<![CDATA[禁忌]]> http://50933427.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 11:38:29 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 29 Nov 2009 03:20:48 GMT <![CDATA[女施主，贫僧听完你的话，不淡定了《女生一流氓，保你命不长》]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1259464848
2 人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....

3 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。

4 晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么？”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃。。。。”

5 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多牛逼 种在了地下。。。

6 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。

7 机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上

8 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。。。

9 雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现

10 如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。

11 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。

12 我上辈子一定是一坨屎，这辈子说话才这么臭。。。

13. 妈的！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！

14. 你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你牛逼 。

15 如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝！

16 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。

17 大街上本来想找人问坐几路公交车，迎面走过来一男青年，等他走近了刚想开口，瞧见他脸上赫然写着“装逼呢”，我就绕行了。。。。

18 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。

19 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。

20 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。

21 对，你老单纯了，你脑袋里除了Y D的念头就没别的了

22 人生跟牛B们是何处不相逢啊！以为躲着走就行了，可牛B们就像扑了蛾子似的乌泱乌泱的往你身上撞啊！你骂他们他们还听不懂，听懂的还不相信。。。真妈了B，太妈了个B了！

23 很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。

24 一个负责任的男人至少应该勇敢的告诉人家姑娘你不爱她，别老把自己当二五八万似的怕说了真话会伤害人家，没有了你不和牌还他妈不过日子了？？

25 你还年轻，还有力气折腾，还是个可以原谅的牛逼 。

26 我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。

27 我一要好滴男同学把“你攒够四块五我攒够四块五我们就可以去民政局结婚了”那句话发给我看，他不知道这句话是我说过的，于是我回他：“你个抠B，结个婚你都TM要跟我AA制，我请你算了！！”自己推翻自己的感觉实在是太爽鸟～～

28 街上听见人喊牛逼 ，我总想回头，我回头不是主动承认我是牛逼 ，而是我想知道他叫的是谁。。。

29 在通向牛逼 的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。

30 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。

31.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

32. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏...

33. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

34. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？

35. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

36. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

37. 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？　　

38. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的　　

39. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 　　

40. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！

41. 我等待你的关心，等的关上了心...

42. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活！

43. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?

44. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

45. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！ 高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

46. 别整天说大话，出门就装逼，没有那金刚钻就别揽那瓷器活，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有！

47. 啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

48. 这几天除了吵架什么都没干。 一种架各种吵。 是我不懂事还是把你当人看了？

49. 唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!

50. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。 正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...

51. 每天笑三声：通天，通地，通便~ 好身材___拉出来！

52. 生活就是：生出来,活下去~

53. 如果你觉得自己很牛B, 那你一定是牛B.

54. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

55. 时间不知不觉，我们后知后觉... ]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1259464848#comment 134218240 Sun, 29 Nov 2009 03:20:48 GMT http://50933427.qzone.qq.com/blog/1259464848 <![CDATA[99句互联网上暴强语录~~你以前没看过的！]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1258718422 01. 骗子太多，导致傻子不够用了



02. 想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。



03. 一个叫“以骑人之道还治骑人之身”的姑娘在MSN上问我:你今晚行不行啊？



04. 乐并痛快着。



05. 在一个已经拆了的酒吧，举办一场不存在的演出，唱一首从未被写出的歌，来纪念一个已经死掉的人?



06. 越来越觉得商业片比艺术片牛逼,电视剧比电影牛逼.



07. 刚在猫扑上看到一句话：现实如此现实，何必那么现实。



08. 听说老包要出京，忙坏了娘娘东西宫，东宫娘娘烙大饼，西宫娘娘剥大葱。



09. 到此一游，消闷解愁。远望群山，一锅窝头。



10. 士为知己者好死不如赖活着



11. 让人格与脑门儿一同闪亮~



12. 天灾和人祸总是在比赛 看谁将赢得祖国的未来



18. 嗯，我喜欢的影星是演《Fight Club》的那个不邋遢·疲塌



19. 我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。



20. 小雨来得正不是时候



21. 恋爱问题上要以德服人



22. 死马当作活马季



23. 这一去翻山又过海 这一去三年五载不回还



24. 肖申克的旧书



25. “天天闹笑话，时时抢镜头，厦门官员浑身都是新闻G点，高潮迭起，想寂寞都难”大杂烩上一高人如是说。



26. 万水千山总是情儿



27. 窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！



28. 师妹，他日得道，先来度我。



29. 没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己……



30. 这两天我的MSN活像一个口无遮拦的小干部——要不就是死活上不去，要不就是好不容易上去了，一说话就又他妈掉下来了。



31. 其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。



32. 我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。



33. 一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。



34. 扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼 们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼 们就会扼住你的咽喉



35. 拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心？我爱往昔，谢绝当下。



36. 过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。



37. 有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道……



38. 毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。



39. 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆



40. 买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。



41. 买个房子，是为了让自己看到未来的样子么？



42. 彪悍的人生不需要姐夫



43. 有同事离职。另一同事在msn上留言:出师未捷身先死，常使英雄泪满襟。我回复:但使龙城飞将在，敢笑黄巢不丈夫。



44. 用google翻译小猫的英文博客文章，“Or I am not living in this world. Oh my.”被成功翻译成“或者说,我不是活在这个世界上. 啊哟喂.”



45. 反矫情也是一种矫情。



46. 我在马路边，捡到一分钱 ，把它交给pol.ice叔叔手里边 ，叔叔正抽烟，非常不耐烦 ，不高兴地说了声：牛逼 ，滚蛋！



47. 斯蒂芬·霍金是著名KB小说大师，自幼身残志坚，自学成才，被誉为爱因斯坦后最有成就的美国作家。



48. 咿咿呀呀上班去，支支吾吾回家来。



49. 唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。



50 对不起，我早过了见个人就想聊几句见个姑娘就想搭讪的年纪，也没什么时间扯些不疼不痒的蛋。



51. 我年少时一度幻想找个迷你女朋友，天天装兜儿里，高兴了就拿出来玩弄一下。



52. 日。有所思。



53. 我总把谁谁谁把我加为好友的消息看成谁谁谁把我加为好人了。谢谢大家。



54. 吃不起猪肉，还看不起猪跑么？



55. 幸福的人儿啊，请低调。省的俺们哟，受煎熬。 牛逼的人儿啊，请低调。省的俺们哟，骂“我操”。



56. 人家都走列农范儿，咱走的是列宁范儿。



57. 一边写文案，一边听爱听，文案俺努力写好，爱听我打算听烂。



58. 张雨生歌中的默默唧唧：“如果你要离开我，我想我不会太难过，也许有一点点难过，至少不会在你的面前难过……”



59. 总是在悠悠暗暗反反复复中鬼混，总是在平平淡淡从从容容中失身。



60. 钱是世上最好的春药。



61. 早上做了个纷乱芜杂的梦.为什么别人做梦是玄幻的,我做梦是批判现实主义的?



62. 最好滴祝福8素写在贺卡上，而素写在转账备注栏里。



63. 免费姓吴



64. 读基度山伯爵,玩天黑请闭眼,好好的商务休闲小旅行,搞成了机关算尽大讲堂.



65. 无敌海景大茅房!



66. 天边有坨雨做的云,噢,一坨雨做的云…



67. 人生不满百，长怀千岁忧。昨天晚上因为考虑老婆生孩子时应该自然分娩还是剖腹产弄得差点失眠。可惜还不知道我们孩儿他妈是哪位，否则昨晚真得打个电话问问她是怎么想的。



68. 待到山花烂漫时，丫在丛中笑



69. 关于恋爱，来者匆匆，去者冲冲，才是王道。



70. 我爱加班，加班爱我，和它相比吃晚饭算什么~~



71. 拉钩不上吊。



72. 石老师的儿子取名石一天，这样的话：石老师就是天父，王老师就是天母，石老师他爸就是老天爷，以后这孩子要有个儿子就是天子——石老师太狠了。



73. 不能太怕穷，穷没什么可怕的，更何况是年轻时的穷。



74. 我这人哪都好，就是他妈交友不慎……



75. 我不承认有“火星文”这样的称呼。如果真有火星人，恐怕他们也更不会承认。现在被很多人称为“火星文”的东西，在我看来只有一个名字：牛逼 文。



76. 无条件的宽容，绝不是什么美德。



77. 坚决做成自己想做的事情，很难实现。但坚决不做自己不想做的事情，相对还是好实现一些的。



78. 这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！



79. 谢绝知心大姐，请换知心小姐来



80. 当你听说你的初恋结婚的消息，恭喜你，你长大了。



81. 天津人的崇高理想: 首都设在塘沽,国家主席冯巩; 奥运会在静海办,联合国总部常驻杨柳青; 国酒定为独流老醋,国宴是狗不理一人一笼; 纽约街头都你妈夏利，耀华中学兼并麻省理工；肯德基只卖嘎巴菜，煎饼果子全球流行；关牧村勇夺格莱美，tian~an-door上挂一马志明。



82. 你说，我们都怎么就都已经混到成天跟个破逼机器人儿没话找话的地步了呢？



83. 人生若只如初夜



84. 在家诓父母，出外骗朋友



85. 別伱夶爺叻，什仫彵媽吙煋攵，汾朙昰儍逼攵。



86. 万峰老师说：小伙子啊，得了便宜，还要卖乖？很不地道啊。



87. 我拿青春堵明天



88. 师父一生所教我们兄弟三人，大哥名唤尿不湿，二哥人称尿不净，鄙人不才，也有个绰号：尿不准。



89. dzh上有个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们回——“进去了？”



90. 出门多细软，在家常粗硬



91. 天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。



92. 黄继光同志牺牲前是营部的一名通讯员，冲锋陷阵纯属业余，堵枪眼也是头一回。



93. 搞明白万寿无疆和永远健康的区别，中国的事情你就已通晓大半。



94. 一棵呀，小白杨，长在厕所旁。根儿深，干儿壮，盯着那女茅房。微风吹，吹得树叶沙沙响喽喂。有一个老头儿来拉屎，嘿，他拉在了裤子上哎~



95. 据说，Jim喜欢Han Meimei，LiLei也喜欢Han Meimie，但是Lucy喜欢Lilei.



96. 人生四大糟心：兜儿里没钱，身上有病，常年光棍儿，好不容易找着一个吧——不硬。



97. 中国大学毕业生薪水排行，北大清华不入前十，母校屈居18名。对不起，我给母校拉后腿了……



98. 胸前挂一大相机,不是记者就是牛逼 .



99.电影里说：我这一辈子，我已经给忘了。电影里还说：最后但愿我说的全是错的。 ]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1258718422#comment 134218240 Fri, 20 Nov 2009 12:00:22 GMT http://50933427.qzone.qq.com/blog/1258718422 <![CDATA[笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257951224

1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……
　　穿着三点式在野外等了一个半小时。
　　2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....
　　3、就发生在中午，丢人啊~
　　中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~
脑袋也不知道想什么~
电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”
　　我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~
我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~
　　4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 妈
有人找你接电话
　　5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………
　　6、盘算着给老妈打电话
　　领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!
　　-
-!!!!
　　7、把钱捏在手里
然后揉成一团
　　抓在手里
　　觉得很不舒服
　　扔了
　　8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商
　　9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；
　　第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～
　　10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....
　　11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”
　　-_-#
　　12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"
　　闹怏怏的教室瞬间安静了
　　5秒后全体暴笑
　　老师是个50多岁的小老头
　　推着眼镜盯盯瞅我
　　这个庐山瀑布汗呀
　　13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”
我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”
　　她爸能同意我们在一起真是奇迹！
　　14、早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,
　　15、某日深夜狂欢结束后回家
一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时
鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立
　　正要打电话给BF
叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....
　　16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……
　　17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（
　　18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
　　19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的=
=！！
20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````
　　21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@
@
　　22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。
　　另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起
　　来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
　　我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。
　　23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～
　　24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"
　　想的正出神呢，老板问我，吃什么？
　　我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”
　　老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！
　　25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.
　　26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````
　　一转身，那个痛呀``````钻心
　　27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了 ]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257951224#comment 134218240 Wed, 11 Nov 2009 14:53:44 GMT http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257951224 <![CDATA[这帮孩子，真损！！！]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257950891 “你别想走，你没见我摔伤了吗？”
小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。
“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”
“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”
“你伤哪了，我怎么瞧不见？”
“我屁股摔伤了。”
“那我看看”
“你个臭流氓。”
“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”
“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”
小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。
小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”
女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”
小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”
女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”
小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”
女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”
小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”
两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。
小A突然加大了声音：
“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”
女：“谁说我肚里有孩子了？”
你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”
那女的双眼通红，说不出话来
小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”
周围群众哗然。
那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。
小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。
“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”
女：“滚开！我不认识你！”
周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？
小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。”
周围群众开始怒骂。
那女的踉跄几步，差点晕倒。
小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”
女人掩面狂奔，连自行车都不要了。
小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭。 ]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257950891#comment 134218240 Wed, 11 Nov 2009 14:48:11 GMT http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257950891 <![CDATA[2009年官场“雷语"!!火热召集Ing~]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257950751 1.我拉屎要不要通知你~
~我拉屎要不要通知你啊,臭不臭要不要通知你啊？10月27日，记者采访广州有关部门，就封闭部分车道是否应该征讯市民意见时，广州市新光快速路有限公司部门负责人梁某某突然发火，发处了累人之语。
2.你是不是party员？
~11月4日，郑州一名报社记者在报道1200万元的养犬管理费去向时，采访该市财政局预算管理局城建处处长王冠旗，被王冠旗这样质问”你是不是party员？“
3.你是那个单位的？
~在今年举行的十一届全运会赛前，当记者就”金牌内定“问题采访国家游泳运动管理中心副主任，国家跳水队领队周继红时，她没有立刻回答，反而是作以上反问。
4.你是替party说话，还是替老百姓说话？
~今年6月，中央人民广播电台记者就某经济适用房用地违规建别墅一事采访，遭到时任郑州规划局副局长逮军的质问"你是替party说话，还是替老百姓说话？"
5.你敢在新华网上曝光，我就叫它关闭~
~今年6月，当有记者前去采访济南市天桥区文化局局长要求女教师陪酒一事，该局长称，新华网不是文化单位嘛，我是管文化的，你敢在新华网上曝光，我就叫它关闭。
6.这个事我不太好再说太细。
~今年1月，中央电视台焦点访谈记者追问天津市市政管理局规费副处长刘傅，5年来贷款道路建设通行费款项的去处时，刘傅意味深长的说，这个事我不好再说太细。
7.你们中央电视台记者管得也太多了吧！
~今年七月，中央人民广播电台记者调查发现，陕西横山县有多名go-vern-ment官员和公职人员暗中参股煤矿经营，被陕西省go-vern-ment明令关闭的煤矿仍在非法开采，而面对记者的采访时，县委书记苏志中说，你们中央电视台记者管得也台多了吧，你问的事，我一概不知道。~
~~~
~~~~~
~~~~~转自（南方都市报）~~~

~~~~~~~~~谢绝跨省~~~~~~~~~ ]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257950751#comment 134217728 Wed, 11 Nov 2009 14:45:51 GMT http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257950751 <![CDATA[超级经典小笑话。看你能笑到第几个！哈哈哈！！]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257775951
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！
　　公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

5.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶

6.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
　　　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
　　　　“赵兄托你帮我办点事。”！
　　　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
　　　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...

8.一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

9.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

11.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！

12.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

13.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

14.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。

15.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

16.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

17.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人!



18.站的更高，尿个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

19.什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

20.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

21.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和** 长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”

22.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着 陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!

23.月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

24.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

25.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

26.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗 ？

27.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

28.问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

29.一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 　　 　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257775951#comment 134218240 Mon, 09 Nov 2009 14:12:31 GMT http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257775951 <![CDATA[【爆笑】一个被诅咒的魔兽帐号。。。]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257596861 于是感叹社会不公 愤然敲击键盘取名 “你爹”！ 德莱尼猎人 从那一刻起。这个账号就被诅咒了。
1到70 几乎没人组队。
谁也不愿意和你爹组队。死亡时，有些插件会在屏幕上会跳出 “你爹死亡了”
当我完成最后一击时,又会弹出：***死亡了，杀死他的是你爹！
一次和好友小号一起去网吧下副本：
只见朋友的机器 叮叮叫个不停，屏幕上不断跳出: 你爹生命垂危。速度治疗
还好，猎人本来就是一个孤独的职业，只需要BB的陪伴。
为表示忏悔之心。我把宠物的名字取为：我不是你爹
但是野外缺被杀的更厉害了。。
后来才发现
在野外，一直猩猩向你冲来，我不是你爹。正在诧异时，远方一个德莱尼大叔 头上顶着 你爹。。。。啧啧
一直到70级
几乎所有人都不愿意加我好友，所有公会都不愿意收我
因为没人愿意经常看到屏幕上弹出
你爹上线了 你爹悄悄的对你说：KLZ还缺人吗
你悄悄的对你爹说：滚！
而一旦被组近队伍
我便十分兴奋
大家好，十分高兴和大家一起组队副本
大家好我是你爹
如果你觉得这个名字叫起来不习惯的话
你可以情切的简称我为 爹 还好德国猎人不常见 TS UT里 叫德国猎人去拉怪。就明确了 不然就尴尬了
后来发现 没工会肯定不行，于是拿大号和会长说
能加我个朋友进会吗？
会长：好的，叫什么
大号：你爹
会长：什么？
大号：叫你爹
会长：滚！
打战场的时候经常被集火。
但是， 我还是不停的奋斗！
因为。。一旦我偷袭成功。真个战场都会发出警报：你爹偷袭了伐木场！
其实，我一直在想，我要是一个法师多好
你爹制造了魔法肉桂面包~~~抢的人一定特别多吧
爹的味道 家的温暖 同时，还能练裁缝。[黑色丝质衬衫]< 由你爹制造>
不过，最后我还是练了个拉风的 附魔 专业
冲技能的时候 我便会在 铁桥上大叫：要附魔，找你爹。你爹帮你免费附魔。
最终我的抚摸技能半途而费，新练了个铭文
大家知道 练铭文冲技能的时候会多出很多铭文。又懒得卖
我就站在铁银行门口，看到路过的人，就朝他邮箱发一个他职业的铭文。
试想一下，有一天，你打开邮箱，忽然发现你爹发给你的邮件，还是一个免费赠送的铭文。还负附送一份普通信件:加 油！。。。热泪盈眶吧 常回家看看回家看看~~ 我一直不明白，经常盯着我杀的人是抱着一种什么心理
难道您杀完人之后就不翻一下战斗记录吗？
多么残忍啊。。
其实，很多人看到我这个账号都是抱着崇拜的态度
甚至有人愿意主动下嫁于我——取名你娘
不过他练没多久就放弃了。
因为他受不了了。在这个不文明的服务器，每天都无数的人不断的重复的操你娘这句话。
而每天都要被操几千次的朋友，终于练不下去了。
据说那时候，只要他在综合频道叫一句话，总会有几个人M他：操你娘或者 ***娘
当然很多时候我也会耍下酷
牧师：猎人你搞什么，叫你误导MT 你误导我干嘛
你爹： 对不起我是你爹
你还有60秒离开副本。。。 大概从FC 时代起，总喜欢把游戏人物里自己的影子，幻想或者宠物叫做 儿子。
所以 我一直把我的BB叫做我儿子，比如BB血不多的时候，我会说 牧师加下我儿子血啊。。。。相信不少人都和我 一样
但是配合这个悲剧的ID 有尴尬了。
RL：锁一个 冰一个，最边上谁顶？
朋友：让你爹的儿子顶吧。。。。加好他儿子就行
。。。
怎么听都尴尬
当然之间还发生个小插曲。大号公会内，一会员的朋友从其他服务器转来。
神的是。。他朋友的号名字叫 操你个爹。。
我当场*上去M了他一句，草你爹 你来这里干嘛？
对方一串长长的省略号。。。
不过想起来，已经很久没见到他了。。发现一般转服的人都很快就会AFK
其实这个ID 真的很无赖
有一天，在交易频道叫卖的时候，忽然有一个人受不了了，开了个 你爷爷的小号，世界刷 啊哈哈 我是你爷爷，我是你爷爷。。。
而我只是简单的说了句：对 你是你爷爷，而我是你爹
我一般不轻易组队，因为不容易成功。
很容易想象：伴随着一声敲鼓的音效，屏幕上最中央的位置上弹出个鲜红的对话框： 你爹邀请你加入队伍 接受 拒绝
你拒绝了你爹的邀请 。。 由于没工会，一般只能去去KLZ ZAM 这种FB
而最经常发生的对话就是
RL(UT):还有谁没到，打1
你爹：11111111
RL(UT)： 快拉你爹
RL(UT)： 怎么还没拉，快拉你爹
你爹：11111111
你爹：11111111111
你爹：拉拉拉
SS:拉你妹！
。。。。。
。。。。。
说到SS，很多SS拉人的时候都要喊宏。比如上次遇见个很恶心的宏：XX(玩家名)就要生了，快来2个人接生啊。。
后来他拉我的时候，我看着那个宏笑了半天。。。 有空的时候我会在铁门口PK ，但和我打的人很少。因为铁门口的决斗输赢黄字在AH都看得到。。。***在决斗中战 胜了你爹，你爹在决斗中战胜了***。。
有次在铁门口站了半天，没人和我打，无聊上NGA 正好看到E大发了一个帖子。大概意思是 这次更新加入了很多表 情。但绝大部分没详细解释，说是要我们自己尝试。
我好奇心那么强的人当场尝试了起来。。。
你爹拿出了地图
你爹向你做了个鬼脸
你爹兴奋的手舞足蹈
你爹和你欢快的跳舞
你爹给了你一个飞吻
后来觉得这样不好，别人会不开心
就把我的BB存起来去山下抓了只熊，取名 你大爷。
这样就可以和自己的BB做表情不影响别人了。。
于是。。
你爹和你大爷击掌相庆
你爹向你大爷*
你爹像你大爷放出了怒吼
。。。。
。。。
。。
总之那天试了30 40个表情吧。。。估计不少人都直接把我拉黑了。。 有时候谁都不理我很郁闷
自己开的毛公会又没有人
那个孤独啊。。于是我就要发泄
/Y 大家好~~~~~我是你爹。！！！！
***悄悄的对你说：草你爹
***悄悄的对你说：操你爹
***悄悄的对你说：草你爹 所以我组队原来越难组了。。
有时候 我在求组，又看到人家就缺DPS M过去才发现。。人家已经把我拉入黑名单了 悲剧 上线看到个很NB的团长在叫 SW G团 开组 ，NB哄哄的 意思是 什么都有人包了，来个包橙弓的就开了
要知道 橙弓可是每个猎人的梦想啊
我：CG多少多少
RL:2W
我：能便宜些吗
RL:不能
我：真的不能便宜吗
RL:不能
我：我要都不能便宜吗？
RL: ？？ 为什么？
我： 因为我是你爹啊！
RL：草。。。 各位朋友，如果你们在战场看到我，一个萎缩的德莱尼猎人
千万别对他施加毒手 因为 那是你爹啊。。。
悲剧的命运还在继续
我不会放弃这个账号
只因为
我是你爹。。。 ]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257596861#comment 134218240 Sat, 07 Nov 2009 12:27:41 GMT http://50933427.qzone.qq.com/blog/1257596861 <![CDATA[孩子我已打掉了”今天你被恶搞了吗？]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1256998325
　　可是这回不一样，女友的QQ头像很快跳动，冰冷的文字夹带着咆哮的口气，结结实实地将郑先生打懵了：“你怎么能背着我，做那种事情……”

　　在他一遍遍追问下，女友才发来一张截图，是郑先生的好友印象“你安心工作吧，孩子我已经打掉了”。

　　这样的尴尬事，不止郑先生一人遇到。不少男性网友近日都收到类似的恶搞评价。不明就里的人，还真以为他们做过什么见不得人的事，甚至有不少人的女友或妻子，因为这么一句评价，将家里闹了个底朝天。

　　同一个部门5人被恶搞

　　郑先生说，自己还真没留意过好友评价，因为QQ自带的版本，基本上以“型男”、“有为青年”等夸奖为主。这样的恶搞，如果不是女友发飙，他还真蒙在鼓里。

　　“哭啊，不知是哪个缺德鬼写的，我现在这个QQ版本，只能看到文字，看不出来是谁写的，只知是某个QQ好友。真是冤枉啊，我私生活非常检点，怎么可能干出这种事情，谁存心害我啊？”郑先生几近抓狂。

　　一圈问下来，部门里有过类似遭遇的，居然还不少。另外4个“名主有花”的男同事，他们的QQ好友评价也很类似，比如：“钱收到了，孩子舍不得打”、“把那天开房的钱还给我”、“孩子已经生下来了，眼睛很像你”……

　　大伙哭笑不得。这样的话，换成谁的女朋友看到，都会发飙。几个小伙子无心上班，一心想下班后下载最新版本，查清楚是哪个缺德鬼做的“好事”。

　　“我一上午都没心思干活，哄了半天，还把几个同事的QQ好友印象截图给她看，说不止我一个被恶搞，很多男的都遭遇到了，她的气才消下去点。”郑先生说，女友半信半疑，提出一个条件，晚上回去下载好新版本，让他当着她的面，给那个QQ好友打电话质问。

　　这种恶搞还真会破坏感情

　　郑先生的遭遇，在早报e家网友中引起共鸣，网友纷纷诉说自己被恶搞的经历。

　　网友“燕姿”是个女孩子，最近她好友印象中的一句“老婆，亲亲”，打翻了男友的醋坛子，男友质问她踩了几条船。“燕姿”说，留言的网友是个MM。可越解释越黑，直到男友以她的名义和这位MM聊天，才还了“燕姿”一个清白。

　　网友“粉红恋爱”则大呼：“天呐，还真有这么多变态啊，我就冤枉过我老公！”原来，她老公经常出差，业务上往来的人多，异性认识的也多，虽然老公比较洁身自好，“粉红恋爱”还是有些担心。

　　两人聚少离多，一有空就在QQ上聊天。当“粉红恋爱”看到老公的QQ好友评价中，那句“我妈让我问问你，这孩子要还是不要”，以为是小三来挑衅，当场就摔了碗，还打电话到两家父母处告状，闹得沸沸扬扬。虽然最后写这句话的好友道了歉，但老公对她有些微言，觉得她过于敏感。

　　“难怪了，我前两天还被人问‘什么时候有孩子了’，还莫名其妙，但当时忙，没顾上问，看你们在说，我赶紧看了看好友印象，果然也有一条。”网友“狮子头”哭笑不得，警告完恶搞的同学后，干脆将签名改成“开玩笑注意分寸，考虑清楚后果”。

　　更多的网友指责写这类评价的QQ好友无聊，为了玩刺激而不顾对方感受，“非常反感”。网友“蒙蒙细雨”说，要是真有情侣为此分手，没人赔得起的，宁拆10座庙不毁一门亲，要是别人这么写她，她直接跟对方断交。

　　●相关链接

　　细心的网友“冰绿茶”收集了最恶搞的10大QQ好友评价，让大家都看看，万一谁被恶搞了，可以拿这个当证据，向男友或女友作个合理的解释，不要当真了：

　　(1)你安心工作吧，孩子我已经打掉了；

　　(2)钱收到了，孩子舍不得打；

　　(3)你这个不负责任的男人，我一定要把孩子生下来；

　　(4)孩子已生下来了，眼睛很像你。我骗了你，孩子我没忍心打掉；

　　(5)孩子我打掉了，我不恨你；

　　(6)相信我，孩子真是你的；

　　(7)对不起，这孩子不是你的；

　　(8)我妈让我问你，这孩子你是要还是不要；

　　(9)孩子已经打掉了，以后不会再找你；

　　(10)小气鬼，把上次开房的钱还我。 ]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1256998325#comment 134218240 Sat, 31 Oct 2009 14:12:05 GMT http://50933427.qzone.qq.com/blog/1256998325 <![CDATA[情浓]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1256988986



那段默默的河流,

繁复了那段默默的心忧。

空自追悔那段逝去的时絮,

你揉碎了那段悲哀的思念


消失于那傍晚的人海。(り




一斛雍柔的光 ,

漫洒在你温柔的脸上,

漾开了那些吐蕊的草香。

泛着情愫的微澜 ,

默抚我坚久的向往。











]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1256988986#comment 134218240 Sat, 31 Oct 2009 11:36:26 GMT http://50933427.qzone.qq.com/blog/1256988986 <![CDATA[8岁儿子跟他们的女班长写的爱情纸条(雷死人不偿命) （转）]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1256470186 　　　　今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里，安安静静的。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。
　　　　我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：
　　
　　　　何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶啊。（儿子笔迹）
　　　　我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）
　　　　儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷。。。）
　　　　何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊（我再雷。。。）
　　　　儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊...）
　　　　何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领...）
　　　　儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子...）
　　 何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)
　　 儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(...)
　　 何文丽:有点喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？
　　 儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水。。。)
　　 何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓他啊。
　　 儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？
　　 何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我蝴蝶
　　 儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？(雷，估计他听到他妈叫我这个词了...)
　　 何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢？你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？(...天下乌鸦一般黑)
　　 儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的。。。)
　　 何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？
　　 儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？
　　 何文丽：好。
　　 儿子：亲爱的何文丽。
　　 何文丽：亲爱的蒋磊。
　　 …….. ]]> http://50933427.qzone.qq.com/blog/1256470186#comment 134217728 Sun, 25 Oct 2009 11:29:46 GMT http://50933427.qzone.qq.com/blog/1256470186