http://517597466.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 13:21:17 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 25 Nov 2009 11:11:37 GMT http://517597466.qzone.qq.com/blog/1259147497 　　
　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　沈阳经历了短暂的升温之后,终于温度又重新的回到了北方的城市该有的气温,而它,不需要任何的前奏,就好比女人一样,说变就变,不让我们有一点防备的机会,
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　最近这3个月真的是够折磨人的了,从开学的那天起,不知道怎么了,免疫力直线下降,股票还是跌跌停停的,而我的免疫力真的是比它下降的都快阿.从最初的一个月发烧2次,感冒一直折磨了我2个月,到现在的病.哎,我到现在这是祸不单行阿.又是和中药,又是吃药片.我真是个病秧子.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　本来前几天的气温回升,我以为可以让我有了喘息的机会.好景不长阿,刚刚一天,气温就急速下降.降就降吧,竟然又让我感冒,头疼.自己都不禁感慨,我的身体什么时候这么脆弱了,我还是那个以前就算淋了场暴雨都不会有一点小感冒的人了么?我还是以前那个就算打那么长时间的篮球还面不改色心还跳的人了么,哎.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　在家,眼神空洞的对着电脑,完全不知道该怎么样,没有任何玩的,没有任何想要干的事.到最后,只有躺在床上,躲在被窝里看电影了.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　稿纸没有带回家,放在学校了,无法继续着我的文学创作了,写的小说刚刚开了个头,序还没有写完,还没有写到正文,就断了一天,把思路的连贯性也打没了.而且我现在真的佩服我自己专注于一件想干的事的程度了,在公交车上构思,竟然不知不觉的坐过站了,我真的是搞笑.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　有人说让我用电脑继续写那篇小说就好了,我说不好,不想把文章用键盘敲打出来,写现在这本小说的时候,我是以最诚实的感觉去写的,而这种感觉,我不想浪费在电脑上,至少不会写,但是还是会记录自己看到的或者想到的每一句觉得有意义的话.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　刚才在窗前,看着外面的白雪,突然觉得我是寂寞的,孤单的,我是什么时候开始有这种感觉的呢?我不知道,我只知道,在有的时候,我会突然的忧伤起来,突然的不在想说任何话,并且慢慢的疏远任何人.刚才在这这种感觉了之后,便给了一个朋友打电话,而且是长途,但是她却无情的把电话给按了,听着电话那边响了3声之后,某位女士用既熟悉又没有感情的声音告诉我,对不起,您拨打的电话正在通话中,请稍候在拨的时候.我突然发觉我真的是个寂寞的人,真的是个孤单的人.(写到这的时候,正在喝中药,那种味道,彻底的把我的感情给打断了)
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　每次一个人的时候,总是不知不觉的想一些想不通或者是惆怅的问题,而且每次都会把那些事情想明白.就像今天.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　6年前的这个时候,有8个懵懂的少年,在学校旁边的食杂店里,信誓旦旦的结拜了,虽然有点俗,但是确实彼此是有很深厚的友谊的.是的.至少我对当时的3个人是这个样子的.但是如今,却已经物是人非了,曾经的8个人,现在都在努力的在这个现实的社会挣扎,最初的8个人,变成了现在的3个人,而这3个人,却也因为种种发生的事,都在改变,包括我自己,确实都在改变,只是当初没有想到每个人改变的差距会如此之大.经过现实的洗涤,我们这些孩子,已经面目全非(请允许我虽然18岁,但是还是称为自己是孩子).也许到我能搞懂这些事情时候的年纪时,我已不再那么的惊叹.(完了,又写到写小说的情绪里了,无奈了.)
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　"我真的是一个重色轻友的人," 这句话是我这两天重复最多的一句话, 在以前没有那么觉得,自己想了想之后,发觉确实是那么回事,自己确实是这种人.说实话,真的是实话,我发觉之后,没有觉得这样有什么不好.并不是说我不重视朋友,不重视友情,其实,我对3种情看的都很重,只是比例的问题.所以,不要怪我,我的朋友.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　《任之伤痛 韧之坚强》这是我写的那本小说的名字,想了很久,还是把这个名字写上吧,什么都不为,只是心里那么想的,所以就写上了. 这个名字是想了一天才想出来了,而且还有两种含义,所以很是喜欢这个名字.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　之后,我就要把我的精力放到这本小说里了,我会把我从开始,到现在,生命里的全部都些进去,而且会很诚实的写进去,不会有任何的虚伪.我要在这部小说放入我全部的情感.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　在我心里,雪代表的是寂寞,如同现在看着雪的我.寂寞罢了.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2009.11.25
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　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　梓. ]]> http://517597466.qzone.qq.com/blog/1259147497#comment 134218256 Wed, 25 Nov 2009 11:11:37 GMT http://517597466.qzone.qq.com/blog/1259147497 http://517597466.qzone.qq.com/blog/1257327430
　　　
　　　
　　
　　
　　
　　　　　　　　　　好久没有写日志了,好象自己养成了这种习惯似的,没过一段时间,总想把自己的想法,自己的话说出来,也许那样,就不会让自己过的那么辛苦,过的那么累了吧.毕竟把什么事情都憋在心里不会好受的.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　转眼上学已经上一年多了,这一年过的真是快阿,转瞬间,就过去了.然后现在回想这一年发生的事情,就好象是在昨天一样,一幕幕都能在脑海中清晰的浮现出来,而且还是那么的逼真,那么的透亮.原来,一年,是可以那么轻易的改变一个人的,而且还是静悄悄的改变,当人注意到的时候,已经是来不及了,到最后只能看着自己的改变而没有任何的办法,随着这种变化继续的生活下去.
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　回想想,这一年真的改变了我许多.一年之前,我还是那个整天可以和朋友在马路上打闹,大笑的孩子,一年之前,我还是那个一天什么都不想,傻傻的为自己生活的孩子,一年之前,我还是那个懵懵懂懂,成天抱着电脑或者看着那些浪漫的肥皂剧的孩子.而那个时候总是天真的认为可以一直这样下去.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　在经历了那次失败的感情之后,终于发现自己变了,变的不在那么天真了,不在那么懵懂了.现在的我多了些冷静,多了些悲伤,在自己一个人的时候,往往是那么的安静.总之,便是多了些很多以前没有的东西,而这些,我也不知道是该庆幸,还是该惋惜.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　和某人分开6个月,在这期间,自己一直在坚持,自己一直没有放弃,直到自己发现其实这样自己很自私,在这样下去的话会被某人越来越讨厌,等等等等的事情.(而现实也是证明被讨厌了,呵呵.) 现在,终于放下了,终于下定了决心不去想了,终于该为这些事情划上一个句号了.从现在开始,我的生活将没有迩的存在,而迩的生活,我也不再去参与.这样下去也不错,一个男人,就应该是勇敢的面对自己的失败,那样,才能称之为男人.　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　那么长时间都是活在别人的生活之中,现在,也是该回到自己的生活之中了,该好好的生活下去了, 无视无刻都在对自己说, "简单生活,我会快乐." 虽然自己已经变了,但是也慢慢的习惯了,已经慢慢喜欢上这个自己了, 毕竟对于以前来讲,现在的我是成熟的,现在的我不在像以前那么的暴躁. 该庆幸自己的成长. 为了以后而努力.
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　突然想发发牢骚.对于现在人,真的不知道该说什么才好,很做作,很让人看不起, 一有点小病小灾,就往空间上一写,或者总挂在嘴边上,生怕别人不知道,至于这样么?迩的本意是什么都很清楚,而且人人都是为了自己在奋斗,遇到什么难题当然自己受着就好,诉苦是很让人不齿的,很让人看不起的. ]]> http://517597466.qzone.qq.com/blog/1257327430#comment 134218256 Wed, 04 Nov 2009 09:37:10 GMT http://517597466.qzone.qq.com/blog/1257327430 http://517597466.qzone.qq.com/blog/1255498220 　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　每次看完郭敬明的小说心里都会有着悲伤的情绪，好像自己融入了小说里的生活，经历了他们所经历了的事。现在感觉那些虚拟的悲伤的人物好像都是现实存在着的。从《梦里花落》到《悲伤逆流成河》到《幻城》最后到刚刚看完的《夏至未至》那些曾经被幸福围绕着的人，到最后都被无情的加以悲伤的结局。 现在的心情怎么说呢？就象是一个好朋友从自己身边消失了的那种悲伤。每到这个时候都会想干些什么或者写些什么才能够平静心情。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　今天的天气好想格外的好，而且还是中午。阳光明媚，偶尔还有柔柔的风。阳光照在教学楼门口树的叶子上显得格外的绿，偶尔被微风吹动几下，感觉很象一幅风景画。如果傅小司是真实存在的话，一定会把现在的情形画下来吧。一直以来就觉得秋天和春天的天气没有什么两样，唯一有分别的就是春天是勃勃生机的景象，而秋天则是万物凋零的景象了吧。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　现在每天重复着两点一线的生活，每天清晨从家里到学校，而傍晚又从学校回到家里。带着一天下来的疲惫，吃饭、上网、睡觉，日复一日。每天解决无聊的事无外乎就是看看自己曾经的恋人的笑容和运动了。而周末则是在家上网、偶尔出去外面散散心，换换气。这个年纪的生活真是枯燥而无味阿。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　教室里面空空的，因为中午的关系都回寝室了吧。现在的女生真的是不知道怎么了，从外地来到沈阳上学，而学到的只是抽烟、喝酒、然后满口的脏话。这也许就是她们心中的时尚吧？每每看到她们拿着烟用那种稚嫩的动作在抽，真的感觉挺惋惜的。还有就是天天花痴的样子，无时无刻都在谈论谁谁谁怎么帅，谁谁谁有多么多么的…让人觉得很烦很无聊，也许女孩子到这个年龄都那样吧。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　前天学校死了个学生，(也许不应该说的这么轻松，但是确实不知道该拿什么词语来说。)让我不禁的感叹生命的脆弱和人类的渺小。生活了十七年，却在短短一个小时消逝了。人类强大、却也渺小，人类勇敢、却也懦弱。每次想到这次的事，就为以前不爱惜自己而感到可笑。这么脆弱的生命、每个人只有一次的生命、父母给我的生命，我又是为了什么而一度的轻视它。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　这几天一直想回到以前的那个自己，想回到刚刚来到这个学校的自己，甚至更早。那个我，是那么的快乐，那个我，是那么的满足，那个我，是那么的天真。曾经，当被别人误解，被别人冤枉的时候都会不故一切的去解释。而现在，被最在意的人误解却不去解释，不动声色。而现在，每当辉、妮、他们不在我身边，竟然开始沉默寡言了。而现在，总是莫名的悲伤，莫名的冷静，冷静的对待任何事，冷静的去看这个带个我伤害的世界。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　这个世界可以轻易的将人改变，但是把我们改变了之后，却不给我们任何变回去的机会。残酷。　
　
　
　 ]]> http://517597466.qzone.qq.com/blog/1255498220#comment 134219280 Wed, 14 Oct 2009 05:30:20 GMT http://517597466.qzone.qq.com/blog/1255498220 http://517597466.qzone.qq.com/blog/1254851001 　　　　　　
　　　　　
　　　　　
　　　　　 夜深，窗外出奇的安静，只有偶尔经过的飞驰的车声和火车的鸣笛声。而我，却一丝困意都没有。　　　　
　　　　　
　　　　　 刚刚看完郭先生的《梦里花落知多少》，虽然是第二遍看了，但还是有很大的感触，悲伤的文字，悲伤的结局还有那些悲伤的人物。也许在我不知道的地方真的有这种悲伤的人吧。现实的世界，现实的生活，尔虞我诈。其实人都是有着各种各样的面具，在面对不同的人时，戴着不同的面具。而我们，却一直忽略了面具下面那人的悲伤的脸。 看看书里的故事之后突然觉得自己的经历真的没什么大不了的，再想想甚至感到可笑。一次失恋好像被自己放大化了，觉得这件事是我人生最大的伤痛了，竟然被我逃避了五个月。仔细想想，虽然不知道自己什么时候会突然跟这个世界说再见了，但是以后的路还很长，还会有更大的伤痛等着我去承受。
　　　　　　　　　　
　　　　　 一直都说自己长大了，但是我真的长大了吗？一直以来，都把成长误以为是长大，可笑。经过这么长时间还是一如既往的幼稚。一直以来，都把迩当做了我的生活，但是呢，我终于发现我不是迩的生活;一直以来，都以为会让迩重新喜欢上我，但是，都是在自欺欺人;一直以来，都觉得自己已经变坚强了，但是，最怕孤单、最寂寞的还是我。
　　　　　
　　　　　以后，也许不会有那个因为迩而做自己不喜欢做的事的我了;也许、不会有那个因为看见迩挽着别人的胳膊，而吃醋，只为散心，走到公交车的起点，再坐车回家的我了;因为我知道，我永远都不会是迩的生活。还有那件衣服！！！！！！！
　　　　　
　　　　　 人类嘛，为什么会称之为高级哺乳动物？就是因为人类有头脑去应付这个现实的世界。在这个社会人都是自私的，有事情以后都会先为了自己找想，然后被伤害的人就会仇视那个自私的人。但是，他永远都不会想在那个情况下自己会怎么做！也许、也会自私的做个选择。 已经慢慢看清了这个肮脏的社会，而我们，却需要融入这个肮脏的社会，在里面奋斗、拼搏、就算没有什么理由，也要为自己。
　　　　　
]]> http://517597466.qzone.qq.com/blog/1254851001#comment 134219280 Tue, 06 Oct 2009 17:43:21 GMT http://517597466.qzone.qq.com/blog/1254851001 http://517597466.qzone.qq.com/blog/1254109557 　　
　　　
　　
　　
　　　　　　　　　　　时间一点一点飞逝,让人没来得及看清楚今天容貌,没来得及回想今天发生的事情,转眼就到了下一天.一个夏季熬成秋,现在已经入秋,炎热让人烦躁的夏天已走,换来的是凉爽,偶尔有点微风的秋天,然后多少感觉有些惬意.
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　刚刚经过2天的阴天,今天窗外阳光格外的明媚,起床了之后一丝疲惫都没有,非常的舒服,好象好久都没有这样的天气了,之前不是热,就是阴.窗前养的花花草草像是贪婪的吸着阳光一样,有时,阳光会经过叶片反射到我的眼里.让人猝不及防.
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　不知不觉之间,开学已经一个月了,从刚开学的高烧,到现在的感冒,哎,一个月的时间,感冒还没有好,真是的.上学半个月了,每天无外乎就是打打篮球,看看该看的和不该看的人,然后疲惫的回家,上网,睡觉.没有一点新意,却又可以平淡的度过每一天.
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　现在想想,这一个月真是浪费掉了,人就是这个样子,不经意间浪费掉很多时间,之后在回想,感叹道:这一段期间什么都没有做,白白的浪费掉,之后还是重复做着这样的事.很悲剧,也很无奈,这个世上,究竟有多少人会把自己心里想做的事实现了呢?有忘记的,有不敢做的,有想着干这些事情,却懒的去做的.到头来,还是一场空,并没有收获之前心里所要实现的.就像我现在,回想前一个月没有去做什么,然后就开始想下个月需要怎么样,怎么样.如果有心,也许可以实现,但是我可能就是那种懒的去做的人吧,对于我这种人,除非有什么动力必须让我去做,否则,还像之前一样,重重复复过着那种无聊而又平淡的生活.
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　最近总感觉一天天过的特别的无聊,有很多人也说,如果一个人这天很无聊的话,那么这一天将会过的特别漫长,其实不然,我想那些说这句话的人其实并非特别的无聊.当一个人无聊的时间,就会想尽办法去干一些解决无聊的事情,而大脑也会开始出现一些以前的,甚至虚幻的画面,当迩想这些画面或者找一些事情的时候,时间就已经在过去了.
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　现在的我就像是刚出生的婴儿一样,对世界的一切都充满着疑问.昨天,又在街上走了很长的时间.与那些形形色色的陌生人擦间而过,有的时候,甚至可以感觉到他们的心情,有快乐的,有失落的,有难过的,也有孤单的.真的难想象,这些人的生活方式是什么?现在这个机器的时代.人们忙忙碌碌的活着,不是做车,就是打车,有谁还可以静下心来好好的散散步,去安静的思考一些问题呢?一个人,在街上静静的走着,好好看看身边的世界,这才是最快乐的.
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　其实每个人,都应该去寻找一个地方,在那里,可以一个人思考,可以一个人难过,可以一个人哭泣,也可以一个人发泄.在那之后,静静的躺着,抬起头,望着天,看看那些变化的白云,什么都不用想,什么都不用说,静静的享受着那广阔而又蓝蓝的天.写这段话的时候,脑海里一直在出现着一副画面,广阔绿绿的草地上,带些微风.而我,则在那片草地上躺着,抛去了一切的杂念,然后一个人.微笑着.
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　18的岁的我,这样的年龄,会有很多事需要我去经历,去过渡,去完成.而当这一切结束之后,才能真真正正的成长了起来,才能从一个男孩,变成可以负责任的男人.
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　"生活."每个人对生活的概念都不一样,而我对生活的概念,就像是郭敬明先生所说的那样,"简单一些,再简单一些." 那才是生活.
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　加油吧,人们,不样每天都重复着同样的悲伤而活,因为只有快乐,才能体会出这个世界的美好,和这个世界带给迩的财富.
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　卓. 2009.9.28
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本人纯属自己感慨而成,如有雷同,纯属巧合.
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　　　　　　　　　开头,不知道这么写.该写些什么,说写什么.最近发生了太多的事,另人困扰,另人伤心,另人无助,另人失望..
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　该怎么写这篇日志呢?明明心里有话,有很多事,却不知道从何说起.无奈,开篇只好一通废话,慢慢将心里的话引出来吧.
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　回想起以前,觉得自己很搞笑,很白痴,做了那么多愚蠢的事情,有的时候竟然想到了死,哈哈.其实也许娜姐说的对,我是一个自私的人.身体发肤,受之父母,我有什么权利去死,?既然我降临到这个世界上,就要一直的活下去,无论怎么样的活.
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　最近,不知道怎么了,一个月之内,竟然连续生了三次病,现在竟然都没有好.而且最严重的一次差点去见阎王了.怎么突然之间身体变的这么脆弱了.
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　家里又发生了一些事情,让我突然又对这个世界的看法有了变化,家里发生的事情,让我很伤心,但又不知道该去和谁表达什么,只有装做一脸的无所谓,把那些痛摆在心底.为什么会变成这个样子,我真的不是很明白.也许,现在这个世界上,只存在着利益的关系吧.
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　对于她,今天终于把一直想说的话说了出来,虽然知道她回答的结果,虽然知道自己只是"自取其辱",但是还是说了.而且答案也配合我的和我想象的是一个样子.只是我自己不想放弃.5月5号,到现在一切的一切好象都结束了吧,还是那句话,因为这件事,让我成长了,因为这件事,让我了解勒许多我以前并不知道的事情.还有,我一直没有怪过迩,所以希望迩不要自责.这方面没有谁对不起谁,毕竟都曾经深爱过对方.爱、恨,只在一线之间.所以我不会选择恨,如果爱也不可以了,那我就选择那条线.好么.这回真的不会再去打扰迩了,也许也没有机会了.其实,我早就想清楚了,爱的意义,是努力的让爱的人幸福,自己如果给不了她幸福,就让她去自由飞翔吧.
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　现在全部看开了,对于这个世界,对于在这个世界上怎么生活,都明白了.现在的社会不是以前的社会了,如果自己不坚强,就没有办法生存,如果不想再伤心,就要无心,无心,就不会再伤心.既然说我自私,那我就自私下去,因为那样,将不会有那些可以扰乱我心的事.想在残酷的世界里生存,先把自己变的残忍.
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　09.09.09
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　21:45
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　The end
]]> http://517597466.qzone.qq.com/blog/1252503956#comment 134218256 Wed, 09 Sep 2009 13:45:56 GMT http://517597466.qzone.qq.com/blog/1252503956