫依旧.公司的徐姐说,这行的水很深,能过半年,我就能慢慢的适应了.很多时候我总是感觉到,我的前途一片光明,哦,不,是异常的光明.但道路也是相当的坎坷.
第一个月的时候,发了五百五十两碎银子,余姐意味深长的对我说:小单啊，你现在是刚开始干，还有保底工资，你们做销售的，也不能老指望这点工资生活，等回头你能自己单独跑业务的时候，可能连保底工资都没有了。说实话，这些钱还不够你每个月吸烟打电话的，你明白吗。我低着头,嗯,我会努力的.
到公司的第二个星期,某日中午,来了一批和我们有长期合作的客户.中午就在一起吃饭,去了一家看似挺有档次的饭店.带了一瓶古井.副经理就一句话.我下午要开车,小单啊,你陪XXX喝尽兴点.副总自己倒了一点,剩下的就让我和那个XXX给分了,妈的,用的喝红酒的大高脚杯喝的白酒.结束后,我跟副总说,下午想回家休息休息,就不去公司上班了.然后我还很清醒的走到汽车站,找了一个马自达(摩托三轮),跟他讨价还价半天,他答应七块钱,把我送到我们那社区.其实打的也就七块钱.路上给小李打了个电话,幸亏那天她上夜班,白天有空.她到楼下来接我的时候,我还很清楚的记得,她穿了一件不太长的牛仔裙,这是我第一次看她穿牛仔裙,第二次看见她穿裙子.这时候头就已经有点大了.她把我送到她家,我在床上躺着,她说要去给我煮稀饭.我特意交代了一下,只要在一个锅里放一点点的米,我喜欢喝米汤.正当我兴致勃勃的跟她聊了我是如何如何喝的酒,如何如何跟司机讨价还价,突然感觉胸口一顶,妈的,酒劲上来了,开始了长达十五个小时的剧吐.我清楚的记得在她家吐的时候是中午十二点半,我最后一次吐的时候是在家里凌晨三点半.狗日的谁说古井不上头,我差点死它手上.
这段时间,我的记忆只有凌乱的片段,基本上连不起来了.第一,白酒和啤酒不一样,啤酒吐了就好受多了.但白酒,仿佛是要你把肠子吐出来.我开始吐过不久,就干脆从床上下来,坐到地上,抱着她家的垃圾桶大吐特吐.第二,她煮好稀饭让我喝,确实是按照我的要求,只放一点点的米,这点我很满意,但让我不解的是,她竟然在里面放姜片.事后她解释说这样解酒.我只喝了一口稀饭,就让里面姜片的味道勾起了我想再吐一次的欲望.我还记得,刚开始吐的是菜,紧接着是酒,再接着是水,再后来进去什么出来什么,到最后在自己家,实在是全吐完了,没东西吐了,就开始吐胃液和胆汁,然后满嘴胃液的酸味和胆汁的苦味交融在一起,就又一次的勾起我再次大吐的欲望,如此恶性循环,一圈又一圈,到最后实在是连胃液和胆汁也吐不出来了,胃就开始抽,这个感觉怎么形容呢,总之很难受,就像洗衣服拧水一样的抽.然后吐两口唾沫. 第三,在下午的时候我害怕真喝的出事了,就让小李带着我去诊所挂水,可,七八点钟,诊所竟然都关门了,太不敬业了.她说要我去二附院,我琢磨一下, 收费肯定不低,就没去(真农民).然后路过一片大排挡的时候,身边路过一个女孩,我转头对小李说,这女孩长的还不赖,就是腰有点胖.小李去药店给我买了一盒海王金樽，据说是解酒药。我还记得那药十八块钱。从那以后我就随身携带。第四,小李送我回去之后,自己去上夜班,然后给她家人打电话,骗她家人说自己的休息调了,明天不能回去了(我很感动).到家之后,我就开始对着自己的垃圾桶吐,吐了睡,睡了吐.就这样,在最后我翻身一跃,大吐一次之后,我看了一下时间,三点半.妈的,终于结束了.第二天早上,起床洗脸,刷牙,扔垃圾袋的时候,我清晰的看见,里面有血丝.我跟小李打电话,首先先感谢她照顾我,其次对她说我没事了,让她回家吧.人都说友情这个东西,排名第一的就是一起同过窗,果不其然,幸亏有个同学在这里,要不吐死也没人知道.在这里,真的想对李婉娜说声,谢谢.
后来在公司又喝过一次酒,那是在辰来到的第二天,头天晚上和辰在一起吃晚饭的时候喝了一场,后来到了旅馆他竟然说他没吃饱,然后我们出去又续了一个摊.喝了两杯.我还跟他叙述第一次在公司喝酒的事,并且骂了一句,妈的古井真难喝,上头.辰问我为什么不喝醉三秋.结果第二天中午在公司就是喝的醉三秋.当天中午公司来了一批XX局的领导们,老总让我从库房拿两瓶酒,我进到库房看见有几箱子古井,差点吐了.看见旁边的醉三秋,就拎了两瓶.
这次去的饭店比第一次的那个档次更高一些,叫小谢府,我们进的是里面的国宴厅.呵呵,牛吧.每个人面前有一个大的玻璃杯,然后有个小酒盅.大家把酒倒进大玻璃杯里,然后再从玻璃杯里往酒盅里倒.可我一直都没找到机会吃那个海王金樽。入场刚开始的时候我实在是不在状态,喝了两杯我就去了厕所,吐了一通之后,感觉身上异常轻松.进到房间里,开始和大家转着圈的喝了.中间老总端着酒盅,说外面有个朋友,自己出去敬两杯酒.然后出去了.我撸开袖子开始和那群领导们喝.过了N久.老总推门进来,端着酒盅说,下午驾校要考试,自己不能多喝,再喝一杯他就退出.大家同意.然后老总做了一个让我很奇怪的动作,他先把自己酒盅里的酒倒进我酒盅里,然后从自己的杯子里往自己酒盅里倒满酒.我看到后,接过他的烧杯,把剩下的酒倒进自己的杯子里.然后大家举杯,酒刚一沾嘴我就发觉味道不对,我用0.1秒的时间判断这是水,又用0.1秒的时间怀疑一下是不是我酒量上来了,喝不出来酒味了.接着用0.1秒的时间否定了这个假设,然后得出一个结论我老板真体贴.最后用0.7秒的时间做出了这个酒很辣很难喝的表情.这次没喝多,老板给我放了一下午的假.让我回家休息休息.真体贴啊.不过那个饭店的鱼头豆腐汤真的很好喝.这是我长那么大喝的最好喝的汤了.

有些人天生血里有风,注定要漂泊.












]]> http://504432520.qzone.qq.com/blog/1247996476#comment 134218241 Sun, 19 Jul 2009 09:41:16 GMT http://504432520.qzone.qq.com/blog/1247996476 http://504432520.qzone.qq.com/blog/1243166483

刚刚看完南京南京，感想颇多，也很乱。在我印象当中，这也许是唯一一部比较中肯的描写整个南京事件的电影。不再单一的只叙述这场屠杀，不再单一的只告诉我们有30万死难的同胞。这也许会让看惯了好莱坞精美制作画面的我们,稍稍感到不适应,就像这部电影本身一样,整个故事不需要任何的色彩.或许只有黑与白,才能够让我们真切的感受到我们内心的沉重.
这也是第一次真正从"人"的角度来描述这个故事,陆剑雄是人,蒋淑云是人,唐天祥是,小江是,拉贝是,角川,伊田,百合子...他们都一样.其实他们都没有错.陆剑雄身为一名中国军人,奋起反抗敌人的侵略有错吗?没错!蒋淑云为了保护安全区的人们,一次次冒充别人的妻子去领人.她有错吗?她没错!唐天祥为了保护自己的家人,昧着自己的良心去和日本人合作.他有错吗?他也没错!小江不愿意剪掉头发,只是想在战争结束后重操旧业,凭"自己的本事"吃饭,甚至为了安全区的难民,志愿去做日本军的慰安妇.她有错吗?她也没有错!拉贝也没有错!角川,伊田,百合子履行了自己国家的"使命",然后难以逃避自身灵魂的震荡甚至拷问.他们有错吗?他们同样没有错!
那为什么这一切还会发生呢?
我们不要再责怪先辈的软弱无能了.他们已经尽力了.我们不能够再对他们有什么要求了.
陆剑雄带领着南京城剩余的残兵,在废墟中做着无望而惨烈的抵抗.他尽到了一个军人应该尽到的责任,可最后还是成为了俘虏.不是日军打败了他们,是软弱的当局政府的抛弃,注定了他们的失败.蒋淑云尽力的解救安全区的人们,她冒险救出了老陈,又冒险救出别人的丈夫,虽然到最后没能救出老赵.我们也不能期待什么了,她已经付出了生命,她做了太多了.唐天翔庆幸着自己是拉贝秘书的身份,能够在动荡的战乱年代给家人一点保护,可拉贝的离去让他不得不跟日本人合作,来换取家人的安全.他是一个读书人,他也知道礼义廉耻这四个字.他只是做了他自己的选择.我们不能要求这样的一个书生,在枪炮四起的南京城会有什么作为.不要一味的指责他,在那样的一个年代,他当时的感受可能我们能想象的到,可我们没有办法去体会.当他看着自己的女儿被人扔下楼摔死,他有何感想?当他拿着自己昧着良心的得来的日军合作证,去救他的妻子和小妹,却被日本兵视而不见.眼睁睁的看着自己的妻子和小妹被日本人拉去做慰安妇的时候,他有何感想?当自己的妻子从慰安所里出来怀孕后,他又有何感想?他只是个读书人,我们不能太过分的指责要求他在当时能够做出什么.小江只是想在战争结束以后,继续重操旧业,靠"自己的本事"吃饭.继续自己灯红酒绿,歌舞升平的生活.可她没有等到战争结束的那一天,当拉贝痛哭着说日军要从她们里面挑出一百名慰安妇的时候,小江怎么做的?她第一个举了手.她给安全区的人们换来了过冬的被服和煤炭.一个风尘女子,在这个时侯能够做出这种举动.我们对她还能有什么要求呢?拉贝身为一名德国纳粹,他已经做出了许多他能力以外的事情.在金陵女子学院,和他一起工作的有中国人.也有美国人.难懂他不知道自己的国家正在欧洲战场上和盟国厮杀吗?他做着对得起自己良心的事情,无奈,他只是拉贝,他不能决定自己的去留.在他离开难民营时的深深一跪,流露出自己多少的无奈?他为自己的良心付出了许多,也记录了许多.但愿上帝能够保佑他.角川,伊田,百合子,他们是可悲的.他们为自己的国家所犯下的错,承担了后果.政客们把自己国家的男人不断的送上前线作战,把自己国家的女人不断的去送上前线去做慰安妇.最后受到伤害最深的是谁?是他们的国民,是那些对自己政客怀抱希望,满心欢喜去支持他们的人.到最后,留给彼此一个满目疮痍的家.和永远也解不开的仇...
我们小时候是看着打鬼子的电影长大的,仇恨的种子已经深深的埋入了我们的心里.记得前阵子玩 召唤5 在看见日军的时候,我通常不会用枪去解决战斗.都是拿着刺刀一个一个的把他们挑死,或者是用火焰喷射器烧死他们.原来仇恨的种子已经在我心里扎根.潜移默化的改变着我们.1937年的12月.我们已经付出了惨重的代价.这是我们整个民族内心深处的痛.陆川说,他想让每一个看了这部电影的中华儿女,不论80.90.甚至是2000后,都能够铭记着那段历史.
我们要做的不是去血债血偿,我们已经付出了太多的代价,我们不能再让这样的事情发生,无论对谁都是一段令人难以磨灭的痛苦. 不要以后让我们的国人在自己的国土上,因为得到一张占领军的通行证而沾沾自喜.只有强大的民族,才能够永生.
让我们永远记住1937年12月13日,南京!

















]]> http://504432520.qzone.qq.com/blog/1243166483#comment 134234625 Sun, 24 May 2009 12:01:23 GMT http://504432520.qzone.qq.com/blog/1243166483 http://504432520.qzone.qq.com/blog/1241333909 她知道我骗她,可还是做了我的女朋友,她知道我骗她，可还是心甘情愿的让我吻了她。我们在小河畔的树林里紧紧的抱着，我喜欢嗅着她头发里海飞丝特有的香味，然后...我就被咬了一下，我当然不能吃亏,紧接着两个人像小狗一样在那里咬架。她给我买T恤，她让我这辈子第一次穿了件专卖店的衣服，而不是街货。她在我最委屈的时候，搂我在她怀里痛哭。每次吃饭她都会把钱给我，让我去结帐，然后故意把找来的钱让我占了便宜。每次我说吃什么她都会给我买，她回家，对她爸撒谎，把从家里带过来的饺子，炖的小鸡，还有咸鸭蛋直接送到我那里,甚至都还没有回寝室.我在网吧上网,她给我带汉堡,惹来周围人的羡慕.他喜欢挂掉我的电话,然后给我打过来....
她喜欢看我淡淡的笑.她喜欢看我一个人静静的吸烟的样子,她喜欢紧紧的搂着我的腰,让我抱着她,她说这样让她很有安全感,她能感受到我最近是瘦了,还是胖了.她喜欢我说一些甜言蜜语来哄她,她喜欢叫我豆豆.她不喜欢吃甜的东西,不喜欢吃早饭,她不能吃鸡蛋,她喜欢吃薯片.冬天睡觉的时候,她的身上总是冰凉的,她会躺在我胸膛上,然后说我是她的私人小火炉.她很懒,总是想不起来干活.可她总是想替我洗衣服,虽然我很少给她.有时候她脾气很坏,会对我小打小闹的发点火,我知道她是想让我哄哄她...
2008年的春节前夕,下了很大的雪,我们一起去操场打雪仗.我抱起她,在厚厚的雪地里,疯狂的转着,然后她就晕头转向的站不住,只能靠在我肩上.偶尔她会傻傻的握个雪蛋吃.她说那一天,她一辈子都不会忘记.实习前,我送她上车,她在车上听着我的留言,然后哭的稀里哗啦...
08年闷热的夏天,在我的手机丢了的第二天.那个淮南的女孩从阜阳急匆匆的赶回家,从她爸手里骗了一部手机.然后又急匆匆的赶到蚌埠把手机送给我.看着她满头大汗的样子,我很感动,很难受,我一直在骗着她,追求着所谓的爱情,现在才发现,我只不过是转了个圈,而她一直在我身后.那晚,她紧紧的抱着我,哭了.我在心里默默的对我自己说:姓单的,你不是孬种,你得对得起人家.
08年的8月,她来陪我过七夕.我们从上午十点,一直逛到晚上八点,下午在肯德基喝可乐,我用番茄酱画了一张肯德基老爷爷的头像,她高兴的直夸我有才.晚上我们跑到淮河大坝上,她偎在我怀里静静的听着我唱歌.那年十月份,我去参加朋友婚礼,她得了慢性阑尾炎,我没有去看她,她很生气.
年前母亲住院的时候,她被我拉来,母亲很喜欢她,说她很漂亮,我也发现她还是很漂亮的.嘿嘿.那几天她很听话,原来她是这么的温柔.她说,我是好人,我们一家人都是好人.
她在大年初一的晚上跟我提出了分手,我说我爱她,她说回不去了.这几年我们分了N次手,然后又复合了N次.我希望这一次和以前一样.她再一次来的时候是和朋友们一起来的,她不敢去见我家人.后来也是被我拉了过去,看她脸上红一阵白一阵的,心里有说不出的难受.她身体不好,一直在喝中药,那一天她热好了药,我喝了一口.真苦!看着她喝完药.我心疼的差点要哭出来...
又一年的春末夏初,那天看到她,忍不住的抱住了她.又嗅到了一阵熟悉的味道,还是头发里海飞丝特有的香味,和两年前的感觉一样.森哥对她说,她对我的好,这几年大家都看在眼里了.每当一个人静静的回忆起那个淮南的女孩,想起她那傻傻的,温柔的冲着我撒娇的样子,心头总会泛起一阵酸痛.

最美好的往往是难以永恒,最希望的往往是难以实现.
青春的土壤中
只有记忆是潮湿的
我们不是植物
不能在这块土地上生生不息
当我们回眸青春
仿佛有一种说不出的痛
很多人问我
青春的诀别是否意味着年迈的将近
其实
青春它一直在继续



]]> http://504432520.qzone.qq.com/blog/1241333909#comment 134218241 Sun, 03 May 2009 06:58:29 GMT http://504432520.qzone.qq.com/blog/1241333909 http://504432520.qzone.qq.com/blog/1240542482


君不见,汉终军,弱冠系虏请长缨;

君不见,班定远,绝域轻骑催战云!

男儿应是重危行,岂让儒冠误此生?

况乃国危若累卵,羽檄争驰无少停!

弃我昔时笔,著我战时衿,

一呼同志逾十万,高唱战歌齐从军.

齐从军,净胡尘,誓扫倭奴不顾身!

忍情轻断思家念,慷慨捧出报国心.

昂然含笑赴沙场,大旗招展日无光,

气吹太白入昂月,力挽长矢射天狼.

采石一载复金陵,冀鲁吉黑次第平

破波楼船出辽海,蔽天铁鸟扑东京!

一夜捣碎倭奴穴,太平洋水尽赤色,

富士山头扬汉旗,樱花树下醉胡妾.

归来夹道万人看,朵朵鲜花掷马前,

门楣生辉笑白发,闾里欢腾骄红颜.

国史明标第一功,中华从此号长雄,

尚留余威惩不义,要使环球人类同沐大汉风!

]]> http://504432520.qzone.qq.com/blog/1240542482#comment 134226432 Fri, 24 Apr 2009 03:08:02 GMT http://504432520.qzone.qq.com/blog/1240542482 http://504432520.qzone.qq.com/blog/1237385663 不知在盼望中度过了多少个日夜,我等到了这一天.我结束了十个月的实习,站完了最后一班岗.去澡堂洗个澡,换身皮.去大街上逛了一圈,用两个鸡头,一碗板面,一瓶啤酒,庆祝一下.庆祝,一个人落寞的庆祝.不知是昨晚的兴奋,还是迷茫,或者是酒精的作用,再或者是那几只该死的蚊子.我没有睡着.早早的起来,跟朋友发短信聊会.接着再睡会儿.
二附的成绩出来了,我以一分之差名落孙山,差了两个名额.李比我多两分,却甩了我十几名,我比森多一分,也甩了森十几名.竞争激烈啊,即便是在这个很多人看不到眼里的医院里.竞争也是同样的激烈.其实我还是很满意我的成绩的.我没看一眼书,笔试进了三十八名.也算是对我的小小的安慰吧,当然,仅仅是个小小的安慰.人事科的一个科长对我说别担心,让我回去等消息,他们会给我联系.看他的样子这不像是一句安慰,我也不希望这是一句安慰.我没感觉到我的工作有多么好找，和大多数人想像中的不一样.没有那么顺利.一切还在进行当中.一切不在掌控之中.
记得考试结束的那天下午,整个人像垮掉了一样,昏昏沉沉的回到宿舍,没有去送他们.是没有勇气去感受那小小的送别,是不敢一个人从原路返回.有朋友真好.让你感觉你不是一个人.你不是一个人在战斗.在这里的十个月,我有点封闭自己,就好像一个傻子自己躲在一个黑乎乎的房子里.心里想着只有自己才知道的傻事一样.出了学校,也许就再也交不到那样纯粹的朋友了.有时候仅仅是感觉上差了那么一点点,就那么一点点就够了.就能够让你感觉到这就是差距.社会让你周围的人没那么纯粹,没有纯粹的人,你也就没有了机会交纯粹的朋友.现实的社会就像是鸳鸯锅,别管什么东西放进去,煮一会儿全都一个味,唯一与众不同的的就是煮不熟的和煮烂的.你是哪一个?我是哪一个?
现在最大的愿望就是我妈的身体能够健健康康的,然后我再有份工作,租个小院子,买只小土狗,如果可以的话,再找个女朋友,也该好好管管我了.现在的我迷上了酒精和尼古丁,呵呵,堕落啊.我开始学习韬光养晦这个词了.突然间感到自己有点很了不起的感觉.都开始思考这么深奥的词汇了.
再过一段时间,我就该回家了,不管这边工作怎么样.我都应该回去一次了.看看母亲,把家里的那只老母鸡给杀了.每天给梨花授授粉,回家就带着小猫打小狗,多么惬意的田园生活.真好.如果不用工作,这样的日子未尝不是个很好的选择.
我太累了,也该歇歇了.说我玩命的干活确实不为过.但我付出却也收获了不少,虽然有些累,有些不尽人意.可最终还是学会了很多.从一开始的新奇,生疏，胆怯,渐渐的,开始了积累,学习,最另我欣慰的就是我的努力毕竟还是得到了很多人的认可.我相信,好孩子绝对是夸出来的.
也许以后再也没有机会能够去感受淮河的后浪推前浪了,再也不能去大堤上欣赏初春的垂柳了.人生旅途就此歇息喘气,然后再赶往下一站.一个结束,又是一个新的开始.无限的迷茫之中...




















]]> http://504432520.qzone.qq.com/blog/1237385663#comment 134218241 Wed, 18 Mar 2009 14:14:23 GMT http://504432520.qzone.qq.com/blog/1237385663 http://504432520.qzone.qq.com/blog/1233088723 第三天,爸在电话里给我念了病理报告."组织来源于肌上皮"实实在在让我感受到了什么叫五雷轰顶.挂了电话,我把这事告诉了大哥.让他心里有些准备.大哥默不做声,当天买了回家的火车票.妈劝他退了,安慰他没什么事,让他放心.大哥拗不过,只能打电话让我好好照顾她.
考虑再三,也是在我的劝说之下.爸妈到我这里.毕竟这里是肿瘤医院.记得大清早的去接他们,天还没亮.远远的看去,爸妈还是没变,只是老了许多.忙活半天,住进医院.没多久,夏天也来了.让我没想到的是,家里人都很喜欢她,这也打消了我心中长久以来的顾虑.夏天帮着我,在这里照顾了几天母亲.母亲见到她很高兴,商议着第一次见面,应该给她一点钱.我说不用,我俩感情很好,不需要.背地里,母亲总是夸夏天有多好,说她人老实,长的也漂亮,没啥坏心眼...我暗暗高兴,心里也在思索着和夏天以后的事情.送她上车的那天,她哭了,她说她舍不得我.舍不得我家人.我骂她小傻瓜,谁哭谁是小王八.
在我给主刀医生手里,塞了六百块钱消费卡的第三天.我妈进了手术室.大哥也从学校赶了过来.手术还没开始,科里的人开始找我让我交费,科里老师告诉我手术室想把这台手术停掉.因为费用不够,要知道,里面还有七千啊.还是不够.我从不知道两万块钱意味着什么,但今天.我知道了.父亲在手术室门口,求着里面的人,不要停手术.该交的钱中午一定补上.我劝他,跟这些人说没用.我翻开手机,拨打着每一个亲戚,朋友的电话...科护士长又一次找到了我,很难为情的对我说再交点钱.谁说钱不是个好东西,这时候，你总能体会到.说这些话的人是怎么的不切实际.我打了护理部的电话,向护理部的老师讲了我现在的难处,想请他们帮忙出面做个保证.另我没想到的是,所有的问题都解决了.下午五点的时候,从手术室一个学生嘴里得知.正是护理部的担保,才确保了手术的进行,某一位老师给手术室的电话里说,"这台手术务必进行,她做担保".我一直不能确定到底是哪位老师说的,在这里只想对她们说.谢谢.
当你看着自己的母亲身上插着几根管子,嘴里接着通气管,神志不清的从手术室推出来.你会是怎么样的感受?在这大半年的时间里,我向来都是看着,那些和我毫不相干的人这样从手术室里出来.我的感觉是单纯的,夹杂着同情.但现在,我所知道的词语中,好象没有哪一个能够确切的形容出我当时的感受.父亲和大哥紧锁着眉头,不知所措的忙活着.我表现出了我仅有的冷静.劝说着他们,没事.母亲的耳朵只剩下半只,腮腺区软组织被扩大切除包括面神经,外耳道被切除一半,一侧颈部淋巴结被清扫,一侧手臂被取皮植皮至腮腺切除区,一侧腹壁被取皮植皮至手臂取皮区.我不敢想象,我的母亲遭受了什么?这又是为什么?晚上,老徐和小螺号她们来看望我妈,临走塞给我六百块钱.我没推辞,收下了.这是我万万没想到的.大家认识也不过半年多,可她们会在我困难的时候出手帮助我.我只能说谢谢.
术后,家人尽力的去伺候她.临近年关,母亲每天都在想着要回家过年,可这根本不可能.你不能去冒着移植皮瓣坏死的风险去回家过年.或许大哥一直感觉以前在母亲身边呆的日子太短了 ,这次他很细心的照料着母亲.用我的一句玩笑话说,母亲现在就成了我们家的老佛爷.
平生第一次在外边过年，家里人也是第一次在一个陌生的地方过年。没有亲戚,没有家里的那份热闹和喧嚣,这里的年没有年味.我向同学借了锅灶,从一个朋友那里拎来了一个小电视.父亲从家里接来小妹,一家人在医院的病房里,守着母亲,过了这个年.
大年初一的早上,辰打来电话,说他在大洋彼岸和一些朋友过着年三十.听他的口气,应该喝的不少,他说他喝的很爽,很久没放开喝了,他说他喝的心疼,一会工夫,喝掉的酒折合成人民币就是几百块钱啊.其实他比我难,最起码我还和家人在一起。而他呢?没办法.
那天晚上,我们发短信分手了.她有一个很现实很有力的理由.让我没办法挽留.可我还是求她不要这样,就当我俩又开了一次玩笑.早上醒来第一件事,是我后悔了,我后悔不应该去求她.因为她的理由很充分,我不应该去拉下脸乞求着这份我很珍惜的感情.就这样,这个问题推到了第二天晚上,结果,结束了.我不难过,我没有哭,我也不恨他.因为她说的对.我对森说,我们是真的不会再有可能了,不会再像以前在学校里那样过家家一样了.这次很干脆.我开始反思了,我到底能给别人带来什么,森哥说我长期是个潜力股.总会有增值的那天.那么短期呢?只会是一个负担.对你毫无用处.或许说,我只能是跌破发行价的那种.
医生说,皮瓣下的积液没有吸收.需要输白蛋白.我跑遍了医院旁边所有的药店和医药公司,可都没有买到.我联系了宿州的药品公司的朋友,可跑过来,却还是没有买到.折腾了一整天,可到最后什么都没有办成.真有种无颜再见江东父老的感觉.
这次事情,让我想明白了很多东西.学会了很多东西.当我们是护士的时候,总感觉为什么病人和家属的要求总是那么苛刻?现在我明白了,如果你是一个病人,或者是一个病人家属,你也会明白的.你才会发现你的工作究竟有多大的漏洞.你会有多么的汗颜.这次我真正的体会到了一种紧迫感.一种子欲养,老不待的紧迫感.我甚至想过要早点结婚,生个孩子,好让母亲也能体会做奶奶抱孙子的感觉.如果你的父母身体还好的时候,请你一定要好好的孝敬他们.如果哪一天他们真的走了，留给你的将会是永远无法磨灭的悔恨.
我向宁借钱,他说他没那么多,最多只能先拿五百,我说够了.我让他寄过钱之后给我回个信息,可自始至终都没有给我回.后来森告诉我,宁没有五百,只寄了二百,怕我嫌少.就没告诉我.我挺感动.不是因为你寄钱的多少.哪怕你只有一句话.对我来说也就够了.总有那么一群人,在我困难的时候帮我一把,问候我一声.我只能说声谢谢你们,我记住了.
做人难啊,可谁让你是人呢?你就得承担这份苦,接受这份罪.既然你是个儿子,你就要做一个好儿子.一个男孩要走过多少路,才能成为一个男人.一个人要仰望多少次,才能看见蓝天.答案啊!就让它在风中飘扬吧.







]]> http://504432520.qzone.qq.com/blog/1233088723#comment 134218240 Tue, 27 Jan 2009 20:38:43 GMT http://504432520.qzone.qq.com/blog/1233088723 http://504432520.qzone.qq.com/blog/1230306024
直到现在,我做的很好,我知道我可以做的更好.只是我没去做.在学校一直想不明白,为什么总是有那么多的人喜欢一整天的躺在床上睡觉呢?现在我不知道明白了没有.不过现在的我有时间,也总是在床上躺着.天冷了???冬眠???貌似不是.是我懒了?又或许是我累了.再或者是累多了,就变懒了.懒成什么样了呢?懒到我在两个月前就想在空间里写这篇日记,结果今天才写.
这个时候,我应该去看书，应该去复习准备明年的资格考试.我没有,我想逃避这些.现在我开始思考这个我原以为我不需要思考的问题.我喜欢做这份工作么?天知道.起初是为家人,为我自己考虑,选择了.我说我不后悔,因为第一,后悔没有用.第二,在学校学习的那段日子，很值得怀念.
别人都说,做这一行久了,都会变成怨妇.总是抱怨工作太累,学习太苦,工资太低...我成了怨夫.不止一次在心里诅咒他们家人的自以为是,诅咒某些人的素质低下,诅咒通宵夜班的夜餐只有一份蛋炒饭,诅咒元旦我没有应有的假期...


朋友

我有很多朋友,可惜在这里没有.也许就像辰不属于爱尔兰一样,我也不属于这个地方.我总会找一些理由说服我自己回去,就像是回家一样.那里有什么呢?有森,有宁,有大思,有噶子,有曾经的辰...有我最难以忘怀的回忆.也只有回忆,和很偶尔的相聚.之后呢,再次躲进我的被窝.闻着自己的臭脚,睡觉,吃饭,上没有工资的班,下没有工资班,吃饭,睡觉...
一个有很多朋友的人不应该过这样的生活,他应该在自己心烦的时候和朋友聊天,应该在开心的时候和朋友吹牛,应该在郁闷的时候和朋友喝酒.可是我不是.我在心烦的时候睡觉,在开心的时候睡觉,在郁闷的时候蒙头睡觉.这世界上应该的事情太多了,可是没有几件事能有个应该的结果,例如书上说人格应该是平等的,可是我发现不全是这样的.例如某某法上说实习生是应该有工资的,可是我发现不全是这样的.再例如夏天姐姐应该把我俩的事告诉她老爸的,可是...
辰在一天天的等待,等待着回国,回家.等待和亲人团圆,等待和朋友相聚.他等的很苦,我们都能理解,可我们没有人能体会.这是他的话,不过我总感觉是我的原创.上次回去看到邓姨,记忆中邓姨整天都是满脸阳光灿烂般的笑脸.可能因为她认为她有辰这样的儿子而感到很幸福的缘故.这次她同样是笑脸,同样是阳光,只是不怎么灿烂.又或者是我自己想歪了.我想我也在等,而且我等的也很苦,可我不知道我在等什么.是在等回家?等放假?等工作?等朋友?还是等夏天把我俩的事告诉她家人?好像都有点,但好像都不是.
在我第一次回去的时候,大家喝酒一直在吹刚进科室实习是如何如何的怎么怎么样.第二次回去的时候,大家喝酒又在吹,自己在科室里如何如何怎么怎么样.第三次回去的时候,大家喝酒又吹,自己碰到了如何如何怎么怎么样的事.这次回去,大家喝酒,开始破口大骂,这工作如何如何没前途自己被弄的怎么怎么样.
对于这些,我只能用回首,怀念,这些纯粹扯淡的词来描述.每次都说:哎呀,你说如果大家都能像两年前在学校里上学那该多好啊.仅接着是一阵无奈的哀叹.不过爱因斯坦说过,第一个假设是错误的,以第一个假设为基础推理出来的逻辑通通不成立.因为我们不能回到两年前去上学.所以后面的话都是在扯淡.不过还是让我再扯扯吧.


阶级

对待这个问题,我很严肃.我是个预备的 党 员.我的立场很坚定,我对 党 也很忠诚.我很羡慕老一辈工农团结那亲如一家的情景.都说改革开放好,我也说好.因为如果当初邓老爷子不开口,也许现我不是网吧上网,而是在家里搂着老婆孩子睡觉.等到明天去地里给梨树刨坑下肥料.书上也说,我们是以工人阶级为领导,以工农联盟为基础的人民民主专政.毛主席也解放了全国的劳苦大众,我们是社会主义的主人翁,我们没有阶级剥削,社会主义人人平等...
医院是个小社会,是一个缩影.如果把这里的病人按阶级成分,简单的划分为工人阶级和农民阶级的话.我没有感觉很平等.特别是人格.很多的农村来的病人和家属,对别人都很客气.很大度.和他们交流,我很愉快,因为我为他们所做的一切分内的事,他们都感觉太麻烦我了.对我很感激,最起码是一种感谢.他们住不起太长时间的院.因为农村合作医疗不会给他们报销太多的钱.而反过来看看,总有某些人(某些人),认为你为他们做一切都是应该的.我承认我的觉悟有限,我的觉悟确实有限.但某些人的素质也确实有待提高.虽然他们打小上幼儿园,按时上下班.家里住楼房,可他们的素质却和居住的高度成了反比.他们有医疗保险,他们住了院还不愿意出院.中国的医疗保险钱就那些,你就狠狠的住吧!让人不敢恭维.有位老师说句话很好啊,农村人的素质是越来越高了,城里人的素质却越来越低了.未尝不值得反思.
意识形态这个问题,我一直认为没有什么根本的作用.就像是喊口号.当年十年浩劫听说也和过度的意识形态问题有关联.可我真怀念老姥姥口中说的那几年啊,夜不闭户.全国就像是一家人一样,真正的没有剥削,没有压迫,人人平等.也许,适度的意识形态是件好事.改革开放成就了太多的暴发户,有钱就有地位,有地位就有阶级,有阶级谁也保不准不会有压迫.最起码是人格上的.
某日,我为一病人换药.有一男家属用一种很鄙视,很不屑的眼神看着我,然后又用这种很鄙视,很不屑的口吻命令我道:你.你.你.去把我们这个床位的医生给我叫过来.当时我心想,你不如对我说让我给你打盆水,拿块毛巾给你洗洗脚,水要不冷不热的.下午还是此人.甘露醇标记好滴125ml他们家的大概都滴了150ml了才发现.我在给旁边的病人换药,他喊我过去,问我为什么没有告诉他们家人滴多少.天知道为什么.因为那根本就不是我换的药,你问我我问谁.那小子还认准了就是我换的药.我心想,你快点来找我茬,赶紧动手打我.我就有理由趁机发泄一下,让你知道知道钢铁是怎样炼成的.问候你家人.


养猪和放羊

我很后悔当初学医,我应该去学兽医.然后学成回家办个养猪场,或许现在我就是XX省著名农民企业家.或者是XX养猪专业户.成为众人心目中的猪肉王子.那样我吃猪头肉就不用花钱了.
风险与利润并存,每天我的一份付出，或许都能有两份收获.国家还给补贴.总比做这一行强,八份付出,半份收获.这些小东西不会跟我吵架,不会鄙视我,不会压迫我.每天只要给它们喂饱,打扫干净,只要不生病,他们就不会给我找麻烦.可正如前面所说,第一个假设是错误的,以第一个假设为基础推理出来的逻辑通通不成立.基本等于扯淡.让我再扯扯吧.
上次回去,在火车上欣赏着初冬的风景,远远的望去,一片杨树林,地上积满了落叶.一个老人,赶着几只羊在放羊.周围是一望无际的麦田.天很蓝,地很绿,老人很安静,老羊领着小羊很温馨.真美...很怀念小时候放羊的日子.没事我还能骑着老羊转两圈,结果裤裆炸线.继续扯淡.
我说我喜欢内蒙古,也许就是因为这个吧.蓝蓝的天上白云飘,白云下面马儿跑,我坐在一个小山包上,带着一只狗,牵着一匹马,赶着一群羊,远处几座矮矮的蒙古包,飘出淡淡的炊烟.旁边有一条弯弯曲曲的小河.几个蒙古女人在河边洗衣,嬉戏.狗在我身边安静的睡着,马儿在旁边吃草.天空中时不时传来几声大雕的叫声.呵呵...真好.
在我很小很小的时候,有一次我在菜地的窝棚里看菜,不知不觉睡着了.迷蒙中醒来,那是一个深秋的下午,天灰蒙蒙的.刮着大风.周围是一望无际绿油油的麦苗,远处有一片杨树林,深秋的杨树林被秋风吹落了最后一片树叶.只剩下光秃秃的树干.世界很安静,只有风声.记忆中,我一生最美的时刻...



青色

就像我空间的底色一样,我不知道自己什么时候喜欢上了这个颜色.好像是刚满十九岁时.早些年,我总是想弄些很灰暗的颜色,把自己弄的很深沉,很成熟的样子.那时总希望自己能长大,可刚开始长大,我却又回忆起了那属于小朋友的青色,纯洁,就像是带着一丝阳光一样,让人忍不住的在心里咧开嘴笑.没有白色的神圣不可侵犯,没有黑色的压抑与深沉,缺少红色的热情与奔放,怎样定位它呢?它属于春天,属于童年,属于内蒙古的草原.属于蒙古包里的炊烟,犹如初春的阳光一样,让人想睁开眼去看它,却又闭起眼睛享受着它...

青青河边草悠悠天不老

野火烧不尽呀风雨吹不倒

青青河边草绵绵到海角

海角路不尽相思情未了

无论春夏与秋冬一样青翠一样好

无论南北与西东但愿相随到终老
]]> http://504432520.qzone.qq.com/blog/1230306024#comment 134218241 Fri, 26 Dec 2008 15:40:24 GMT http://504432520.qzone.qq.com/blog/1230306024