http://512815788.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 16:50:19 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 07 Aug 2009 17:27:26 GMT http://512815788.qzone.qq.com/blog/1249666046 逍遥：我出生在余杭镇，家里还算有钱
景天：我出生在渝州城，家里也有钱
逍遥：婶婶卖假酒！
景天：我爹倒腾古董！
逍遥：我曾经是个小混混
景天：我以前也是个小混混
逍遥：后来我成了蜀山掌门
景天：后来我成了救世大侠兼渝州城首富！
逍遥：我有两个我爱的人，恶女灵儿
景天：我有两个爱我的人，猪婆小葵
逍遥：恶女是林家堡堡主千金
景天：猪婆是堂堂唐家大小姐
逍遥：恶女刁蛮任性，没少整我
景天：猪婆任性刁蛮，我没少整她…
逍遥：灵儿是女娲后人，兼南诏国公主
景天：小葵是剑中幽灵，兼一千年前姜国公主，据说她还很像你那位灵儿呢
逍遥：……

（咱聊聊兄弟）
逍遥：我有两个好兄弟，阿七十四
景天：我有三个铁哥们儿，茂茂必平跟白豆腐
逍遥：十四为天下化身鸟，很伟大啊！（哭ing）景天：茂茂为天下割肉易食，你有他伟大么？（大哭ing）
逍遥：阿七甘愿到拜月手下做卧底
景天：必平自愿去邪剑仙手下当间谍
逍遥：阿七身份败露，被拜月一指捅死
景天：必平身份败露，被邪剑仙一掌扔下悬崖，死相极惨（又哭ing）
（咱论论武功）
逍遥：我会御剑术，酒神咒，飞龙探云手
景天：我会……我好像只会飞龙探云手- -！
逍遥：飞龙探云手是我爹爹传下的（骄傲）
景天：飞龙探云手是我传你爹爹的……①
逍遥：算你狠－_－#

（咱谈谈别的）
逍遥：我们这里闹过僵尸
景天：我们这里闹过毒人
逍遥：姬三娘会色诱我，阻止我发现她偷东西
景天：我会色诱火鬼王，盗取她的火灵珠
逍遥：我的灵儿有过外遇
景天：我的猪婆不仅有外遇，还差点结婚了……
逍遥：我们信仰“相爱不如相知”
景天：我们信仰“爱就要放手”
逍遥：我的恶女为了成全我跟灵儿，牺牲在锁妖塔ㄒoㄒ
景天：我的小葵为助我铸剑，纵身入火海两次！
逍遥：我们的联系方式很特殊，阿奴的一线牵和恶女的莫失莫忘铃
景天：我们的联系方式很前卫，蜀山的通讯仪和常交叉的GPS定位系统……②
逍遥：我的外号叫臭蛋
景天：我的外号叫菜牙
逍遥：姓我们“臭”的外号的人很多
景天：姓我们“菜”的外号的人也很多
逍遥：比如，臭臭维
景天：比如，菜园
逍遥：菜园是谁？
景天：臭臭维又是谁？
逍遥：我也不知道…此文作者让我说的，你问他去吧
景天：我也是…你也问他去吧
逍遥：我们这里最老的是石长老——人瑞
景天：我们这里最老的是赵无延——曰：“我都三十啦！”
逍遥：我们这里的县太爷会说“哎呦，差点嗝屁了”
景天：我们这里的天帝会说山东话：“这里的日子，有点min啊”③
逍遥：我们这里流行人妖恋
景天：我们不仅流行人妖恋，还有神魔恋，神神恋，三世情缘……
（该说说师傅了）
逍遥：我师父是蜀山酒剑仙
景天：我师父是小猴子精精
逍遥：师傅为情沉醉十余年
景天：师傅永远长不高……

（比比感动）
逍遥：十四为唤阿奴，甘愿断背
景天：我为不咬人，自拔獠牙（现在还疼呢）
逍遥：蝶精彩依为阿七牺牲，她说：“没有值得不值得，只有愿意不愿意。”
景天：水碧为等溪凤，孤独一百年，她说：“只要真情在，相貌又算得了什么。”
（说说BOSS）
逍遥：我们有拜月
景天：我们有邪剑仙
逍遥：拜月是天文学家
景天：邪剑仙是哲学家
逍遥：他研究出地球是圆的
景天：他总结人的一生

（咱比剧情）
逍遥：红色蒲公英是我跟灵儿的爱情见证
景天：葵花籽是我和小葵友情的见证
逍遥：我能回到十年前救人
景天：我能上天下海入地狱
逍遥：我们这里有阿七跟彩依的旷世人妖恋
景天：我们这里有长卿跟紫萱的三世奇恋
逍遥：彩依为情化蝶
景天：卿萱为爱一饮忘情
逍遥：主角中除了我全死了
景天：主角中除了茂茂小葵都好好活着呢（两个可怜的人啊）
（有点沉重，聊聊雷人事吧）
逍遥：这里的道士能结婚
景天：我这里的道士也结婚
逍遥：不是一个，是俩，而且同时爱上一个人
景天：我这是一个人的三世，而且对象都是一个人……
逍遥：道士能与圣姑生下个孩子
景天：道士能与神生下孩子，叫青儿，青儿又生一个叫灵儿…
逍遥：……你…成心！
景天：还有最雷人的
逍遥：什么？
景天：李逍遥会穿越到我这！助我打败邪剑仙！
逍遥：啊？

注释：①李逍遥的父亲李三思的师傅就是景天（游戏中的内容，详见《仙剑奇侠传三外传问情篇》）
②所谓GPS其实是常胤可以将所有六界内的生物查到具体位置，（详见13集）
③天帝的扮演者是范明，即《武林外传》的老邢，其言确有山东口音。（详见27集，37分钟左右）

人物姓名与绰号对照表
恶女——林月如
猪婆——唐雪见
茂茂——许茂山
白豆腐——徐长卿
阿七——刘晋元
十四——唐钰
常交叉——常胤
臭臭维——（自己领悟去吧）
菜园——（同上） ]]> http://512815788.qzone.qq.com/blog/1249666046#comment 134218240 Fri, 07 Aug 2009 17:27:26 GMT http://512815788.qzone.qq.com/blog/1249666046 http://512815788.qzone.qq.com/blog/1249048895 星期六下午 2 点多, 我一个人乘70 路至四川路，当中我在和我老公通电话的时候发觉有人拍了下我的肩膀，刚开始我以为是遇到认识的人和我打招呼的，后来一看旁边是40 多岁的男人。我并不认识，我想可能是这个人拉位子时不小心碰到我的，就没在意。打好电话后，我环顾了四周，发现周围有很多空位子，这个男人为什么有位子不坐，而且离我这么近，我开始警觉了。过了一会儿这个男人开始和我搭讪，说：“小姑娘你是大学生吧？”我没理睬她，过了一会儿又说：“小姑娘你头颈里有根头发，我想碰到变态了，我说：“什么头发 , 关你什么事 ? ”一边说一边下意识的把衣服领头拉好， 安静了一会这个男人自称是复旦大学的教授 , 最近在研究人的头发 . 说我的头发很黑的 . 想和我交流 . 还说自己名片没带 . 要给我个电话号码 . 我说：“我没兴趣 . 然后这个男的还不死心 . 说能不能把头发给他看看 . 我刚想说看什么看 . 这个男的的手已经在我头上撸了一下了 . 没几秒钟就觉的手脚和舌头都发麻 . 眼睛已经看东西很模糊的 . 我一下子觉的不对劲了 , 赶快喝了很多水 ( 以前看过同事发的邮件 , 也是类似的事情 . 要多和水让浓度变淡 ).
　　 我第一反应是离这个男人远点 . 我离开座位 . 跌跌撞撞的走到中门 . 和一个小姑娘说我不认识那个男的 . 但是前面他摸了下我的头后 . 我现在觉的很不舒服 . 小姑娘听了也很紧张 . 赶快让我坐下 . 然后和旁边的一个 30 左右的男的说了情况 . 这个时候我已经感觉自己快昏倒了 . 我站起来走到那个男的面前和那个男的说万一我晕倒了把我送到警察局 , 我和前面那个男人不认识的 . 我还告诉那位男士我家里的电话号码 . 让他帮我打电话给我老公 . 这个好心的男士帮我拨通家里的电话 , 把电话放在我耳边 . 但是我什么声音都听不到 . 其实这个时候电话已经通了 . 我老公已经听到我在讲话 . 但是我却一点也听不见 . 　　 车子开到了终点站 . 好心的男士把我扶下车 . 这个时候我已经感觉好多了 . 但是可能是前面太紧张的原因 , 手脚还是冰冷 . 头稍微有点晕 . 那个坏人赶快逃走了 . 　　 车上的一位阿姨说 : 还好我求救了 , 否则我晕过去了 , 那个坏人把我带走 , 他们都不觉的奇怪 , 因为大家都以为我和那个坏人是认识的 .
　　 各位兄弟姐妹 , 大家以后出行是一定要小心啊 . 现在的骗子什么伎俩都有 　　 　　 　　请严肃看待这篇文字！有这么离谱！小心为妙!!!如果您是善良的朋友，看过之后请将它尽可能多的转发出去,让更多的朋友看到，让更多的朋友受益，让更多的朋友远离危险远离伤害。 　　
　　海洋大厦白领在上海的经历 —— 大家小心啊 提醒各位以后出门要小心啊 ~~ 　　 　　 　　大力转发出去 ~ 　　为了你关心的人 　
　 　　1.今天坐公车,到站开门后,一个男人突然堵住车门说自己手机不见了,不让人下车.人群哗然.这时旁边有人说打那个男人的手机,看在谁身上响谁就是贼.这个男人就向边上的一个人借了手机要拨自己的号码,突然靠近门口的一个人拔腿挤下车就跑,这个男人也没还人家的手机就叫嚣着追了过去,转眼都不见了.于是,这次真的有人丢了手机..... 　　 　　
　　 2.一朋友手机不小心被偷了。 　　
　　两个星期后，他在外地旅游的时候，收到深圳的一部手机发送的短息：“请注意：我们将连续六小时内不断地拨打你的电话，请作好心里准备。你可以选择关机，谢谢！”在收到这条信息后，便有一部深圳的小灵通不打来电话，康一接听，对方就说：“我们将在六小时内连续不停拨打你的电话，你可以选择关机“。康问对方为什么这样做，对方回答说是测试；然后挂机。此后，康大约每分钟接到一次由这部小灵通打来的电话，康每次接听，对方就叫他关机。对方不断地拨打，康终于不堪忍受，只好关机。半天后开机，他在成都的家属打来电话，说有人打电话到家里，称康突发事故正在抢救，请对方立即汇多少钱到某某帐号，并声称，如果在多长时间内收不到钱将停止抢救。 　　 　　 　
　 　　3.在路上遇到一个人，问一条较偏的路，然后说车子开不进去了，要你帮忙看一下车上的货，他去接人来卸货。如果你答应了，你就准备着上当吧。因为，你在守货时，会有有来将车开车，说是那人要他们来的，车刚走，那人和一大帮人就过来找你麻烦了，如果不拿出你身上的钱，你是走不掉了 　　 　　 　
　 　　4.一个女孩刚从火车站出来把箱子放在IC电话旁，开始拨电话了，这时她后面站了一个男的手里拿着卡，好像在排队打电话。正当她刚刚把号码拨完，突然后面那个人伸出手“啪“的一声把话机的压簧按了下去，电话没有接通。这时女孩转过身很气愤的看着那个人，那个男人立即满脸堆笑，连声说对不起！说不是故意的。然后告诉女孩，你按重播键就可以了！！！这个阴谋像一张网此刻已经张开了！！！女孩满脸疑惑的转过来，按了重播键。这次没有再挂断，通了！但是，是另外一个陌生的声音。女孩问：“某在吗？“那个声音：“对不起，他刚才有急事出去了，连手机都没有拿，他让我去接你。“女孩又问“他不是让我打的去××大厦吗？”那个声音：“是这样子，我们有车，现在我们去车站接你，你到车站旁边的××等我！”这是一直站在女孩身后的那个男子说话了：“我知道××这个地方，离这儿很近的刚才不好意思啊，为了表示歉意我送你去哪儿！！“说着就拉起女孩的行李，这是电话那边已经挂了！那个可怜的女孩就傻乎乎的相信了那个人的话，跟着那个男子走，还不时的给那个男子道谢!!!当走到流花车站旁边的时候，那个男子好像遇到了一个熟人，打了个招呼。那个人笑嘻嘻的说：“行啊你，这么靓的都搞得到！”那个男子立刻板起脸，骂了一句。这时小女孩突然间像是意识到了什么，经过十几秒钟的思考，立刻明白了自己处境。就在这千钧一发之际，一个保安从前面听到喊声跑了过来。注意：那IC电话是做了手脚的！！！据称武昌、成都、西安火车站都有这样的事情。不要轻易和陌生人说话，不然不久以后你就可能出现在某地的山沟沟里面. 　　 　　 　　
　　4）今天遇到讨饭新招，大家注意提防了～～ 　　今天，在家休息，有人按门铃，开门一看，是个50来岁的老妇女，手里拿了2包喜糖，我还以为是邻居来分喜糖的，结果一开口，听得出不是本地人，她说什么这2包糖给我们的，图个喜气，要换一点钱给她，后面还说了一大堆不知道什么，我也没听清楚，感觉就是不对，吓的马上关门，晕！这年头，还有这么讨钱的一招。 　　 　　 　
　 　　5.晚上10点，一条行人不是很多的路上，一女生独自行走。这时过来一个推销人员向其递来传单或宣传资料；但当其拿着那几张传单数分钟之后，忽然觉得头脑昏眩起来，继而感到头前所未有地痛，此时她感到情况不妙，急忙跌跌撞撞地走到路口,拦了部出租车直奔附近的省人民医院。医院诊断，该女生是由于接触或吸入了一种可以导致昏迷的药物(学名:达克罗宁，医生称如果过量容易导致死亡!!!!)而导致以上症状。这是一起有预谋的抢劫未遂事件，传单上喷洒了药物。 　　 　　 　
　 　　6.建行一同志转送: 今天经过一栋大楼门口，门口有一提款机。有一个老伯，一直看著我走过他身边，突然叫住我。他说他不识字，拿一张提款卡要我帮他在大楼门口 的自动提款机取钱。我回答我无法帮你取，叫警卫帮你。结果，他就回答我说不用了 ，继续找其他路人帮他取钱。朋友们要记住---取款机可是有摄影机耶。万一他说我抢 劫或是偷他的提款卡，甚至他的卡片是偷来的，帮他领钱会在提款机留下影像，绝对会让你百口莫辩！我会警惕! 是因为已有同事上当，目前仍官司缠身。显然这是诈骗集团在找替身了! 请用力传出去~~~ 骗案真是层出不穷,一不小心就会踏入陷阱,真是令人防不胜防！ 　　 　　 　　
　　7.芍药居一业主，家中突然断电，看到窗户外别人家里都有电，就出门查看自家电表箱，打开门就被刀子顶着了——持刀入室抢劫。家里突然断电，不要贸然就开门查看，有猫眼的多观察一会门外动静，没猫眼的也隔着门静听一段时间，没有异常响动再开门。 　　 　　 　　8.各位女同胞们注意了！这是最新骗局。女同胞请注意，男同胞请叫自己的朋友注意，新出的情况，女性朋友要特别注意啦: 一位上班的小姐在下班回家的路上看到一个小孩子一直哭，很可怜 ,然后就过去问那 小朋友怎么了.小朋友就跟那个小姐说:" 我迷路了,可以请你带我回家吗?"然后拿一张 纸条给她看, 说那是他家地址.然后她就笨笨的带小孩子去了.一般人都有同情心,然后 带到那个所谓小孩子的家里以后,她一按铃，门铃像是有高压电,就失去知觉了.隔天醒 来就被脱光光在一间空屋里,身边什么都没有了,她甚至连犯人长啥样子都没看见.所以 ,现在人犯案都是利用同情心啊，如果遇到类似这种的,千万别带他去,要带就带他到派出所去好了,走丢的小孩放到派出所一定没错啦，请通知身边所有女性，为了广大女士的安全，看完后麻烦给转发给所有人。 　　 　
　 　　9.转发:大家注意了！到自动取款机取钱时一定要倍加小心！！！！！ 　　 　　昨晚在金海里的工行自动取款机取钱时，后面来了个老妇女，问我能不能取钱，还说 什么取款机有个键可能坏了，旁边不知什么时候来了个小女孩，一直想我身边跻，我也没在意，小孩子淘气嘛，可是过分的是她竟然把手朝出钞口放，准备拿我的钱了， 我感觉不对劲了，立即把她推到一边，等着把钱取出来。之后我想了一下，她们俩给 我设了个套：老妇女负责和我瞎聊，吸引我的注意力，小女孩趁我不注意时抢走我的钱！如果我不防备的话，钱说不定就被抢走了，这样的话，我就进套了：（一则我立即去追小女孩，去追回我的钱，可是谁又会相信一个小女孩能抢我一个大人的钱呢？更可怕的是站在我后面的老妇女将会取光我卡中所有的钱，因为我的卡还在取款机里 面；二则我不立即去追小女孩，等拿到卡再追，到那时小女孩就无影无踪了，钱也就没了啊（她们真的很"聪明"，很可耻的！！！) 　　 　　 　
　 　　10.最近有人告诉我，他的朋友在晚上听到门口有婴儿在哭，不过当时已很晚了，而且她认为这件事很奇怪，于是她打电话给警察。警察告诉她∶ 「无论如何，绝对不要开门。」这位女士表示那声音听起来象是婴儿爬到窗户附近哭，她担心婴儿会爬到街上，被车子碾过。警察告诉她∶我们已派人前往，无论如何不能开门。警方认为这 　　 　　是一个连续杀人犯，利用婴儿哭声的录音带，诱使女性以为有人在外面遗弃婴儿，她们出门察看。虽然尚未证实此事，但是警方已接到许多女性打电话来说，他们晚上独自在家时，听到门外有婴儿的哭声，请将这个消息传给其他人，不要因为听到婴儿的哭声而开门。 　　 　　 　
　 　　11.前两天晚上打的，从罗湖到福田一共花了二十多块吧，我给了一张一百块的给司机，他掏摸了半天，说没有零钱，要我凑零钱给他。我大惑问“你干了一天怎么一百块都找不开”。但我还是凑够零钱给他了，他就把一百块还给我。回家才发现是假钞，那小子称黑竟然偷偷换了。 　　 　　 　　
　　12.一个人说没钱回家了，问我要一块钱，我二话没说就给他了，当时还告诉他在哪坐车，坐第几路。后来看他有点不对劲，也不去车站等车，还往前走，我和他正好顺路，接下来看到他又向别人要钱，有的人还没等他说完扭头就走了，我这才知道被骗了。是我太善良了还是我太傻了，唉...... 　　 　　 　　
　　13.当你从银行取钱出来，或者到邮政局存钱的话，旁边会有两个串通好的男子，一个假装把一捆钱丢在地上，往前走，后面的骗子故意在你面前将钱捡起来，然后把你拉到一边，把捡到的那叠钱放到你身上。而前面丢钱的骗子则返回，问后面的骗子是否捡到了钱，并且要后面的骗子搜身。后面的骗子说没有，然后把你拉到一边，说捡到的钱平分，现在钱在你身上，我现在跟他去搜身，我怕你在我去搜身后逃之夭夭，所以你要把你身上的部分钱押在我这里。如果你真的将你自己的部分钱押给他们，就再也找不到人了。你打开那捡到的一叠钱，会发现，表面是一张人民币，里面全是白纸。 　

　 　　
　　个案1： 　　 　　有一妇女手提包被偷，里面有手机、银行卡、钱包等。 20分钟后，她打通了老公的电话，告诉自己被偷的事。老公惊呼：“啊，我刚才收到你的短信，问咱家银行卡的密码，我立马就回了！”他们赶到银行时，被告知里面所有的钱都已被提走。小偷通过用偷来的手机发送短信给 "亲爱的老公" 而获取了密码，然后在短短20分钟内把钱取走了。 　　提醒： 　　不要在手机通讯录中暴露自己与联系人的关系，忌用 “家电” 、“ 老公”、“爸妈”等称呼。一律用名字，字越少越安全。 　


　 　　个案2： 　　 　　有三位自驾游的朋友不慎连人带车跌落一百五十公尺深的山谷，受困四日三夜后，才获救。 　　其间，他们曾多次想以手机向外求救。无奈一只被摔坏，一只没电了，一只收讯不良。 　　他们还多次移动位置以寻找较佳的收发信号地，但都不成功。如果这三位人士平常就知道１１２专线，紧急时刻也能知道如何用那只收讯不良的手机拨出１１2专线，相信他们可以很快获救。 　
　 　　提醒： 　　全国各地通用的１１２专线，在手机打开后即使没有接收信号，甚至电力极为微弱，任何厂牌的手机在任何地点皆可拨通。拨出１１２后，马上会进入语音说明如下 ∶这里是行动电话１１２紧急救难专线，如果您要报案，请拨0，我们将会为您转接警察局；如果您需要救助，请拨９，我们将会为您转接消防局。中文讲完后，会以英文重述一遍。此时只要拨0或９，一定会有人接听。以三位人士所处的情况，或登山迷途或遭遇其它困境 时，应拨９，将可获得及时的救助。 　　

　　个案3： 　　有个留学生喜欢吃速食杯面，后来，这位留学生因身体不适去医院看病，医生发现他的胃壁附着一层蜡！ 原来，杯面的容器里包含一种可食用的蜡！各位下次吃杯面的时候摸摸看杯壁是不是觉得滑滑的，那就是了。而长时间的食用杯面，将造成我们的肝脏无法分解这种食用蜡。 　
　 最后，这位留学生不得不寻求手术治疗以移除这层蜡，不幸去世。 　　
　　提醒 　　吃泡面的时候，尽量把面拿出来，另外用碗来泡食，不要用碗面、杯面所附的容器直接冲开水食用。哪怕是出差，也要带上一只大茶缸泡面用。为了自己的身体，不要偷懒啊！ 　　
　　个案4： 　　一件很可怕的事：有一天，一个 21岁男生戴着隐形眼镜去参加一个烤肉野聚会！就在他开始以木炭生火之后的几分钟，他突然大叫一声，然后很痛苦的跳来跳去，在地上打滚……全场的人都吓呆了，没人知道究竟发生了什么事？大家赶紧送他到医院，医生检查后遗憾地说，他的眼睛失明了！ 　　
　　提醒： 　　参加野外烧烤或任何有可能接触到火源的时候，请不要戴隐形眼镜！因为隐形眼镜是用塑胶制成的，过热的温度会熔化我们眼中的隐形眼镜！ 　　
　　个案5： 　　苏西跌倒了，雪丽看到苏西跌倒就立刻问了苏西“三个问题”。她见苏西无法回答这三个问题，就立即打120电话求救。虽然当时苏西的血压正常，看起来也没有中风的样子。但因为雪丽有“三个问题”的认知常识，坚持把苏西送到医院救治，使苏西很快康复而没有留下后遗症。
　　提醒： 　　有时候中风的征兆很难辨识，常因为中风患者旁边的人没有适时发现，延误救治而使患者脑部受损。我们要问患者的三个问题是：要求病患展示笑容；要求病患两只手都举起来；要求病患说出一句简单的话。如果病患无法做到这三点，周围的人就应该立即打120救护电话，并且告诉随车的救护人员这是中风的征兆。如果我们能够广泛传递并且应用这种询问方式，测试中风征兆，就可以迅速诊断治疗中风患者，最大限度地避免患者脑部受损。 　　 　　 　　个案6： 　　 　　转述：我父母都退休在家。昨天上午，来一陌生中年人，说自己摩托车油开没了，加油站太远，摩托车又太重推不动，所以想问我父母要一个可乐瓶去买汽油，刚开口就说实在不行就出2、3元买一个空瓶好了。我母亲就拿了个空瓶给他，别说他还真从口袋里掏出钱来，不过是几张百元大钞，还让我父母找钱。我母亲顿生警觉，说算了，不过是一个空瓶而已。他非要把100元钱破开买下来，只不过还是那张百元大钞。好在我母亲尚未龙钟，也不是那种爱贪小便宜的人. 　 　　 　　
　 　 　　个案7：一对新婚夫妇到巴黎度蜜月。在巴黎,妻子在一间时尚服装店试衣服 ,身为丈夫就在试衣间外等候。但等候多时却不见妻子走出来 ,紧张的丈夫要求店员帮忙到里头查看 ,却意外发现试衣间空无一人。丈夫以为妻子开玩笑作弄人 ,要他紧张.于是回到酒店等她回来。几小时后却不见妻子的踪影,才知事态严重。丈夫赶忙报警 ,并到巴黎所有服装店和医院询问妻子下落。三星期过去了，妻子犹如从人间蒸发,音讯全无,伤心的丈夫只能收拾包袱回到老家。由于无法从绝望中振作,丈夫无心工作,一直独自生活 ,决定把自己放逐,流浪到各地方。几年后 ,他心血来潮到巴厘岛，在一破旧的屋子参观一畸形秀 ( freak show ) 。他见到一脏生锈的铁笼里,有一女人四肢全无,身躯,包括脸部,犹如破布般残破 ,充满疤痕。她在地上扭曲着 ,并发出有如野兽般的XXXXX声。突然间男人惊恐地发出尖叫声。他从那毫无人样的女人脸上见到,他再熟悉不过,属于他新婚不久就告失踪的妻子脸上的红色胎记。 　　　 另一版本则发生在上海。几年前一女通知公安她的表妹在上海市集购物时无故失踪,可是遍寻不着 ,直到五年后一友人撞见这表妹在泰国曼谷街道上行乞。XXXXX的是她不知何故没了双手双脚,身子被铁链绑在灯柱旁。 　　　 　　
　　 　　（9）这是在某一对夫妇去 香港游玩时发生的故事。一对夫妻不知不觉走入了全香港治安最坏的地区的一家精品店里，妻子对店里的衣服样式十分喜欢,随后就进入试衣间试衣。可是,先生在外头等了又等,却不见妻子出来。由于实在是等太久了,所以先生开门进去找她,可是试衣间里早已空空如也。他吃惊地向店员询问妻子到哪里去了,可是店员们却好象是串通好了一样,都说没有看见,并坚持根本没有象他妻子这样的人来过店里。因此他只好请当地的警察协助搜索这家精品店,可是却一无所获。后来他又一个人找了一段时间,直到他的签证到期。 最后不得已他就在找不到妻子的情况下回国了。之后经过了一年…他向公司请了一段长假,再一次回到 香港去找他的妻子。他带着妻子的相片走遍香港的大街小巷,但这次仍是一点线索也没有。终于假期就要结束了,他身心疲惫地开始考虑要回国的时候,有一天无意间经过了一间珍奇小屋。小屋的看板上写着:""达磨""(不倒翁)虽然他对珍奇事物并不感兴趣,但由于连日疲劳他想让自己改变一下心情,加上看板上写着""达磨""的文字也引起他的兴趣。最后他决定进去瞧瞧。但是他不该进去的!因为珍奇小屋里面展出一件令他惨不忍睹的东西…小屋里的舞台上有一位手脚都被切断的****女性被当成花瓶一样摆在那里!这位女性的舌头已经被拔掉了,不断发出奇怪的呻吟声。看到这么恶心的东西真令他恨不得马上拔腿就跑,但不知为什么他心里感受到一股奇怪的气氛,于是他又重新仔细看那 女人的面孔…没错!这女人正是他一年前失踪的妻子。后来,他向当地的黑道支付庞大的赎金换取妻子的剩下的躯干。但一切都太迟了,他可怜的妻子早就已经疯了。现在她还住在国内某家医院,继续不断地发出奇怪的呻吟声… 　　 以前听说大活人现场失踪，后来被卖到马戏团、被卖器官什么的，只当是天方夜谭。结果真的看到发生在真 实中的恐怖故事。 　　 　　
　　 事情是同事群发邮件告知的。她的朋友，简称小A吧，上周和两个女孩子，简称小B和小C，去逛罗湖商业城。罗湖商业城是 深圳假货集散地，龙蛇混杂，紧靠深圳火车站和 香港的罗湖口岸，人流量非常大。话说小C内急，就去上卫生间，小A和小B在洗手间外面等。等了很久很久，还是不见小C出来，两个人有点奇怪了。于是两个人进去催她。谁知道进去一看，人影全无。两个人倒竖一口冷气，打手机也没人接。一个大活人，难道就这么活不见人死不见尸的失踪了？于是赶紧报警。警察来了，问情事情经过以后，说了一句令人无比毛骨悚然的话，“你们有没有看见其他可疑的人进去？”，两个人再三回忆，没有。因为不可能带着一个活生生的100多斤的人出来，而她们不注意。这时候小A突然想起来，其间有个清洁工打扮的人推着一辆清洁小车进去、接着又出来……警察告诉他们，这种事情已经不是第一次发生，现在深圳警方初步怀疑一个犯罪团伙，有 组织地在管理疏松的低档商业城，利用人们，尤其是女性对清洁工没有防范意识的心理，进行有组织地绑架、贩卖人体器官犯罪。别忘了，罗湖商业城离 香港和 深圳火车站有多么地近。现在已经几天过去了，那个可怜的小C姑娘，仍是活不见人死不见尸。我的同事说，小A，也就是我同事的朋友，仍在等小C的消息。但是很可能，也许如果幸运的话，活着的小C会被扔在哪个角落，只是失去了她的肾，但是，更有可能的是，也许再过几天或者几个月、几年，小C的头颅和躯体、四肢会在深圳的城乡结合部的LJ堆被人发现。如果看到这个发生在身边的活生生的恐怖事件，请转告身边的女性亲友，一定小心防范清洁工打扮的人，因为他/她很可能会趁你不注意把你敲晕，放进清洁车拉走，接下来等着你的是无比恐怖的活人分尸。 ]]> http://512815788.qzone.qq.com/blog/1249048895#comment 134218240 Fri, 31 Jul 2009 14:01:35 GMT http://512815788.qzone.qq.com/blog/1249048895 http://512815788.qzone.qq.com/blog/1248846213 ]]> http://512815788.qzone.qq.com/blog/1248846213#comment 1032 Wed, 29 Jul 2009 05:43:33 GMT http://512815788.qzone.qq.com/blog/1248846213 http://512815788.qzone.qq.com/blog/1232199778

我不能不读书

因为我要給疲惫无力的他

一个唯一骄傲的理由

我不能不读书

因为我要給心力交瘁的他们

一个问心无愧的交代

我不能不读书

因为我要給失去方向的自己

一个充满希望的未来

总而言之

我要读下去

为了中考給自己的戒言

]]> http://512815788.qzone.qq.com/blog/1232199778#comment 134217744 Sat, 17 Jan 2009 13:42:58 GMT http://512815788.qzone.qq.com/blog/1232199778 http://512815788.qzone.qq.com/blog/1223258944


我的QQ空间
口误,,,....暴笑1、 碗掉下来，天大个疤 　 ...





此日志来自QQ邮箱！方便快捷写Qzone的新方式，详情请进>> ]]> http://512815788.qzone.qq.com/blog/1223258944#comment 1048576 Mon, 06 Oct 2008 02:09:04 GMT http://512815788.qzone.qq.com/blog/1223258944 http://512815788.qzone.qq.com/blog/1212311828 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
　
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
　
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
　
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
　
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
　
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
　
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
　
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
　
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
　
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
　
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
　
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
　
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
　
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
　
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
　
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富! ]]> http://512815788.qzone.qq.com/blog/1212311828#comment 512 Sun, 01 Jun 2008 09:17:08 GMT http://512815788.qzone.qq.com/blog/1212311828 http://512815788.qzone.qq.com/blog/1200650893 1说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩， 与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说："北极熊北极熊，企鹅找你玩来 了！"结果北极熊开门以后你猜他说什么……"还是去你家玩吧~"
2
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"
老板："啊，真抱歉，没有那么多"
这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板："对不起，还是没有啊"
"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"
小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"
3
小明说：「阿康，问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么"？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是"绿豆沙(绿豆鲨)"，你很笨喔！」3.
4
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色

5.
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西
瓜
拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"

6
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
7
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！"
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：
"果然很冷
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁？
中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗！也就是说它不是木头做的
11
百万富翁开着豪华的加长"林肯"轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
"你们为什么吃草？"
"我们实在是没有钱......"一个乞丐答道。
"真是的，上车吧，到我家去。"
"我家里还有老婆和两个孩子......"一个乞丐嘟囔道。
"把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。"还有你，把你的家属也叫来。"
"我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。"另一个乞丐说道。
"没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道："老板，您人真好，连我们这样的贫 穷的人您都能请到家."
百万富翁答道："没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

12
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松："回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"
阿柏："过了十年就是青年节。"
阿松："再过十年就是父亲节。"
阿柏："再过几十年就是老人节了。"
阿松："又再过几十年."
阿柏：".清明节。"
13
小蛇很慌张地问大蛇哥哥.."哥哥，我们有没有毒？？"大蛇说:"你问这干吗.
？"小
蛇说:"我刚才不小心把自己舌头咬到了。"
14
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
15
甲："我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。"
乙："真的吗？在哪里？快带我去！"
甲："就在隔壁的幼儿园！"
16
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:"小华，你采到什么？"
小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。"
老师:"小美妳呢？"
小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"
老师:"小朋友都很棒哦！那阿明你呢？"
阿明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"

17
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃
子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
18
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子
扭头
一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不
舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什
么
就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追
我。"


]]> http://512815788.qzone.qq.com/blog/1200650893#comment 8 Fri, 18 Jan 2008 10:08:13 GMT http://512815788.qzone.qq.com/blog/1200650893 http://512815788.qzone.qq.com/blog/10
你们想想~一群穿着十几块的衣服的一群人称呼自己为潮人~

不觉得很可笑么~还有什么非主流颓废照片~

颓废？你们配不上这个词~只能说是颓~

非主流是一种形式~一种不能和主流在一起流行的分岔~

难倒那些红红绿绿模糊不清的图片~就是前卫~就是时尚~？

非得在脸上加上什么红晕~说是可爱~眼睛要大~要加睫毛~脸要白~胳膊要细一点~……………………

还有衣服~难道你不知道那是日本前几年的流行过了又过的么~还穿出去~不笑掉大牙？

学个MANSON就是颓废了？
我真就不明白了.啥是非主流？

您装什么非主流啊.~

瞪着个眼睛.找个45度角拍几张照片您就非主流了？ ~

穿着条纹衫。跟人说你只喜欢黑白红三色。您就非主流了？ ~
您永远都不明白~哈~

得。那些伪PUNK。伪非主流~别再这么不知所谓行么。实在是没法再看下去。~

以为非主流和PUNK是一起的~以为非主流和颓废也是一起的~以为是非主流就一定不要做处女~随便认识个人就去开房对么~

你们所谓的华丽的外表~只是为了勾引女孩子去上床的对么~

难道没听过一句话叫~过与年轻的爱，注定是性爱~

PUNK~不是和非主流在一起的好吗？

朋克的革命性在于其绝对不会向周围的任何事物妥协，尽管在大多数时候，对立面总是显得那么强大。

颓废~也不是和非主流在一起的好吗？

颓废是一种精神状态。一种不需要物质支持的精神~

实在不想说下去了~因为没什么意思~看的多了~

那天看一孩子~在街上穿一个条纹衫~后面印着什么FUC* YOU~ 眼睛画的跟熊猫似的~

和别人说~知道什么是PUNK么~就像我这样~我差点就乐死在大街上~

都以为自己的偶像就是石原贵雅~以为是什么VR~劳资鄙视您这VR~

带两个钉子。打两个唇钉。拿着麦克往高音飚去。您就PUNK了？ ~

PUNK是啥。您可以告诉我么。我真不懂。

那些个人一天到晚的在脸涂些油彩。

头发什么颜色都有。拍些点阴暗点的照片。画两根眼线您就是PUNK了？

非主流到底是什么东西？和PUNK是一样的么~

满眼的隐性爱~大眼睛~撅着个嘴~真TMD让我恶心坏了~

还有在游戏里QQ里说的话~您打个繁体字也就算了~

非得说什么 祢 藕 卜 勒……………… 您认为中国话就是这样说的么~

我学了N年中文了~ 现在还是认为普通话最好听~中国字最好写~

真是让我觉得郁闷~ 满眼的字~就是要猜~不猜看不明白~

真是对我所热爱的中国文字的侮辱~

过与年轻的爱是性爱！～～～

大概我发这篇东西会有很多喜欢非主流的人对我鄙视吧

还有我永远不会相信网络世界的！！这就是我怎样都不肯和游戏里的朋友ＳＰ的原因!~~~~~~~~~~网络毕竟是网络～～～～～～～～ ]]> http://512815788.qzone.qq.com/blog/10#comment 512 Thu, 20 Sep 2007 15:26:58 GMT http://512815788.qzone.qq.com/blog/10 http://512815788.qzone.qq.com/blog/9 即使没有王子☆我仍是公主→

即使没有王子

我仍是公主

咖啡依旧香醇
生活仍然美好
就算给我再大的城堡
也不****情的奴隶

就算没有王子
我依然是骄傲的公主
继续着一个人的童话

下一站 到哪里

到底爱 在哪里

从谁的怀里
转到哪里

你现在 在哪里

我想你 轻轻的

已经遗失的
怎么样 再赎回

如果我是巫婆

我会日夜研究

迟早有一天
我会炼制出快乐

魔镜魔镜，告诉我！

我不想知道谁是世界上最美丽的人
也不想知道谁是世界上最聪明的人
更不想知道谁是世界上最富有的人

我只想知道
谁是世界上最爱我的男孩

灵魂仍然在飞 想找青葱的一片地

停下再看两眼 便会安心高飞
就算一生是极美传奇

如逢严寒天气 亦有一番风光细味
潇洒再见世界 在这方的知己

每一天都深深祝福你
即使远离

哪一种等待会让你明白

我彷佛看见你出现在人海

转过身流下想念你的泪花

岁月中曾经有过的挣扎

昨天的我不是今天的我

今天的我不是明天的我

我是我

我又不是我

曾经以为

你就是我的天堂

因为我是一个
只能生存在天堂里的天使

如今你不在了
为了活下去
我必须去寻找一个没有你的天堂

只因为
我要活下去

是雪吗

在这个温暖的四月
会有雪吗

可我分明感觉到
它纷纷扬扬的落下了
凄凄冷冷的

落在我的眼角眉梢
这不就是雪吗

玫瑰开放了

魔咒解开了

可是王子却还没有来

这样吧
不如就再睡一下

让我找个罐子

把"心"密封起来

放入时间的冰箱
至少在今后的岁月中
让它保持新鲜

PS.这也许是我最肉麻最小资的日志了，恶倒了不要来骂我。。。
见笑啦～～偶尔让我装装小女生纯情一下嘛～～

人家一张一张地发图片很累的啦～～

献给所有单身的女孩子

至亲爱的读者：
如果你是女生，请转载我的日志，人家贴图贴得好累的。。。 ]]> http://512815788.qzone.qq.com/blog/9#comment 13 Wed, 01 Aug 2007 11:18:38 GMT http://512815788.qzone.qq.com/blog/9 http://512815788.qzone.qq.com/blog/8
注意了，题目“那一剑的风情”是我的名字，也是指雪棋刺我的那一剑。刻骨铭心

我不断练剑，希望能功成名就。十天紫竹林苦练，我终于练成了天下绝学——小李T M D飞刀。可谓例无虚发。

^_^，我要下山了，从此天下就要多了一个惊世大侠——那一剑的风情[b15] 。


先到青云那现露一下。从任务管理员那接到任务，杀死野猪兽妖，面见雪棋。听说她在望月台练剑。
哎，这个可怜的丫头.听到雪棋，我不由得替她伤心，一个纯洁的像白纸的好姑娘却承受着十年一场空的悲剧。雪棋的爱就像风一样。很难看到她的爱的存在，只有用心去看，才知道她的爱是那么执着于坚毅。当小凡进入魔道以后，面对自己深爱的情人，爱情于正义之间徘徊。怎么能忍心看到他被别人杀死，又不愿看到他杀死别人徒染血腥！她的剑永远不会指向小凡，她又能怎么样呢？只有以剑噬爱。希望自己沉醉在练剑之中。痛苦至此，情何以堪！无奈伤心，肝肠寸断！多情自古伤离别，只有那支离破碎的爱才能让自己感到一丝温暖。
想到这里 ，我更加想见我可怜的小棋！赶快杀怪吧
Come on小猪，让我们来PK PK下

唉，就平砍3下。它就倒了。[b17] 我果然已经不了得了，还没用小李飞刀啊！

见我地小棋了 ^_^，！

Hello啊 ，小棋 ，呀，练剑呢！哦我可怜得小棋，你在以剑噬爱吗？唉，看来你还在伤心啊。问世间情为何物。

夷，帅哥哪位啊？我从来没见你呢。你怎么知道我在伤心？

我就是人见人爱，女见女爱得小李飞刀.................的崇拜者。
我还知道你为谁伤心，就是小凡那个S B啊 。
我不许你侮辱小凡哥哥，你要在侮辱他，我就自杀！

别啊，我不说了还不行吗？其实我就觉得你很可怜，我很同情，已经不是一般的同情了.你看我对你这样，他对你那样，你还对我这样，你到底想怎样？

你是说真的吗？小凡他能这么想就好了。
唉，你就别想小凡了，他不要你，我要你。学棋 ，俺爱你，俺爱你爱的雄起！
你看我多真心。这望月台，景色宜人，风和日丽。多适合谈恋爱啊，你就从了我吧，来，让我抱抱。

死鬼，太突然了！
当时，我和这个帅哥的距离是0.01毫米。我用0.01秒的时间作了个决定：这小子太帅拉，俺管不住滴，还是要俺的小凡。
不要这样，你这样我叫了哦！

你叫吧 ，叫破喉咙也没人里你！^_^
别以为我好欺负，我可不客气了

我这么帅，欧不信你会杀俺。再说 ，我可是高手。我就是小李飞刀


的崇拜者。


啊 ，太不给面子了，我还没说出来“的崇拜者”你就动手了啊 。你赖皮，我死不瞑目啊。哼，我去下面找碧瑶去，俺更爱她







没有真正的忘记。所谓忘记就是把记忆藏在内心最深处 ]]> http://512815788.qzone.qq.com/blog/8#comment 513 Sat, 28 Jul 2007 15:08:56 GMT http://512815788.qzone.qq.com/blog/8