http://519923709.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 06:26:37 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 19 Nov 2009 09:49:28 GMT http://519923709.qzone.qq.com/blog/1258624168 一年前的今天 一个爱我的人走了 我再也看不到他了 就这样一年了
他一直想看着他孙子上大学 他一直想看着他孙子成家 他一直对他孙子说 小东西 等你成家我拿大头 却没有实现
他的孙子是个废物 连这些都没让他看见 他在与病魔战斗 他孙子却什么都不知道 只是在一个劲的犯贱 他很希望他孙子上大学 最后却只听到了落榜 零七年 他对孙子说 小飞 好好学习 这比给爷爷买什么都好 …
一年了 二十年日子 爷爷我陪过你几天呢 您想上我加油学习 我高三却为某些人某些事犯贱 我想您 却也只能看看视频 去听听您的声音 我还记得你对我说上学要么学文学要么学门技术 我还记得最后的日子抓我的手握的那么紧 那天 我离开老家时 您在床上静静看我走出去 这就是我们的最后一面
爷爷 对不起 我错了 我不会再贱了 您在天上也要好好的 您放心 孙子明白 爷爷 您再嘱咐我两句好吗 我想您 真的 您坟前的草已经很高了 每次去时我都想为您点支烟 爷爷 您也要幸福 我会好好的…
]]> http://519923709.qzone.qq.com/blog/1258624168#comment 134219264 Thu, 19 Nov 2009 09:49:28 GMT http://519923709.qzone.qq.com/blog/1258624168 http://519923709.qzone.qq.com/blog/1258284162

01. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

02. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”

03. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”


04. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”




05. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

06. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!”



07. 抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟践了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"


08. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"

09. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？" 葛优："自从我成名之后经常这样。" 朋友："经常这样？" 葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”

10. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！"女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"

11. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”

12. 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！"

13. 上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……

14. 一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”




15. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走 ,车不要了 ！"

16. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

17. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改.”女：“你到底喜欢我那一点！我改~~ ”

18. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”


19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去，你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样.”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒，小狗乐道:“小样看谁狠。”


20. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

21. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！”

22. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”

23. 有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：“房东太太.你的钢门打不开耶....”

24. 有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！ ”

25. 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。” 人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

26. 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”

27. 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”

28. 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

29. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

30. 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的橡不橡？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”


31. 一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”　　　

32. 一对夫妇去拍照，摄影师问:“大爷,您是要侧光，逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"


33. 妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了？”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。我怎么知道？”


34. 妈妈：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动。”小新：“这又不能怪我。”妈妈：“难道要怪我？” 小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻。”

35. 一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗？”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。。。”

36. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。” 男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”

37. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了， 心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”

38. 小男孩被爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？”妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”

39. 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”

40. 某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小兰，”说道：“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了~听见！”

41. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来。”

42. “妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~ ”

43. 一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去”

44. 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。
45. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”

46. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

47. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子，你在干嘛？都失火了还不出来 ……”儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！”

48. 女：“我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做无礼的事呀！”女：“我知道，如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。”


49. 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！……”
50. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”

51. 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:“掐死他,掐死他,小样,还他妈反了！”
52. 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”

53. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上.“是男孩还是女孩?“做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开.”


54. 生物课上，老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”一学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”
55. 地理老师：“如果地球不转了，我们的世界将会如何啊？”小明同学：“就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。”汗死！！！

56. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

57. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

58. 教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。”


59. 一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“看贴不回，犯得着用炮轰吗！”

60. 游客：“你知道世界上最快乐的事是什么吗？” 楼主：“是什么?” 游客：“是看完你的笑话开心的笑！” 楼主：“那你知道世界上最最快乐的事是什么吗？” 游客：“是什么啊？” 楼主：“是看见下面评论有你的回帖！ 呵呵~~欧了~~~”

~~友友 想必看到这里 你有点想转走的冲动吧 那就快快动手吧 让更多的人来分享这份快乐
]]> http://519923709.qzone.qq.com/blog/1258284162#comment 134218249 Sun, 15 Nov 2009 11:22:42 GMT http://519923709.qzone.qq.com/blog/1258284162 http://519923709.qzone.qq.com/blog/1257816100 感谢河蟹网友教父的分享，作者：郭德纲

此贴之后再无骂贴

3月28日，青岛专场演出。5000人的现场，无一空座，山崩地裂，热情空前。青岛父老懂相声爱相声，让人感动。主办方盆钵盈满，皆大欢喜。唯独青岛部分媒体信口雌黄，污言诽谤，令人遗憾。后得知，系某些龌龊条件未得逞，遂造谣污蔑。闻言感慨，只能用被禁言的语气表达我的心情。世上有没见过面的朋友，没有没见过面的冤家，仅此一次，以后改了，好吗？乖，我疼你们。
力挺小沈阳，惹来与专家口角。有人捧，有人恨。切齿者有之，眼红者有之。其实，大可不必。我挺小沈阳，是艺人间的义气。论艺人成名，无非一命二运三风水，四积阴功五读书。步步血泪，声声吟叹，待行至峰顶，又高处不胜寒了。成名后，一大三大，名气大了，开销大是非大烦恼大。岂能尽如人意，但求无愧于心。艺人的苦恼，是外人无法想象的。您看到的是舞台上的花团锦簇，景片后的凄凉又有何人知晓呢？

我尊敬那些在自己领域钻研的专家教授，那是真正的学者！为国为民，用血汗做学问，这些位是我心中的圣人。我痛恨的是那些披着教授马甲的假专家。正文一点没有，闲白比谁都强。踢寡妇门，刨绝户坟，骂聋子，卷哑巴，调戏老太太，打小孩，一天到晚跟浪风抽得似的。看谁红骂谁，老憋着跟人家分账。人家一还嘴，他还犯小性，跟自己怄气，假模假式的装流氓。真流氓我都不怕，何况你这模仿秀呢？读圣贤书，做仁义事，您真不懂吗？百鸽呼雏，乌鸦反哺占其仁，蜂见花不采结尔群，鹿见灵芝不逮鸣其众，占其义，羊羔跪乳，马不欺母占其礼，蜘蛛罗网而食，蝼蚁塞穴避水占其智，鸡非晓日不鸣，雁非暖日不至占其信。都做到教授了，连仁义礼智信都不懂，还需要说相声的来普及，不丢人吗？看起来，专家无情教授无义啊！那位老说别人泡沫文化的教授，您换换说法行吗？逮谁说谁泡沫文化，您得出新作品呐。按春晚的标准也得一年一个新的，您这都五年了，还更新不？呵呵，德薄而位尊，力小而任重，此万祸之源也！口口声声是学者，一天到晚在演艺圈里腻着，人前反三俗，被窝看毛片。又想当教授，又想立牌坊。长虫绕葫芦，假充龙戏珠。估计这些位也确实没正事干，哭着喊着不炒作，可谁红往谁跟前凑合。这种心态，比结账后的嫖客空虚，比收工后的小姐寂寞，比年假里的鸡头孤单，我都想给教授点小费了。拜托，不要再用牙齿阉割艺人了，我们都穿上铁裤衩了，小心嘴。

去吧，干点正事吧，灾区重建，台湾回归，贫困儿童，西部缺水，这些大事您快去研究吧。教授回头金不换！可千万别说这些与你无关，合着您就跟说相声唱二人转的犯能耐梗呐？再送您们几句话共勉：晨鸡初报，昏鸦早噪，哪一个不在红尘里闹。路遥遥，水迢迢，利名人上长安道。今日少年明日老，山依旧，人不见了。可笑可笑。
叹罢多时，拿出一张祖德老师的照片，仔细端详着。一个学者，一个专家，一个真正的教授，一个德艺双馨的圣人。峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下。窗外，早春的冷月挂在天上，星星在颤抖。又偷望一眼祖德，真的令人柔肠寸断，犹豫彷徨悲伤，剪不断，理还乱。我端详着祖德的脸，那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到那个久远的年代。整张脸极喜兴，一看就是喝了糖尿。真的奇怪，人脸怎能长得如此标致，细看竟然极象骨盆，造物主太神奇了。那一双眼睛，甚是有神，如栗子，底朝上，与膀胱相贴，尖朝下，前面贴耻骨联合，后面依直肠。英语叫prostate。祖德的嘴，豪爽通达，大笑时能直接看到裤衩上的花纹。那两个大牙，更是巧夺天工，我常天真的想，要是请祖德到后厨开启大桶番茄酱，那该何其壮观！就这张脸，气死画匠，难死木匠，鲁班来了都得哭，四面吊线，旋不出一个尜儿来。

祖德对工作太忘我了，要注意身体，你不属于自己，你的身体属于所有肇事司机。另外，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。

请允许我赞美祖德。啊，祖德，你是一个奇才！一个伟人！有人背后议论你，他们说你：娘娘宫抱一兔爷，没人样。点灯不亮炒菜不香，不是好油。吃铁丝尿大筐。比电线杆子多挂下水。高粱地种荞麦，杂种。蛤蟆秧子跟着甲鱼转，装王八孙子。黄浦江翻船，浪催的。山羊群里跑京巴，狗日的野杂种。不！不！我不要听了，怎么能容忍他们这么说祖德呢？祖德为中国的历史发展做了多大的贡献！祖德的舍己为人，你们不知道吗？祖德的离去，明朝才有了郑和，祖德的离去，清朝才有了安德海，才有了李莲英！让我们赞美祖德吧，让我们吃饭时，都先把第一杯酒泼给祖德，祖德，给我们托梦吧！

相比较祖德，他的弟弟信达就有些不妥了。你没有照顾好祖德吗！我知道你习惯性肠炎，把扁桃腺拉出去了，但你的心还在吗？你为什么拿祖德开玩笑？江苏靖江插宋文化公司的刘总亲口说，看见你在成人用品店买橡胶制品往头上戴，说搞化妆舞会，你演宋祖德。你什么意思吗？我很气愤，要为祖德打抱不平，今天不把你骂出绿屎来，算你没吃过韭菜。蛤蟆转长虫又托生个王八，三辈没眼眉的玩意。说话也不利落，老跟含着狗粮似的，你个花椒木。一个眼的判官，瞎鬼。木鱼改梆子，挨敲的货。癞蛤蟆插毛，你算飞禽还算走兽？撅屁股看天，有眼无珠。不怕你眼儿紧，我这有大棒槌。说句实在话，为了你，操不尽的心，还有你大爷。子曰：唯祖德与信达为难养也。

也送几句话共勉：杀尽江湖百万兵，腰间宝剑血带腥。

呆犬不识英雄汉，粤东犹自叫铮铮。

有朋友纳闷，此二人一姓宋一姓刘，为何亲兄弟？各位不知，这里有一位英雄母亲。其母善守寡，养五子。长子宋祖德，次子刘信达，三子庞小杨，四子萧雀，五子夏二。广东扫黄办曾为这位英雄母亲赠一匾：行行出状元。

呵呵，今天太快乐了。
看有人还嘴吗。
我很期待。。。。。。。 ]]> http://519923709.qzone.qq.com/blog/1257816100#comment 134218248 Tue, 10 Nov 2009 01:21:40 GMT http://519923709.qzone.qq.com/blog/1257816100 http://519923709.qzone.qq.com/blog/1257732386
那一年我们好像很有钱,走进宿舍楼的时候会买一包爸爸都舍不得抽的烟.
那一年我们好像很有钱,父母成为自己情侣吃穿的保姆,回家的时候却不能给妈妈买一条最便宜的一条围巾.
什么时候我们忘记了儿时做英雄的念头,只学会了饭店里叫嚷服务员上菜上酒.
什么时候网络的虚拟变成生活的虚荣,让你和人聊天时不以为耻,反以为荣.

大学的魔力是让人觉得所有的虚荣都是心安理得.父母送我们来这样一个可读可不读的大学,我们为父母享受着他们永不会享受到的幸福.
那一年我们好像很有钱,爸妈的手机只有电话短信的功能,它的价值不足我们一个月的电话费,然而它最大的意义是在你需要的时候它会告诉你爸爸妈妈在惦记着你.
那一年我们好像很有钱,秋天到了,你会在柜台前挑上半天的化妆品.可妈妈用的最多的化妆品却是年复一年的陪伴左右‘雪花膏’.

什么时候,爸妈不再讲他们过去的苦日子而从腰带上挤出儿女的灯红酒绿.
什么时候,我们学会中午醒来先用脚趾打开桌上的电脑,播响就在楼下的饭馆的订餐电话.
要毕业了,我依然不知道大学应该在我的生命力赋予什么意义.只记得老爸常说,要想好好的生活,每一分钱都有它的意义.
那一年,我们真的没有钱.尽管你嘴里唱的尽是社会里的花花绿绿,爱我爱你.
那一年,我们真的没有钱.当你有能力赚钱的时候便不再把无知当作个性！
那一年,就让它只是那一年.我希望我们未来会很有钱,让爸妈过上幸福的日子,去补偿我曾经为了向父母要钱而说过的谎言.
那一年疯狂、那一年的生活、那一年的无知、那一年的一切，让我们应该看出父母为了我们日渐弯曲的背，看出无论国家怎么改都解决不了的越来越大的贫富差距，他们怎么赚钱，都只是让钱变的更不值钱，但是他们只是想为我们能够创造出一个安逸的大学生活，父母不容易啊！别忘记以后工作第一笔工资要先报答父母啊！他们真的不容易，一定要善待他们，让他们觉得当年的付出没有遗憾，有的只是幸福！
]]> http://519923709.qzone.qq.com/blog/1257732386#comment 134217736 Mon, 09 Nov 2009 02:06:26 GMT http://519923709.qzone.qq.com/blog/1257732386 http://519923709.qzone.qq.com/blog/1256468213 在苍茫的苏北地区，四省交界五省通衢处居住着一群机智、勇敢、温柔、帅气、善良的男人--徐州男人。
徐州男人凭借他们那俊俏的外表，温柔的内心，已经征服了大江南北的女性，越来越多的女生将拜倒在徐州男人的喇叭裤下,我们的目标就是：冲出亚洲，走向世界！
人们都常说南方男人性格细腻，对女人更是呵护有加，但身材似乎缺少那么点男子汉的气概；北方男人则高大威猛，男人味十足，却不懂得去倾听女人的心声；而位于华东地区的徐州男人去其糟粕，取其精华，将一个完美男人的形象体现得淋漓尽致。
如果你现在还没有男朋友，那么你得抓紧找一个徐州男友,机不可失，失不再来。在众多的徐州男人中总有一款会适合你的！如果你现在有男朋友但不是徐州男人，那么你现在可以毫不犹豫的跟他提出分手的要求；如果你现在男朋友就是徐州男人，那么你在庆幸自己得到一件抢手货的同时，是不是也应该提高警惕，小心被挖墙角啊！
天下最好的男人在江苏，江苏最好的男人在徐州！今年过节不嫁人，要嫁就嫁徐州人
徐州男人，霸道，霸道中带着点点温柔，过马路的时候强制的让你走在他身后，路中间在你不经意的时候悄悄换到了你另一边，为你挡去了来往的车水马龙，撑起你一片天空。
徐州男人，豪气，豪气中带着丝丝理智，酒桌上和兄弟义搏云天，更不忘在桌底下轻轻握握你的手，让你担忧的心放回原处。
徐州男人，刚烈，刚烈中带着些些可爱，顶天立地无论怎样也不会屈服在你的威胁下，而又转眼间悄悄的跟在你身后，用讨好的眼光看着你，只为了博得你一笑。
徐州男人，睿智，睿智中不乏淡淡幽默，不经意间便能让你莞尔一笑，甜蜜幸福全写在你的脸上。 徐州男人，不擅长把甜蜜挂在嘴边，有了伤痛也宁愿一个人扛着。
不要认为他朋友多了就没把你放在眼里，其实他的心里满满的都是你。
不要认为他总是忘记所有的纪念日，其实他只是想在最后一刻给你惊喜。
他有缺点，你指出他便会改，只是你要心平气和，让他心服口服。
他的温柔，他的幽默，他的可爱，甚至他的理想都要你细细品位才可以体会出来！
天下最好的男人在江苏，江苏最好的男人在徐州！ ]]> http://519923709.qzone.qq.com/blog/1256468213#comment 1048 Sun, 25 Oct 2009 10:56:53 GMT http://519923709.qzone.qq.com/blog/1256468213 http://519923709.qzone.qq.com/blog/1256116433 看后不转载的，全江苏50万考生唾弃你，鄙视你！！！
江苏省就凭几个所谓的专家闭门造出来的一套堪称史上最残忍的高考方案，在遭到江苏几乎所有中学校长、教师、学生和家长的一致反对的情况下，竟然获得教育厅和教育部的批准、通过乃至实行。某些决策者的一意孤行、自我标榜、好大喜功和冷漠无情的官僚作风暴露无遗。这是江苏教育的不幸！这是江苏学子的不幸！！这是生为江苏人的不幸！！！　 　
！史上学生精神压力最大的高考方案 　　
一、5%的高中毕业生不能参加高考。一踏入高中的大门，学生们从此就得背上有可能不能参加高考这一沉重的精神枷锁。你花了高昂的低价，你吃了千辛万苦，你成绩也很优秀了，但你未必就能参加高考。这一巨大的精神压力将恶魔般如影随形地伴你高中三年。因为只要你在必修的四门课程中有一门考了D级（方案规定：必修课考分靠后的5%的考生得D级，四门必修课只要有一门得了D级就不得参加高考），你就将被拒于报考大门之外。即使你其它三门必修课全得了A级；即使你语、数、外三门功课极好，有考满分的能力，你还是无资格参加高考。只因你的四门必修课有一门得了个D级！ 　08年江苏高考生在50万左右，约有2.5万名中学毕业生不能报考，其中不乏总体实力优秀者。 　　是谁有这么大的权力剥夺了江苏这2.5万名学生的高考权? 　　
二、50%高考生不能填报本科 　　也许你要庆幸必修课没有一门得D级，你有资格参加高考了。但你可能高兴得早了点，必修课中有一门你拿了个C级（方案规定：A、B级占总人数的50%，C、D级占50%。得一个C级就不能填报本科）。一个C级意味着什么？意味着高考中，你的语、数、外都考满分，你选修的二门和必修的其它三门都是A级，你很出类拔萃，全江苏找不到第二个语数外总分有你高的考生。可你能上大学吗？不能，你只能报考专科院校！不用说清华、北大这样的名校与你无缘，就是普通高校本科都无资格填报。望着辛苦三年竟换来这么个结果，你欲哭有泪吗？你恐怕连要跳楼、要杀人、要发疯的念头都会产生！这个比例是50%，二个人中就有一个，你能幸免吗？08年江苏有将近25万高考生不能填报本科。 　　方案设计者用一双残忍无比的魔爪紧紧地扼住着江苏25万高考者命运的喉咙！
！史上学生学习压力最大的高考方案　
　高考改革的主要出发点之一便是减轻学生的学习负担。可是江苏的这个方案完全反其道而行之，将学生的学习负担推高到了极至。历届的高考方案不管是哪一种，都只考5—7门，且自高一起就可根据各自的实际情况合理安排所选科目，目标明确，始终如一。
可现在要考语、数、外、史、地、政、物、化、生9门课程（不算技术课），而且一门不能学偏、一门不能考偏。每个学生都必须达到十八般武艺，样样精通；每个学生都必须是十项全能。短短的三年，每个学生都必须成为个全才。那些奇才、偏才、怪才，什么才都无用武之地，都将被无情地淘汰。每个学生都必须被装入方案设计者铸就的模子里，不大不小，不偏不倚，毫厘无爽。否则，连上大学甚至考大学的资格都谈不上。　　
苛求之甚、之烈、之不可思议，古今中外，绝无仅有！方案哪里有“不拘一格降人才”的影子？哪里有“减负”的一点味道？方案分明是一具处置萨达姆的绞架，杀人而不见血，越货而不见尸。 　　

！史上对农村学生最不公平的高考方案 　　
地球人都知道城市高中教学设施好，师资力量强，所有优质教学资源都集中在这些地方。城市中学和农村中学差距巨大，外语和语文这两门的城乡差距尤为突出。江苏高考方案只计语、数、外三门分数的做法，无疑使城市和农村学生的高考总分会相差一大截，农村高考生将处于绝对不利的地位。凭此三门的分数，能上本科档次的农村考生将是凤毛麟角。方案的这一巨大缺陷和不公将毁掉众多农村学生的大学梦，牺牲掉数以万计农村学生的前途和理想。方案所凸显出来的对农村学生的排斥和歧视莫甚于此！有此方案，江苏农村高考生何其不幸！　　

！史上最故弄玄虚的高考方案
方案中单凭“必修课”、“选修课”、“学业水平测试”、“综合素质评价”等等术语就足以令人云里雾里、晕头转向，更不用说“A+”、“B+”、“6A”、“2B”让人劳心伤神、穷思竭虑了。家长们自然是丈二金刚摸不着头脑，学生们也是一脑子浆糊，老师们更是不得要领，校领导们同样是不知所措。于是，教育主管部门不得不多次组织各校进行集中培训，认真研讨，深刻揣摩，花了九牛二虎之力才大致领会到方案的精神，然后又花九牛二虎之力向下逐级传达、解释。这究竟是在折磨谁呀？教育主管部门？学校领导？教师？学生抑或家长？　　也许这正是方案设计者所要的效果：搞一套象迷魂阵一样的东西，才能显示出设计者学问高深、智慧超群；那种人人一看就明白的东西哪有什么技术含量？至少也要对得起300万研究经费（江苏省教育厅拨了300万经费给南京某高校用于高考方案的设计）。　　

不深入实际，不广泛调研，无视公众意见，闭门造车，仓猝应市，设计者浮夸不实，哗众取宠，自我卖弄的心态由此可见一斑。　　

然而更为奇怪的是，这样一套于学生身心健康和前途极为不利、于学校因材施教极为不便、于高校录取工作极难操作、充满阴森恐怖色彩、毫无人性可言、自出世之初便广受社会各界质疑和批评的方案，教育厅和教育部居然大开绿灯、一路放行，迫不及待地推出。


把江苏各高中变成了试验田，把江苏全体中学生当作了试验品，如此不负责任，我行我素，罔顾民意的态度和作风 ]]> http://519923709.qzone.qq.com/blog/1256116433#comment 142606856 Wed, 21 Oct 2009 09:13:53 GMT http://519923709.qzone.qq.com/blog/1256116433 http://519923709.qzone.qq.com/blog/1255848760 牛逼是少数，
装逼是普遍存在的，
SB到处都是。

牛逼的人只有一个女人，
装逼的人女人很多，
SB的人的女人的男人很多。

牛逼的人不在乎开车还是走路，
装逼的人出门必开宝马，
SB的人开吉利美人豹。


牛逼的人喝的是国宴特供，
装逼的人喝的是芝华士，
SB的人喝的是干红兑雪碧。

牛逼的人穿着板鞋去谈生意，
装逼的人穿者西服去音乐厅，
SB的人穿者盛装去麦当劳….

牛逼的人点烟别人给点，
装逼的人点烟用火柴，
SB的人点烟用zippo。

牛逼的人和国人只说中国白话，
装逼的人爱夹杂着文言文，
SB的人说话爱中英文夹杂。

牛逼的人写文章有自己的风格，
装逼的人写文章爱模仿旧式口语，
SB的人写文章像CCTV。

牛逼的人有自己的生活方式，
装逼的人模仿别人的生活方式，
SB的人模仿不好别人的生活方式。

牛逼的人就是在游泳池里撒尿都不动声色，
装逼的人想学牛逼的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体。
SB的人直接在跳台上向泳池里撒尿。

牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他牛逼，
装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是装逼，
SB的人一开始就让人觉得很SB。

牛逼的人一般都自称SB，
装逼的人也自称SB，但生怕别人不知道自己牛逼而装作牛逼。
SB的人逢人就称自己牛逼。

牛逼的人最怕别人说自己牛逼，
装逼的人最怕别人说自己不牛逼，
SB的人最怕别人说自己SB。

牛逼的人知道自己牛逼，
装逼的人以为自己牛逼，
SB的人不知道自己SB。

有实力装逼是牛逼，
没有实力的装逼是SB。
在某种情况下，
SB可以进化成装逼，
装逼也可以退化成SB，
很多时候装逼和SB的界限是模糊的，
但牛逼永远是牛逼 ]]> http://519923709.qzone.qq.com/blog/1255848760#comment 134218248 Sun, 18 Oct 2009 06:52:40 GMT http://519923709.qzone.qq.com/blog/1255848760 http://519923709.qzone.qq.com/blog/1254981994 贾汪 我清晰的记着你的容颜 也请你鉴证我今天的话语 我会好好的生活 而不是去当炮灰…
火车走很远了 这次没能吃饺子 没有见那个人等等等等 其实家很近 也就几小时 征程已启 秋日已至 Restart
家乡是我心中的年轮 永不老去… ]]> http://519923709.qzone.qq.com/blog/1254981994#comment 134219280 Thu, 08 Oct 2009 06:06:34 GMT http://519923709.qzone.qq.com/blog/1254981994 http://519923709.qzone.qq.com/blog/1254917882 1、变态楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了，但我就会说粤语，唉，学历不够，遥远啊～ 暴强回复：你认为把0.5的铅芯塞到1.0的自动铅笔里能写出字来吗？

2、变态楼主：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
暴强回复：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。

3、变态楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。

4、变态楼主：大家有什么不敢点的网站告诉我吧，我来点。
暴强回复：www．一点就草楼主他妈．com

5、变态楼主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）说的一句话是什么？
暴强回复：我现在时间长了～～真的。

6、变态楼主：太阳出来了，我的蝙蝠翅膀和蹄子消失了，后面长出的白色的羽毛。
暴强回复：然后你变成了一张洁白的卫生巾。

7、变态楼主：和女友打闹，我随手在地上拿起一个我们刚从超市买来的黄瓜，想扔过去，女友大声说我变态，唉，不知道何解？
暴强回复：你不懂了伐，女人一般都欢喜说反话。说你变态其实在反着夸你你太有才了，快用黄瓜XXX我吧，你喂她不饱还想用黄瓜来顶她，她一时气愤所以就话你变态了，其实她高兴得不得了。啊哈哈达~

8、论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

9、论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！

10、****楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

11、****楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

12、****楼主：我是处男，我有点害怕，跪求鉴别virgin的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代；你相信吗？找不到virgin宁愿打光棍。
暴强回复：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？
（编按：一定要学好科学文化知识）

13、说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸 福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。

14、变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯

15、****楼主：大家说说各自公司的情况，汇总一下，看看，经济形势！
暴强回复：我做鸭的，现在富婆都不出来了，都为了省钱改用小黄瓜了…

16、楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
回复：章子怡。

17、楼主：刚才看到一句话，“女人对男人的感情是从ML后开始”，请问这里的“ML”是什么意思？
回复：女人对男人的感情是马路开始的！
回复：上面都错了，应该是女人对男人的感情是从中号和大号开始的！
（编按：一定要学好英文）

18、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……

19、变态楼主：80末女孩小丽（化名），在网上炫耀“战绩”，据她说，每和一个男人发生关系小丽会把安全套保留下来，直到现在可以串成一条围裙。
暴强回复：会不会是外星生物派来地球的集精器？

20、变态楼主：在庙里工作如何？如何进入？
暴强回复：送你一句话：舍不得菊花套不着方丈！
（编按：最后一句严重点题）

(手机上看，连暴字都※ 我靠) ]]> http://519923709.qzone.qq.com/blog/1254917882#comment 1032 Wed, 07 Oct 2009 12:18:02 GMT http://519923709.qzone.qq.com/blog/1254917882 http://519923709.qzone.qq.com/blog/1254708148
全因本人最近手头紧，特此将本人爱车忍痛出售，请各位朋友谨慎出价。。现附照片：
全景天窗,百公里油耗为0,无极变速,正时链条,真皮座椅,转弯半径小,通过能力强,改装潜力极大,适合城市郊区和山地各种道路，无重特大事故发生过，可过户，正牌正户，过户费自理 "前脸造型也是采用古典设计，保证了整车风格的统一，其中车篮状钢丝网状气囊是首次运用于该品牌的车.”
“开车自然要安全第一，现在看看该车的最强安全设备——车篮气囊，此气囊永远呈打开状，就少了能不能在事故中及时打开的问题，最大限度的节省了空间，而且一篮多用，还能装装东西放放菜，超大的容积可装下一台N寸的电脑显示器。”
“采用铅丝扎结，适合普通大众手动安装，简单方便”


特别设计的方向控制系统，呈八字分开状，可以使驾驶者手臂充分展开，胸腔打开，从而采用人工增压，利于吸气，从而改善动力
“特制的全天候扁平无气胎，适合各种恶劣路况，少去了补胎、保养的麻烦，又可以保证良好的抓地力”
又一项十分必须的改装，在保证安全可靠的情况下将A柱拆掉，从而避免从坐位上高速跌落而造成的叉腰肌挤伤事故，并且有利于喜欢穿裙子的女性朋友上下车

“做工精致的动力传递系统，虽然采用传统的链条传动，但她是一辆将力量、速度和豪华融为一体，只要踩下去，绝对能动”

“尾部车架经过压低改装呈鸭尾状，符合空气动力学原理，在高速行驶时可以减少风阻”

符合人体工程学的座位，而且具有记忆功能，长久记忆，无需调节。特制的薄纱可以保护真皮座椅，只要轻轻一抹绝对光滑锃亮。并且采用阻尼较高的弹性元件，使您尽情运动的情况下享受驾驶的乐趣……”
“制动灵敏的双刹车片刹车系统，高速行驶也无后顾之忧，一刹到底决不含糊。而略带咖啡色的挡泥板，更添本车的欧式风格，充分显示出车主卓尔不凡的品味。
改装过的刹车信号传递线路，保证反应时间不超过3秒 贵族血统，系出名门，令您身份倍增........

车到山前必有路，有路必有双轮车。亲爱的朋友们，鉴于此车具有极高收藏价值，本人委托中国诚信国际拍卖有限公司拍卖，敬请阁下光临竞价。
]]> http://519923709.qzone.qq.com/blog/1254708148#comment 134218265 Mon, 05 Oct 2009 02:02:28 GMT http://519923709.qzone.qq.com/blog/1254708148