莫

最简单的快乐如你

517026812@qq.com(莫) — Sat, 06 Jun 2009 14:41:48 GMT

老公在我眼里是个很漂亮的"孩子".活泼清澈的大眼睛,温和清秀的一张脸.我喜欢宠着他也必须宠着他.他是我的甜蜜的负担.他看别人炒股很好玩儿,执意要买,我说现在买不会赚钱的,他不服气,终于赔得一塌糊涂.我有些恼怒,他却像没事人似的依然很积极地快乐着.很快,他把股票的事忘到脑后迷上了钓鱼,电视便只能看那个讲钓鱼的频道了.他原本是习惯睡懒觉的,爱上钓鱼后竟然可以五点钟起床往海边跑,然后在店里营业前赶回来.要命的是其精神状态极佳.丝毫不影响一天的工作热情.他也终于像之前推介别人买某支股票并打保票一定会赚钱一样极快乐极不遗余力地向身边人传授钓大鱼的经验.虽然他连小鱼都不曾钓上来过.一个人的时候我经常会想起他眨着天真无邪的大眼睛很费劲(老公有些磕巴)但很兴奋地与人分享他快乐的生活点滴时的可爱神情.他是个生性极纯良极热爱生活的人.跟他一起生活的七年充满了最真挚感人的快乐.滴滴点点,慢慢充盈着我原本并不快乐并不走运的人生.所以我终于相信造物主对人真的是公平的.偶尔也会被大刀阔斧的所谓成功男人吸引一下.可也只是一下下.因为老公给我的是最平凡却最快乐的很多女人倾其一生都没办法体验的幸福滋味.老公喜欢看卡通片和搞笑剧,喜欢蜡笔小新,一个人对着电脑屏幕能一整晚地笑得前仰后合.也会嘟嘟囔囔跟我讲蓝精灵,讲蓝爸爸蓝妈妈,讲关于快乐童年的琐碎记忆,瞪着清澈的大眼睛让我顷刻忘掉尘世喧嚣感觉安宁.老公永远很快乐地与人为善,大家都喜欢他.当然也有很多混蛋欺骗和利用他的善良,每当这时候老公就会极委屈极难过,可是下回碰到同样的事情他依然乐于被骗.我虽心疼他却也极欣慰.如此肮脏丑陋的人情世故竟丝毫无法消磨他水晶般剔透的纯真.老公从不说我爱你,从不对爱情和婚姻做任何承诺,只是像儿时玩伴一样拉着我的手欢欣鼓舞地一路走下去.我说Darling你要永远对我好,他很开心地说好,我说你永远都不能惹我生气,他依然很开心地说好.我刚要表达一下幸福和感动,他甜甜的小呼噜已经轻轻地散开了.一张恬淡的快乐的脸.

苦苦的

517026812@qq.com(莫) — Mon, 16 Mar 2009 16:27:34 GMT

我只喝啤酒和咖啡
寂寞坚硬像刺猬
苦苦地孤独着难过着守望着
生命里的每一次邂逅都是苦的春花秋月夏日冬草
苦苦地看岁月剥落红颜我正在老去
苦苦的
喧嚣时光里蒸腾着的泪水想念爱情尖锐的疼痛以及笨拙无力的挣扎
花样年华总是穿透厚厚的尘埃将我刺伤
我听得见那笑声却不再愿意想起那纯美却苦难的青春
喜欢憨态可掬的木器陶器排斥精致华美的钻饰丝绸,太多特立独行的非常人的情愫,让我每每置身人群总会感觉酸苦而寂寞.拒绝迎合的温存迷恋冷酷的想念.一步步逃离.一步步远离.

莫，加油。

517026812@qq.com(莫) — Sun, 28 Dec 2008 07:29:13 GMT

要送走我酸楚寂寞甜蜜疼痛的2008的时候，我是孤独和难过的。因为这一年是我耐受住许多情感煎熬踉跄着挣扎着努力成长为一个女人的一年。这一年有太多的泪水太多的迷惘太多的对于生活的新认识。这一年总是失眠。总是负累于那些甜蜜的伤害艰辛的幸福。总是会想抓住很多东西，最终却又劝说自己放开了手。
我不知道在很久的以后会不会因为今天的退缩让自己深陷心酸与遗憾的尴尬境地。只是现在我除了一颗柔软的心一无所有。我没有力量抓住任何的快乐或悲伤。只能转过身。————会告诉自己不能哭，却还是会泪流满面。
我在这样的纠结中沉淀并且成长。
（没有办法确定当下的状态是否合理。只能坚持着淡定着一点点去平复沧海变桑田的空与痛,努力地竭尽全力地把眼前残缺破败的生活一点点修补完整。相信总会有一种色彩让日子变柔和然后绚烂起来的罢.必将以平常心智慧而坚定地打理好每一个或欣喜或沮丧或斑斓或残酷的日子。始终真诚始终纯良始终神采飞扬。不会再悲伤，不会再一味执着于理想.必将勇敢承担生活强加给我的所有艰难困苦,不放弃并且坦然接受并且能让温柔的快乐慢慢荡漾开来铺张成喜悦美妙的未来.期间会有艰涩,会流泪,会痛,但终会释然.）
轻轻走过冬日的街头，看着这座见证了我艰难成长痛苦蜕变的城市,会感伤，却不会纠缠。毕竟，这一年已经过去了呢。明年，我该有个孩子有个家了。该打点行装重新上路了。又是一段新的人生旅程。莫，你准备好了吗？要加油哦。

思想者· 情人

517026812@qq.com(莫) — Thu, 23 Oct 2008 15:04:39 GMT

罗丹43岁时，19岁的卡米尔来到他身边，与他一起创作、生活15年。成为他的灵感、模特儿、学生，和他的女人。卡米尔是有才华的，但自从爱上罗丹，她的才华即被这个强大男人的阴影笼罩。不只是那些芬芳的青春岁月，而是整个一生。直至疯人院经年的漫漫长夜。没有人可以安慰分担。
卡米尔和罗丹，他们确实相爱过。但人们把全世界的仰望给了罗丹，将剩下的哀伤和遗忘都留给了她。也许于天才而言，苦难就是他们必须要经受的。
情人是得不到尊严的，跟纯洁完整跟貌美古灵精怪，甚至跟天才都没有丝毫关系。平庸的情人可以为了物欲或者情欲忍受尊严沦丧。天才不可以，她不能忍受丝毫的不公正，她也真的没必要去忍受。所以，天才疯了。
不知道是谁发明了“情人”这个能让人神情大振的词儿。它代表了这样一类人：不一定年轻貌美，但一定是妖娆的；不一定愚蠢，但一定不智慧。便有了那么多戏剧性的令人唏嘘不已的离奇故事。便引发了无数实则毫无意义的甚至上升到道德层面的关于对与错的争论。
小颠自己都不知道自己也成了这样一类人。她笃信的海枯石烂的爱情其实跟现实比起来是那么不堪一击：他告诉她永远不要跟她比。他说的她是他妻子，是个女强人，还给他生养了一个值得让他去死的乖儿子。他们的婚姻当然是完满的。男人喜欢小颠是因为她天真因为她好玩儿因为她是个跟他妻子完全相反的傻丫头。小颠很快也疯了。头痛，失眠，精神恍惚。虽然那个男人真的很爱她，很疯狂地爱她。可她的伤口一直流血不止。因为她一直在跟她其实永远无权奢望的尊严较劲。她摧残着自己也摧残着他。摧残着，直至毁灭。
小颠在卡米尔深蓝眼光的诱惑下自杀了。
那个男人从此再也没有开口讲过话。
漂亮的小颠。爱哭的小颠。精灵一样的傻丫头——小颠。
（如果天堂里没有伤害，你会不会在某一个月光如水的夜晚，在我望穿秋水的目光里蓦然转身，给我一如从前的明朗的笑容······你单薄的身形倔强的眼神如同一个巨大的伤口，让人窒息。可是每次转身你都会绽放出最甜美的笑容。你总说不用担心。真的不用担心吗？那双漂亮的鞋子还摆在橱窗里，却没有了你艳羡却压抑的眼神。你总说我不用买那么贵的，凭什么你就不用呢？你总是习惯说对不起。总是喋喋不休地说都是我不好。总是那么敏感地被对方的表情伤害。总是自责，总是惶恐。总是不停地退缩。好了，现在你无路可退了，一切终于结束了，你终于可以睡个好觉了。你满意了吗？傻丫头？晚安吧，小颠。我会想你。沉默地孤独地想你。想起你的时候，一定会有寂寞的泪水轻轻滑落。）

《好久不见》· 陈奕迅

517026812@qq.com(莫) — Fri, 10 Oct 2008 15:47:17 GMT

喜欢陈奕迅。因为《十年》。空灵。疼痛。沉淀。
然后是一个很平凡的失眠的午夜，到一设计师的空间浏览作品。他的背景音乐那么蛊惑地吸引了我。低回，伤感。带着咖啡酸苦的芳香。
后来知道是陈奕迅的《好久不见》。
反反复复地听。
开始迷恋那温暖潮湿略带沙哑的声音。
开始想念一个人，想念一段青春。
当然人之所以怀旧其实只是留恋一种人生经验或者生活习惯。即便这种经验和习惯其实是很糟糕很不科学的。我们总是自欺欺人地纵容着自己的脆弱与惰性。用已逝的虚假快活粉饰当下的困苦煎熬。其实当下未必不如意，甚至，极美。我们也便固执而愚蠢地践踏着已有的幸福让一切变狼狈。可是。情感真的是极叛逆极魔力的东西，它拽着你南辕北辙地跑啊跑。直到你老去。甚至死去。于是我们总是痛苦，总是为感受幸福殚精竭虑。
不停地纠结。
“···我来到你的城市走过你来时的路想象着没我的日子你是怎样的孤独拿着你给的照片熟悉的那一条街只是没了你的画面我们回不到那天你会不会忽然地出现在街角的咖啡店我会带着笑脸挥手寒暄和你坐着聊聊天我多么想和你见一面看看你最近改变不再去说从前只是寒暄对你说一句只是说一句好久不见···”

你在想念谁，谁在想念你。

517026812@qq.com(莫) — Wed, 24 Sep 2008 18:06:56 GMT

午夜。心痛。喝了多些的酒。
发觉飘着细碎的雨，便慢慢走起路来。越走越寂寞，越走越酸楚。
这样潮湿的九月的夜晚。你在想念谁，谁在想念你。
昏黄的路灯似情人的眼眸。温存，却无力。
命运总是跟我开着各种各样的玩笑，狡黠，也残忍。我在挣扎中丧失了热情。
不停地退缩。
有旧同学给我留言说“你也去掠夺吧”。我突然就泪如雨下。
极怀念十年前的我。快意恩仇。
讨厌自己当下的状态。讨厌自己总是不停地哭。
谁在伤害我。我又伤害了谁？？？

较量中的放逐

517026812@qq.com(莫) — Thu, 11 Sep 2008 17:31:48 GMT

近来睡眠极差。遭遇到了人生瓶颈，有些煎熬。总是梦到自己以各种各样的方式死掉，极狰狞。一身冷汗地醒来，会想到已离世的爸爸以及连爸爸都不记得样貌的英年早逝的爷爷。哥哥的人生前些日子再次跌入低谷。有些穷途末路。总感觉他早晚会自己将自己杀死，心中凛然会刀割般难受。还有我，虽然也有很多人推崇过我一些方面的才华，觉得可以放出些光彩。我只是淡淡笑过。一个没有力量的人仅凭才华是绝不可能把一件事情做到极致的。男人们的英雄主义情结让他们疯狂地最大限度地获取着社会资源，不经意间便会滋生抢夺之心而极具攻击性。赢者通吃，成了当下最滑稽的讽刺。当然也有很多女人加入到抢夺者的行列并赢取了相当丰厚的社会资源。人们管她们叫做“女强人”。她们凌厉、强悍，咄咄逼人，征服欲强的男人会滋生驯服的快感，低调狡猾的男人会迅速作出逃跑的反应。可不管怎么说，她们可以把很多平凡女人遥不可及的梦想变得近在咫尺。这些强者因为拥有强有力的社会资源，可以冲破很多铁的束缚建立自己的规则，又快又准地拿走自己想要的东西。
所以，人们对力量顶礼膜拜。
我在不同的人生阶段遭遇过不同的天赐良机，每次都会被横空夺走。调侃得很。其实很多人之所以战无不胜往往只是因为直接。直接当然是需要力量的，力量源自霸气，霸气却是与生俱来的。我想跟爷爷说爸爸很顽强地活了五十六个年头，想跟爸爸说我跟哥哥一直会相依为命。能感觉到他们的笑容在天际间游荡，隐忍安详。就这样坦然活下去吧，依然会坚持，会努力感受幸福。

这个夏天，请你记得。

517026812@qq.com(莫) — Sat, 23 Aug 2008 06:41:59 GMT

这个夏天，你会记得吧？我们在命运的河里顺流而下。
这个夏天，你当然会记得，我们从未如此迷恋生命的颜色。
刀尖上的舞蹈，凄美而绝望。我一直在微笑，可是每次转过身都会泪流满面。你不会了解我的痛。
我每天都在告诉你要开心要坚强，可是我却一天天憔悴下去.
你曾经是我年轻时的梦想。看到你，便看到了想象中的自己。
所以，当你时隔多年再次出现在我面前。虽然也许你其实并没有权利再次出现在我的生活里，我还是义无反顾地同你一起编织了一个关于这个夏天的最绚烂最火热的梦想。我会怀念那铺张的绿，似火骄阳，阵阵蝉鸣，以及海天相接处那游移的孤独的记忆。你眼里尖锐的疼痛那么深刻地打动了我，我无力挣脱，只能同你一起承受这无边的煎熬。可是多么讽刺啊，竟然是在如此蓬勃的夏天。而这无疑也蒙蔽了我们业已枯槁的想象力，一度产生出美丽的幻觉。
也许，这便是夏天的魅力吧。
就这样迷惘下去，就这样疼痛下去，就这样哭着笑下去罢。
还有什么能比这个夏天更让人感觉愁苦挣扎却全力以赴的呢。
我会记得，会怀念，会握紧那些爱与哀愁让自己沉默在人群里却不会感觉孤单。

悲痛时握不住一颗泪滴

517026812@qq.com(莫) — Wed, 06 Aug 2008 17:17:01 GMT

游走在午夜的心绪有了些许安宁也添了更多悲伤。
心力憔悴。有种强烈的挫败感。
咖啡一杯接一杯地喝下去，只是心痛。
想找个地方躲起来。
可是这种想法当然很可笑，强忍泪水，跟自己说“加油”。
喜欢那句“Tomorrow is another day.”。
不是一直都是在这种状态下艰难前行的吗？自己扶着自己，自己慢慢站起来。
安静地等待天亮吧，还是会化个漂亮的妆，神清气爽地走在大街上。

又是雨天

517026812@qq.com(莫) — Fri, 04 Jul 2008 11:41:19 GMT

又是雨天.想起了奶奶的老屋,那古旧的木制的窗棂,石板的院落,以及院子里蓬勃生长的葡萄树.我喜欢在夏季的无数个雨天透过恍若隔世的窗户看鲜绿的葡萄树的叶子在斜风细雨中摇曳出最刻骨的想念:那些成长中的爱与伤痛会穿透细密的雨丝将年幼脆弱的心紧紧裹缠,愈发地疼痛,愈发地惶惑.我在这样的阵痛与迷茫中艰难成长.
后来去了城市,雨天带给我的只是灰暗的楼宇,满街的污水,以及污水中疾驰而过根本不顾污点溅了行人一身的飞扬跋扈的各式车辆.而我竟不得不在这样陌生而冰冷的城市中苦苦打拼,苦苦挣扎.为了生存,为了不被打倒,为了活得有尊严,竟也慢慢有些冷漠,有些坚硬了.我拒绝回忆从前,拒绝所有温暖潮湿的记忆只是为了拼命保全自己那残存不多的脆弱的坚强.
可是不知道从哪天起,我开始疯狂地怀念从前,怀念所有或黯淡或绚烂的过往,尤其是那些青春萌动的爱与希望,荒唐的梦想,酸楚寂寞的漫长等待.与成长有关的所有凌乱细碎的情节开始反反复复地出现在无数个怅然若失的蓦然回首间.后来才慢慢体会到,是因为有一个挺残忍的叫做老去的词语寂寞无声地沉默在每个人的字典里.
我开始再一次痴情下雨天.像贪恋一位慕之不得的恋人.
可就在今天,就在这个我即将跨入三十岁门槛的下雨的今天,我跟一年轻时疯狂相爱后来却不得不丢掉对方的出色的男人安静地坐在城市的角落里相对无言.他依然出类拔萃,依然对爱情矢志不渝.可是又能怎样呢?再也不会回到从前了.我当年哪怕有今天一半的力量都不会惊慌失措地把自己包裹起来然后消失掉,让他伤透了心.他说我终于找到了你,我们重新开始吧,我避开他的目光却躲不过心底沉淀多年的悲伤,看着这座雨中静默的城市,我第一次铭心刻骨地感觉到了其实那种叫做成长的东西真的是需要强有力的支撑的,所以,我原本认定的成长历程才会颇多辛酸颇多波折.
我就这样告别了这个男人,告别了这个雨天,告别了我生命中所有脆弱伤感的记忆.
会想念<<廊桥遗梦>>中那个风情万种却恪守信念的女人.我们都是这样成长为女人的罢.
雨天,下雨天,

莫

最简单的快乐 如你

苦苦的