http://510480890.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 22:05:11 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 16 Feb 2009 07:55:58 GMT http://510480890.qzone.qq.com/blog/1234770958

2、地下有阶砖时，特意隔一格一格来走（不可走过界，要完全在格内）


3、用镜面反射阳光，照来照去


4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来


5、吃完口香糖之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来


6、超级市场踩着购物车行走


7、贴张写着“我是白痴”的纸条在同学的背后


8、拍别人左边 站在别人右边


9、踩别人的影子


10、丢或踢别人门口的拖鞋


11、下楼梯时坐在扶手上面滑下来


12、在电梯上往相反方向走


13、用萤光笔油指甲


14、下雨打伞，总是故意地转那把伞


15、家里没人时，对着镜子学跳舞／演戏／唱歌


16、在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就扮狗吠


17、下雨的时候,拿起伞故意往雨大的地方走去 听雨啪啪的声音 感觉很爽


18、玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个一个按破
]]> http://510480890.qzone.qq.com/blog/1234770958#comment 134217728 Mon, 16 Feb 2009 07:55:58 GMT http://510480890.qzone.qq.com/blog/1234770958 http://510480890.qzone.qq.com/blog/1231578751 市政广场赶过场，七星街上嫖过娼，万里长城万里长，丽江儿女就是强。
新大街上下过海，祥和车站挂过彩，青山颜色终不改，丽江儿女就是拽。
滇西明珠洗过澡，金沙江边赛过跑，天若有情天亦老，丽江儿女就是叼。
丽江一中打过劫，八中门口飙过血，意气精魄坚如铁，丽江儿女就是烈。
玉丰寺上练过武，****路上跳过舞，天下英雄皆入土，丽江儿女就是虎。
官方床上流过汗，森龙酒店吃过饭，也曾弯弓射大雁，丽江儿女就是赞。
观光楼上吹过风，实验砍人立过功，万山览遍此为峰，丽江儿女就是凶。
派出所里睡过觉，****局里报过到，曾与将军驱虎豹，丽江儿女就是毛。
地主桌上翻过本，七一街里吸过粉，千秋家国血未冷，丽江儿女就是狠 ]]> http://510480890.qzone.qq.com/blog/1231578751#comment 134218240 Sat, 10 Jan 2009 09:12:31 GMT http://510480890.qzone.qq.com/blog/1231578751 http://510480890.qzone.qq.com/blog/2
　　　　看！看什么看！有什么好看的！

　　　　你知不知道你很烦？！

　　　　说不在，就不在！你相不相信我都不在！

　　　　正在赶稿子，吵我，小心我割了你的舌头，哼哼……

　　哇哇，闪先，好吓人。

　　其实最打击人的不是凶巴巴的回复，有个朋友的自动回复就一个字：嗯。“嗯”就一个字，他却说上无数次，任你在这边又哭又闹又上吊，他自巍然不动：嗯。

　　最让人佩服得要紧的是早有准备的个中高手。


　　兵来将挡，水来土掩型：

　　　　人工呼吸现在开始，你呼过来，我吐回去……

　　　　想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！

　　　　嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。

　　　　嘿嘿，想看我的自动回复？！没门！

　　　　如果我不在，那么我会自动回复你。你知道怎么才算自动回复吗？比如，这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。　

　　直接了当型：

　　　　我在卫生间。

　　　　占线！

　　

　　　　肠胃建设中……

　　这类人一般都是雷厉风行类的。下面的回复则是花招迭起，让人哭笑不得：

　　　　我正在泡其他MM（GG）呢，忙完了再泡你！

　　　　为什么？！为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢？

　　　　亲爱的，请等我一会，俺的孩子哭了……

　　　　555，请你别在我离开你之前离开我。

　　　　恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留……

　　很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦，粘死人了。

　　　　真的要跟我聊天？想好了？不后悔了？真的不后悔了？

　　　　唉呀~你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

　　　　你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是only you~

　　遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。


　　不知所云型：

　　　　啊嘛呢嘛呢哄！

　　　　嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈……

　　　　眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在……

　　　　&^%%$@@&**&^%$$#$#@%&，好，就这么说定了。

　　以上你能看明白吗？最可怕的是那种一惊一乍的回复：

　　　　我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。

　　　　香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…

　　还有不厌其烦者为你提供多项选择：

　　　　嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

　　　　如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说…… 还有让人上当N次的玩你没商量型：

　　　　同志，您辛苦了，请继续！

　　　　正在格式化你的硬盘，请稍候……

　　　　刚才我收到的是乱码，请重发一次。

　　等可怜的发信者怀着满腔真诚重发信息时，没准QQ那边藏着的人正笑得死去活来呢
]]> http://510480890.qzone.qq.com/blog/2#comment 12 Fri, 30 Mar 2007 14:12:39 GMT http://510480890.qzone.qq.com/blog/2 http://510480890.qzone.qq.com/blog/1 　　三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！

　　2、一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。

　　韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”

　　日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

　中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”

　　没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”（这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。）

　　3、阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”

　　保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

　　生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！” 爬虫网

　　4、某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！

　　5、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！

　　6、中国足球队队歌（江湖版）

　　赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

　　张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。

　　7、

　　停球

　　把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

　　把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

　　把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

　　把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

传球爬虫网

　　能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

　　能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
射门
　　能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。

　　能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。

　　能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。

带球

　　能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。

　　能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。

　　能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。

　　能够把球带得像亨利一样的，是大帝。爬虫网

球风

　　能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

　　能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

　　能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

踩单车

　　能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。

　　能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

　　能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

体能

　　能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。

　　能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

　　能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

　　能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

速度

　　能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。

　　能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。

　　能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。

　　连裁判都跑不过的球员，是中国球员。

态度

　　把足球当成生命的，是非洲球员。

　　把足球当成工作的，是欧洲球员。

　　把足球当成游戏的，是南美球员。

　　把足球当成儿戏的，是中国球员。

薪水

　　有的欧洲球员拿球迷的钱给妓。女花

　　有的南美球员拿球迷的钱买毒。品

　　有的非洲球员拿球迷的钱赌。球

　　有的美国球员拿球迷的钱骗球迷

　　拿球迷的钱能把上面几件事情都干完，而且几乎人人都干的球员是中国球员 ]]> http://510480890.qzone.qq.com/blog/1#comment 12 Mon, 20 Nov 2006 06:45:07 GMT http://510480890.qzone.qq.com/blog/1 http://510480890.qzone.qq.com/blog/0 有一棵树上各哲着两巧，一个美巧，一个哈巧，有一天哈巧对美巧说。。哎，你给咱放过挪一哈得行。。美巧说：“哎呀些，，我再放过挪我凑结哈去咧，哈巧说：”不杂给。你结不哈去的，我把你搂哈。美巧羞涩的说：”哈松。。。。
有一棵树上各哲着两巧，一个美巧，一个哈巧，有一天哈巧对美巧说。。哎，你给咱放过挪一哈得行。。美巧说：“哎呀些，，我再放过挪我凑结哈去咧，哈巧说：”不杂给。你结不哈去的，我把你搂哈。美巧羞涩的说：”哈松。。。。
]]> http://510480890.qzone.qq.com/blog/0#comment 512 Wed, 21 Jun 2006 21:43:33 GMT http://510480890.qzone.qq.com/blog/0