<![CDATA[◇_ゞMiss.呉]]> http://520000128.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 00:48:48 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 25 Nov 2009 04:56:31 GMT <![CDATA[[转]犹记得.玫瑰.]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1259124991
成品效果图：




下面是折法：


































将折纸向内对折,对折的同时将中心的四方形向下压




将折纸折成这样,上下的纸必须向相反我方向折








然后折纸的下方翻出就可以看到上面的图了。
要注意折完后看上去像风车就对了﹗




按红线将折纸向下翻出




来个侧照,希望大家更明白。






















按红线所示将折纸对折再向后折。


四个都折好后


















将四片花瓣轻轻向外拉,露出花芯




轻轻按压花瓣的边缘,令花瓣的外端产生一定的弧度,好像是真的花瓣那样


为了让花看起来更漂亮,大家可以多试试不同的纸，因为纸张太厚或太薄都会影响花折好后的样子。
花花的最后一个步骤就是将花瓣做适当的修饰,令它们看上去更自然和漂亮。

当然加上枝叶后放入花瓶就更漂亮了﹗以下介绍如何为花花加上枝叶

叶子的制作很简单,随便剪个叶形的绿色纸,在折出叶脉,就可以了﹗

这些是要准备的材料。大家可以直接在文具店里买用来做花枝的铁线,
如果家里有铁线,可以在文具店买绿色的黏贴纸(这也是制作花类的必须品),将铁线包裹.
铁线的顶端打上个圈,有助固定铁线在花里面。

将铁线插入花的底部,并在花的底部贴上一些双面胶纸

将绿色的黏贴纸绕着铁线,将花和枝黏贴在一起。
虽然绿色的黏贴纸有一定的黏性,不过如果觉得黏性不够,还可以用双面胶纸来帮忙。
这就是为什么我在要在花的底部贴上一些双面胶纸

固定好花后就可以加上叶子

同样,将绿色的黏贴纸绕着铁线,将叶和枝黏贴在一起。
叶子的摆法,高度随大家喜欢。大家自由发挥吧﹗

将花、枝、叶三者黏好后的样子



]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1259124991#comment 1033 Wed, 25 Nov 2009 04:56:31 GMT http://520000128.qzone.qq.com/blog/1259124991 <![CDATA[[转]环保卫生纸也能做出美礼服]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1258941534 在这个崇尚环保的世界里，各行各业都在为环保做出自己的贡献。也包括时尚界，加拿大的15位设计师独具匠心，以卫生卷纸为材料设计出华贵唯美的淑女成衣。让人不得不惊叹时尚与环保的完美结合。

　　
用于此次制作的卫生纸来自T.P.公司的 Cashmere系列限量版粉红色的Pink Roll。

粉色玫瑰花将这件抹胸礼服裙装点的十分抢眼。可以作为婚姻上的新娘礼服，美丽动人。


浴袍式的风衣款式，是今年的流行亮点，随性又不失女人味。大翻领带着浓郁的宫庭复古元素。


漂亮的裙子总是女人的最爱，裙子领口的深V设计和荷叶边装饰，透出妩媚性感。而裙摆的层次感，显得女人更加娇俏。

全身的白色，没有过多的装饰，上半身的斜肩剪裁，而且剪纸式同色系图案来装饰是这件裙子的亮点，简约却不失华美感。手包上的三朵粉色玫瑰非常抢眼。


带有复古元素和未来主义的套装，上衣的宽肩有点古代武士铠甲的味道，腰部的收腰更多体现出女性的曲线美。此款成衣硬朗中不忘散发出女性气质。


粉红色礼服裙，沿袭了内衣外穿之路。粉嫩内裤透出性感诱惑。礼服裙以褶皱设计为主，用卫生纸做出的花边效果，更添这件礼服的美感，绝对的粉红美郎。


白色嗽叭袖礼服裙，用白色卫生纸做出的夸张的大喇叭袖很有视觉冲击效果。裙摆做出了蓬松花边效果。上身以简约风格为主，主要体现袖子和裙摆的美感。


这件衣服让我马上想到了美国流行教主Lady Gaga，好像她也曾穿过如此一款，夸张的肩部设计，同样的内衣外穿风格。只是这次在色彩上更加柔和。


简单的白色鱼尾裙，只是在领口处做了围脖式的夸张设计来增添裙子的特色。


白色复古礼服上衣配粉色流苏裙，上衣的燕尾式设计是一亮点。


镂空式礼服饰，若隐若现的镂空设计，更添了几份性感诱人。


白色圆珠项链，同样是以卫生纸制作而成。一下子让我想到了中国的汤圆。
]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1258941534#comment 134218249 Mon, 23 Nov 2009 01:58:54 GMT http://520000128.qzone.qq.com/blog/1258941534 <![CDATA[[转]迷死人的80后装修风格请 大家慢慢欣赏]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1258872151






















































































































































]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1258872151#comment 134218249 Sun, 22 Nov 2009 06:42:31 GMT http://520000128.qzone.qq.com/blog/1258872151 <![CDATA[情深說話未曾講]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1257734752 11月9日,兩個手機當中堆滿了幾百張照片,
瘋狂上傳照片.........
今天就上傳佛山大良秋色巡遊的吧.

照片不是特精彩,
可是留在人生的回憶當中也算可以回味無窮的.
我想,很多事情只有自己親身經歷過,
人生才不缺遺憾吧.
11月10日,
有些話不是不想說,
說其實很簡單,
可是看怎麼表達.
親口說比普通的記敘更有心意吧.

明天是11月11日,光棍節來了.
不知道單身的朋友會怎麼過.
單身也沒什麼不好,
做一個單身貴族不是很好嗎?
其實單身與否,
日子過得怎樣還是看個人態度吧,
保持良好的心態,
天天過節.

剪髮了,
很有衝動想把頭髮剪個短髮,
很有衝動想把頭髮燙個波浪,
不過衝動不是好事.
因為衝動是要付出代價的.
所以奉勸,
千萬不要衝動行事.
do you know ?

前幾天晚上上演了一出失踪記.
其實呢,或者說,
不是我的錯.
只是我的手機沒電了.
要怪應該怪我的手機阿.
我很冤枉的.
而且我又不是小孩子.
雖然我是個女孩子.
被人罵得狗血淋頭.
得出一個結論:
以後一定時常保持手機電池滿電狀態.
哈哈!

我知道身邊的人很關心我,
無論家人.同事或者老闆他們,
還有.......某某人.
感謝上天的恩賜.
我已不再是屬於自己一個人的我.

豬豬長大了,
現在都會自己胡亂拿筷子吃麵條.
他是我家的寶.
我疼死你!愛死你!
我有一個目標:
為我家豬豬做攝影師.
或許將來會很出色的.

星期天去剪髮了,
其實想剪好久喇.
長又分叉的頭髮不是每個人都能打理的.
況且我很懶.
導致每個幫我洗頭的人都說:
你的頭髮好乾喔.
-_-|||
好吧.那我剪掉它還不行嗎?
準備入手一個電發棒.
自己動手豐衣足食.
現在的頭髮很適合做梨花頭呢.
哈哈.
(不知道梨花這個人的,拖出去砍!)

現在籌備自己做點小生意,
請教大家的意見?
做什麼好呢?

最後,
有些東西其實我已經準備好了,
不過,請等等吧.
可是還不是時機.
可以的時候我肯定會說的.
先猜猜吧:
非禮勿視.非禮勿聽.
然後呢?








完结.
]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1257734752#comment 142606865 Mon, 09 Nov 2009 02:45:52 GMT http://520000128.qzone.qq.com/blog/1257734752 <![CDATA[玫瑰.玫瑰.]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1256954888 空间换了新装.
女人还是抵挡不住花的魅力.

一束美丽的玫瑰.
送人玫瑰,手留余香.



























记起.想起.不会忘记.












]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1256954888#comment 142606848 Sat, 31 Oct 2009 02:08:08 GMT http://520000128.qzone.qq.com/blog/1256954888 <![CDATA[I LOVE YOU dē 真正含义]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1256273643 I LOVE YOU

I = Inject = 投入
L = Loyal = 忠诚
O = Observant = 用心
V = Valiant = 勇敢
E = Enjoyment = 喜悦
Y = Yes = 愿意
O = Obligation = 责任
U = Unison = 和谐


我投入全部的心思，用心地去爱你，对你忠诚不变。

遇到什么挫折都勇敢面对，愿意与你分享生命当中的所有喜悦。

希望大家将来建立一个和谐美满的家，这是你的责任，也是我的责任。

所以爱，就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任，还有和谐。

]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1256273643#comment 134218240 Fri, 23 Oct 2009 04:54:03 GMT http://520000128.qzone.qq.com/blog/1256273643 <![CDATA[身心疲惫.]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1256202741
客户的楼盘单位里面的洗手间.自恋拍一个.



昨天下午,一直工作,奋斗到今天凌晨5点半左右才回到自己的家.
上楼的时候,头晕晕地.脚已经麻木了.
到家.马上倒头就睡.都管不上洗澡的问题.

好累.真的好累.
前所没有的工作体验,无法言喻的身心疲惫.

到夜深人静的时候,我想了很多很多.
自己的工作.自己的感情.自己的生活.
这次令我觉得,原来要做好一份工作,单靠智力是不够的,还要有体力.

除非你真的天生很聪颖,不然你躲不了工作要吃苦的命运.
或许每样事物都好,付出心血的意思:除了心思,还要付出自己的劳力,才能得到成果吧.

原来我还有很多东西要学.还有很多事物要慢慢接触.
世界太大了,而我,只学会了这世界上很多技能的千万份之几种......

昨天只穿了一件薄薄的外套,
晚上真的很冷阿.冬天真的来了.
请诸位小心身体阿.

下面就是我昨天到今天凌晨工作的地方.
昂贵的别墅区,每间超过三千万.
对于有钱人来说,不觉得很贵.
对于穷人(比如我)来说,这是奢侈的生活.

昨天跟这里的保安聊天,这里的商品楼也特好卖的.
当然,别墅区里面也有高级商品楼,只是价格不菲.
可令人惊讶的是,这里的商品楼在开放样板房的时候已经卖掉了三分之二的楼房.
这个世界上的有钱人真的很多!
补充说一下，这个是佛山的楼盘。




但愿有一天,我也变成一个富婆.
不但求昂贵奢侈的生活,只愿与自己的家人过不用忧愁材米油盐的日子.多好!
]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1256202741#comment 134218241 Thu, 22 Oct 2009 09:12:21 GMT http://520000128.qzone.qq.com/blog/1256202741 <![CDATA[七日七世纪.]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1255574406
楔子
算起来，我与小爱前后相识17年，这17年，我们见了七次面，相处了七日。有人说，七于男女关系，是一个奇妙的数字，若有缘分，便成一世佳偶，若然无缘，便是一世情愁。

第一世纪：1990年8月16日
小爱第一天来到福利院，衣服又旧又脏，很瘦，眉间有一粒痣，鲜红似朱砂，十分好看。
她一直在哭。院长哄不住，我把手里那颗整整拿了一天的糖给了她，她才止住了眼泪。一整天，她紧紧跟着我，即使我去见那一对有意领养我的夫妇，你也不肯松开我的手。
院长说，佑天，这可能是你最后的机会，小爱比你小，她还有机会。院长说的是实话，那对夫妇只能领养一个。
小爱紧紧地皱着眉头，使得你眉间那粒痣愈加醒目好看。她紧紧拉着我的手：佑天哥哥不要走……
她一直掉眼泪，一直讲这句话。
可我不能不走。我已经十岁了，再大一点，即使我再乖，再聪明，都不会再有人愿意领养我。
小爱哭得喘不过气，小脸青紫，我担心她会哭得死掉。
我疑心自己十岁那年，就已经爱上她。否则我怎么会放弃可以有一个家的机会？
小爱终于笑了，把手上院长哄你不哭的那些糖果和玩具通通给我，让我在小花坛后面等她，她要去给我摘一朵花。你笑起来的时候，眉间的那颗痣极动人。
我那么幸福地捧着那些糖和玩具，等到夕阳一点一点地没入了远山。
可小爱没有回来——她跑到那对有意领养我的夫妇面前，叫他们爸爸妈妈——他们满心欢喜地领走了她。

第二世纪：2002年7月7日
我想像过成千上万次我和小爱重遇的场境中，独独缺了这一种：小爱被人从经理室里一把推出来，撞在我前面的那个同事的桌子上。
我们12年没见，但她眉间那粒朱砂痣动人一如当年。
这样的美女，当然会诱惑很多男人。我们经理的夫人，一个强悍的中年妇女，紧跟着出来破口大骂小爱是勾人老公的小狐狸精。小爱冷静得不像一个十九岁的女孩，她抻出纤细白皙的手，拔了拔有些散乱却仍柔软如丝的长发，轻飘飘地讲了一句：你家男人不被我勾引，也会去勾引别人。
言小爱。我在楼下追上她，叫她的名字。
小爱转过身来，满脸伤悲的眼泪。
小爱，我是高佑天。还记得我吗？
她没说话，眼泪流得更凶了，最终伸手把我扯过去，让眼泪通通落在我的肩膀上。
我将她带回我的出租屋，是一间民房，很窄，很乱。小爱小心翼翼地坐在我的破床上，用手拂了拂桌子上的灰，才将手里的包放在上面。
她仍很瘦，但穿得精致，包是名牌。我疑心她已经不记得我，因为她正一件一件地脱掉衣服：我在你这过一夜吧，但我没有钱。
小爱很坦白：收留我，我陪你睡一夜。
我拿了一件大T恤给她换上，给她倒了一杯水：要不，我送你回家吧。
小爱哭了。我已经没有家了。
那对夫妇领养小爱的第二年便怀孕生了个男孩，从此，小爱沦为了他们家的丫头。为了留下，她什么活都做，又很用功地念书。可是，他们并没有让她考大学，小爱只得靠打一些零工，勉强高中毕业。再回去，那一家人却已经悄悄地搬家了。
我长得好看，总有办法活下去的。小爱告诉我。
是的，她的皮肤光滑，五官精致，即使穿一件我的旧T恤，都显得这样好看。
半夜，小爱爬上我的身体。我疑心只是一个春梦，她却无比真实，舌头甜蜜而潮湿，身体润滑如蜜，那样熟练，激情来得太快太猛烈，我都来不得深深吻她，只来得及在睡过去前紧紧地抱住她，似拥抱一件昂贵的我从来不敢想像的珍瓷。
我整夜都在想，一定要努力工作，我要给小爱一个家。
她的手机将我们吵醒，她接电话，笑得像一朵花：你再不给我打电话我就要伤心死了。我不知怎样留她，清晨的阳光落在她的身上，极尽妖娆。

第三世纪：2003年9月30日
再见到小爱，是在一家公司的安全出口楼梯。
她正狼吞虎咽几只菠萝包。她吃得很快，塞得腮帮子圆圆的，十分可爱。卷发下的脖子光滑修长，皮肤在窗户的微光下细腻动人。她用五分钟就把面包解决了，然后拿出小镜子补口红。
我是去那个公司送文件的，送完文件我没有走。坐在角落看小爱忙，她一直在整理文件和复印。她很勤快，她们使唤她有些过份，可小爱仍笑咪咪地去倒垃圾，去冲咖啡。
小爱第三次捧着水杯进休息室，这才发现了我：呀，是你。
她认得我。我为此心中暗喜。自她上次离开，我再没有她的消息。我相信我能再次遇见她，必定是上天的安排。
我们在休息室聊天，小爱讲去年得到一点钱去进修，今年初来了这个公司工作，又讲认识了一个未婚的开雅阁车的男友。她言语十分得体，不时夹杂着英文。
我硬生生地将我正在存钱买房的话咽了下去。现在即便小爱只是打杂，也是在大公司，我呢，只是个送文件的小公司职员。你虽啃着菠萝包，却浑身名牌。我穿着几十块的衬衣，仍租着窄小的民房节衣缩食。
小爱开口向我借钱，并没有不好意思。我领了最近三个月的全部积蓄给她，小爱微笑着接过：谢谢你。
眉间那粒痣，在这华灯初上的城市，妖娆妩媚。我想请她吃饭，但我的钱包里只剩下十三块钱。于是，我跟她说再见。
转过街角，站在路灯的暗处，小爱上了一辆银色的车。

第四世纪：2004年12月25日
当年小爱来时用过的那张床单和被子，已经很旧，还被我的烟烧破了一个洞。但是我没有去买新的，还有那件她穿过的T恤，我一直小心翼翼地保存完好。虽只是一夜旖旎，但我早已情根深种不能自拔。
我一直没有搬离这间窄小的农民房，是因为觉得，若然小爱找我，应该会记得这里。每次见她，我都来不及和她交换联系方式便匆匆说再见。可每次再见，都要经过几百个日日夜夜，等得我的心迅速地苍老。
我打开门，小爱对我笑，笑得真好看。
她几乎瘦得只剩下一把骨头，纤细的手腕似一根线，一下子绕在我的脖子上，然后我便能感受到泪落在我肩膀的皮肤上，肩膀离心脏那么近。
她说她怀孕了，向我借钱去医院。我和她一起去银行取钱，五千块，我想了想，又多取了两千。我怕不够。
拿到钱，小爱说，让我先走。
我只得跟她再见，然后站在远远的人群中，看着她坐在街边吃五块钱一碗的云吞面，然后与一个男人约会。她买了一件四千块的裙子，两千五百块的鞋子，五百块买了一个发卡。她不让那个男人付钱。她说：不是爱他的钱。那个男人多感动，买一件钻石项链给小爱作为回报。小爱假装生气不肯收，那个男人又哀又求，她才肯戴上。那条闪闪的钻链，配那件桃红的裙子，在小爱开得很低的胸口诉说着诱惑，媚笑着，似一只蛊惑人心的妖。

第五世纪：2006年8月16日
我承认，这一次见面，是我去找她的。
我只是想去看看，小爱过得好不好。我从那辆载她离开的车的牌号开始查。
那辆车，已经三易其主。我想，也许是，他们过得很好，所以换了更新更好的车。我顺着那些车主追查下去，才知道，那个男人破产了。他这样吼：那个扫把星，害了我，现在又跟别人跑了。
我竟然庆幸，小爱没有继续陪在他身边，忍受他的酗酒与落魄。
我后来在一个礼仪培训班见到了小爱，台上正在讲红酒的种类与识别。小爱听得很认真，五官仍然精致，头发剪得短短的，更显得脖子天鹅般修长洁白，胖了一点，但仍是瘦，举手投足十分优雅风情。
我站在走廊外抽一支烟，犹豫着要不要等她下课。抽到第三支烟的时候，我仍没有下决心走。
高佑天！是你！
小爱叫我的名字，向我走过来。她微笑的时候，眉间那粒朱砂痣是那样妩媚好看，我不能抵挡这样的诱惑：我刚巧路过。
我们去吃西餐，喝红酒。我终于升职做了部门小主管，付了房子的首付，准备买一辆车代步。我向小爱要电话。我说，有空的时候找你出来吃饭。
小爱告诉我，有一个富家子正在追求她，她学习社交礼仪，还想出国留学一段时间，她的英文不错，如果没有大学文凭，也可镀一层洋金。小爱的眼神闪闪地亮，问我：不知能否借我一些学费。
我那点想追求你的小心思小勇气，终于在你讲出这句话之后被狠狠地打压回了内心的最深处。我把我存来买车的那些钱给了小爱，她微笑着接过，靠过来，以蝶吻般的姿势在我耳边说：谢谢。
我仍舍不得这样快就离开她，我仍站在人群里，看她进了商场，她叫来那个男人，当着他的面疯狂购物。小爱自己付账，仍对那个男人讲：我不爱你的钱，我花的每一分钱，都是我自己赚来的。那个男人的目光欣赏渐浓。
2006年8月16日，我与你认识的第十六年，小爱以学费为名借了我的全部积蓄疯狂购物，向她的猎物证明她不是拜金女子。我默如磐石，心如粉碎。

第六世纪：2007年2月3日
我新年前搬进了新居，我给小爱发了短信，告诉地址，让她有空过来坐。
之前，我一直仍住在那个农民房里。留在那里唯一一个原因，只因为小爱，我永远觉得那间房子里有她的痕迹。
我的女同事王琳过来帮我收拾房间。我看得懂她的目光。我想，就似我的心里住着小爱一样，她的心里住了我。我知道之所我没有回应她，是因我对小爱仍不死心。
我打开门，看到小爱。仍那样瘦，脖子修长，皮肤仍是牛奶的白，只是这一次，她的表情有一点落魄。她看见我，勉强挤出一个微笑，美得令人心伤。我让她进屋时，王琳拿着我那张已经旧得不得了的旧床单从卧室里走出来：佑天，这张床单已经破了呢。
小爱进了门，十分局促。倒是王琳，端茶倒水，很是周到。小爱忽然笑了，问我：可以借我一点钱吗？
我忽然就烦燥，为何每一次见面都是为了借钱？我问：你要借多少？小爱抬眼看我，眼神忽然暗淡：五万。
我进了房间，拿了一个存折给她：我以为你已经出国了。
小爱有一点尴尬，却仍十分好看。她起身告辞，我并不留。只是，看着她那么瘦，瘦得我的心徒地紧缩起来，疼痛来得那样突然，以至我不得不扶着墙抵挡疼痛。
小爱一直低头，不看我一眼。
我想，只要一眼。仅仅是一眼，我也不会向王琳提出结婚，我也不会任由她将我的旧床单和旧T恤扔掉，我绝不会试图想忘记关于小爱的一切，绝不会试图不再这样深地继续爱着她。哪怕只看我一眼，我也能为你放弃一切。

第七世纪：2007年8月12日
我的妻子十分贤惠，她怀孕五个月，我每天傍晚陪她散步，很多人赞我们是恩爱夫妻。
我以为，小爱不会再找我。
可小爱竟约我见面，说，很想见我。她从未跟我说过这样的话。每一次，都是我很想见她而见不着她。即便见着了，也只能假装巧遇然后把所有的钱借给她。只因为，我爱她。而小爱呢，她爱钱，爱购物，爱名牌，爱别的男人，只是，不爱我。
我给妻子打电话，说我今晚会晚些回家，不用等我吃饭。妻子应了一声，有些欲言又止。
我一路踌躇。见了又如何，我已然使君有妇。小爱呢，必定也在新的男人身边。想要的东西，从来都会得到。她不想过苦日子，便一直朝这个方向努力。她从没失败过，即便是向我借钱的时候，也是名牌加身首饰名贵。
在咖啡馆的转角处，我忽然停下了脚步。我想找一个角落，先远远地看一看小爱。看一看，她在等我的时候，是什么样子。
这也许是我对小爱最后的记忆。
在那个约定的位置上，一个不应该出现在那个我与小爱约定的位置上的女人，她正一脸焦虑与悲愤地看着门口。
我打电话给小爱：喂，你到了吗？
小爱的声音，柔媚入骨：我到了呀，就在七号桌。
我没有说，七号桌坐的分明是我的妻子。
挂断电话，便看到妻子接了电话，望向门口的目光更焦虑忧心一层。那个电话，是小爱打给她的，告诉她我瞒着她来约会，告诉她来这里一定会看到我来赴约。
我打电话给妻子：工作提前做完了，我还赶得及回家陪你散步。
妻子的表情马上放松了，起身匆匆地离开咖啡馆回家。我跟在她的身后，看她挺着隆起的肚子却脚步轻快，这个夏天骄阳如火，可每每想起小爱，我心冰冷刺骨。

最后
我与小爱最后的结局，是一条她发来的短信。
“这些年，我悟出一个道理，愿意无条件给你钱花的男人，才是爱你的男人。所以，上次去你家找你，我想，如果你还会借给我，那我就嫁给你跟你过。你确实借给我了。可是，也已经有别的女人嫁给你了。我只得离开。可是，我却不甘心，你那样爱我，怎么会娶别人？我要让你的妻子见证你仍爱着我，仍会来赴约。为了惩罚你不来，我不会还钱给你。我即将出国，这些钱，我用得着。若我不还钱给你，你便永远不会忘记我。”
我不知该如何表达我的心情。
或许，小爱是一心朝着她所决定的方向前进，不惜离经叛道，伤害他人，从不退缩，因而所向披糜，我因此而望尘莫及。
小爱是我的一世情愁，我将永不能忘记。永不能忘记那个有点小心机小自私的小女孩，那个妩媚入骨的小妖精，那个全身名牌却吃菠萝包的都市女子，那个一往无前的拜金女郎。
可是，我却不能不爱她。
我问过自己无数次，如若小爱再来向我借钱，我是否还会借给你。我跟自己说，不会了。但是，我看着我的私房钱日渐增多，我知道，如果她来向我要，我必不会拒绝。
如她所愿，我仍想念她，想念这些年有关她的种种，有关她的七日，似七世纪，因为深爱，所以漫长。我不愿离开这个城市，这个城市，有小爱的痕迹。
我要在这里，双脚踏着小爱踏过的土地，呼吸着她呼吸过的空气，至死方休。 ]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1255574406#comment 134218240 Thu, 15 Oct 2009 02:40:06 GMT http://520000128.qzone.qq.com/blog/1255574406 <![CDATA[[转]你的舍得和舍不得]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1255572756 我说，你想怎样啊，喜欢了你五年你都无动于衷。
她说她去参加了婚礼，新娘很漂亮。 新郎也很帅。 好像第一次觉得他原来也是蛮有魅力的。
怎么当初没发觉呢。
她说原本觉得自己从来没有爱上过他。
但是在新郎新娘交换戒指的那一刻，她的心疼了一下。
她说，最难过的不是你爱的人不爱你，
而是那个爱了你很多年的人转身离去。
当你看见那个说爱你一辈子说等你一辈子的人，
给另一个女孩的无名指带上戒指的时候，
你能听见自己心碎的声音。
今天的主角不是你。 不管她是不是灰姑娘，今天的公主都不是你。

他是个飞行员，在全封闭训练的时候为了能给她打电话。
他要走很远的路去附近的公用电话亭。
冬天飘着雪很冷。
她还不耐烦的说干嘛没事总给我打电话。
她不知道他在这边已经冻得不行了，
他只是想听听她的声音。

现在她想起这些来脸上还是会洋溢着幸福的微笑。
然后定过神来看看着眼前的这对新人。
新郎依旧是他，但是他的甜言蜜语海誓山盟。
早已不是为她所说。

有多少人能够承诺爱一个人一辈子又付诸行动了呢。
当努力了好多年依然没有结果的时候。
谁还会一直等你呢。
终于明白，
我们都能勇敢的面对你爱的人不爱你，
但是谁都无力面对当一个爱你很久的人转身离去。 那种骄傲那种幸福荡然无存。

请珍惜你身边默默爱你的人。
或许，有一天当他真的离开了。
你会发现，离不开彼此的，
是你，不是他。
]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1255572756#comment 134218265 Thu, 15 Oct 2009 02:12:36 GMT http://520000128.qzone.qq.com/blog/1255572756 <![CDATA[[转]第三者的第三者（恐怖的女人）]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1255399056 一定要備D心機將巨體完..好有感觸！系順德人bbs轉載的！不看后悔！極力推薦！

一个做别人第三者的人，是否想过自己也有被别人做第三者的时候？
如果您不准备当第三者，建议不要看。
“他爱上我，我知道他爱得死心塌地。或许不是爱情，爱情是什么鬼玩意儿谁知道，但是只要能伤害他的那个老婆就好，不是吗？ ”
当过情妇的第三者们，她们从心底里也个个都打算着捞够钱后好好成立个家庭过正常的生活，有个好男人爱的。她们嘴上说爱情无罪，可惜，你看看她们，哪一个敢对丈夫或者男友说自己曾经是人家的二奶？

当我挽着她的老公出现在她面前的时候，她那张脸，令我无比熟悉，牢牢记了七年的脸，呈现出一种伤心欲绝的表情，这是我等了七年的表情！我狂喜到几乎尖叫！
　　我一脸楚楚可怜，一脸无奈，一脸情根深重的样子面对着她，我紧紧握着她的老公，我的情人的手，我不会放开的！
　 一直到七年前的那个夏天，我都以为自己是世界上最最幸福的女儿，我又那么温柔又那么美丽的一个妈妈，很体贴，脾气很好的爸爸，爸爸每次上街都会一手拉着妈妈一手拉着我，他的手又大又温暖，妈妈常常说，只要爸爸在，天塌了也不用害怕。 　
　
　　我常常记得从学校放学回家时候，听见爸爸妈妈在家里又笑又闹，爸爸嗓门好大，妈妈总是被逗的咯咯直笑，然后用勺子假装敲他的脑袋，爸爸就笑着躲在我身后，所有人都告诉我，爸爸是世界上最好的丈夫，我是世界上最幸福的小孩。
　　妈妈有时候去国外出差，爸爸每次都到北京去把她接回家，爸爸说不愿意让她一个人走从北京到西安这么长的一段路，我家里从来没有出现过大吵大闹。家里为了装修的事情妈妈和爸爸意见不和，妈妈有点生气，爸爸就会笑着说“你相信我，我会装的好好的，不让你住着不舒服。”爸爸常说妈妈是家里的格格，我是他的千金，妈妈是他的万金。
　　我真的觉得自己是世界上最幸福的孩子，还有谁能比我更幸福？
　　是不是越美好的感情就越是走不到尽头？是不是越棒的丈夫就越是握不住？是不是越好的男人就越容易变心？高一的暑假，毫无预警的，我的世界在黑和白，天堂和地狱之间瞬时颠覆！
爸爸和妈妈感情还是那么好，爸爸仍然深爱着妈妈，这是他说的，可是他放不下那个年方26零3个月的年轻女孩，那个暑假，我和妈妈同时蒙了。
什么时候？什么时候我的家里也出了这样的事情？为什么一点点的预兆都没有，为什么在甜的出蜜的生活旅程中，会突然暴出这样一座冰山？好冷啊，冻得我的心好冷！
　 我跑到爸爸的办公室，我去看那个女孩！妈妈已经被打击的无话可说，大病一场住院去了，爸爸并没有打算离婚，可他坚决不放弃那个女孩，那个他说又柔弱又真诚的女孩！他说他爱妈妈，爱我，他不会离婚，可他还是一遍一遍的和那个女人联系！
我看到了她，那个又柔弱又真诚的女孩。她没有妈妈美丽，但是比她年轻，比她健康，她的青春散发着诱惑力，她真的一副楚楚可怜的样子。
　　
　 她告诉我，这一切都不是她的错，她只是身不由己。她说，男女之间的爱情一旦来临，是人所不能控制的，她为了爱我的爸爸，不愿意伤害我的家庭，所以她的爱只能隐藏在幕后。 　　
　　她说，她才是婚外情中最受伤害的人，因为她的付出是最无私，最得不到回报的。 　
　　她说，社会上对于第三者的言论已经温柔了许多，因为人们认识到第三者是婚姻中最弱势的一方，她们才是最可怜的，她们真诚的付出感情，身体，为了一个不会属于自己的男人，而心甘情愿消耗着自己宝贵的青春。
　 她说，她是付出最多的人，受伤最多的人，最可怜的人，用情最深的人。
　　她说，她不愿意伤害她爱的男人（也就是我爸爸），所以不打算破坏我们的家庭，她只要待在他身边，爱他就好，她什么也不要。
　　 我当时把手上所有的东西都往她身上砸，我脑子里翻动了所有所有最最恶劣的念头！我想泼她硫酸，我想拿刀砍死她，我想把她从二十一楼推下去，我想把她流泪脸皮剥下来撕烂，我想把她绑在火柱子上放在油锅里，我想一刀一刀凌迟她，现在想起来，我心里还是充满了恨！好一个楚楚可怜的贱女人啊，我的母亲现在躺在病房里，天天以泪洗面，她的心都碎了，毫无预警的打击啊！连缓冲的时间都没有！

　　而她还如此理直气壮像蛇一样的准备缠住我爸爸，她软弱的话里是毫不打算退让的意思！
　 她哭着打电话给爸爸，爸爸立刻就赶来了，他不许我伤害她，我的爸爸，此时冷冷的看着我，说我什么也不懂，说我不懂大人的感情，说她是个好女孩，不许我伤害她！她躲在父亲的怀里边哭边颤抖，爸爸没有注意到吧，我，颤抖的比她还厉害！我整个人的血都冷了，手麻了，我想昏倒，我想从二十一楼往下跳！
　　
我不知道我是怎么回家的，爸爸竟然选择留在那个女人身边安慰她，也没有陪他浑浑噩噩的女儿回家，他也不害怕我在路上出事？家里空荡荡的，没有妈妈在厨房制造出来的香味了，好多衣服都没有洗，好多东西碎在地上，也碎在心里。
　　
　　妈妈迅速憔悴了，爸爸去医院看她的时间也越来越少，我在医院陪床，我看着她，看着她仍是那么美丽的脸，晚上三四点躲起来一个人哭！妈妈知道了以后，努力的打起精神，她甚至告诉我不要怨恨父亲，她说爸爸只是不爱她了，但还是爱我的。
傻妈妈！傻妈妈！你难道不知道，我对他的爱已经变成了恨吗？你难道不知道，我是那么那么的爱你，任何伤害你的人，哪怕是我的父亲，我也会恨他到死！我是你的骨血啊，我是世界上最疼最疼你的人，最疼你的人本来应该是父亲，可他背叛了！
　 王莹——这个口口声声不愿意破坏我的家庭的女人，终于忍不住跑来了母亲居住的医院。她在妈妈病床前声泪俱下，她说她怀了爸爸的孩子！她说，她本来并不打算伤害妈妈，她说她不愿意伤害任何人，她从一开始和我爸爸交往就打算默默的爱他！

　　可感情不受她的控制，她渐渐变得贪心了，她希望永远和我爸爸在一起，她说感情中不被爱的那个才是第三者，她不想打掉宝宝！她一遍一遍的重申她是善良的不愿意伤害任何人的，她是不想破坏我的家庭的，但是——但是——爱情使她不能控制自己了。 　　
　　
　　妈妈在一边流泪，连话都说不出来了，我的妈妈，在还没有开口的时候就以经输了，输给王莹这个贱女人的柔弱，输给她的楚楚可怜，输给她的年轻和爸爸的鄙劣！
　　
　　她走了，我哭着告诉妈妈，我能照顾她，不要留在一个烂男人的身边了，离婚吧！妈妈还是哭着不说话，她抱着我，我们一夜一夜睡不着。
　　　　
　　爸爸没有答应王莹离婚，但他仍然和她交往着，妈妈卧病的时间里，他们还在外面买的房子里约会，或许还上床，王莹给爸爸的手机上发着一条一条甜蜜的短信，每次都像刀子割我的心。
　　　　
　　我不能倒，我有妈妈要照顾，我不能倒。我不能一时冲动找她拼命，因为我有妈妈，我怎么样了的话，妈妈会痛苦死的！我对爸爸越来越冷淡，他发现了，也很痛苦，可是他的痛苦有妈妈的万分之一吗？他享受情欲和所谓爱情的时候，怎么不痛苦？那个病床上被他折磨到迅速苍老的女性，为他付出了那么多的女性，他说是他的宝贝，他的万金的女人，他想到了吗？
　　我看他，我用鄙夷，用冷漠的眼光告诉他，我会恨他一辈子，让他跟他那个淫荡的妓女性交去吧，他想同时享受家庭的温馨和情妇的柔媚，想的美！
　　爸爸不敢离婚，他知道他再也找不来妈妈这么合适，这么好的妻子，但王莹一日一日的闹，爸爸终于和她搬了出去，家里，只剩下我，和孱弱的妈妈。
　　　
　　妈妈为了我，硬是打起精神，她给我快乐的笑脸，乐观的精神，她怕影响我学习，她希望我考上好的大学。好的，妈妈，你说的我都听，你的愿望我一定会达成。
　　
　　大一那年，爸爸回家了，因为王莹，这个贱女人说，她的青春有限，她不能陪着爸爸了，不能再“奉献”了，于是她带着两套房子和几十万的钱离开了，爸爸说他表示理解，他说这么好的一个女孩子给他奉献了如此多的青春，应该得到补偿的。哈哈！
　　
　　然后爸爸回家了，他竟然还有脸回家，妈妈忍让了他，可我知道，他心里念念不忘的，仍是那个王莹，那个为他打掉了一个孩子，柔弱无依的“善良女孩”。
　　这个贱人也需要成家了，她需要找个好丈夫，一个爱她的男人，她成功了，我知道她结婚了，她很幸福的生活着，而我了解所有所有她的一切，包括她的照片，住址，包括她和爸爸交往的证据，包括她的身份证，她老公的名字，工作单位，我并没有打算报复，只是掌握着。
　　
　 我像妈妈说得那样，努力生活，不放弃信心，因为她希望我那样，我就那样。 　　
　　可是妈妈走了，她那样殚精力竭，还是夏天，暑假，我毕业的那一年，她的精神和身体都崩溃了，她没有参加我的毕业典礼，我也没有，因为我要参加妈妈的葬礼。
　　
　 命运又在大四的暑假翻了天！医生告诉我，给妈妈准备衣服的时候，我觉得自己要疯了！
　　我买了最贵最漂亮的衣服，我搂着妈妈的身体不想让他们带走她，我在世界上只剩下一个让我为之奋斗的人，她还没有享受到女儿的孝敬，就走掉了，她本来应该是那么快乐幸福和健康的一个人！
　　爸爸也哭了，不知道是哭他的愧疚还是什么，居然比我哭得还伤心，我冷冷的看着他，我从心底鄙视他，鳄鱼的眼泪。虚伪！
　　
　 这个世界上已经没有人可以爱了，但是我恨的人还在，还幸福的生活在这个世界上，有个幸福的家，这个恨在我心里，妈妈不在了，那么我还珍惜自己干什么？我要报复！
　　珍惜自己，是为了妈妈而珍惜着.
　　现在，我一身轻，我可以为了报复活着，我可以把心里蕴藏了七年的恶毒愿望一一实施，我做到了！
　 爸爸搬去包头到爷爷奶奶的城市工作，他是调动，他希望我和他一起走，我拒绝了，我已经自力更生。
　 我在西安找了工作，我可以找更好的工作的，但是我没有犹豫，签了一个平凡的，报酬条件都低一级的单位，王莹的老公所在的单位。
　　其实我跟本不觉的我有那个本事引上她的老公——程哲（都是真名），但我总要想办法接近她的生活，才能让她鸡犬不宁吧？好笑，她真的很爱这个程哲呢，天天电话也跟的够紧。可惜，她已经不年轻了，我才二十出头，我比她有的是资本，她当初勾引我父亲的资本，我源源本本砸回她头上！
　　程哲是个好丈夫，呵呵，没有我爸爸表现的那么好，但也算是个好丈夫，他们的家在电子科大的家属区内，还没有小孩，好极了。
　 装柔弱，王莹交给我的重要一课，我不爱这个程哲，但我真的知道怎么样显得很爱他，他也以为我很爱很爱他，我从不掩饰我对他的迷恋。
　　我的优势很明显，好男人会为了妻子控制自己，不受另外一个年轻貌美的女性的诱惑，但是我爸爸那样的男人都能背叛，何况程哲？这样一个没有太多资本，不像我父亲那么优秀的男人，被我那样痴狂的迷恋，他不能不乱，我得到他了，他家里那个黄脸婆根本没法和我抢。
　　
　 我比王莹更柔弱，我一遍一遍告诉他我不愿意破坏他的家庭，我愿意默默爱他。我把他发给我的所有短信记在一个小本子上，画满红心，他发现了，感动到几乎流眼泪。
　　我窝在小小的房子里，给他做小沙锅吃，我从不让他破费，我告诉他，只要抱的紧，吃什么都很好吃。
　　我告诉他，最喜欢看他吃我做的东西。
　　我买衣服，买鞋子，都是为了给他。
　　我告诉他我也不知道为什么，就是喜欢了这样的男人，我让他觉得我好心疼好心疼他。
　 我告诉他，我喜欢每一样的他。
　　他要出行，我整理好所有的东西在表格里寄给他，他每每有烦闷我会用尽一切安慰他。
　 我叫他哲，我的哲，我很柔很细的叫他，用凝视我母亲的眼光凝视他，他以为我真的真的非常爱他。
　　王莹没有我做的如此细致，我给他惊喜，给他所有的温柔关怀，我抚慰他也挑逗他，我什么都不要，只要在他身边。
　　
　 他爱上我，我知道他爱的死心塌地。或许不是爱情，爱情是什么鬼玩意儿谁知道，但是只要能伤害他的那个老婆就好，不是吗？
　　当我们爱的如此浓，我终于想办法让王莹发现了。她发现了，我留给她的蛛丝马迹她终于发现了，何况她本来就是做过第三者的人，她比一般女人更懂得这是怎么一回事。
　　我流着眼泪告诉程哲我要离开他，我不愿意伤害他和他的妻子，我爱他所以不会伤害他的家庭，我收拾东西走了。
　　
　 我走了一个礼拜，然后打电话给他，我哭着说我一个人在街道上，我说我不应该打电话给他，但我好想，好想，我忍不住，然后我说对不起，再见。
　　程哲差点疯了，问我在哪？他说他要立刻到我身边来，我一边呜咽一边摇头，我说我不想当个坏女人，我挂了电话，然后仰天大笑，事情还没完，我要把王莹的手段一样一样用回到她身上!
　
　 又过了一个礼拜，我回到公司去了，我知道他找我找得快疯了。我躲着他，最终，我“按耐不了疯狂的思念”，跑到了我们居住的小屋子里，我们紧紧抱在一起，我边哭边说不想离开他，我说这半个月我快疯了，我们一边哭一边亲吻，我不停的骂自己，他很温柔的抚慰我，说这不是我的错。
　　我哭的好凄切，只要想到妈妈，我就控制不了我的眼泪，多少眼泪我都流的出来，我坐在床边整整一个晚上凝视着他，在早晨把他吻醒，我偎在他怀里，心里得意至极。
　　
　 程哲终于决定离婚，他不顾我的反对。我哪有可能是真心反对啊？我高兴极了，我不会和程哲结婚的，但他离婚我可是早就计划好的！
　　我挽着他的手，我颤抖着依偎着他，他说他要一辈子照顾我，他说他不爱自己老婆了。
　　王莹终于把电话打到我的房间了，她早就忘记了，她早就忘记了我，忘记了那个疯狂的暑假，她以为她凭着青春破坏了别人的家庭，实现了自己的虚荣和女性魅力之后还能拥有幸福的家庭，她以为那个小女孩对她无能为力？她以为我会忘记她？
　 她没有认出我的声音，只是在电话里破口大骂，骂我是贱人，骂我不要脸，骂我破坏别人的家庭，抢别人的老公。
　　
我告诉她：
　　这一切都不是我的错，我只是身不由己，男女之间的爱情一旦来临，是人所不能控制的，我为了爱程哲，我不愿意伤害他的家庭，所以我的爱只能隐藏在幕后。 　　
　　我说，我才是婚外情中最受伤害的人，因为我的付出是最无私，最得不到回报的。　　
　　我还说，社会上对于第三者的言论已经温柔了许多，因为人们认识到第三者是婚姻中最弱势的一方，我才是最可怜的，我真诚的付出感情，身体，为了一个不会属于自己的男人，而心甘情愿消耗着自己宝贵的青春。 　　
　　我是付出最多的人，受伤最多的人，最可怜的人，用情最深的人。 　　
　　我说，我不愿意伤害我爱的男人（也就是我爸爸），所以不打算破坏他的家庭，我只要待在他身边，爱他就好，我什么也不要。 　　
　　
　　她听完后更是骂得凶，她完全不记得自己说过一模一样的话，这样熟悉的话都没有引起她的注意，对我，是那么惨，那么痛的伤害，对她，竟然连记忆都不复存在。
　　
　　我会让她想起来，她必须想起来。

我打电话给程哲，把上述的话复述给他，我说我还是不要你离婚了，你妻子骂我骂得对，我错了，我要离开你。
　　程哲慌了，他在电话里一次次的安慰我，然后他开车回家，他说他铁了心离婚，他和王莹大吵一架。
　　
王莹给我打过好几次暴怒的电话，甚至还有一次哭着求我，说她本来有个好丈夫，求我离开，把那个好丈夫还给她。
　　她说她现在伤心的不知道怎么办才好。
　　　　
　　我比她哭得更伤心，更脆弱。我说我不受控制了，感情中不被爱的那个才是第三者，我本来不愿意伤害任何人的，但是——爱情使我不能控制自己了。我说，我好想和哲在一起，他是我奉献的所有青春，我爱他，我想和他一起生活，我把我最美好的一起已经给了他。
　　她越凶，我就越柔弱，越爱哭。
　　　　
　　程哲终于站出来保护我了，他说，如果我们的爱情够坚定，就一起面对，我等这句话好久好久了啊！
　　我激动的紧紧搂住他，我说只要和他在一起，就让我当个罪人吧，我说下辈子，我给你妻子好好的还债！
　　
然后我在半夜三点的时候打电话给程哲，当时他正在家。
　　他很诧异，问我这么晚了，为什么还打电话。
　　我说，我不知道。我们说好了要在一起，可是你还是选择在周末回家去，你家里有你的妻子，你可以拥抱她，我一个人在外面，只能拥抱我们的记忆。
　　
　　他慌了，他说自己绝对没有碰王莹，回家王莹和他吵和他哭他看都不看，只想和她说离婚的事情。
　　我在电话里低声的哭，我说我太脆弱，是我不好，我觉得我要失去你了，我们不都快要走到一起了吗？为什么我还是觉得快要失去你了？
　　
　　程哲当时就披上衣服准备来找我。我听到电话里面王莹的尖叫，三点你出去干什么？又和谁谁谁鬼混是不是？
　　程哲没理她，径自出门了，我知道他要来找我。
　　他还没到，王莹的电话已经打过来了，她继续骂我，骂我是个无耻的第三者，骂我是破坏别人家庭的贱人。
　　我很轻很柔的回应她，第三者能为自己辩驳的话多的是，我全用了，第三者种种冠冕堂皇的借口都是她教给我的，我学会了。
　　我说，我没有那么洒脱，我虽然不愿意伤害别人，可是，可是，我没有那么洒脱，可以放弃自己生命中唯一遇见的爱情。
　　我爱程哲，他也爱我。我们只是相见恨晚，我们相遇，相知，才发现彼此是世界上最合适的一对，爱情不应该被婚姻所束缚。
　　王莹，这几年我待在程哲身边，他的痛苦，他的心事，都是我在帮他分解，我比你更知道他想要的是什么。
　　如果你是一个好妻子，那么程哲自然回眷恋你，就不会爱我。可见是你自己做的不好，才让我们无奈的相遇相爱。
　　她在电话彼端尖叫，说我一派胡言。可惜啊，这样的话我练习过太多太多了，我说的顺极了。
　　　　
　　我说王莹，你爱哲吗？如果你是真的爱他，就不应该为难他。他在对你的责任和对我的爱中挣扎，痛苦，你舍得他如此痛苦吗？你就放爱一条生路，放他一条生路吧！求求你，放过我们所爱的男人吧！
　　　　
　　老天，多么无耻的第三者的语言，这都是王莹教我的啊，她对我母亲说过的话，我背的好熟好熟，我一串一串的砸回去，我看她怎么反驳！
　　
　　程哲来了，我没有挂电话，而是放下电话惊喜的大喊程哲的名字，我搂着他的脖子不放开他，我边哭边说，我会下地狱，我为了你愿意下地狱，我对不起你妻子，我对不起她！
　　让老天惩罚我吧！我离不开你啊！
　　
　　程哲紧紧的抱着我，说一切有他，说他会给我一个家。我始终把自己放在一个受害者的角度上，我受了命运的害，我受了他妻子的伤害，我是楚楚可怜的，受伤的第三者。
　　
　　我让程哲深深的相信我是善良的，我对王莹没有一点的恶意，只有歉意，反倒是王莹，对我总是恶言相加。他大骂王莹是妒妇，我在心里冷笑，就你这种男人，还不是个烂货色。
　　我仍是嘤嘤的哭，说怎么办，你妻子听到了，她一定会很伤心的。
　　他握着我得手，说，我们把事情一次解决吧，我要和王莹离婚！
　　我说不要，我不要再和你分开了，我害怕失去你，我要和你一起面对。
　　　　
　　而且，我说，我也是女人，我伤害了你的妻子，我要去安慰她，对她道歉。程哲又说我是个善良单纯的女孩儿，呵呵。
　　
　　他答应了。我就要见到王莹了，我心里兴奋的睡不着，我好久没有看到那张脸，好久了！那张脸在我心里已经定型成了嚣张而柔弱的样子，我要看到它因为痛苦而扭曲的模样！
　　
　　我颤抖着，紧紧靠在程哲的怀里，颤抖着看他拿出钥匙开门。
　　门开了，我把头藏在程哲的怀里，更加剧烈的颤抖，程哲怜惜的抱紧我，我进了他的家。
　　王莹还没有回家。
　　他们家布置的很温馨，看得出来王莹也是很用心的在经营她的家，卧室里是他们大幅的结婚照，我呜咽了一声捂住脸，程哲立刻把结婚照拿下来扔掉。
　　尽管婚姻成了这样，王莹还是给程哲留了菜和稀饭，留了纸条，我知道她尽她所能的挽留着程哲。
　　我告诉程哲，王莹是个好妻子，她给了你一个好温馨的家，但是我会给你后面几十年更温馨的家，更美好的回忆。
　　我们等着王莹回家，她快回来了，我紧紧握着他的手，想着妈妈，想着想着就哭了，我要她一回来就面对我的泪水，我要先声夺人。站在弱者的立场上。

　　她回来了，踏进家门，看见她的丈夫和他的情人在等她，那一刻，空气都静止了，我知道她被噎住了，她被悲痛和不可置信噎住了。

　　当她给我的妈妈施加痛苦的时候，觉得很理所当然，可是加害者却不允许也承受不了同样的痛苦施加在自己身上，这就是第三者。
　　她容许自己破坏别人的家庭，可是另外的人破坏自己家庭的时候，她又比谁都怨天尤人，愤恨恼怒。
　　想当初，我也对她说过，我说如果你是一个妻子，你的丈夫和另外一个女人在一起，你能接受吗？她不回答我的话，一个劲儿的自说自话。
　　或许她认为凭着她的魅力根本不可能有这一天，老天爷没那么长眼，可惜，老天爷的确不长眼。
　　但是，我在，老天爷不替我妈妈报仇，天不报我报！
　　她骂我，骂程哲，我始终低着头说对不起，但是我在说对不起的时候，双手紧紧攥着她的丈夫，呵呵！这是最最虚假的对不起，一边装愧疚，一边炫耀！
　　
　　我知道她的双眼始终狠狠的钉在我脸上，她没有认出我。她怎么认得出来？她只见过我一次，在那个我终身难忘的暑假，那个曾经自认为自己很幸福很单纯的十六岁女孩，那个被她毁灭的家，那是她得意的一笔骄傲，她用自己的年轻和魅力得到了财富和男人的宠爱，可现在她老了，我母亲的女儿却是风华正茂的！
　　我说，我对不起你，可是请你放手吧，我们下辈子会好好的偿还你。
　　王莹瘫坐在沙发上，一手指着程哲，双眼瞪着我，她的声音颤抖，她说她不明白为什么用心经营的家会变成这个样子，她说她为程哲，为家付出了那么多，程哲怎么可以这样对待她？
　　
　　程哲搂紧我，说我为他付出的更多更多，更有最美好的年华。这是他们夫妻的战争，我只需要留着眼泪低头站在一边，心里大笑就可以了。
　　
　　我做了许多表面低调，实际上炫耀的小动作，说了几句楚楚可怜的话，我说大家都是女人，女人何苦互相为难呢？
　　这个世界上，如果没有爱情，就是个没有人情味的世界了，爱情是最不可预测的东西，一个人只能活一辈子，难道因为我和程哲相遇的晚，就不可以相爱吗？
　　请你理解我，请你理解哲！
　　我说，程太太，我知道你是个好女人，我不想伤害你，在这件事上最无辜的就是你，我真的真的衷心希望你能幸福！可是命运让我无能为力，如果我可以少爱哲一点，我一定会把他还给你，说道最后我哽咽的说不下去，我的样子就仿佛被爱和罪恶感压迫到了极限。
　　我将双手埋在了掌心了，我始终没有抬头看过王莹一样，但是，她的表情，她的心碎和痛苦，她连话都不知道怎么说，她知道一切无法挽回，她的丈夫已经失去了，而她年华已老，她所衷心相信的，费心维护的，爱着的，依靠着的一切都突然因为另外一个人而丧失，这种表情，我在亲爱的妈妈脸上看到太多了，我不用看，就知道她是张什么脸！
程哲说，咱们夫妻也没什么缘分了，我也不亏待你，咱们平和的离婚。
　　王莹这一口气才转过来，就大叫大嚷起来，妈妈，你看见了没有？你当初只是默默的流泪，而她，她竟然如此痛苦的嘶叫啊！妈妈，你看到了没有？这个破坏了你一辈子幸福的无耻的女人，在经受和你一样的痛苦！妈妈！
　　
我从他们的争吵中才知道，王莹为了程哲工作的发展，自己推掉了一个发展的好机会，她现在几乎是靠程哲在养着，失去了程哲，还会有哪个男人要她呢？她为了家庭的发展，牺牲了自己的利益，她为了最爱的男人奉献了，而现在，有所成就的男人嫌弃她了，打算抛下她。
　　程哲就跟冰一样冷，无论王莹说什么哭什么，都无动于衷。王莹回忆着，回忆她和程哲曾经的爱情甜蜜，回忆他们构筑整个家庭的过程，她算什么？我的母亲，当初为了我的家庭和我爸爸付出的比她多多了，她有愧疚过吗，有吗？
　　
　　然而我不能在此刻功亏一篑。

我不面对她，我只是紧紧巴住程哲，在我面前，他的心必然更硬，更坚决。
　　他说即使有爱，也是曾经的爱了。而且这几年王莹变得厉害，不再是曾经那个理智的女人了……男人，为了甩掉一个不爱的女人，什么伤人的话说不出来？
　　我一副无法承受的样子，我搂住程哲，我说，求求你带我走吧，我们把一切留给你妻子，我们俩走好不好？我愿意一无所有的跟着你。
　　想当年，王莹这个第三者当的可没我无私吧？她是为了钱勾引我父亲，我可不是哦，我什么钱都不要！
　　程哲看我哭得如此凄惨，立刻二话不说带我回去我们在外面的屋子，留着王莹一个人在屋子里哭得死去活来。
　　不过我比她更善于哭得死去活来，所以王莹，他没时间心疼你。
　　
　　有了我这么一个促进，更加恶化了他们的婚姻，我知道，即使我这个时候消失掉，他们的婚姻也不可能恢复了。
　　但是我不走，我还有致命的一击给她。
不等我约她，王莹自己就约了我。
　　我毫不犹豫的答应了，我们选在一个公园，兴庆公园，交大北门那个。

　　我比她提前了半个小时到达，但是她不知道，我躲在旁边，走近，走到兴庆湖边的椅子上坐下，她好像刚刚哭过，一脸憔悴忍耐的样子，她拿了一瓶矿泉水。我在暗处，欣赏者她难过的表情，傻女人，一个人就来了啊，我带了我的表哥，还有表弟。
　　我们约三点，我四点才出现，任何一个小细节我都要气她，让她知道我的胜利，我的嚣张。
　　她看我出现，身后跟了两个高大的男人，脸色就变了。
　　我镇定的说，程太太，现在你还是程太太，我不会对你怎样的，你不用害怕，我只是害怕你伤害我，你是那么恨我。
　　她盯着我的脸，表哥表弟都到附近转悠去了，当然，他们是不会让我离开视线的，这个女人劲儿一上来，指不定把我往湖里推呢！我知道，因为我当初可不只是想把她往湖里推而已。
　　王莹絮絮叨叨说的那一套，我早就熟悉了，不过就是我的无耻和希望我远离她和程哲的婚姻。
　　说得过程中，我仔细看着她的脸，我不哭了，在她对我声泪俱下的时候，我笑的很冷，最后我大声笑了。
　　她吓了一跳，我等这一刻等好久啊
　　我拿出妈md照片，爸爸的照片，我在她大骂第三者的时候，拉住她的手，在她手里放了几张照片。
　　我说，你认得不？
　　我边笑边问，记得何爱敏是谁不？记得张骏涛是谁不？
　　
　　她傻了，看着父亲的照片，她呆呆的张着嘴，呆呆的看着我。
　　我的眼泪一下子就流出来了，我紧紧攥着她，“你记得我不？你记得张骏涛的女儿不？”
　　我的指甲把她的手背掐出了血印，那一刻我看起来应该像鬼，我逼着她的脸，一边哭一边叫，我把妈妈和爸爸的事情从头到尾说了一边，她不敢不听！
　　我要让她知道是谁找她复仇来了！
　　我把妈妈是怎么死的，怎么哭的，我从一开始就怎么计划的，都告诉她！
　　我说，这不是偶然的，贱人，我从十六岁就开始想，没有实施，是因为妈妈在！我答应妈妈要好好的生活！所以我不糟蹋自己，我不找你！但是妈妈死了，就是间接被你逼死的！我计划好几年了！
　　我妈妈要是活着算你幸运，可她死了！我要让你一辈子生不如死，我比你年轻将近十年，我永远比你有资本！
　　你以为你成家就没事了？你闪人了，我爸爸还念着你，你以为我们搬家就没事了，我故意留在西安！
　　你以为我进程哲的公司是偶然的？我专门的！
　　
　　你以为如果程哲是个好男人，你就一辈子快乐？我告诉你，只要我活着，你就别想知道什么是快乐什么是幸福！
　　你以为程哲不够忠心，所以才会让我插进来？
　　我告诉你，即使他是个百分之百忠心的好男人，我也会用最卑鄙下流的办法让他背叛你！
　　我要你一辈子哭，一辈子不得好死。
　　她也哭，她说她当年是无辜的，说我偏执，说我偏激，说我为了这么一件事毁灭她的幸福，说我是魔鬼。
　　我才不跟她说理，我只说，我这辈子活着就是报复你来了。
　　你以为你没做什么？
　　我妈妈呢？我妈妈不无辜吗？她生生受了你那么多伤害，我也是！
　 我这次就是告诉她，我才不在乎她和程哲离婚与否，如果他们离婚，当然好，如果不离，我也会让他们的婚姻一辈子不幸福！
　　我又不打算和程哲结婚，但是如果他还是王莹的丈夫，那我就要让他永远忘不了我！
　　　　
　　她疯了死的狠狠瞪着我，她伸出手想要抓伤我，我的表哥跑过来，一把扭住她的双手。
　　我跟我表哥是最亲的，他和我都最爱我妈妈，他几乎可以算是我妈妈，他小姨的儿子了！我的计划只告诉过他，他坚决反对，他不许，但他阻止不了我，因为我已经动手了。
　　表哥架着这个贱女人，她惊恐的瞪着我，她以为我会动手撕她，或是伤害她。
　　她错了，我怎么会动手呢？伤身能伤得了什么？伤心才是致命的！我用最最恶毒的言语伤害她，这比我用指甲撕烂她的脸更让她疼！我把我和程哲缠绵的照片给她看，把他发给我的短信全部她看，把他说过她的难听的话原封不动的重复给她，我放肆的大笑，我说王莹，想当初你那么年轻那么光泽，可惜瞧瞧你，你现在给折磨成了什么样子，程哲每次看到我，都会说你简直像个村妇！
　　你以为从我父亲那儿得来的钱够你奢侈一辈子？你离开我父亲找个年轻的男人组成家庭，你就再也没有本钱，因为你不是情妇，你没有奢侈的权利了。离开了钱，你能保持住你的魅力吗？你已经丧失了你的独立，又没有美好的人格，你和程哲更不是贫贱之交，你们甚至没有我父母曾经的感情，你以为你能留的住什么？
　　
　　我要让你知道，那个你爱的男人，你依靠的男人，你拼命留住的男人，是被一个不爱他的女人抢走的！可惜啊，我一点都不爱他，你爱他，你都无法从我手底下抢走他，你真可悲。
　　你最可悲的，是我所运用的一切，都是你教我的！你昨天的残忍，就是我今天的老师，你十年前想不到吧，你做梦都想不到吧？
　　而且你还很可怜，因为我是为了让你更痛苦才告诉你真像，而你即使知道了真像，你也无法让程哲相信你！呵呵，因为，你断断不敢告诉程哲你曾经是个被包养的女人！！！
　　
这些当过情妇的第三者们，她们从心底里也个个都打算着捞够钱后好好成立个家庭过正常的生活，有个好男人爱的。这是她们不说出口的打算，她们在楚楚可怜的拿着支票和金主分手后，马上转头就寻找自己想要依靠的男人，还要索取爱情，她们嘴上说爱情无罪，可惜，你看看她们，她们哪一个敢对丈夫或者男友说自己曾经是人家的二奶？曾经是个第三者？
　　她们不敢说！
　　王莹当然不敢说，呵呵，可惜，我敢说。
　　
　　我当然敢说，因为我要打垮她，我要让她绝望！
　　
　　当晚程哲知道了我和王莹约会的事情，王莹和他说我是个流氓，她还联合了程哲的姐姐，一起说我的坏话。
　　我关了手机，我很忙的。我把屋子搞得一团乱，我把眼睛哭肿，我把房子里的东西全都砸坏，然后把很多照片——王莹和我爸爸的照片，揉碎了瘫在地上。还有我妈md照片，我把它放在桌子的正**。
　　程哲打不通我的电话，自然跑来找我，他在外面使劲的砸门，我故意背靠着门小声的哭泣。
　　最后我把门开了一条缝，我悠悠的对他说，哲，一切都结束了，我们不可能，不可能了。
　　程哲当时差点疯了，他硬是挤开门抱着我，他问我到底出了什么事情？他说他可以帮我处理一切，不让王莹伤害我。
　　
　　我不说话，只是搂着他的脖子大哭出声，我说，哲，你是我这辈子唯一选择的男人，但是我不能和你在一起，我不能和你在一起了，哲，你离开我吧，你什么都不要知道，你只记住我是个糟糕的坏女孩，一个很爱很爱你的笨笨的女孩就可以了，你走吧！
　　
　　他当然不可能走。
　　因为他不明白，他搂着我问，说天大的事情也能解决啊。
　　我哭了，我边哭边颤抖，我说哲，我造孽了，我真的造孽了，如果我们再在一起，我就对不起——
　　我像是猛然惊醒一样，用手紧紧捂住嘴，伤心欲绝的看着他。
　　
　　程哲疑心更重了，他问我：什么样的事情让你突然变成这样？我们不是说好在一起的吗？你怎么就要放弃了
　　
　　我不说话，只是看着他流泪，一遍一遍的说爱他。
　　我说，你是我心里的刺，你为什么要扎到我心里啊，你让我忘了你吧，你告诉我怎么才能忘记你
　　
　　他搂着我往屋内走，才看见满地狼藉，和揉皱的照片。
　　
　　我惊恐的大叫一声，把他往外推，我说哲，你不要问了，什么都不要问了，你记住我爱你，一个傻姑娘非常非常爱你，你是老天赐给我的礼物，但是你太贵重了，我拿不起，你走吧，什么都不要问。
　　
　　废话，他当然要问，是人都会问。他看我拼命阻挡他看照片，就越要看，呵呵，我就是要他看！
　　
　　但是我还是装着阻止他，我说哲，你会伤心的，我不要你受伤害，你别看了，我求你别看！
　　然后我装着从他手里抢夺照片，他推开我就把揉皱的照片展开了，然后他看见
　　
　　他的妻子和一个中年男人甜蜜缠绵的照片。

我捂着嘴，低声的哭。
　　程哲大吼一声，问我这是怎么回事？我泪汪汪的看着他，我说，哲，这个世界为什么这么小，为什么啊？
　　
　　这个男人是谁？他指着照片上的父亲。
　　
　　我仿佛崩溃了一般大吼起来——那是我父亲！是我爸爸！他曾经有过一个情妇，就是照片上的女人！那天，我去你家见王莹，我没有看清她，可是昨天一见，我竟然发现，她竟然就是，就是……
　　
　　我说不下去了，软软的坐在地上，程哲也愣了，他拿着照片的手在颤抖，因为愤怒而颤抖，我心里涨满了喜悦，男人啊，他允许自己的背叛，可是不允许妻子的背叛！王莹，你等着看程哲怎么羞辱你！
　　　　
　　我扑上去抱着程哲的颈子，边哭边亲他，哲，我说，“我们家曾经出过这种事情，爸爸说那个叫王莹女孩子勾引我父亲是为了钱，可是我不恨她，我一点也不恨她。
　　我知道缘分是挡不住的，也许她是真心爱我爸爸，所以我和妈妈退让了，我理解她和爸爸。
　　但是，她竟然是你的妻子！你看，桌上的照片是我妈妈，她病死了，病的时候爸爸和王莹在一起。
　　
　　我不恨王莹，但我不能对不起我妈妈啊！你说，我们在一起，不等于是乱伦吗？这让我们怎么在一起啊？哲！我好希望这是场恶梦！
　　为什么，为什么王莹是你的妻子！
　　为什么我爱的男人的妻子，是我爸爸的情妇，这让我怎么接受？我不想活了，我要去死！”
　　　　
　　程哲吓得赶紧抱住我，我揪住他的衣服，我们还能在一起吗？我朝他哭泣，“你知道不可能了，对不对？我不愿意你受伤害啊，我不愿意让你看到王莹的过去，因为我爱你！你为什么非要看照片？你为什么不让我保护你，让我一个人静静的走开就好？”
　　
　　我打他，你为什么是王莹的丈夫，你为什么不等我出现，为什么要那么早结婚，为什么？
　　
　　他无奈的抱着我。
　　
　　最后我挣脱开他，抹净泪水，静静的说“我们分手，哲，你是我第一个，也是唯一一个爱着的男人，我一辈子都是你的，但是我不能留在你身边了，我们不能在一起，我们的伦理都乱了，我不能对不起妈妈，我不能让她在地下不安生，哲，这是我的报应，我们分手。”
　　
　　
　　他不分手也得分手，这次分手是我策划的，我需要一个理由摆脱他，但是，我要在他心中留下不得不离开的形象。我要让他以为，我真的是个被逼离开，但心里永远挨着他的傻女孩儿，我要在他心里当一辈子圣女！
　　因为这样，他的心就永远不会回到王莹身上！
　程哲知道了妻子曾经是一个人的情妇，这对他来说，是多大的打击啊，呵呵！这种打击，他会发泄在王莹的身上，这是一定的。
　　而我要离开西安了。
　　分手很痛苦，我对程哲说，我受不了了，我要去死。我当着他的面抓起安眠药就往嘴里塞，他吓坏了。
　　我告诉他，我一时接受不了，让我冷静给我时间冷静，我爱你，让我思考过后，如果上天给我们缘分，我一定会回来。
　　我不会消失的无影无踪，我发誓我会让你找到我。
　　　
　　而我打算到另外的一个城市，甚至是另外的一个国家去。大姨在加拿大，她早就想让我去陪她了，而我也考虑去申请研究所。
　　我搬走了。连夜上飞机暂时住到了表哥家里，但是我给程哲的消息不断。
　　我跟程哲通QQ，通电子邮件，我写很多很多肉麻的信给他，告诉他我的思念和我的不能相守的痛苦。
　　我说，哲，我不能和你在一起，但是我好想你
　　我不恨王莹，你们不要离婚了，但是，希望你别忘记我，别让我一个人傻傻的想你
　　我说，如果我回去了，你会不会等我？
　　程哲说只要我回去他身边，他就放弃一切和我在一起。我说给我时间，我需要冷静。
　　我们就这样一直通着信。
　　更重要的是，我从程哲的消息里掌握着王莹的情况，他们还没离婚，但是即使我消失，程哲还是坚持离婚，他接受不了自己的妻子曾经被包养过。
　　其实不离婚也没关系，我不会让王莹的婚姻好过，如果他们过得好，我会再回来破坏，如果王莹换一个男人，我跟着她换，哈哈！
　　　
　　我坐飞机到了包头，父亲很高兴我去看他，坐在他房间的沙发上，他的桌上放着和妈md结婚照，墙上，还挂着我，妈妈，和他三个人的合照。
　　
　　他老了，他的魅力没有了，他又找了一个女人，但是档次够低的，因为以他的年纪，他再也找不来像妈妈那样美丽，既有学历，品味性格又好，和他有共鸣又对他全心全意的女人了，妈妈给他的快乐和温馨是他从任何女人身上，何况是他现在这个只有初中文化程度的女人身上得不到的。他后悔，后悔极了。
　　　　
　　但我伸手就撕了墙上的照片，我把妈妈和我撕走，把剩下的他扔在地板上。我说爸，我今天找你有事。
　　我把妈妈流泪的照片，我高中暑假哭着写过的日记，妈妈病重时的照片全砸在他脸上，我把妈妈从生病到咽气的每一个细节都详详细细的给他复述。
　　最后，我把他和妈md婚纱照一撕两半。
　　我说，爸爸，你不配妈妈。你们曾经是夫妻，但是我现在告诉你，你没那个缘分！张骏涛，你不是何爱敏的丈夫，你不配站在她身边，你不配她为你披婚纱！
　　　　
　　爸爸试图让我冷静，我很冷静，我对他，不是恨，是彻底的漠然，彻底的死心。我看着他，就像看着砂子，心里有划痕的痛。
　　
　　我说爸爸，我把你出轨后我所有痛苦的记忆都还你了，这些照片，这些日记，还有，我报复了你那个贱女人，王莹。
　　我告诉他我是如何破坏了王莹的家庭，看他惊愕又不舍的脸色，他是为我不舍，人年纪大了，就懂得心疼儿女，可惜，儿女已经不需要他的心疼了。
　　我说，爸爸，为了报复，我几乎是糟蹋我自己，但是我告诉你这件事，纯粹是为了让你更痛苦，更伤心，我让你知道，你的背叛害死了妈妈，还使得你的女儿不惜一切的去当别人的第三者！你慢慢体会妈md感觉的，如果不是你的背叛，那么现在，你的屋子里不会是这么一个和你没有共同语言的女人，一个无法回应你的浪漫，给你快乐的女人，因为那个女人，被你害死了。
　　
你也不会面对这样一个充满憎恨的女儿，因为你疼爱的那个会跳上你的膝盖的女儿，也被你害死了。
　　
　　爸爸，我来，是来告诉你，再见了，我这辈子不会再见你了，你真可怜，你为什么只有我这么一个孩子呢？我要出国了，我这辈子都不会回来看你，我在国外你也不可能指望我赡养你，你老了怎么办呢？
　　十六岁之前，我发誓要让你和妈妈做一对最最快乐的老公公老婆婆，我一手推着一个去环游世界，我要把两个满头银丝，满脸皱纹的家伙紧紧抱在怀里，每天都说爸爸妈妈我爱你。
　　
　　可是爸爸，这只是个梦了，那个女儿已经死了，你老了，我的妈妈，她连老的机会都没有，就去了。
　　爸爸，你看看我吧，你以后只能看我的照片了，我连电话都不会和你打，我身在何处你永远都不会知道。
　　
　　我把妈md单人照收在背包里，我带着我的妈妈生活，她曾经辛苦的带着子宫里的我，而我在心里一辈子带着她。
　　　　
　　王莹，她几乎已经算是死了吧。她那样如死灰，如槁木，她的家破了，而她，和一个行尸走肉有什么区别呢？她没有工作，没有爱她的丈夫，她快离婚了，她没有小孩，她老了，而我不会放过她的。
　　
　　我不要她的身死，死了她就解脱了，我要她活在世上受罪，活着却觉得活着一点没意思，活着不如死了，活着不知道什么是快乐，活着就是赎罪。
　　　　
　　我让她活着……跟死了一样。
　　
　　我写完了，一切都结束了，也可能没有结束，如果王莹还打算寻找幸福，我会尾随而至的，我要她一辈子都恐惧，当她摆脱不开的阴影。
　　
　　为了提档，我回来西安，这是我的最后一个晚上。
所以說第三者都不會有好結果好下場的... ]]> http://520000128.qzone.qq.com/blog/1255399056#comment 134218248 Tue, 13 Oct 2009 01:57:36 GMT http://520000128.qzone.qq.com/blog/1255399056