<![CDATA[Fake.London]]> http://514280.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 20:15:57 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 06 Jun 2009 09:24:05 GMT <![CDATA[【PuPiL】有些糟糕，或许挺好 。。。]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1244280245


有些糟糕..

最近走遍了每一个自己成长过的角落,哪怕街角,甚至公园.有的两年没去了,有的则更长。。。

长久以来,几乎是每天,苦于对繁华与破败的不能忘却,穿梭于城市繁华与破败的缝隙中。

至今，一直觉得，想抓住的东西太多了，都在眼前晃悠，一会一个，有点乱，有点着急，可是美好。。。

也就在今天，实际上是昨天。与一些不显眼的人士玩了，至于为什么和他们一起玩，就很曲折了，与经历不无关系。

这之中。。有叫我狂欢今晚的。。。有叫我挥霍财富的。。有畅谈午夜的。。颇有欢迎来搞的意思 。。。

笑谈中都加以婉拒。。。。只为共筑美好。。

这让我不得不学会去融入它。。

于是,枯燥就变得迷人。

当然，一类人,试图真把自己当路易十四,多数是我眼中的伪上流，我试图理解他的高深,自认为和这类人有本质区别,故长期和他们界线分明。。


对于外在极为丰腴的人来说，所谓谨守理念是TM如此幼稚。然而在笑谈中值得尊重的部分却另人难忘。。

思想的空洞无物注定了苦难,然而事实却令人沮丧,极少数家族显赫者不免跻身上流.就没有半点质疑么?我问自己..

自我寻求的不凡在我看来已经完全没有存在的必要,而别人定的..就更该让它滚了..无论何等高明,哪怕原因万千..

同年,胖的都成顾问了,瑜伽的随性就倒立了,奢侈的成奢侈品本人了,短裙的到深夜就该往上提了。

已然,难以逾越。

这所有，完全，完全不会牵动到我的情绪。

殊不知它早已令我不再有任何陷落.让曾经自命不凡的我看清了自己的位置,一个尚且平凡的位置。

我倒是打算去泰晤士河畔顺一根桌子腿，立在床头或许用的着。。。

千百年,命运总对于那些丧机之痛者开尽玩笑，用尽责难.于是他们开始渴望变的幽雅,专著,动情,而对与我,则是福音。

统治者身负的责任,我记得很牢。





小假,于是找了条街乱踏,直至入夜。不时跃起的我,人群的散去让其无法继续，我曾执着于此，无论风雨，无视风雨。



去了教堂，恰逢唱诗班在为XX节彩排,由于是周末上午,诺大的教堂空无一人 除了他们和它们就只有我一人,百无聊赖的独坐其中。少许尴尬。。


我只好在地上打滚，只好在桌椅间驻足文字。。


成长是痛苦的，应该开心，但我开始发愁。
当我们发觉一切大不如前的时候。

便如此渴望自己梦想中所编制的线条越来越多,越来越美。
而原本模糊所致的神秘也随之被覆盖。
成，一个倾诉者。

此前有很多东西我不愿做,或者说是尝试去做
于是畏首畏尾的形态导致种种的猜测，迟疑，甚至诋毁。
我花了太多时间给自己添加各种色彩。
而往后我的哭笑不得其实就是我手制的产物 。

我想我当时的表情应该是这样的。。。。没理由YA？

不免迂回了。。。

原因除了为我们带来少许的不便是无可辩驳以外，有没有我们对那些出现在生活中无法改变的事情的本能的恐惧和逃避。。。

被告之 "你是朵普通的花，却会在沙漠中绽放。 "

特别，不会完美。因为出现了，永远不及想象。有多完美？总之就是完美。

抛开种种，它是场不完美的噩梦，却最接近真实的我，于是它必须是一场噩梦。

很TMD对，用了长达数秒的时间彻底的想通了，把书往桌子上一拍，其实在这一刻已足够完美。。。

因为我们自己的选择,我们让一些人幸福着,因为我们自己的选择,我们可以安心的闭上烧焦的双眼,我们开始为自己的存在,自己的价值而热泪,也许我们选得可笑,也许选得可悲,也许我们的选择对于一部分力量来说依旧无足轻重,但是这选择所带来的结果终究会被见证.

多金，潇洒，迷人。

有些光环绚丽夺目,可并不属于我,我宁愿自己去探索。 （何时掉转的枪口?忘了,某个冬天？）

据悉，当某人用拒绝用帅来形容自己的时候，觉得，真是，有味....

可怜了那纷飞的黄叶,落得一地扑朔迷离 。。。

有人为那璀灿的绚丽感到庆幸，或应该感到庆幸。我笑而不语。

虚荣,迷失,赞誉,辱骂,如同烟花,如同冰冷城市中最后一片落叶,表现出了坚强,而结果呢?它的坚持终将被带走而故事依旧会延续,只是不知,这故事始自它的凋零衰败,还是它的风华正茂..

在退让之后,我的双手紧握身旁的东西,或水杯,或衣角,为了留住?为了带走?

阳光将抹杀去最后的一丝阴霾。OH~YE

我要将它一一寻觅。

————————————————————————————————————————————————————————————————————


或许挺好..

睡眠，一小时，有时是两小时，本想跨足拼搏致死的边缘，反在如此轻易间淡出孤立而弄巧成拙。短时间不可逆。

深夜，是母亲节.

多了些沉重，放不下的沉重。

不知怎么怎么，就怎么。。

直到四周冰凉，冻醒。。

从始至终,我不喜拥有别人的感激,从不,那让我沉重。。

而现在,安然面亲情后,心中莫名,取而代之的是一抹感激。

我和她并无过多的交流，越不交流就越无从交流，我深知这是一种恶性循环。然而，我无法去改变，也不知如何改变。单调的话题，交谈频频，无伤大雅。

我特别珍惜我们之间的笑声，每一次都让我回味好久。不知是什么原因笑起来的，所以也不知道下次会在什么时候。。

我爱她，只因她尽其所有的为我 。。

在自己幸福了不知多少日子之后，我与这个看着我长大的女人，相处比以前亲密。

终于我还是用了倍于他人的时间去探寻究竟。

原来,母爱也如山。

如果说我拦不住她逝去的年华，也抓不住年华悄然从她容颜之中带走的的青春，仅仅是出于那一份尊敬,敬岁月赠与她的宁静。

我曾一度努力将她逐年苍老的疆界，用心变回曾经的乐土。

也始终无法忘却米饭的味道,那是母亲的味道..

更不曾知道，她身上遗留出无法忘却的味道，早已悄悄的渗入了我的皮肤，湿润了我的心。

每一刻都是幸福。

啊,母亲啊
哎,母亲啊
呵呵,母亲。。。 ]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1244280245#comment 134218241 Sat, 06 Jun 2009 09:24:05 GMT http://514280.qzone.qq.com/blog/1244280245 <![CDATA[【PuPiL】永世轮回..]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1231087853
艰难踏至的势必是迟暮噩运。
懂得绽放的却往往为膝下烟花。



自从1882年1月2日O.王尔德在纽约上岸，以一身镶黑穗紧身天鹅绒上衣、平绒灯笼裤和丝绸长统袜颠倒美国众生，T.卡波特用小说<<蒂凡尼早餐>>于1961年捧红赫本连带捧红蒂凡尼Co之后，文学界和时尚界自19世纪以来联手双赢的第三大盛事，就是2008年9月9日，G.L.孙在上海以男模身份出现在“爱马仕2008秋冬男装系列”的秀场上。这样，我看比较适合穿着XX男装并且走进卢浮宫。曾经躲在角落开启SM画集的人，面红耳赤不在。 单其作品本身也是同类型作品中走得深远的，群中的呐喊不难看出他的受欢迎程度，对话平平，却不失分寸，恶心的回想呢？也是。


抛开种种个人好恶，如今的情形是: 生活缩水，经济缩水，物价高涨，何以解忧，惟有艳遇。绅士们相互抱拳击掌，决心用一嘴之力，一金之惑，既要在酒吧的谈话单元中满足普罗妇女看浪漫绅士的愿望，又要用多金颠覆普罗少女对新生活的渴望。可其实我怕它。
大概是因为年轻，大概是因为打小父母给的阶级斗争教育，大概是目之所及的所谓“三十而立”的人都十分无趣，“满足”二字 在我眼里一直都夹杂着 “威胁”。从小就知晓“心满意足”很容易变成“得意”，“得意”很容易变成“傲慢”或 “停滞不前”。
最终导致近来一贯是竖着进去，横着出来。连日的宿醉未消，又成日的活跃进去。
五十镑的入场酒费显得并不物有所值,在有恃无恐的拜金者面前,我此时此刻的言行,未免懦弱,为此很着急。
纵观这其中的一些，多金者，醉酒者，恋童癖者，呻吟者，失败者，忍者。。辗转于人群中的我，楞在那里，短暂的雀跃之后，饱受噪音侵袭，热情纵然所剩无几，始终听不明他们的咆哮，也看不清他们的狰狞。
心的距离，人的距离，好多的距离。
唯，脸夹的唇印，夺目。
这时的我想当然则对他们避之不及，一会挡了这个人，一会儿挡了那个人，觉得自己很多余，索性离开。
人群中，似乎彼此还得到了更多的什么 但难以言明。。。

只需片刻，就深悟这既是喝酒又是喝人？亦或是懒得寻求这注定没有答案的答案，随即,在意识消失之前，在喝尽最后一杯Baileys前叫了停，此刻无声,此刻停止...(当时真以为自己死了，还下了地狱，啼笑之举。。)

而对于人群中的他们来说，一次邂逅也许便又是一次性爱后的额外收获。。。

令人发指,不,令人咋舌...

我开始迟疑，不知道自己为什么要跟着其他同类走，往哪里走， 何时止步 但却知道如果它停下来 势必会被其他人踩死，甚是被动，

回家路上，我小手紧握，加快了脚步.，完整了那难以言明的记忆。。。




在这之后，矛头开始指向了我，是酗酒错了? 还是我错了?（两码事。）

酗酒了。？？？很多人问及。但是我觉得是放屁。

我不常这么做， 完全没乐趣。。 如此而已，TM一切前世今生很COOL 很OH YE的屁话都就此住口。

为此有点晕，有点害怕，有点想笑，有点Oh~TMD Ye。。。



以上的种种在我记忆中一直存在着，存在得令人未曾想起，不敢追忆。

一切都如此吻合,然而唯独那心情却大相径庭。。。

的的确确，我深知自己并非一个上乘的逐年记录者，却远比任何人都喜欢回首自己来时的种种，不断的回首，伫足，让时光扔下旧时的我，扬长而去。
眼睛终于可以代替心中的不安。。。。
灯红酒绿，她们和他们！





(隔断来自某人.却不知隔断的是什么.)





旧照片，蟑螂，它们藏在肮脏皱起的课本的夹层之中；我势必努力扬起头才能看到的书架的最顶端，存留云雾；即将被扔出窗外的装满一顿破烂的箱子里。。。我永远担心错过了什么，于是没了冲动，于是谨小慎微，但是还是找不到他们的全部，它们永远隐匿在所有的角落里，或者，它们就是角落本身。
我会看着照片上的人，像看着陌生人，低头审视自己现在苍老苍白的身体，心想这个肉体是我吗？我不记得我有穿当时这双人字拖，我依然不记得自己站在过那里，这照片也许是假的，谁在造假，谁在欺骗，谁在帮助我制造记忆？谁在努力把它们一一觅得？ 是那照片上的人还是我？


我试图拉着每个人的手,靠近自己,当越来越近,我便越来越害怕......

我怕你看清我的弱点,更怕你看清自己的弱点.....

暗自窃笑后，将会是，完美。


发觉，续梦想，说说容易做来难，年轻人，尤其是当代年轻人,最失分寸的便是希望一个人,或一初回忆能赋予自己救赎能力,让无力者有力,让勇敢者前行,让灰暗无边的生活从此高歌猛进,我便是其中的经历者。正由于此等人的一无是处,成就了我未来的宏图,在他们努力把我变的一无是处的同时,不知道自己已经默默作了我那上一步的台阶,而下一步,对于任何人都值得期待...



正如同，十件L儿V都不如在秋天下午和当时的爱人走在公园里边；二十块僵尸丹顿都不及在一场多雨的夏日里浑身湿透；LA MER 加上LA MER 乘十倍也还是比不上看一次卓越的ROCK演出。

个人认为,不是我们缺乏想象力,而是我们缺乏恰当的想象力,对于一些人,不得不能说这是个遗憾。

反之，我们应该逆流而上，该隆胸继续隆胸，该恋爱继续恋爱，该活命的活命,该统治的统治...

哦，还有，尽管杂务缠身 巨努力的拼搏着，利于统治，计划的事ER只完成了一半儿，大多时间都精神焕发的投入到生产劳动当中，由此很多没时间去的地方，没机会看的人，只得留给的明年。

这样。也许现在种种准备只是为了接近当年的那荒唐的愿望,追到那愿望的身旁,看清它,再和它擦肩而过.....


从此再无人发问,无人阻拦,无人雕琢,无人传诵,势必一飞冲天,一颗坚强的心足以支撑一初接近完美的人生,然而接近完美往往比完美更令人振奋。

无数年后,老者在无限嫉羡中了此残生，永世轮回。

直到纷繁让我回到很多的开始，直到风尘仆仆的不枉此生，直到环卫工两尺长的剪刀令一城的树叶一夜凋零... ]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1231087853#comment 134217729 Sun, 04 Jan 2009 16:50:53 GMT http://514280.qzone.qq.com/blog/1231087853 <![CDATA[【PuPil】回炉的乌鸦,多姿的严冬.]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1227225751
七号出没
当然,只是出没
...
不再夺目
...
.
多事之秋
杂务缠身
紧接着
一路烟雨
我跟着严冬,遇见你们,又跟着你们,一起严冬。。。
一支雨伞给这天用
沿着地中海古老的城堡独自跋涉，头羽被晒得滚烫。
手臂的肌肤被夕阳毫不留情的润色过后，身前悬着一只Prada胸针。
不愿动弹
把所留的每一个弧步,交给摇曳的光景。
树和秋千所在的田野里长满着香蒲，
中间穿着一条被世代无数的孩子践踏的小径，
向海延去，
向睡沉去。
一切都没有来由，没有去处。
眼下，
严冬纷沓而至，
分外冗长。
活生生将一切不安的情绪都组织并加以发挥。


晚餐，
与杰佛瑞等等人
一阵 HALLO之后
动辄向我调侃起来
当今的聚焦点"博弈论"却只字未提
而是谈及另外,
把注意力集中在我跟前
上猜下算，
交谈眉宇间,
话题遍布在中国与我与年龄之间。
我禁不住想
跌进旧时历史记忆中是件叫人悲哀的事。
单一的路线。
单一的情节，单一的人物，单一的情绪起伏，
甚至单一的别离与会聚。
“大篇幅对不实之事的错误舆论导向直接或间接的导致了大批无知洋人对中国的误读,
他们难辞其究. 众多切身经历其中的人,他们无一例外对这话题避重就轻.
那么那些传说中的有所建树的大国一定早已暗自苦笑了
我想对于那些痴迷于独立的奋青，出发点有两个，
一来是为迎合,
迎合需要得到西方认可的中国市场.
再来是,朝拜.
他们和我一样没有经历,却把西藏，台湾等个别人士当作神话般朝拜着,他们年幼时听到并吸取大孩子们的调侃,心生向往,而所谓的他们,闭门造车,甚至连中国都懒得去走一遭，一心以为流传下来的是光辉,却不知流传下来的除了伪善虚假其余一无所有,种种真实已经被所有经历者争相掩埋。
它对于未经历者来说或许是个屁,或许是一段传奇,然而对于城内人,那只是一段没有发生过的记忆。”
是无奈，是离别，是悲剧。
可有分别？有何分别？
我如约般继续咀嚼着嘴角的约克郡布丁
好比塌至儿童告解室，
面对此情此景
我早已没了脾气
纠正愚蠢的视听,此等行为比那愚蠢本身更愚蠢
只需旁听在我一侧的老外继续他的蠢话。。。。
愤怒不必出离，
话锋一转，我正色着解困于其它话题：
“非洲食人部落的酋长，
喜欢吃人，
一天，酋长病了，医生检查过后，告诉他要他改吃素，
他开始吃植物人。。。”
他们根本不想再听别的，
没多久他们就与我感同身受，
被我吸取到这个热情尽失的队伍里。
这一秒，
我赢得的不是他们本身
而是他们的心 。
可见资本主义之无能。
在我熟识的老友中
我的年龄无庸质疑是最年幼的
很着急，急得我夹了一大块熏肉猛放进嘴里，吃了。。。
即便如此，
被数落的年龄令我分外难堪，
且屡见不鲜
通常我会和他们表现的一样无知
这让我在最初的日子里有些像脱了水的鱼，
试着静待时机的来临 ，
奔腾入海成就自己的生命。
我心领神会
没有再问，
没有再答。
如此下场。。
如今目睹了吃奶小可怜们的种种事端
可以下流，可以高雅，
他们把性当做生活的唯一指标，
似是而非的谈“性”能力，
何等伪善 ,
却不以为然
成日苛求他人如何真诚以待,
以讨欢心
俨然成为一心只往被子里钻的受保护动物。
过分看中外形的人，尤其是男人是痛苦的没有尊严的，总有人会在这方面超过你，我见过很多所谓的帅哥，大多是社会底层，从事着服务性行业，在白白的消耗着自己的青春和GOOD LOOKING，之后一无所有。。。
诸多事情都是如此，曾经最值得炫耀的东西，往往会成为最深的伤痛。。。
我从不认为他们能行。
我肯定。
我也在寻求肯定
而我所关心的仅只是和一只母马做AI
能否生出人头马。
这种种况味令我感到不安，
不安自己与之相比，活的不够潇洒。。。
惊诧
若能将屈辱轻易忘却,天生丽质势必是财富,
倘若出身平凡,天生丽质必定带来屈辱.
反之,除却面孔,若一个男人备了责任感，坚强，果敢，智慧,有头脑 。。。
那么就算喜欢穿女装，我觉得也是汉子。。。


道德，不过是太平盛世的衣锦。
在那样的时代被剥掉灼烧用来抵御一生的寒冷，
在那样的时代积蓄起来的寒冷。。。
欲望太多,分散了,人就平庸, 集中自己的欲望,势必一飞冲天,可惜没什么人能做到,庆幸没什么人能做到。。
鸽子王,听着真和平,真自由,可惜凡事一旦称王,自由注定远离. 鸽子王,听着真和平,真自由,可惜凡事一旦称王,注定远离自由.。。

犹如 一只逝去的鸟
寒冬下
依然保持着盘旋萦绕的态势
势必
在风里
在无数个暖春中自由多姿的飞翔。。。
这一刻
我为它沦丧了,
这沦丧,
并非针对那美好的天堂,
而是我早已失去了流泪的资格。。
之中
充斥着诗的美丽但绝没有诗的苦涩。。

昨那样.今这样.
今如此.明怎样?
一颗看似精致的头颅里究竟装着什么，谁也无法知晓。
Comme des Garcons

AGI 2004
写字。写一切的字，写字中的一切,写其中的应该或不该。
多笑，多说话，却多沉默
直至忽略。。。。。
如此，丰富了不知道多少天后，我开始发觉寒雨，感到湿润的冷，看到满街鼠窜着的Bentley。
贝克街的街角路牌上，左边是雷克雅未克，右边是台北。
对我而言,
一切对未来的幻想都为我带来了美好的希望。
我要的并非那美好的未来。
而是希望，
它让我热泪盈眶
它让我勇于面对一切困难。。
这比什么都好，好过麻醉药、可卡因、海洛因、迷幻剂，好过群P、性派对，好过花生上的黄油，好过卢克预言、2001年的大灾难、玛丽莲·梦露、斯特劳菲特的舞蹈，好过劳拉·克劳馥，好过吉米·亨德里克斯、阿姆斯特朗的音乐，好过圣诞老人的礼物，好过比尔·盖茨、达赖喇嘛，好过帕梅拉·安德森唇边的口红，好过兰波、莫里森的迷药，好过自由，好过生命。
.............
而今,时间仿佛倒退回了一年前，
只是不再变得单纯可笑了。。。
不单如此，
获赠一棵久违的圣诞树。再來是为之倾倒的赠礼。
我试图努力的盘算着，
这究竟是零8的圣诞
还是0九年的耶穌祭日。。。
如若圣旦快乐
意味着
平日里的不快乐，
是多了？少了？
这种种寒冷夹杂着琐事
都让我觉得，寒冬来了。
却不知只身一人的严冬会有多寒冷。
这种冰冷是其它任何时候没有的 。。
没有人知道有多寒冷，
没有人。
....

到此为止。
旧时的一切。
也将随之消失殆尽，
永不复还，
有诗为证：
《The Raven 》
Once upon a midnight dreary, while I pondered, weak and weakry.
Over many a quint and curious volume of forgotten lore.
While I nodded, nearly napping, suddenly there came a tapping,
As of some one rapping, rapping at my chamber door.
"'Tis some visitor," I muttered, "tapping at my chamber door--
Only this, and nothing more."
Ah, distinctly I remember it was in the bleak December,
And each separate dying ember wrought its ghost upon the floor.
Eagerly I wished the morrow; -vainly I had tried to borrow
From my books surcease of sorrow。。sorrow for the lost Lenore-
For the rare and radiant maiden whom the angels name Lenore-
Nameless here for evermore
。。。。。。。




]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1227225751#comment 134217793 Fri, 21 Nov 2008 00:02:31 GMT http://514280.qzone.qq.com/blog/1227225751 <![CDATA[【PupiL】等待的救度，还是本为归宿?]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1216464666







诗史般的回忆..














2007年9月28日,确切时间是晌午11点



死寂般黑灰色大理石，蜷缩的飞蛾尸体，逐渐氧化。

翅羽舒展开来，酝酿着下一个起飞的阴谋。

昂头，眼眸隐忍，灵魂稀释。

...
























四下无人，满以为她是一怀春青年,转头一看,20朝上!

这确实是个不争的事实。

她赤裸并穿上藏青色的Hermes 地中海浴衣,Dolce&Gabbana 冰静绸缎，热量抽离,面容纯净。

如同恋人一样挽起吉她，轻唤它的名字fernandez，自赏的拨弹起熟悉的曲调。浅浅吟唱，视线模糊。
她的手指发白，却修长。跳跃在弦间也显得十分缠绵，神情淡雅，爱怜。
“J’ai du vieillir.”她一定是, 年老了。

雨让，门外视线模糊，门内艳阳心情 。
当时的场景没有字幕， 到现在我还是不清楚当时用的是‘她’还是‘它’。


我要‘它’有个屁用？












...























每每与其见面，便只是浮夸地用简单的法语问好。然后看她走失在我的视线。
喜欢这样的尤物。缄默。冥静。不张扬。
继而神迷。




































我热衷于她唇部的每个小舌音。以胸腔碾碎，自然颤抖，干净超脱。
气息中存留温暖，如呢喃般暧昧而出，跑入耳膜 ，舒坦着懒骨，刺痛着坐骨神经。























...



























...

































期待，让人心暖，这一点，和挂念很像。
安讲。时光稍逝，墨镜还未来得及刚架上鼻梁，把包裹住的礼物彼此赠予，不带遗憾地前行。

























....
























首次邂逅我们被晾在蜿蜒的巷弄之中。一般的交通堵塞只会令人烦躁，
可是这次,也许未曾熟识, 或是不寻常的交通堵塞，按着喇叭骂人也无济于事,原因无从得知。
相反人们开心了起来. 他们开了车门，把孩子放出来，后面甚至有冰激凌车。
唯一不投入的人就在我的后边，跟问弱智的小孩儿吃了几根蜡笔似的,
反复地嘟囔着,声音高亢起来：“怎么等他妈30分钟？我他妈当过消防员！我受过训练！只要两分钟! 两分钟!”
__________把上面那老家伙打的满地找牙的念相 以百米的速度从我浩瀚的脑海之中蹦出.




...

























没及时到达，不得不再让她多待片刻。

想到这儿我就想开了，我真喜欢这 “不得不”。


...





























她...像极了英国的一切,不冷,不热,于是我也如此. 我们会微笑,会点头。
她偶尔会多说的是"你今天来的早,或晚",我偶尔会多说的是"天气.."
像新概念英语课本的内容,还绝对不是最后一册。










































...
















飘飘然之后 各自心生向往..



















入夜，只有我和她的身体在动。
身体的一部分，正不可开交地创造着新的奥运纪录。
仅有那唯一的呻吟让我觉得自己还在陆地。

...

































扫兴的人势必会说这是一个吸high了的人在极力的炮制意淫。
若我说，那只是逮个空喘口长气来调整一下呼吸。





































时间在所难免的定格了属于我的战栗与幻境，势必用他们映射出世间的繁华与虚无
我漫不经心地朝家走， 尽量用回忆重温我的第一次热吻, 当太阳缓缓升起，当雨点洗刷着她留下的唇印。
...





































我抱着赴死的悲壮，绝望地在本子上的一角写下：

XX，我真的很喜欢你。 你也喜欢我吗?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[ ] 是 [ ] 否



然后我跑到洗手间去吐

...
































厌倦上面那条线,厌倦答案在上面。









































洋溢的笑容在脸面上有所体现,抽空对当时很没型的自己说,此时该是把智商转化为智慧的时候了,紧张吗?






















现实呈现出的选择竟是如此单一，要么我，要么路人甲，不可以选贝克汉姆。。。

...























这么看来,自己还真挺忙....





















未作语

...


她表情漠然的将答案还给了我


































我好像没明白，她可不吃这一套。

自己越来越不会做人了，或许根本没会过。

...



































旁桌喝醉的同性恋凑了上来，滔滔不绝的絮叨着, 话语多得离谱。

唾液几乎可以喷到我的脸上了,但在我的大脑里早就为他设了静音。 (或是 随手在他鼻子上逆时针拧了半圈,调低了他的音量,转过头,若有所思.)




...






























我继续提问。
主要是为了占好自己惯用的主动。
然后把事情忘掉。


























见电视里国宝--熊猫可以随时随地享用鲜嫩的竹子,倍受呵护,我笑称国宝愚蠢,这般条件却只知道吃竹,
她问换你你吃什么?



































加减乘除后我被惑得昏昏欲睡。

...



































即瞬间，两个字闯进了我的脑袋


我迎上去，说：



我点菜。


...

























走时思量是否道别,见她正在打电话,告别的话语被吞了回去,我告诉自己,也许我们的关系对于彼此还不值得告别...
即将走出门口的瞬间。"我明天就不在这里了,你保重."
她冲我的背影喊到。














...












其实,一切,一样。






...























________________________________________________________________________________________________________________________






自那以后，我们再未谋面。

连同她的手指，声音，纵然消逝不见。












































结果不详，待确认


...






晚餐不得安宁，咒骂。







...
























我尽量咀嚼着嘴边的培根煎鸡蛋，和玉米松饼。
以每一口饭来记得她，把罪恶留给自己。


...



































我看不出这些是她愧怍的言辞
或是对我缺失的挑衅。
我开始生出担心。





...




































问题在于，对于某人的钟情与此地的风景并不见得能划上等号，等号的那头应该是时间，我坚信不移。
我试图积累新的孤独，一天比一天多，正如记忆一天比一天少。







...































她曾如此苛求自己绝不蜕变，但事来得还是太过突然。
它们突兀得像在她鼻尖上生长出的青春痘，复发，结痂，满目疮痍。
最终殉葬在她那瓶瓶罐罐的碧欧泉里。
如同我一样，稍了解始末的人都明白，她看似光滑的脸庞却是如此坎坷。



...
































我醒着的耳朵替它们送行。
我拿不出给她的安慰，只有苦笑

...






























一眨眼，便下了场大雨，
觉得十分像电影里头的常用作背景的雨：太直，太烈，太上镜的雨，都让我不相信，
犹如走出门后也依旧会是一身干爽,整个身体都弥漫着这样一种似是而非
喜欢雨,但这冰雨却是久违了,很冷,我还能承受多久?我问自己.............
...







































我可以听到她称的上美的笑声，
可以很清楚地看见她看完什么网络笑话翻着白眼，
可以看到她准备开始工作的时候的小叹息，
只是看不到她今天的星巴克咖啡杯是深蓝色，还是深绿色


...





























我知道她必定还在那里。





...




























的而且确,有的人注定得不到自由,所以他们都幸福着。

...






































我打算出去走走，把衬衫染黑，把记忆洗掉，把自己彻底地抛在这个浑噩度日的夏日之中。
我只好把一切躲进加大号的旅行箱，拖着它们去流浪，

...






























无论走多远，永不回头，不再黯然神伤。



















然，没有后 ..













______________________________________________________________________________________________________________________






...






















血液里的酒精燃烧了我的整个夏天！













你依旧会知道：夏天来了,只是，不知道，这是谁的夏天...




















































































WOOYOUNGMI












































Jardin Luxembourg















La Rive Gauche


































经典 糟粕 福音

腻味的 泄愤 ..



















































口沫横飞

悲喜交加 ..




















































接踵而至的簇拥者

与我毫不相干 ..
























































文字 驻足中..
























那个厌倦自己脸的男人.. ]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1216464666#comment 65 Sat, 19 Jul 2008 10:51:06 GMT http://514280.qzone.qq.com/blog/1216464666 <![CDATA[【PupiL】从摇篮到坟墓 (往生者的读白)]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1211232277



2008.5.12 02:2

你们召唤我
你们扬言那里有天空的影子
你们招示那不是黑色的
我试图穿破雾皑
寻轨觅迹... ...






你們叨叨絮絮著尖叫著呐呼著
你們竊竊私語著事實和回想
你們和對抗和醫院的休克
你們一代睿智之士兩眼發光
你們心靈被赤裸的瘋狂所摧毀
你們壓饑抵渴歇斯底里赤身裸露
你們天使容顏熱渴著
你們在機械夜晚連接向星辰發電機
你們不遺餘力衣衫襤褸眼球
你們穆罕默德天使們徘徊在廢墟洞眼
你們無法開著汽車進入六英寸墳找醞釀已久即要羽化登仙的靈魂
你們欣喜萬分只因在超自然狂喜中隱隱可現
你們閃閃發亮意義含糊
你們心神嚮往於他卑怯時分，寫下的相似嚎叫的胡言亂語






倘若追溯到更远，便是那些在摇篮里摇晃的时光。人生何其短，从摇篮到坟墓，人们经过了什么，或许什么也没经过，因为那是多么短暂的一瞬，甚至都没有来得及叹息，当肢解不再是艺术，当文字显得苍白无力，而后便迅速凝固成为一个人们共同拥有的悲伤的记忆。

直至目及到总理死命的镇定姿态，我才稍有放心，因为我担心这也是他有生之年经历过的最大的磨难。

这是宇宙的奥秘，还是人世的无常。不可否认的是，正是有些人不可避免的死去才使一些生者（厌世者、抱怨者、悲观者、无病呻吟者）燃起了继续生活下去的信心，因为就在那一刻他恍然明白了生命的脆弱与高贵，美好而又不堪一击。所以从某个方面说，是有人代替了你的死，从此你该承担更多、付出更多，要在心里怀有更多的爱与温柔。


"孩子，如果你还活着
你一定要记住
记住妈妈非常爱你......" ( 废墟之上 在手机滴声后无人应答 一言不发的 震颤 )



是夸大 是故弄玄虚 是不可理喻 亦或是矫柔造作 是陈词滥调 都不是

竟是领导者 求乞者 鞠躬尽瘁者 奔跑者

笑着去面见一切的时候，笑的那个人已经不仅只是自己了

这一刻

越过坟墓 前进。


____________________________________________________________________________________________

5.21

23:57分

最后 用最后的 3分钟

让我们感念 铭记 这3天

这向死而生的三天

就为了这3分钟吗?

对 就为了这3分钟.

请 别忘记这个前所未有的灾难

也请 别停下你前行的脚步

这里

拆散过许多的手

又让无数的手

聚集在了一起..


]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1211232277#comment 1 Mon, 19 May 2008 21:24:37 GMT http://514280.qzone.qq.com/blog/1211232277 <![CDATA[【PuPiL】2008.延辰]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1199350218










2007.12月31日-1月1日

这日记写了一年




1月3日

新年的第二天



我总想找一些属于自己的语言来填补这里的一大片黑，可什么时候起，什么都想不起来了，这个“什么”变得不是很合适，也不理想。所以我不想说太多，真的，我宁愿和大家去打情骂俏，说些冷冷暖暖的，至少言言善果嘛。自己说什么，我有的时候不太明白，也不了解到底是不是从我嘴里说出来的，让你们伤心了没有？人在乎的东西太多，沉默的太久，就容易走向崩溃……所以，我常常自我调节，自言自语，想着我现在想的，然后想些下面该想的，最后想些不该想的，结束这一天的狂想曲.我想，我可能还是我。 我避开同路的伙伴,独自驱车回家...我宁愿打车回家也不愿意和同学一起挤公车..这个习惯我到现在还是会有.我不得不承认,我在一大群人中的欢声笑语纯属生物的应激性,我时时刻刻挂在脸上在笑容也只是为了避免无话可说的尴尬场面的缓释剂.爱热闹的人都是寂寞鬼... 形式大于内容的年代早已一去不返，这个封面虽说是稍稍那么阴怖了几分，兴许内容还是有看头的。







人说一年一个样...
无法判断他这一年是否快乐，无从判断更无心判断。如人饮水，冷暖自知。我的一生从逃避开始。外部力量使我逃避，从而塑造了我。母亲从小教给我善良，勇敢，坚忍等美德，却没有给我提供相应的相信的手段。于是引起了缺失，这种混乱造成了我后来的模样。我对理解他人兴趣索然，并从不期待得到他人的理解。在还没弄清自己的欲念之前，寻求他人理解无异于自我卖淫，自以为了解他人更无异于强奸。

不是我要远离这个生生不息的世界,而是我发现没有人会属于这个世界,同样,其实世界也不需要我们...我们每一个人的出现,都是玩笑,是个恶意的偶然.现在,我只是为离开做好准备....

不管在什么语言里,"死"都是一个名词,连英文里的ING也不能加为后缀,认为"死"是一瞬间的事情,人们以为合上眼睛那一刻才叫"死",那只是"死"最明显,最让人彻悟的一面...其实,从出生开始,我们就接连不断地死去,过去的我们已经死去,现在的我们正在死去,未来的我们奔赴着死.如果你选择悲伤,就从现在开始哭泣吧,那才不愧于完整的自己...


现在,我不再谴责自杀和堕胎的行为,不管他出于什么理由,但终究选择了一条大善的路.他也许是在最愚蠢的理由下,却做出了最明智的事情.至少在极至的痛苦下,我们还有一条出路.何为慈悲,就是将自身的痛苦降低后并且阻隔给其他人带来痛苦.上帝是不会拯救我们的,他也不是万能的....如果他是爱我们的,为什么将我们推向这个世界?如果他是万能的,为什么他不能决定自己的死亡?也许上帝才上最渴望"死"....

我是不明了为什么会来到这里,但我清楚我将去到哪里?如果让我选择,我宁愿没有来到这里.任何为生存所做的呐喊和叫嚣都是惘然的,在我尚有的意识中,只期待在恰当的时候,自然而然地离开这里.



生无可恋,死亦何妨,


不生,此为大善............





我这一年最大的收获可能就是没有收获，快乐也说不上，更多的是和家人的争吵，不停的，争吵我生活的颜色。真是让人伤脑筋，我本来智商就不高，还要来考验我.所以.最好别来伤害我，我不会招惹什么事情和什么人，我双手投降是为了不再有缘有故的发脾气说暴跳如雷，啊，艺术家，你们是不屑一顾挑着眉毛说和睦祥瑞的人，吉也。


又或许，一个人活着就要当担责任。






人生就是漫长的行走,会遇到许多的坎...没有退路.要么跨过去,要么被它绊倒.7年级对我来说就是一个坎.发生了很多事,它们不断冲击着我的心,我接受不了,开始畏惧地逃避...可生活就这样,你心里嘴里全身都在抗拒地说"不"却还是得接受它的残酷.我跨过去了,但也失去了从前的自己...我不再大声地宣泄快乐和悲伤,只是安静的体味和沉淀,或许是种获得,我并非逆来顺受,只是懂得了痛并着快乐的成长.... 心灵的净化趋于良心的顿悟 既是陷阱,又是馅饼..生活重要的是那些看到的和看不到的，记录下来才懂得接下来一年中怎样改进，在这个充满变数的世界, 我愿意去地球任何一个角落去寻找机会,我们太需要进步.

近来正着力摆脱那种玩世不恭,可以想见,并不那么容易,却十分容易.


我的努力才刚刚开始..




Finally.谢谢来这里看我的每一个人，虽不曾谋面，但你们留言让我感到了亲人般的思念，每一条留言我都很用心地去体会....谢谢每一个来过这里的人


新年快乐!　希望所有人身体健康!


这一定会是一个有希望的年。
一个，快乐的奥运年，希望。


不该添色的话: (如果我注定平凡,我会把它当作上天的恩赐而无奈的叩谢,平凡至死.如果那注定含有那么一点不确定,我愿意为那缥缈的不确定拼搏至死..)
]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/1199350218#comment 1 Thu, 03 Jan 2008 08:50:18 GMT http://514280.qzone.qq.com/blog/1199350218 <![CDATA[【PuPiL】给 母亲]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/232





她像所有的母亲一样,希望自己的儿子幸福.默默的付出这自己的一切.血浓于水.从没有过阴谋..默默的坚持着.用她自己的方式无条件的深爱着我.对我而言.母亲好象只为救急.不为活命..

而对于母亲这幸福的含义仅仅是希望儿子只懂得自己应该懂得的事情.只盼望儿子过着比上不足.比下有余的非小资生活.

在她眼里,我未免懦弱.

想起了最近,我赶致某院病房,探望一个病人,那一刻.我才察觉.她的憔悴令我伤心.

她最近的康复,令我安慰少许.

我没有将坚强贯彻,在起身瞬间,让人不易察觉的流了一滴泪,仅一滴.

生活让我们必须坚强,然而我们也需要明白,偶尔的懦弱让我们看起来更像是个人.

"可是,来不及了,你什么都懂了."在她摇头转身的那一瞬,我隐约看到了他眼中的泪光.

那一刻,我们都已经明白,前面的路是多么艰辛啊.

就像一个抽泣着入睡的孩子,在梦中惊叫,"啊!......不要". 这喊叫声,这苦.....如果孩子知道...


她说她会陪我走到最后..而后她继续重复那不知被每个母亲重复了多少遍的动作...







其实母亲许久未回家为他做几到菜了...


:好吃吗?"

他微笑地点着头说: "和以前一样好吃."

他并没有告诉母亲盐放太多的事实.

他知道,母亲因为年纪大了,舌头已经开始失去知觉,开始尝不出味道.

他更知道,和当年的母亲孤身一人辛苦的抚育他时,在每个夜晚流下的泪相比,这菜根本不算枯涩,不算咸.

不过,他并不知道,母亲煮的菜,仍旧和从前一样美好.

只是因为太过幸福,而不小心落了几滴泪在那菜里.

所以,尝起来才那么咸..

.............



潜意识当中,我有一种依赖感,反正世界上总有一个人,不论你与她争吵辩驳的多么不愉快,不论你怎么忽略她的存在,不论她有多少心事,你都可以抛在脑后,都可以不管不问,不论你跑的再远,转身的再彻底,离家再久--她都会原谅你,她对你的悉心关爱永远可以保持一样的温度.

即使她那样臭骂痛骂你,也是因为她原谅你了,你知道她的双手，随时可以帮助你,或是在你无助时,用心来温暖你.

今年,她因脑内动脉瘤破裂而中风的事,完全改变了我的想法.

她神志不清,大小便失禁,每夜,我要替她换好几次尿布.她完全不能走路,两个人才能抬得动,开完刀,在加护病房内,她的头上插了七八条管子,完全不省人事.

我终于明白,她不用永远的在那儿.这是我的母亲,我欠她的,多到我的理解承受能力之外.我不对她好?要对谁好?


现在,她康复了.神接受了我的祈祷,我们是的.我要她知道我爱她,很爱,趁我们都还在这个世界上的时候,我只想公平一点.

对我的她,对她..








]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/232#comment 512 Fri, 15 Dec 2006 09:02:18 GMT http://514280.qzone.qq.com/blog/232 <![CDATA[[转]【PuPiL】见闻]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/214 　　一个女人怀里抱着个孩子，在火车站上错了车。售票员骂她为什么不看清车次和方向，按规定，检票员还要罚她的款，他是专门给人讲授什么叫做舞弊和义务的。这女人忍受着辱骂，紧贴着门站着。她光着脚，敞着怀，没有半点假正经。一个瘦骨嶙峋的孩子吸吮着她那干瘪的乳房。高贵的圣像画里常见的那种极度受苦的模样儿，是令人难以忍受的，特别是想到女人还可以被追求，而且能受孕，或者，尤其是想到她那无光的眼睛曾经闪烁过，她的双臂还被搂抱过，肚子也曾享受过女人的欢乐。想到这些，真想攥紧拳头，把这下流的、腐败的世界砸它个稀巴烂。
　　　　
　　两站之间，沿途有一条铺了柏油的马路。当女人和孩子从那熙熙攘攘的街上穿过时，他们显得比在无声的解剖室里还要孤独。他们只不过做错了一点纯粹是对自已不利的小事，可是谁也不问一声他们想做什么，从哪里来。同所有买了票而且又会区别车次不会弄错的人一样，他们也有自由。似乎谁也没有义务来寻找这个孤独的儿童身旁的孤独的女人。她在所经历的这段可怕的寂静中，却还要去尽母亲的责任和义务。
　　　　
　　从那不修边幅的外表来看，这女人仿佛是个疯子。一块裙子布从肩头一直搭到膝盖，不该笑的时候她也笑，她还不时地半带惊恐又半带真情地望着正在蚕食她的躯体的孩子。只有尽义务的本能仍完好无缺，正是这种本能驱使她来到车站。
　　　　
　　“你要到哪儿去?”有人问她。
　　　　
　　“不知道，”女人清楚地回答，“我去车站。”
　　　　
　　“从车站再去哪儿?”
　　　　
　　“不知道。”
　　　　
　　“那么，你为什么去车站?”一个人颇有逻辑地问。
　　　　
　　“不知道。”女人平静地回答。
　　　　
　　“拿着这个金币吧。”有人说着伸手递给她一块新的金币。
　　　　
　　女人没去拿那块黄澄澄的钱币，只是看着它闪烁着的光芒，像是一支点燃了的香烟。她笑了，似乎根本不需要它。
　　　　
　　“拿去吧，给孩子买点什么。”车厢里一个妇女鼓励着她。
　　　　
　　女人又笑了，她的眼睛似乎在说什么，嘴唇也微微动了一动。 正在下车的时候，抱孩子的女人说：
　　　　
　　“他已经死了!”
]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/214#comment 26 Sat, 15 Jul 2006 12:50:16 GMT http://514280.qzone.qq.com/blog/214 <![CDATA[[转]【PuPiL】草間彌生-重回被刷的传说.]]> http://514280.qzone.qq.com/blog/204

我是一个每天早晨醒来需要片刻回忆才知道身处何方的人,并非是我云游四海,只因为我似乎永远不舍离开起点.
清晨睁开双眼后的片刻,我总是仿佛置身冰柜之中,冰冷而又新鲜. 那椅子首先唤醒了我的记忆,随后是桌子,柜子...坐起身,望向窗外,那景色是如此熟悉,然而当你完全平静后,它的任何一个部分都显得陌生.接踵而至是声音,脚步,行车,呼吸与海鸥,那些声源却模糊,不确定.
一只柔软的手轻搭在我肩上,我一惊,难道我忘记了房间中另一个人的存在?
"起这么早? 中午才有车回去,再睡会儿吧." 我身后的那个女人用不标准的普通话说到. 我拼命回忆着,希望在回头之前给她个自然的回答,然而,我没做到.
这是英国东南部一个海滨小城的旅馆,而她则是同样在英国留学的香港女孩.我们就读同一个预科,平日里我们除了用中文逗嘴外很少交谈.然而在每次创作讨论的过程中,她总可以用最简单的英文博得众教授们最大的肯定,这点也使我对她产生了好感.
她是那种喜欢把任何裤子都穿到胯部以下的女生,我曾开玩笑的建议她把裤子往上提一提,她笑而不语.也许在她眼中,暴露思想比暴露身体严重的多. 而在那晚之前我对她的了解也仅限于此.
那晚,梦到了操场,和什么人打着羽毛球,一些故人搀杂其中,然而另一些人的面庞模糊.我将最后一个球发的很高很高,羽毛球在空中旋转着,在等待它落下的时候,我醒了,以至于没有看清是谁接了我着最后一球.
"........再睡会儿吧",我没有回答,只是使自己沉浸在刚才那梦的回忆之中.她似乎看出了什么,没多说,从自己书包里翻出了几瓶护肤品之类的东西,走进了卫生间,轻轻关上了门,随后,是淋浴的声音.这时我忽然想问她一个问题...
这原本是一个五人出游,我,她,一个加拿大人,一个日本人和一个当地人,然而他们因为种种原因没有同游. 原以为我们都会因为这两人的旅行感到尴尬,从而放弃,奇怪的是我们都没有. 我知道她是有男友的,而且据她说是某大酒店的部门经理. 正是他承担了她在这里包括学费在内的一切开销.而这女孩自己并不富裕. 为什么要来? 也许此刻我们都是寂寞的.
我们花了3小时搭巴士,前往这偏僻的海滨小城.尽管坐在一起,目光却投向各自窗外. 而此刻我心里想的是一个身在北京的女孩,一个一段时间里占据了我全部思想的女孩,然而时间和时空的距离把当初狂热期待对方的一人,分割成现在冷漠,孤单的两人.正是因为那狂热,使我不停飞梭在高加索之上,然而相见一次,那狂热就退却一分,直到她听从了其家人的安排.
此时鼻子一阵酸痛,我害怕眼泪流出来,没有继续想下去.与此同时,她的电话响了,她慌乱的从口袋里掏了出来,当看完来电显示之后,并没有急着接听,她犹豫了片刻,神色不安的望了我一眼,按下了接听键.
电话那段是个男人,他们用粤语交谈着,我无法听懂谈话内容,只是听出那男人语调很强硬,不断追问什么,中间夹杂着责备,而她只是唯命是从的应和着,并为什么辩解着,不时的说着:牟啊,牟啊. 我明白那时"没有"的意思. 我看出这时候的她已经很难过了,这通电话随着那男人的挂断单方面的结束了,似乎没来的及问候与告别.
她拿着电话的手没有放下,静静愣在那里许久,一种无法形容的麻木凝固在脸上,随即悲伤,她放下了电话,另一只手解开头绳,让漆黑的长发遮住脸颊. 我明白了她的意思,转过头不再看她,心想不知道谁令她如此难过. 身边传来了轻轻的抽泣声,原来所有人都有和自己同样伤心的时候.
雨水打在车窗上.
"番茄,吃吗?"她说着,将一盒MINI西红柿递了过来.
我起初一愣,而后重复了一遍,"呀,西红柿啊." 同时毫不犹豫的取出了两个放在嘴里.
我感到十分惊讶,本以为只有我这种怪人才会把西红柿放进自己的行囊,然而我,并没有把这似乎想拉近关系的话说出口.
"啊,对呀,你们那里就叫它西红柿." 她语速很慢,对于我来说,她的普通话真是不好.
此刻,她的心情仿佛有所好转,脸上的不悦被驱散大半.
她继续说到:"其实,我觉得,管它叫西红柿好,你看它又稀,又红,又湿(柿)",她大笑着,似乎故意借此赶走自己的烦恼.
我陪她一起笑,只是微笑,也并没有去纠正"柿"字的正确发音.
良久,"你好些了没?"我问,她收敛了笑容,低下眼皮,微微点头.
"好吃吗?全归你了"
'谢了".我毫不客气的接了过来.
"出来玩,为什么带西红柿,你喜欢吃?"我边吃边问,尽量表现得自然,因为我害怕这种问题会让女孩子难堪.所以我继续着这话题并引到了自己身上.谁知,她再次低下了头,笑容褪尽,难道是我问错什么吗?气氛再次凝固.我无奈的咽下了最后一个番茄.
视线重新转向窗外,无数的海鸥在阴晦的天空中盘旋,已经不远了.
"我并不喜欢吃,多数都太酸了."终于是她打破了这沉默. "带上它能让我想起一个人.是不是理由太奇怪了?"她反问到. "牟啊."我说,心想也许是他男朋友长的像西红柿吧. 我们微笑着对视,而我心里反到开始羡慕那个被其称为男朋友的人.
"顺便问一句,你带雨具了吗?
"没有,你呢?
"我也没有."
"好!"说着,我用力点了点头.
"那么我们到了以后就可以不用换泳衣,直接游"
终于,那还算是一个不坏的开始.
下着小雨,海滩上除了我们一个人都没有. 柔软,潮湿的沙粒,裹覆在脚上,使我的脚步越发沉重.不知沿着岸边走了多远,一直都是她问我答,我觉得自己的回答过于似是而非,然而她似乎也并不介意,也许此时此刻我们心里都有放不下的东西.我对她讲述了我对童年比较美好的那部分回忆,我曾为之自豪的几件小事和一些在大陆流传甚广的笑话,其中有一些,也不知是我讲的太差,还是她理解不了,在我讲完之后,她总是问: 我是不是该笑了? 在这点上她比我更赋幽默感. 当我谈到家庭,她眉宇间有了不易察觉的变化,这个话题很快被打断了.
"我觉得你这次的创作很好."我说.
"哦,但卡斯帕(某教授的名字)认为这创意和我的思想,性格并不相符,有些生硬,你不觉得它的确有些荒诞吗?
"说实话是有点儿,为什么画面中的女孩去见她男朋友还要背着另一个人?那是去见她男朋友吧?我问到.
"她点了点头,沉默了片刻,"有一对连体姐妹,刚刚出生就被父母遗弃了,她们是各自唯一的亲人.医生并没有为她们做分体手术是因为那至少会要了她们其中一人的命.就这样她们互相照顾,就像一对正常的姐妹,而姐姐在她们的成长过程中付出了很多,这期间她们从来没有争吵过." 说到这儿,她停顿了一下,不知为何,看上去情绪有些激动,不自然的把目光移到了响着气笛准备进港的游船上.天空依旧阴霾,只是不知道海鸥去了哪里.
"噢,原来她们是连在一起的,那么她为什么闭着眼,而且..."我继续问到.
"她们从来没有发生过争执,直到她们同时进入了青春期.妹妹认识了生平第一个关心她的男孩,而对于那个男孩来说,那关心只是出自一份多余的善良. 最终男孩拒绝了她的爱,妹妹伤心的认为他所拒绝的只是她的姐姐,并非自己.她感到无辜,并毫无理由的责怪她的姐姐,终于,她还是自私的,对她来说,一个陌生人的关怀更被珍视.在这一刻,姐姐无言的低下了头,落下了泪.而这一切,妹妹是看不到的. 第二天,妹妹在医院里醒来,姐姐依然和她连在一起,只是被一块白布盖着.医生告诉她,姐姐自杀了,在死前写下了遗言,希望把两人共用的那几节脊柱在分体手术时留给妹妹. 妹妹几乎不相信自己的耳朵,但她并没有悔过,只是惊恐,怕自己从此没了依靠.这时,她想到了另一个关心过自己的人.她近乎疯狂的拖着姐姐的尸体去找那个男孩,而男孩在见到她之后吓的转身就跑.此刻她完全崩溃了,悔恨,绝望,跪在地上痛哭着,惨叫着,她大声呼唤姐姐的名字,然而不会再有人回答她了."
"最后这画面的定格,就是我的这张画" 她讲完后,我呆呆的凝视着她的脸,许久,直到她开始坏笑,才恍然大悟.
"我X,你可别吓我,怪不的你不愿去游泳,是不是换上游衣后,怕我看出你背上动过手术?"
她笑了,我也是,然而我依旧隐隐感到她和这故事有着些许的联系.
有几次想问问她,那神秘的来电者是何人,但,我选择不让这好奇心破坏此刻的氛围.我们走了很远,直到海滩变得有些扎脚,才发现我们已经走到了一大片碎石子上.
"是时候回去了"我说.
她笑着点了点头,"你还记的是哪家旅馆吗?"
"跟我走吧."我自信的说.
回旅馆的路上,雨下大了.我们没有说更多的话.我把外套脱下来递给她遮雨,而她做了同样举动,我感到我们似乎走的更近了,然而这种逐渐被拉近的距离让我感到不安.毕竟我们都还背负着另外两颗心的期望,至少她是如此.
这里的黄昏很特别,大雨模糊着海岸线,但仍能看到暗红色的太阳.
她请我吃了晚餐,是英国特有的快餐,炸薯条和炸鱼,很实惠,吃的很香.进餐时,她讲了几个黄色笑话,声称只有香港才有,我却都听过,但还是认真的听完了全部,并且在最后笑了,我不知道为什么会笑.我一向都欣赏那些有勇气在男生面前讲这种笑话的女生,无论她出于什么目的,这勇气并非人人皆有. 而白天那个电话的问题,我仍旧没有问出口,不知为何我把那人看得这么重要.
在上楼的时候,她突然说想喝酒,我答应了,嘴上说着不要多喝,而在心里,我已经猜到了她的企图,而我甚至不知道这是否正合我意.她高兴的蹦着. 我们来到了旅店一层的酒吧,找了一个靠近角落的位子坐下,实际这酒吧很小,可以说到处都是角落.
"请问要喝些什么?"服务生问.
"一杯啤酒,一杯果汁酒."我为我俩做了主,当然,那杯果汁酒是给她要的.
"嘿",她叫了一声,同时用手在我眼前晃了晃,说到,"你问问我好不好! 果汁酒是给老奶奶喝的,我要一杯威士忌."
很少有女孩子喝威士忌,她难道这么着急把自己弄醉吗?我心想.她抢着付了酒钱,嘴里说着这是我想喝,当然不用你请,我说好感动.
她端起酒杯,猛的喝下一口,在我惊讶于她酒量的同时,喝下的那一大口又被尽数吐回杯中,苦笑着说看来在香港喝过的那些威士忌全部是兑过水的.她招呼侍应重新端上一杯,这次只是一小口,而后,我们开始闲聊,从香港的明星艺人到英国正在公映的电影,随着桌上空杯的增多,我们的话题也越来越开放,转眼间一个小时的垫场结束了,而实际上在这一小时的交谈中我唯一想从她口中得知的是那男人是谁. 在我放下第七个空杯之后,我终于问出了口,"你愿意告诉我白天那个电话是谁打的吗?" "我爸".她干脆的回答到.
"....我还以为是你男朋友呢."
忽然她原本游离不定的眼神定格在我脸上.那是以我的年龄无法解读的表情,这令我感到十分不安.她用门牙使劲咬住下唇,似乎在镇定自己颤抖的嘴唇和一颗不安的心. 片刻,我们只是对视了片刻,而后几乎同时移开了视线.她笑着,一种和先前迥然不同的笑声,而手不停的捋着一撮低垂在眼前的头发.
"我也希望来电的会是他".她声音变的低沉,沙哑. 依旧飘忽的眼神,无尽的悲伤.
曾经有过女孩子为了达到某种目的,在我眼前上演过几幕虚假的表演,是那样的容易被识破.然而此刻我迷茫着,这一切原本在我意料之中,她却重新把它编排的超乎了我的想象.我开始被她的悲伤所感染,产生了莫名的同情,尽管我对她的悲伤仍是一头雾水. 也许在那一刻我已经无法再欺骗自己,无法再掩藏对她的心动. 我明白了我伤感的原因,就算她的表演和从前的那些一样拙劣,我也会为之感动.
之后,她给我讲了一个故事,一个关于她自己的故事.对于我来说那也仅仅是个故事而已.恍惚间结束了,我却没听清结尾,也许对于她来说一切都还没有结束.至于她那为了维持生计辛苦卖菜的母亲,深爱着她而逃避现实的父亲,对家庭不满而远走加拿大的姐姐,和那个被她称作男友可已经拥有一个家庭的男人. 对她来说,四份矛盾的爱,如同四只断了线的风筝.它们并没有消失在世界上,只是消失在了她的视野中.
我们是两个不会享受孤独的人.在那一刻我不知道如何安慰她,原本想要握住她的手的手,却被她紧紧握住.她微笑着哭泣,为我的身体灌注了神奇的力量.我抬起另一只手,轻轻地拭去了她脸上那两道黑色的泪痕,同时微笑着对她摇着头.
"这里要打烊了,上楼吧."
"嗯,她点了头,豪爽的将第一杯被吐回的酒一饮而尽. 在她的剧本里,她仍旧是个开放而有思想的女孩儿,而我却不自主的从观众变成了主角.
进了房间,我们没有开灯,借走廊微弱的光线,勉强辨清彼此的轮廓,她减少了步骤,吻了我.也许是她喝得太多,也许是太黑了,她吻的位置并非那样准确,在那一瞬间,我没有退却,将嘴轻轻移了过去,完美了她的吻. 我们都没有问,也没有必要问是否喜欢对方,因为对于我们,什么样的回答都会成为累赘.
在梦中,我们渗入了对方的身体和心里,而绕开了彼此深藏于心的秘密,尽管我们都有机会去揭开它.
翌日清晨我被海鸥唤醒,已忘记了全部,无论是发生的还是没发生的. 我呆坐在床,面对向海的窗,海风散尽了我最后一丝醉意,也散尽了我对昨晚的最后一点回忆,只记得被海鸥唤醒前的那个梦,奇怪的梦,我在和什么人打着羽毛球,很多人,而最后一个球被我发的很高很高,当我醒来睁开眼的瞬间,我看清了接球人的脸,是那样美丽而陌生,她仿佛尚未出现在我的生命中.
这时,一只手轻轻的搭在我的肩上,"起这么早,中午才有车回去,再睡会吧." 我转过头,果然并不是她,她并不那么美丽,然而同样的陌生. 我释然的笑了笑,躺下身.
中午,在我们等车的时候,她的电话铃声再次响起,依旧是那男人的声音,而语气并不像先前那样激烈了,待她放下电话, "是谁呀?" 我问.
"男朋友."她不加思索的回答. 片刻,她似乎意识到什么,用异样的目光扫了一眼忍笑的我.
Special thanks to a gorgeous guy in UK.胖子

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