℡帥尐钬_

[转]假如你的男朋友是铁路职工

513134668@qq.com(℡帥尐钬_) — Tue, 10 Nov 2009 10:31:41 GMT

《假如你的男朋友是铁路职工》

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假如你的男朋友是铁路职工,
虽然他在家的时间不是很多,
但希望你知道他也期盼着放假回家能和你一起.

假如你的男朋友是铁路职工,
你千万不要在他上班的时间里给他烦恼，
因为随时都面对危险，
一走神就不是失去感情那么简单，
而是很有可能是失去永远的他.

假如你的男朋友是铁路职工,
那么你就要打消开名车，住别墅的念头,
简单的可以想想。
如果你未来的梦太大的话,
或者如果你怕孤单寂寞的话，
那么你可以对他说拜拜了.

看完这篇日志，我觉得感触很深。。大家伙看了以后要留下感慨哈！其实，也应该包括女朋友！

[转]［她说］现在是求着男人结婚的时代

513134668@qq.com(℡帥尐钬_) — Fri, 23 Oct 2009 10:38:22 GMT

◎文/毛利
　　现在如果女孩要结婚，千万别再重复以往模式，以为自己是婚礼主角，耍尽威风，这很可能会催熟一个落跑新郎。
　　电视剧《动什么别动感情》开头一幕分外喜感，新郎来接亲，被为难了两回，立刻耍脾气走人，他不结了。这本来是戏剧化的一幕，如今逐渐演变成现实，逃跑新郎越来越多，动辄就出来条民间八卦，说某新郎婚礼现场发飙，双方亲戚激烈开战，喜事变闹剧。
　　此类八卦常常看得女人们不寒而栗，本来盛大婚礼的发明，是祭奠女人最后一点尊贵。从此以后，她正式从女皇变成女仆，一步步走向黄脸婆之路。如张爱玲所说，婚礼是一个女人的“完”字，最后这一笔自然要浓妆艳抹姿态十足。她有权利又哭又闹，有权利要求一枚克拉钻戒，更有权利要求新郎低声下气求她去嫁。十多年前我去参加婚礼，新娘子还是最尊贵的人物，她们在娘家哭得上气不接下气，喜宴上也并非大笑姑婆，不过略带娇羞地站在新郎旁边，派头十足。如今则多的是开开心心的新娘，庄严肃穆的新郎，以及拉长了脸的新郎他妈。
　　终于像我这样的未婚女青年，赶上了最坏的时代。这年头，是我们求着男人要结婚，又怎么好意思再作天作地。人家选择多得很，不娶你，自然有更年轻漂亮的后备队员。所以一个男人要跟你结婚，你千万别扭头佯装说不要嘛，他是真的没耐心一百零一次求婚，而是肯定找个利索答应的姑娘，此处不留爷，自有留爷处。就算答应了，也别要求钻戒，嫁妆，顶多小声提一句：我妈说没一套金首饰结婚不像样。你看看多的是穷光蛋新郎，一分钱不掏，或者掏了两三万就喜滋滋抱得老婆归，背后站着岳父母一家热泪欢送：总算把姑娘嫁出去了。丈母娘的势利眼早就被剩女之火一烧而尽。
　　所以现在如果你要结婚，千万别再重复以往模式，以为自己是婚礼主角，耍尽威风，这很可能会催熟一个落跑新郎。他可是有一千个理由继续单身生活，王尔德就说，富有的单身汉应该交重税，让某些人比别人快乐这是不公平的。传说某婚礼上，新娘收到彩礼数额只有预期的三分之一，盛怒之下终于憋不住了当场责问，新郎也没含糊，一个耳光上来，说：你他妈既然这么见钱眼开，干吗还要嫁我这穷光蛋？撇下婚礼两人即刻去民政局办了离婚。从前新娘这身份，表明她有任何撒娇及要求众多的权利。现在新郎这身份，提醒着你最好别惹他，结完婚我们再收拾，不然容易打草惊蛇，竹篮打水一场空。
　　在这个时代里，只有明星的婚礼，才会表面光鲜娇宠万分。到普通人的喜宴，细心观众总会发现，后面那些不情愿不高兴不乐意是那么多，一场百年好合暗地里刀光剑影无数。透过现象看本质，女人的黄金时代，已然远走，各位自当保重。
◎供图/蓝色图码（CFP）

转《史上最强空姐服务不看你后悔》

513134668@qq.com(℡帥尐钬_) — Thu, 18 Jun 2009 03:15:00 GMT

1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……) 　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 　　空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 　　后面排队的乘客晕倒。

2、(登机完毕，广播响起……) 　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒…… 　　

3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……) 　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 　　空姐B：“听不见，你说什么？” 　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！　

　4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……) 　　“叮咚～” 　　一名男乘客按响了呼唤铃。　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 　　男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。) 　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 　　乘客男点点头。　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 　　空姐：…… 　　5、(空姐继送饮料中……) 　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？” 　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。” 　　于是空姐小声地说：“免费的哦……” 　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 　　空姐晕眩…… 　

　6、(空姐打起精神继送饮料中……) 　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？” 　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 　　空姐继续晕眩中…… 　

　7、(空姐扶墙送饮料中……) 　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？　　旅客：“能要一杯水吗？” 　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 　　旅客：“有果汁吗？” 　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？” 　　旅客：“有可乐吗？” 　　空姐：“有，需要加冰吗？” 　　旅客：“那给我一咖啡吧！” 　　空姐：@%$@^&×…… 　

　8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……) 　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？” 　　空姐MM回答：“咖啡壶。” 　　旅客晕眩中…… 　

　9、(叮咚，呼唤铃又响了……) 　　旅客：“小姐，有指甲剪吗？” 　　空姐：“您当我是小叮当啊……” 　

　10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……) 　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是… 　　…啊！天哪！！” 　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！” 　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！” 　　机长晕眩中…… 　
11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……) 　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 　　旅客：“排骨！” 　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？” 　　旅客：“排骨！” 　　空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 　

　12、(空姐继续送饭中……) 　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！” 　13、(空姐继续晕眩送饭中……) 　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 　　乘客：“好的，我要‘牛和’。” 　　空姐：“是牛，和鱼。” 　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。” 　

　14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……) 　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 　　空姐无语中…… 　

　15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……) 　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？” 　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？” 　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！” 　

　16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？” 　　空姐：…… 　

　17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……” 　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？” 　　空姐崩溃中…… 　

　18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～” 　　旅客疯了……

当裸睡MM遇到了小偷

513134668@qq.com(℡帥尐钬_) — Thu, 18 Jun 2009 02:50:48 GMT

“裸睡”和“小偷”是深圳两大特色。深圳夏天又热又潮湿，据说很多人喜欢裸睡。至于深圳的小偷嘛，可谓全国一绝，不仅有文化，有胆量，还有智慧，而且还不按常理出牌。

这是个真实的小偷故事。有个小偷盗走了一个女孩的手机后，女孩打自己的手机，小偷接了。女孩说：“我的卡里有很多通讯录，手机算我倒霉，我不要了，你能否把卡还给我？”小偷说：“这样吧，我可以把卡还给你，但你把充电器送给我怎么样？”

女孩觉得这小偷很怪，想看看他的真面目，便答应了。于是，两人相约在华强北商业街见面。见面的时候，小偷说：“充电器我不要了，因为我最近手头紧，把手机卖了，卡还给你吧。”

小偷能给女孩送来手机卡，这恐怕没人听过。女孩拿了卡后，转身就走，也懒得报警了。小偷却把她叫住了，而且用一种教授似的口吻说：“小妹啊，你以后要出门要注意点哦，你那么不小心，没管好自己的手机，如果我不把你的手机拿走，也肯定给别人偷了，你的卡也找不回来了。”

女孩突然想笑，但笑不出来。

这就是深圳的小偷。

如果是一个女子独自在家裸睡，被小偷入室偷盗时看到了。请猜想一下：一个裸睡女人碰到一个入室的男小偷，会产生哪几种后果？

第一种后果是，小偷入门后，由于做贼心虚，没看到女人的裸体，偷了东西就溜。错过了一段大好的偷情艳遇。

第二种后果是，小偷入室后，看了裸体女人，突然精神状态特别好，产生了审美情趣，废偷忘跑，左欣赏右欣赏，上审美下审美。正在这时，女人醒了，发现眼前有个陌生男人，吓得尖叫一声。这时，小偷赶紧捂住她的嘴，“别叫，我是求财的，不劫色”。转身赶紧顺手牵羊拿了点东西就跑了。

第三种后果是，女人一听小偷是求财的，不劫色，心想，我来深圳就是来求财的，你还来求我的财，你算什么球啊？我宁愿你劫色也不要你劫财，现在物价这么贵，工资没提反降，我命有一条，财没多少。女人于是不叫了。看小偷拿了东西正想走，女人说，且慢，你能把东西还给我吗？小偷犹豫了一下，想到只有一个女人裸睡，不太害怕，便说：“要不，你把身体给我，我把东西还给你怎样？”

女人想了想，觉得奇怪，感觉这小偷莫名其妙，竟然要色不要钱了，她心里唠叨着：这年头，谁怕谁啊，你想要我，我还想要你呢！于是，女人跟小偷说：“太快了，我不适应，你先把东西放着，明天我们在华强北见面，先喝杯咖啡聊聊天再说。”小偷心里美美的，想到艳遇来了，听话地把东西放下，然后再进门抱拳作揖，唱了个肥喏：“小妹，明天见，拜拜！”

第二天早上，女孩匆忙去上班。中午，在华强北某咖啡屋里，女人说，既然你没偷我的东西了，我也不把你当小偷了，也许你是善良的小偷，我欣赏你的个性。小偷说，对不起，我昨晚从窗户爬走的时候，又顺便把你的东西带走了。女人说，啊？既然这样，你还来干什么？你走吧。于是，两人起身各走一边，突然，小偷把女人叫住，说：小妹啊，你那么不小心，在深圳这种地方你还敢一个人裸睡，还好你昨天碰到我，如果碰到别人，马上就要怀孕了。

汗!夫妻间就不要闹这样的笑话了!

513134668@qq.com(℡帥尐钬_) — Thu, 18 Jun 2009 02:39:11 GMT

1,丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什么菜呢？”

“只有茄子。”妻子答。

“只有茄子？那还有什么选择！”

“你吃或者不吃！”

2,阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”

阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我是很荣幸地做了你的妻子了。”

男：“不，因为现在我把眼光降低了。”

转《暴强的新一轮调戏移动小姐》

513134668@qq.com(℡帥尐钬_) — Thu, 18 Jun 2009 02:34:20 GMT

忽悠1860话务员小姐全记录!~!那天晚上在班来上晚自习课觉得无聊,所以就拿同学电话打1860忽悠服务小姐,自己的手机不愿意打,哈哈...过程如下!
第1个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
秋木:你猜我是谁?
话务员小姐:........
秋木:你猜嘛!
话务员小姐:先生,如果没什么其他要服务的我们将挂断电话,再见!
秋木:......

第2个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,请问有什么问题吗?
秋木:我要投诉~!
话务员小姐:先生有什么要投诉的?
秋木:刚才嫩有个小姐挂我电话~!
话务员小姐:几号小姐?他为什么挂您电话?
秋木:我忘了多少号了,反我记得是个女的!嫩帮我查查.我刚说了一句话,他就把我电话挂了!
话务员小姐:我们这都是女的....先生请问您说什么?
秋木:我就说你猜我是谁?...他直接就给挂了.!
话务员小姐:.......啊.啊.啊....?!
秋木:他猜不出来,你猜我是谁?
话务员小姐:先生...再见
秋木:.......

第3个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
秋木:小姐,麻烦问一下,我今天买了个100的冲值卡已经不好用~!
话务员小姐:先生,请问嫩在哪买的?
秋木:我在台东联通营业厅买的~!
话务员小姐:....(听到这位小姐在憋着笑..)先生,我们是移动的服务台~!
秋木:哎呀,嫩不是一家的?我还心思嫩一家的来~!
话务员小姐:先生,我们真不是一家的!
秋木:那你没有利用价值了....再见
话务员小姐:......

第４个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
秋木:我带投诉...哎哎...我带投诉.....
话务员小姐:先生您先冷静一下,有什么要投诉的?
秋木:我今天再嫩营业厅买了个东西不好用...
话务员小姐:请问嫩买的是什么?
秋木:皮搋子...
话务员小姐:..(这位小姐以为自己听错了)先生,什么?
秋木:我说,投厕所用的皮搋子...
话务员小姐:(这小姐郁闷了....-_-!)先生,你说什么????
秋木:就是扑哧扑哧,投厕所的皮搋子.....
话务员小姐:........先生.再见-_-|||

第5个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
秋木:我今天在嫩营业厅买了个50的充值卡出了点问题....
话务员小姐:先生请问什么问题?
秋木:我没给钱....哎(←这个字调号发三声)...我没给钱...哈哈!
话务员小姐:....先生....~~!~!~!-_-!
秋木:哈哈哈哈...
话务员小姐:.....-_-

第6个电话~!
拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-3(投诉建议)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
秋木:我要投诉..
话务员小姐:请问什么事?
秋木:俺家刚买的牛不产奶....!!!!!
话务员小姐这小姐直接塄了)先.........生,怎....么...回.....事?
秋木:俺家刚买的牛不产奶,tmd全是蜗牛...
话务员小姐小姐忍住笑声,感觉快喷了..)先生,再见....!
秋木:...俺下半年可怎么过....?~!救命呀...全是蜗牛...

第7个电话~!这是我最满意的,服务态度相当好~!而且很有耐心拨叫方法:1860-1(普通话服务)-2(继续服务)-0(人工服务)
服务器:现在是*****号话务员为您服务~!
话务员小姐:先生,有什么要服务的吗?
秋木:我今天新买的手机卡,想咨询一下!
话务员小姐:先生,请说!
秋木:我先问问嫩这个1860收费吗?
话务员小姐:我们服务是免费的!
秋木:免费?你是不是在搞笑?还有这种好事?
话务员小姐:真的是完全免费的!
秋木:太好了,那就聊吧....
话务员小姐:-_-!好..好..呀...先生,很愿意接受您的咨询!
秋木:我不是刚该的手机卡,一条短信多少钱?
话务员小姐:平均每条5分多..每月360条!
秋木:昂.那如果我360条7天发完了多少钱?
话务员小姐:-_-|||....这个我们不知道!
秋木:除不尽是吧?那360条15天发完每天带多少钱?
话务员小姐:先生,您可以自己算一下!
秋木:我不识数.
话务员小姐:-_-o..
秋木:那我问问话费吧,一分钟多少钱?
话务员小姐:两角5分,先生
秋木:昂,那3分37秒多少钱?
话务员小姐:按4分钟算
秋木:4分17秒多少钱?
话务员小姐:按5分钟算!
秋木:那5分09秒是不是按6分钟算?我聪明吧?
话务员小姐:-_-||||||.....是.是..呀!聪~~明~!
秋木:谢谢..谢谢,那我问一下gprs的问题吧!
话务员小姐小姐这时肯定很郁闷..心想还来?-_-)好呀,先生!
秋木:请问你们gprs多少钱?
话务员小姐:不一定的,不同的网站服务是不一样的,我们没法查询!
秋木:啊..你不厚道,你不告诉我,让网站坑我钱?讹人是吧???
话务员小姐:...不...是...呀.先生!您误会了.....gprs不是我们扣除的!
秋木:哎,这么回事!不好意思昂,我太冲动了,冲动是魔鬼!你的服务真好..声音也很好听..
话务员小姐:呵呵,先生,这是应该的...
秋木:要不说嘛.嫩联通服务就是好!
话务员小姐:先生,我们是移动的!
秋木:啊?移动?我晕,我打错了~!不好意思昂...拜拜...
话务员小姐:-_-|||||||||||||||........(持续吐血中.....)

摘自--《梦冢------易闲deBLOG 》

513134668@qq.com(℡帥尐钬_) — Thu, 04 Jun 2009 10:57:57 GMT

牡丹江市出租车司机即将在2009年6月1日举行全体罢工，以抗议“牡丹江市政府收购出租车，并将此行业转为国有”的地方政策。
笔者在乘坐出租车的时候，曾询问一名准备参与此次罢工司机的具体原因。他说，一台出租车的申请费用是25万（近几年价格），在加上车辆购买成本要达到30万，而市政府的出租车的收购费用仅有15万，这样的价格和抢劫没什么区别。司机朋友又说，他们没有讲理的地方，上次政府强制信贷融资就被告到中央，不得不草草收场，现在又来搞出租车国有，一定是政府没钱了，就来掏百姓的腰包，现在他们没有办法，只好罢工抗议，既然没有活路，又不能得以合法解决，那么大不了不干这行了，总不能眼看着付出劳动却没有收获！
众所周知，由于受到金融危机的影响，本来就业压力就很大的中国，在09年，能得到一份得以糊口的工作就更难上加难。出租车司机多无其他就业技能，年龄普遍在30岁左右，承担家庭经济的重任，一旦车辆私有许可被强制没收，那么等待他们的只有下岗，直至成为社会不稳定因素。
牡丹江市政府要学习其他大城市，将私营出租车收购，转为国有，这样的做法到底是为规范出租车行业，还是看到出租车行业这块肥肉，要与民分食呢？

[转]如何查看他人QQ密码

513134668@qq.com(℡帥尐钬_) — Mon, 25 May 2009 02:30:21 GMT

随便点个好友，在QQ对话框中，输入＂我是＂两字（好已主人的身份获取权限），不要发送。

再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，

松开ALT键，

你的对话栏中将会出现对方QQ密码。

这个是最新腾讯公司的漏洞，玩玩可以，不许乱改朋友的密码

[转]进来点击三下鼠标给你一个惊喜!

513134668@qq.com(℡帥尐钬_) — Mon, 25 May 2009 02:17:33 GMT

一个人静静的点鼠标~~你爱他(她)吗?

我也成为城市达人了！

513134668@qq.com(℡帥尐钬_) — Fri, 22 May 2009 06:58:58 GMT

最近我的朋友都说自己是达人了，参加了什么聚会活动，认识了不少同城朋友。我这一打听，原来他们都注册了 QQ空间城市达人。

今天有空我去他们达人页看了一下，果然发现不少好玩的东西，什么达人pk、八字匹配、送达人玫瑰之类的，我比较喜欢，所以自己也注册了达人。

我现在是音乐达人了，认识我的朋友多给我送礼物哈，如果是同城网友，千万要留个言哦，我会积极回应你们的，也许不久的一天我们就在一起聚会！

好了，不多说了，我去找一下其他音乐达人，共同交流一下，说不定还能认识几个知己呢。