http://515399668.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 02:22:40 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 23 Jul 2009 17:21:14 GMT http://515399668.qzone.qq.com/blog/1248369674
　　没有任何一个男人可以让你依赖一辈子。

　　妈妈曾经对我说过

　　如果一个男人在他什么都有的情况下喜欢你，才是真的喜欢你，变数不大，如果他一开始一无所有，后来有了很多，那一般会抛弃你。

　　妈妈还说

　　以后不要找比我家差的，不行，如果家里比我们好太多，绝对不行。

　　胖阿姨说

　　男人要顾家，如果不顾家，再好再风光，也是别人的老公，不是你的。 　　

　　还有别人对我说的那句话，女人失去自己的那一天，就是男人离开你的那一天。

　　有些东西是骨子里的，留着自己慢慢体会了。


　　陆涛骨子里是徐志森的不服输，功力，却从小耳濡目染陆亚迅的大隐于市。

　　是，他曾蔑视陆亚迅，他曾对这个明知道不是自己的孩子也抚养二十多年，并且没有自己的子嗣的男人没有丝毫的尊重。

　　但是在故事的最后，他叫陆亚迅爸，并且他说他会一直这样叫。

　　他，只叫徐志森老徐。

　　

　　如果徐志森早出现一点，也许陆涛就不会爱上夏琳，骨子里陆涛在米莱面前是自卑的，他不了解米莱，他觉得富家女就活该被他们坑骗，他也不爱米莱，因为他们不在一个世界。

　　

　　杨晓云和向南租房子的时候，说起俩人小时候都有过的四合院生活，说槐树和枣树。可是陆涛和米莱，从来就不可能有共同的相似经历。

　　

　　在陆涛越来越像徐涛的时候，夏琳开始茫然失措了，她发现这个男人对她说，买车别忘了驾驶本写你的名字，她愤怒了，因为他变得和那些夜总会的男人再也没有什么不同，她发现他慢慢地远离了他们的世界，不再是一起的时候相互抱怨工作不顺心，而是他功成名就，而我只是个一无所成的业务员，他买了独栋别墅，我却还一无所有。

　　这样的感觉，何曾不是陆涛有过的，米莱可以一下子花掉一个大学男生一个月的生活费，可以开跑车上学，可以一下子玩一样的租下一套房子，这对于陆涛，太陌生。

　　

　　米莱开A3,陆涛开A4，那个时候他们开始可以举案齐眉。

　　然而，人的性格一般取决于基因，另一半是最初的记忆。

　　心理老师告诉我，一岁看大，三岁看老。

　　后来我终于明白，基因来自上一辈的阅历生活组合，最初的记忆便是他们奋斗来的环境。

　　

　　鸟类是有印随的，他出生的第一眼看到谁，就把谁当做妈妈。

　　

　　
　　　陆涛越来越像徐涛，但是他始终还是陆涛。

　　他不是生意人，他像陆亚迅多过徐志森，徐志森是商人，陆亚迅只是做自己的本职工作，建筑。

　　陆涛只是想做建筑，只是他更希望距离成功近一些。

　　

　　最终陆涛还是陆涛，他选的不是灵仙儿，也不是米莱，因为他本质上不是有钱人，他又一无所有了。

　　他永远不是徐志森希望的徐涛，尽管曾经多相似。

　　

　　奋斗讲的是许多人，看似一样，实际上他们不在同一平面上，好似华子和露露，华子不了解露露，是因为他生下来就是北京人，不了解北漂的孤苦和没有安全感，但是猪头懂。

　　记得夏琳第一次到梦幻乌托邦的时候，露露的话说，现在海归也找不到工作。

　　她羡慕夏琳，就好像夏琳也曾经卑微的羡慕过米莱。

　　杨晓云也学夏琳独立，各自打掉孩子离开男人，她们对着灯火绚烂的北京发出两个女人的呼喊，可是没有多久，他们都妥协于生活。

　　杨晓芸没找到比向南更合适的，夏琳的倔强的妈妈开始劝她不要太执着，最后她妈妈也还是和爸爸复婚，不做一个独身女人。

　　又是一个两个女人卧谈的深夜，夏琳说，别忘了你就是因为什么都想要才落到今天的下场的，杨晓云反诘道，不然我就更惨！

　　镜头切换，夏琳在郊外和陆涛牵手缠绵，不再执意之前的倔强。

　　女人不能靠男人，却也不能完全孤立。

　　男人不能靠别人，却也需要别人拉一把。

　　
　　曾经有一组图片，讲的是许多人看似在同一平面，实际上那只是视觉而已，现实是他们在不同的平面，有些对某些人轻而易举的事情另一些却觉得遥不可及。

　　就好像看似大家都一样的奋斗中的各人，向南华子杨晓云最相近，米莱小灵仙儿都是富家女，夏琳和陆涛都出身穷家小户，却一样壮志昂扬。露露和猪头都是北漂。

　　对米莱来说轻而易举的事情，也许很多人一辈子都无法触及。

　　

　　门当户对四个字很老，却真的有道理。

　　

　　有四个字对于婚姻来说最重要，那就是求同存异。

　　爱你等于爱自己，因为我们很相似

　　

　　被你和我迥然不同的生活所吸引，只是一时而已，人永远不可能爱别人超过自己。

　　

　　比如遥遥和向南，终究是两个世界的人。

　　故事的最初，陆涛的妈妈在茶室约陆涛见面。

　　陆涛第一句话是什么?你怎么选了这么个地方啊，这地儿还不如麦当劳呢

　　几十块钱的茶我都喝了，我还有什么不敢啊？

　　

　　没有多久，他和徐志森接触久了，他有了两千万的时候，买东西付钱不眨眼不要找零。

　　他已经变了。

　　徐志森分析陆涛身边的女人的时候，他说灵珊和米莱都很好，夏琳却让你无法刹车。

　　这就是徐式看法，和陆涛有本质的不同。

　　因为陆涛不是富人出身，他不了解那些遥远的富家女生活和内心。

　　他了解夏琳，因为他们生长环境很相似

　　
　　人之初性本善，性相近习相远。

　　因为陆涛生在陆家，所以他爱的是相似的夏琳。

　　陆涛爱的是夏琳而不是米莱，因为他不是徐涛。

　　就算他曾经向徐志森靠拢，就算他曾经和夏琳分开。

　　最后他叫陆亚迅爸，娶了夏琳。

　　

　　向南的闪婚在于他以为娶了媳妇儿，一切就不同了，就会都由一个全新开始。

　　就好像开学的小学生，准备好崭新文具，以为生活从此可以不同。

　　就好像千禧年，只不过也是个寻常的日子，却被太多人赋予太多的期许。

　　向南总觉得结婚之后一切就都会好了，好似所有的材料都准备好，做出来的饭就一定好吃。

　　实际上他却不努力，真正在为整个家努力的是杨晓芸不是向南。

　　整个片子最喜欢杨晓芸的妈妈，苏小明扮演，她表面市侩，第一次看我不喜欢她，然而她很务实，她赚了钱都是为这个家，晓云的奶奶只是她婆婆，她却计划为她买一个助听器。

　　因为她的市侩，她用旧房换了一套128平米的新房子

　　而夏琳倔强的妈妈又为夏琳争取到了什么呢？最后她一样劝夏琳女人不能太倔强，还是要找个依靠，而她自己还是选择与那个曾经蔑视的男人复婚了。

　　
　　孙燕姿有首歌叫做同类，也许异类可以有瞬间的相互吸引，但能够相守的还是同类。

　　爱你等于爱自己，性相近，习相远。

　　　　心理学老师说，青梅竹马的感情离婚率与一见钟情一样高达1/5，媒妁之言最靠谱。

　　有个福建的同学父母结婚当晚是第一次见面，却也过来了二十年，育有四个子女。

　　她的幸福溢于言表。

　　

　　记得猪头和露露谁都不明白乌托邦的含义，这就是他们的共通之处。

　　心碎乌托邦里，向南华子灵珊陆涛米莱都住在等分的空间里，拥有一样大的空间，这确实是乌托邦。这样的乌托邦终有一天在大家生活都归入正轨之后解散了，华子买了160的大房子，向南和杨晓芸仍然在青年家园，陆涛去了法国。

　　太平天国的口号是什么来着？人人有衣穿，人人有均田，但是最后太平天国只是一种幻灭的理想主义。

　　

　　我们曾经都像是乌托邦里平等的个体，在不同的环境和基因作用下有了不同的人生。

　　同人不同命，有人开奥拓，有人开奥迪，有人住house，有人无家可归。

　　这就是人进步的动力

　　

　　同是天涯沦落人，相识何必曾相逢。

　　高山流水遇知音

　　曲高和寡

　　古今中外莫不如是

　　我们都是这美丽世界的孤儿，在寻找自己的同类，找到之后才发现自己不是孤独的，不是怪物，不是一个人在奋斗。

　　这就是夏琳之余陆涛无法取代的意义。

　　在他越来越徐涛的过程中，徐涛和陆涛始终在斗争，夏琳就是陆涛的本来状态。

　　他看到夏琳就会安心，知道自己还是陆涛。

　　当夏琳不在了，他为什么会茫然，因为他找不到自己了。

　　陆涛和徐涛势均力敌，让他迷茫。

　　

　　记得向南最后说什么？杨晓芸你老想跟夏琳学，其实你和夏琳不一样！

　　是，她们不一样，就好像杨晓芸的妈妈和夏琳的妈妈不一样。

　　夏琳的妈妈倔强独身没有钱，杨晓芸的妈妈很会赚钱。

　　

　　而米莱她是富家女，记得徐志森的那些生意伙伴甚至是陆亚迅带着陆涛去找的老朱说什么？

　　我的儿子要是能有你儿子一半的出息就好了。

　　大家都在培养同类，找寻同类，结婚是寻找同类，酝酿同类的过程。

　　位高权重的人们的孩子是米莱的同类，可惜她都不喜欢。

　　

　　每个人都像秦始皇想要多活几千年，做不到于是就想把自己的生命和精神延续。

　　
　　这部片子，我最喜欢杨晓芸的妈妈，何翠凤，还有陆亚迅。

　　还有灵珊，她还小，成人世界背后的总有残缺还没有向她展开。

　　她就像是曾经受伤之前的米莱，爱一个人就用自己的方式对她好。

　　她却不要求任何，对露露的弟弟好，自己回台湾，只留下一个美好的笑容。

　　不然呢？她一个富家女可以和露露弟弟这样的农家小子在一起吗？

　　说什么呢？我爸爸问我买奥迪还是奔驰，别墅买在北京还是上海，过几天有个珠宝展你陪我去看吧。

　　

　　陆亚迅是真正的无愧于心，他活着每一天都是靠自己，不忿自己的不得志。

　　于是他是真正的强者，他不需要谁来延续自己的生命。

　　他可以不要自己的孩子，对陆涛视如己出。

　　

　　陆涛和夏琳爱的是自己，因为他们在对方的身上找到了自己的影子，所以夏琳曾经甘愿卑微爱着陆涛，让他实现自己的梦想。

　　陆涛成功了，她就觉得自己也成功了。

　　只是后来成功的陆涛变得徐涛，不再夏琳。

　　而陆涛所奋斗的是为自己也是为夏琳，因为他们本来就有相似的目标。

　　

　　这部片子最大的loser是徐志森，他处心积虑的成功，却在最后悔恨万分，他终于知道自己所亲手放弃的是他最想得到的，爱，包括爱情和亲情。

　　他独自奋斗了几十年，很想为自己找回一个同类，把陆涛变成徐涛。

　　只是他终究失败了。

　　
　　人之初，性本善。性相近，习相远。苟不教，性乃迁。教之道,贵以专。 昔孟母,择邻处,子不学,断机杼。 窦燕山,有义方,教五子,名俱扬。 养不教,父之过。教不严,师之惰。

　　

　　养不教，父之过。

　　陆亚迅和徐志森终究还是陆亚迅赢了。

　　

　　若是有续集，就拍拍陆涛们如何培养出新的00后，陆亚迅和徐志森以及何翠凤何尝不是曾经的陆涛夏琳杨晓芸呢？

　　

　　成长的故事总是相似的，无论古今中外。因为人类都一样。

　　

　　华子的父母很知足常乐，知道他要钱租房什么都没说给他钱，所以华子也很知足常乐。

　　向南的妈妈知道向南闪婚的时候哭着说了什么呢？你这孩子，以后你在外面谁给你做饭谁给你洗衣服？向南像他妈妈吧？一样的对杨晓芸说过类似的话。

　　夏琳的妈妈倔强的离开她爸爸最后又复婚，夏琳走的也是一样的路。

　　杨晓芸的妈妈务实却最明白一切，杨晓芸和华子差点出事之后对着镜子说，杨晓芸你要是一失足成千古恨了，没有人会可怜你，你只会更可怜！

　　她真像她妈妈，什么都明白，什么不能做，什么可以做，好似赚陆涛的钱是一回事，但是把陆涛的找零坚持塞给他。

　　米粒熊同志和徐志森相比多么不像个专业的生意人，他是厨师出身，呵呵，米莱随他，斗不过徐志森这样的在商言商。

　　米莱的爸爸可以把生意交付给米莱，为了她的一个爱情幻想损失几亿。

　　露露其实没那么可恨，她其实最不贪心，她在祷告的时候说，我还爱着华子，但是我明白我不能太贪心，我不能什么都要。

　　她那农民爸爸的临终遗愿和米粒熊以及徐志森说的话竟然一摸一样。

　　最重要的是，一家人永远在一起。

　　

　　我就说虽然学历门第生长环境让人有很大的差异，但是人性使然，最本质的最重要的还是一样。

　　

　　一家人永远在一起是为什么呢？

　　为了不孤独的奋斗，为了同类。

　　

　　陆陆续续加了这么多话上去，最后总结我想说什么呢？

　　奋斗让我知道最大的道理，人和人是不同的，别人一天花一万，你盲目跟风，却忽略了人家一天赚十万而你一天赚一百。

　　不要帮别人实现梦想，别人始终是别人，父子也好，夫妻也罢，朋友更如此。

　　徐志森帮陆涛实现梦想，米莱也帮陆涛但是不是自己奋斗来的永远不知道珍惜。

　　陆涛帮夏琳实现梦想，夏琳只觉得人格受到侮辱，真正爱一个人就要尊重她希望的方式。

　　金钱很重要，朋友更重要，但是自己最重要。

　　不要为了金钱失去朋友，不要为了朋友爱人失去自我。

　　有个富爸爸很沾光，嫁给有钱人很风光。

　　可是你要懂得，与失去自我相比，这一切不足一提。

　　而，没有人会因为别人而真正实现自我。

　　
　　不要骂这片子，《国富论》说，即使一枚钉子也包含技术含量，何况一部作品。

　　以陆涛为主线，铺陈开了老一代的价值观，以及华子向南露露杨晓芸米莱的不同生活。

　　也许你是华子，所以你不愤陆涛的生活。

　　也许你是露露，所以你不理解米莱的随性。

　　也许你是夏琳，所以你不理解露露的变心。

　　

　　但是，身边总会有华子米莱露露杨晓芸向南，只是他们的生活你并不了解。

　　也总会有陆涛和夏琳。

　　你只了解你自己的，所以你也一样在寻找同类，期待共鸣。

　　这就好像曾经陆涛不理解陆亚迅，也不屑过他。

　　你骂着陆涛，和当时的陆涛又有什么分别？

　　

　　成长的第一步就是接受这个世界的纷繁复杂，个体的多样性。并且在了解这个世界的复杂之后，一样的坚持自我。

　　找到一群志同道合的朋友，可以琴瑟合鸣的伴侣，都是为了坚持自我而努力。

　　而成功也不过是为了更好的坚持自我。

　　

　　人最大的敌人是自己，这是放之四海而皆准的道理。

　　无论你是80后90后00后还是博士后太后。

　　

　　这是一个五零六零后的故事续集，陆亚迅和徐志森，看似徐志森胜出，可是因为陆涛的选择，就代表了这个新的时代的选择，他敬重陆亚迅，只是同情徐志森。

　　陆亚迅是真正的强者本不需要任何人的认同和支持，但是最后他意外得到这个一直不把他放在眼里的养子的一声“爸”那一刻，他很感动也很错愕，他这一生终于圆满。

　　陆涛是双鱼座，陆亚迅是典型的金牛座，踏实肯干，勤勤恳恳一辈子。

　　

　　这个世界有华子露露杨晓芸，有向南遥遥米莱，有夏琳和陆涛，有陆亚迅和徐志森。

　　你可以自由选择自己想成为的模式，也要尊重别人的选择。

　　物竟天择，总有几种人会被淘汰，也总有人竞争胜利继续繁衍。

　　

　　好似歌坛有王菲有陈奕迅，有梁咏琪有孙燕姿，有赵传有张惠妹。

　　文坛有琼瑶也有张爱玲，有韩寒也有郭敬明，有余秋雨也有鲁迅。

　　他们百家争鸣，丰富了所有人的视野。

　　你可以选择你喜欢的去接受

　　

　　每个人都坚持自我，并且尊重他人。相安无事，世界太平 ]]> http://515399668.qzone.qq.com/blog/1248369674#comment 134218240 Thu, 23 Jul 2009 17:21:14 GMT http://515399668.qzone.qq.com/blog/1248369674 http://515399668.qzone.qq.com/blog/1240572247 1.为什么我们总要到过了很久， 总要等退无可退， 才知道我们曾经亲手舍弃的东西， 在后来的日子里再也遇不到了。

2.我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离， 这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。 比如爱一个人，充满变数， 我于是后退一步，静静的看着， 直到看见真诚的感情。

3.终于归于沉寂，就像我们的一颗心， 曾经火热地揣在胸膛里，滚烫得无处安放， 急不可待地找人分享这温度， 从没想过它也有一天会冷却， 冷到我们只得自己环紧自己，小心翼翼， 唯恐连这仅有的暖意也守不住 。

4.一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己， 不求有结果，不求同行，不求曾经拥有， 甚至不求你爱我。 只求在我最美的年华里，遇到你。

5.晨。陽光很好。透過窗的縫隙照到心里。暖暖的。 空氣中彌漫著甜蜜的情歌。 痴笑著向那些所謂的憂傷潇洒告別。 微涼的指尖開始有了暖的溫度。我想。也許春天真的快來了。

6.我以为回忆就会这样慢慢搁浅. 化作泡沫,消失在海的边陲. 可是记忆的种子却时而出没、时而埋葬. 再也无法追逆到从前的时光. 今后的我们,都要勇敢.

7.恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。 感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。 可是人们至死都还在执著与追求。

8.我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖， 什么都可以接受。 相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程， 知道自己最重要的是什么， 知道不重要的东西是什么。 而后，做一个纯简的人。

9.一份简单的爱情，日出而作，日落而息。 一同享受每天清晨的阳光，微风，雨露，黄昏。 这样的愿望，算不算贪心。 我想爱情，就是相濡以沫的过一生。 接纳与磨合，让爱经得起流年。 平平淡淡之中的携手与幸福，才更珍贵。

10.时间是怎样一种东西. 它能改变一切、带走一切、更可留下一切. 昨天仿佛还在眼前,今天却悄悄过去. 我们的生命总是那么有限,那些属于你我的年轻亦是如此缥缈. 拥有时并无察觉,待往事已成过眼云烟,方才了解自己荒废了那大好的时光. 岁月仍在,流星划过的刹那,却忘记在心中默默许下那卑微的心愿.

11.很多时候我们不需要理性，理性让我们犹豫，让我们错失所爱。 很多人彼此本来并不认识，可是无意中的认识又能怎么样，还是要面对分离。 我在无限的白昼中，期待着黑暗的广阔无垠，而我在夜中选择哭泣，彻夜不眠。 我知道只有夜色毫不嫌弃的收容着我的眼泪，而你们都自私的将我遗弃。 我想把你忘掉，可是我知道我又在欺骗自己。所以，我的痛真的没人疼。

12.我想，每个人的灵魂深处都是孤独寂寞的，所以我们才会试图在人群中寻找温暖。最终的最终，我们还会只剩下自己，无论哭或笑，悲伤或快乐，一场又一场的游戏。更多的是疲惫，无辜了心疼。我们一边笑，一边流泪，一边把幸福藏起来，于是我们得到了彼此的呼吸和寂寞。每条路都是有尽头的，可还是要走下去，走下去。因为我知道，结局永远都是圆满的。一张床，一床暖暖的被。蜷缩。安静的听自己的心跳和呼吸。

13.把自己化为尘埃在这红尘落定。 天涯海角是我守望不到的遥远， 彼岸花开花落是我感知不到的永恒。 飘散中逝去曾经懵懂的年华， 童真般灿烂的笑容已不在。 把感动放于心底，不让文字跟随心一起疼痛。 那么，谁谁谁，也别为我疼。

14.曾经我问过一个人：如果我失眠了，那么全世界会跟着失眠么。 至少我会。她天真的回答到。 倘若真是这样，那么她怎么会知道我什么时候会失眠，什么时候又会醒来。 可以选择的话，我宁愿一直无眠。要么，一直睡去。醒了又睡，睡了又醒，实在太累。

15.回想起已成为过去的曾经，点点滴滴在渐渐在眼底模糊。最后随着泪水的蔓延，一同蒸发在毛孔里，湿润的空气里。伸出手，任由窗外的雪花洒落在手心中。瞬间冰冷，随之一点点消失掉。悲凉的笑声回荡在夜空的飘雪中。没有回声，没有回应。没有思念。透过雪花的阻隔，想去回忆些什么。才发现。到最后，我竟无人去想念。这是比寂寞还悲哀的孤独。

16.如果。所有的伤痕都能够痊愈。 如果。所有的真心都能够换来真意。 如果。所有的相信都能够坚持。 如果。所有的情感都能够完美。 如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。 该多好。可是真的只是如果。

17.
一些人遇见了，一些人失去了，也许生活就是这样，四季流转着，最后又会留下谁，陪伴在身旁。似乎开始越来越多的失去，代替了所得。那些岁月中深深浅浅的痕迹，那些无法定格的记忆，又要如何取舍。寻一杯冰冷的水，来解救干渴的喉咙。写一些忧伤的文字，记录着一些琐碎的生活。十指相握给自己取暖，只能维持的瞬间。谁说，懂得放开，心胸便会坦然。我微笑，是不是真的懂得成全。

18.由于寂寞,我选择了挣脱.由于清醒,我选择了沉思. 由于看不见未来,我选择了放弃.由于放弃,我选择了眼泪. 由于割舍,我选择了释然.由于释然,我选择了坚强.由于坚强,我选择了遗忘... 是的,我遗弃了爱情,背叛了爱情.最后,我要亲手将爱情埋葬... 恶魔是我.对你所有的回忆已被吞噬.无影无踪,销声匿迹.我本是邪恶的...

19.音箱里，传出男子低沉的歌声。那是我所喜欢的。陈旧。沙哑。暖色的灯光在舒缓的调子中，渐渐呈现。安静的夜。简单的情歌。一杯冒着热气的奶茶。它们用温暖的情绪包围着我，划破了夜的凉。其实。随着时光的流逝，很多事情都会逐渐的褪去它原有的色彩。快乐的。忧伤的。难忘的。抑或疼痛是的。生活，本就是取舍的过程。那些破碎的记忆。那些明媚的片段。再绚丽，再夺目，不过昙花一现。归宿。仅此而已.

20.因为时间在一分一秒过去. 所以,我们在祈求永恒. 爱情、亲情、友情、青春、容貌、身体、荣耀…… 因为在生命的底层里,我们的这一切终究会过去. 所以我们才会卑微的牵起爱人的手. 并且深深相信这一份平庸,正是抵抗老去,死亡及消失的力量.

21.一直以来都将一切与自无关的事情置之事外，一个人顶着天黑，在这个痛了又痛的城市走了又走。骨子里有着天性的处女座特征，小心的隐藏自己，所有快乐的，不快乐的事情尘封，不对人提起，宁愿那些痛苦如罂粟的枝叶一样在我心底蔓延。我倔强又脆弱，迷茫却坚定。我执着但退缩，温柔也刚烈。像我这样的男子，又怎么会幸福。我想，终究还是累了，有些事情，应该可以遗忘的。我想，终究还是倦了，有些事情，是一直无能为力的。

22.听到这样一个故事，在古希腊传说中，情侣都将戒指套在对方的中指上，因为他们相信，那有一根血管，直通心脏。所以戒指的意思就是用心承诺。但是人世间有多少爱能够生死白头，又有多少的情可以天长地久。所以你娶的未必是你最爱的，最爱你的也未必会嫁给你。多少的情人走不进彼此的今生，只能苦苦的相约于来世，而多少的男男女女走过爱情，走进婚姻，却不会再珍惜彼此的付出。

23.跟自己玩着红路灯的游戏。 红灯，转弯。绿灯，直行。 漫无目的地走下去，看看这个城市最后会把自己逼到何处。 把自己锁在小小的蒸气房里，像是在考验着灵魂承受悲痛的极限。 有几度差一点快窒息，还是强迫着要继续支撑下去。 一直被自己规定不能哭泣。于是就安安心心的告诉自己， 眼眶里泛起的液体不是泪珠，是烟雾弥漫中凝结在瞳眸里的水蒸气。

24.我开始怀念,那些四处散开的花, 它们因为你的离开,妖娆的变换着华丽. 漫漫的堆积成内心坚实而无法倾诉的爱慕.被渐次淹没的暖. 天际边黑色的暗涌，在路灯下渐渐清晰. 我依然在路上游荡,看着人来过往. 他们无视我的存在,默默地从我身边走过. 偶尔会有人看着我，还带着笑意, 却没有人读懂我的寂寞.却没有我爱的人与爱我的人相伴. 心里蔓延着空荡与不甘.

25.文字，短信，电话，线上消息。我开始让一些人渐渐淡出我的生活。 我不相信这个世界有什么可以永远。你不是我的，我亦不是你的。 我的心那么小，可以遇见的人不多， 可以付出的，亦只有那么几个。 记忆里残存的温柔，终会抵不过眼前平时的幸福。哪怕它，只是一个小小的光点， 所以，我们亦只能看见眼前，然后简单的生活，区别的，只是心而已。

26.我见过一场海啸，却没见过你微笑。

想念，应该是美好的。　　　　　　　　　　　

可我的爱情，早已无迹可寻。

27.天下壮丽江山，吾与你共享。世间轰烈快事，吾与你分尝。惟有灾难，我一人独挡。

28.你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。终于明白，所有的寻觅，也有一个过程。从前在天崖，而今咫尺。

29.我希望你是我手中的风筝，剪断了线，你就自由了。/我更希望是你手中的线，风筝飞了，我却还在你手中. ]]> http://515399668.qzone.qq.com/blog/1240572247#comment 134218240 Fri, 24 Apr 2009 11:24:07 GMT http://515399668.qzone.qq.com/blog/1240572247 http://515399668.qzone.qq.com/blog/1238945636 "半爱"是错过了的爱情,

"半爱"是明明相爱却不能够在一起,

"半爱"是想要抓住却只能放弃的人,

"半爱"是等待付出却得不到回报,

"半爱"是不对称没有公平可言的感情,

"半爱"是永远不想失去的过往回忆,

"半爱"是离爱人最近的距离.是离爱情最远的东西.

"半爱"...天生残缺,却美丽的近乎残酷.本当凋零,却存在的真实无比.总伴随着一种莫名其妙的的情绪叫做放不下.

遭遇"半爱",元气大伤一场,因为原因不可抗拒,因为失败得好像是命中注定的死局,逃不开而且似乎根本无法逃避.

"半爱"...欲罢不能,明知到继续下去是徒劳是伤害是走不通的绝路,可是依然执迷不悔.为一线希望付出一切努力,认真.明知道是错可是放不开手,僵持,犹豫,在坚持与放弃之间徘徊,没有方向,只想让这"半爱"变成真真切切的完整.

"半爱"...劫难悲剧,因为在劫则注定难逃.因为犹豫而让痛苦加速蔓延.

痛苦被浸湿了...

于是成为了真正的我们...遭遇"半爱"的人... ... ]]> http://515399668.qzone.qq.com/blog/1238945636#comment 134218240 Sun, 05 Apr 2009 15:33:56 GMT http://515399668.qzone.qq.com/blog/1238945636 http://515399668.qzone.qq.com/blog/1237684966 很多时候我们都会茫然。
在一个个新思想新概念诞生的时候，
我们都是狠下心接受，
然后再慢慢的在歇斯底里扣问着心扉。
性,
是我们每个人都不得不面对的话题，
也是人们都在明处不愿提起，
在暗地里誓要把它进行到底。
都说现在是一个性开放的年代，
人们不需要谈性色变，
更不需要在性面前唯唯诺诺，
可是我只想问：
在如今这个年代，
到底是多少人做爱是为了爱的？

　　
做爱，　　
当它成为一个敏感且又受欢迎的字眼时，
就有着太多的包袱出现在我们的眼前，
现在摆在眼前最为重要的一个问题是：
我们做爱到底是为了什么？
真的是为了增加感情吗？
真的是为了见证爱情的伟大吗？
真的是可以让爱情变的更美好吗？
真的是可以说明我们爱的死心塌地吗？
真的是可以验证爱情的必经之路吗？
好笑，
其实说白了，
做爱，做爱，做了也就不爱了。
　　
当同居生活泛滥的时候，　
我们追求的到底是什么？
真的是为了让爱情有一个好的发展方向吗？
好笑，
只不过是找一个安全的不受人打扰的安静的做爱的地方。
同居时代唯系爱情的是金钱与性的结合，
没有金钱爱情是扯淡，
那没有性在某些人的眼里也是寸步难行的。
爱情只是一个借口，
只是一个做爱的借口，
没有其它的理由可以让做爱变得光明正大，
更没有原因可以让做爱变得理所当然。
　　
如今是一夜情泛滥的社会，
一夜情之所以产生的原因到底是什么？
没有做爱之前总归是好话说尽，
甜言蜜语说到嘴巴失去味觉，
而做完之后就当什么事情都没有发生了，
笑话，
真的好笑。
如果说不做爱似乎那份“爱”可以维持的久一些，
更久一些，
更真正做了之后就觉得好像没有什么值得留恋的了，
之前的爱也就变的不爱了。
　　
没有性的爱，
男人不要，
没有爱的性，
女人不要。
真的如此吧。
　　
当我们从一个对性爱不懂的小孩子，
变成一个可以正大光明谈性爱的人时，
我们真的学会了做爱，
是的，
学会了做爱，
知道了怎么样去做爱，
也知道了在爱情里性所占的一个份量，
可是，
可是我们在学会做爱的同时，
却忘记了如何去爱，
却不懂得如何去爱了，
多么可怕的事情。
做爱是什么，
难道做爱就真的可以验证爱吗？
恐怕不是吧，
这只是一种空虚时慰藉自己的一种渴望。
做爱，
做完了就不爱了。
做爱，
学会了，
却不懂得如何去爱了。
　　
女人的一个小小子宫，
要承受多少东西呀？
既要在别人面前装纯洁，
又要要床上做婊子。
一边大声的宣扬开放主义，
又要暗自夹紧自己的双腿，
累吗？
现在到底有多少性与爱情有关？
当一夜情泛滥的时候，
我们都看到了都市所流行的一种空虚。
因为寂寞了，
因为新鲜了，
也因为矛盾，
因为迷茫，
因为挣扎，
因为冲动，
因为太多太多的原因，
性离我们近了，
而爱离我们远了。
到底是爱成全了性，
还是性远离了爱？
　　
在这个迷乱的都市里，
我们渐渐都有了一种爱无能的病，
呻吟着追求爱，
却在爱里面迷失自己，
在爱的错乱里忘记了如何去爱。
男人说我的女友就一定要是处女，
难道男人会因为自己的女友是处女而去珍惜她吗？
男人说我要性不要爱，
女人说我要的爱与性无关，
如此矛盾的一类群体到底拿什么去爱？
到底拿什么去验证爱？

　　
做爱，做了就不爱了。
　　
学会了做爱，却不会爱了。 ]]> http://515399668.qzone.qq.com/blog/1237684966#comment 134218258 Sun, 22 Mar 2009 01:22:46 GMT http://515399668.qzone.qq.com/blog/1237684966 http://515399668.qzone.qq.com/blog/1237648291 你走了太久一定很累

他錯了不該你來面對

離開他就好就算了心情很幹脆

他其實沒有那麽絕對

遠一點你就看出真偽

離開他不等於你的世界會崩潰

轉個彎你還能飛

就別再為他流淚

別再讓他操控你的傷悲

就算有一點愚昧一點點後悔

也不要太狼狽

他不值得你的淚

把那遺憾留在大雨的街

你曾在迷失的旅途中盲目追

以後為自己醉

以後管他是誰

每段感情都非常珍貴

他的好你就放在心扉

記得有個人曾讓你那樣的心醉

你笑了照亮夜幕的黑

什麽夢都不比你的美

多少年以後想起他還有些體會

那些你已無所謂

]]> http://515399668.qzone.qq.com/blog/1237648291#comment 134218240 Sat, 21 Mar 2009 15:11:31 GMT http://515399668.qzone.qq.com/blog/1237648291 http://515399668.qzone.qq.com/blog/1236788534 ]]> http://515399668.qzone.qq.com/blog/1236788534#comment 134218240 Wed, 11 Mar 2009 16:22:14 GMT http://515399668.qzone.qq.com/blog/1236788534 http://515399668.qzone.qq.com/blog/1236357852
冷酷到见到喜欢的人也装成一服虚伪的样子。。。。。。

有时我很温柔。。。。。。

温柔到使不是自己喜欢人的为我伤心流泪。。。。。。。

有时我很冲动。。。。。。

冲动到不知所错糊乱的为一个人糊言乱语。。。。。。。

有时我很冷静。。。。。。

冷静到知道喜欢的人和别人在一起还傻傻的笑。。。。。。

有时我很多情。。。。。。

多情到连自己都不知道我所做的都是错的。。。。。。

有是我很平淡。。。。。。

平淡到没有一朵玫瑰没有一根刺。。。。。。

有时我很寂寞。。。。。。

寂寞到在欢声笑语中独自徘徊。。。。。。

有时我很充实。。。。。。

充实到忙不出什么头绪忽略了身边的人。。。。。。

有时我很自由。。。。。。

自由到让烟酒来代替本身的忧愁。。。。。。

有时我很束缚。。。。。。

束缚到在迷茫的世界里不知了去向。。。。。。

有时我很迷茫。。。。。。

迷茫到所有的事都做的南辕北辙。。。。。。

有时我很清醒。。。。。。

清醒到所有的回忆都剩的支离破碎。。。。。。。

有时我很任性。。。。。。

任性到明知命运的现实还非要去改变。。。。。。

有时我很贪婪。。。。。。

贪婪到不择手段。。。。。。。虚伪。。。。。。温柔。。。。。。糊言乱语。。。。。。。

你是谁。。。。。。我又是谁。。。。。。我认识你么。。。。。那你怎么会认识我。。。。。。

我是残酷的，一如当初的温柔……

我是温柔的，一如初相识时的冷漠；

我是冷漠的，一如与你交谈时的爽朗；

我是爽朗的，一如与你微笑时的无情；

我是无情的，一如思念你时的淡然；

我是淡然的，一如面对你时的寒冷；

我是寒冷的，一如离开你时的无声；

我是无声的，一如与你擦肩而国时的渺茫；

我是渺茫的，一如诱惑你时的含蓄；

我是含蓄的，一如戏弄你时的顽略；

我是顽略的，一如梦中私语时的乏味；

我是乏味的，一如忘却你时的无常；

我是无常的，一如对世间万物的无知……

我是无知的，一如对世间万物的温柔，

我是温柔的，一如我人间悄然而逝的残酷…… ]]> http://515399668.qzone.qq.com/blog/1236357852#comment 134218240 Fri, 06 Mar 2009 16:44:12 GMT http://515399668.qzone.qq.com/blog/1236357852 http://515399668.qzone.qq.com/blog/1235925328
其实这种概念打从一开始就没能驻扎在我脑海里，不知道那时候是不是太小，是不是对与茫然的未来毫无概念，将那一切看在了眼中，又抛了脑后。

年小的孩子向往长大，长大了的孩子又怀念从前。人之所以有欲望，不过是因为有些的东西，太过向往，却得不到。

如果说这个世界上我得不到的东西，就只有幸福了吧……那也……不尽然……

因为得不到，才会向往。但也不能说，我是个不幸的孩子，因为小的时候，毕竟我曾天真过。

抓着漂亮的糖果不放，和妹妹弟弟们争夺快乐的时光。

其实我对幸福这个词是没有什么特定的定义的，总认为，人生到这个世界，本就是修罗炼狱。若不受苦，难以接前世之繁华，来世之苦难。

我不信佛，却懂得阐道，我憎恨上帝，却在身上佩带十字架的纹章。如果说有堕落天使的话，我还真想看看，他是怎样的变成了恶魔。不是向往，只是迷惑。

如果在我活了这二十年的时光中，有什么是我所向往的话，恐怕真的没有呢。

因为我无欲，所以我无求，所以我一无所有。正因为我一无所有，才变了今天的无欲无求。

我总是说，自己是双性恋，总是说只要去找一个爱人，无论他是男女，只要值得我付出。可即使总是这样说，我却没能去爱过任何人。

我的朋友说，爱情并不值得去品尝。

我告诉他说，有人曾对我说，如果你不相信别人，别人又怎么能相信你呢。所以有些的不甘心，所以，才决定去爱一个人。不过想了想，这是只不懂事事的小孩子对自己身边的大人伸手要糖果的价值————可有可无。

看的多了，也就麻木了。我是那种凡事都不懂得珍惜和执着的人。

前些时候家人还苦于猜测才中学的妹妹是不是早恋了，而在我看了，那孩子到了中学才懂得恋爱还真是难得。现在的人，和从前的人，是意识不一样了呢，还是根本就生在两个不同的时代了呢。

前阵子我毫无理由的出走了三天，跟家里所有的人断绝了联系。做上远走的火车，对于前的的路，却毫无目的。后来回来家里的人都没有细问，也许他们知道我根本就不会回答任何吧。不过妹妹的话，倒是弄的我哭笑不得。

她说，我或许跟自己的朋友私奔了，因为我这么多年都没个对象，或许就是同性恋。

总觉得妹妹长大了，可也还是脑袋不成熟。是不是因为这么多年，我们，根本就没有好好的沟通过的关系呢……现在想起来，我也好久都没叫她的小名了。明明以前都是很宠她的。

相互的不了解，就像我朋友说的那样，我只是个胆小鬼。不去理解别人，不去相信别人，当然也就不会有人给予真心。

但与其说是怕受伤，倒不如说，打从一开始，就没抱任何好感，从心底在拒绝着。

现在想来，当初一开始我就没奢望过什么，也从没为了要去得到什么而努力过，想当然的，也就不会有什么成果。如果未来不幸的话，也只能说，我从来就没能去奢望别人一直奢望着的幸福吧……

就像是一块糖的价值，可有可无啊……

不过话虽这么说，我好象从懂事的时候起，就没向身边的大人伸手要过什么的吧。不是懂事的早，而是从一开始就知道，以自己的欲望，带给别人负担，是绝对没有意义的事。

不能因为自己，而给别人带来麻烦，这是我一向的原则。所以我宁可把一切的苦痛深埋在自己的心里，宁可将自己的心自那空旷的土地上放逐，也从没有向任何人诉说过什么。从前曾交往过的人对我说，如果我这性格不改一改的话，以后也不会幸福的。

真好笑，明明先选择放弃的人是我，可他却说了那么大义领然。有人问我，为什么要放弃一个全心全意对我的人呢，恐怕我连考虑都不会就告诉他答案————与其说我不能长久的去爱一个人，倒不如说我没有爱人的心。

无爱之人最无情。好象是有这么一句话。我很喜欢。不过话说回来，我好象静喜欢一些正常人不喜欢的东西。

算了，这种事，对于选择把一切都遗忘的我，或许在某一天早晨醒来时，就会忘了吧……

在去年圣诞节的时候，我曾痛苦过。因为不甘心和憎恨，真的有想杀了一个人的冲动。不甘心人的软弱，憎恨自己的软弱。带着那样的心，却连诅咒都没能完成。杀人其实很简单，至少比去杀害自己要简单的多。但是所有的事件，都带着必然，后果，比去执行，往往可怕的多。我不是害怕自己，只是害怕面对。

不过，那也只是过去式，只是半个月的现在，我不还是用着天真的笑容，做着和从前一样的麻木行为么？

人就是那么回事，每个结果都在必然中执行。不需要去刻意勉强，或许明天的自己，所做出的选择，将改变了自己的一生都说不定吧。

用去年这种过去式说话，实在有些的别扭呢。可现在，只是又将一个年轮遗落了脑后罢了。即将22岁的自己，苍老的自己，或许只是带着身为一个人的悲哀吧……

如果说今年的新打算，或许我会以撒谎的方式告诉一个人，我想找一个爱人。一个无论男女，只要肯爱我的人，或者，能让我去爱的人。

如果还有什么要求的话，我会说，我想养只猫。

连一根花都没养过的我，对于任何都不会执着的我。或许很多人都会说，这也是小孩子伸手要糖的任性，可有可无的吧……

答案呢？是或许吧，毕竟最不了解我自己的人，就只是我自己。当然，最了解自己的人，也只会是自己。

我会对别人说，我想养只全黑的猫，身上连一根杂毛都没有的短毛黑猫。当然，它要小巧，要灵活，要有一双即使在黑夜里，也最漂亮的眼睛。而且它要讲卫生，如果它不讲卫生的话，我会将它踢出家门。它要是那种，让我第一眼看见就觉得“就是它！”的感慨的猫。它可以时时刻刻庸懒的躺在我的身边小睡，我会给予它全部的关爱。代替一个人的孤独……或许，我只是觉得寂寞了吧……

不过，更多的时候，我却在犹豫，要不要去真的养只生命在身边。连块鸡肉都不想吃的我的伪善心理，将一个生命困在自己身边，而又不能保证会时时刻刻照顾到它，这种烦琐的心，或许真的没有保障吧……

算了，今日不知明日事。如果真的有一天，当我看到一只全黑的小猫的时候，只一眼就去肯定“就是它”的时候，或许我会不再犹豫而将它带在自己身边……代替寂寞吧……

当然，或许，这也就是就像是一块糖的价值，可有可无吧…… ]]> http://515399668.qzone.qq.com/blog/1235925328#comment 134218256 Sun, 01 Mar 2009 16:35:28 GMT http://515399668.qzone.qq.com/blog/1235925328 http://515399668.qzone.qq.com/blog/1235911572
当我开始想象我的美好邪恶要怎样生长，

我的世界从此开始变的荒凉。

我每天除了抽烟喝酒就只剩下睡觉，

这个社会把我塞进了一个彩色染缸，

我试这去寻找我的梦想，

身边的人却说我是年少轻狂，

曾经不停的叹息自己不够坚强，

悔恨当初自己留给自己的枯黄，

朋友和我说，喝酒太伤身，抽烟太伤神，可这个社会不抽不喝就在不知不觉中伤人。

少年不知愁滋味，只知饮尽杯中酒，我不停的喝醉，我不断的颓废，

我已经放弃了我所有的梦想，

太多压力让我幻想要去天堂，

我对这流出的血对自己承诺，

太多忧伤让我不能得到结果，

没有人能听我诉苦，没有地方让我安详，没有感觉使我清醒，没有光给我指引方向。

有时我甚至祈祷上帝，我那亲爱的上帝，你怎会如此顽皮。

你让我们带着十字架，你让我们天天都听你说的鬼话。

如果有一天我真能去天堂，我一定打的你血流满地，

如果有一天我长出了翅膀，那也一定是你给我附在我身上，那吸血鬼的咒语。

有太多的理由不能让我相信，

有太多的眼神不能是我平静，

难到我的命运就是一切都是不公平。

我走到那里都能看到社会的景象，

我看到那里都能走到暴力的回放。

那些人把头插在土里，

撅起自己的臀部呼吸，

听他们在说这一句一句纯属都是在放屁。

我每天吸进烟和二氧化碳，呼出烟和二氧化碳，我不敢想象我的世界里还有多少要吸要吐的烟和二氧化碳。

我的世界啊，我的灵魂啊，我亲爱的上帝啊你到地那里像个神啊，为什么总把别人的无奈附在我的身上，

为什么总把别人的痛苦转到我的身旁。

为什么总是让我一个人爱上迷茫，为什么总是让我一个人还有希望，

为什么总是让我一个人承受忧伤，为什么总是让我一个人，为什么总是让我一个人。

每天做着车一路向北，

每天拖着腿一身疲惫，

让我感觉生活如此平淡，生活如此无味。

你还要我说什么，你还要我说什么，说我这些年是怎样的成长？说我这些年是如此的荒凉？

话说多了都是错，事做多了都是祸，

惹了祸就是错，犯了错就是祸，那你还要我说什么，那你还要我说什么，

我怀疑，我猜想，就算我想到头发掉光也只能改变我的怀疑和猜想。

人生的不测让我如何解脱，人生的过程让我如何承诺，

人生的灰暗让我怎样走过，人生的嘈杂让我怎么度过。

这个人字怎么写，这个仁字怎么写，会写仁的不会写人，会写人的写不出仁，

这怪不的别人，因为这个社会让我们学会了忍。

我受尽了折磨，我饱迎了冷懦，谁能使我离开这鬼地方，谁还能给我希望。

每天看着那些白眼，每天看着那些鬼脸，那笑容里藏着多少虚伪，那虚伪里握着多少我不敢想。

吹牛BI变成行当，出卖朋友开始时尚，第三者假惺惺的正常，

我还能有多少时间来给你讲，讲着那不堪回忆的一幕一幕，讲着社会是多么的放荡。

那邪恶一声一声逼近，那伤痛一次一次的沉浸，那死亡一步一步靠近，那疯狂一点一点呻吟。

我做人很稳，我说话很准，当我一眼看见你我就变的很蠢，

你吸走了我的灵魂，

让我找不到自己变不会回人。

做朋友吧？做好朋友吧？

没问题，可以，现在我才发现原来朋友这个字这么有哲理，

算了吧，得了吧，反正都过去了是吧？

我以为我不会在如此灰暗，

我以为我不会在如此不堪。

我的世界就想飞蛾扑火，

小小的翅膀越飞越寂寞，

第一次见你你感动了我，

第一次扑火你拉住了我，

现在的感动早以麻木，现在的扑火你以无法拦阻。

爱情啊，爱情啊，到底什么才是爱情啊，

难道是赤裸面前的奔放，难道是纯洁含情的淫荡，难道是彼此相爱还要刺伤，难道是视而不见故做坚强。

我的灵魂飘向了死身，它凝视着我说，你现在很害怕，你现在很荒凉，你现在很颓丧，你现在很疯狂。

它仰天长笑，我恐惧的站在那里，祈祷着，祈祷着，谁来救救我的灵魂。

当我摸这老妈那双带着茧的手，

在心里默默的躺在她怀里低头，

都怪儿子不争气，这么多年让您在深夜里哭泣，回忆，回忆，再回忆，伤心别了我自己。

每天老爸带着酒气回家，

突然想到那天我和老爸跪在你面前求你别不要这个家。

我也曾想过要努力，我也知道坚持就是胜利，

我也曾对你发过脾气，我也知道那是我不肯原谅的回忆。

这些年的如此忧郁，使我如此无力，

当我想象老爸在我出生前的面相，

眼里没有渴望表情里冲满的惆怅，

再想象你当初悔青了肠子说生出了我的绝望，

让我觉的我什么也不是，让我从小就感染了迷茫。

你们从来都没有真正的为我考虑，你们关心的只是眼前的利益。

就想这个社会只会关心金钱和暴力，只会重视关系和权利，

人类就是虚伪的生物，我的朋友对我说，社会就是这么的无助。

烟把我的心都熏成了黑色，

命运把我写在了它的史册，

风一吹就脆，手一碰就碎，

半透明的黑色中我经不起一脆一碎。

我想过流浪，我想过死亡，我想过太多太多，

让我总是低着头看见的只有沦落中的疯狂。



灵魂。。。。。。游荡。。。。。寂寞。。。。。。 ]]> http://515399668.qzone.qq.com/blog/1235911572#comment 134218256 Sun, 01 Mar 2009 12:46:12 GMT http://515399668.qzone.qq.com/blog/1235911572 http://515399668.qzone.qq.com/blog/1235830731
帮主是这么说的。

可是不然。

人明明都是自私的，人明明只会为自己着想，你要上哪去找到那不是自私的生物？

你又要拿什么来证明人的无私？

不是有些慌谬么？

因为自己是自私的，所以想要的是与自己不同的东西。因为自己是生长在阴暗面里的生物，所以不断地去追寻着光明。要的，只是自己不曾拥有的东西。

真像虫子一样！

—————————————————————————————————————————

是个很特别的人吧！？

我是那么想的。

初相识的时候并没有什么特别的感觉，只是一生活中渺小的一员，无聊的一个生命，我生命里的过眼云烟。不值得去记忆。

可是我藐视的眼却疏忽了太多————

竟是一个不一样的人，一个和我一样的人。

我们，有着相同的痛，和相似的经历，和相近的心。

看着他，就像站在了一面镜子的彼方。抓不着，够不到，可偏偏却看的见，只是镜子里的另一个自己。

真好笑，竟有和我一样的人。

可是，除此之外，却很开心。竟，有和我一样的人。

是好笑呢，还只该自嘲呢？

世界上明明已没里你继续的舞台，可为何执着呢？

就像小丑。

对，就像一个能完美地反映一个人的人生白态的小丑。

再次确定喜欢上他的时候，是看了他的画的时候。

他给我看的第一幅画，看在眼里，却流进了心里。

就好像在哪见过似的，熟识。

那是，萧条的曲线，柔媚的风，执着却空洞的眼中却只是映着生的迷茫。

像极了我的画。

只是那色彩，却是我所没有的，完完全全地体现了画者的内心————空冷萧条无助不安全感。

人在没有了安全感的时候是怎样的呢？这是我所我敢想象的。

我并不是在说我的画里没有涵了那样的成分，只是我没有像他那样的把自己的心完整的表达出的方法。我不会用色，不会把自己的心境引到画纸上，我甚至于不知道我所想的究竟是什么。

可他不一样，他把他所想的，他把他要表达的，运用于笔风，加和以色彩，像一层薄纱般，含沙射影般地。清晰地体现了出来。

那就是他的画。看见的第一眼，就像要把我的灵魂也吸进去。

可是他的画，又有几个人能够懂得呢？

看的懂的人，是不是只有我呢？

我能看透他的心，并不是我是个学心理学的。而是因为我看的多了，见的多了，更因为，他，和我，实在是太像了。

像的，就似一面镜子的两极。

我们都是疯狂的人。我们都是懦弱的人。我们都是乏味的人。我们，也都是对于生————没有了过多执着的人。

只是一张白纸，就在那上面写尽了心中的狂躁，可事后却跟本就不记得那样的经过。

我笑，那是因为你把自己的情绪发泄过了，还能有什么呢？！

画出了，形象了，可却不能告诉别人那画中的意义，和画那样的画的自己的心。

你明明有喜欢的人；有想做的事；有想说的话；有想对之倾诉的对象和言词。可到了一定的时候却什么都说不出了吧！

明明喜欢却装做无所谓，因为不想破坏其中的什么东西；明明有想做的事，却不知道该如何去处理，因为不想到了无可挽回的地步；有想说的话，却什么都说不出口，只能把那些加以色彩，宣泄到了一张空白的纸张上；因为没人懂你。你害怕没有一个听众，也确实的从没有一个能懂得你的话的听众。

如此地，悲哀…………

我问，值得么？你却说没什么值得不值得的。定义不同。

二十年的人生，都是我所喜欢的，却没有我所爱的。喜欢，和爱却是不同的，意义不同。

你说你没有喜欢的，这我相信。理解不同。

你说我们还没有爱人的资格。我们的人生还太渺小。要到30，等有了生活的羁绊再说爱，等有了金钱的束缚再说爱。

我说人人都有资格。也与年龄无关。但，除了我。

不是爱，受不住考验。我只是没有喜欢的，也不想有喜欢的。

我问：一个人的爱情能维持多久呢？

爱情，那个太多不确定了，要不那个爱人是我自己，不然就不安全。

答案是：不会长久。什么样的爱情是一个人所承受不起的呢？又是什么样的爱情是一个人所给不起的呢？可一个根本就不懂得爱情的人，你要他如何去爱？根本就没有人教过你的东西，根本就没见过的东西，你又要我如何相信？

明明是送给自己喜欢的女孩的画，却画上了她所看不懂的东西。

倾诉着心中颜色的单词，远近浮过的幽蓝的云，摇曳的身姿，绿色的环境色，和不安透明的眼泪，站在飞落的雨伞上面……

颜色，抓的恰倒好处。

你看是黑点点，但是其实是空心的。

那是，眼泪

因为站的太高了，什么人都会害怕的。

并且，只有她自己一个人……

而那唯一能摊速心声的话遇，却只是单线条的英文字。

一切都是绿色的。

那是你喜欢的颜色，生命的颜色。和我恰恰相反的颜色。

是那个意思吧？

那云呢？为什么是蓝的？

站在云端，世界都是空白的。

伞是虚无，腾空。

没有任何可以抓住的东西，没有停泊的港湾，一个人的漂流，太过的孤独寂寞。

不安全感，她只是踏在伞尖。

自己有的只有自己，一到晚上，莫名的烦躁空虚。因为自己都回到自己的空间，我的地方只有我……

我喜欢的人不了解我，爱我的人，也看不穿我。

没有谁能完全知道别人的想法。

我很喜欢享受关灯后的黑暗啊。那里什么都是充实也是虚无的。

而我所爱的，所享受的就是关灯后那一刻，被黑暗包容，被黑暗吞没，完全的安宁。那是我所奢求的呢。

因为人的一生实在是无聊的要死，寂寞的寂寞，孤独的孤独。这是谁也帮不了谁的。

把我们所有的，一生的倾恋放于他处，却谁也不能保证那会有人能还了回来，谁也赔不起的。

因为，自付出的那一刻就忘记了计算利息。

我不知道。那答案，我早已迷失。

你的灵魂在不在无所谓，我也不想，人活着的不好，死了方便。人是上帝最精美了杰作，人的身体都是美丽的。人的身体都是那么的精密，那么的完美。

所以你喜欢小丑。反映了人生百态的小丑。

小丑很傻，很固执。

是啊……

小丑，人都是小丑。我很喜欢小丑那接近扭曲的固执，我觉得小丑就是偏执狂！小丑总不停反复演着俗烂的，已经不可笑的闹剧……

你也是！

我是？

对！种类，不一样吧。

我只是有点点神经罢了……

站在时钟上眺望远方的女孩。

我叫它时间的巫女。

站在水面上的小丑，苍茫的舞，却流着泪。

我叫它水面上的小丑。

你喜欢的是小丑

对！

我喜欢的却是妖精

我更喜欢小丑，妖精有点像火花，就那一下下的美丽，妖精都很寿短……

时间总在我不知道的时候就没有了，我也不知道哪去了。

我们都一样的惋惜着那不可停留的东西————时间。

明明想着要好好地珍惜，可到头来却仍是依旧地不可挽留。时间，太过的无情，把太多的遗忘，包括了你和我。

所以，我喜欢的是妖精！

完全是人所不能比拟的美。那却是我所唯一的追随。

你说那太过的短暂，无法追求。

你知道么。我之所以喜欢画，是因为画可以长久地保存一刹那的永恒。而其他的都是过往云烟。比那长久的维持，老旧地等待，惋惜的死去，要好的多，要美的多。

与其那年迈地等待着回忆的死亡，我却宁可守着刹那芳华的美，等待着弹指人间的老…………

我是个乏味的人。建立了乏味的人际关系，却不懂的维持；展现着最乏味的笑容，却不懂看着对方的表情；做着乏味的事，事后却完全不懂的挽回。

人生，尽头明明早摆在了眼前，可还是无法登陆到彼岸。明明终点已在眼前。

如果我挣扎了，我不知道自己会不会再次的掉下去。我已经很累了，也实在是太累了，我想了又想，思考了又思考。可得出的结论就只有一个。

——根本就是简单地想站在原处不去走动，不去动作，不去思考。我想要的是完全的静止。因为我知道那样才不会太累，也只有那样，才不会再次地受到伤害。像个蜗牛，把自己萎缩在了自己的壳里，自以为那样才是最安全的。却完全诋毁了那些有勇气将自己隐藏的心的伟大。

可是如果如此一味地躲藏，我就真的甘心么？心中所想要的，却是永远得不到的。一个人，最珍惜的，是永远得不到的东西呢？还是永远失去的呢？

我又该如何的取舍呢？

得不到的，我从不强求，早在我人生的很久之前，我就没有了那样的欲望！失去的呢？毕竟还是曾经拥有过。无论那是放弃的还是失去的，都没有再值得回首的了。弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。人心，本就很累，人活着，本就已伤痕累累，那为什么还要难为自己，让自己更痛苦呢？我只是想更轻松一点的活过或死去。

如此而已！

我很喜欢小丑那接近扭曲的固执，我觉得小丑就是偏执狂！

那说明什么？我只是喜欢啊，我自认做不到……

………………你看我像学心理的么？

不像···

并不是哪个我都懂的，我们只是一类的……

所以···

只是见的多了，看的深了一点，尤其是一样的东西上。

我们能看的对方多点。

是！就是这种结果。

可惜的是……

什么？

我根本就不知道我画的是什么。我解释不出。画的出，却解释不出。

————有时候是的。

不是很可笑么？

…………一千个人有一千个哈母雷特，，每个人看的东西都是不一样的！

————我的画————

我喜欢的绿色！

我喜欢的红，，狰狞的像血！

我的画很没有完整性。

这也不是完整的啊！

我总为自己的画懊燥，觉得还是不够点什么。

我只是把自己的烦躁加了进去。

颜色运用的不够好，渲染的不均匀。

……我不会上色……

但很符合您的心

···上色的时候通常想到的都是自己喜欢的那几个

！也许呢

因为是花，所以画了它生命的绿；可也因为是花，画了它刹那的红！

花···喜欢花

一个女子的一生；一个妖精的一生；短暂美丽的一生；

但是描述不出它的美

我也是

不感轻易尝试

小丑太过的体现了人，妖精却不是凡间的物。

我只是个俗人

所以才喜欢啊

我喜欢人的百态

我喜欢的，追求的，是，刹那芳华的美

我喜欢的是丑恶但真实的东西

即使，弹指人间老

呵呵

人活的长不长，人自己都感觉不到了，因为总在虚度

像小丑啊

在演俗烂的闹剧，但是，自己都不会觉得到

恩。是的

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花。破碎的心。眼泪。

还有，祝福的词汇。飞翔的翅膀……

那就是他的画。

在我看到的第一眼就让我喜欢上的画，和我有着相同气息的画。可那心，又是什么呢？

人心并不是那么简单就能够理解的，人心并不是我所能够琢磨的。即使是一个和我相似的人，一个与我站在镜子另一边的另一个我！

人生有很多事，是以我的思维所无法理解的。有些人会因为我所做的说我太过聪明。但那只是我的冒失所为。我明明是个先行动后思考的愚蠢者啊！

这个世界上，有时人的思维是很好理解的，而有时候就只有人心是最难以解读的。既没有进程，没有公式，也更不会有答案。人心的复杂多变，比什么都难以理解预测。

这就是这个世界上最难以解读的方程式。 ]]> http://515399668.qzone.qq.com/blog/1235830731#comment 134218240 Sat, 28 Feb 2009 14:18:51 GMT http://515399668.qzone.qq.com/blog/1235830731