http://5080395.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 06:59:21 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 26 Oct 2009 07:53:53 GMT http://5080395.qzone.qq.com/blog/1256543633 名词：1、界(菌子,蘑菇) 2、咋哩(无花果) 3、房切(卧室) 4、堂屋(客厅) 5、白色子(指白眼狼) 6、“么日”或“明日”(明天) 7、“今日”或“邹日”(今天)8、无山头(房子背后) 9、舌人坑(陷阱) 10、柴棚(储物室,现在很少提及了)11、场咽心(一般指空旷地) 12、槽虫(蛔虫) 13、短棺材(一个中指那么长的大绿虫) 15、夜摆夫(蝙蝠) 16、梯柴(一男一女干的事) 17、老火通(火药枪) 18、 老纺线(蝗虫) 19、知咧(知了,还有一种金绿色的我们叫它“金知咧“) 20、 粑粑(念第一声时，指“饵块”，弥勒没“饵块”这个词，但请注意念第三声时，它就不是吃的了,而是“屎”，通常为大人教小娃娃讲卫生时用) 21、破布财神(行为动词,一般用于指责人,造句:你杂个破布财神呢整些拿的.意思是:你为什么要得要不得都带来了.) 22、 渣盘仙(一般指言行都大大咧咧的人) 23、提了(菜篮子) 24、骨了(用竹子编成的一种装运工具) 25、姑老太(指丈夫的妹子) 26、新猫耳头(指很陌生,一般在农村和老人们的口中比较常见.)
27、 线窝风(龙卷风) 如：一个线窝风就不在得(用来比喻一个人刚刚还在,转眼就跑了) 28、煮如(如就是肉的意思,煮如就是泡温泉,形象比喻,水煮肉嘛)

形容词：1、走丝不大(差别不大) 2、 喳巴害赖(往往用来形容言行比较夸张的人) 3、日不笼耸(和喳巴害赖大致同意) 4、 掐皆(指添乱) 5、 录阴杠瞎(指很绿) 6、半陪屎(二百五) 7、觉精(指不满足) 8、 “辣糙”或“辣菜”(勤快) 9、五疯五扯(发神经) 10、“怪古龙神”或“雀神怪鸟”(形容一个人的言行很奇怪) 11、滂得了(湿了,潮了) 12、木单子(可怜)如“是哪家呢小娃，太木单子了，吃呢不给吃饱啊！” 13、神主驼(贬义词,很难说清楚,只能意会,一般用来形容人,基本上是说这个人很矫情) 14、喇渣(邋遢) 15、二气(形容人幽默或找茬如“二逼气”(形容一个人来找茬)) 16、 普气呢比得(形容一个人不知天高地厚,没有自知之明，或做事没分寸) 17、雾俗(恶心) 18、现逼形呢(形容一个人很苯) 19、憨逼日愣呢(傻逼) 20、你说我呢左边(用于反驳另一个人的言论)
20、筋纵的(一般形容没事找抽那种人) 21、如苏(通常指一个人做了或说了另人不齿的事或话而被指责) 22、日浓/摆底/摆底现型(都是苯的意思,和”现型”的意思一样) 23、心翻(通常用在一些人的样子,行为,话语让人恶心的时候) 24、挠躁(很烦) 25、 渣精/渣逼精精呢/渣里渣精呢(两种用法:1:指一个人很娇气,又很讨厌,碰都不敢去碰;2:不好解释,通常指一些已经不用的东西,列入:你杂个渣里渣精呢裹的些.意思是:你为什么乱七八糟的东西都拿来穿在身上或裹在某件物品上) 25、金饭(指一个人很金贵,很凶,不要敢轻易去惹那种) 26、 “都”或“踹”(泼辣,列入:都婆娘)
27、老哇吃呢/豺狗吃呢/喂狗呢/挨杀呢(都是骂人的,但不是仇人之间的骂,一般都是家长骂小孩,或者是夫妻间互骂) 28、眼睛涩(困了,想睡觉) 29、通洞(破了的意思

动词：1、撒（第二声,跑) 2、控人(打人) 3、细古瞧(仔细看) 4、亚大粪(施肥) 5、死远叠(勾逼的文明化表达) 勾逼(滚,有时也可连用,如:勾逼滚) 5、 甩火腿(散步,没有目的地乱逛) 6、 搓傲糟(洗澡)

其他：1、丁公(总是) 2、 吃斋(通常用作一句表示否定的话语的后缀,造句:a;你个克弥勒寺? b:我克了吃斋. 意思是: a:你去弥勒寺吗? b:我去干什么?不去!) 3、 杂个(为什么) 4、 言同(就像) 5、不存在(没有什么,表示委婉的回答) ) 6、 皮痒该(找打啊!) 7、冒(不要) 8、 比得(没有) 9、 冒挨我脸痒(不要找骂,一般皮痒是找打,脸痒是找骂。 ]]> http://5080395.qzone.qq.com/blog/1256543633#comment 134218248 Mon, 26 Oct 2009 07:53:53 GMT http://5080395.qzone.qq.com/blog/1256543633 http://5080395.qzone.qq.com/blog/1256543570 > 24) & 0xff;
	return this.FONTMAP.substring(2*(id-1), 2 * id);
}" color=#0080ff size=4>云南十八怪
云南第一怪，鸡蛋用草串着买 鸡蛋如此包装不易破碎，而且恰似一件奇特的艺术品。老乡们为了便于买主携带所购买的鸡蛋，又不被碰坏,便以竹蔑或麦草贴着蛋壳编,每个都隔开,十个为一串,可以挂在墙上,想吃的时候便吃几个拿几个。 云南第二怪，粑粑饼子叫饵块捣一捣再烤一烤，抹点酱还特别香，这种携带方便可口的食品叫“饵块”。云南产大稻米，特香糯，把大米蒸熟舂打后，揉制成长条形的半成品，可炒吃、煮吃、蒸着吃，颜色白如雪，象内地做的白米粑，当地称饵块。 云南第三怪，三只蚊子炒盘菜 森林里草沟中，枝叶茂盛，养育出的蚊虫个头非同一般。云南的许多地区，天气较为炎热，终年蚊蝇不绝，特别是野地与牲畜圈里的蚊子个头都比较大大，故夸张说３个蚊子一盘菜。 云南第四怪，石头长到云天外 石林风光天下绝景，鬼斧神工令人不可思议 云南第五怪，摘下草帽当锅盖用草编织而成的帽子当锅盖不仅捂得严，而且还能给食物一种清香.云南竹林较多，因此许多用具都以竹子为原料，而锅盖就形似于内地的斗笠，只是顶略小一点，便于抓拿，而且用此做锅盖，透气保温，做出来的饭更加清香。 云南第六怪，四季衣服同穿戴 长年温度不变的气候造就了人们衣着的多姿多彩。（脚趾常年都在外：云南到处崇山峻岭，行路较不方便，爬山跑路多了会有较多的脚汗，于是就做成浅帮鞋，露出脚趾，能够感到更加凉爽。） 云南第七怪，种田能手多老太险峻的高原造就了勤劳勇敢的各族人民，其中妇女尤为能干。（姑娘被叫做老太：云南有些地区口音孃娘不分，喊姑娘其实就是指姑与孃，而把姑姑与孃孃喊为老太，所以你问姑娘他说老太，喊老太也就是内地人所称的小姨。）
云南第八怪，竹筒能做水烟袋这玩艺颇具科学性，既保持了旱烟的醇香，又用水过滤了其它杂质，而且声音很好听，“咕咚，咕咚”。当地人抽烟所用的烟袋很像内地的吹火筒，只不过吹火筒是往外吹，而它是往里吸，烟气经过水过滤，可以减低焦油的浓度，味道更加清凉香醇。 云南第九怪，袖珍小马有能耐这里土生土长的牲口个头小，但是能驮能爬山，本事非凡。（老太太爬山比猴快：云南多高山深谷，当地的妇女们从小到老都勤劳无比，爬山越岭、种地砍柴都习以为常，因此练就了一身矫健的身板与脚劲，七八十岁的老人登山往往如履平地。）
云南第十怪，蚂蚱能做下酒菜把蚂蚱做成美味，炸得焦黄，张嘴一咬：“咔嚓——”。（四个竹鼠一麻袋：山区竹林很多，有繁茂的竹笋。食竹笋的鼠多肥硕，形壮与家鼠有很大差相异，用这样的山珍待客真是赛过鸡鹅。） 云南十一怪，四季都出好瓜菜土地肥沃，气候温和，几乎任何时候都能出产任何蔬菜。（花生蚕豆数着卖：旧时滇省民风多纯善，喜欢以物易物，耻言商品交易，故花生蚕豆等物品都数堆卖，人心就是秤一杆。） 云南十二怪，好烟见抽不见卖云南人为自己出产的第一流卷烟感到自豪，却也为在自己家门口买不到而感到困惑。 云南十三怪，茅草畅销海内外山里的东西样样都是宝，改革开放使它们获得了新生。（新鞋后面补一块：少数民族妇女在绣花鞋后面，用布巧做鞋曳，上面绣花精心点缀。既美观又有挡灰挡泥的实用价值。） 云南十四怪，火车没有汽车快山高路险，常常使现代化的交通工具有劲使不上。(和尚可以谈恋爱：云南与几个信奉佛教的国家接壤，而佛教国家的男子上寺庙当和尚,就像内地上学读书或服兵役一样，到时还可以还俗结婚生子，受其影响，边民也穿和尚服谈恋爱。） 云南十五怪，娃娃出门男人带这里的汉子爱妻爱儿成为风尚，“模范丈夫优秀爹”在街头比比皆是。（背着娃娃谈恋爱：少数民族期盼人丁，盛婚后数日媳妇便回门了，等有了娃娃再回婆家与丈夫相聚，开始真正的谈恋爱。） 云南十六怪，山洞能跟仙境赛近年开发出来的溶洞一个比一个大，一个比一个美。（这边下雨那边晒：这句话是用来形容云南特殊的地理位置与十里不同天的多变气候的。相差十里便会有不同的天气景象，而同一座山的两面也是一面艳阳天，一面雨倾蓬。）
云南十七怪，过桥米线人人爱滚烫的鸡汤配之以生肉、生菜和用米浆做成的构成了云南最有名的风味：一种“线”，“过桥米线”。 云南十八怪，鲜花四季开不败 云南的立体气候适宜寒温热类型的植物生长。在这个植物王国里，四季常青，鲜花常开。春夏秋鲜花常开不难想象 ，而进入数九寒天，傲雪斗霜的山茶花、梅花则红红火火，热热闹闹，盛开起来。
（世博园里观世界：世博园,位于昆明市北郊的金殿风景名胜区,距昆明市中心仅7公里,占地面积218公顷,绿化面积达76.3%，水面占10%。按99世博会“人与自然——迈向21世纪”的主题，结合会址的特定环境,按“源于自然,融于自然”的主题进行设计。此次参展的有34个国家和组织,及全国各省市自治区共有99个项目，称谓目前东南亚最大的公园。在世博园里能观赏世界五大洲的不同建筑特色及花卉原来艺术，故有云南十八怪“世博园里观世界”之说。） ]]> http://5080395.qzone.qq.com/blog/1256543570#comment 134218249 Mon, 26 Oct 2009 07:52:50 GMT http://5080395.qzone.qq.com/blog/1256543570 http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255793863

我和我的女儿

到异地工作已经将近5个月了,每个星期才能见到我的女儿一次。
　　当初每天和女儿在一起的时候，偶尔会觉得挺淘气，有时候还挺惹人生气令人烦，可这段时间，见不到她的人影，还真的不习惯。每天下班独自一人待在宿舍,看着电视也觉得单调异常，显得房子里格外的孤寂。打开电脑看看女儿的照片或听听女儿的声音格外地脆，在静悄悄的房子里弥漫着一股浓浓的温馨，使得我对她的思念一点一滴地从心头漾起。
在家的时候，女儿不喜欢和我一起玩，整天就围着她的妈妈，就连晚上睡觉的时候也不要我睡她的小床。有时候为了报复她，故意不理她，她就会慢慢地蹭到我的身边，试探性地与我亲热，怪可爱的样子。于是乎，我就把丢面子的事儿搁到一边去啦!——哪能跟一小孩计较这些事情呢?
但是自从我离开家的这段时间开始，只要我星期五或者什么时候回家，她就整天和我粘在一起，一分钟都不舍得分开，昨天，我原本要回来上班，刚打算和她说“再见”的时候，小家伙却扑到我的怀里，紧紧的抱着我，说什么也不分开。看着她泪流满面的样子，我整个人都快崩溃了。可是我的宝贝为了工作爸爸不得不和你说再见呀！没想，昨天因为有其他原因，我竟能和我的女儿呆了一个下午。我们到游乐场尽情的玩耍。看着她喜悦的笑容，我的心情也好了许多。
　　今天早上起床，我又要回到单位上班，我不得不再和小家伙说再见，我叮嘱她等爸爸下星期再回来和你一起玩，她答应说“好”，看着她逐渐长大懂事的样子，我欣慰，还不到三岁的她已如此坚强。我伤心，小小年纪，已经经历过太多的聚散；
　　没有重要事情，我都会在电脑旁等她娘俩的电话，今天也如此。终于等来了她娘俩的电话。女儿在电话里把爸爸这个词叫得亲热无比。我问她：韩斐然，明天爸爸还在这里等你好不好？女儿说：好！爸爸抱，我要来和你上班。
　　电话这头，我泪流满面...................... ]]> http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255793863#comment 167772672 Sat, 17 Oct 2009 15:37:43 GMT http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255793863 http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255654608 女人入洞房那天,早早收起自己的鞋,等男人脱鞋上炕,女人却双脚踩在男人的鞋上.男人见了"嘿嘿"笑着说 ,还挺迷信.女人认真的说,俺娘说了,踩了男人的鞋,一辈子不受男人的气.男人说,俺娘也说了,女人踩了男人的鞋,那一辈子要跟男人吃苦受累的
女人开始试探着管男人,先从小事开始,支使男人做这做那,男人全干了地里种什么庄稼 也是女人说了算.......所有的一切全是听女人的,男人跟人闲侃,女人一声喊,男人像被牵鼻子的牛,乖乖的回去了.男人正喝酒,女人上前扯一下耳朵,就被拽回家.有人激男人,这女人三天不打就上房揭瓦.你也算是男人,怎么让女人管成这样 一点男人骨气都没有?若是我的女人,非扇他两耳光不可.男人不紧不慢的说,你把你的女人叫来我也舍得打.那人急了,你懂不懂好赖话?上辈子没见过女人啊!真不是你爹的种,怕老婆!
村里在有什么大事小情的商量,男人一出场,人们就说,你也做不了主,还是把你家的女人请来吧.男人还真把女人叫来了.
女人能管住男人很得意,直到有一天女人在男人耳边说了婆婆的不是.男人红了眼,一声吼,想知道我为什么不打你么?就因为我老娘.我娘一辈子不容易,我爹脾气暴躁,稍有不顺心,张口就骂举手就打,我爹打断过胳膊粗的棍子,打散过椅子.我娘为了我们几个孩子,竟熬了一辈子.每次我见到我娘挨打,我都发誓,我娶了女人决不动她一手指头.不是我怕你,是我忘不了我娘说的话,女人是被男人疼的 ,不是被男人打的...............
女人惊呆了,没有想到男人的胸怀竟然这样的宽广.
男人在外面同人神吹海喝,女人不喊也不拽耳朵,有时候会端水送给男人.有人问男人.咋调教的?男人却一本正经地说:打出来的女人嘴服,疼出来的女人心服.
看完了,你能从中领悟到什么么? ]]> http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255654608#comment 521 Fri, 16 Oct 2009 00:56:48 GMT http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255654608 http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255078701

]]> http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255078701#comment 1545 Fri, 09 Oct 2009 08:58:21 GMT http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255078701 http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255078671 500){this.resized=true;this.style.width=500;}">
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今天有幸读了一篇文章，让我泪流满面。
他和她结婚整整10年了，夫妻间已经没有任何冲动与情趣，他越来越觉得自己对她几乎就是一种程序与义务，他开始厌烦起了她。尤其是单位新调进了一个年轻活泼的女孩，对他发起了疯狂的进攻，他突然觉得她是自己的第二春。经过再三考虑，他决定和她离婚。她似乎也麻木了，很平静地答应了他，两个人一起走进了民政部门。
手续办得很顺利，出门后，两个人已经是各自独立的自由人了。不知为什么，他心里突然有种空落落的感觉，他看了看她：“天已经晚了，一起去吃点饭吧。”
她看了看他：“好吧，听说新开了一家‘离婚酒店’，专门执行离婚夫妇的最后一顿晚餐，要不咱们到那儿去看看。”
他点了点头，两人一前一后默默地走进了离婚酒店。
“先生女士晚上好。”二人在包间刚坐下，服务小姐便走了进来，“请问两位想吃点儿什么？”
他看了看她：“你点吧。”
她摇了摇头：“我不常出来，不太清楚这些，还是你点吧！”
“对不起先生女士，我们离婚酒店有个规矩，这顿饭必须要由女士点先生平时最爱吃的菜，由先生点女士平时最爱吃的菜，这叫‘最后的记忆’。”
“那好吧，”她理了理头发，“清蒸鱼、熘蘑菇、拌木耳，记住，都不要放葱姜蒜，我爱人……这位先生他不吃这些。”
“先生呢？”服务小姐看了看他。
他愣住了。结婚10年，他真的不知道老婆喜欢吃什么。他张着嘴，尴尬地愣在了那儿。“就这些吧，其实这是我们两个人都爱吃的。”她连忙打起了圆场。
服务小姐笑了笑：“说实话，到我们离婚酒店来吃这最后一顿晚餐，所有的先生和女士其实都吃不下去什么，所以这‘最后的记忆’咱们还是不要吃了吧！就喝我们酒店特意为所有离婚人士准备的晚餐——冷饮吧，这也是所有来的人都不拒绝的选择。”
　 她与她都点了点头：“那就来冷饮吧！”
很快，服务小姐送来了两份冷饮，两份饮料中一份淡蓝一片，全是冰渣；一份满杯红润，冒着热气。
“这份晚餐名叫‘一半是火焰，一半是海水’，两位慢用。”服务小姐介绍完退了下去。
包房里静悄悄的，两个人相对而坐，一时竟不知道该说什么好。
“笃笃笃！”轻轻一阵敲门声，服务小姐走了近来，托盘里托着一枝鲜艳的红玫瑰：“先生，还记得您第一次给这位女士送花的情景吗？现在一切都结束了，夫妻不成就当朋友，朋友要好聚好散，最后为女士送朵玫瑰吧！”
她浑身一抖，眼前又浮现出了10年前他给她送花的情景。那时，他们刚刚来到这座举目无亲的省城，什么都没有，一切从零开始。白天，他们四处找工作，努力拼搏；晚上，为了增加收入，她去晚市出小摊，他去给人家刷盘子。很晚很晚，他们才一起回到租住在地下室里那不足10平米的小屋。日子很苦，可他们却很幸福。到省城的第一个情人节那天，他为自己买了第一朵红玫瑰，她幸福得流下了眼泪。10年了，一切都好起来了，可两个人却走向了分离。她想着想着，泪水盈满了双眼，她摆了摆手说：“不用了。”
他也想起了过去的10年，他这才记起，自己已经有五六年没有给她买过一枝玫瑰了。他摆了摆手：“不，要买。”
服务小姐却拿起了玫瑰，“刷刷”两下撕成了两半，分别扔进了两个人的饮料杯里，玫瑰竟然溶解在了饮料里。
“这是我们酒店特意用糯米制成的红玫瑰，也是送给你们的第三道菜，名叫‘映景的美丽’。先生女士慢用，有什么需要直接叫我。”服务小姐说完，转身走了出去。
“XX，我……”他一把握住她的手，有些说不出话来。
她抽了抽手，没有抽动，便不再动弹。两个人静静地对视着，什么也说不出来。
“啪！”突然，灯熄了，整个包房里漆黑一片，外面警铃大作，一股烟味儿飘了进来。
“怎么了？”两个人急忙站了起来。
“店起火了，大家马上从安全通道走！快！”外面，有人声嘶力竭地喊了起来。
“老公！”她一下扑进了他的怀里，“我怕！”
“别怕！”他紧紧搂住她，“亲爱的，有我呢。走，往外冲！”
包房外面灯光通明，秩序井然，什么都没有发生。
服务小姐走了过来：“对不起，先生女士，让两位受惊了。酒店并没有失火，烟味儿也是特意往包房里放的一点点，这是我们的第四道菜，名叫‘内心的选择’。请回包房。”
他和她回到了包房，灯光依旧。他一把拉她：“亲爱的，服务小姐说得对，刚才那才是你我内心真正的选择。其实，我们谁都离不开谁，明天咱们复婚吧？”
她咬了咬嘴唇：“你愿意吗？”
“我愿意，我现在什么都明白了，明天一早咱就去复婚。小姐，买单。”他说着喊了起来 。
服务小姐走了进来，递给两人一人一张精致的红色清单：“先生女士好，这是两位的帐单，也是本酒店的最后一道赠品，名叫‘永远的帐单’，请两位永远保存吧。"
他看着帐单，眼泪淌了下来。
“你怎么了？”她连忙问道。
他把帐单递给了她：“亲爱的，我错了，我对不起你。”
她打开帐单一看，只见上面写着：一个温暖的家；两只操劳的手；三更不熄等您归家的灯；四季注意身体的叮嘱；无微不至的关怀；六旬婆母的微笑；起早贪黑对孩子的照顾；八方维护您的威信；九下厨房为了您爱吃的一道菜；十年为您逝去的青春……这就是您的妻子。
“老公，您辛苦了，这些年也是我冷漠了你。”她也把自己的那份帐单递给了他。他打开帐单，只见上面写着：一个男人的责任；两肩挑起的重担；三更半夜的劳累；四处奔波的匆忙；无法倾诉的委屈；留在脸上的沧桑；七姑八姨的义务；八上八下的波折；九优一疵的凡人；时时对家对子的真情……这就是您的丈夫。
两个人抱在一起，放声痛哭。
结完帐，他和她对经理千恩万谢，手牵手走回了家。看着他们幸福的背影，经理微笑着点了点头：“真幸福，咱离婚酒店又挽救了一个家！”
欢迎朋友们转载，让更多的婚姻危机夫妇看到这篇文章，希望能挽救更多的家庭。
]]> http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255078002#comment 17416 Fri, 09 Oct 2009 08:46:42 GMT http://5080395.qzone.qq.com/blog/1255078002 http://5080395.qzone.qq.com/blog/1252543449 走模特..回眸一笑..然后...

这个..照相别害羞嘛..

史上最假假摔

小孩长大有体操天赋..

猫咪眼神不好...

这家伙...很帅..也很衰..

条件反射..

巴西VS阿根廷..哈哈..

最富有舞蹈色彩的裁判..

夺命剪刀腿..

貌似是舞林争霸的评选吧？？

阿森纳的前锋...这平衡能力也太臭了点吧

进球后的庆祝..还托马斯回旋呢..

快使用双节棍...哼哼哈嘿..

穿牛仔不能玩跑步机吧？？

这下一定疼死啦..

可不能在大街上跳街舞

你敢打？我就敢往POP传...

屠龙刀爆了...我靠..

打麻将输了不给钱？

飞了...

弹簧腿...我一扣..再扣...扣扣扣扣

斗鸡的下场

..这女孩 有前途.

唉呀妈呀.谁酒窖门没关

臭小子，胆敢偷看美女洗澡？我踹...

感觉这张好傻..

看你这观众老不顺眼了..顶你.

星球大战.哇靠..

小孩有前途..前轮制动玩漂移 哈哈

你有我灵敏么？拽你尾巴在拽腿..

哥们 稳住.怪我..屏住了呼吸..不对..是怪那女的.

群主来啦，快闪开 ]]> http://5080395.qzone.qq.com/blog/1252543449#comment 1033 Thu, 10 Sep 2009 00:44:09 GMT http://5080395.qzone.qq.com/blog/1252543449 http://5080395.qzone.qq.com/blog/1250510958 她：“老公，帮我接杯水呗。”
他：“石头剪子布，谁输了谁去。”
她：“算了，我自己去吧。”

他们坐在一起看韩剧。
她起身，他问:“干吗去？”
她：“去接杯水。”
他：“你坐这看吧，我去给你接。”

女人多可怜。她对男人唯一的要求就是“疼她”。你可以什么都没有，只要你疼她。她就有足够的勇气把自己的下半辈子交给你。


他晚上下班。
给她打电话“宝贝儿，我晚上和朋友出去吃饭。”
她：“你不是答应我陪我逛街的吗？”
他：“改天吧！”
她默默地流泪，为什么每次都是这样？

他下班的时候打电话给她:“亲爱的，别人给我一张奥运会的票，巴西队啊！一会儿我去
看球了啊。”
她：“哦，这样啊，好吧。”
他：“怎么不高兴了？”
她：“你忘了，上周说好今天我朋友和她男朋友请我俩吃饭啊。”
他：“哎呀，对不起，亲爱的，我忘记了，那我把票给别人吧，我陪你去吃饭。”
她：“不要了，吃饭可以改天。或者你先去看，我们等你。”
他：“那不行，答应你的事情必须得做到。再说你自己跟他俩在一起像电灯泡似的，你肯定
不舒服啊。”
她：“没事……”

没等她说完。他很强势的告诉她，“好了，听我的，你收拾一下，我一会儿去接你。”
其实女人不是不懂事。只是，她需要碰上一个懂事的男人。其实情侣之间是可以互相的。


他：“我晚上出去吃饭了啊。”
她：“几点回家？”
他：“九点之前肯定回家。”
九点半，
她：“你怎么还不回来啊？”
他：“十点。肯定回家。”
十一点，十二点，一点，两点……
后来她不再打电话催他。因为她知道，对于不守承诺的男人，一切“肯定”都是“未
必”。

他：“我晚上出去吃饭。九点之前肯定结束，然后我俩去看电影。”
她：“你能那么快就结束吗？”
他：“放心吧，我答应你了就一定能！”
快到九点的时候。
他：“收拾一下吧，我马上就到你家了。”

信任，是在一件一件小事中建立起来的。


她生理期，身体不舒服，顶着疼痛洗衣服，收拾屋子。
他坐在电脑前面玩网络游戏。
她干完活。躺在床上，长出了一口气。
他看了她一眼：“宝贝儿，辛苦了！”然后转过头继续玩他的游戏。

她生理期，很难受，起身准备洗衣服。
他拽住她：“你去床上躺着，我来！”
她：“你会做家务吗？你自己洗过衣服吗？”
他：“不会做可以学着做啊，以后你身体不舒服的时候，我当然得独挡一面！”

女人需要的不只是甜言蜜语。哄她几句，她也许会给你一个微笑。但是实实在在的呵护，她会对你一辈子的感恩，并且会回报给你一个温暖的家。
　

她给他拿了一包榛子，然后她去洗衣服。
回来的时候，榛子已经被他吃得所剩无几。

她拿给他一包榛子，然后自己去收拾屋子。
回来的时候，她看见电脑前面放了一堆剥好的榛子仁。

女人很感性。她炫耀你对她的体贴，就好像炫耀克拉钻一样。这么廉价的买卖，用一点心思就能收获无比的财富。


他说：“你是最好的。”
她问：“我哪好？”
他：“学历高，能力强，长得漂亮，对我又这么好。”
她笑了。

他：“你是我所遇到最好的女孩儿。”
她：“我哪好？”
他：“你对身边的每个人都很友善，很无私，对人对生活总是很感恩。一个人有一颗善良的
心，会让周围的人感觉到温暖。你是我见过最善良的女孩儿。伤害你的人都应该下地狱！”
她哭了。

是因为你对他好，所以才觉得你好！
是因为懂得你的好，所以想要对你好！
幸福的恋人，首先应该是一对彼此欣赏的知己！

]]> http://5080395.qzone.qq.com/blog/1250510958#comment 1032 Mon, 17 Aug 2009 12:09:18 GMT http://5080395.qzone.qq.com/blog/1250510958 http://5080395.qzone.qq.com/blog/1250510886 我：亲一个！
老公：啵！
我:再亲一个!
老公:啵!
我:还要嘛～～～
老公:……流氓!

2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:
　老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,
　估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200
　块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
　我:....怒！
　老公:她还跟我搭讪呢！
　我:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!

5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

6、我出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻
　臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞:)
　我:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是
　一个人的名字！

7、如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语
中。。。我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！


关于拿东西
老婆：这个袋子你也拿着吧。
老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步
老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
老婆：没事，你背我回来。

关于买衣服
老婆：这衣服好看吗？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
老婆：那衣服好看吗？
老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买！


关于干家务
老公：咱们把家务分分工吧。
老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
老公：这对。
老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
老公：这……行！
老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
老公：行，行，那你干什么？
老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
老公：你就告诉我你干什么吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
老公：喜欢。
老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
老公：咱们……还是别要孩子了。

关于真话
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。
老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西
老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
老公：我不爱吃话梅。
老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
老公：这鱼挺好吃的，来。
老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于起床
老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
老婆：别说话，我再睡一会。
老公：快起吧，要不该迟到了。
老婆：你别碰我！我要睡觉！！
老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！

关于男女平等
老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我给你倒去。 婆：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理
老公：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱
老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
老婆：好。
老公：那我给你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

关于中心
老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
老公：那我在我们家也一直是中心。
老婆：可我这中心比你那中心重要。
老公：为什么？
老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意
老婆：咱们出去玩吧。
老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
老婆：我要有主意还和你说！
老公：我出的主意你从来都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于心情
老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

关于婚外恋
老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。
老婆：为什么？
老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......

老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……


老公：这回我是真生气了！
老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！ 所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶 ]]> http://5080395.qzone.qq.com/blog/1250510886#comment 1033 Mon, 17 Aug 2009 12:08:06 GMT http://5080395.qzone.qq.com/blog/1250510886