<![CDATA[小城一隅]]>

<![CDATA[小城一隅]]> http://514462236.qzone.qq.com Tue, 24 Nov 2009 20:20:20 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 09 Sep 2009 15:59:57 GMT <![CDATA[盛夏光年]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1252511997 《盛夏光年》
我骄傲的破坏我痛恨的平凡才想起那些是我最爱
让盛夏去贪玩把残酷的未来狂放到光年外而现在
放弃规则放纵去爱放肆自己放空未来
我不转弯我不转弯我不转弯我不转弯
让定律更简单让秩序更混乱这样的青春我才喜欢
让盛夏去贪玩把残酷的未来狂放到光年外而现在
放弃规则放纵去爱放肆自己放空未来
我不转弯我不转弯我不转弯我不转弯
我要我疯我要我爱就是我要我疯我要我爱现在
一万首的mp3 一万次疯狂的爱灭不了一个渺小的孤单
我要我疯我要我爱就是我要我疯我要我爱现在
盛夏的一场狂欢来到了光年之外长大难道是人必经的溃烂
放弃规则放纵去爱放肆自己放空未来
我不转弯我不转弯我不转弯我不转弯 ——词/曲：阿信

敲下这个题目时，电脑正单曲循环着《盛夏光年》，阿信执拗的声音回响在耳边：“我不转弯我不转弯我不转弯我不转弯”。如今，暑期结束，开学即在眼前，盛夏之末，总是该来好好总结下这个大学里的最后一个暑假。
其实，感觉这个暑假很长，比任何一个暑假都要来得长。也确实是，从6月17日最后一门考试结束到9月14日正式开学，足有3个月的时间。

》》》陌生的小镇

考试一结束，就着手开始找暑期工作了。生存不容易，在碰了N次壁后，终于觅到了一份糊口的工作。于是7月4日那天，很勇敢地背起包裹一个人跑到了遥远的陌生的小镇上开始漫长孤独的暑假工作。截至8月14日，除去中间为了论文开题跑回学校两次，一直待在那边苦熬。工作并不很辛苦，辛苦的是每天大把的无聊时间不容易消耗。那时候，最想说的话是：唉，我现在是什么都没有，只剩下时间了，实在难以理解周先生的“浪费时间就等于浪费生命”源自何解（堕落的家伙啊，真是该杀千刀的！ORZ）。唯一值得兴奋的是，在那段不堪回首的寂寞中，学着烧了很多菜，现在厨技（还谈不上厨艺）稍稍微微有点点长进。XD

》》》8.21DNA的后遗症+8.22咫尺天涯的遗憾

怎么说呢，那么神奇的事，居然在两天之内全让我给遭遇上了。那时候的感觉，好像全世界的幸福都被我抓在了手里，让人禁不住握紧拳头，握得紧紧的。
早在之前，就做足了准备，反复听歌自不用说，抄歌词、背歌词、看宣传贴、铭记杭州场的梗，一样也不敢落下。8月21日，当翘首N久的那天终于降临，心中的兴奋与激动来的凶猛而热烈。
一大早，同学三个+素未谋面的两位五迷一起踏上了宁波——杭州的列车。一路上，讨论的除了五月天，即是Mayday，心里一遍遍呼喊着：五月天，Mayday，杭州DNA，我们来了，我们终于来了。
下了车，找到网上已定的宾馆，放下行李后，沿着苏堤小逛了下西湖。西湖的风景很美，更美的是我们的心情。想着即将看到那场盛大的演唱会，我们整个人都似乎离开了地球表面，心跟着扑通扑通地跳着。穿的是我们自制的五月天T恤，很傻的样子，可我们仍是乐滋滋、一脸无畏地看向路人玩味的目光。对，那时的我们，甚至想让全世界都知道：我们就是喜欢五月天，我们就是五迷，我们即将要去看的就是五月天的杭州DNA演唱会！！！
晚上六点多的时候，我们便早早来到了黄龙体育中心。广场上的小贩真多啊，全是五月天的周边商品。一路看过去，什么都想买，又什么都买不起。当然，五月天演唱会必备的蓝色荧光棒绝对是不能省的，此外，为了突显效果，我们还各买了3对蓝色牛角，戴在头上，傻傻的，自己都觉得好笑。偷偷带了相机，很幸运地通过了检票口，找到了看台东二区27排的位置。
许是之前在期待的时间里太过灼热，耗掉了我的激情，一坐下，我竟没有太多的兴奋与激动。取而代之的反倒是恐惧——也难怪，27排的位置实在是太高太陡了，仿佛只要自己稍不留心就会跌下去摔个粉身碎骨，又怕被旁人撞到滚下看台。总之，那时心情绝对是“害怕多于兴奋”，心里想着“站在地上我都要吓死了，五月天的演唱会不是都说是站在椅子上跳着看的吗？！那恐怕今晚要命丧于此了”，转念又想能在五月天的演唱会上“牺牲”也许也会是件幸福的事，于是有点释然，但还是紧张地抓牢了椅子的扶手，双手居然有点颤抖，真是惭愧！
还没开场，下面舞台边上的两个侧屏幕一直轮换播放着五月天的MV及演唱会讯息，有时看着还未坐人的空位，心里总会有点担心，怕到时候很多人都没有来，怕五月天看到会伤心，尽管心里明知这完全是无谓的杞人忧天——报道早就说五月天杭州DNA的票卖得超好，供不应求，早已告罄。果然，歌迷陆陆续续进场，空位越来越少，直至甚至没有。不得不提的是我们可爱又敬业的小饭团（其实我之前也有想过要报名做志愿者，不过碍于种种原因还是未能如愿），辛苦地跑上跑下，又是宣传单又是更换荧光棒，让人不禁想向他们致敬了。
等待的时间是漫长而无聊的，原定于8：00开场，但我们直到8：05才终于等到舞台帷幕的拉开。灯光暗下来，全场一片蓝色海洋，霎时就感到了温暖，终于感动战胜了恐惧。随着全场的惊呼声，开场VCR告一段落后，五月天终于于万千瞩目中闪亮登场。我们的位置距离舞台已经很远，隔着那样的高度，下方炫目舞台上的人影显得很小很小。心已经开始狂跳，仅剩的理智告诉我：这就是五月天了，这就是我最爱的五月天；这就是阿信了，我最最欣赏的阿信。极力克制自己内心的兴奋、紧张与激动，我一遍一遍告诉自己：五月天，我终于来看你们了；阿信，我终于看到你了。可是那么近，又那么远，很自然地就想到了那句“最遥远的距离”的说词。最遥远的距离。的确，五月天，阿信，你们从来不会知道今天的演唱会上会有这样一个毫不起眼的人，一个卑微但执着地欣赏着你们的人，她用她全部所能做的给了自己这样一个最奢侈的机会来聆听你们的圣乐。
整个演唱会上，全场几乎都是大合唱（幸好我之前有做好功课，歌词记得还不赖），每一首歌都那么用心地唱着，许是情不自禁，许是心疼阿信的嗓子——一首歌接一首歌，几乎没有喘息的时间，阿信该有多累啊。舞台的灯光随着音乐不断变幻，美丽至极。只是可惜体育馆音效不是特别好，阿信他们偶尔难得的讲话根本听不清，却还是傻傻地跟着全场不断使劲挥舞手中的荧光棒（可怜我的荧光棒，甩到第二首歌时就断了，我只得悻悻地用手把它们接起来继续用力甩，好几次断的那部分都甩到前排的人那里去了，被白了几次眼，ORZ），不停发出惊呼声。而且整个演唱会，我几乎都在矛盾地抉择：既想看舞台两侧屏幕上的歌词，又想看舞台正中的大屏幕，还想看全场温馨感人的蓝色海洋和绚丽灯光。当然最后我的眼光基本上还是停留在了舞台上他们五个人的身影，因为那才是最真实的，我们每天心心念念的五月天！（其实，我还是看阿信最多，果然有些迷妹，XD）
据说杭州的观众都是慢热型的，不是说五月天的演唱会是不会坐着看的吗？！可是前一个小时，我周围的看台区基本上还是坐着的比较多。我们有些忍不住站起来后马上便遭到后排人的提醒：“你们站起来，我们看不到的。”于是只得扫兴地乖乖坐下。终于熬到了9点左右，忍无可忍了，终于又站了起来。没多久，无论内场还是看台，全场都站了起来，从此再也没有坐下。大家的情绪都是那么高涨，惊叫、吼唱、摇摆、跳跃，叫阿信，叫怪兽，叫玛莎，叫石头，叫冠佑，拱冠佑跳舞，看阿信打鼓，石头、玛莎、怪兽、冠佑的SOLO，《叫我第一名》时的“嘿嘿呼呼”，《恋爱ing》时的LOVE操，《笑忘歌》时的“台湾加油”和左右朋友手拉手，安可曲《拥抱》《终结孤单》《听不到》时的那一声声“五月天”“五月天”“五月天”，散场时的那一句句“五月天，别走”“别走，五月天”。多么希望这一夜可以是永恒。但是“曲终人散，终要苍凉”，我们最后无奈离场时突然看到对面西区看台上的横幅“磨蹭总裁，支票太多要兑现”，“团长大人，吸烟喝酒要顾肝”，多么温暖的话。想到怪兽的那张支票“以后，我们每年都要来杭州开演唱会。”也许我没办法每年都来看你们的演唱会，但是杭州毕竟是你们离我最近的地方，我即使听不到，也可以感受到。
走出体育馆时，打不到车，我们走回了宾馆。精疲力竭，一粘到床马上可以睡着，却因为听到同学的“阿信”两个字，又开始无比兴奋。激烈的卧谈会进行了三个小时，终于最后我们得出了共同的、一致的结论：阿信怎么会这么有才？！怎么会这么完美？！他的歌词怎么会这么绝美？！然后，带着满足，终于合上了眼。

【动人的蓝色海洋，此生为你倾倒】
知道第二天有五月天高邦的代言活动，冒着大雨，我们赶到了延安路223号的高邦店。一看吓一跳，延安路上全挤满了人，提着笨重的行李，我拼命地踮脚等待。过了漫长的一个多小时，五月天终于姗姗来迟。看到人群骚动的那刹那，心都提到了嗓子口。眼看着就可以亲眼看见他们，却被疯狂的人群挤到了最外面，只隐隐瞥到了石头打开车门时的半个头，0.1秒的时间都不到。从没有那一刻那么憎恶自己的行李箱，要不是这个拖油箱，我岂会如此狼狈（最后箱子终于遭到了报应，被人群挤掉了一只轮子，从此残疾不癒）。无限的失落与遗憾，无以言表。咫尺天涯，果然是最遥远的距离。身边的同学很幸运地不仅看到了五个人的全貌，还触到了怪兽和冠佑的手。我听后赶紧伸出手：“以后别洗手了，快摸摸我的手，让我也感受下吧。”天知道，我真的是疯了。从来都觉得那么疯狂的追星活动不是和自己在同一个星球上的，但是今天，我正做着这样的事。
我果然是疯了，而且无可救药。
所以，我会在从2009年4月26日起，电脑里、MP3里所有的歌都是五月天的；
所以，我会每天一打开电脑就反反复复地逛百度阿信贴吧、五月天贴吧；
所以，我会不厌其烦地一遍遍看那些和他们有关的视频；
所以，我会一有机会就向别人介绍五月天，仿佛宣传五月天是我的天职；
所以，我会在任何一个地方听到他们熟悉的旋律（哪怕已经听到麻木），都会毫无意外地大声尖叫，足以吓到旁边任何人；
所以，我会那么舍得地花上自己一个多月的生活费，只为享受那3个小时的只属于五月天的音乐盛宴。
之前听说看五月天的演唱会，结束后会留下许多后遗症，比如：喉咙哑，手臂无力，精神恍惚……可是我一直奇怪，除了22号晚上回到家后喉咙哑了3天，其他的一点反应我都没有，虽然会有点演唱会残留的兴奋，但还不至于太夸张。看来，相对于其他五迷，我还是很有定力与体力的。XD

写下这些文字的时候，是在22号从杭州回江山的火车上。车厢里人生嘈杂，可是戴上耳塞，我的世界只有五月天。
敲下这些文字的时候，是在距离演唱会2个星期又5日的今天。听着五月天的歌，看着他们的照片，心里思索着为什么会这么迷恋他们呢。其实，答案早在心中：喜欢其他的明星，那些被喜欢的人就是理所当然地遥远的、高高在上、无法触及的；但是，喜欢五月天，会觉得自己好像突然多了这样一个朋友，他就在你身边陪伴着你，吟唱着那样动人的歌曲，心一下子就会温暖和感动起来。所以，一直遗憾没有早几年就认识他们，喜欢他们。
听着五月天的歌的时候，常常会想到“梦想”这个词。当他们的歌淋漓尽致地诠释着“音乐和梦想”这个神圣的词时，我常常会想，我的梦想是什么呢？我可以为什么样的梦想努力不懈呢？可是，梦想，多么遥远的词，我至今还迷失在寻找它的旅程中。

》》》家和着幸福的累

终于还是回到了家。见着了我的YD。早在前一天晚上知道你会因为我在江山多留一天以后，天知道我有高兴。我简直怀疑这两天，世界上所有的幸福是不是都给了我。只有见着了你，我才终于觉得你还是我的YD，很庆幸，真的还是。也终于见到了ZHF，感觉你还是不够开心，真不知道我可以做什么，很惭愧。
弟弟妹妹还是一如既往的可爱，我也用我全身心的爱来对待他们。爸爸回来了几天，我只见了他两次面，我还是做不了什么吧。和以前一样，叔叔家、阿姨家、爷爷那三个地方轮流跑，我依然是乐此不疲。累的幸福，这个暑假，我感受到了。

》》》惊险之旅

9月7号的时候，我做了平生最胆大的事情：Replace a friend to take a test 。我果然是不适合做这种冒险的事的，整个过程下来，吓没了我半条命。
而且cheating的报应马上就来了，中午出去吃饭时，和朋友一起骑着电动车被公交车小撞了一下。虽然只是擦破了点皮，还是不得不感慨：不是不报，只是时候未到。真是不能做坏事啊。

》》》书里的世界爱并伤害着

一个暑假的事情，鉴于实在无聊，听从朋友的建议下了电子书放在MP3里看。于是一发而不可收拾，几乎以每天1本的速度，看了40本左右的书。当然，必须很惭愧地说，是很粗糙很粗糙地看的，只看故事情节而不关注语言。那句话怎么说来着：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。的确，不同的故事演绎着不同的不幸。很多书，看过即忘，有幸留下印象的几本，在这里推荐推荐。

《致我们终将逝去的青春》：大众都说郑微的形象深入人心，我还是对陈孝正印象最深。一个不敢爱的人，其实真的很可悲，也很。。。可怜。

《匆匆那年》：陈寻和方茴，真是一段难言的纠葛。其实我觉得陈寻也没什么错，爱就是爱，不喜欢了就是不喜欢了，对于方茴，他已经做到仁至义尽。而方茴的爱，实在太重，我看得都觉得难以背负。只希望经过了那么多的爱恨情仇，两个人都可以获得自己的幸福吧。

《佳期如梦之海上繁花》：对于那么完美温柔的邵振荣我没有太大的感想，反而是冷酷执拗的雷宇峥，其实真的蛮让人心疼，明明是应该恨的人，却莫名其妙地爱上了，也许自己也接受不了吧。所以，他的理智那么顽强地战胜了感情，最后还是赶走了杜晓苏。

《人生若只初相见》：纵是再冷静自持的人，面对感情，有几个是能波澜不惊的？江修仁与赵子默，两个世界的人，终于还是可以走在一起。人生，也许也不是真那么残忍吧？

《第三种爱情》：当相守成为奢侈，爱情就变得无奈了。第三种爱情，游离在爱与相守间。

《夜凝夕》：虐情小说，果然是残忍到极致。轩辕凝夕、旋司夜，永远无法救赎的爱。

《温暖的弦》：有谁能够经受十年无望的等待，占南弦，你真厉害，做到了。

《来不及说爱你》：即使是爱着，还是会做很多伤害对方的事吧。慕容沣与尹静婉，可以在乱世中爱着，却还是无法相知相守一生。

《泡沫之夏》：纵使洛熙有多优秀，我还是被欧辰的执着感动。有一度，我都在想，欧辰对于夏沫，究竟是一种怎样深入骨髓的爱呢。。。

《裂锦》：骤然发现原来爱情只是一场精心策划的骗局，傅圣歆也许真的是疲惫到极致了吧。死的人死了，而活着的人却还得继续。会心疼吧，那样理智的易志维，终是不给别人退路，也把自己逼到了死角。

《白昼的星光》：时间久了，相处久了，真的也会产生感情吗？那么，也许，没有爱情的婚姻也未尝难以接受了。所以有了顾且喜与赵炜杭，平淡的生活，汹涌的感情。

其实，也不能说真的有多好看，有些感觉起来还是蛮假，但是小说嘛，你来跟它较真，未免显得是你小心眼了，所以睁只眼闭只眼也就这么看啦。（纯属废话，XD）不过，鉴于我看书的习惯太差，一本书要么不看，要看就得一次性全部看完，纵使熬夜看到凌晨五六点也在所不惜，所以开学在即，不得不戒书了。也真的得戒了，整天看这些爱恨交织的书，YS老早说我有点心理变态了，我也觉得如此。这种书看多了，难免产生错觉，好像生活中也应该如是，爱并伤害着。可是，生活，总是简单点好吧。

OK啦，整个暑假都放电影一样晃完了，接下来就是紧张的实习，痛苦ing，也加油ing。和五月天共勉!

]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1252511997#comment 134218241 Wed, 09 Sep 2009 15:59:57 GMT http://514462236.qzone.qq.com/blog/1252511997 <![CDATA[五月天使，为你而生【未完】]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1242582644 【当你觉得孤单，当你想要有人陪，请跟我一起唱五月天的歌；
我们心中那份尚未崩坏的纯真，将在聆听五月天的这一刻得到拯救】

有人说，{我、爱、你，是世界上最轻最轻的一种重金属，
五、月、天，是生命里最初最初的一种无法阻止。}
那么，我想，对于这种致命的蛊惑，我是再也无力抵抗了。

从什么时候开始那么疯狂地喜欢五月天的呢？
什么时候开始只听五月天的歌，
什么时候开始只看五月天的MV，
什么时候开始只关注五月天的动态，
什么时候开始喜欢逛百度贴吧，
什么时候开始喜欢翻新浪博客，
什么时候开始优酷土豆轮流看视频，
什么时候开始耳朵一天到晚塞着MP3，
什么时候开始桌面壁纸借用五月天，
什么时候开始跟朋友聊天一定要提到五月天？
我，也许，真的是，无可救药了。
因为五月天撒下的毒从来都是无药可解。
那是
关于青春，关于梦想，
关于人生，关于摇滚，
关于音乐，关于存在，
关于生活所有的最初的纯真和不变的执着。

【五月天使，为你而生】
今天你五月天了吗？

Num1.《志明与春娇》
阿信说过：有一首歌，有两个人，带着我们，在台湾从北走到南，每一个人都开始认识五月天是什么了。
所以，真的要好好感谢这两个人，志明与春娇，让我们那么多人有机会认识五月天。

Num2.《温柔》
记得当初在听飞轮海、SHE合唱的《谢谢你的温柔》时就蛮喜欢，也知道五月天是原唱，不过直到最近才真正回归原味。阿信的嗓子演绎出来的歌曲果然永远都不会让人失望。
那一句：“不打扰，是我的温柔”感动了多少人的心，润湿了多少人的眼眶？

Num3.《终结孤单》
很喜欢的五月天关于友情的歌之一，“你有的不爽，让我来分担”，如果身边有这样一个温暖的朋友，是不是做梦也会笑出声？

Num4.《憨人》
最初听到的是国语版的《咸鱼》，喜欢到不行。“我不好也不坏不特别出众我只是敢不同我的人生就是一错再错错完了再从头也许放弃掉一些活得更轻松我却不再是我我不愿一生晒太阳吹风咸鱼也要有梦我如果有梦有没有错错过才会更加明白明白坚持是什么我如果有梦梦要够疯够疯才能变成英雄总会有一篇我的传说有一天有我的天空作我的英雄在我的天空我知道你懂知道你会懂”
这样一首励志歌曲，陪伴五月天走过了10年的风风雨雨，也激励无数的歌迷勇敢地踩着每一个脚步。
我想，我也就是一只咸鱼呀，而且果然咸鱼翻身难，咸鱼难翻身……

Num5.《人生海海》
“就算是这个世界　把我抛弃　而至少快乐伤心我自己决定所以我说　就让它去　我知道潮落之后一定有潮起　有什么了不起”所以，活着的就请继续勇敢、坚强地活着吧，就算不能为自己而活，就算活得很累很辛苦，也依然要活着，为五月天的歌声活着。

Num6.《闯》
“为什么要给我一个跳动的心脏，却忘了给我飞翔的翅膀”，如果有一天，披上飞翔的翅膀，可以离开这无聊的地方，这寂寞的战场，你愿意吗？———只要五月天还在地球上，我们都不会离开的吧。

Num7.《恒星的恒心》
初见这歌名，好绕口哦，可是阿信还是唱的那么清晰，那么唯美。“用恒星的恒心　等你　等你”，那么执着的等候，是不是可以成就最完美的爱?

Num78《雌雄同体》
“与其让你了解我　我宁愿我是一个谜” 神秘好像更能吸引人喂，有此一说？不过，话说回来，骤然发现自己原来是雌雄同体，该是多么的震惊与痛苦？如果爱能创造奇迹……

Num9.《而我知道》
很清新很美妙的歌曲，17岁，究竟花季雨季，谁明了？“爱情很窄　世界很宽（而我们应该长大）”“温室没有灿烂的花”阿信总是可以那么有想法。“而我知道那真爱不一定能白头到老而我知道放开手但不知道怎么忘掉”，生命的过往，心中的记忆，该怎么忘掉？我们和17岁的阿信一样迷惘……

Num10.《时光机》
正因为如此诱人的歌名，引得周杰伦在多年后还要再围绕作一翻歌曲呢。“一个人能背多少的往事”“ 伤痕好像都变成了曾经”。人，伤背负得多了，是不是也可以练就一种麻木？我也想像阿信唱的一样：如果可以再来一次，我一定不会走向这样的结局；我愿意付出所有来换一个时光机，又有谁可以把我放回去？……

Num11. 《我们（时时刻刻）》
你是不是也曾仰天自问：我为何要存在为何要感慨为何颤抖停不下来？是的，“我们曾经那么精彩我们曾经那么期待最后你把回忆还我　要我好好过”，这是最残忍的伤害。回忆越美越痛，你丢下最美的回忆，也留给我最痛的心。“你　话中的计算　准确的伤害　像精心打造的对白我　划开了动脉　也许不醒来　至少昨天无法毁坏”，阿信如是唱，很心酸的感觉。

Num12.《王子面》
新近喜欢上的歌。虽然孙燕姿的版本比较多，不过，还是支持我们五月天原唱啦。“有谁期待　谁对自己抱歉　谁在乎　幻觉就算变成错觉　也算是体验过一遍有谁离开　谁陪在我身边　谁在乎　信念万一变成残念　我还是破的T恤　同样一件”感觉这一句旋律最美。

Num13.《听不到》
最初听到时感觉有点怪，继而越听越喜欢，上瘾。“我的声音在笑　泪在飙　电话那头的你可知道　世界若是那么大　为何我要忘你　无处逃　我的声音在笑　泪在飙　电话那头的你可知道　世界若是那么小　为何我的真心　你听不到”，想到那句话：世界上最遥远的距离，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。最遥远的距离，心与心的距离。

Num14.《孙悟空》
“人类累不累啊还在你争我夺　西天取经回来后　有没有人有读过”，如果吴承恩地下有知，会不会感觉欣慰或者悲哀？“如果要让我活　让我有希望的活我从不怕爱错　就怕没爱过”所以，我们要，有希望地活，有快乐苦痛地活。

Num15.《倔强》
这是提到五月天绝对少不了的曲目吧，也是我第一次真正接触五月天时的歌。“当　我和世界不一样　那就让我不一样　坚持对我来说　就是以刚克刚我　如果对自己妥协　如果对自己说谎　即使别人原谅　我也不能原谅最美的愿望　一定最疯狂　我就是我自己的神　在我活的地方”“ 逆风的方向　更适合飞翔　我不怕千万人阻挡　只怕自己投降”，犹记得，MV里，阿信的眼神很犀利，我想五月天对“倔强”作了最淋漓的诠释。也许，我们的生命里，都该适时有那么一种倔强，就算失望，不能绝望。

Num16.《垃圾车》
很喜欢的五月天关于友情的歌之二，“有你　我才未孤单　有你的陪伴　我才有靠山　
你若不爽　我是你的垃圾车”，我想说，我的朋友们，我愿意永远是你们不爽时的垃圾车。

Num17.《Enrich Your Life让我照顾你》
好像怪兽作曲，阿信填词的歌都特别温馨特别感人。“让我照顾你　让你未来放在我肩上”，是不是一生有这样一个承诺，人生就无憾了？

Num18.《回来吧》
“回忆　越美　越可怕　越挣扎　眼泪越是要落下”，那样美丽动人，那样痛彻心扉的回忆，难道你不怀念吗？难道你果真中了时间的魔法忘却了这一切吗？“回来吧　我还一直在等啊　我一直在等啊　我会永远在这里　只要你回来吧”，我一直都在，回来吧。

Num19.《错错错》
“为什么你能　同时那么残酷又温柔”矛盾总是无处不在。“ 如果说最后　宜静不是嫁给了大雄　一生相信的执着　一秒就崩落”，原来，所谓信仰，有时那么不堪一击……多少人的生命是一场美丽的错误？这样的全剧终，你接受吗？

Num20.《超人》
感觉这是五月天的所有歌曲里面最悲壮最凄凉最无奈的一首。“神也不能阻挡　你想离开的心““为什么拯救地球　是那么容易　为什么束手无策啊　我和你的爱情　为什么我能飞天　也能够遁地　为什么我却没办法　长驱直入你心”，所谓的超人，面对自己的所爱，却是那样无助与彷徨，阿信的一句“谁要这样超人　连自己也救不起”，可以让人听到泪如雨下。若有时候，我们赢得了全世界，却丢了心中最爱的，那会是一种什么样的心情？超人的无奈，谁能体会？所以，梦想与现实一直是人类纠结不止的话题。

Num21.《知足》
五月天的经典曲目，用“知足”来取代“争夺”，是不是世界会纯粹得多？

Num22.《乱世浮生》
“经过了谁和谁相遇　又谁和谁的分离　最后把自己交给了命运”，无论人生怎样的跌宕起伏，总还是命运和我们开的小玩笑，乱世浮生，就这么活着吧。

Num23.《恋爱ｉｎｇ》
活泼欢快的歌曲，让人心情舒畅。“陪你熬夜　聊天到爆肝也没关系　陪你逛街　逛成扁平足也没关系”，多么难得的奉献精神哇。钦佩ｉｎｇ。

Num24.《麦来乱》
阿信好理性啊，就是，爱也是以尊严为前提的。

Num25.《Happy.BIRTH.Day》
这两天听了觉得越来越不错，这是阿信的歌诶。“和你吃苦一生　胜过天堂一天”，好漂亮的话。又记起他《浪漫的逃亡》中一句：就算世界千疮百孔，也要和你逃到最浪漫的尽头，摇滚诗人陈信宏，果然不是盖的啊，厉害！

Num26.《为爱而生》
“就等你的一个眼神就能为你长征”，那么坚定、灼热的爱。五月天使，为爱而生！

Num27.《天使》
又是“曲：怪兽　词：阿信”的招牌歌曲。真的很幸运，生命中有这五个天使的陪伴。

Num28.《我又初恋了》
ＭＶ很搞怪，海南岛拍摄的类。阿信果然好犀利喂，初恋也可以冠上“又”字？

Num29.《最重要的小事》
“假装若无其事穿过半个城市只想看你样子”“ 这一刻最重要的事是属于你最小的事”感动ｉｎｇ。如此被人重视，真的付出一切也值得了。

Num30.《忘词》
ＭＶ拍得超精致的，歌词也很可爱。“你的面前我就变得很笨拙　就像是一个不断忘词的歌手　我练习过彩排过这个时候却又说不出口”，真是对表白者欲言又止，欲说还休最贴切形象的表述。

Num31.《宠上天》
很喜欢的五月天关于友情的歌之三，很感动的歌，演唱会版的ＭＶ超好看的。一直很向往朋友间的那种至亲至近，一直很欣赏那些很讲义气的人，一直想象着自己的朋友圈也是那样最纯最真最无私最温暖的——虽然察觉原来只是自己的奢望－—还是不愿停止这样的期冀。“你一个口令我一个动作绝不拖延你一个皱眉我三条黑线整个高度警戒无时无刻都无怨无悔让你无法又无天的撒野是我的朋友就是我的baby 就算你打我踢我也都ok 就是要宠你宠你宠上了天天堂整个搬到你身边”一生之中，有那样一个朋友，真是死也瞑目了。

Num32.《米老鼠》
貌似阿信同学很喜欢写小动物啊，果然童心未泯。“以为我爱着孤独　以为自己不会迷路以为自己跟自己再不用谁照顾”，很多时候，都会有这样的想法。其实生命中，谁也离不开谁，谁都可以离开谁。我们只是孤独，渴望并且需要安慰。

Num33.《突然好想你》
陪我度过０９年整一寒假的歌之一。“我们那么甜那么美那么相信那么疯那么热烈的曾经　为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去　突然好想你你会在哪里过的快乐或委屈”，想念似乎特别会钻空子，任何时间任何地点任何背景都会突然对你发动侵袭。突然好想你，突然好想你，什么都不用说，就带上耳麦，静听阿信动听的嗓音吧。相信在五月天的歌声中，你能勇敢地想念，勇敢地回忆。

Num34.《噢买尬》
很喜欢的五月天关于友情的歌之四，为什么阿信总能写出这些献给友情的最最感人的词？特别喜欢其中的ＭＶ，五月天演绎得完美到不行，看了令人特想去ＫＴＶ吼一吼。“我随时ok 就等你电话”，这是友情的最高境界吧，如果真有那么一个人随时ok就等你电话，那恭喜你，你是世界上最幸福的人了。每听到这首歌，就特想特想跟我“买不到的奢华”去“喝到挂唱到哑笑道流泪哭到趴”一翻，期待ｉｎｇ。

Num35.《我心中尚未崩坏的地方》
阿信荣获最佳作词人的一首歌，当然不是虚名啦。音律超好。“就算会有一天没人与我合唱至少在我的心中还有个尚未崩坏的地方”“ 没有谁比谁更善良”“ 所谓的彩虹不过就是光只要心还透明就能折射希望”“ 其实我们都一模一样无名却充满了莫名渴望”“ 孩子一样不肯腐烂的土壤”歌词超有感觉的。最喜欢末尾阿信吼的那五声“再唱再唱再唱再唱再唱”，力竭声嘶。

Num36.《春天的呐喊》
心情不好吗？想“跟平凡掰掰”吗？想“跟世界宣战”吗？那么，跟着五月天一起大声呐喊吧，喊出你的纠结，喊出你的郁闷，喊出你所有的不快。的确，人生需要有几次疯狂，需要有时的有时，为自己而活。

Num37.《夜访吸血鬼》
“无法挥舞天使的纯洁也无法拥有魔鬼的果决”，又是个矛盾的结合体。

Num38.《如烟》
阿信荣获最佳作词人的另一首歌，我只能说：每一句歌词都是一首最美的诗。五月天最完美的演唱更是锦上添花，绝美！可是，尽管人生如烟，我们依然要用尽力量来完成这场没有返程的旅途。

Num39.《后青春期的诗》
也许生活很艰难，生存很艰辛，不过还是让我们相信：青春彼岸盛夏正要一天一天一天的灿烂……

Num40.《你不是真正的快乐》
陪我度过０９年整一寒假的歌之二，０８年度金曲，当然是当之无愧的！“这世界笑了于是你合群的一起笑了当生存是规则不是你的选择　于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞的走着你不是真正的快乐你的笑只是你穿的保护色你决定不恨了也决定不爱了把你的灵魂关在永远锁上的躯壳你不是真正的快乐你的伤从不肯完全的愈合我站在你左侧却像隔着银河难道就真的抱着遗憾一直到老了然后再后悔着”，微笑从来都不等于快乐。那么，就算你以前有多么地不快乐，请在这一刻，聆听五月天歌声的这一刻，“让悲伤全部结束在此刻重新开始活着”，真正地快乐吧，为自己快乐吧！

Num41.《出头天》
励志歌曲，ＭＶ很有故事性，感人ｉｎｇ。但愿真的像阿信唱的：“我不信命运会这么无情永远等待那一日咱可以出头天人生不怕风浪只怕自己没志气”，用心生活吧，用心等待我们的出头天。

Num42.《笑忘歌》
怪兽、阿信的又一力作。感觉作为黑松沙土的广告歌，节奏有点快，所以还是最喜欢“Ｔａｌｋｉｎｇ＋笑忘歌”版的。让十万歌迷手牵手，也许只有五月天有这样超能力和感染力吧。在Ｔａｌｋｉｎｇ部分，阿信对大家说到：各位男生，我知道你们很痛苦，可是这一辈子可能只有这一天你能牵到她的手了。每每听到这句话，都眼眶湿润，多么温暖亲切的话啊。是的，我们都很痛苦，真的很痛苦。可是现在不怕了。现在不管有多孤单多痛苦多无助，只要听一听五月天的歌，听一听阿信的声音，就会感觉很有安慰。

为了这篇文章，熬到了半夜。可是一想到这是为五月天而作，熬夜到爆肝也都甘愿了。
]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1242582644#comment 142606336 Sun, 17 May 2009 17:50:44 GMT http://514462236.qzone.qq.com/blog/1242582644 <![CDATA[遗世父女情]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1237478482 今天是爸爸的60岁生日。
我的爸爸，在我尚未大学毕业，还未找到工作时，已经步入了花甲之年。
我的爸爸，在同龄同辈早已在家享天伦之乐时，还在南方城市的楼群中卷着裤脚青筋粗暴地卖力干活。
我的爸爸，在别的男子安然地享受强壮健康的体魄时，常常为习惯性风湿疼痛和脊椎痛折磨。
我的爸爸，在别的丈夫回到家舒舒服服地接过妻子泡的热茶翘着二郎腿眯着眼看电视时，到家之后既要买菜煮饭还要洗衣刷碗。
我的爸爸，在别的父亲和可爱的小女儿嘻嘻笑笑谈天说地时，对着一脸冷漠动不动就莫名发火的女儿只能独自叹气。
这就是我的爸爸。
如果你有在中国的某个南方城市里，某个行人如梭的施工场地上，某天炽热的太阳底下，某阵嗖嗖的冷风中，某场滂沱的大雨里，看到一个头发粗密，身穿简单迷彩服，脚着绿色胶布鞋，干起活来一下一下有劲却显吃力，偶尔抬起头伸手捶捶脖颈腰间处，深深叹气之后又埋头劳作的男子，请不要笑话他略显肮脏的外表和貌似笨拙的肢体，那是我的爸爸，我爱过恨过并且爱着恨着的爸爸。

如果不是这样一个有点特别的日子，如果不是这样阴晴飘忽的天气让人极尽想念之能事，如果不是自己终于有点懂事地想到要为曾经的过错赎罪，我想我真的是不太愿意想到我的爸爸的。
昨天堂弟打来电话提醒我明天是爸爸生日。真难得弟弟那么懂事居然会牢记爸爸的生日。我也记得的。从爸爸不经意间提到自己60岁的生日在农历二月二十三时，我就记下了。可是记下不等于我会有什么有意义的表示。我只是很简单地打了个电话给爸爸，还是那几句说了千百年的老话：吃好点啊，不要太省了，注意身体，做累了就休息几天，别舍不得花钱，不要担心我，你自己注意就行。完了，就挂了电话。那句“生日快乐”甚至压根就没在我嘴里成形过。这点倒是像极了爸爸，对于感情，我们都是这样拙于言表。

对于爸爸，我有时候会很残忍地问自己：如果他不是我爸爸，我们没有“父女”这个虚浮的关系名词，我是不是会完全不顾他，不再为他担心，不再为他心疼，不再为他付出爱与恨。
我记得的。
14岁之前，我一直是怀着对爸爸的爱戴和敬畏生活着的。那时候，哪怕再皮，只要爸爸一瞪眼，我马上吓得不敢发声；那时候，我会缠着爸爸听他讲讲有趣的故事；那时候，我会在炎热的夏天拿着一把扇子尾随爸爸跑，小小的手稚拙地摇动着扇柄，只为能给爸爸带来一丝凉爽；那时候，爸爸是我的天，为我撑起一整个世界。
14岁的时候，家里出了变故。我记得清清楚楚：那个黑色夏天的夜晚，半夜里我被家里的吵闹声惊醒，然后迷迷糊糊中感觉到爸爸坐在我床前，说着，以后就你和我两个人生活了。爸爸一直是个坚强的男子，可是那晚，我迷糊中也感受到了他的泪流满面。
父女两人的生活，远没有想象中简单。
在起初的爸爸烧火我煮饭的日子过去之后，为了生计，之前一心只待在家中务农从未出过远门的爸爸背起了行囊，踏上了打工之路。
可是，爸爸——他毕竟从未当过爸爸，他毕竟完全没有做爸爸的经验，他毕竟没有女人的心思细腻——一句话都没交代，就把我一个人扔在了家里。
村里的人碰到我，都说爸爸少根筋就这么丢下了我。我一直沉默着：这算什么呢，我本来就是没人要的孩子。爷爷奶奶好心收养了我，还给了我一个爸爸，就算这个家名存实亡，那又有什么关系呢。我从来都是被人遗弃的孩子。
然后很快地，我变得更加沉默寡言，更加冷漠和执拗，拒绝一切的亲近，冰冷如铁。但是，也是那样寂寞，那样孤独与无助。
于是，我开始恨爸爸。恨他毁了这个家，恨他毁了我原本的幸福，恨他给不了我一个安定温暖的家。
明知道自己是“欲加之罪，何患无辞”，明知道自己恨得毫无理由，可是还是一如既往。
所以，那年之后，对着爸爸，我永远都是一副冰霜冷面，两句话没说完就朝他吼。弟弟朋友都说我心肠狠，怎么能对自己的父亲动火。可是我依然顽固地执著着这样报复父亲的方式。我要让他痛苦，因为我就是那么痛苦和压抑地过来的。

可是，没有人知道，每次对爸爸发火之后，我对自己的憎恶就多了一分，自责、愧疚、怨恨、压抑，不断地折磨着我。
可是，自责之后，我依然如故。所以每天陷在这矛盾的痛苦中不能自已。
爸爸对于我给的惩罚，一直未曾有过丝毫怨言。他就是这样，宁愿自己倒下也不要难为别人。所以我更加怨恨他，恨他的一切苦都自己担，恨他这样委屈自己，恨他包容了我的无理取闹，恨他不像别的父亲一样严厉斥责女儿的劣行。所以他越包容我，我越恨他。
但是，我又和所有父亲的女儿一样，心疼他的劳累，崇拜他的坚硬，向往他偶尔的责骂与训斥。

可是，爸爸他似乎是太纵容我了，他把所有的苦都往自己肚里吞，所有的累都往自己肩上扛。因为太心疼他了，所以我那么地恨他、怨他。
我知道的，爸爸，他是那样地爱我甚过他的生命，可是他不知道如何表达自己的爱，他不知道我需要的不是他给我零用钱花，不是他给我广阔的自由，不是他包容我的一切的眼神。我想要的，只是父亲给女儿的干干净净纯纯粹粹的爱，只是父亲偶尔恰当地关于女儿行踪的盘问，只是女儿做错事时父亲动怒的训斥，和其他所有女儿一样拥有的那个关于父亲的梦想。
但是，如果爸爸给不了，我想我也不要再愤怒与仇恨。我的爸爸，他本来就是那样一个老实憨厚的人啊。

如果可能，希望毕业后我能快点找到一份好工作，那样的话，我那已经60岁的爸爸，他就不用再曝晒在太阳底下辛苦劳动了。
如果可以，希望在爸爸接下去的人生里，我能帮他找到一位人生伴侣——我的鳏夫爸爸，他为了以前的家现在的家放弃了自己人生中最美的一件事。
我的爸爸，一生那么辛苦与劳累，我想他是应该有一个安定美好的晚年的，他值得过那样一种幸福的生活的。

写在文末：爸爸，与网络没有交点的你也许永远都不可能看到我写的所有，但是，还是要说：爸爸，原谅我的恶劣与残忍；爸爸，60岁生日快乐，等到你70岁的生日希望我可以给你更多为你做更多。——但是现在，我能做的，只是写下我的忏悔与祝福，忏悔自己的过错，祝福你一切都好。

——谨以此献给爸爸的60岁

[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash] ]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1237478482#comment 134218241 Thu, 19 Mar 2009 16:01:22 GMT http://514462236.qzone.qq.com/blog/1237478482 <![CDATA[你听得到]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1236513833 {想念是一种习惯，缠绕指尖}

很多时候，翻着手机里熟悉得有些遥远的名字，明明是想要发个短信打个电话问候下的，却总是在按下“发送”键或“通话”键时停住，心里想着：干嘛去打扰人家呢，也许人家根本就没想起过你，或者根本不高兴你的问候呢。于是一下子就心虚了，拼命地压制着自己主动联系的欲望。
很多时候，看着QQ上一个个闪亮的头像，明明是想要发个笑脸打个招呼的，却总是在打完字后没有勇气敲下那个“enter”键。心里想着：每个人都有自己的事在忙，浪费别人的时间多不好意思啊。于是心里仅有的一点底气也淡然无存了，只得无奈放弃。
很多时候，很想很想找个人说说话聊聊天的，可是一想到别人或者没空理睬自己，或者没兴趣敷衍自己呢，就突然间感觉整个人都矮了下去，不敢再抱有如此奢侈的想法。
很多时候，走在路上，碰到认识的人，张张嘴想要说声“Hi”的，又怕自己等到的是厌烦、不屑的回应，于是尴尬地牵动下嘴角，无声地把话语咽回肚里，低头避开。
很多时候，那么疯狂地想着那些在我生命中出现的你们——你们肯定不曾想到过吧——我怀着那样灼热的想念却做不了任何事情。我不敢做任何事情，连很随意的主动联系下你们，对我来说，也是望尘莫及的动作。我只能兀自想着，我只会兀自想着，很单纯地想着，你们。

{尘埃里的花，寂寞盛开}
张爱玲说着：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”。
我想，我正是这样怯弱，这样怯弱地想着你们。
于是，慢慢地，不敢发短信，不敢打电话，不敢上QQ，不敢与人碰面。然后，生活越来越单调，整个人变得越来越无趣。常常对着人，甚至是挺熟的人，几句客套话之后，就说不出下文，只听得满世界的寂静与尴尬，。我想我的确是个很无趣的人，而且被动，阴郁，颓丧。我到底是个什么样的人呵？那么害怕失去，却从不主动争取。我只能眼睁睁地看着我追求的从我面前消逝，然后陷入对自己的无尽责骂、痛恨、厌恶、失望与绝望之中。我向往纯粹与明媚，却总是沿着杂乱而阴暗的方向前行。我的行为总是与自己的思想背道相驰，照着自己最深恶痛绝的方式生存着。
也许很多人眼里，我是个很无情的人吧：从来不会主动联系别人，却老怪别人淡忘自己。我也常在想：是做个无情的人好，还是做个多情的人好呢？但是很多事情没的商量，我不具备“多情”的勇气，于是只能是个无情的被动者了。所以，因为我的“无情”，我的被动，我的无趣，我的阴郁，渐渐地，生活里好像只剩下自己，那些曾经一起说说笑笑，一起打打闹闹的你们，是不是都离我远去，散落天涯了呢？

{我的牵挂，无处安放}

不管你们知不知道，不管你们在不在意，此时此刻，我在想着你们。是的，我在想着你们，而且常常会想起你们。不是因为寂寞而想你们，而是因为想你们而寂寞。那些过往的纯真笑颜、爽朗笑声，那些善意的调侃、开心的玩闹，都成为我记忆中永远定格的画面。那是属于你们的，属于我们的曾经。那是属于我的最闪亮最明媚的记忆。
我是那样疯狂而执著地想着你们，你们感受到了吗？
我想着你们却不敢有任何表示，你们了解吗？
我的被动、无趣与阴郁，我想念的你们能包容吗？
我那天真的梦想：希望我想念的你们很偶尔地也会想到我——只是转瞬的时间也好——你们能成全吗？
我的这些笨拙的、枯燥的、苍白的、无力的文字表达不出我那深深的想念与沉沉的牵挂，你们能原谅吗？
我很迫切地希望知道你们一切都好，你们能做到吗？

笔停了，文字断了，唯有记忆依旧，想念依旧，牵挂依旧，祝福依旧，散落天涯的你们，听到了吗？

{彼岸呢喃，你听得到}
To MQ：昨天参加了你的生日party。这是我人生中第三次走进KTV，这是我三年大学里第一次走进KTV，感谢你，填补了我大学中一个小小缺憾。
我一直不曾对你说过：我的大学，幸亏有你。有些时候，感觉自己所在的城市就是一座空城，所有的一切都飘若浮云，于任何人任何事，自己都只是过客匆匆。想着这样的时候，心里总是潮湿的，空洞、疲乏、绝望却又渴望着什么。所以，幸亏有你。因为有你，我没有在对大学无尽绝望的深渊中彻底沦陷。一想到空空校园的另一端有这样一个自己在乎也被在乎的你，绝望中也会升起一团暖流，尽管隔着遥远的距离，尽管你没有那么多的时间来宽慰我，但你始终是我大学里最贴心的温暖。我嘴笨，说不出动人的话语。也许你永远都不会听到我对你说这些话，也许你也根本不会看到这些文字，但是天地为证，请相信我写这些文字时的真心。

To YD：你是我一直拼命想抓住却也始终知道你是不属于我的朋友。我很清楚我们的距离，只是还会惯性般地作一些徒劳的挣扎。但是，有什么用呢，我还是把你丢了。
很多时候，我会想自己为什么会如此执著地、狂热地想要抓住你。没有答案。直到最近，我好像猛然醒悟般的：也许是因为我一直把你当成我的向往，我向往成为的那一类人。一直以来，都很羡慕你的个性：率直、敢作敢当，不屑世俗、不耻礼规，有些自信有些自卑、有些主动有些矜持，骄傲而善良、坚冷而温暖。我欣赏你，欣赏你细腻柔软的文字，欣赏你霸道爽朗的说话，但是我成为不了你，我永远也做不了那样的你。所以，我很傻很可笑地做了有些事。说了一些话，也许还给你添了很多烦恼，很抱歉。
欠你的文章，我没忘，但是也一直未曾完成。动了笔开了头，却发现越来越难写下去，只是因为我开始越来越不确定，对于现在的你，我还了解多少。毕业了要工作了，你知道的，我一直都希望你一切过得比我好的，对吗？

To QY XJ MQ DZ FR：选择了考研，就勇敢地前进吧。别忘了我一直在支持着你们，期待着你们的成功。
To PP YJ CHU JY ZHF JX LZ Q FY：请抓住你们的幸福，自由地飞翔吧。
To J ZDF：四级好好加油，一定可以成功的。
To LMM：因为有你，我的电脑没有崩溃。
To MSS：因为不确定“熟”的定义是什么，因为不确定不聊天的QQ加了有没意义，所以不敢加你的新QQ。不过不管熟不熟，祝福依然。
To JNN XR WHC XM：08年的夏天感谢你们的到来，给了我一整个夏天最灿烂的时光。
To 高三（8）班：感谢你们，凝结成为我生命中最耀眼美好的回忆。
To YS HY：也许有很多矛盾，也许我很尖锐、太骄傲、过分偏执，还有点多疑，可是还是感谢有你们。因为你们，我的大学不至于一塌糊涂。
To YY：虽然我们互不相识，但你早已经是我生命中的温暖。很欣赏你的性格（我自认为的你的性格）：温暖、开朗，时而有点点小感伤。很羡慕你们父女的那种至亲至近的感情。
To 所有对我的文字有所期待的朋友：感谢你们的支持，也许我孱弱的文字再不能给你们带来感动，也许我拙劣的文字让你们感到了失望。请原谅我的失败。愿你们幸福。
To 所有的你们：一直不曾忘记你们，永远不会忘记你们。也许身边再不会有你们，但心里有一块地方，一直是你们的专属地。感谢生命中有你们！

可笑，感觉自己在写遗书。[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash] ]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1236513833#comment 134218241 Sun, 08 Mar 2009 12:03:53 GMT http://514462236.qzone.qq.com/blog/1236513833 <![CDATA[活在当下]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1224774715 真的觉得自己越来越懒，越来越无所事事，越来越机械麻木；生活越来越空白，思想越来越单调，人生越来越茫然；每天纠结在脑中的，从来都是那一句：活着，究竟为了什么？
已经很久没有再提笔写些什么，手都开始僵硬。偶尔会有朋友问起何故，总是笑笑说，没想法了呗。的确是没想法了，每天过着的都是重复了成千上万遍的生活。毫无新意的生活，能写什么呢？！而且不知道怎么回事，睡眠时间明显比别人多却整天还是一副精神萎靡的样子。每天晚上都要做梦，浪费我好多精力，却一直苦无良计。哎。厌倦，只是厌倦；无可奈何，只是无可奈何！
十一回来的时候，很突然地，显示器居然坏了。于是终于又过了半个月在学校而没有电脑的日子。过去一直以为，生活少了电脑真是什么事也办不成；现在想想，其实，也许，没有电脑也不是真的有那么糟糕。至少没有电脑的日子，有更多的时间可以自己看些书，想些事情，做些有电脑时不会去做的事，而且远离辐射，同时还能保持充足点的睡眠时间，也有益身体健康啊。呵，想想乐观的地方还是不少的，虽然有时候需要时会显得蛮不方便。而等到历尽千帆，终于买到新的显示器时，预想中应该有的兴奋与激动似乎远不及囊中羞涩的尴尬和无奈来得畅快。生活就是如此现实！

刚看完了《宫》，的确是很不错的片子。上学期有段时间，一度极度厌恶偶像剧之类，连瞥一眼的想法也没有。可是现在，风水轮流转又转回来了哎。一直有听到关于《宫》的溢美之词，还是没有勇气去看。选择《宫》，也是因为无聊到极致才决定铤而走的险。对于我，要开始看一部电视剧，真的是需要足够的勇气和耐心的，因为往往剧情在初始时总是平淡乏味，勾不起继续欣赏的欲望。所以，初看《宫》时，我那样无所谓地抱着纯粹混时间的想法敷衍着看。然而看到第六集左右，便完全不是自我了。
很喜欢剧中的“信”，只因为他的孤独。彩京说过：信君，是我见过的人中最孤独的一个。那么孤独寂寞的信，那么忧伤落寞的信，那么内敛害羞的信，那么清高骄傲的信。那样的孤独，极致的美！
意识中，最美的画面是最后俩人即将分离时，彩京带着信去体验平民生活的那个场景：两个人牵手漫步在熙熙攘攘的大街上，头戴帽子，谁也没有认出那是他们全国人民曾经深深追从与爱戴的皇太子夫妇。路上，彩京说道：我能问问你喜欢我多少吗？信：你个小女子，这么明目张胆地问这种问题？满是疼爱与宠溺。彩京：我想永永久久地记住嘛。信：那么想知道？彩京：嗯。于是，信转过身，慢慢取下两人的帽子，蔚蓝的天空下，喧闹的街市中，万人瞩目下，他吻了她。他给她的吻，缠绵温暖；他给她的爱，遗世而独立。
如此浪漫感人的画面，却也让我在感到欣慰的同时更读出了一种心酸。信说过：我希望自己像气球一样漂浮在空中，却因皇太子之位放弃了一切。但当我遇到妃宫后又重新找回了我的梦想。能够和她在一起，我或许可以飞翔于空中。整部电视下来，信的那种至始至终的深到骨髓的寂寞忧伤是那样让人无法克制的心疼，以致甚至有种恨不能为之分担的无奈。

终于知道，原来孤独指的不是身边没有朋友，而是，有着朋友却依然有庞大的心的距离。所以有“在人群中却反而越来越孤独”之说，如此逼真！仔细想想，活在世上，要找到一个懂自己的人何其难！一如信，有家人，有朋友，可是懂他的那个人始终不是他们中的任一个。同他一样孤傲的孝琳，也不是。但他还是幸运的。虽然作为皇太子，他失去了很多，可是也正因为是皇太子，他找到了他无聊生活中永远的亮光——彩京，那个懂他爱他的人。
不知道孤独是不是人与生俱来的一种情感。只是，为什么，于我，任何时候，孤独都会侵入，那样容易，如入无人之境。我开始不喜欢自己所在的城市了，我在想也许我当初就该给自己找个简单的安静的纯朴的小城，而不是这个繁华的却功利而且缺乏温暖的城市。当猜忌与不信任占满生活的所有空间，当空气也溢满了怀疑的味道，我觉得自己近于窒息了。不要指望任何人，什么都要靠自己。我一遍一遍对自己说，说到所有关于依赖的希望破灭，说到所有关于朋友的期望褪尽，说到所有对于感情的信任堙没。
还是以前的同学好。这是我买个显示器得到的最真切的结论。为了显示器，我动用了所有可以动用的关系，矛盾了好几回，纠结了好几回，郁闷了好几回，终于在旧日同学的帮助下顺利买到了盼望许久的显示器。然后我开始惭愧。我一直都在感叹同学间的情薄：需要帮忙时求助，平常时候吭个声都嫌麻烦。现在想想，自己又何尝不是这样。总是觉得好像别人都没感情，那么容易淡忘曾经的同窗之情，只有自己常常在自作多情想起从前。现在扪心自问：自己又何时有主动联系过别人？很讽刺吧，我原来也是这样的薄情！也许大家都有很深地记得曾经，只是与我一样，懒于提及？也许，真的是这样呢。那么，我想我错了，我知道自己错了，我真的错了吧。怀疑感情，本身就是最可耻的，而我居然就是这般无耻！

前几天，在去家教的路上，看到小轿车内的两个人和一个出租车司机打架，原因不明。记得的是，当时路边那么多人一个个走过，竟然硬是没有一个人过去劝架，都只是呆呆地观看，像在看马戏团的现场表演。这是我第一次那么真切地看到人打架，是一场不小的搏斗，而不是小孩子之间的小打小闹。出租车司机的嘴角已流满鲜血，鲜红的血迹在太阳底下显得格外刺眼。坐在公交车上，看着窗外惊悚的画面，我除了手里紧紧握着手机，空自想着何时该拨下110，别无他法。许久，绿灯亮了，后面排着队的车子越来越多，交警终于姗姗而来，于是公交车也继续向前驶，载着我逃离了这个恐怖的场景。
无独有偶。那天公交车上的移动电视刚好有播放关于一则公交车司机劝告乘客勿吸烟却被打成骨折的新闻。由摄像头提供的信息看到当时车上坐着10多名乘客，眼睁睁地看着司机被毒打，仍然没有一个人站出来加以阻止。
一下子就觉得世界好恐怖。诸如打架之类的事情从前只有在报纸文摘上看到，一直觉得离自己很遥远。当这些真真切切地发生在自己眼前时，所有心中关于正义的信念开始一点一点被腐蚀。接下来几天，我一直心有余悸。回来跟同学提起，以为会得到同我一样震惊的反应，没想，她们都淡淡的，一副习以为常的表情。我愕然。同学说：这很正常的啊，譬如公交车上你发现小偷，你会叫吗？你敢叫吗？谁也不知道他们会怎么报复你的…我再次愕然：真的不会叫吗？可是明明自己发现了却没制止，良心上会有多过不去啊…于是，我开始设想哪天自己碰上此类情况会作何种反应。当时定下的结论是，无论如何不能做那种对不起自己良心的事，不然就算保住了安全，也会一辈子受到良心的谴责的，那样活着更没有意义。可是，很巧的，晚上做了个身临其境的梦，发现自己逞了英雄后马上就遭到了随后的报复集团的迫害。于是，又开始茫然了，这样的好人该不该当？原来，很多时候，并不是我们真的那么冷血那么丑陋，只是考虑得多了，行动就没有心那么英勇了。

最近老是有听到身边同学说到考研之类。于是又开始茫然。到了大三，现实真真切切地摆在了面前，大家都开始计划自己的未来。我呢，我早已经没什么想法了，对于未来，我完全顺其自然了。有时候想，活着，也许没有期望的话，会更简单些。没有希望就不会有失望了吧。失望，承受多了，就连最微不足道的，也会成为生命中不可承受之重。所以，我想，自己是完全向生活妥协了。
最近有在看安妮宝贝和张悦然的文字。看着那些在纸张间跳跃的文字，才感觉生活有点生气。只是，感慨她们文采斐然的同时，又要唾骂自己的颓废与无能。哎，生活，如此地反复，何时才是尽头？

整篇。乱七八糟。

[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash] ]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1224774715#comment 134218240 Thu, 23 Oct 2008 15:11:55 GMT http://514462236.qzone.qq.com/blog/1224774715 <![CDATA[桔梗花开，幸福在无声中幻灭]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1222173370 题记：你是我大旱三季里唯一的雨水，
你是我绵延万里黑暗中唯一的光。
谁是谁的救赎,
谁是谁的劫难？

——郭敬明

Part 1.》》》我用30°的姿态仰望天空，只是为了不让眼泪落下来。

我叫沫小暖，是个简单安静的女子。偶尔会开心地抿嘴一笑，更多时候喜欢孤孤单单地一个人落寞。
我的身世一直是个让人猜不透的谜。在出生刚满1个月大时便被某户不知名的人家遗弃在路旁。
我从来都不知道他们是谁。我从来都不想知道他们是谁。血缘从来不等于亲情。我一直跟自己说。
14岁之前，我是个幸福的孩子。拥有爱我的亲人。幸福的家。温暖的亲情。我是幸福的。真的。
14岁之后，我对自己说。这个世界，没有哪样东西是有完全的保障的。唯有自己，才真正靠得住。

我是沫小暖，一个骄傲倔强的女子。清冷，孤高，执拗，漠然，是所有人对我的印象。
我从来不在乎他们的看法。我习惯隐藏自己的想法。越在意的东西，我越是漠然相对。
我在乎的人，在14岁那年便离我远去。我渴望的幸福，在14岁那年就支离破碎。幸福的绝缘体，如我。
我夜夜做着同样的一个梦。梦中，我使劲伸展双手想要去抓住什么。只是，徒劳。于是，惊醒，泪无声。
窗外的桔梗花，短暂的开放之后，便迅速凋谢。桔梗花开，无望的爱。也许。有的人注定与幸福无缘。

我是沫小暖，一个寂寞忧伤的女子。我的笑容如此苍白。偶尔唇角微微上扬，依然掩饰不了心底的哀伤。
14岁那年，我迷失了笑容的意义。如果。微笑只是一种客套。那么。我只要做真实的自己。仅此而已。
我也没有所谓的朋友。我喜欢一个人安静地走，一个人安静地坐，一个人安静地看，一个人安静地想。
当世界变得越来越不值得信任。当空气也充满了怀疑的味道。我只要一个人。隐藏自己，是我的本能。
我的苦，只往心里咽。我的泪，只往肚里吞。理解与被理解，是我生命中最抽象游离的名词。没有人懂我。

很多年后，当陆子夏递过纸条。给我。写着。请让我懂你。的时候。我一度以为是幻觉。
第一次。有人说。请让我懂你。第一次。有人。想懂我。于是。我。冰冻了7年的心房，突然有了温度。
眼泪，也在这一刻决堤。14岁开始，我的世界便成了无泪之城。我总是用30°的姿态仰望天空，拒绝眼泪落下。
但是。请让我懂你。如此轻易地。摧毁了我坚守了7年的堡垒。我抬起头。隔着迷蒙的双眼。看到了。
子夏。如同撕裂的朝阳般灿烂的笑容。那是我见到过的最温暖的笑容。四周的桔梗花，在这一刻怒放。

Part 2.》》》沫小暖。请让我懂你。陆子夏。你是我。今生今世的。不二。王子。

陆子夏。一个阳光明媚的男子。我们在夏意撩人浅秋未至的校园里相遇。那是桔梗花落寞谢幕的季节。
之后的很多个黄昏。我的身后总有个修长的身影。沿着路旁的桔梗花树。安静地随行。我们。一前一后。
然后。突然。有一天。身后的人影越过我。带着如同撕裂的朝阳般灿烂的笑容出现在我的面前。
弯下腰。俯下脸。递上纸条。干净的字迹。沫小暖。请让我懂你。我们的距离那样近。我甚至能感觉到他的呼吸。
我的嘴角微微扬起。我敏锐地捕捉到了他的如释重负。桔梗花在他的身后放肆地盛开。无声却热烈。

桔梗花突然就那样不顾一切地盛放开来，似乎要把自己整个的生命都交付这热烈的夏季。有人说。
桔梗花开代表幸福再度降临。我一度以为的那遥不可及的幸福，来得那样让人不可置信那样让人无法拒绝。
我对自己说。沫小暖。就算这样的幸福只是一场幻觉。也允许你醉一次吧。拥有子夏。我是幸福的。
我喜欢他。宽大的手掌。暖暖的手心。结实的肩膀。大大的拥抱。灿烂的笑容。温柔的呼唤。一切的一切。
在我无声的世界里。子夏。是我唯一的焦点。他一步步走进我的生活。一步步融入我的世界。慢慢。懂我。

我从来不知道。被人懂得也是一种幸福。苦。被人懂得了。便不再只是苦。幻化成了一种甜蜜。渗入人心。
有一种泪。叫做。幸福泪。落下的是烦恼。留下的是美好。对于生活。我已经满足。不再抱有缺憾。
原来。失去了听觉。我的世界依然可以有天籁之音。原来。表情。微笑。行动。远比言语来得细致动人。
原来。在14岁那年痛失亲人。靠着补助金艰难度日。受尽苦涩委屈。的我。终于也能迎来云开见日的一天。
这一切。都只是因为。子夏。灰姑娘的水晶鞋终于找到了主人。王子与灰姑娘会幸福地生活在一起吗？

我喜欢偷偷地看着子夏。看他做事时一脸的认真。看他用心思考时紧锁的眉头。看他阳光下灿烂的笑容。
看他向往未来时动人的表情。看他被风吹乱的撩人的发丝。看他走过桔梗树下身后长长的影子。看他看我。
每当发现我偷看他。子夏总是会可爱的板起脸。温暖的手指轻轻划过我的鼻尖。沫小暖，小傻瓜。
我很用心很努力地在倾听他心底的声音。只是。依然。听不到。我知道自己的嘴唇在动。只是。发不出声。
子夏。你能听到我说的话吗？我说。陆子夏。你是我。今生今世的。不二。王子。

Part 3.》》》生命是一场幻觉，幸福只是个传说。

我想我是真的醉了。一塌糊涂。我忘记了。桔梗花开。代表的也是无望的爱。我忘记了。幸福只是个传说。
如果。生活一定要与幸福做一场交锋。那么。我想。我输了。输得彻底。输得惨烈。输得义无反顾。
残疾。废人。包袱。累赘。我不是没有力量去接受它们。只是。我的心。再也经不起如此折折腾腾。
我知道。我的世界。是不完全的。尴尬的。缺憾的世界。我知道。健康乖顺的伴侣。机灵得力的助手。
活泼开朗的性格。端庄贤淑的气质。显赫的家世。高贵的身份。所有呆在子夏身边需要具备的。我都没有。

见到子夏母亲的第一眼。我就感觉一下子从云端掉落到地面。愣愣地看着她客套的笑容下掩饰不住的鄙弃。
我甚至忘记了微笑。她遣走了子夏。偌大的房子只剩下我们两个面对面。我只看到她的嘴唇一直在动。
却完全不知道她说的是什么。看到我茫然的表情。她诡异地笑着。唰唰唰。递过的纸条上只写着八个字。
那样直接。那样干脆。那样咄咄逼人。那样不容反驳。只是。八个字。八个字。而已。
可是。那八个字。足以毁掉我一生的幸福。那八个字。足以打碎我所有的梦想。离开他。就是。成全他。

我的离开那样突然那样决绝那样无声无息。离开他。就是。成全他。子夏。这是我唯一能为你做的事。
在另一个遥远的城市里，我常常告诉自己。我只是绕着生活走了一圈又回到了原点而已。什么都没有改变。
我依然是那个安静的，孤傲的，寂寞的，忧伤的女子。喜欢一个人俯首朝地面。喜欢一个人抬头望天空。
只是。偶尔。用30°的姿态仰望星空时。会想起那个曾经说过要懂我的男子。然后。良久失神。无泪。
子夏。远在天边的你。幸福吗？不要因为找不到我而难过。你的幸福我给不了。所以。我投降了。

很久以后。我已经可以很自然地面对偶尔电视镜头中闪过的那一对金融界才子佳人的幸福画面了。
离开他。成全他。我想。我做到了。没有人会抱定某件事某个人守望终生。遗忘。是最好的生存方式。
没有哪种爱是永远不能割舍的。或者。也许。也没有哪种恨是永远不能化解的。繁华落尽，风淡云轻。
我想。我应该回去找寻看看我的亲生父母。那是。这个世界上。我唯一。幸存的亲人了。血缘亲人。
又是一年夏末。窗外。桔梗花有如一簇簇兰紫色的火焰整整灿烂了一个季节。但是。依然在夏末落寞褪尽。

有很多不知名的感触哽在心头，只是我实在无法淋漓尽致地表达。
也许，或者，大概，难道，这就是我们所谓的青春？那些流着汗流着泪流着血透着疲惫透着辛酸透着绝望的青春？
可是所有的伤痛过去，留下的还是宁静。我不知道小司、立夏是如何接受新的人生伴侣的，我不知道之昂是如何在狱中度过那漫漫无期的每一天的，我不知道遇见是怎样带着段桥的记忆与青田安静生活的；我也不知道以后的日子里，小司注视着自己的妻子，忆起从前的那一段过往会是怎样的心情，不知道立夏每天望着那张醒目刺眼的《从未出现的风景》会是怎样的思绪，……我不知道自己是用怎样的心情看完了这些让人心很疼很疼的文字的，我只是感到从未有过的悲伤与，绝望。生活，为何一定要把我们弄得这样遍体鳞伤？幸福，为何总是那样遥不可及？青春，为何带给我们的总是哀伤与遗憾？

暑假一个人的生活，不是仅用“难过”可以形容的。我不知道自己是以怎样的决心与信念坚持着的。一个人，让我有种从未有过的孤独与寂寞。
朋友说的对：“一个人在家是无聊，一个人在学校是寂寞。”无聊和寂寞，同样的意思，不同的感触。
回不了家，属于我的家在哪里呢？很多时候，开着玩笑，会跟别人这样说着：“我只有房子，没有家。”然后自己干笑，没有人能听出其中的无奈与落寞。
昨天小叔叔小婶婶都打来电话问我在学校的情况，工作找到了没。我很兴奋地感动，听着弟弟电话里稚嫩的声音：“姐姐，姐姐好”，我突然就觉得全身充满了力量。每次接到叔叔他们的电话，我都可以感动很久，他们也许从来不知道，他们很轻微的一个动作很不经意的一句言语都可以在我心底掀起不小的波澜。此刻，我多想多想马上回到他们身边去，可是几百公里的距离却让我感到那么那么的遥远。
爷爷电话里说着：“没找到工作没关系的，这么大热天，不要累坏了自己才是，钱不够用，我可以马上给你汇过去。”再没有比这更朴质的语言，却那样让我感动了许久，许久。
这个暑假，一直过得很辛苦。工作找不到，生活又处处需要钱来打点。不是我没有工作就过不下去，只是我不甘心那。我不甘心。我怎么甘心，怎么甘心自己辛辛苦苦承受着那么大的心理压力呆在学校，却不能赚一点钱来养活自己，只是纯粹虚度光阴？可是，我又有什么办法，刚刚家长又打来电话，说今天的家教不用去了，可能要往后推一两次。挂完电话我就一脸的颓丧。这已经不是一两次的问题了，少去两次，就少100来块钱，而100块至少可以维持我10天的生活，我怎么少得起这样的“一两次”？！

耳边一直盘旋着朴孝信的《雪之花》，哀到极致的旋律，《对不起，我爱你》的主题曲。那样悲伤哀痛的一首歌，正符合我现在的心境。
突然就觉得，活在这个世界上，真的靠不到任何人，只能靠自己，真的。朋友都只是时间里的名词，真正能将你一直放在心上永不忘却的能有几个？感情是很脆弱的东西，它像玻璃一样美丽，闪耀着透明的光彩，却比玻璃更易碎。也许只是我的失败。对于谁，我都是个失败的朋友，不能带给任何人永恒。
前天和JY发短信，听着她说西山新建的公园，城中路好玩的画储蓄罐，哪条路上不知名的好吃的烧烤，突然感觉好远的样子。真的已经很久没有好好走在江山的街头捕捉霓虹的斑斓呼吸晚风的清爽了，之前傍晚走在解放路城中路闲幽闲逛的情形只能留作最动人的琴弦，时刻撩拨着我心中思乡念旧的心绪。
很多时候都觉得，我们真的都活得好辛苦的，每个人都活得很辛苦很累。每天都和明星赶通告一般，出门之前必定伪装好自己的情绪，就算心里再苦再累，也得强颜欢笑，在人前装出一脸笑容；每次回到寝室，褪下佯装的外相，留下的只是疲惫不堪的灵魂。也许，即使外面看来多光鲜多耀眼，她的心里，是不是也会很伤很累？

我自己也无法想象，就是这样一本书，为什么就把我弄得这样悲伤。我真的感到全身，莫名地伤感，每个细胞每个毛孔都透着哀伤与悲痛。为什么生活会这样地艰难，为什么快乐与幸福之于我只是一种奢侈？活着，为什么就那样痛苦？真的不得不佩服自己的勇气。
我要的生活到底是怎样的，我自己都搞不清楚，但绝对不是这样的啊。此刻充满我身心的除了悲伤，哀痛，落寞，绝望，再无其他……

“那个男孩，教会我成长；
那个女孩，教会我爱”
呵，小司，你还是比我幸福，你还有这些留下的宝贵的财富，而我，这个世界给我留下了什么？
任浴室里水“哗哗”里不停流着，泪如滂沱。人，若没有思想该有多好，没有感情则更完美。
在这个2008年的夏天，我尝遍了那么多的心酸，苦痛，悲伤，孤独与绝望，那么，也许，未来的日子我是不是都不会再害怕？
看完了《对不起，我爱你》，不知道恩彩最后选择殉情的时候是怎样的心境呢？至少，我想，那时的她是幸福的吧，她的心里只有武赫这个她最爱的人了。其实，人能毫无牵挂地死去，又何尝不是一种幸福？！可是我就连这样的幸福也没有……

———08 7 26

8月9日—12日，是很欣慰的一段时间，不长，但是足够我在余下的时间里好好品味了。一直想着，这个暑假可能见不到他们了，心里还一直隐隐有遗憾；可是，竟没想可以在宁波看到他们，真是太令人兴奋的事情。还记得那天我去车站接他们的时候，雨下得好大好大的，不过我是第一个义无反顾一头冲进滂沱大雨中的，全身都被淋湿，不过比起马上就可以见到我的同学们这又算得了什么呢！？终于见到了他们，四个人，一个都没少。一下子就觉得好安慰。他们的到来，马上给我枯燥无味的暑期学校生活添上了最漂亮的一抹色彩，可以让我用一生来回味了。接下来的几天，每天都醉生梦死，感觉生活在天堂了。好日子总是很容易过去的，很快，我们就不得不分离了，很不舍却无可奈何。他们走了，他们回去了，把偌大的宁波留给我一个人，虽然又和以前一样日子很难过，不过有了这些最珍贵最美好的回忆，相信我会坚持很久，剩下的日子，我不孤独了……
明天又会有sb来宁波陪我度过很难忘的几天咯，真期待呀。真没想到，虽然我没有回家，却依然可以见到这么多可亲可爱的同学，真是太幸福了，这样所有在学校所捱的苦闷都不值得一提了！不过，于江山还是有很多牵挂，所以肯定还是要回去一趟的，虽然可能这么晚回去很多朋友都见不到了。JY，等我啊，我肯定会在30号前回去的！江山，等我啊，很快就可以回到你的怀抱了！

]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1219047740#comment 1 Mon, 18 Aug 2008 08:22:20 GMT http://514462236.qzone.qq.com/blog/1219047740 <![CDATA[豆与豆萁相煎太急]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1216966645 　　人的一生，从呱呱坠地到岁月老去，其间必定邂逅过无数回的“第一次”。有些第一次，给你带来新鲜与刺激；有些第一次，使你觉得快乐与自豪；有些第一次，让你拥有幸福与满足；也有些第一次，留给你的是无穷的痛苦与无奈，无尽的迷惘与感伤...第一次，是喜或悲，是乐或伤，抑或是喜忧参半，皆因人而异，因事而异。但不管怎样，第一次的经历总是令人难忘的，无论它曾经在你心里留下的是温馨动人的记忆还是痛彻心扉的伤痕。因为正有了这许许多多的“第一次”，我们的人生才显得如此丰富多彩。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——引子

世间万事，风云变化：昨天还是亲戚的，今天可能言语不和闹别扭；昨天还是情人的，今天可能做了最熟悉的陌生人；昨天还是朋友的，今天可能反目成仇大打出手老死不相往来；……变化之大，变化之快，不得不令人瞠目结舌！
小城就很不幸地亲历了这样一场无奈可气的变故。

（事情起因：朋友怀芯借钱2年未还，小城迫于生活无奈“讨债”。此时正短信联系中）
小城：嗯。最近好吗？换号码了也不说下的啊？
（心里忐忑不安，不知道对方会不会回，也不知道自己应该怎样开口才能让对方听起来舒服）
怀芯：额，我之前不是跟你说过的吗？
（过了许久，终于回了这几个字）

小城：哦，那我可能没存下吧，不好意思啦，呵呵。
（心里明知道自己之前没有被告知过，还是口是心非地说了这句客套话）
……

（对方不再回信息）
小城：嗯，你最近怎么样？过得还好吧？
（既然对方不回，就主动出击咯）
怀芯：还好。你呢，也还好吧？
（还比较有人性，会关心你呢）

小城：嗯，…，我也还好。就是最近学校老交这费那费的，交得我们饭都快没的吃了，哎。
（长舒一口气，总算引出了主题）
怀芯：哦，学校就是这样，没办法。
（漫不经心，纯粹的敷衍）

（急了：她怎么绕不进主题啊。好，逼上梁山了，我说了啊，别怪我）
小城：是啊。嗯，嗯，…，那个，我想问下，那个，你最近手头怎么样，能不能先还我一点，让我缓缓？
（漫长的等待，望穿秋水）
怀芯：哦，我知道了，我看看吧。

（又是这句话，“看看”是什么意思？看看看看就看没了。真急人啊，急）
小城：嗯，你能不能确定个日期，大概可以是什么时候？我现在真的很急，没办法了。
怀芯：你现在怎样了啊?
(不耐烦的口气)

小城：哎，别提了，人在外面什么都要钱，没钱寸步难行啊。学校又赶在一个时间交这个费用交那个费用，你说，我们一下子怎么可能拿得出这么多的嘛，哎……
（久旱逢甘霖，没办法。小城完全忽略了对方的想法，自顾自地倒一肚子苦水）
怀芯：诶，你跟我提这些干嘛啊？我会还你的啦，你担心什么！？你把卡号给我就行。

小城：恩，好的，那哪种卡你汇比较方便啊，建行还是邮政？
（心里很不爽，但还是得忍）
怀芯：我现在又没钱，管你什么卡号啊。

（语气太恶劣了，本来就一肚子火隐忍着，哪受得起如此撩拨）
小城：那好，是你自己说的要还，可别到时候又跟去年一样出什么差错。
怀芯：神经病。我什么时候说过不还了？

（火气一下子上来了，什么人啊这是，欠了人家钱不还还得理了）
小城：我不想多说什么，我们毕竟是同学，给彼此留个面子，不要做得太绝。
(你的那点丑事我还顾着你的面子没跟别人说起过呢，做人要学着感恩啊)
怀芯：就你，也配跟我讲这个道理？不要以为你语文好点就是高素质了。我会还的，你放心，我也不想再逃避了。

小城：呵，我不配，我是不配，我怎么配跟你讲这些呢，什么道理你不知道啊。
（你还别说，这回我倒真觉得自己素质还不赖了，至少跟你比起来，我觉得自己还是无愧“大学生”这个称号的）
怀芯：好了，我不希望再看到你的信息了。钱我会还你的，你少自作聪明胡说八道。
小城：呵呵，那我很不幸地告诉你，至少你还会收到我的这条信息。我只是想提醒你一下：钱的价值是会变的，你想等到500块钱一分都不值的时候再还吗？
怀芯：价值？你能说说它有什么价值吗？
小城：那是当然，至少我的生活必须要有它的存在，没有它我现在就生活不了。
（其实，小城还想说：我知道你准备给嫁给一老板了，500块钱可能对你来说不值钱了，但是我需要它，强烈需要，你怎么能如此轻易就否定掉它的价值，它对于别人的价值了呢？？？但是，这些她都没说出口，毕竟要给对方一个面子，话不能说得太绝）
怀芯：每个人都需要钱，我知道。但是我不会那么不要脸地告诉别人什么钱的价值。

（私下小城：我这不是被你逼出来的！如果不说，我是不是还得继续等个2年，3年，5年，…，等到最后，你再一脸无辜地告诉我：钱早就给你汇过去了呀，你还没收到吗？然后，我傻傻地跑去ATM机查账户余额，傻傻地跑去营业厅查询汇款情况？然后，看着你完完全全从我的世界消失，音讯全无，最后连留给我的那个号码也换了？然后，我得费尽周折，托这人托那人历尽千辛万苦问到你的号码？然后，我再小心翼翼，厚着脸皮问你要钱，口气还得婉转动听？然后，我再耐心地听你说：我会还你的会还你的。……如此重复？是不是说过了就是做到了，是不是说会还就是已经还了？……我已经这么傻傻地相信了你两年，守着你的“承诺”等了你两年，我还要这么一直等下去吗？等到物价飞涨，等到货币贬值，等到500元只够买到一张拭泪的餐巾纸？）

小城：我也不想再啰嗦什么了。反正你把钱还我了，我们之间就清了。
怀芯：怎么能清？你对我的伤害怎么能就这么算了？我终于知道朋友是怎样的了，原来一沾上钱就什么都不是了！这个世界，没有人会记得你的好，而你的坏却会被人一直记着。
（小城觉得好笑，“我对你的伤害”？呵呵，我还没跟你算我被你浪费掉的时间感情精力，你倒跟我算起“我对你的伤害”来了，真是可笑！仔细想想，我还真的有对你产生过什么伤害吗？从头到尾，至始至终，到底是谁伤害谁了？真奇怪了，这个世界，太荒唐了。俗话说的是：借钱的是老子，欠钱的是孙子。我看，我们怎么反过来了？）
小城：呵呵，说得真好，你怎么把我想说的话都说出来了呀，真谢谢你了。是啊，谁会记得你的好呢，每个人只看到眼前你对他的坏，哪想得到你之前对他的帮助呢。

（良久，90°半转弯）
怀芯：我承认，我也有过。我向你道歉，毕竟我也有错。其实，我还是想和你做朋友的，我们以后还可以是朋友的。
（私下小城：又来了，又是这一套。之前我的回应都是：那当然，我们当然还是朋友啦。这是我向来的处事原则，凡事不要撕破脸，给对方留个台阶下下，对双方都好，毕竟多一个朋友总比多一个敌人好。不过，今天是不行了）
小城：哦哦哦，不敢当不敢当，我怎么配？
怀芯：你不愿意了？
小城：是我不敢了，我怕了。
怀芯：我知道我之前是做错过了。我是有点对不住你。不过，你为什么一定要这么死心眼？
（为什么连道歉都没诚意？为什么明明就是你的错却要分别人一份？小城火了，真火了，气得全身发抖，每个字按下去都那么艰难）
小城：什么都是假的，你还了钱才是真的。我现在只信这些了。
（我已经没有力气再去相信你了，再说这些无用的话有什么意义？你为什么一定要这样让我失望，让我对朋友失望？）

再没有了下文。
小城感到全身乏力，一下子瘫在椅子上，一动不动。

第一次，小城厚着脸皮向人家讨债；第一次，小城那么费力地选择最婉转最客气的措辞却落得个相反的效果；第一次，小城跟别人撕破脸皮地吵架；第一次，小城跟朋友闹得近乎绝交；第一次，小城认识到教育的重要与必要：它对人的素质的影响实在太大了，受过高等教育的没受过高等教育的说话口气对待事情方式上完全不一样；第一次，小城那么不自禁地怀疑：朋友间的感情难道也只有用金钱才能维系吗？第一次，小城感到对人生对朋友特别特别的迷茫；第一次，……

人生中有太多太多的“第一次”。有很多“第一次”，经历过则忘；有很多第一次，却是一辈子刻在心里的。小城的这个“第一次”于是成了一颗火红的朱砂痣，深深地烙在了她心底。
关于这个“第一次”，到底留下了怎样的思考呢？——也许只有小城可以体会，也许在未来的日子里小城会将其一一诠释。

“煮豆燃豆萁，豆在釜中泣：本是同根生，相煎何太急？”是生活，生活逼得急，于是豆与豆萁，相煎如此急。 ]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1216966645#comment 1025 Fri, 25 Jul 2008 06:17:25 GMT http://514462236.qzone.qq.com/blog/1216966645 <![CDATA[伤逝青春无悔岁月]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1216439207
那些与青春有染的岁月，请让我们一同用生命去记忆……

“我们说好绝不放开相互牵的手，可现实说光有爱还不够，走到分岔的路口，你向左我向右，我们都倔强得不曾回头……”张靓颖忧伤感性的声音一直在耳边环绕。本来只是一首适合失恋的情人唱的歌，我却固执地认为它将我们逝去的青春过往显露无疑。
我想，也许每个人一生都有几首好歌，不是因为优美的旋律或是动人的歌词，而是那首歌，在说着你的故事。当我听那首歌的时候，我明白了一种心情，遗憾。当你还学不会遗忘，好歌就会永远隽永！为什么好歌总是让人动容？因为，它代表着你参与过的那个年代。逝去的，总是令人怀念！

夏日的午后，总是给人一种慵懒闲散的感觉，却也容易勾起往日的记忆。俯身看自己，衣襟还残留着昨日的花香，身边飘过的还是那朵似曾相识的流云，不自禁伸手截住那片被微风吹拂自惭自秽冉冉而下的落叶，点点怀念瞬间涌上心头。
不回首则已，一回首马上发现那最骄傲的青春已经离自己太遥远。高考结束已经两周年整，我们高三的集体也散了两周年整。两年的时间，它造就了很多东西，却也毁掉了更多东西。两年的时间，我们在不同的地点，不同的人群中，不同的空间里，不同的容颜面前，用不同的语言不同的动作，演绎着不同的生活，再也找不到从前的那种自然和谐的默契——我们就如同被风吹走散落在天涯的枝叶，星散各地。

现在的我们，都在自己的轨道上忙碌。我们就像那一条条有着共同的起点却不同方向的射线，仅在那一个唯一的交点后便独自往各自的方向奔跑，前进的冲力太大以致甚至无法回头品味下自己曾经走过的那一路青春。毕业照尘封在箱底，生活的忙碌剥夺了我们回味过往的权利。等到哪天翻箱倒柜找东西，猛然瞥见那张泛黄的照片时，却陡然发现自己的记忆已经承载不了那些曾经喊熟了的名字。
——这就是时间，是时间把我们变成了这样。我们都是一群被时间的车轮倾轧得体无完肤的人，在岁月的流逝里苟延残喘。
一个人的时候，顺着手机的名片录，一条一条地往下翻，熟悉又陌生的名字。这中间，有很多名字，我们已经很久很久没有联系了，久到已经不能用年月来计算了；有很多名字，我们甚至一直没有联系过，当初存下这个号码的初衷是什么已经全然忘记，也许难道只是为了存个号码，以便多年后翻到时可以忽然记起曾经在自己生命中出现过的这个人？很多印象已经渐渐模糊，当初拼命想记住的东西，却被时间磨损得无法成型。即使那些有幸残留着的碎片，也在时空的隧道里迷失了方向，空留下一声声无力的嘶喊。
QQ上，那些亮着暗着的头像，代表的只是一个个逝去的名词。曾经那份狂野的、执着的热情逐渐退却，慢慢被无动于衷与麻木所替代。我们当初深深追求的那份永恒，在岁月里消逝得无影无踪，唯独留下那一声长叹，经久不息。我们都没能做到固守那一份真诚，我们都义无反顾地选择了风雨兼程的远方，狠狠心将过去抛下，任它躲在回忆的角落无助哭泣。
空间里，陌生的足迹越来越多，却越来越难找到那些眼熟的字眼。来自网络那端的问候温暖贴心，只独独少了那份熟稔。你们都到哪去了呢?你们都在哪呀？人生的轨道上，错过了那个交点，我们难道注定只能这样渐行渐远！？我不知道，此时此刻，是不是会有一个同样的声音在呼唤远去的你们；我不知道，在某天的某一刻，哪怕只是很偶然的、不经意的，你们会不会也想想从前，想想我们；……
这些都是我们曾经声声气壮山河的誓言。那时的我们，多年轻，多骄傲，多热情；那时的我们，有精神，有活力，有激情；那时的我们，手拉手，告诉自己告诉别人告诉世界，我们会一直记得曾经记得大家记得共同的点点滴滴；那时的我们，笑容多纯真，理想多美好，信心多饱满；那时的我们，以为人生是自己的，未来是自己的，世界是自己的；那时的我们，觉得金钱无所谓，爱情无所谓，只有友情最珍贵；那时的我们，那样自信自己可以始终坚守诺言，一辈子记住高三记住同学记住那段青春，不离不弃；那时的我们，……
——我们当初给得起的承诺，奈何自己承受不起。不是我们相隔了千山万水，是我们心与心的距离变得越来越遥远。关于那些昔日的美好，也许只能留作多年以后街上碰见的话资了。

曾经的高三，曾经的集体，该淡的淡，该散的散，和其他任何事物一样，经历着它的轮回。
平日里，大家疲于生活，相聚的时间少之又少，几乎整年见不着一面。只有，唯一值得欣慰地，一年一次的同学会还在吃力地帮助我们回忆那共同的已逝的青春。
因为种种原因，每次同学会能到场的只有一半的同学，三十多人。每年的同学会，来的人不一样，气氛也不一样。有些曾经沉默矜持的同学现在能说会道，热情大方；有些曾经喜欢高谈阔论的同学现在却显得安静了许多——岁月沧桑的后遗症在这一刻暴露无遗。
不过，值得庆幸的是，虽然平时大家联系不多，但真坐在一起，却也没有那么可恨的阻隔在——我们毕竟是同学，我们毕竟是曾经为了相同的梦想一同奋斗并肩作战的同学，我们毕竟是有着那一段共同的记忆走过那一段共同的青春经历那一段共同的岁月的同学！
还记得大一寒假的第一个同学会，我殷殷期盼了大半年的聚会，却因为自己的临时有事而不能出席。谁也无法想象同学会对于我的重大意义。那一整天，我的心情低落到极点，不断暗自感叹命运的可笑——一直热切盼望的聚会居然以自己的缺席而告终，简直是人生最大的讽刺！——我一度十分想不开，万念俱灰，一个人蜷在椅子里觉得全身冰冷，却猛然一抬头看到几个来访的同学!于是，他们给我带来了一屋子的阳光，霎时温暖就包围了整个身心。也许他们的到访于他们只是小事一桩，但对于我，影响却非凡，那是我那一整年度过的最快乐最舒心的时光，跟同学在一起的时光永远都那样美好！
还记得去年的同学会，依旧是寒冷的冬天。聚会的前一天夜里下了整整一夜的大雪，第二天早晨天空仍旧有雪花飘落。一大早，有同学发来短信问：“我们还进行吗？”我看了看窗外茫茫的雪景，毫不犹豫回过去四个字：“风雪无阻！”。于是，踏着雪痕，顶着寒风，我们在清晨的江城相聚在了一起。而那一天，相聚前一次的同学会，整整365天。那天，没有人提议，我们却不约而同地朝着同一个方向走去。江城冬天的晨风凌厉刺骨，脚下的积雪渗进鞋子浸湿了我们的双脚，但我们自始自终没有抱怨一句。终于在母校的大门口停住，望着一个个红通通的脸庞，我们都孩子气地笑成一团，真诚的笑声瞬间飘荡在校园的每一个角落。那是我们曾经的校园，那个记录了我们整个高中生活点点滴滴的校园，在送走一批又一批学有所成的学子后，又迎来一批又一批怀揣梦想的少年，如今依旧屹立在江城一方，绽放着她的美丽与光芒。走在校园的每一个角落，都感觉那样熟悉。虽然时隔两年，可脚下的土地依旧是那样踏实暖人心；曾经那些谆谆教导的老师，那些忙忙碌碌的后勤工作人员，那些兢兢业业的门卫叔叔，那些永不褪色的容颜，被我们一一收藏在心底，一辈子刻在记忆里。

多少次多少次，回忆把生活划成一个圈，任凭我们在原地转了无数次，还是无法解脱。我们总是希望能够回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以相识得更加单纯。天空没有留下翅膀的痕迹，但鸟儿确实已经飞过；心里没有被刀子刻下过痕迹，但记忆却那么清晰。这些胸口最柔软的地方，承受了太多的怀念与回忆，已经显得支离破碎，而只有时间，才能够治愈。
“我们说好绝不放开相互牵的手，可现实说光有爱还不够，走到分岔的路口，你向左我向右，我们都倔强得不曾回头……”张靓颖的声音又固执地盘旋在耳际上空。是的，我们说好的，那一段岁月要铭记于心；我们说好的，那一些同学要情同手足；我们说好的，那一份友谊要情比金坚。那么就让那些伤逝的青春，留作我们心底最深刻最温馨最暖人的记忆；就让那些虽然有过些许遗憾，但我们依然不曾后悔的岁月，留作我们心底最有价值最弥足珍贵最刻骨铭心的一部分；就让我们用生命来支撑那一段伤逝青春，用生命来铭记那一段无悔岁月吧！

]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1216439207#comment 16385 Sat, 19 Jul 2008 03:46:47 GMT http://514462236.qzone.qq.com/blog/1216439207 <![CDATA[前世冤家，今生婆媳]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1215955362 张爱玲说过：“生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。”这同样适用于婆媳之间的感情，所以未来的婆婆媳妇们，要好好经营婆媳之间的感情哟。

——写在前面

》《幸福伊始如此安详

我，沧海一粟，平平凡凡，没有为祖国作过任何伟大的贡献，唯一引以为傲的是我一直积极响应着国家“晚婚晚育”的政策---31岁为人妻，32岁作人母。
因年少家庭困苦，我初中一毕业，就踏上了南下打工的路途。十几年来一个人漂泊在外，心里没有一刻不在渴望着有一个坚实可以依靠的肩膀，有一个温暖给人安全感的家。这些年来，身边的追求者也不乏其数，但我总找不对感觉，一直拖着。这倒急坏了家里人，他们到处托人帮忙介绍。30岁那年，终于在表姐夫的撮合下，我随潮流走上了相亲之路。对方是年纪比我小一岁的青年，家庭背景还过得去----父母都是教书育人的老师，父亲因早年癌症过世，只留下年迈的七旬母亲在维持着全家和谐的局面。小伙子本身条件也不错，一表人才，上学时还是学校里的风云人物，学习交际都特棒，只可惜造化弄人，高考时马失前蹄与心爱的大学失之交臂。年轻人倔强骄傲但也懂事，为了减轻家里的负担，毅然只身外出闯天下。至于经济方面也说得过去，家里有一幢新造的三层楼，虽然因时间仓促未及装潢，但至少有个安稳的避风遮雨的地方了。
对于这些，我都无可挑剔。说实话，对方的人品是最吸引我的地方，几乎是见到他的一瞬间，我就认定了他是我这一生的依靠。小伙子幽默风趣的谈吐，温文尔雅的举止无一不在吸引着我。
——只是，只是唯一的缺陷，男方的家里除了嫁出去的姐妹外还有一个光棍哥哥以及光棍哥哥那年仅12岁的养女。
多年以后，我才猛然意识到，我深爱的如此优秀的丈夫，之所以迟迟未娶，就在于那一对父女，以及——深深疼爱他们的那位七旬老母！
而当时，被爱情冲昏脑的我，不顾其他人的劝阻，在彼此相识仅短短6个月后，2000年，新千年的钟声敲响时，毅然与我的新郎携手步入了婚姻的殿堂，开始了我的幸福之旅。
幸福伊始如此安详，在结婚初的那段时间内，我真的觉得自己是世界上最幸福的人了。和丈夫相敬如宾，与婆婆和谐相处，甚至和光棍哥哥他们父女也能做到自然相处。虽然学历不高，但我也知道嫁为人妻应做的本分就是善待婆家人。丈夫的母亲就是我的母亲，丈夫的哥哥就是我的哥哥，丈夫的侄女管我叫婶婶！
我那么相信自己可以做到一直维持着这样一家子融洽相处的局面的。

》《隐约矛盾不期而至
婚后，我跟随丈夫到他工作的地方两个人过活。第二年，我怀了孩子，于是一个人回老家待产。
随着肚子的明显增大，我越来越感觉到行动的不便。婆婆因年纪过大，每天又要照管一家的生活，没办法一直顾到我。最重要的是家中还有他哥哥在，就算是自己的亲哥哥，每天挺着个大肚子在他面前晃悠自己也会觉得别扭的，何况不是亲哥哥呢，我更是尴尬非常。所以考虑再三，我简单地收拾了自己的行装，没怎么跟婆婆仔细解释便回了娘家。
我承认，是我的单纯与无知导致了这些矛盾的产生。初涉婚姻生活，我把一切都想得过于简单，自以为是地认为所谓“天下第一难”的婆媳关系也不过尔尔。
只是万没想到我的这一次回娘家，给婆婆留下了极不好的印象。也许是一直来根深蒂固的思想吧，婆婆们总认为娶进来的媳妇就应该誓死呆在婆家，而回娘家长住是最不得已的选择。
我的妈妈，我嫂子的婆婆，自然也清楚这个约定俗成的规矩，但碍于情面又不忍明明白白说出口来劝我回婆家去。对于她给的暗示，我听过则已并没有细想。而且我一再在妈面前强调婆婆作为老师应该是先进思想的代表，怎么会有如此腐朽的想法的呢！？妈妈听多了也就稍微宽了心，只是淡淡嘱咐我不可大意。
事实的确不是那么简单。很快，外面的风言风语就起来了。首先是怀疑我跟婆婆关系闹僵所以回娘家避难；然后又出来我因夫妻之间感情不好，自己无脸在婆家呆下去的荒唐谣言。都是些子乌虚有的流言，却将深爱面子的婆婆气得不行。婆婆强忍着不满，特地跑到我娘家来接我回去。我也不得不带着满腹委屈随婆婆一起回婆家。
回去之后，我马上很明显地感觉到家里的气氛不如往日那般自然和谐了。虽然婆婆还算理智，没有因为那些无理取闹的谣言责怪我，但我还是从她不甚高兴的眼神中看到了她心中的结。同时，自己的心里，也埋下了一个心结：总觉得婆婆不够理解体谅自己，过于小题大做了。
但是这些我都没跟其他人讲过，即使在最亲密的丈夫面前，我也只字不提和婆婆间的这些问题。我想，人和人之间相处有点小矛盾小问题是很正常的，每个人的观点想法立场不同，所看到的事物自然也不可能完全相同了，只要在以后的日子中多多小心注意，总能达到和谐的平衡的。

》《魔鬼冲动打破和谐

2001年的元旦，我如期产下一个女儿。
生孩子是个极其痛苦的过程，而且我已经31岁，属于半高龄产妇了，疼痛更是双倍的。剧烈的疼痛将我折磨得不成人形，可是依然分娩不出。我撕心裂肺地惨叫，拼尽全力咬紧牙关拳头紧握死命挣扎，却只觉得是徒劳，我觉得自己快要死了。丈夫在门外踱来踱去却爱莫能助，只能眼睁睁地看着我无助地在与生命殊搏。医生看不下去了，提议如果再不行的话就采用剖腹产来进行手术了。我当然没有异议，把期待的眼光投向丈夫和婆婆。
丈夫毫不犹豫地点了点头。我拼尽全力朝丈夫报以欣慰的一笑。我很清楚，在我们那个封闭穷苦的小山村，剖腹产对男方一家是很严峻的考验。经济问题首先得摆上桌面，毫无疑问，剖腹产需要的费用要比自然产高出好几倍,对于一般的家庭,剖腹产确实是一笔不小的开支;其次,也是最可怕的一点，在那个信息落后观念腐朽的农村里,剖腹产被视为对家族对生命的大不敬,在那些人的眼里,肯定是男方家里做了什么伤天害理的事才使得媳妇不得已用剖腹产来延续家族香火,只要某家的媳妇做了剖腹产手术,那他们一家在村里一辈子都将抬不起头做人.尽管如此，我仍相信婆婆会尊重我的请求的。毕竟这是他们家第一个兴许也是唯一的一个嫡亲孙子，虽然说家里还有一个光棍哥哥的养女，但毕竟和这一家人流着相同血液的只有我肚子里的这个生命，我相信婆婆会同意的！
接下来就看婆婆的反映了。
婆婆脸上的神情罕见的复杂.
多年以后,我才终于慢慢能稍微理解到婆婆当时的心情.作为一名传统媳妇,婆婆所秉持的只有为家族争光,而作为给家族"蒙羞"的剖腹产手术,在婆婆的理念中是绝对不能接受的.
可是当时，在看到婆婆那犹豫挣扎的痛苦表情时, 我的心情只能用一个词来形容:愤怒!我辛辛苦苦为你们家传宗接代,换来的只是丝毫不被怜惜的残忍事实.好吧,既然你们舍得看着我垂死挣扎,我就做个好媳妇,遂了你们的愿吧.
愤怒一下子掌控了我所有的情绪,我歇斯底里地拒绝了丈夫的宽慰,也不再顾虑婆婆继续矛盾的姿态,心里只拼着这样一种信念:最好让我死了，连孩子也一起没了,看看你们家怎么办,会不会后悔!
只是很不尽我愿的,我一下死劲,孩子居然很快"呱呱"坠地.母女平安,本来是皆大欢喜的场面,我却感到深深厌恶.看着婆婆高高兴兴地舒了口气，然后跑前跑后地忙碌，我一点也无法心存感激，我恨她！恨她的绝情，恨她的腐朽，恨她的爱莫能助！
婆婆却沉浸在为人祖母的喜悦中，对我的怒目相视、无故闹脾气视而不见，只当作孕妇分娩的后遗症，继续忙着张罗我和小孩的日常生活。
但是我却铁定了心要和婆婆分居而处了。
丈夫也清楚那件事对我的伤害，对自己母亲也有点小小的不满，又经不住我的小吵小闹，终于决定和母亲摊牌，说要分开来住。
我只觉得婆婆的悲伤与无奈是作秀，既然这么珍惜与孩子的感情，为何当初宁愿看着我活活受折磨也不肯立马下决定？

分家势在必行。本来不难的事却在财产分配问题上纠缠不清。
他们家就光棍哥哥和我丈夫两兄弟，照理也不难分。问题在于家里那个侄女一直来上学的费用和其他一切生活费用都是由婆婆用自己的退休工资来供给的，这让我很不愉快。她也是有父亲的人，为何一定要婆婆来抚养？婆婆对此的解释是：早年因家庭困苦没能力为这个长子娶媳妇，以致造成了一辈子的遗憾。所以好不容易帮他领养到一个孩子，怎么说也应该好好帮他抚养。
但是我却不能理解。在赡养婆婆的问题上，我给婆婆两个选择：要么给侄女抚养费的同时也给我的孩子同样的资金，因为同样是家里的孩子，她也有权利享受这个待遇；要么就放弃对侄女生活学习费用的供给，把抚养权完完全全交还给她父亲。否则我就放弃对婆婆的赡养。
此时婆婆的回答一点也不含糊，坚定而有力：不可能，我一定要对这孩子负责到底！缓了一口气，婆婆接下去说：你的孩子现在还没上学，等她上学了，只要我还活着，我会给她交学费的。
但是我听不进这些，我只为婆婆的固执和不识相感到愤怒。我全身的血液仿佛都燃烧起来了，火气溢满了大脑，我一下子拍案而起，抬起手用力将婆婆面前的桌子掀倒在地：“好，那你就继续做好人吧。”
婆婆一下子惊呆，谔谔地盯着我看，许久，终于掩面哭泣起来。
都说冲动是魔鬼，我终于知道自己的冲动带来的后果了。
婆婆一气之下第二天就收拾行李去了城里的老人福利院，任凭他人如何劝阻；丈夫也对我过分的行为感到愤怒，一直跟我冷战；光棍哥哥每次见到我眼里都写满了不满；就连一向一见到我就会甜甜唤“婶婶”的侄女也对我畏而远之了。我一下子感到了茫然和无助……

》《平淡生活即是真实
丈夫和我冷战了整整一个月。
之后，毕竟夫妻情分在，我们又恢复了之前的状态，只是我们的话题很有默契地从来不再涉及婆婆。我知道丈夫心里难受，对自己母亲心怀愧疚，只为了维护我的尊严没能具体发作。但是我还能做什么呢？冲突已经造成，谁也回避不了。而且我还是不能谅解婆婆的所作所为，我还是无法说服自己理解她原谅她。
从此以后，丈夫每个月都会有一次例行的外出。我从没问过他是去干吗，他也从没跟我说过是去干吗，但是我们都心知肚明，他这是在为我赎罪，为自己尽孝。
但是我却5年来一直不曾再见到婆婆。偶尔我会收到来自城里老人福利院的包裹，里面都是些小孩子衣服和小孩子喜欢的玩具、零食；偶尔听到电话铃声响起，我会看到那个我熟悉的却从未拨打过的电话号码，这时，我只叫孩子或者丈夫来接；偶尔孩子稚嫩的声音会问我：妈妈，别的小孩都有疼爱他的奶奶，为什么我的奶奶不在我身边照顾我呢？
孩子，叫我怎么对你回答呢？我要跟你说，是你奶奶喜欢城里老人在一起的生活所以不愿回家还是说是你妈妈直接逼走了你的奶奶呢？

时间的车轮就在这样的平平淡淡中轧过了一年又一年。没有婆婆的生活，虽然繁琐了很多艰难了很多（遇到不懂的事得向隔壁有经验的老人请教），但至少家里没有什么冲突，至少我们一家三口过得其乐融融。
——只是我没有想到过婆婆一个人在那里的孤独。
八年后，丈夫因为工作出色被调到了城里，我们一家也随之迁到了城里。
同在城里，和婆婆的距离那样近，可我还是没有见到过她。
偶尔地，丈夫下班回到家后会带着宝贝女儿去看望奶奶。每次孩子回来都一脸幸福，一个劲儿在我面前唠叨奶奶多疼他多爱他。我和丈夫都没有说话，任凭女儿稚嫩的声音在嚷着：要是把奶奶接到我们家来多好啊！
沉默，只是沉默……

某日，思忖了好久，我终于开口对丈夫说：“这个星期天，要不把你母亲接来我们家住几天吧…”
丈夫一下子惊呆，口张得老大，却说不出一句话。良久，终于喜笑颜开，抱着我一个劲地喊：“好老婆，好老婆”。我无地自容，这些年来，是我剥夺了这个我最深爱的男人尽孝的权利。
星期天，老太太颤颤巍巍地走进了我们家。我没有特别的热情来欢迎，只是淡淡地做着自己该做的事：做饭、盛饭、倒水、搀扶…期间，老太太嚼着我盛的饭，使劲嚼，使劲嚼，好像几百年没吃过饭一样，嚼得老泪纵横…我别过头去装作没看见，心里却也是百般滋味。
老太太没有留下来，当天吃完晚饭就走了。临走前塞给我一包东西，硬硬的，是钱。我没有说话，伸手拒绝。老太太阻止了我的动作：“这些是我这些年留着的，一直等着这天拿给你。当年是我做得不对，没有考虑到你的感受，这对你是不公平，两个都是我们家的孩子，我都爱……”
看见奶奶走了，孩子伤心得急哭。我劝也劝不了。情急之下，我随口说了句：改天妈妈和你一起去看奶奶好了。小家伙马上停止了哭闹，高兴地望着我：“真的吗，妈妈？你要和我一起去看奶奶？”话已出口，而且是在孩子面前，我也无可奈何，只能无奈地点点头。

隔了几天，我买了大包小包一大袋东西，跟着丈夫，带着女儿去了老人福利院，去看望我丈夫的母亲，我孩子的奶奶，我的婆婆。
这是第一次，我们全家去看望老太太。丈夫一进门就满腹委屈地大喊：“妈，我老婆今天吵着非要来看你，我只得来了。” 说完狡黠地朝我一笑。
老太太高兴得合不拢嘴，逢人就介绍：这是我儿子，这是我孙女，这是我儿媳妇。
丈夫要给自己的母亲剪指甲，我按住他，淡淡地说：我来吧。这是我第一次给老太太剪指甲。老太太80多岁了，皮肤老了，但手指依然修长。我想婆婆年轻时一定是个大美女，于是才有我如此帅气的老公，如此漂亮可爱的女儿。
但是这些我只放在心里。我想也许是岁月的流逝把我的恨意带走了，我现在不觉得老太太当年对我的残忍有多可恨，反而能多多少少理解到她的无奈与苦衷了。

从此以后，老太太隔一星期就会过来看看小孙女，每次来都会买些好吃的好玩的给他，我劝她不用客气，她小孩似的责怪我：“你是不是嫌我老，东西买得不好啊？”我无奈，只得由她。……
偶尔闲着，我也会带着孩子过去看看她。次数不多，但每次去她都开心得不得了。
今年的春节，我们把老太太接到家里。这是这么多年来第一次我们一起过春节。吃团圆饭的时候，女儿突发奇想要拍照。
于是，我们一家四口，在除夕温馨的气氛下，拍下了珍贵的“全家福”。照片上，我们都笑得那样舒心那样灿烂。

我想：婆媳关系，说难，的确难；可是，说容易，也容易。生活中难免有这样那样的误会，只要我们多为对方着想，多为对方的立场考虑，误会就可以冰释。时间就是这样，它可以稀释任何东西，无论幸福还是痛苦，无论感恩还是仇恨，无论多深刻的记忆，无论多纠缠的感情。
婆媳之间，犹如一对冤家，在一起总会有这样那样的问题。但唯一不变的是，我们有一个共同的自己深爱的男人。为了那个人，我们可以放弃自己的一切敌意，在彼此相处的时间里，求同存异。
祝愿天下所有的婆媳都能有一个和谐美好的关系。

]]> http://514462236.qzone.qq.com/blog/1215955362#comment 2097153 Sun, 13 Jul 2008 13:22:42 GMT http://514462236.qzone.qq.com/blog/1215955362