Sylar

野孩子

510721490@qq.com(Sylar) — Mon, 09 Nov 2009 13:46:51 GMT

从未有过这样的一款游戏如此地吸引我——DOTA。她并没有什么划时代的创新设置，她却很神奇，因为她无法言语但是她却清楚地知道我在说什么并且给出属于她的答案。
大三下学期伊始，各种奇怪的念头开始在我的脑海里窜来窜去，而我明白这是我天生叛逆的基因开始显现的结果。神农杯过后，我常常一个人坐在网吧里与DOTA共同度过一个上午或者下午，无人知晓，那段时间周围的人还没有被她捕获，那段时间小楠子的阵地还在六楼，总之，这是一场神秘的只有我知道的约会。在这场每天我都要赶赴的约会里，我开始无法掌控我自己，我渐渐地沦陷在DOTA那从不言说的魅力里。而来都我从不否认，DOTA是那段时间让我麻痹让我遗忘了现实的秘密情人。在和她爱情的初始阶段，她牢牢地掌握了这场感情的节奏，她轻易地控制了我的思想。
只是风起云涌，又是一段光景。她后来告诉我，爱已至此，就已足够。她终归是我青春里的插曲而不是主旋律，其实她说的我都明白，只是我一直是在自己骗自己。在这段我编织的幻梦里由她拉开序幕也由她写上剧终，我接受这样的剧情。
天堂向左，DOTA向右。她是个撒谎的高手，但我们却无法借她的谎言遮盖我们自己的世界。现实从来都在那里，目光逼人。

你们是不是有过这样的秘密情人？在和同龄人一起前行的路上你兀自地选择了旁边的一条小道，然后拥有一段只有自己知道的故事？

义义去六安实习了，在那个小捣蛋的捣乱下，我们的暂别之宴没有成行，但是我还是很煽情的给了他一个大大的拥抱。这个乖宝宝实诚地向我表达出他只想安心地待在六安的意愿，我对他说我们如此年轻什么都说不定，眼下我们只要做好自己就是了。今天清晨，我先他出了寝室，算是告别。一个人的路上，我似乎开始明白，原来并不是每个人心中都藏有一种浪人情怀，原来风餐露宿并不是每个人都想要的生活。
我向来都有着极度收敛的任性，意愿常常无意识之间强加于他人之上，然后在他人做出不同选择不同举动之后开始检讨自己一个人是不是走的太远。
很多时候，我都惧怕自己偏离正常轨道太远。不知从何时起我竟然有了这样的担忧。之前我一直拒绝的明哲保身、圆滑世故紧紧地跟在我的身后，在我孑然一人孤独无依之时，与我搭讪，久而久之，我也接受了他们的存在。

在这个属于告别的年龄，我总是被一种强烈的气息不断冲击，那就是生活在别处。或许终有一天我也会写下像塞壬笔下的那些故事，真实，张力十足。
或许，我是在追寻一种漂泊，漂泊，不是居无定所，不是年少的浪漫情怀，而是萍水相逢的故事、残酷且真实的人间冷暖；或许，我是在追寻一种流浪，流浪，不是颠沛流离，不是年少的纯真幻想，而是千回百转的经历、孤独却嘈杂的人生旅途。
一个人二十岁时被激情与梦想簇拥，三十岁时陷进矛盾与挣扎的泥淖，四十岁时跌入否认再接受的轮回。
在岁月剥夺我对生活的想象力之前，我努力地去实践那些激情与梦想，兴许他们会化为泡沫，但兴许他们会在阳光之下开出美丽的花儿，不是吗？

研究生考试渐渐走近，心里的浮躁其实一直都是在减少而不是在滋长。但并不是说我志在必得，相反，我清楚地知道这惊人一跨的第一年十有八九只能成为尝试，先前的那种侥幸心理荡然无存，这样反而让我坐了下来记下默念的单词与概念。这真的是段神奇的心路历程，人们常说考研会成为一段宝贵的经历，我现在开始领悟。
妈妈似乎参透我的心思，只是叮嘱我照顾好身体。看着日益苍老的爸妈，我不知道说些什么。每次回家我都会讲一讲朋友的情况，那些名字她早已熟稔。小楠子进入大四，他爸爸在上海买了房子并且筹办的饭店年底应该可以开业，这两件事绝非巧合。吴爸爸吴妈妈的良苦用心落在我的眼里。而妈妈得知这样的情况，甚至觉得对不起我，不能够给我创造好的条件。我在她一旁轻轻地笑着嘲笑她，妈你怎么这么俗？（吴爸爸吴妈妈当然不俗，不要被我的言语误导。）
我真的没有在意过那些，我明白我今后的道路他们无法参与，但他们身体健康我就很开心了，让他们安然的生活是我一直以来的动力。
我看着塞壬在华语文学传媒颁奖典礼上的献词，心里是莫名的兴奋与激动，这个性格内向衣着张扬的女子，在我眼里，是一个传奇。而我，会追寻着她的脚步。

那个依偎在我怀里的小孩子，我要告诉你，我要去的远方，虽然目不可及，但其实就藏匿在你心里。每每你说你爱上了一个浪子，我总是默不作声，在旁边一个劲地装酷，其实我已经可以拿捏好未来的剧情，只是怕你不相信。
小楠子，希望你一直都是这样的纯净。纯粹，是我爱你的原因，你若换成他人，好逸恶劳这个标签想必很难逃脱。大上海的霓虹有些晃眼，你不要忘了为了什么而活着。以后我们每次见面、交谈，照例，话不多，我讥讽你，你在旁边傻笑。
姐姐，给你送桃酥的那个下午，你穿着睡衣打开了门，面露红云地对我说让我换件衣服，蓦然发觉你竟然开始有了女人的味道。我们都在成长，我从来都对所有的人暗藏恐惧，因为我见过时间的魔力——让一个熟悉的人化为陌生人。但对于你我从未有这样的感受。搜到塞壬的照片，有你的影子。你们骨子里都是一样的，不漂亮，但绝对是精彩的女子。

我一直都想做个乖孩子，不是不想，而是不能。

如果我变成回忆

510721490@qq.com(Sylar) — Sun, 04 Oct 2009 15:52:13 GMT

忘记这是第多少次与你争吵，却清楚地知道这是第一次彼此都说了那决绝的两个字眼。
那个想你的夜晚，我一个人坐在电脑前看易智言的《蓝色大门》，第二遍。桂纶镁与陈柏霖真实地演绎了一段纯粹而又美好的情感，那一年，桂纶镁与陈柏霖都是19岁，或许，他们就是在演绎自己，所以看上去是那么理所当然。
穿着肥大七分裤的孟克柔，固执到可爱的张士豪，眼波流转，简单纯粹的爱恋，就像他们所处的夏天里明媚的阳光。一切都是那么美好。
故事的结尾免不了俗套，但第一次听时我没有觉得别扭，而第二次我依然没有表现出对一贯虚假的校园青春片的鄙夷。
“小士，看着你的花衬衫飘远，我在想一年后，三年后，五年后，我们会变成什么样子呢？由于你善良，开朗又自在，你应该会更帅吧，于是，我似乎看到你站在蓝色大门前，下午三点的阳光，你脸上仍有几颗青春痘，你笑着，我跑向你，问你好不好，你点点头，三年，五年以后，甚至更远以后，我们会变成什么样的大人呢？是体育老师，还是我妈，虽然我闭上眼睛仍看不见自己，但却可以看到你。”
一段没有结局的故事。没有什么不好。

看完后，我给那一刻所想念的人发了条短信：但愿人长久，千里共婵娟。拿着手机犹豫了半天，还是没有在收件人中加入你。
胡峤回了条短信，透露出的是不可言说的幸福。这个见证我高一以来全部成长的人，在和那个女孩子经历了太多的大悲大喜之后，理应收获一段平稳的时期。于是念起一段光景，高中的时候，他收放自如，虽然也经历一些小伤痕，但总的来说他拿捏的很好，那时与他的洒脱相比，我总是患得患失。等到他遇到她，我们的角色开始互换，我看见了他身上我从未见过而之前我所具有的特质，摇摆，疯狂，而这样的特质的出现是因为那个女孩轻轻地触动了他生命中暗藏的玄机，从未想过那个性格有些许古怪的女孩子能够引得他忘我的追逐。他是因为她而开始真正感受到爱情的乖张与美好。
夏大头回的短信依然搞怪的让我开心，对于她爱情的了解一直源于她自己的言语，这个乐观坚强的女孩子在我面前流露过很多次本不属于她的悲伤，而那些悲伤无一例外的来自那个远在南京的人，我惊讶于她维持的这段始于高中的爱情，我钦佩她的执着与勇敢。有段时间，我甚至有些厌烦她向我倾诉对他的怨恨，那个在金陵古城求学的男生，时不时地提出分手，因着各种杂七杂八的缘由，然而她始终坚持，甚至是乞求，作为她的朋友，有时我真的看不下去，我甚至也劝她算了，尽管我知道他爱着她，她爱着他。通过阅览她的爱情我总能汲取她部分的信心与勇气，那么长时间不知疲倦的爱情，是我未曾有过的也不敢想像的。
胡峤和夏大头都是我的挚友，不管他们的另一半是谁，只是希望他们的寻找不需太多的伤痕作为代价。

你没有发短信也没有打电话，我知道你在克制自己，知道你在告诫自己远离对于我的依赖。
姐姐问我们怎么样，我回了个省略号；妈妈要我十一后再带你回家，我敷衍了过去；和殷骏锋在一起吃饭，提到你我都草草带过。
这段已经有两年半的爱情，近半年来填充的是彼此的抱怨，你我皆知。我是一个喜欢自由的人，你无法忍受爱情里我的自由散漫，而我努力克制自己，时常压抑自己的想法，因为我不是个喜欢在爱情里较真的人，而你是需要无微不至的呵护与宠溺的，或许这是爱情最终有些变味的原因。
我们都无法改变自己，所以彼此伤害。爱与伤害，相伴而生。
那个只有《蓝色大门》陪伴我的夜晚，我笑着和妈妈打电话告诉她我一个人在这里过的很好。我手里抓着手机，里面是朋友姐姐有一搭没一搭的信息，我不祈求更多。比较起暑假来中秋节学校更冷清，我独自一个人无意识的走到甜丫丫西点，买了我几乎不吃的奶油泡芙，学你刚接过泡芙就迫不及待地扔进嘴里的样子，动作一样，却没有你那般享受的神情。

如果我变成回忆，希望我在你心里是一串我最爱的省略号，没有特点但可以回味。
如果我变成回忆，希望我在你心里是一抹我最爱的黑色，与绚烂无关与纯粹有关。
如果我变成回忆，希望你能够知道，情深讲话未曾讲，是我在爱情里的模样。

一路向南

510721490@qq.com(Sylar) — Sat, 19 Sep 2009 10:59:32 GMT

长久以来，对于未来的憧憬我始终无法摆脱“城市”这两个字眼，“城市”之于我的吸引力是远远超越所谓的“职位”、“薪水”等等很现实的词汇的，不可否认的是我从来都是一个带有一点浪漫情怀的人，但我想这样没有什么不好，残酷的现实是需要一点点浪漫来调和的。
而对于一座城市的想象我也一直都是天马行空的，有次我对妈妈说：如果有缘，我希望在那座美丽的城市求学三年；如果可以，我想去厦门，那座我从来没有去过的城市，我想在那留下一段三年的故事；如果可能我想去深圳留下或深或浅的脚印，因为我在《散文》、《小说月报》中读过太多关于那座城市的心情故事，他们无一例外的吸引着我。妈妈笑着说：儿子，你还跑东跑西的，你不打算结婚了？我也笑了：我还真没有想到这个问题……
行千里路，读万卷书，阅无数人，是我的梦想。我固执的认为，人生是一场没有停歇的行走，路边的风景是支撑这些行走的食粮。
可我明白，生活终归要回到油盐酱醋，一切的一切都是建立在物质基础上。我臆想中的那场行走也只能存在于我的臆想中，但同时我也觉得这场浩大的人生行走或许可以换一种相对妥协的方式。
而成长的过程，我想也就是与现实不断妥协的过程。

那个需要宠溺的女孩子，目光开始与稚气脱离，我知道终有一天她会用令我陌生的坚定眼神看着我，在我背后支持着我，我想象着她成为一个女人的模样。这个夏天，她轻轻的开启自己的逐梦旅途，小心且彷徨，步履稚拙让人心疼，成长是慢慢滋生的事。那个以服装、软件、足球为标签的海边城市，成为她纯净美好的期盼，她埋怨着为什么我想去的城市与她不同，同时流着最纯粹的泪水。
我也问着自己，为什么在我坚信这是我要守护的爱情时，却没有选择一路跟随，Belial的朋友说：如果不能拥抱，那么一切都等于零。以前我常常把“一生追求爱与自由”挂在嘴边，但我想我终归是没有那样的洒脱的，因为我明白责任的分量。然而我还是作出自己的决定，而且是那样决绝，因为我决定，如若在第一年与那座美丽的南方城市擦肩而过时，我会给自己第二次机会。
这个人，若是我的，就一定会是我的。

把空间的介绍词给换了，是Belial说的，我很喜欢，先前的日志也有提起。
这个专业的人即将离散，我清楚的知道其实他们从未聚拢过。他们各说各话，讲着互不相通的语言。
我们寝室的老大哥，方可，83年生人，他是我内心特别尊敬的一个人，不温不火，我想在他绚烂的未来的蓝图中他也一定是宠辱不惊的。
他曾经在某次夜聊时说：……这就是我为什么不与人深交的原因，伤害了不好受。我颇有感触，那个岁月里一个叫做范俊飞的人，让我至今如鲠在喉，从他开始生性敏感气量短小的人是我交往人群中绝不踏入半步的雷区，而我也不再像高中那样热衷寻找他人做为自己的兄弟或是知己，变得小心翼翼，大学期间也不过小楠子一人是我可以想说就说的兄弟。
在与自己要好的兄弟交往时，我总是很强势，可能与胡峤在一起时要平衡些，因为我觉得我的强势是理所当然的，因为我对于他们我是百分百的信任百分百的付出。那次小楠子建QQ群时，我看见群里面不是我想要的阵容时有点恼火，和他提出我要当管理员我要踢人时，他一反常态没有答应而且反驳了我几句，在此之前在我们的友谊中他一直都是很“乖”的。我第一次开始真正意识到我忽略了他的感受，从某种意义上来说，他让我成长了很多，哪怕他没有发觉。
这是我从来都想要的友谊，无论是殷骏锋、胡峤、孙猴子还是小楠子，我都可以通过直截了当的语言或者不用言说的眼神与他们沟通，我沉溺彼此信任的感觉。
反复而又真诚的惦念，是区分普通朋友与兄弟的关键。

写下这样的感受，以便有一天回想起这段有梦想陪伴的日子时有这些文字帮助我重温。
离别已经启程，说句心里话，我一点都不感伤，因为在离别的刹那，我与自己惦念与在乎的人，开始无限靠近。

PS.最近遇到一部伟大的影片，当然是建立在我的评价准则下，《生死朗读》，说实话，差点就赶上了《搏击俱乐部》。感谢那个介绍给我这部影片的小可爱。

一部电影让你带回去

510721490@qq.com(Sylar) — Sun, 16 Aug 2009 02:59:53 GMT

在小资和文艺青年泛滥的年代，电影似乎成为了这个群体的标签，而无论电影自身情愿抑或不情愿。现实中、豆瓣上，那些所谓的小资、文艺青年谈起电影，如数家珍，《猜火车》、王家卫等等词汇在他们口中频繁出入，电影甚至成为了他们向别人炫耀的谈资。面对他们，我总是沉默。
那辆从家乡始往合肥的汽车，成为我和王敏然再次相见的地方。他是我小学时的玩伴，多年以后的今天我们再见面时却意外地发现彼此都喜欢看电影，那天在车上我们聊得忘乎所以，其实绝大部分时候当周围的人谈起电影时，我都是选择沉默，因为他们的感触丝毫没有引起我与之交流的欲望。离家求学三年多来，我渐渐明白尽管我和许多人同处一片天空下，但我和许多人都不属于同一个世界，所以交流在我的世界里渐渐变得不是那么迫切。但是这个小学时的玩伴对于电影的感受十分真切，我若再矜持就是肤浅的清高。
他向我推荐《楚门的世界》、《破绽》和《狙击电话亭》，我如数看完，总是想笑，因为发现喜欢看电影的人原来有着迥然的视角，不同的片子可以看出迥然的味道，这实在是一件奇妙而又有趣的事情。他喜欢的电影无一例外的拥有着精巧的情节，思维缜密，绝不拖沓，然而在我的电影世界里，这些电影终归将布满灰尘，因为我爱的电影不一定要有令人回味的情节，但一定会展现痛苦纠结的人性，会表现出一个人的抗争，与命运，与时间，与爱情。我享受电影里那些如同现实中的复杂情境下矛盾的人性，享受人性的每一次选择，因为那些都浸透了一个人人生历程的所有积淀。
我写下一部电影，让你带回去……
1. LEGENDS OF THE FALL 《燃情岁月》（又译秋日传奇）

这不仅仅是一个女人和三个男人的故事，这，是一个传奇。
苏珊射向自己的那颗子弹，终结不了她与崔斯汀的故事。崔斯汀的性格注定了他的爱始终与不安同在，放浪形骸的人是想爱却又不相信爱的人。詹姆斯·霍纳的配乐让故事更加完美……

2. MILLION DOLLAR BABY 《百万美元宝贝》

这是一部关于尊严、宽恕与梦想的电影。
麦琪与法兰基之间的爱让我心酸，他们在彼此的身上找到了一直缺失的情感。麦琪对于梦想的执着可以让很多人自惭形秽，她的离去浸满了两个人的眼泪，她终结的生命却不是梦想的终点。
克林特·伊斯特伍德的表演入木三分，他是名伟大的演员。

3. THE ENGLISH PATIENT 《英国病人》

艾玛殊伯爵死于这份让人落泪的爱情，也许你看到的是他横刀夺爱，看到的是他所谓的“第三者”的身份。但我看到的是一段发自灵魂的爱情，这段爱情与茫茫沙漠中的寂寞无关。它来的匆忙，因为两情终相悦并非言语在他们之间驰骋，它来的迟缓，因为爱意的传递是通过一泓秋水般的瞳孔。
在让那么多人落泪的《泰坦尼克号》前，我茫然的不知道该安排哪一种表情在我的脸上登场。那段在灾难中迸发出灿烂烟花的爱情，面对它我只有迟钝的反应，太过短暂的相处爆发出的力量在我眼里是羸弱的，我甚至觉得这是一种荷尔蒙冲动的表现。而在《英国病人》中，艾玛殊伯爵抱着他心爱的人冰冷的身躯，白色的长袍被风吹的似一缎飘舞的绸带，旁白响起，我像一个女孩子一样落泪，他们在伦理道德中挣扎然而爱情的烈焰毁灭了一切藩篱，他们终究没能克制自己，因为这段爱情是无法克制的，因为它起始于两个相通的灵魂。
我知道，崔斯汀站在已经嫁给埃弗雷的苏珊面前，他是爱她的，但，他是不会说出口的……
我知道，麦琪并不是失败者，她拥有着最独特的“父爱”与“已经”实现的梦想…… 我知道，艾玛殊伯爵看似一吹即灭的生命烛火却迟迟不灭的原因，是他还没有把那份回忆念想完……
In memory,love lives forever.
没有写下《搏击俱乐部》，因为它稍显晦涩，想必很多人无法接受；没有写下《心灵捕手》，尽管其中有我喜欢的矛盾的灵魂，值得一提的是，影片结尾本·阿弗莱克去找马特·达蒙却发现他已做出了选择，他是快乐的，而我却有些许沮丧，因为他们是真正的朋友；还有《暗花》、《东邪西毒》、《这个杀手不太冷》等等我都没有介绍，我所写下的这三部在我的心里一直都是经典。
大多数人更能接受以大团圆结尾的电影，而这三部我爱的电影无一例外的与大团圆无关，它们的结局写满了破碎。并非是标榜自己的独特，只是与完美的结尾相比，我更习惯回味一个惆怅的结尾。
影像之于我的魅力不在于视觉的冲击，不在于非凡的故事，在于的是一份朴素却又华丽的情感，一份可以让我与之共鸣的情感，它们不做作，我只需要那么一点点，就可以借着这些情感的温度来支撑我日常生活中思想的行走。
我写下一部电影，让你带回去……

PS.那个90年出生的女孩子，写着让我感动的文字。她说，我想我们所要表达出来的所有东西都是这样，一部分用来跟别人沟通，另一部分用来自言自语。
我想没有比这更好的诠释……
电脑前的我有着被说破心思的快乐……

距离

510721490@qq.com(Sylar) — Wed, 22 Jul 2009 08:47:38 GMT

很多时候，我是个倔强到近乎无可救药的人，只是为了让某个人明白我值得他信任……
前些天在VS上的一局，我用SG，游戏五分钟时下路的SK和LINA开始争吵，最后SK打过来一行字：我不相信队友。游戏中期，对面ES和TS果断双跳抓SK，LION和SNK紧随其后，SK回水泉读秒似乎已是必然，当时离SK不远的我想都没有想，跳进去直接踩一脚，ES和TS眼睁睁看着SK跳走，而回水泉读秒的人变成我。若是在平常，我肯定不会救，因为稍微有点智商的人都会明白谁救谁死，但是这次我坚持这么做，我打过去一行字：SK，我要你相信队友，至少，你要相信我。他回了一句，我相信你。最终我们赢得比赛。
这个暑假，我开始渐渐明白，当时小楠子说的话：我不想跟他们一起打（DOTA）。
VS平台上的DOTA世界，我愿意一个人孤独地在天灾，牛蛙说，输给近卫的高手是一种光荣，而输给队友我则很郁闷。
陌生的队友，我要他们相信我，我有这样的自信。

一直以来，我都喜欢和男生或者说和自己的兄弟在一起，身边几乎没有异性朋友，对于女孩子我总是有种不属于我的羞涩，因为作为一个流氓我的字典里是不应该有羞涩的。但是这种羞涩却真实的存在着，或许这与曾经的阴影有一定的关系，但最根本的在于男人和女人在我眼里其实是没有多少区别的，当年遇到小楠子，我实在是喜欢这个真实纯粹的人，小小的自恋小小的矫情，有点女孩子气但绝对的真诚，于是我给他我最真实的故事与心情，给他一个最真实的俞星辰，只是为了让他相信我，只是为了让他懂得我值得他一辈子去信任，只是为了让他懂得这个世界上会有那么一个人尽管他话不是很多，但他是值得你去叫一声兄弟的。
其实现在陪伴我的兄弟有几个就是在我的这种坑蒙拐骗下落入我的人生魔掌从而无法自拔的，但是女孩子呢？我可以这样吗？显然不能……当年的夏大头，吃饭时面目全非（这个成语是这样用的），言辞单纯或者说有那么点傻，我觉得我要和她做哥们，但是我终归不能像对小楠子那样对她，那样只会让她误会，尽管真正了解我的人知道在我的爱情里只会有一见钟情，所以我看一个女孩子的第一眼若不来电那是肯定不会有戏的……和夏大头做哥们是一个很复杂且很麻烦的过程，索性她是一个很没有大脑的人，这使得她成为我的哥们变成了现实。

而现在这段已经有两年多的爱情，这段属于我的保持时间最长的爱情，仍在艰难地行进着。那个矛盾的北方女孩子让我也同样矛盾着，在她让我无法忍受的任性与让我沉溺的单纯美好之间我努力地去寻找一个平衡点，这样的过程浸透了她咸咸的眼泪与她从未有过的蜕变。
从很久前的情感开始我就学会了自由散漫，我清楚地懂得这是一种可以与伤害绝缘的态度，但是我终究是个认真的人，我无法欺骗自己，我知道自己在这份两年多的爱情里不断沦陷，早已无从掩盖最真实的自己。
然而爱情，总是让人疼痛，星光浩淼的夜晚也可以刹那间电闪雷鸣，一切不过是一念之间，然而没有人可以拒绝那对视时可以融化一切的力量，我也没有逃脱。
与生俱来伴我左右的不安全感，在我的世界里，从未离去，哪怕我那样努力地攥紧她的手。

我一直拒绝校内，随时能够被窥探的感觉与我想要抗拒不安全感的心理严重抵触，因为同样的理由，我拒绝QQ校友，开心网诸如此类，我的QQ里都是我所喜欢的人，QQ空间里的心情与故事我愿意和他们分享。
我明白，我的生活里有很多虚假的人，我必须面对，他们或多或少都有他们的苦衷，哪怕我不能接受，但是日子终将继续，我的目光避不开他们的面庞，因为我们的生活有着我无法抹去的交集。
这样的认知是一种成长，而我并不像先前那样觉得这样的成长有些许悲哀，我恍惚觉得其实真的没有什么，或许，我正在将自己打磨，而我浑然不觉。
距离这门课，我比任何同龄人入门的都要晚，而我明白，尽管我落后了很多但我必须得及格。

安宁

510721490@qq.com(Sylar) — Sat, 04 Jul 2009 23:19:16 GMT

我开始像一个老年人一样早睡早起，晚上十点钟，我在寝室已经躺下，电风扇不开也不觉得热，早上六点甚至五点就已经起床，这是我从未有过的作息，但是我安心地享受着这样的时光，三年以来寝室最安静的时刻——我一个人。早上起来的时候，我会把脸盘弄得砰砰响，听上去很热闹的样子。晚上很早地回到寝室，洗完澡，头顶的电风扇呼呼转，坐在寝室中间看书，简单的情节，简单的心情。

夜晚，我开着燚燚的音箱，陈绮贞的声音慢慢悠悠地飘出，这似乎是一天最美妙的时刻，这个已经三十四岁的女人，她歌中简单的故事漂亮的歌词让我沉迷，作词作曲都是她自己，每首歌都属于她自己。听她的歌就是在听她讲述自己的故事，听她的歌就是看见另外一个自己。

查资料时误打误撞地进入了一个博客，看见这个女孩子写“没事可做的下午，我愿意随便的听歌，随便的看点什么，或者什么都不做。你说无聊，我不懂。”电脑荧光屏前的我笑了，这是我喜欢的文字，完全陌生的人，完全陌生的世界，但是她的故事她那看上去平淡无奇的描述毫无征兆的打动我。一个90年的孩子，有着同年龄人所没有的心态与细腻心思。希望她做自己，安宁，不浮躁，或许，她一直都是。

打完DOTA，我们揉着惺忪的双眼，而世界并没有因为DOTA而改变，我们终究要把目光从电脑前移开，投向未来。DOTA的出现并不是没有理由，逃避需要一个载体，而我，找不到比DOTA更好的载体了，团队、配合、操作、意识、战术，但更吸引我的，是那萍水相逢的五个人，为了同一个目标走到一起，谩骂，配合，他们的背后又有着怎样的故事……

最近电话颇多，妈妈，胡峤，殷骏锋，我喜欢的感觉，我喜欢的人。
夏大头傻傻地去了杭州，明年的这个时候，真的希望她出现在那个她口中的“破地方”，用她的话说“要不然我不就白跑一趟，就亏了啊”，奇妙的逻辑……

专业书看的我头痛，做任何事情，我都会把最坏的状况想到，但是发现自己看专业理论看的抓狂的时候还是难免有小小的狂躁，我还要走很远才能抵达真正的沉着，而离明年一月的日子是越来越近了……不过，我想到姐姐，心里的恐慌感总是能够得到有效地释放。

零点四十的短信，今早看见，我知道有一个女孩子因为胡思乱想夜不能寐，看短信时，我却有着恶作剧似的幸福感，我知道她是因为我。她说，她害怕，害怕我的回忆，害怕会有不经意的别人出现剥夺她的幸福，害怕冷战，害怕冷漠……
其实，那六年前的故事早已被时间的刀片割的支离破碎，走出那个巨大的阴影，是那个遇见你的瞬间，年少时的创伤让我心思细密异于常人，相信二字在你出现之后才出现在我的字典里，有你，我已经知足。那些害怕，我懂得，原谅我让你有这样的感受。
亲爱的，照片里，单纯美好的时刻，你睁大双眼，可爱任性的样子，是我爱你的原因。
亲爱的，照顾好自己，好好休息。

安宁，一个温婉的词，而我现在拥有它。没有比安宁更美好的时刻。

隐秘的汇合

510721490@qq.com(Sylar) — Fri, 12 Jun 2009 06:19:48 GMT

我不是沉溺于讲述每一个人的故事，而是迷恋上了回忆。

今天凌晨三点，睡不着，我疯狂的想念一个男人，而我的性取向毫无疑问是女人，但我想这个男人想的拼命地抓自己的头发。
那是一个在我生活里已经消失了三年多的人——万康，我高二高三时的同学。高一时我不知天高地厚，以为老子天下第一，后来又是逃课又是失恋颓废到最后分班没有老师要，反正别人大学里的事情我高中全都提前上演，好不热闹。最后化学老师好好先生接受了我，我来到十四班，逐渐收敛嚣张与叛逆的时期，万康出现，这样的背景是我与他很多故事的重要前提。当时我无球可踢，只能随大流打篮球，由于我投篮时脚无法离地，且姿势怪异，奇丑无比，而万康的动作相对来说异常标准，所以我拜他为师，叫他康师傅。
他总是面带傻得不能再傻的笑容，老师批评他的时候他在那一脸严肃，而我和阿猫若干人等在底下笑翻了天，因为我们无法容忍他严肃，大家一致认为如果他都可以严肃那么圣经就是笑话集，其实这不过是常人眼中的康师傅，他待人诚恳，大家总爱拿他开涮，讲义气，脾气好，非常搞笑，同时他也和所有所谓的“坏学生”一样，经常翘课、迟到，读书一点都不用功，而他家在农村，并不富裕，他这样的不上进是不是还说明了他没有丝毫的责任感？
而他的另一面却将我震撼……
当时我骄傲异常，写得一手“好文章”，老师给的什么“文采斐然”之类的词语我早就听腻味了，其他同学的文字根本不在我的眼里，高一时的嚣张再怎么收敛也掩饰不了自己对于文字的自信，然而我看了万康写的小说与散文，我被深深地震撼，那种对于文字的拿捏让我无地自容，丝毫没有当时我文字中的造作与虚假，而是完全出于对生活的领悟写成，他的辞藻有时很华丽，却丝毫不流于表面，他对于人物的塑造是我们那个年龄段的孩子所无法想象的，当然他的小说在结构上难免没有足够多的冲突与包袱，但是丝毫无法掩盖他那文字的魅力！那些文字不仅仅在于他大量的阅读积累与深刻的思考，还因为康师傅对于文字有着一种常人所没有的天赋！我与他根本没法比，因为我们根本不在一个档次上……
岁月模糊了我的记忆，我无法复述他小说中具体的语句，但却无法忘记他的小说带给我的震撼，当时看完以后，我极度困惑，以他这样的文字我高一时就应该知道啊？后来我才明白，在平时的考试作文及布置的作文中，他总是敷衍了事，因为他的思想与文字不愿意被束缚，也不应该被束缚！
看过他的文字之后，我与他渐渐走近，而不仅限于篮球上的交流，在我们那个年龄段，我已经读过海量的小说，喜欢翻阅杂志，而周围的人却对于我看过的书知之甚少，殷骏锋、胡峤虽然是我的兄弟，但他们是绝对的书盲。但康师傅不同，虽然他小学初中都是在农村，但他的阅读量却也不少，读书的动机或许是他天生对于文字的敏感吧，而他还坚持买《小说月报》，呵呵，我现在想想就笑了，我大三了，去过的寝室起码有三十个，却从未在一个人的桌子上看见过《小说月报》（并不是说一定要有）。倒是电脑几乎人手一台，互联网是好东西，又有多少人利用它去看过一些书，一些文章，哪怕是一些新闻（千万别和我说什么新浪体育啊什么猫扑论坛之类的）？那个早晨，语文老师叫我出去站着，而我早就站习惯了，没过多久，康师傅也出来站着，这时我们两个流氓就席地而坐，谈自己爱看的书，吹吹牛，谈话的内容我早已不记得，但是那天清晨我所收获的感受至今都了犹未了，让我沉醉其中，有一个词叫做“知己”……

那次阿猫和康师傅在教室打闹，互掷有玻璃框的壁画，然后两个疯子双双手指重伤，我和季玉立把他们送到医院，等到一切处理完。我们四个来到康师傅租的房子，一个不过十多平米的地下室，凌乱的陈设，确切地说也没有什么陈设，一张床，一个柜子，生活的艰辛不需要我再描述，乱的可以，碗筷没有洗刷，我随手从枕头下拿了一本书，是一本黄书，里面是些猥亵的图片，这时康师傅对我笑着说：“这些人写的真差，一点味道都没有……看完把藏好了啊，我妈明天来别给她看见了啊……”
那一夜，我们聊了很久，像我们很多次聊天一样，他都是很严肃而我也没有笑，在我熟知他以后我知道他本不是个嬉笑于世间的人，我总是劝他好好读书，而他也总是频频点头，却也表示“我也想好好看书，但就是坐不下来，你看我基础这么差，能不能来得及吧？”我总是对他说能来得及，他比我大一岁，我是真的把他当做像自己的亲哥哥一样，希望他好，希望他的妈妈能为他少操一点心。我始终惊讶于他对于文字的把握，是打心底的佩服他，他曾经很深沉的对我说：“我把这篇小说写完就投到《小说月报》去”。

他是一个生在农村的孩子，他的小说里有些许自传的味道。他由于入学成绩差，一直都跟不上节奏，心里是纠结且愤恨的。同时他是懦弱的，他无法战胜他自己，那个年龄段的孩子，战胜自己是不是过于苛刻？
往后的日子，越来越快，他的成绩始终不见起色，而他也放弃了自己，高考结束后，我们失去联系，得知他只考上了二专，我心里很难受，但人去楼空，我无法追寻，因为彼此有彼此的生活，哪怕我们曾经那样深入彼此的内心。我时常向别人打听康师傅，有的说他入伍当兵，有的说他找了个垃圾学校读……
就这样遗失……

多年以后，我再也不是那个狂妄的孩子，但举止行为之间叛逆的光芒隐约可见，在这个枯燥的城市里，我读了很多人的文字，他们像高中时代的我一样，对于文字盲目的自信盲目的自以为是，而大部分的文字都是那么虚、那么空，没有实质性的内容，追求华丽的辞藻，却又不知所云，那些文字让我恶心。而我再也没有一个文字上的知己，一个可以真正领悟《百年孤独》的知己。我不知道这几年康师傅过的怎么样，我想一定很艰难，因为他命中注定命运多舛，异于常人，或者一生孤寂，也许于无声处响惊雷。
每期的《小说月报》我不一定买，但是我一定会翻目录，每次我都期盼着某篇小说的后面出现那个熟悉的名字，希望那个名字告诉我，有个人还在为一个年少时纯粹的念想奋斗着并且实现了，他还在，他走出了那个困扰着他的迷宫。
那些再次出现的文字，一定能够再次震撼我，就像多年前的那个瞬间，我的精神与他的文字发生了隐秘的汇合。

P.S.对于一个人的遗失，是这样的无可奈何，那个灵气逼人的孩子，我不去想他被这个社会磨去棱角磨灭了思想，我只是希望在我们每一个人的路上，我们每一个人都可以走很远，而不是中途退出，踏上这个冷漠的社会给你安排的路。

那个叫做赵阳的老男人

510721490@qq.com(Sylar) — Sun, 10 May 2009 11:53:37 GMT

“那是你的想法，这是我的作品！”——面对别人盛气凌人的评图，赵阳反戈一击。这，是我听到的最掷地有声的话语……而姐姐说这是一句诗……

赵阳住在对门寝室，我与他，始终是不近不远的距离，离彼此交心差一点，比相视无言好很多。这是让我有些遗憾的距离，曾经，写好的短信“赵阳，让我们做兄弟”——却迟迟没有发出去，直到现在。对待他人我信奉李开复的话“要么是朋友，要么是白纸，没有敌人”，我和他或许真的可以成为兄弟，因为我们一样喜欢踢足球，喜欢看书，喜欢看电影，有很多的失望但也有很多不曾消失的激情。但我终究和他只能成为朋友，因为，我们都喜欢踢足球，我追求的是细腻，而他与狂野等价（题外话：他的腿毛异常狂野，点着了三天三夜烧不完），我能接受狂野，但不会被同化；我们都喜欢看书，只是我喜欢的是《平凡的世界》、《活着》、《百年孤独》，喜欢那些陌生人的散文，喜欢酷的一塌糊涂的韩寒（这并不矛盾），他们无一例外的充满着悲天悯人的感人情怀，无一例外的真实且残酷。而他喜欢的是安妮宝贝，喜欢冷冷淡淡，三言两语之间一切毕现。我排斥安妮宝贝，因为不食人间烟火在我的眼里是幼稚的矫情，是逃避，甚至是做作；我们都喜欢看电影，我喜欢的是《燃情岁月》、《英国病人》、《这个杀手不太冷》、《搏击俱乐部》等等，我喜欢的电影里的人都有颗孤独的心，都是破碎的结局（当然酷的无法无天的《搏击俱乐部》除外）。他喜欢彭浩翔，喜欢将自己爱看的电影肆意传播，迫切的想把自己的想法传递给别人并且渴望被认同，而我，如果可以，我可以让对电影里的感悟在心里发霉，我也不轻易表达，除非是我的兄弟。

赵阳总是说要做个小资，但有些矛盾的是他和我一样是半个愤青，与这个矛盾的世界相比，也没什么奇怪。他和我一样大声嘲笑着无能且搞笑的辅导员，而不是像某些人虚与委蛇阿谀奉承，但是他不会和我一样正面地抨击，或者说我比他更加叛逆或者我比他傻。他和我一样挣扎于这大三杂乱的环境，一样的试图去突破，一样的试图去坚守自我。他更多的时候给我的感觉是与世无争的，我嘲笑他在看英语四级时，他无奈地回答：“因为我要吃饭……”，他，就是这样不断的挣扎，不断的自我妥协自我抗争。

小楠子给我看的照片中，他笑靥如花，背后两米处是他喜欢的女孩子，面若冰霜，目不及人。这，也是他爱情中的姿态。仔细想来，又何尝不是他大学生活中的姿态？很多的时候他都是一厢情愿的，但他仍旧用习惯的步伐与节奏走向那个他“喜欢的女孩子”（那个时候很多人都说那女孩子不喜欢他就不应该给他期盼），用他的话说，他需要一个正式的拒绝……每次想到这，我的内心总是被点燃，只比我大一岁的他，在我们不多的谈话之中和他的言行中教会了我很多，哪怕在踢球打DOTA中我时常嘲笑他莽撞嘲笑他的拙劣，但他的坚守总是能够激励我，像飓风一样的“逃避”席卷了我们这群年轻人，坚持去寻找坚守自己内心的人少之又少，而他，就是那个另类。
姐姐说，赵阳，这个老男人，有一颗年轻的心……

未来在等着你，也在等着我，我会坚守我自己，我也相信终有一天你可以抵达那其实离你并不遥远的梦想，哪怕你在抵达梦想的旅途中总是有揶揄的目光与话语，但那，又算的了什么？

赵阳，你听我说，其实你，并不孤独……

割爱

510721490@qq.com(Sylar) — Tue, 17 Mar 2009 04:14:20 GMT

我知道你们在等我……

这是没有喘息的日子……
我甚至忘记了思考，忘记了给自己一个没有念想的酣睡，这不是我想要的生活，我想要的是宠辱不惊、闲庭信步的日子，但明显生活并不受我控制，那样的境界在我这样的年岁里显的那么遥不可及。
我拎着臭哄哄的球鞋往返于球场与寝室之间，我做着我应该做的和本不属于我的范围但我能够做到的事情，我希望一切和睦，大家全力以赴，不要给自己留下遗憾，我这样去想，也这样去做。我希望没有年级之分，大家都是球队中的一员，所以我叫裴正平做了份通讯录，至少大家可以叫出彼此的名字，这是我进林学院院队三年以来球员彼此最熟知的一次。但是事情远非我想的那么简单，所有的愿景很多都是我一厢情愿而已。很累……但我知道自己必须坚持……很多的时间里，我总是希望每个人可以去考虑别人，可以为别人牺牲一些，不计回报，teamwork是我最想强调的。现在看来，不是我单纯，而是我太傻，但我依然会坚持，足球它本身并没有伤了我的心……
越成长，思想的同路人越来越少，而生活，愈发地霸道，它强迫你接受你拒绝接受的规则，它磨掉你年少时犀利的棱角，它让你看见艰辛而不是风花雪月，它让你看见现实而不是你臆想中桃花源。我无法评价它的好坏对错，因为无论我怎么看待它，它都会一如既往，它都会面无表情，它就那样看着你，看着你为它哭，为它笑，它不靠近也不远离。很久前我开始真正懂得，那个老江湖米卢嘴里的“态度决定一切”，其实很多的时候我像个愤青，尽管我拒绝这个名字冠在我的头上，但我无法否认我看见虚假看见丑陋的时候第一反应是反击它们，而不是像个世故老练的人，微笑，一切都拿捏的很好。
但是，那些我先前鄙视的太过精明的人，不知不觉间我不也在偷学着他们那明哲保身的“艺术”吗？
无奈，是成长的必修心情。

大部分的时间里，周围的人dota依旧，我时不时地凑一下热闹，站在人堆里指指点点，“杨超你这个猴子用的简直就是一砣……”，“合双刀，撑三维！”，干着急。站在玩游戏的人的身后，看着他们自己叫嚣，我总是心不在焉，我不清楚他们为什么可以这样洒脱，当然他们很有可能也在叨念着自己的小心思，游戏可以遮挡住很多东西，比如说目光……
这个学期以来，是我进入梦乡最快的时日，我几乎一躺到床上就能睡着，前所未有的状况。
大三下学期，跷课的人越来越多，没有最多，只有更多，浮躁在空气中弥漫着，没有人逃脱，或许只有隔壁那个披星戴月的胖小子心若止水一心向北。
……
除了省略号，我实在想不出怎样定义这段年月。
姐姐，宝宝，爸爸妈妈，等等等等……关于未来，我不急着画给你们看，我做好了送给你们看。
我热衷于记下每一段年月，我想，它们就像是我年老时仔细凝眸的一张旧照片，就像是我年老时往火炉里添的一根柴火，它们定会让我温暖，有回忆的人生才不至于在不经意地怀想时出一身虚汗。

从第一次睁开眼看着这个奇怪的世界伊始，每时每刻我都有种要逃离的冲动，而我的生活就是逃离与抵达交织而成，而现在，我知道，我定会离开这里，而这里的一切不会被时间的飓风席卷而空，它会像庞贝古城一样，我还可以身临其境，呼吸一回当年那浑浊的空气，触碰那些真实精致的心情。我要离开一个又一个地方，抵达一座又一座城市，而下一站，正铺开纸张，在那里等我。

PS.孙猴子，我没有不理你，是我不好……打我电话……我……等你……

给我一盘DOTA的时间

510721490@qq.com(Sylar) — Wed, 07 Jan 2009 07:28:52 GMT

成长的年月，我们共度。

一月六日晚，最后一门——园林机械考试结束。王旭、谢伟、小楠子、赵阳、老大、崔龙杰、蛙哥、大智、小龙还有我共同奔赴521网络会所——包夜打DOTA，当然也有李康成、李成成、瑞哥、毛毛同学加入了包夜行列，但是与DOTA无关，这强大的包夜阵容，我自己被深深的感动。包夜的前天，我告知了我的小可爱：我要包夜，打死我也要包夜！小可爱说：不许去！这谁带的头？
我得承认，包夜的带头人正是我……
毫无疑问，小楠子是那整夜比赛的MVP，第一盘，谢伟、王旭、赵阳、小龙和我在中期劣势的情况下，依靠强势的推塔在后期拿下了比赛，这时候小楠子不爽了，当然他不爽是他的事情，他不爽也不是那一夜的转折点，真正的转折点来自砀山的崔龙杰崔教授的毛片在第一场比赛期间下好了，于是，第一场比赛结束后，对面的五位选手在那里共同交流，看的脸涨的通红，并且成功的带动了李康成、李成成同学，并且毛片策反了赵阳同学，当然，赵阳同学是主动策反。一时间，对面的五位选手群情激昂，他们带着无处发泄的情绪进入了第二盘，第三盘，第四盘，第五盘，结果……是没有悬念的，我们连输四盘，这件事情告诉了我们，欲望的力量……
走出网吧，七点半，是合肥的初雪，薄薄的一层，那是最简单的风景，那是最原始的美好……

每个学期，我都执意写下分别的日子，包夜回来，一觉醒来，是下午两点，洗了个澡，吃过饭，给我的小可爱还掉书，这个小马大哈的书开学要交十八块的罚金，呵呵，她是个聪明又笨拙的女孩子，两个词用在她的身上，并不矛盾，刚刚好。
然后，昨晚，学校周边，布满了我一个人的脚步，我与曾经的自己不断的相遇，我与曾经的故事不断的相遇，足球场内正在进行的是新生杯林院对计算机的比赛，我戴着队长的袖标，脸上是刚入大学时的稚气与无知；足球场边，我的小可爱闪着动人的泪光，告诉我她的心事；成羲书店里，是我埋着头看自己喜欢的杂志，那是最惬意的时刻……
昨晚，我能够看的见所有的时光，所有的相遇，所有的别离，是的，那是逝去的。但是逝去的并不是永别，更多的逝去是为了将来的某一天你与她不期而遇，流下莫名的泪水，心不住的颤抖，眼神的呆滞与游离，那些，独特且无法复制的感受，是成长的纹身，是时光的雕刻。

打DOTA时，皮肤白皙大智，在网吧沉闷的空气中，脸愈发的白；赵阳，高调的嚣张，他的英雄被他赋予了杀意，我不知道这是不是他生活中的另一面；坐在对面的小楠子，是我喜欢的心态，是我喜欢的纯粹；隔壁的隔壁，谢伟，在大学的后半段，终于没有挺住，成功的挂了一门，他的大学生活到了那一夜才能算得上完整；王旭，头发蓬乱，清秀的面庞，很可爱的笑容；老大，看毛片时嘴巴张的很夸张，老大真的是个好人（这两句话连在一起，我觉得逻辑很正常）；小龙整晚呵呵地笑个不停，语气词不断；崔龙杰的毛片是整晚比赛的转折点，他们团队的胜利他功不可没；蛙哥，之前的作弊他的学生证被没收，打完DOTA后他要去拿，所以说，蛙哥是整夜比赛中压力最大的选手……

这些都是我身边的人，这些都是我最真实的故事，我知道，这样的夜晚，估计再也不会有，我明白，大三下的开始，离开的名单中人数一定会增加，比如说我。

我要离开了，背包里是我喜欢的杂志，陪伴了我快三年的《散文》，他们是我的宝贝，总能够轻易地猜透我的心思，带给我感人的故事与细腻的情感。拖箱里是满满的衣服，干净的，不干净的，统统带走。手里提的袋子里是小可爱给我妈妈准备的吃的，这个看似有些马虎的北方女孩子，其实有着很多很多的细腻与温暖，她是我手心的太阳。

错乱的思路，我一向乱的可以的文字。
突然想起《搏击俱乐部》里最后的场景，正在倒塌的大楼，爱德华诺顿牵着女主角的手，对她说：You met me at a very strange time in my life.
说真的，《搏击俱乐部》真的是部很伟大的电影……