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[转]终于明白陆涛不爱米莱

523436080@qq.com(fly) — Sun, 01 Nov 2009 08:21:15 GMT

我很少转东西。看了这个　才发觉　
原来我根本没看懂＜奋斗＞的含义！　作者剖析的真的很深刻
如果你愿意，真的希望你耐心的看完。一定会有不同的感受．．．

爸爸曾经对我说过
没有任何一个男人可以让你依赖一辈子。
妈妈曾经对我说过
如果一个男人在他什么都有的情况下喜欢你，才是真的喜欢你，变数不大，如果他一开始一无所有，后来有了很多，那一般会抛弃你。
妈妈还说
以后不要找比我家差的，不行，如果家里比我们好太多，绝对不行。
胖阿姨说
男人要顾家，如果不顾家，再好再风光，也是别人的老公，不是你的。
还有别人对我说的那句话，女人失去自己的那一天，就是男人离开你的那一天。
有些东西是骨子里的，留着自己慢慢体会了。
《天生购物狂》里面何穷富有两个爸爸，一个穷爸爸一个富爸爸。
　　一个花钱如流水，一个抠门到极致。
　　在饭桌上，人人自我剖析自己的都市压力病，穷富的爸爸说，
　　穷富像他两个爸爸，有爱花钱又很抠。
　　
　　陆涛骨子里是徐志森的不服输，功力，却从小耳濡目染陆亚迅的大隐于市。
　　是，他曾蔑视陆亚迅，他曾对这个明知道不是自己的孩子也抚养二十多年，并且没有自己的子嗣的男人没有丝毫的尊重。
　　但是在故事的最后，他叫陆亚迅爸，并且他说他会一直这样叫。
　　他，只叫徐志森老徐。
　　
　　如果徐志森早出现一点，也许陆涛就不会爱上夏琳，骨子里陆涛在米莱面前是自卑的，他不了解米莱，他觉得富家女就活该被他们坑骗，他也不爱米莱，因为他们不在一个世界。
　　
　　杨晓云和向南租房子的时候，说起俩人小时候都有过的四合院生活，说槐树和枣树。可是陆涛和米莱，从来就不可能有共同的相似经历。
　　
　　在陆涛越来越像徐涛的时候，夏琳开始茫然失措了，她发现这个男人对她说，买车别忘了驾驶本写你的名字，她愤怒了，因为他变得和那些夜总会的男人再也没有什么不同，她发现他慢慢地远离了他们的世界，不再是一起的时候相互抱怨工作不顺心，而是他功成名就，而我只是个一无所成的业务员，他买了独栋别墅，我却还一无所有。
　　这样的感觉，何曾不是陆涛有过的，米莱可以一下子花掉一个大学男生一个月的生活费，可以开跑车上学，可以一下子玩一样的租下一套房子，这对于陆涛，太陌生。
　　
　　米莱开A3,陆涛开A4，那个时候他们开始可以举案齐眉。
　　然而，人的性格一般取决于基因，另一半是最初的记忆。
　　心理老师告诉我，一岁看大，三岁看老。
　　后来我终于明白，基因来自上一辈的阅历生活组合，最初的记忆便是他们奋斗来的环境。
　　
　　鸟类是有印随的，他出生的第一眼看到谁，就把谁当做妈妈。
　　
　　陆涛越来越像徐涛，但是他始终还是陆涛。
　　他不是生意人，他像陆亚迅多过徐志森，徐志森是商人，陆亚迅只是做自己的本职工作，建筑。
　　陆涛只是想做建筑，只是他更希望距离成功近一些。
　　
　　最终陆涛还是陆涛，他选的不是灵仙儿，也不是米莱，因为他本质上不是有钱人，他又一无所有了。
　　他永远不是徐志森希望的徐涛，尽管曾经多相似。
　　
　　奋斗讲的是许多人，看似一样，实际上他们不在同一平面上，好似华子和露露，华子不了解露露，是因为他生下来就是北京人，不了解北漂的孤苦和没有安全感，但是猪头懂。
　　记得夏琳第一次到梦幻乌托邦的时候，露露的话说，现在海归也找不到工作。
　　她羡慕夏琳，就好像夏琳也曾经卑微的羡慕过米莱。
　　杨晓云也学夏琳独立，各自打掉孩子离开男人，她们对着灯火绚烂的北京发出两个女人的呼喊，可是没有多久，他们都妥协于生活。
　　杨晓芸没找到比向南更合适的，夏琳的倔强的妈妈开始劝她不要太执着，最后她妈妈也还是和爸爸复婚，不做一个独身女人。
　　又是一个两个女人卧谈的深夜，夏琳说，别忘了你就是因为什么都想要才落到今天的下场的，杨晓云反诘道，不然我就更惨！
　　镜头切换，夏琳在郊外和陆涛牵手缠绵，不再执意之前的倔强。
　　
　　女人不能靠男人，却也不能完全孤立。
　　男人不能靠别人，却也需要别人拉一把。
曾经有一组图片，讲的是许多人看似在同一平面，实际上那只是视觉而已，现实是他们在不同的平面，有些对某些人轻而易举的事情另一些却觉得遥不可及。
　　就好像看似大家都一样的奋斗中的各人，向南华子杨晓云最相近，米莱小灵仙儿都是富家女，夏琳和陆涛都出身穷家小户，却一样壮志昂扬。露露和猪头都是北漂。
　　对米莱来说轻而易举的事情，也许很多人一辈子都无法触及。
门当户对四个字很老，却真的有道理。
　　
　　有四个字对于婚姻来说最重要，那就是求同存异。
　　爱你等于爱自己，因为我们很相似
　　
　　
　　被你和我迥然不同的生活所吸引，只是一时而已，人永远不可能爱别人超过自己。
　　
比如遥遥和向南，终究是两个世界的人。
　　故事的最初，陆涛的妈妈在茶室约陆涛见面。
　　陆涛第一句话是什么?你怎么选了这么个地方啊，这地儿还不如麦当劳呢
　　几十块钱的茶我都喝了，我还有什么不敢啊？
　　
　　没有多久，他和徐志森接触久了，他有了两千万的时候，买东西付钱不眨眼不要找零。
　　他已经变了。
　　徐志森分析陆涛身边的女人的时候，他说灵珊和米莱都很好，夏琳却让你无法刹车。
　　这就是徐式看法，和陆涛有本质的不同。
　　因为陆涛不是富人出身，他不了解那些遥远的富家女生活和内心。
　　他了解夏琳，因为他们生长环境很相似
　　
　　人之初性本善，性相近习相远。
　　因为陆涛生在陆家，所以他爱的是相似的夏琳。
　　
　　陆涛爱的是夏琳而不是米莱，因为他不是徐涛。
　　就算他曾经向徐志森靠拢，就算他曾经和夏琳分开。
　　最后他叫陆亚迅爸，娶了夏琳。
　　
　　向南的闪婚在于他以为娶了媳妇儿，一切就不同了，就会都由一个全新开始。
　　就好像开学的小学生，准备好崭新文具，以为生活从此可以不同。
　　就好像千禧年，只不过也是个寻常的日子，却被太多人赋予太多的期许。
　　向南总觉得结婚之后一切就都会好了，好似所有的材料都准备好，做出来的饭就一定好吃。
　　实际上他却不努力，真正在为整个家努力的是杨晓芸不是向南。
　　整个片子最喜欢杨晓芸的妈妈，苏小明扮演，她表面市侩，第一次看我不喜欢她，然而她很务实，她赚了钱都是为这个家，晓云的奶奶只是她婆婆，她却计划为她买一个助听器。
　　因为她的市侩，她用旧房换了一套128平米的新房子
　　而夏琳倔强的妈妈又为夏琳争取到了什么呢？最后她一样劝夏琳女人不能太倔强，还是要找个依靠，而她自己还是选择与那个曾经蔑视的男人复婚了。
　　
　　
　　孙燕姿有首歌叫做同类，也许异类可以有瞬间的相互吸引，但能够相守的还是同类。
　　爱你等于爱自己，性相近，习相远。
　　
　　心理学老师说，青梅竹马的感情离婚率与一见钟情一样高达1/5，媒妁之言最靠谱。
　　有个福建的同学父母结婚当晚是第一次见面，却也过来了二十年，育有四个子女。
　　她的幸福溢于言表。
　　
　　记得猪头和露露谁都不明白乌托邦的含义，这就是他们的共通之处。
　　心碎乌托邦里，向南华子灵珊陆涛米莱都住在等分的空间里，拥有一样大的空间，这确实是乌托邦。这样的乌托邦终有一天在大家生活都归入正轨之后解散了，华子买了160的大房子，向南和杨晓芸仍然在青年家园，陆涛去了法国。
　　太平天国的口号是什么来着？人人有衣穿，人人有均田，但是最后太平天国只是一种幻灭的理想主义。
　　
　　
　　我们曾经都像是乌托邦里平等的个体，在不同的环境和基因作用下有了不同的人生。
　　同人不同命，有人开奥拓，有人开奥迪，有人住house，有人无家可归。
　　这就是人进步的动力
我们都是这美丽世界的孤儿，在寻找自己的同类，找到之后才发现自己不是孤独的，不是怪物，不是一个人在奋斗。
　　这就是夏琳之余陆涛无法取代的意义。
　　在他越来越徐涛的过程中，徐涛和陆涛始终在斗争，夏琳就是陆涛的本来状态。
　　他看到夏琳就会安心，知道自己还是陆涛。
　　当夏琳不在了，他为什么会茫然，因为他找不到自己了。
　　陆涛和徐涛势均力敌，让他迷茫。
　　
　　记得向南最后说什么？杨晓芸你老想跟夏琳学，其实你和夏琳不一样！
　　是，她们不一样，就好像杨晓芸的妈妈和夏琳的妈妈不一样。
　　夏琳的妈妈倔强独身没有钱，杨晓芸的妈妈很会赚钱。
　　
　　
　　而米莱她是富家女，记得徐志森的那些生意伙伴甚至是陆亚迅带着陆涛去找的老朱说什么？
　　我的儿子要是能有你儿子一半的出息就好了。
　　大家都在培养同类，找寻同类，结婚是寻找同类，酝酿同类的过程。
　　位高权重的人们的孩子是米莱的同类，可惜她都不喜欢。
　　
　　每个人都像秦始皇想要多活几千年，做不到于是就想把自己的生命和精神延续。
　　
　　这部片子，我最喜欢杨晓芸的妈妈，何翠凤，还有陆亚迅。
　　还有灵珊，她还小，成人世界背后的总有残缺还没有向她展开。
　　她就像是曾经受伤之前的米莱，爱一个人就用自己的方式对她好。
　　她却不要求任何，对露露的弟弟好，自己回台湾，只留下一个美好的笑容。
　　不然呢？她一个富家女可以和露露弟弟这样的农家小子在一起吗？
　　说什么呢？我爸爸问我买奥迪还是奔驰，别墅买在北京还是上海，过几天有个珠宝展你陪我去看吧。
　　
　　陆亚迅是真正的无愧于心，他活着每一天都是靠自己，不忿自己的不得志。
　　于是他是真正的强者，他不需要谁来延续自己的生命。
　　他可以不要自己的孩子，对陆涛视如己出。
　　
　　陆涛和夏琳爱的是自己，因为他们在对方的身上找到了自己的影子，所以夏琳曾经甘愿卑微爱着陆涛，让他实现自己的梦想。
　　陆涛成功了，她就觉得自己也成功了。
　　只是后来成功的陆涛变得徐涛，不再夏琳。
　　而陆涛所奋斗的是为自己也是为夏琳，因为他们本来就有相似的目标。
　　
　　这部片子最大的loser是徐志森，他处心积虑的成功，却在最后悔恨万分，他终于知道自己所亲手放弃的是他最想得到的，爱，包括爱情和亲情。
　　他独自奋斗了几十年，很想为自己找回一个同类，把陆涛变成徐涛。
　　只是他终究失败了。
华子的父母很知足常乐，知道他要钱租房什么都没说给他钱，所以华子也很知足常乐。
　　向南的妈妈知道向南闪婚的时候哭着说了什么呢？你这孩子，以后你在外面谁给你做饭谁给你洗衣服？向南像他妈妈吧？一样的对杨晓芸说过类似的话。
　　夏琳的妈妈倔强的离开她爸爸最后又复婚，夏琳走的也是一样的路。
　　杨晓芸的妈妈务实却最明白一切，杨晓芸和华子差点出事之后对着镜子说，杨晓芸你要是一失足成千古恨了，没有人会可怜你，你只会更可怜！
　　她真像她妈妈，什么都明白，什么不能做，什么可以做，好似赚陆涛的钱是一回事，但是把陆涛的找零坚持塞给他。
　　米粒熊同志和徐志森相比多么不像个专业的生意人，他是厨师出身，呵呵，米莱随他，斗不过徐志森这样的在商言商。
　　米莱的爸爸可以把生意交付给米莱，为了她的一个爱情幻想损失几亿。
　　露露其实没那么可恨，她其实最不贪心，她在祷告的时候说，我还爱着华子，但是我明白我不能太贪心，我不能什么都要。
　　她那农民爸爸的临终遗愿和米粒熊以及徐志森说的话竟然一摸一样。
　　最重要的是，一家人永远在一起。
　　
　　我就说虽然学历门第生长环境让人有很大的差异，但是人性使然，最本质的最重要的还是一样。
　　
　　一家人永远在一起是为什么呢？
　　为了不孤独的奋斗，为了同类。
陆陆续续加了这么多话上去，最后总结我想说什么呢？
　　奋斗让我知道最大的道理，人和人是不同的，别人一天花一万，你盲目跟风，却忽略了人家一天赚十万而你一天赚一百。
　　不要帮别人实现梦想，别人始终是别人，父子也好，夫妻也罢，朋友更如此。
　　徐志森帮陆涛实现梦想，米莱也帮陆涛但是不是自己奋斗来的永远不知道珍惜。
　　陆涛帮夏琳实现梦想，夏琳只觉得人格受到侮辱，真正爱一个人就要尊重她希望的方式。
　　金钱很重要，朋友更重要，但是自己最重要。
　　不要为了金钱失去朋友，不要为了朋友爱人失去自我。
　　有个富爸爸很沾光，嫁给有钱人很风光。
　　可是你要懂得，与失去自我相比，这一切不足一提。
　　而，没有人会因为别人而真正实现自我。
不要骂这片子，《国富论》说，即使一枚钉子也包含技术含量，何况一部作品。
　　以陆涛为主线，铺陈开了老一代的价值观，以及华子向南露露杨晓芸米莱的不同生活。
　　也许你是华子，所以你不愤陆涛的生活。
　　也许你是露露，所以你不理解米莱的随性。
　　也许你是夏琳，所以你不理解露露的变心。
　　
　　但是，身边总会有华子米莱露露杨晓芸向南，只是他们的生活你并不了解。
　　也总会有陆涛和夏琳。
　　你只了解你自己的，所以你也一样在寻找同类，期待共鸣。
　　这就好像曾经陆涛不理解陆亚迅，也不屑过他。
　　你骂着陆涛，和当时的陆涛又有什么分别？
　　
　　成长的第一步就是接受这个世界的纷繁复杂，个体的多样性。并且在了解这个世界的复杂之后，一样的坚持自我。
　　找到一群志同道合的朋友，可以琴瑟合鸣的伴侣，都是为了坚持自我而努力。
　　而成功也不过是为了更好的坚持自我。
　　
　　人最大的敌人是自己，这是放之四海而皆准的道理。
　　无论你是80后90后00后还是博士后太后。
　　
　　这是一个五零六零后的故事续集，陆亚迅和徐志森，看似徐志森胜出，可是因为陆涛的选择，就代表了这个新的时代的选择，他敬重陆亚迅，只是同情徐志森。
　　陆亚迅是真正的强者本不需要任何人的认同和支持，但是最后他意外得到这个一直不把他放在眼里的养子的一声“爸”那一刻，他很感动也很错愕，他这一生终于圆满。
　　陆涛是双鱼座，陆亚迅是典型的金牛座，踏实肯干，勤勤恳恳一辈子。
　　
　　这个世界有华子露露杨晓芸，有向南遥遥米莱，有夏琳和陆涛，有陆亚迅和徐志森。
　　你可以自由选择自己想成为的模式，也要尊重别人的选择。
　　物竟天择，总有几种人会被淘汰，也总有人竞争胜利继续繁衍。
　　
　　好似歌坛有王菲有陈奕迅，有梁咏琪有孙燕姿，有赵传有张惠妹。
　　文坛有琼瑶也有张爱玲，有韩寒也有郭敬明，有余秋雨也有鲁迅。
　　他们百家争鸣，丰富了所有人的视野。
　　你可以选择你喜欢的去接受
　　
　　每个人都坚持自我，并且尊重他人。相安无事，世界太平

为你我受冷风吹

523436080@qq.com(fly) — Sat, 17 Oct 2009 06:08:33 GMT

我真得以为自己很在乎很在乎你，我真得以为自己对你很好，可是，我却听到你说不是，我做得一切你都看不到，我只能默默地在漆黑的夜里，大声地说不爱你。
暧昧的老调调，我不要，我骄傲地转身，然后一个人默数你离开的日子，等着有一天，我能学会伪装，带上朋友的面具和你握手言和。
在没有你的城市，在变换的季节中，直到物是人非，我也依然等你。

总是害怕，害怕突然的一个人，害怕突然的消失，害怕之后，我会卑微下去，委曲求全，记得那个人对我说过，是我的自卑和不自信，才会让你喘不过气，而我只会用冷漠和高傲来掩饰自己。
亲爱的，你知道吗，你的一个小小的动作，只言片语，都彷佛是我一生的等候。
你的一个电话，就能让我从冰点到沸点；
你的一句好话，就能让我憧憬整个夏天；
你的一声亲爱的，就能让我手舞足蹈，云端漫步……
而我，其实害怕面对你对我的重要。

单曲循环的寂寞，谁人懂？
喜欢真得很简单，因为喜欢所以重复也枯燥。
喜欢一次一次回忆我们初识时的画面；喜欢一次一次的想你，刻画你；喜欢一次一次的听关于你的故事；喜欢一次一次的为你写不是诗的诗；喜欢一次一次的听你说甜言蜜语；喜欢问你所有的问题；喜欢你所喜欢的一切事情……喜欢和你在一起。
喜欢听情歌，和我心情很像的歌曲，一遍一遍地听，喜欢这种感觉，沉浸在想你的时空里，暂时不去伤悲。

寂寞的时候流眼泪，谁又是真得关心谁？
寂寞了想你，却因为想你而更加的寂寞，绚烂的阳光穿过天空，掠过墙角，飞进房间，我却只愿意守着你的影子，冷冷地观望，没你在的地方，在温暖的天气都有凉凉的味道。
你说你讨厌我的眼泪，憎恶我低声的抽泣，于是，我学会了沉默，在你看不到的地方，我让眼泪安静地流下，不再哭出声音。
寂寞时候，我躺在床上，想我的小时候，不懂事的时候，不懂爱的时光，眼泪掉下，燕姿说“淋湿的枕头晒干就好”，何况我很好，只是偶尔寂寞。
我的关心你不懂，你感觉不到，而我，也感觉不到你的温度。

朋友的世界有我看不到的地方，依旧想念，依旧嘻嘻哈哈，却多了一个房间，盛放我们各自的不能说的秘密。
QQ上对谁设置了隐身可见？只是喜欢在彼此都上线隐身的时候，可以相互问候，传递思念。
同类，我们是同类人吗，也许我们都只是部分重合，这样也好，这样最好。

离别的六月

523436080@qq.com(fly) — Sat, 13 Jun 2009 10:27:52 GMT

今天是6月13日，今天是我农历的生日，今天过后我就生活了22年了。
昨天还开开心心的写下幸福的字眼，今天心里却塞满了忧伤，为何？花都开好了，我们却要离别了，我们都要被迫的长大了。
栀子花，白的刺眼，香的让人掉泪，那么淡，那么纯，为何让人如此的伤感？
那个和迎春花一样黄的耀眼的花，还是没有记住它的名字，虽然舅爷爷反复地告诉了我几次。黄的金灿灿，我的心却感到一丝丝凉意，想哭，却没有流泪，我是个爱哭的人，今天却不想哭了。

一个人回到宿舍，一个人。
打开电脑，挂上QQ，登上西祠，眼里，耳里，心里，飘散着离别的气息，毕业了，我们都很珍惜剩下的一起的日子……

当一个人难耐寂寞的时候，我会很想找一个人，当这种迫切没有被满足的时候，我就有点急躁了，我就开始发脾气，我的小姐脾气，也许一次争吵又要开始了，为何我明明知道这些因果，却还是不断的重演？我的年少，还是我的恶性？我要深深地反思。亲爱的，我的想念，你还是不懂……

翻看丹的相册，她的新的生活，我知道的很少，我们多久没有谈心了，我们多久没有联通了，她过得好吗，如她所描述般的吗，想念她，心疼她……

利答辩完了，要工作了，我们多久没见面了，我们还是如此的遥远。谢谢你的礼物，虽然今天错过了领快件的时间，但是心意早到了，那些我们一起的日子，现在想来，真得好难得，我们曾经如此的相似，现在你已经渐渐成熟，而我还是青涩的发着阴冷的光，我还是凸显着自己的棱角，之所以我还常常的不快乐……

西祠里，关于毕业的帖子，一个接一个，选了几个细看，农大的何德之衰，理工大的地瓜飘香，都是我无法靠近却深深地凝望的人，图片，文字，心情，总有共鸣之处。

想到了我们院的晚会，想起了孙颖和***的朗诵《我们毕业了》，那些感动我的诗句，那些让我细细回味的场景，那些让我眼角湿润的感情，我们毕业了，有些事情一去不复返了，有些人我们可能永远不会再相见了，那些日子我们永远都不可能在重复了，我们毕业了，不会在收到写着卫岗1号的邮件了，也不会再打出8439开通的电话号码了，我们毕业了，我们即将离开了……
那次晚会，我悄悄地哭了，感动，因为主角是我们，我们自己送别自己，我们的青春要散场了，我们说好不哭，可是，我们却都忍不住地哭出声来，那晚，我看着姐妹们抱着相互安慰，自己却哭得一塌糊涂，那晚，我看着平时最沉默寡言的男生红晕了双眼，那晚，有人喝着闷酒，有人哭了，有人醉了……

照片还没来得及整理，很多话都没有来得及说，我的满满的歉意，我内心惶恐不安的愧疚，想要表达，却一直没有说出来，是害怕，还是害羞？我自己也说不清楚，也许是我不起眼的自尊还在不安的活跃。我没有说，但是我心里一直都明白。
对不起，我的兄弟姐们。

清明时分

523436080@qq.com(fly) — Fri, 03 Apr 2009 10:31:52 GMT

——清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂——

明天就是清明了，明天会下雨吗，明天我会哭吗？
妈妈说，明天一家人都要回老家，一大家人。
有时候会很想奶奶，很想她一直以来对我的纵容，很想她以我为傲的眼神。她现在身体还好吗，她还是时常牵挂我吗。
小时候常常为吃饭的事情和她争吵，现在我已经开始为她的饮食担忧了，奶奶如此的瘦小，胃也不是很好，也许我心底里想要学好食品营养的根基是她，每次看到她的背影，我都会十分的心疼，奶奶是陪我一起长大的人。
拿起电话，却始终没有拨通家的号码，不是不知道说什么，而是害怕她听出我想哭的心情。
出门在外，怎会不想家。每当心情沮丧的时候，想家的心情更加的剧烈。

今天国家线出来了，皆大欢喜的事情吧。
兴奋之后，心情还是回归了生活。
读研，工作，继续考研，我曾经心急过，想要马上定下来，现在突然不急了，有些事情还是等它自己慢慢地登场比较好。

今天重温了自己空间里的日志，亲爱的，还记得我们的约定，亲爱的，你心里有事的时候还会记得有我吗。
那些大学里情感变化的日志，那些想要倾吐的心情，那些无法宣泄的爱恋时分……如今还是那样历历在目，变为文字的它们在记忆里更加的清晰。
因为年少，所以执着；因为无知，所以相信；因为成长，所以怀疑；因为自尊，所以沉默；因为远方，所以放弃……
可是，现实中，不是所有的事件都会是因果关系，特别是爱情。
不一定因为爱才在一起，不一定因为不爱才分手，不一定因为生气才别离，不一定因为害怕才躲起来……
言语有时候很多余，言语有时候是关键，没有一定的东西，不确定是生活的主旋律。

最近总是把自己窝在狭小的空间里，没有自由的感觉。心不知何时被捆绑了，走不远。
无所事事的时候，才是最累的时候，明天之后，我开始忙碌，好吗。
绣好的十字绣洗净之后铺在了枕间，一群很可爱的猪，一个粉嫩色的抱枕，绣她时的满满幸福能放得进去吗。

这样一个清晨，我又想起了你

523436080@qq.com(fly) — Tue, 05 Aug 2008 13:16:21 GMT

这样一个清晨，阳光暖暖的洒在了我的衣裙上，那长长的身影摇曳着，我知道，我又想起了你。
想起了你，想起了你熟睡时可爱的模样，想起了你可爱时眨巴的眼睛，更想起了你拥抱我时身上淡淡的味道，嫣然一下，只因为脑海里浮现了我们天天在一起的幸福画面。
朝夕相处的我们，也有争吵，只是很快就恢复了我们亲密的模样；
天天见面的我们，也有埋怨，只是很快我们就又能开心的大笑起来，不计前嫌；
性格迥异的我们，不可避免的有误会，只是误会总有解开的时候；
……
其实，我们的相处不是像我说得如此的轻松，你我都知道，他们也都知道。
我们是一对吵吵闹闹的恋人，一对大事没有小事不断的冤家。

我是一个很直白的人，想说什么就说什么，说话不过脑子，做事也冲动，当时当事很难去体谅别人，喜怒哀乐都写在脸上；
但我也是一个很善良的人，没有心机，很真诚地对人，只是常常给人脸色看，让人觉得我很难相处而已；
我是需要一个改进的人，不是做自己就好，而要最一个好的自己。

而他，他应该是一个让人觉得很好相处的人吧，对人很仗义，对朋友很义气，没有私心，让人觉得很放心的人；
当初，也许就因为这样，我很喜欢和他在一起，和他在一起很快乐，因为我要求的事情他都不推辞，他是一个不太懂得拒绝别人的人；
现在，我们的关系近了，他对我的态度也有些变化了，他是一个不懂得如何讨女朋友欢心的人，不太懂得女孩子的心理。
有人说，不是他不懂吧，而是他不想花时间去懂吧。
我疑惑了，我不是他的第一个女朋友，会不会他真得没有心思来懂我了，或者他还不够爱我，所以连心疼我的时间都不给？
都说只有第一次恋爱才会付出全部，不计得失，以后就很吝啬了，是这样吗？
我们不是普通朋友了，所以对他的要求也多了点，而失望却多了好多。
我需要他时刻证明他很爱我，我需要他向我表示我们有未来。

这样的我们走在一起，是缘份，是命运。
也许前世我们纠结太多，今生继续纠结之后，才能圆满。
我想前世我肯定折断了你的花枝，不然你怎么会懂得如此的煎熬我的心。
也许，我的浓情只有在你的淡意中才能缓缓舒散，持久芬芳。

分隔两地的我们，起初也许因为寂寞了，还会争吵，而后，也许因为思念太重，懒得争吵，最后因为懂得了彼此的弥足珍贵，舍不得争吵了。
关于奋斗的话题，我真得懂得。
因为认识了他，我变得悠然自得，止步不前，安于现状。
不是怪他，只因自己太贪恋红尘，太迷恋享乐，失去了昔日的斗志和决心。
听着远方同学传来一个个喜讯，心底还是会有丝丝惆怅，那些原本也会属于我的荣耀，我却把它们弃之不顾，流落荒野。
梦醒时分到了，再贪睡下去，最后连醒来的机会都没有了。

还是会想起你，在我的举足投手间，在我眺望远方时，不是偶尔，而是常常。
只是想起你的时候，我也会想想我们的未来。
还是会任性，会胡闹，会言不由衷，但你一定要记住，都是因为爱你。
又想起了你，在我准备落笔的这一刻。

来自QQMail的贺卡

523436080@qq.com(fly) — Tue, 20 May 2008 11:51:09 GMT

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再大的震，震不动我们的决心，
再大的雨，浇不灭我们的爱心，
我把这种决心，这种爱心传递给你，让我们共铸爱的长城，
祝福四川人民。

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酒后脸红到底是好还是坏？----生物学解释

523436080@qq.com(fly) — Tue, 13 May 2008 02:32:55 GMT

让我们从脸红的原因说起吧。很多人以为是酒精导致的，其实不然，是乙醛引起的。
乙醛具有让毛细血管扩张的功能，而脸部毛细血管的扩张才是脸红的原因。所以喝酒脸红的人意味着能迅速将乙醇转化成乙醛，也就是说有他们有高效的乙醇脱氢酶。不过我们不能忘了还有一种酶，乙醛脱氢酶。喝酒脸红的人是只有前一个酶没有后一个酶，所以体内迅速累积乙醛而迟迟不能代谢，因此会长时间涨红了脸。不过大家都有经验，当1－2个小时后红色就会渐渐腿去，这是靠肝脏里的P450慢慢将乙醛转化成乙酸，然后进入TCA循环而被代谢。
那么喝酒比较厉害的人是怎么回事呢？这些人往往越喝脸越白，到一个点突然不行了，烂醉如泥。那是因为这样的人高活性的乙醇脱氢酶和乙醛脱氢酶均没有，主要靠肝脏里的P450慢慢氧化（因为P450是特异性比较低的一群氧化酶）。那么，这样的人为什么会给人很能喝酒的感觉呢？那时因为他们靠体液来稀释酒精，个头越大感觉越能喝酒。在正常情况下，酒精浓度要超过0.1%他们才会昏迷，对大多数南方人来说是半斤白酒，而北方人由于体型大，可以喝到8两到一斤白酒。但不管什么人，如果他是脸越喝越白型的，最好不要超过半斤，不然有急性酒精中毒的可能性。
如果一个人即有高活性的乙醇脱氢酶又有高活性的乙醛脱氢酶会怎样呢？他/她就是传说中的酒篓子。如何判断他/她是不是酒篓子呢？看是不是大量出汗。因为如果两个酶都高活性，酒精迅速变成乙酸进入TCA循环而发热，所以大量发热而出汗。碰到这样的人你只能自认倒霉，就是十个八个正常人也斗不过他。好在这样的人不多，大概10万分之一左右吧。
有一点要提醒大家，喝酒脸红的人其实不容易伤肝脏，而和酒脸白的人特别容易伤肝脏。红脸的人大家一般少劝酒，因此喝得少，酒后发困，睡上15－30分钟就又精神抖擞了。而白脸的则往往不知自己的地线，在高度兴奋中饮酒过量，直到烂醉。他们体内的酒精由于没有高活性的酶处理而发生积累，导致肝脏损伤。酒精性肝损伤一般只发生在这些人身上。红脸的人可以连续几餐即便喝吐了也喝酒，而白脸的人需要更多时间的休息，因为酒精的代谢需要一两天的时间。
顺便提一下，根据有关研究江浙两省的人（古代吴国和越国的后代）似乎是红脸基因的起源地，也就是说这些人多数带有高活性的乙醇脱氢酶。而北方人多数是白脸型的。那么如果你是北方出生的，又是红脸型的，说明什么呢？答案是明显的，因为红脸基因是显性基因。
（最后一段说地比较笼统。我来详细讲下，脸红是两个酶作用效果叠加的结果。应该这样说：脸红是因为一方面ADH1B*2（主要的乙醇脱氢酶基因）(乙醇脱氢酶也是有多态性的)能够快速的将乙醇转化成乙醛，但是由于ALDH2*2（乙醛脱氢酶基因的突变型，显性基因）没有活性，所以无法进一步代谢乙醛，使得体内乙醛的含量升高。
文中的“脸红基因”可以说指的就是ALDH2*2。
PS: 突变型aldh2*2在高加索人、美国黑人、欧洲白人及美国北部的大部分印第安人中几乎完全缺乏，但却存在于约50%的中国人、日本人及40%的美国南部印第安人中。）

如果

523436080@qq.com(fly) — Tue, 25 Mar 2008 13:21:43 GMT

最快的奔跑，不是风在耳边急吼，不是落叶飞扬，更不是光的速度……
最快的奔跑却是远远离去的背影，和一颗停止跳动的心。
如果，我说如果，我没有爱哭的眼睛，我想我不会轻易让眼泪常常划过我的脸颊；
如果，我说如果，我没有一颗敏感的心，我想我会是一个很幸福的小女生，享受着我现在所拥有的一切；
如果，我说如果，我是一个大方的女人，我想我不会因为男朋友的一些知心红颜而嫉妒的心里发慌；
如果，我说如果，我不是一个好奇心太强的人，我想我不会发现很多他遗忘的秘密，我想我不会让自己被他的过往伤得呼吸沉重地抬不起头；
如果，我说如果，我是一个随和的人，我想我会和他的朋友相处的很好，不会每一次偶遇我都想躲得远远的；
如果，我说如果，我是一个现实的人，我想我不会用童话故事装点我的生活，不会因为得不到浪漫而默不作声；
如果，我说如果，我是一个懂事的孩子，妈妈不会总是提心吊胆，同学不会觉得我难以交流，也许和他之间不会如此频繁的争吵；
如果，我说如果，我的心理和大家一样，我想我不会这样的痛苦，我想我不会有太多的胡思乱想；
……

谎言，我嘲笑善意的谎言，它比真实的谎言更可耻，既然如此光冕堂皇的犯罪。
真实的事实虽然可以让我们一时不可抑制的伤心，可是他的透明却给了我们明天的阳光，可是善意的谎言呢，终究还是谎言，即使披上了美丽的轻纱。

如果还是如果，我还是我。
我还是会依赖眼泪，我还是会任性，我还是会选择自己一个人的伤痛，我还是这样，该怎样就怎样，即使知道一些东西正在从我的双手间流失，我还是这样的我……
我也试图改变，我也一直在努力，可是没有一个人感觉得到，他们待我的眼光从没有改变过，而这一切却让我深深被灼伤。
真正的伤痕看不见，因为它在心上；
真正的想法说不出，因为它在风里；
真正的哭泣听不到，因为它在沉默里；
真正的爱抓不住，因为它在别人心底；
真正的孤独没有影子，因为它在最没有防备的深夜；
……

我说的话没有人理解，我写的文字没有人懂得，我心里的想法没有人在乎。
我在乎的人总是不懂我，他不懂我的任性，我的吵闹，我的生气，我的沉默，我的离去，我的一切一切。
我任性，因为我渴望他对我的宠爱，他永远也不知道我任性之后会很听话很乖巧；
我吵闹，因为我需要先表示我的不满然后在从他的角度考虑问题，他永远也不知道我吵闹之后的懂事和体谅人；
我生气，因为我分辨出了谎言的味道，他永远也不知道我希望他在任何事任何情况下都能对我诚实，即使我真的会生一会气；
我沉默，因为我感觉到了他对别人的在乎而忽略了我，他永远也不知道我多么想听他对我说你才是最重要的，然后我会很高兴他还关心着其他人；
我离去，因为我感觉到很受伤，我想要逃避，他永远也不知道其实我最想逃去的地方是他的怀抱；
……
其实，最令我伤心的不是那些短信，那些聚会，那些事情，最令我伤心的是我做出反应之后他的反应，他永远也不知道我想要的是什么。

冬天过了，春天还会远吗

523436080@qq.com(fly) — Wed, 27 Feb 2008 04:25:42 GMT

说到春天，和我一起来到南京的同学们都会感慨一下“南京有春天吗”。
也许南京的春天确实与众不同，但是冬天之后总是春天，不是吗？
所以春天要到了，或者恍然间春天已经在窗外了。
今天的天气很好，暖暖的阳光风舞在我的左肩，键盘上倒影着窗棱，斑斑点点，规矩的长方形被光线拉成了菱形，想起了初中数学课上玩的模型，更想起了疼爱我的慈祥的数学老师。
新的一年，新的学期，还有新的我。
此刻的我少了去年的些许放任，虽然还是很慵懒的一说。

回家的一个月，感觉自己什么都没做，只是天天陪着妈妈，陪着亲人，陪着电视。
回家后的一个周，电脑中毒了，电影不能看了，word不能用了，幸好还给我留下了音乐，空闲到一个人的时候，我才会把电脑打开让轻轻的音乐流淌开来，然后静静地躺在床上，闭上眼睛，或者什么都不想，或者只是静静的默念着歌词，这种感觉真好。
在家的日子里，我喜欢依偎在我母亲身旁，陪着她看她最喜欢的生活片。每每这个时候，我的小妹妹总会跑过来跳进我和母亲的空隙间，然后一小家人乐呵呵的笑开去了，这种感觉真好。
每次吃过晚饭的时候，我们一大家人总会聊聊天，说说曾经的事，讲讲身边的人。每次我的妈妈总会说起我小时候的事情，她说的是那样地陶醉，那样地开心，每次我都好想回到那些她怀恋难忘地日子，这样她还是那么年轻，我还是那么小。可是，我们终究是回不去的，但是，现在的我们还是很幸福的，爸爸，妈妈，妹妹，我，每天吵吵闹闹，开开心心，这种感觉真好。

昨天上课，老师对我们说，大二的时候我们精力旺盛，记忆力好，所以可以让我们死记硬背，而现在，我们已经大三了，也快大四了，我们老了，记忆力不好了，所以我们只能主要靠理解力了。听完之后，我们都噗哧一声笑了。
可是，回到宿舍，静静地回想，大一的我们，小不点一个；大二的我们，开始成熟了；大三的我们，老了；那大四，大四的我们可能已经衰退了。
虽然，听上去，太夸张。可是，仔细想想，大学四年，时间真的很快，变化真的很大。
时间，真是冷血无情啊。

今年暑假决定好了不回家了，想到这里心里竟然隐隐作痛。
去年回家，妈妈的白发又多了，即使妈妈染了发，我也能明显的感觉出来，而爸爸，虽然看不出老，但听妈妈说，做事情已经大不如从前了，特别是力气活。心里很不是滋味，爸爸妈妈的年龄是被我们增长的。
而我，还在读书，还在消费，甚至没有太多的时间陪着他们，天下之大，都是子女欠父母太多太多，就算让他们安享晚年也还是没有还清。

春天，好风景处处有，好心情也应该时时在。
每个人的身上都背负了很多的身份，如果，天天思量，天天担忧，那，生活将会沉重不堪。
所以，即使，每天都有着烦恼，也还是应该为快乐留下立足之地。
所以，不要害怕你所面对的困难和难题，因为它迟早都会过去。
所以，我每天还是会继续微笑，继续开心，即使有泪，有痛，甚至有失败。
昨天我为考研的事情的担忧了一上午，晚上我却可以为我买的一条可爱的裙子而欢舞雀跃。
生活还在继续，我还在继续……

找回自己

523436080@qq.com(fly) — Tue, 11 Dec 2007 11:12:32 GMT

身边的MM在埋头做着英文题目，身边的我正在和自己的落寞对话，远远的望过来，没有人说得清什么，心的世界一点都不透明。
心里淡淡地，淡淡地自卑，淡淡地冷漠，淡淡地无所谓，淡淡地害怕，淡淡地担忧，淡淡地伤悲，淡淡地想下去，淡淡地写下去。
她们，在不知不觉中伤害了我，一把尖利的匕首刺透了我的心，我没有脸色发白，我没有痛得皱起眉头，我只是，只是沉默，只是面无表情，一言不发。
我听到了我的反抗，我听到了自己的不甘，可是，面对沉重的现实，我欲哭无泪。
我的软弱，我的懒惰，我的骄傲，我的童话，我的理想主义，一切的一切，造就了我的伤悲，我的凄凉。
我和我自己作战，却无论怎样都是输。
我输给了自己的残缺。

我是一个多么自私的人啊，
我是一个多么遭人厌的人啊，
我是一个多么缺乏理性的人啊，
我是一个多么没有成就感的人啊，
…………………………………………

一个人行走在萧萧的梧桐落叶丛中，轻轻的抿起双唇，嘴里却品尝到丝丝的咸味和腥味。原来是牙齿和嘴唇的纠隔。
唇亡齿寒，本是同根生相煎何太急！
心里纠缠的是20年的梦和20年的奋斗。我的梦却成了她们的笑料和谈资，我的心疼得颤栗，却没有反驳的力量。
突然间，咔嚓断裂的声音从我内心深处传出，我不再对大学期以纯真和美好，这一次我决定和大学隔离。
隔离和大学有关的梦，我将很现实的过完我的大学生活，用我不曾有过的平静。
曾经的失败我不再在乎，即使没有一个人相信我，我也要走这条我认定的路，风平静地从我脸上掠过，我不在乎刺骨的寒冷，内心散发着对风的蔑视。
她们说我固执，说我倔强，说我总会吃苦头，那么我会用我的行动来答复她们，我愿意，但不会让她们如愿。
大学，我的大学，我的空虚的大学。
空虚，因为我没有获得，没有成功。

审视自己走过的路，繁华似锦的是周边的风景，踽踽独行的是我。
我没有洒下努力的汗水，花儿为我凋零，本该充满激情的岁月在我的磋跎下变得平淡无奇，黯然失色，今天总是昨天的重复，明天毫无期待。
大三的我，隐隐约约的害怕和恐慌，条件反射似的想要逃避，逃避现实，也逃避我自己种下的苦果，更想逃避父母的期待……
只是，逃得掉吗。
我，无处可逃。
今天，今晚，此时，我想要经过刀山火海，最后重回天之骄子。
这样的决心，我毫不退缩。
势在必得，失去的我也要找回来。
只有成功才能让我笑开怀！
曾经我们都不够努力，对自己不够狠，现在也许一切都还来得及。