夜凉、如水╮

九月，冰冷季节的碎碎念

506919086@qq.com(夜凉、如水╮) — Wed, 30 Sep 2009 06:03:42 GMT

这个九月，跳过了秋的清爽，而直接进入了冬的寒冷，我想，应该是无论怎样温暖都无法将那份冰冷消除吧？

---------- 楔子

九月的天气总是那么的变幻无常，早上明明冷的让人都有穿棉袄的冲动，中午太阳又出来了，可是下午却也下起来蒙蒙细雨，依然觉得很冷，有过冬的感觉，把自认为秋天里最厚的衣服都翻出来穿上，可是仍然手脚冰凉，我想，或许这就是我的老毛病了吧。

周末，我喜欢的日子。总是可以随心所欲的，不用按照一定的规律来过，想睡就睡，想什么时候吃饭就可以什么时候吃饭，依然一个人呆在空荡荡的屋子里，放着不知名的歌曲，却也已经没有任何的感觉了。总觉得今天会有很多的不舒服，不管身体还是心里，我想我是真的有点病了，只是这种病我自己也不知道名字。

我开始越来越沉默了，不是不喜欢说话，只是不知道自己该说什么。那些曾经以为会一辈子记住的人，已经很久没有联系了，我想，我们都走散了吧。仍由电话响着，却不去接。信息来了，也只是草草的看一眼，便没有动作。娃娃说我成熟了，我想我是老了，不是年龄上的，而是心上的。九月，在这个忧伤的季节，我弄丢了很多让我用心铭记的人，也丢了那个当初有着纯真笑容的自己。

看到你的突然出现，我以为除了有点小小的惊讶，就不会再有任何的情绪，我以为我会像见到一个老朋友，或者一个刚认识不久的陌生人一样，只是打一声招呼，然后一笑了之，只是，有些事终究还是无法逃避，因为心是最诚实的。看到你，我依然控制不住自己心脏跳动的不规律，依然觉得和你在一起即使一句话不说，仍感到那么的安心，踏实。只是不同的是，我不会再像以前那样把什么情绪都展现在脸上，我不会再让你发现我对你还有那么一点点悸动，我想，有些事，还是自己心里知道就好。

我一直坚持自己只是走入了一个死胡同，只是暂时出不去，总有一天可以找到一个缺口，然后一切重新开始。我甚至想象着，我出去的那天，一定要找个会写字的男子，然后每天给我写很多的字，那些字里面都会有我的出现，就像我的文字里面都有你出现一样。只是我暂时迷失了方向，而要找到那个出去的缺口，我想我还是需要时间去摸索的。

透过窗子，可以看到许多颜色的单衣，在这个潮湿的天气里面张扬。
　　
喜欢香樟树，是因为那翠绿色的树叶上的叶脉，细细的，像某种伤口一样，在被肆意的展览，无法愈合。
　　
它有着干净的味道，我喜欢。
　　
这一刻，灰色的天空，想起那条长长的火车轨道，一直蔓延，给人一种可以到天边的错觉。
　　
阴阴的压下来，无处可逃，
　　
我在我的国度一个人做自己的君主，可是，我却要对悲伤，俯首称臣。
　嘴角无力的微笑，是在嘲笑自己的记号。
　

喜欢安妮宝贝的文字，在睡觉之前看她的文字会有种被安慰的感觉，我想我需要被安慰了，可是我又讨厌被安慰，我是如此的矛盾。像一个孤单的小孩子，无辜而又可怜。
　　
抬头看着，天空，我不想说话。
　　
我怕一说话，眼泪会掉下来，喜欢蓝色的，都是孤独伤感的灵魂。
头头高高的扬起，眼泪是珍珠，怎么可以掉在脏脏的街道上，这样说服自己，这样的破理由，或许连我自己都说服不了。

粉色的帆布鞋，很舒适，每个女孩都要也有一双舒适的鞋子，这样可以去任何的地方。
　　
站在人来人涌的十字路口，那一刻的惊慌，无人知晓。
　　
忘了告诉你们，其实我一直害怕过马路，所以，在每一次过马路的时候，才会故意的表现的很勇敢。
　　
把自己的害怕，通通隐藏，这个算是固执麽。
　　
每个人的内心，都有一个不能说的秘密，无处倾诉，是因为没有找到对的人，所以这些事情，才会在心底压挤，慢慢的变成了秘密。
　　

他们说，你是一个让人忍不住心疼的人。
　　
是么？
　　
所以你们才会喜欢摸摸我的刘海，要我乖乖的吃饭，乖乖的睡觉，好好的照顾自己，把我当作一个小孩子。
　把我所有的感情当作是小孩子的过家家么？
　　

如果童话是存在的，不虚假的
　　
那么，谁可以告诉我，十二点不是所有的东西都要变回原样的么，为什么灰姑娘的水晶鞋还在王子的手中呢
　　
所以，童话里都是骗人的，公主和王子的故事应该也只有在童话故事里面才能出现吧。
　　
我需要的只是，在若干年，有个人能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的膝盖，把我蜷缩的起来的身体扳直。
　　
仅此而已。

日升月落。花开寂无声

506919086@qq.com(夜凉、如水╮) — Wed, 30 Sep 2009 06:01:01 GMT

我不知道自己是不是一个很好的记录者，但是我比任何人都喜欢回首自己来时的路。我不厌其烦地回头张望，伫足。然后时光就扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑。 --- 摘自《郭敬明语录》

文：、。
2009.09.03

>>>> 我怀念10岁那年的夏季，怀念10岁那年的相遇，怀念如同圣洁天使的你。可时光流逝，天使又去了哪里?
【一】

我喜欢你。喜欢你带着宠溺地眼神远远地对着我微笑。喜欢你牵着我的手走过无数条大街小巷。喜欢你刮着我的鼻子叫我小不点。喜欢那个为了保护我而去打架，却挨大人批评而不吭声的你。喜欢你半夜偷偷地带我去天台看天空中的星星。喜欢躺在你的怀里听你唱歌。喜欢就那样在你的歌声里安稳的睡着……

我记得你。记得你说，受点伤没事，小不点没受伤就好了。记得你说，小不点是公主，你要做公主的骑士保护公主。记得你说，小不点哭鼻子好丑喔，再哭鼻子就不要小不点了。记得你说，要小不点牵紧你的手，那样就不会走丢。记得你对小不点说，小不点快快长大，长大了做你的新娘……

我一直以为我的记忆是属于那种说什么忘什么的，可有很多的事情，即使过了那么多年，我却清晰的记着每一个画面，像倒带的电影，重复着在脑海播放。
如果我有一台时光机，我愿意回到那段时光，至少我不会就那样让你凭空消失。如果我有一台时光机，我会回到那段时光，乖乖听话地去牵着你的手，紧紧地，那样我就不会与你走丢。这一切尽尽只是如果，时间依旧在流逝，而你早已丢了我，我也早已没了你。

>>>> 一半明媚，一半忧伤。灵魂早已在某个路口丢失，已不清楚，自己到底是属于哪个角落，只剩一具空壳，游荡在这个世界。简单的自述。

【二】

她叫静哆。一个有着明媚笑容的女子。一个让人备受关注的女子。她会轰轰烈烈的干着每一件事情，会肆无忌惮的大笑。会因为一本感人的小说或电影而哭的撕心裂肺。她会毫无顾忌的指责任何一件让她不满意的事情。会果断的拒绝她不喜欢的东西。她就是这样，简单而直爽。
她叫苏小沫。不再是那个一脸单纯让别人一眼看穿心思的静哆。她从一个黄毛丫头变为成熟女子，她付出了多少，失去了多少。对着喜欢的人，她会选择微笑，对着不喜欢的人，她会摆出一副高傲、生人勿近的面孔。她喜欢用冷水把全身淋个透彻，再用被子包裹起来，只为寻求短暂的温暖。她会倦缩在一个角落，紧紧地，狠狠地抱紧自己，给予自己无限的勇气。她只喜欢沉静在自己的回忆里，不愿被人打扰。即使受了伤，她会微笑的说没关系，然后转身离开。她学会了低调，就像一只丑小鸭，不受任何人的关注，她厌恶身边的每一个人，她说，每一个人都带着有色眼镜，每一个人都带着虚伪的面具，她说，那些形形色色的人让她感觉到恶心。

她叫苏莫凡。莫凡。莫烦。可能是越长大越倾向于她的母亲的原因，她开始对所有事情都抱着一种平静、冷淡的态度。她学会了宽容，也学会了伪装。她开始越发的成熟，穿着她曾最讨厌的9CM高跟鞋奔波各种工作和娱乐场所。身边陆续的出现各式各样的男人，一个个如狼一般的眼神，直勾勾的打量着她丰满的躯体。她说，无所谓，只看的到而得不到的东西，她不想去计较。这就是苏莫凡。越来越看不透的苏莫凡。

>>>> 文字代表着什么? 心灵的慰藉。还是情感的宣泄。
【三】

不知道从什么时候起，我开始迷上了写文字。看着一篇篇的文字从自己手里敲打出来，心里有着一种说不出的快感。我是一个不善于写文字，不善于表达的人，却愿意发表一篇又一篇的文字，即使看起来都很乱七八糟的，我也依旧不在乎，我在乎的，只是一种宣泄，也或许是给予自己的一种慰藉。
我不喜欢崇拜任何一个明星，却格外喜欢Vae的音乐，还有小四的文字。Vae的音乐里总会让我有种淡淡的情愫。小四的文字会让人把社会看的更加现实。有的时候，我会感觉Vae和小四会有某种程度上的相似。也或许是我已经迷糊到分不清谁是谁了吧。就像我经常挂在嘴边的，谁是谁的，谁是我的，我是谁的谁。

慌了心，凉了情

506919086@qq.com(夜凉、如水╮) — Wed, 30 Sep 2009 05:59:43 GMT

一，压抑。

一个词语而已。代表着怎样的心情。恐怕只有自己知道。这个世界上。认识的可以有很多。知心的却没有几个。懂你的更为之甚少。而我在想。了解我的人有谁。甚至连我自己都不了解自己。总是只会要求别人付出。自己却从来不考虑别人的感受。自以为是。自私自利。然而。这又或是我真正的面目。我就是这样的一个人。新学校挺好。我要怎么说呢。至少可以说。那里的人对我都挺好。不会排斥我。不会厌烦我。是不是有过一段不好的经历。就会记在心里很久。我是小人。你们对我的百般不好我从来都记着。不曾忘却过。三年前的事我也还一直记着。不愿意去忘记它。这也许叫做固执吧。虽然每个学校都少不了闲言碎语。但是我还是压抑了。控制着自己的心情。不要让它表露在脸上。不要让别人轻易猜透你的思想。从很久以前就开始时这样了。学会掩护好自己。这是我的思想。想要很努力的开始学习。却发现我做不到。任何一点的小风小浪就能击倒我。
从来就没学会主动跟别人说话。除了个别。被动被动。依旧是这样的啊。原来是这样的啊。新班级女生都差不多认识了。不过我们班的女生特别少。熟悉的没几个。能打闹的也就那么几个。或许性格合不来吧。感觉有些人对我总有奇怪的目光。或许是我想太多了。胡思乱想啊。我好像很喜欢这样子那。嘿。或许我天生适合如此。写的是压抑。我好像有些偏题了。不过没关系。反正又没有多少人会真正看完。至少是我自己写完就不会再回头看了。这是习惯。不可改变的习惯。长长的一段文字。看得我自己都累。又有谁会密密麻麻一字一句的看完呢。其实不是很喜欢把自己的心情写出来的。至少很少写过这么长关于自己的心情。而且写的东西。我一直不想她们。喜欢发在空间了。一直怕被别人知道自己的想法。就这么一次。唯独的一次。让我学会敞开自己的心扉。让我学会接受别人的关怀。让我不把别人拒之门外。压抑着自己的情感。就这样一直很久很久。会很累很累。我总是把自己弄得很累很累。我也不知道为什么。习惯了吧。习惯真是个可怕的东西。我被它牵引着。就这样一直走一直走。
有时候会在想。自己什么时候死。死了多好。死了我会下地狱的吧。对啊。地狱多好。小包子在地狱等我。小包子。记得不要喝孟婆汤。不要忘记我。我会去找你。死了也要在一起。你说是不是。我们死了也要都在一起。不要丢下我。路很黑。你会害怕。让我带着你往前走。不要回头。

二，憋屈。

不要问我这个词语是什么意思。想好了一肚子的话要说。等到要说的时候却一句也不记得了。记性一直很不好。很老早的事情。就像一直是路痴。不过现在回到这边了。这边的小乡镇这有几条街。不会迷路。上课时间很紧迫。总是回家吃饭。然后上课。重复的事情。我也会厌烦的那。现在还好。慢慢习惯。习惯可以改变一个人很多。我希望借着这个习惯慢慢改变自己。我不喜欢现在的自己。我也不清楚为什么。有人说。太过于夸张自己的悲伤就是虚伪。我不知道我是不是这样的。毕竟这种话我自己来说又不准确。很多人说过我很冷情。或许是吧。也许我更偏向于绝情。不是没有人说过我绝情。不过我不在乎这类事情。绝情或冷情也罢。我就是这样的人。我没有强迫任何人要喜欢我。你可以喜欢我。也可以讨厌我。这都是你们的事情，与我无关。
很多事情喜欢自己一个人憋着。不爱告诉别人。不想让别人知道。也不像让别人担心。这或许是借口。但是这也是习惯。我的习惯的习惯。很多事情还是自己一个人知道比较好。小球子有习惯写日记。中午看了她的日记。至于是什么样的心情。请看下文。嘿。我庸俗了。我一直就很庸俗。我是一个庸人。又怎么会不庸俗呢。近朱者赤。近墨者黑。我发现跟小球子呆久了。我就会渐渐把自己写的日志变得像在写日记。我没有她那么白痴。啊。我说过不损她的了。我忘了。不过没关系。她确实很白痴的。嘿嘿。小球子。要把你的想法告诉我。不要让我揣测你的心理。我会很累。不要让我担心。
我说要写很长很长的。我不知道现在算不算很长。但是字很密。好像连我自己都不知道我在写什么了。人家日志都是很短很短的几句心情。就我写这么密码的字。好奇怪的。也许没过几天。看着碍眼。我就又把它删了。我的东西好像都存活不久。无论是什么。能存活多久就多久吧。看着时间过。不要想太多。安静的做完自己想做的事。不要在意别人的看法。不要在意别人的想法。我无法承受舆论的压力。不要给我太多压力。我会承受不住。就这样静静。不要想太多。只是朋友。就这么简单。如此简单。

三，感情。

有一句很经典的话。我在这里引用一下。问世间情为何物。直叫人生死相许。恩。好恶心的一句话。小球子就是这样的人。她真的是一个白痴。已经不再在一起了。为什么要那么在乎他。或许感情真的是旁观人无法说得清楚的事。我的小球子。不要再想他了。中午看你日记时候。满满的写的都是他。你就那么放不下他吗。他有那么好吗。他不是一个好人。你看。他对你这么残忍。那么。你答应我。好不好。不要去想他。不要去找他。见面离他十五米。这样子坚持一个月。以后我再也不插手你们之间的问题了。无论是如何。虽然说。我好像不是你的什么人。本来就没什么资格插手。但是。小球子。中午看你日记的时候我是真的心疼了。虽然我自己说过心疼这个词很虚伪。但是我中午心的真的微微疼了那么一下。你没有注意到。你个坏蛋。那个时候你还拿骨头扔我。你看。你对我一点都不善良。你还假装自己很善良。真是吓到我了。不要不要那么去想他了。你答应过要好好学习了。你要做到。不要轻易为他掉眼泪了。眼泪很值钱的。不可以轻易哭。我会很担心很担心。我不在你身边。我只能让小川子好好照顾你。但是班级不同。你要好好照顾自己。不要让我担心。好不好。你要答应我。好不好。
朋友和情人。从很早我就说过。我不会选择情人。我不是重色轻友的人。我一直就只信任朋友。从很早开始就是这样了。虽然曾经被出卖过。被背叛过。但是。至少我相信我现在的小包子。小球子。小川子。小札某。小萍子是很好的朋友。是我一辈子可以信任的朋友。即使现在说一辈子还太遥远了。看过一本书上说。朋友有七年之痒。再好的朋友。过了七年。肯定都会忘记了。真的会是这样吗。没有跟谁有过这么长的感情。唯一一个还记得的。如今已经互不联系。扯得都干净啊。这样都好。但是。我希望我们可以一直一直这么好。即使我们现在都不在一起了。但是。我会很想很想你们的。偶尔有点难过。会很想你们。你们都不在我的身边了。我没有人可以拥抱。没有人怀抱可以借我。没有人肩膀可以借我。没有人会对我说温暖的小情话安慰我。
我们的感情。辗转着。我会回到原地。我会记得你们。我会想念你们。你们也会很想很想我的对吧。我没有自作多情。这是事实。对吧。新学校很好。有个听话的小强子。有个白痴的小凯子。有个搞笑的小保子。虽然说不常在一起。虽然说认识不是很久。和小凯子认识很多年了。虽然有将近十年没有见面。感觉还好。都是好兄弟。如果可以。那么。这么好下去吧。即使以后的日子我不在了。我在揣测自己的心理。

四，亲爱的。

亲爱的。我在蒙着细雨的窗外上。用我拙劣的画技为你们画一颗心。写下我对你们的想念。远方的你们。收到我的想念。记得好好照顾自己。好好爱自己。还有。也要记得想我。
我的小包子。让我抱抱你。我中午没有抱到。让我亲亲你。你看。现在我们隔得这么远了。你看。现在我们见一面都很难了。你会不会很想我。我是你亲爱的元谋人。我是你亲爱的小元子。我是你的最亲爱。你要记得很想我。知道吗。我很想你。我想你。想你。你看。我不在你身边了。没有人可以和你打闹了。没有人可以被你虐待了。没有人可以和你逃课了。没有人可以和你上网了。没有人可以和你说情话了。即使是有人。也不能代替我在你心里的位置。对不对的。我知道对的。即使是不对。你也要小小的欺骗我一下。用你善意的谎言安慰一下我的小小心灵。你看。我很在乎在乎你的。在那里没有人可以照顾你了。你要好好照顾自己。我不在你身边。要好好爱自己。知道吗。还有。要很想很想我。知不知道。要常回来看我。不然我会很想你。不要难过。知道你难过。我也会难过。我不是一个好人。你也不是一个好人。我们两个不好的人凑在一起正好。我的小包子。让我再抱抱你。亲爱的小包子。
亲爱的小球子。我上面给你写好多好多话了。所以我下面写得简短。你要原谅我。我是个很善良的人。我没有欺骗你。我没有损你。你看。我没有肆意宣传你的白痴。小球子。答应我。不要再为他流眼泪。好不好。你要坚强。我的怀抱借给你抱抱。我的肩膀借你靠靠。你要很好的。好好照顾自己。要记得来看我。还有你欠我的好吃的。知道吗。给我写的信要很长。要很多情话。嘿嘿。记得啊。
亲爱的小萍子。你在那里还好吗。我没有去看你。你也没有来看我。你想不想我。你没有给我挂电话。我不知道你在忙什么。你在那好不好。你要记得给我报个道。虽然我想你可能看不到我给你写的话。你看。我没有忘记你。你这么霸道。我怎么能忘记呢。我送你的挂坠你要好好收着。我们的情侣挂坠我没有挂在手机上了。不过我有好好的收藏着。我怕会磨坏掉。所以我把它收起来了。你要好好收藏我送给你的。我很喜欢那个的。其实我好舍不得把它送给你的。但是既然现在它在你那了。你要好好的保管。哪天要是我看不到它。我就扁你啊。亲爱的小萍子。好好照顾自己。最后我也只能这么对你说。虽然很庸俗。但是你也要接受。知道吗。我会担心你。记得想我。想我给我挂电话。

感情的事。无论我们走多久。我们还会回来。细碎的一米阳光。你的身影徘徊着。等待是你给的苍白。

静静地想起,淡淡地遗忘

506919086@qq.com(夜凉、如水╮) — Sat, 22 Aug 2009 10:15:25 GMT

　　

　　一处落日，一处情伤。

　　已经习惯在夕阳里等待落日

　　然后静静的想你

　　心就那么不由的痛了一瞬间

　　蜷缩在角落里

　　心却徘徊在你离去的那晚

　　眼角似乎有什么东西

　　被风一吹就冰凉冰凉的

　　还有一阵思念的味道

　　

　　喜欢雨

　　莫名的执著的喜欢着

　　天空的细雨洒满心间的时候

　　你的影子便越来越清晰

　　不记得你的面容

　　只记得自己曾经满面笑容

　　仔细的看过你...........

　　生怕一不小心忘记了

　　到最后

　　还是忘了你忘了我自己.........

　　

　　遥远的地方

　　曾流传这样一个故事

　　女孩为男孩种下一棵相思树

　　凝神的彼此许愿

　　相约树在人在

　　男孩忘记了心灵守侯住的相思

　　留下了独自伫立在树前等待的女孩

　　默默的一个人信守着承诺

　　多年后

　　树依然是树

　　女孩依然在相思中守侯着

　　只是心在等待中枯萎了

　　一切都没了消息..............

　　

　　云散了

　　人也散了

　　只是你永远也不知道

　　那朵云散时候化成的雨

　　有一滴

　　是我思念你的泪

　　也许你无法感觉到

　　某天，你抬头仰望的时候

　　头顶的那片云

　　已经不存在的时候

　　我也就消失了...........

　　
　　

　　突然好想有处可以躲雨的屋檐

　　散落在雨里狂乱的脚步

　　匆匆的打乱我整个的思想

　　突然问自己

　　雨为什么总是在人寂寞的时候

　　无情的下个不停

　　你指着我的鼻子轻笑我的幼稚

　　你说太阳总比雨天要多~

　　是吗

　　太阳真的比雨天要多吗

　　幸福真的比伤心还多吗

　　

　　已经忘记了多少个黄昏

　　我这样徘徊在自己的阳台

　　看你经过我的窗前

　　然后轻轻的叩门........

　　你走的日子

　　我也忘记了多少个日子里

　　默默的看远方你经过的小路

　　然后等待着熟悉的脚步和叩门声

　　静静的一个人幻想着你的好

　　还有你的坏...........

　　

　　在最黑暗的夜里守侯黎明

　　是一种幸福

　　在寂寞的心里思念心爱的人

　　是一种煎熬

　　忘了黎明前黑夜的恐怖

　　也忘了思念里的苦

　　捧一把尘土

　　将自己的窗子弥漫

　将一切封闭............

这段爱情、牵绊了我的不舍

506919086@qq.com(夜凉、如水╮) — Sat, 22 Aug 2009 10:14:19 GMT

>>>>莫名、想起你
凌晨一点多、除了青蛙的声音、夜很安静。
亮了一盏灯、为了安静的看些安静寂寞的文字、想在文字中沉沦、去忘记伱。
真的真的、本不想想起伱。偏偏被那几起雷声、打破了沉寂的思绪、莫名想起你。
抱着书、还是盯着电脑、却什么也看不进、
脑子里塞满了你、只在想。
M 、这样的夜你是否已经安眠。雷声过后、是否会感觉有感应、我在想你。
M 、认识你多久了呢。不知不觉好多事情发生了好大的变化。
>>>>秘密、
你变了、亦或我变了。亦或什么谁都没变。只是心情变了。
M 、我签名这样写过、【有些秘密要一直一直放在心里、既然逃不开自己的心、那就避开一些人。】
恩、因为你。我变的逃不开自己的心了。你是我要极力隐藏的秘密
恩、也因为你。我就需要避开你了。连涛和东都不敢去接触。怕会听到你的名、你的事。
>>>>我是怎么了。
M 、DNF里做你的徒弟、每次都吵着要你带着我去升级、硬是跟着你去包夜。你总是怕我累着、可是我只为了能坐在你身边一晚、只为靠在你肩上、小憩那一刻。
M 、每每坐在你边上、你都打扰我游戏。知道你故意、恶作剧。可是感觉很甜蜜。每次假装睡着、你都帮我盖上你的外套、其实你知道我是装的、不是麽。
M 、我一直和你撒娇说【最最亲爱的师父】、你每次都摸摸我的头、骂【白痴】。这种宠溺让我沉溺。
M 、我懂、我是一个没心没肺、只会跟着你们几个男生疯玩的白痴。
恩、自从遇到你、我还真的变成了一个白痴了。
>>>>谢谢你。
M 、谢谢你上次送的蛋糕。说庆祝我复原、腿拆线。还有上上次、谢谢你陪我去医院换药。还有上上上次、谢谢你陪我去拍片。我受伤那天、你很担心。我知道。谢谢你。谢谢你我饿的时候你会想着为我订饭。谢谢你让我的大学添了丝明媚。
>>>>流年中、为了你、改变了自己。
M 、其实你不懂我喜欢深夜、一个人、一盏灯。开着电脑看亦或写些寂寞的文字。我厌恶游戏世界的打打杀杀、至少DNF不是我喜欢的。但我愿意为了你改变。
M 、告诉我。喜欢亦或不喜欢我。
不过不重要了。
其实、好多时刻、我都会想多。[其实不过是他的暧昧。白痴、想这么多做什么。]
M 、最后的最后你告诉我了。【我喜欢你。】

>>>>说过不重要的。为什么要说。
M 、你大一、我大二。我89年生、你90年生。我有顾忌。虫虫说、【喜欢就是喜欢了、缘分很难得的。其它无所谓。】
可我有所谓。大三、我就要去日本、最后一个暑假的最后一星期。
好努力好努力的逼自己、不打电话、不发短信、亦不接电话、不回短信。两天了、好累的。心累。
说过不重要的事、为什么给了这么明确的答案。
>>>>再见（さよなら）です。（じゃね）ではない。
22号中午的火车、我从长春回苏州了。28小时、就会一直一直的离开你。你19号的飞机吧、你回南京了吧。苏州、南京。很近、只是断了联系、怎么寻找。
sorry 、我早早散场。出卖了心。收回了魂。再见。

记得你要幸福。
记得以后不重要的事、不要再说。
记得还有我这么个白痴。但别记得喜欢我。
只要我记得、我爱你。
足矣。

明明说好永远的

506919086@qq.com(夜凉、如水╮) — Sat, 22 Aug 2009 10:13:11 GMT

躲在自己的小角落。为你们流泪。

ONE
这次，我真的累了。只能躲在自己的小角落，痛哭流涕。[题记。]

话说，我也有累的时候。一直都被视作不坚强。不能哭，不能流泪，只能做一个不能有悲伤心理的女子。一直小心翼翼的保护自己。一直在容忍。退了无数步，最后，还是受了伤。蓉说我就是这样，一直让步，以至于把自己逼到了悬崖边上。我不知道，只是不想让你们生气而已，就是不想让自己失去你们而已，就这么简单。悲伤再次逆流。他们都说我傻，都说我自己把这次的挫折看的太重，可是，你们知道么？我，不能容忍失去朋友，不能容忍朋友为我生气。

TWO
我只能够祈祷，让自己变得更坚强。[记。]

受打击之后，我只能一直哭一直哭，没有别的方法。我也觉得我太傻。他，不停的骂，说我没用，就因为这么小一件事就哭成这个样。是啊，那又怎样？几次告诫自己要坚强，眼泪还是不停地落。不停地在键盘上敲打着“对不起”。一点用也没有。话说，我已绝望。木落女子，对尘世，大半已绝望。我不明白所有的痛苦悲伤。一遍遍听着说好的幸福呢，呵，一首那么耳熟能详的歌。我们，也像歌名一样，我们不是说好的要一起么？我们三个！事以至此，我不会选择后悔。我也没有后悔的余地。

THREE
蓉说，若你真的不能承受了，那么就选择逃避吧。[记。]

哭的时候，没有了依靠，一个人躲在卫生间里，放声哭着。不能再控制自己的音量。眼泪大把大把的留着。先是义无反顾地冲出眼框，然后，又溢进嘴角。哭的太孤单，我跟蓉打了个电话。大声诉说着自己的痛。边说边哭。好心痛好心痛的哭。我对荣说，我去你们家，行么？蓉说，当然行。于是，我沉重的跑着，带着满身的酸楚。就快到的时候，我竟然不争气的哭了，要知道，她们家楼下，是理发店的宿舍啊！我恨自己的软弱，恨自己不坚强。我慌了步伐，只能捂着脸，快速的跑着。C 不是说让我要坚强的么？到达之后，便不能抑制的大声哭着。不断用纸巾擦着眼泪。我，怎么这般不坚强？？

FOUR
突然地，重新开始了么？[记。]

重新上了Q，还想着怎么去逃避，小童便发来消息，一点也没有生气的影子。惊讶。霎时间，没有灵魂的躯体突然回魂了。我再次想哭。你说，你们没有生我气。恩，谢了。我本以为，这两段独一无二的友情不再会有结果，想不到，这么快，便回魂。谢谢。重新开始吧。

原来。我们始终高傲。

506919086@qq.com(夜凉、如水╮) — Sat, 22 Aug 2009 10:11:08 GMT

原来真的会哭。只是一句话、一个字眼。
足够把回忆刺痛。
或许因为我们都是只猫的原故吧。始终放不下高傲的步调。
即使受伤前、就已经侧身而逃。还是害怕那所谓的疼。

我不是御用的文人、写不出他人要求的美好。
我不是才华横溢的少年、至少我也不出陌生的心跳。
我极力虔诚地写下每一个字。
我把所有的故事藏入了文字中、
把所以的喧嚣都早已忘掉。
你是否喜欢我的文字。都已不那么重要。
我仅能以凌乱的语调、去重塑消失待尽的美好。然后拥抱、这似水的流年、逝去的骄傲。

文字中的寂忆、或许不那么孤单。孤单是属于人群中的声音。寂忆、从不落幕。时间匆匆带走了一切、却唯独留下了记忆。当我孤单的只剩下了回忆、或许我不庆幸。庆幸握不住的那些珍惜。握住的空白、都是我口中胡乱的文字、最原始的美丽。

原来真的会哭。
原来似水的流年真的会逝去。
原来时间留下的记忆真的只是寂忆。
原来回忆只是回不去的记忆。

再也不忍提及伤悲、也不愿虚拟快乐。宁愿面无表情地看着别人的悲伤满地、然后放任自己的任性冲击我的温柔。然后放纵已经、纪录下一字一句。

似水的流年、寂寥的回忆。是我口中毫不遮掩的美丽。
原来。我们都是猫。带着不可一世的骄傲、来到尘世。

没有情人的情人节

506919086@qq.com(夜凉、如水╮) — Sat, 22 Aug 2009 10:06:06 GMT

没有情人的情人节，多少会有落寞的感觉。孟庭苇的歌声在耳边想起。情人节快到了，对于我来说，和每天清晨的梳梳洗洗一样，没什么特别。我还是一个人，重复着一样的日子。就像歌中唱到的那样，多少会有落寞的感觉。有一句话是这样说的，这世间有多少对情人就有多少关于情人节的传说。

寂静的夜晚，月亮已经不像十五那样圆了，我望着天空，忽然想问月宫的嫦娥姐姐：“你过情人节吗？如果你也有情人节，你的情人在哪里呢？你偷吃了灵药，独自成仙，却放弃了世间最爱你的人，你后悔吗？那寂寞梧桐深院锁清秋的意境你是否也体验到了？你是不是每日以泪洗面？不过，上天怜悯你，让小玉兔朝夕陪伴你。如果让你再选择一次，你是否还会选择长生不老？是否会因为爱情而宁愿承受有限的生命和生老病死？。

在天愿为比翼鸟，入地愿为连理枝。天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。我想问杨贵妃，你后悔吗？如果你早知是吊死马崽坡的结局，还会春寒沐浴华清池吗？还会留恋三千宠爱在一身的无限尊崇吗？你还吃得下“妃子笑”吗？在权势和美人中间，汉皇还是为了保全自己而放弃了你，尽管他也许有苦衷，有无奈，可是他毕竟还是做出了选择。杨贵妃，如果来世还是今生的重复，你是否还会这样的不在乎？

不管社会发展到什么地步，也不管是谁的天下，潜藏在情人们心底的永远是真情，永远是承诺，永远是海枯石烂的誓言。也许你觉得誓言很可笑，很可悲，也许你觉得誓言无足轻重，但是在情人的心中，誓言是一种承诺，是一种爱的表现，是一种爱的态度。如果你是认真的，是经过深思熟虑的，你将付出一生的时间去陪她，保护她，去验证它。世间有几人愿意？有个呵护你的情人，胜过有情人节。能在一起，那是前世的缘分，不能在一起，是缘分已尽，我们只能带着感恩的心说：“谢谢你出现在我的生命里。”世间事十有八九不如人意，这一生有一个可想可念的人也是一种幸福。爱一个人并不一定要和他在一起，只要他过得幸福，过得开心，能够远远的望着他就足够了。这世间最美的爱情不是两个人的爱情，是得到所有的人祝福的爱情，爱的最高境界不是长相厮守，而是放弃，是无怨无悔，带着祝福的心放弃。这并不是每个人都能做到的，其实我也做不到。我也不想要高尚，也不想要最高境界，我也只想蓦然回首时，他永远守护着我，对我不离不弃。

不知道为什么最近的空气让人感觉快要窒息了。也许我太多愁善感了。不过，只要上了QQ，我就会开心起来，这里有很多好朋友，有时候并不需要说多少话，只要看着他们的名字就让我觉得生活是美好的，人生是有希望的。其实有些事不能用对错来衡量，什么才是对，什么才是错？我一直反复地思考着这个问题。结果我有了答案，顺其自然，一切水道渠成。
爱情是什么？千百年来多少文人墨客都曾渲染诠释过，却一直没有答案。一段美满的姻缘，一段未老头先白的伤心结局。告诉我们一个道理，如果你懂得了爱，就要珍惜眼前人。如果你传递了爱，这世间将不再寒冷，将多一对有缘人。祝天下的有情人终成眷属，愿世间的痴男怨女比翼纷飞。

情人节真快乐，快乐情人节

我只听到那悲伤的音乐

情人节快乐，快乐情人节

把那忧郁的发丝轻剪

情人节快乐，快乐情人节

一个人流连花好月圆

（七夕情人节随笔）

对不起，我不爱你

506919086@qq.com(夜凉、如水╮) — Wed, 12 Aug 2009 04:52:20 GMT

对不起，我不爱你
对不起，，我不爱你。以前所有的种种，其实一切都是一种错误。在错误的时间，错误的地点，你，遇见了错误的我。如果说是错误，那么就真的应该要结束了。我们看过的那些花儿，走过的那些的路，听过的那些海，都忘记了吧。忘记那些虚假的过去，忘记那些没有的情。
其实，我们的开始只是个简单的错误。简单到不能再简单。
我，不能带给你什么，或者什么都不能带给你。我的碌碌无为，你应该感到失望了吧。最近的我，一直荒废着时间，一直续演着颓废，你也注意到了吧。
这样的我，给不起你承诺。这样的我，你还是忘了吧。因为我，一直都没有成功过。
我们的过去，只是一个美丽的梦。现在，梦醒了，你，也该清醒了。
谢谢你对我一直的信任，支持。可是，我却无法相信自己。
是的，我们也曾经快乐，曾经幸福。可那只是曾经，只是一个过去时，一个过时了的过去时。
傻丫头，不要活在梦里，不要继续过去的错误。
现实就是现实，什么都改变不了。
黄昏下的那些山盟，那些海誓，都让她随风飘散吧。不现实的承诺，抵不过现实的残酷。我给不了你。
傻丫头，不要再相信我。
那些答应了你的，许诺了你的，都已经成为了不可能。
这些日子，我想了好久。其实，我并不爱你。和你在一起，只是一种吸引。吸引，懂么？真的，只是吸引。
我不爱你。所以，请你不要悲伤。因为像我这种欺骗了你感情的人，你不值得为了我而悲伤。
我欺骗了你的感情，伤了你的心，我是个不折不扣的混蛋。我会远远的离开你，离开有你的世界。请你一定不要为我这种人悲伤，一定不要。
我知道你是善良的。可能就是因为你的善良，所以才会怜悯这个“可怜”的我吧。你是那么优秀，我又怎么敢奢望拥有你。和你在一起，只是我的一种“计谋”，好证明我也不比别人差。所以我欺骗了你。
对不起，我不爱你。所以，明天我就会彻底消失在你的世界里。
谢谢你曾给了我一些回忆。
再见吧，再也不见。
祝福你可以找到一个深爱你的男人。

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
对不起，亲爱的。我真的好爱你。
可是，我却什么都给不了你。
你是那么的优秀，我有什么资格拥有你？
就像你的妈妈说的，我配不上你。
错误的相遇，让我错误的爱上你，深深爱上你。
我最近真的好痛苦，
明明下定决心，决定不爱你。
可是，我却不能答应我自己。
我一直努力的练习着去忘记你，
可是你却早已经融入了我的呼吸。
我怎么可以忘记呼吸？
越是用酒精麻醉自己，
你的容颜却越是清晰。
我真的没有办法，
没有办法忘记你。
曾经的那些花儿，那些路，那些海，
叫我怎能忘记？
如果，没有我，你会过得更好吧。
如果，没有我，我们就不会痛苦。
我们曾说过，无论什么困难，什么苦，都一起承担。
对不起，我做不到。
请原谅我的自私，
请原谅我一次的不守承诺。
所有的这一切，就让我自己来承担吧。
离开你，是我唯一的选择。
不要再来找我，
继续走你以后的路。
我相信，会有比我更爱你的人出现。
我会祝福你，在心中。
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
这是我一个重未谋面的朋友的故事，一个真实的故事，一个俗套却又煽情的故事。
我和他相遇是在网上。那天下午，一个陌生人加了我的QQ整整和我聊了一个下午。
他的打字速度好快，我几乎都是看着他在诉说。满篇都是他和她的故事。我只是静静的看着，听着。最后他问我，选择离开到底是对还是错，因为他已经有些后悔了。我告诉他，男人，既然选择了，就没有反悔的权利。有时候，爱一个人，并不是一定要在一起。或许彼此放手，才更适合。他只是简单的回了一个“恩”就下线了。从此以后，我再也没有碰到过他。可能他真的已经学会了放手，选择了离开。
有的时候，爱，真的是残酷。在现实面前，它显得是那么的软弱。
今天听了《答应不爱你》这首歌，猛然想到了那个陌生的他，和他的故事。我用最普通的文字，写出他们之间的故事，来祝福。希望，这世上的爱，真的可以变的顽强。

{for p in replys}
{if p.delflag==1}　该回复已被删除

{else}{if p.uphoto!=0}{else}{/if}

${ShowReFloor(1)}楼：{if p.uin==MRES.atcl_main.uin}[楼主]{elseif p.uin==T.GetUIN()}[自己]{/if}${p.unick.toHTML(1)}　${ShowTime(p.time)}　{if isLock==0&&IsHavePriv()&&MRES.atcl_main.rplcnt9||top.gAliveScore>99)}回复 {/if}

{/if}
{/for}

寂寞，该是什么颜色的

506919086@qq.com(夜凉、如水╮) — Thu, 06 Aug 2009 02:32:16 GMT