http://53866381.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 08:52:04 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 26 Nov 2009 10:52:03 GMT http://53866381.qzone.qq.com/blog/1259232723 偶尔会有想倾诉的欲望，然后还是什么都不说，因为我觉得记下来会比说出来好很多。

我执着地在心底为一些人预留下空间，那些人有相同的温暖的名字。我需要那样的精神寄托，因为缺乏安全感，或许，只是因为那个名词代表了保护。

其实我是有哥哥的，那是舅舅的孩子。小时候，父子俩把我当宝贝。后来他们要去别的地方了，我拉着他们的衣角哭得惊天动地死去活来，他们还是走了，我怕他们也不要我了，因为爸爸已经外出学习很久了，我以为他不要我了。我本来是去找爸爸的，可是爸爸也回来找我了，还好可以和你们在一起。可是我总要回来，很多东西就不可阻挡地淡了。多年过去，我和哥哥的那些所谓的啥啥啥已经相差太多，哥哥在某些方面甚至有些让我看不起，我们都尴尬得快没话说了，这让我实在是讨厌时间这东西。可是，谢谢哥哥，谢谢旧时光，至少记忆中那个总是被很多女同学喜欢的少年依然清晰。我记得哥哥教我玩变形金刚，我记得哥哥在阳光下安静画画，我记得哥哥总喜欢穿白衬衫，我记得哥哥经常不完成作业，我记得哥哥给我留下了一大堆漫画，我记得……我都记得，因为美好，可是我怕他忘了，我就是个胆小鬼。

其实我还有个哥哥，是另一个舅舅的孩子。什么都不想说，什么都不能说，甚至不愿提到他是我哥哥。可是，我还是谢谢哥哥，虽然我谢你谢得差点就忍不住让这个家翻天覆地了。还好，我不是个冲动的人，也很能忍，毕竟其他人都是无辜的，我不想伤害他们。当然，你也可以说你同样无辜，人都是那样长大的，所以呢，我就只能怪自己活该吧。谢谢你，让我很洋气地走在了众人前面，掐指一算都有十多年的被试生涯了。谢谢你，我成为现在这副要死不活的样子，你绝对做出了突出贡献。谢谢你，哪怕我知道，你早就忘得一干二净了，我还是心甘情愿地像个小丑似的给自己表演。

在很多时刻，我体验到关于生的喜悦或者悲哀，希望或者绝望，也只有那一瞬间，真是活着的存在感才无比透彻。

让人心疼的姑娘啊，我们彼此嫉妒，我们彼此钦羡，可是我们心知肚明，我们都不像彼此想象中那么坚强。如你所说，我们就是两个不甘心又无可奈何的大傻瓜，但是我们会走下去的。其实，我们也必须走下去。谢谢你几乎每天深夜都接受我的短信骚扰，当然我也接受了你的，你已经谢过我了。

我需要稳定，害怕动荡，可压抑比动荡还要可怕。也许，生活本来就应该充满硝烟，我们本来就应该穿越战火。生活就像撕开自己的血肉，再眼睁睁地看着时间让一切结成血痂，还是不抠比较好，会痛。

好几次的一瞬间，我确信人世间什么事都是有可能发生的。那一瞬间，大概人可以瞥见平日肉眼所不能看见的许多东西，而那些东西曾一度沉睡在忘却的深层，此后偶尔接触又会复苏，再次暗示世界的欢乐和痛苦是令人惊愕的未晓。然而，谁也不能回避命运的那一瞬间，所以无法回避把自己眼睛能看到的东西全都看了的不幸。最好的方式，或许就是心永远只属于自己。没关系，这世间本来就没有完整的幸福，所谓完美，不过是拆东墙补西墙，如此而已。

很多人离开了，每个人都有更高的理想，当他们达到的时候就会自然而然地忘记。我没资格说别人什么，因为我也一样，每个人都在变，我们以为会一直站在原地，其实还是错过了些什么。每个人都不希望自己认为美好的东西带上世俗的气息，可是，世界上所有的美丽原本就无法逃脱那些。我们拼命地想抓住一些重要的东西，可实际上抓住的都只是些看起来庞大却本质上无关紧要的东西。与此同时，我们遗失了无从弥补的部分，因为它形态微小，或者甚至本身就并不可见。

谢谢慈祥的老头子，我想你了。你不在我身边后，那些人就都开始欺负我了，不过没关系，至少那让我越来越坚强。你不会知道这些吧，我也不会让你知道的，只有对你，我才是完完全全报喜不报忧的。天冷了，别又病了，今年断断续续地病着，我好几次都担心得哭了，很没出息吧。我没办法失去你，因为我实在是太害怕那种所有的人都可以欺负自己的感觉了。那几年我常在夜里哭着醒来，对你说，别离开我，他们都会欺负我的。没关系的，只要你健康地活着，我怎么样都没关系。我任性地要去找爸爸，你就带我去；我总是想吃鱼，你就给我做；我一不小心就生病了，你就抱着我去医院……我知道，你把我当成骄傲，所以我拼了命努力，别人怎么看我都没关系，别人要误解我也没关系，只要你开心就好，只要你高兴就值得。

谢谢美丽的老太太，我想你了。你不会知道吧，我一直觉得很荣幸，因为我是你最疼爱的小女儿的孩子。你的耳朵有点背了，我必须大声地跟你说话，我不喜欢大声说话，除了对你。我不喜欢别人唠叨，可是我喜欢听你唠叨，因为那总让我觉得自己是个幸福的孩子。我喜欢在下午的阳光里陪你散步，我喜欢你挽着我慢慢地走，我喜欢你拉着我的手对我笑……少为哥哥们担心吧，他们总会玩够的，玩够了就会安定下来了。他们太让你操心了，所以我会好好的，不让你操心，我舍不得让我心里最美的女人为我操心。

谢谢帅气的男人，我想你了。别人都知道你从我小时候开始就一直很宝贝我，可是他们都不知道，你从来都不会纵容我，你还会在我犯错的时候收拾我，这是我的幸福，因为这让我没有成为某种我讨厌的人。曾经你看上去很年轻很年轻，甚至有人认为你是我大哥，可是现在，你也有白发了，你也有皱纹了，我知道，那都是被我折磨出来的。我总是生病，我总是受伤，我总让你操心，你什么都不说，就一直默默地照顾我。你从来都不要求我什么，你从来都那么相信我，我不能辜负你。我真不知道你的某些小资情调是从哪来的，我想我的某些臭毛病也是遗传你的吧。对了，终于有人说我们这样的皮肤是雪白的了，而不是苍白卡白僵尸白之类的，不管怎么样，我相信那是真心话，也觉得挺美好的。突然想起那个午后，久违的阳光格外温暖，我们在楼顶晒太阳，就算不怎么睁得开眼也舒服。楼顶是个好地方，我又想起了十几年前那场雪，我们在楼顶堆雪人，真开心。好几年前，有个姐姐跟我现在差不多大，她爸爸很宠她，当时我理解不了，怎么那么大的人了还那样宠着。现在我知道了，那算什么啊，你好像更夸张，有些以前我想都没想过的居然也成现实了。天冷了，就别去游泳了吧，生病了怎么办，其实跟你说过好几次了，当然是没用的，因为我的固执绝对是遗传你的。我有一个愿望，希望可以和你度过所有的日子，你别把我往外赶。我想回家了，因为我又想吃你做的鱼了。

谢谢可爱的女人，我想你了。虽然你曾经总是莫名其妙地收拾我，可是现在我感觉你宝贝我都快赶上帅气的男人了。你本来是一个条件还不错的家庭里最受宠的小女儿，可你看上了一个除了努力什么都没有的穷小子。你抱怨过，你感叹过，可是这么多年，我们一直在一起，很多艰辛的日子我们都一起走过。本来这几年你可以去父母身边的，可你一直陪着我们，为我们操心。你总怕我没吃好，你总怕我睡不好，你总怕我太劳累……其实我没关系的，我想让你过得好，我想成为你的骄傲。我可以受委屈，大不了就哭，哭了也就过了，只要你不受委屈就行。

还有一个小朋友，说我永远都是个好姑娘，真让我受宠若惊，我何德何能啊。小朋友什么都很好，希望继续保持，除了偶尔的没大没小。不久之后小朋友也要走上奔三的道路了，希望比我走得稳当。

写了堆乱七八糟的，没什么特别的用意，只是说声谢谢，如题所示。 ]]> http://53866381.qzone.qq.com/blog/1259232723#comment 142606864 Thu, 26 Nov 2009 10:52:03 GMT http://53866381.qzone.qq.com/blog/1259232723 http://53866381.qzone.qq.com/blog/1257688475 我把秋天看得太特殊，就像我把自己的东西看得太特殊，总觉得自己跟别人不一样，所以我在很多时候都放不下。
某人说我可能不知道幸福是什么，我想我是知道的。幸福是灵魂的安宁，是心的平静安详，是如愿如慕无声无怨的平和生命。
有时候，明明已经没有期待了，却自认为有深深的期待，明明是迷了路，却以为那才是该走的正路。所以，这样可能就不会觉得幸福吧。
我始终认为，有些东西，也许只有放在心里不说出来，才是最安全的，也是最完美的。所以，我想出一些冠冕堂皇的理由去应对别人，却留着一段真实的过往给自己。
很多我以为一辈子都不会忘记的事情，就在我念念不忘的日子里被我遗忘了。一个人的坚守很累，特别是自己也说不清楚是怎样的坚守，就像是在眷恋一种不该被眷恋的存在。我害怕自己有一天会埋怨这种坚守，那样的话坚守也就不成其为坚守，它只是消磨。再真挚的东西也经不起消磨，消磨会让一切徒劳。
我一直坚信人一生的全部在于永无止境的行走与跋涉。一个人，一条路，永远站在中点，前后茫茫望不到头，不会与他人并肩同行，全世界只有自己一人而已。
我一直看着一条路，看着形单影只的人。那条路没有尽头，没有人知道那条路有多长，也没有人知道那个孤独的人的旅程有多远。也许只有旅程中的人在旅程终结之后才会知道，可是那个旅程中的人和旅程终结之日都是不存在的，是虚幻的。
我从心中的一个角落铺开一条路，走在上面，从未停止，看不到头，不知劳累。我们心中都有这样的一条路，所以我们终将渐行渐远，各得其所。这样的旅程是从心里出发的，所以我无法穿越它的孤寂。最后，它幻化为一道白色的光线，我站在这端守望，却始终无法捕捉那端。
在心里铺展开了很多路，全都没有终点，全有各自的起点。没有终点的陌路，终究只是殊途同归，而归路也许会在途中渐渐地自己就消失了，也许会在某个角落暗自终结到此为止。重新回头看看，原来起点所聚集而成的，就是内心。
我不知道自己的旅程究竟有多远，究竟有多少次送别，但始终前行，有所守望，有所纪念。秋天对我来说就是用来送别的。对我来说，送别从来都只是一个人的事，一个人出去，一个人回来，一个人失落，一个人远远地看另一个人一眼，假如这也算得上是送别。
每次我都试着抚慰自己。我告诉自己生命不会那样卑微，生命存在的意义在于未来而非过去，不应该为某一个人牺牲或者放弃自己。可是，我的生命太重了，它始终存在于过往中，在卑微里扎根，我努力地生长，却始终无法让黑暗和沉沦消失。我的生命太轻了，也太透明了，没有一点可以让我依附的重量和色彩。我漂浮在空气中，一切都无从把握，别人也不会真正看清我。
秋天的时候，我会很自然地总是在听民谣。在我看来，民要是给心地纯洁的人听的，我不是一个心地纯洁的人，但是我愿意做一个喜欢听民谣的人，因为我常常想说一些话，到了嘴边，却变成了一声低微的叹息。
有些痛苦是让我喜欢的，某人说我纯属自虐，可是我觉得没什么奇怪的，喜欢某些痛苦就像喜欢某些爱一样自然而然。我喜欢的痛苦如我喜欢的爱一样，秘而不宣，沉默隐忍。
在最没有力量的少年时代，我曾善良且狂妄地想过要呵护和捍卫些什么。在这个世上，那种孩子气的隐蔽的牺牲精神额英雄主义，天真而落寞，美丽而脆弱。最终还是败了，可是那一切包含着珍贵的勇气，非常美妙。走到世故的成年时回首一望，自以为已经很坚强很麻木的心，还是会被曾经的真诚所触动，忍不住想伸手去抚摸那份美。有一种美，必须用时光祭奠，必须盛满悲伤。现在，我们需要的是清醒而不带任何梦境的头脑。
杜拉斯说，当一个人开始怀旧的时候，就意味着开始变老了。其实我是不太相信这话的，或者说我是不太愿意相信这话的，因为我还没怎么年轻过，无法因为一个人的一句话就停止回忆，改变一个人很难。成长是可以欺骗一个人的。经常听所谓的过来人说成长会改变一个人，他们只是不彻底的理智，只看到了表象的改变，内在最深沉的东西其实并未改变。他们忽略了心底的本真，而本真被现实的外壳掩盖而没有爆发，于是他们被骗了却如穿着新装的皇帝在大街上招摇。我不是那个说出真相的小孩，我只是心里明白而已。
我总是想，对一个人要有多关心才能了解到很深的程度，要相处多长的时间才会习惯彼此的习惯，将另一个人变成自己生活的世界的一部分，无法分割。我知道世界坍塌的苦，很苦，说不出来的苦，让人只想逃避不想面对的苦。我感受到自己的卑劣，我竟然可以偶尔听到他那么美好的叙述，我贪婪地分享他的梦想，为自己偷得一刻安宁和虚幻。一个人在一个特定的时间，在一个特定的心情的时候出现，那样的结果果真是不可救药的。
路就在前方，迷雾将要消散。心中早已明白了一切，却还是彷徨等待。也许，有时安于命运的脚步反而不会迷失方向。
我是喜欢秋天的，可是秋天来了又走了。秋天来了，我安然迎接，秋天走了，我挥手告别。


]]> http://53866381.qzone.qq.com/blog/1257688475#comment 142606864 Sun, 08 Nov 2009 13:54:35 GMT http://53866381.qzone.qq.com/blog/1257688475 http://53866381.qzone.qq.com/blog/1257266698 有些事，在发生之前就已经知道了结果，可是不甘心就那样无动于衷，所以选择直面惨淡的失败。败就败了，至少还败了个明白，就算知道是这样的结果，也不会为了某些东西而违背自己的内心，去做些连自己都看不起的事。
当人走过了漫长的旅程，才能清晰地认识到一路走来的坎坷，一路走来的艰辛。可是，我悲观地发现，有时候那些坎坷和艰辛原来什么都不是，最多不过是别人攀登的台阶，被人死死地踩在脚下，无比卑贱。
我知道自己是个奇怪的人。有些事情有人叫我去做，我打死也不愿意；等到别人不再来烦我了，我却又渴望去尝试。所以，一切都是自找的，我活该要承受某些肮脏的东西。
我本来是不想长大的，可是时间逼着我成长，我恍然大悟，原来长大就是做自己不愿做的、不明白为什么要做的一切事情。我都明白，可是有时候真的没有办法妥协，就任性了，所以活该要面对那不堪的一切。
我无法注定所有的开始，也无法为自己辩解些什么，只能独自面对所谓的林林总总。我只会继续做我该做的，而不是为了得到些什么才去做点什么，因为我不能为了些什么就直接放弃自己。
曾经有人问我世界上最漂亮的花是什么，我说是葵花，因为她总是笑脸向人，隐藏悲伤。他说我其实可以不必将悲伤隐藏起来的，我何德何能，哪敢自比葵花，那不过是一种理想罢了。之所以说那是理想，是因为我根本就做不到，在很久之后的现在依然做不到。我想我永远都做不到，因为我永远都不会麻木到没有任何感受的程度。
我渴望拥有勇敢争取一切的信心，我渴望拥有坚强面对一切的骄傲。我可能也做不到吧，有些事做起来很简单，可是我没做，因为我要坚守自己的底线，不主动伤人。
一切好像变成了一个局，我却不知道对手在哪里，只有切实的惊讶、尴尬和愤懑，手足无措傻站在原地，不知道应该前进还是后退。没关系，就算所有的人都等着看我的笑话也没关系，这种情况也不会出现，因为在很多人眼里我什么都不是，我也不需要是别人眼里的什么。
我执着地坚信着那些所谓的情感，正因为固执，我终于明白，那些所谓关于各种情感的事永远都是孤立而孤独的。常常只是自己一厢情愿地坚守着某些东西，然后换回别人的不屑一顾，不屑一顾没什么，可怕的是利用。有时候为了避免被利用，不得不抢先利用，我也不想，可是我没有办法，所以活该要面对一堆报应。
无论是编造的美丽还是假想的痛苦，都像一条最终断流的小河一样，无奈地没有了结局。可是，有时候没有结局反而比较好，至少可以暂时躲避痛苦，说不定拖着拖着就不了了之了。
除了别人看不到的记忆，没有什么能够证明过去是好是坏。我看到了，真切地感受过了，觉得无比悲凉。
人生兜兜转转，没什么得失可计较，可如果错失了时间，一步错步步错，反悔就难了。时间没有对错，只是我把时间弄错了，所以我总是很不情愿地看到那些丑陋的事物。时间教会了这个世界放弃很多，而这个世界也同样教会我放弃很多。
漫无目的地走在路上，莫名有种强烈的欲望，很想就地挖一个洞，挖一个足够大、大得可以埋葬我的整个年华，足够深、深得可以埋葬我的全部记忆的洞。这样我就可以悄无声息地走到混沌和未知中去，就像我悄无声息地从混沌和未知中走出来。这是个寂静轻盈的过程，不着痕迹，好像一切都不曾发生过，好像我不曾来过这里。
我觉得很痛，就像我经常在半夜因为抽筋而痛醒的那般痛。很痛，冰凉的小腿硬邦邦地绷着，整根神经剧烈地抽搐、痉挛，灼烧一般地痛着。我不敢动，一动就是更剧烈的报复般的抽痛。只有一动不动地躺着，像一个忍受酷刑的囚徒，满心只希望快点失去知觉。我也不敢叫出声来，生怕惊醒寝室里的人，或者是怕惊醒暗夜里潜伏着的某种未知的事物。我只能咬着被子，任凭白天积蓄的泪像爆发一样地向下淌，流进耳朵，再浸湿枕头。我发了狠地想，你痛吧，痛吧，看你能痛成什么样。
我知道，这个世上没有谁能保证可以陪我走一辈子，世事难料，没有谁能保证永远不离开，陪伴我一生的只有自己。我闭上眼，想想这些年，日子如水一样滑过，那些人，从生命里来了，又走。如果所有事情都好像戏剧一样，那么我知道，总有一天要落下帷幕。所以，我自己走。
某人问我怎么能忍受那些苦，难道是有苦不说。我说，有时候很想说，可是话到嘴边时总发现那些苦不算什么，于是就不说。某人说我很笨，因为越不说，别人越以为我忍耐度高，便把那些无关紧要或是天崩地裂的苦强加于我。当时我说某人自以为是，现在看来，他是对的，自以为是的人是我。
我能忍，所以有些人理所当然地认为我愿意忍。我可以忍受别人的欺骗，可是我无法原谅某些人一而再再而三地为了某些利益来伤害我。其实我的智商不低，说是比较高也可以，但我常说我不够聪明，不是我虚伪，我只是觉得智商的高低并不能完全代表一个人聪明与否。某些人偏偏要挑战我的智商，那些小把戏都是我小学玩过的了，没想到还要在大学看着别人玩得津津有味。我眼睁睁地看着别人骗我，可是没关系，只要没让我失去我该得的就行。如果一不小心让我失去了，对不起，别怪我，我也会做莫名其妙的事，我只是想要回我该得的而已。有些人真的不会演戏，太稚嫩，可我是个好演员，以前公开课都常常表演半傻不傻，得心应手。装傻并没有错，只是有时候真的很滑稽，也没必要跟我装，因为我觉得有些人是可以坦诚相见的，没必要藏着掖着。
一个人去争取一些东西没有错，可是至少要有那个资格。如果侥幸地用虚假去争取，说句不好听的，也是我很不愿意说的，那就是犯贱。我一直相信，一个人要做一些不太好的事总有他的原因，也许是迫不得已的，有时候即使不赞同，也可以理解。可是，如果明知道可能会伤害到亲近的人，却还是放手一搏，我绝不原谅。
反正都到这个地步了，就这样吧。我只有两种选择，要么堕落，要么孤独。我选择了孤独，也就选择了黑暗，也管不着别人是不是选了堕落。反正今天是不可能睡着了，反正肯定会哭得稀里哗啦的，就这样吧。
]]> http://53866381.qzone.qq.com/blog/1257266698#comment 142606864 Tue, 03 Nov 2009 16:44:58 GMT http://53866381.qzone.qq.com/blog/1257266698 http://53866381.qzone.qq.com/blog/1256832581 很多事情未曾开始便已提前收场，好像能够记得的只有结束。
原本以为那种日子会不疾不徐地延续下去，然而转折永远始料未及，或者说命运在转折之前便早已埋下伏笔。当我刚刚适应好那样的变化并试着沉醉其中时，又一个转折来临，于是我还是只能茫然失措。
只觉得自己瞬间掉进了深海，眼睁睁地看着灰蓝的天与云脱手而去。从那之后便要学着独自走向未来的道路，我必须明白，很多很多都只是身后事了。
有些人，他们看起来完全不同，但都不过是光亮下的粉尘，朝着某种既定的轨迹飞滚，我可以模糊预知他们的未来。而我自己，好像生活还没来得及怎么样，就已然变得麻木。
我身不由己，这是最大的无奈。我能做的，就是在那些属于自己的微毫时间里，做回真正的自己。只是这样而已，却在不经意间伤害了别人，于是更加身不由己。
安分守己，还是放浪形骸，我必须维系一种平衡，很艰难，但是我真心愿意去把握。
我喜欢听某些人说话，喜欢看某些人说话的样子。可是，一切的话语在事实面前都显得那么苍白无力。既然如此，也就没有了挣扎的必要。
好像踏上了一段没有尽头的旅程，很可怕，让我心生畏惧。这其实是一种窘境吧。要么放弃奔波，停止追逐，不去想，就没有忧愁。或者，坚持不懈，心存希望，相信会有结束的那天。我属于后者，就是很傻的那种。
其实我讨厌那种看似静止的感觉，手机日历上的日期却跑得飞快。我翻看了未来的日期，却一无所获，正如所料，这让我无法控制地倦怠。
我不喜欢现在生活的地方，它让我变得越来越不喜欢自己。我以为我会喜欢这里的，现在看来，不过是我曾经希望自己会喜欢这里吧，我的确是很傻的那种。
事物不会天生就是美好的，有人赋予了它美好的含义，它才会变得美好。我看不到这里的美好，所以就不美吧。
某人问，一直那么压抑着不怕出事吗。我也不想，可是我没有办法。我知道，有些东西在心里积久了并不会发酵成美酒，只会越陈越酸苦，只有适时适当地释放，才能从中走出。可是我就是这样，什么都知道，却什么都做不到。
曾经我想尽办法去成为某种人，可是，我终究只是我自己，不会变成别人。所以，我选择完成自己，是好是坏都无所谓。
有些人，相处几次便可以交心。有些人，即使天天在一起也要处处提防。当我的生活中前者远远少于后者时，我迷路了。
我本来是不害怕迷路的，可是今天，我突然怕得只敢站在原地。于是我找了个地方躲起来，喝点酒，不那么怕了，还成功地忍住了眼泪。
所以，那个善良的好孩子，别再努力灌醉自己了，那不过是暂时的逃避而已。清醒了，就会有走下去的力量，我会与你同行，我们未完待续。





]]> http://53866381.qzone.qq.com/blog/1256832581#comment 142606848 Thu, 29 Oct 2009 16:09:41 GMT http://53866381.qzone.qq.com/blog/1256832581 http://53866381.qzone.qq.com/blog/1256398828 若你碰到他，请告诉他，我想说声对不起，不再是像过去一样在心里说，而是清晰地说出口。
若你碰到他，请告诉他，昨天我又想起他了，然后我就更想跟他说对不起了，于是自言自语了很久。
若你碰到他，请告诉他，其实曾经的交集历历在目，就好像一切都正在发生。
那时我很惶恐，当然还有焦虑不安。对我来说，那很正常，新的东西总会让我很难适应，一旦适应，又会习惯得像始终存在。我看到了一个同样惶恐的少年，他的惶恐写在脸上，而我习惯藏在心里。
记忆跳得很快，瞬间就到后来的后来。
后来的后来，我假装和别人一起半开玩笑似的嘲笑他的笨拙，其实我最清楚他的勤奋和认真。
后来的后来，我故意在一些事情上为难他，其实我最清楚他为了不违背自己的原则而多做了太多。
后来的后来，我弄破了自己最在乎的手，些许小动作就让他以为是他的不小心，其实我最清楚他的无辜。
终于，手背上流淌的血起了作用，他终于学会了闪躲。其实那些血掩盖不了什么，只是面对一个单纯的少年，已经足够让他自责了。单纯不是错误，只是我少了那份单纯，又刚好保护不了单纯而已，所以应该没做错吧。
当时的我其实并不能很具体地描述出他是怎样的一个人，只是后来偶尔想起一些事，才渐渐清晰。
对于可能面对的困难和挫折，他没有做好充分的准备，所以常常难过。也许是不想过于难过，他常常幻想，可是幻想过头，就会有点分不清现实和幻想的界线，真真假假，让人很容易疲惫。
他很容易受伤，很善良，有颗感恩的心，可是不知道为什么，当善良和感恩开始泛滥，我总会想起村上春树的那句：鱼说，你看不见我的眼泪，因为我在水里，水说，我能感觉你的眼泪，因为你在我的心里。这句话，可以说是他的写照。
他太单纯了，他的单纯也没有力量，所以很容易被挫折和阴暗击垮。他总是把小情绪放大到极限，一点点快乐就可以无以复加，一点点悲伤也可以不能自拔。他以为生活永远温热，所以总是不顾一切地投入，结果把自己弄得遍体鳞伤，因为他不懂世故。所以，他看起来总是一副无助的模样。
他常常说些拙劣的谎话，当然不是有意而为，只是他更像是活在梦里，并且以为别人也活在他的梦里，他只是说了梦话而已，说梦话当然不是什么错。所以，他其实是狡猾的，就算常常逃跑也不能让我忽略这一点。他总是随波逐流，配合上天安排的一切，好运也会时常眷顾他。可是我，永远悲观得让人绝望。
他没有足够坚强的意志和耐性，也不会为所谓的名利争得头破血流。他以为生活等同于艺术，他以为幻想的世界就是现实。他太敏感了，他太善变了，他只相信感觉，他觉得理智是多余的。所以，只要有那么一点不开心，他就会立刻逃得无影无踪。可是，逃避解决不了问题。
他很被动，以为所有的东西都会自己送上门来，只要等待就可以了。他清楚一切，慢慢靠近，然后被动地等着，可是，通常什么也没有等到。我也被动，可是我太悲观，总觉得一切都只存在于很遥远的地方，所以就算常常都在等待，也不过是给自己一个交代罢了。
还有很多，可是，我真的写不下去了。我不喜欢无疾而终，可是，这些字在草稿箱里躺了很久，每次只能增加那么一点，无比艰难。所以，我必须做个结尾，越快越好。
我常常会做那个奇怪的梦，在梦里，他们都答应我一定会好好的，可是，我却发现他们骗了我。我不知道这个梦意味着什么，却还是很难过，还要自欺欺人，告诉自己，一个梦而已，不重要。
我不知道还能写些什么，这些字就算是想起一个人的记录吧。
若你碰到他，请告诉他，如果还有重逢那么一回事，就早点吧，因为，我好像快要忘了。


]]> http://53866381.qzone.qq.com/blog/1256398828#comment 142606848 Sat, 24 Oct 2009 15:40:28 GMT http://53866381.qzone.qq.com/blog/1256398828 http://53866381.qzone.qq.com/blog/1255089945 两年多以前，收到一封信，一直没有回。不是因为任性而不想回，只是当时的我不知道应该如何面对那封信。某天，我在熬通宵，准确地说，应该是自然而然地混时间，我终于平静地写下了这些像回信一样的字，无比认真。

凌晨2：10，我又一次看着你给我的那几张纸，它们一直静静地躺在那个我不喜欢却常常随身带着的钱包里，这样当我想念它们的时候就可以看到了。每次看到它们，我都很想给你写这样一封像回信一样的东西，可总是没有勇气，好像怎么都没准备好，你知道的，我就是这么没出息。此时此刻，我唯一想做的事，就是认真地写下这些字，而你是否会看到，并不重要。
有一张很小的纸，那是你给我的圣诞祝福。一直没告诉你，那首歌也是我所喜欢的。看见我，原来你会有那么美好的感受，你可知道，看见你，我是真的觉得闻到了幸福的味道。其实我们本来是可以提前相遇的吧，如果我能早一周做那个决定的话。后来，虽然晚了一些，但我们终究还是遇见了，还有了一些共有的回忆，那应该是一种恩赐吧。如你所说，我就是一个傻孩子，所以伤了那么多人，也伤了自己。还有那个我很喜欢看到的小新，你送给了我，那天我真的很开心，就像回到了纯真的日子。可是，小新的爸爸失踪了，那小新该怎么办，小新那样的孩子一定要幸福，你也是。
还有那张生日祝福，也没告诉过你，我很感动。在那段忙碌的日子里，你那么认真地为我写下了那么多祝福。我说我喜欢7，你就写下了77种语言的祝福，为我这个坏孩子而写，值得吗？我从来没有亲口对你说过生日快乐，也没有送过你什么精心准备的礼物，我真的很不好，对吧？我习惯于把很多东西放在心里，所以，我的实际行动很少。可是，每年你生日的时候，我都会在心里最虔诚地为你祈祷，请你一定要幸福，而我，怎么样都没关系了。所以，希望你真的如我祈祷的那般幸福。
最后是那封信，我一直不知道应该如何面对，可是我想，它已经住在我心里了。
当我看到那封信时，我觉得很沉重，我没有资格让别人恳请我做什么。我当然知道那封信不是为了证明什么而写的，它其实是我们共同成长的过程中的一个会让我们刻骨铭心的印迹。
其实我们都一样，学会了孤独，却也最害怕孤独，所以总是患得患失，觉得自己的存在很虚无，对自己没有信心。从很小的时候开始，我们眼睁睁地看着一些很重要的人，一个一个为了自己的某些原因离我们而去。伤心过后，我们傻傻地安慰自己，他们做了最好的选择，如果他们因离开我们而得到幸福，我们真的没有关系。
我只是一个内心黑暗的坏孩子，你应该和一个从身体到精神都很阳光的人一起才对。我隐藏真实的自己，让自己变成我以为你会喜欢的样子。我以为，这样你就可以一直在我身边了。可是，对不起，我支撑不住了，恢复了自己本来的样子，让你为我担心。我真的没什么，只是累了，想做一下真实的自己。你发了很多短信，我不是不想回，只是我还没准备好，还没整理好自己的心情。对于公大，我一直觉得不太现实，可还是在心里为自己留下了小小希望。后来，我选择了重庆，有一个原因其实是我觉得你也会在这里，我也不想离你太远。我以为过一段时间就没事了，可事实证明我又自以为是了，我们都是傻孩子。后来的决定是换座位，我想，如果你觉得这样好的话，我就没关系。我很不争气，偷偷哭了很久。别人从未对我要求唯一，我却总是厚脸皮地奢望唯一，所以，可能让你感到痛苦了，都是我不好。我也恳求你，健康、快乐、幸福地生活着，这样我就很开心了。
你明明那么难过，却还为我担心，我没有资格让你把我当作一生中最重要的人，我只是个常常伤害别人的坏孩子而已。你没有什么奢求，只是心存小小愿望。如果可以让你轻松快乐，我愿意为你做曾经做过的那些事。我会继续为你唱“啊……黑猫警长”，我会继续为你唱“舒克……开飞机的舒克，贝塔……开坦克的贝塔”，我会继续为你唱“大脸猫大脸猫爱吃鱼”，你怎么笑都可以。只要你不离开，我就不会感到绝望。如果能让你在承受了太多不该承受的事情的日子里有那么一点点开心，我真的愿意为你做那些你喜欢的事。我知道，当我为你做那些事情的时候，我冰冷的心也一定会得到你的温暖。我怎么可能把你当成普通同学、我讨厌的同学或者陌生人？那时，我每天那么傻傻地努力，其实是因为害怕分离和距离。
现在的我们，生活在同一个城市，呼吸着同样的空气，那么，我们还可以一起走吗，像当初推着我们的破烂自行车那样一起走？我突然有点想念小粉了。
我不知道你是否会看到这些字，那也不重要，重要的是我真心地认真书写过。
所以，请你幸福。
就此搁笔。
又傻又自私的坏孩子
2009.9.19 3：55

我终于写好了这些字，无比坦然，无比释怀。这段时间，有些阴暗。有些人，说的是觉得我很好之类的话，做的是让我不开心的事。有些人，忘得很彻底，却没在遗忘之前把我应得的给我。这些都没关系，因为我知道，你一定不会的，这样就很好了。
]]> http://53866381.qzone.qq.com/blog/1255089945#comment 142606864 Fri, 09 Oct 2009 12:05:45 GMT http://53866381.qzone.qq.com/blog/1255089945 http://53866381.qzone.qq.com/blog/1253441890 三年前的一个傍晚，浑浑噩噩的世界，浑浑噩噩的我。
被困住的孩子，挣扎着，哀求着。身边好像充满了被困住的冷漠孩子，被自己的同类困住。
我安静地挨着那片温暖，接受丝丝入扣的温热。
模糊中看见，那是一片米色，纯净而安然。
不知道他是什么时候来到身边的，只是突然发现，挨着他的手臂，那片米色将我包围。
那是拥挤的1路公交车，站立着，双脚麻木。
车厢很暗，我看不清他的脸，也不想看清，因为我不需要他诧异的目光。
我看得见的，有刚健的轮廓，还有漂亮的手。
他在听音乐。我很想问他，在听什么，听过肖邦的《第一钢琴协奏曲》吗？
我什么都没问。那只是拥挤的1路公交车而已。
米色的外套很温暖，看起来很柔软，穿在身上应该很舒适吧。
我讨厌常常见到的防水布，摩擦着，发出令人无比厌烦的声音，没有温度，冰冷得让人害怕。
那只能说是一个口袋，很多人把自己装进去。拒绝了纯净的水，还能剩下些什么。
米色好像凝固了世界，没有丝毫喧嚣。我有了另一个世界，为我而生。我看不见，听不到，说不出，也不需要。
我只能看见那片米色，我只能感受到左臂的温暖。
他累了吧，头无力地垂着，头发有点乱。
他也是个被困住的孩子吧。
心底有把小提琴，奏出一曲无眠歌，送给陌生人，送给米色的暖。
车停了，门开了，我在人群的推搡中下车。
我四处张望，企图找到熟悉的米色。我什么都没找到，好像瞬间消失在世界尽头。
有两粒沙，曾在同一个温暖的手掌，最终的命运是擦肩而过。
有灰蒙蒙的天，有灰蒙蒙的世界。
路边有个老人在微笑，历经沧桑的味道。
左臂的一丝温暖，久久残存。
陌生人，我习惯面对黑色，虽然世界是所谓的彩色。
陌生人，我也选择了米色，虽然夹杂了点点的灰色。
陌生人，我终于选择了米色，虽然过了很久。
陌生人，我终究选择了米色，比想象中容易。
陌生人，我不知道这只是流于表面，还是深入内心。
陌生人，又是一个傍晚，你好吗，我很好。
陌生人……米色的暖…… ]]> http://53866381.qzone.qq.com/blog/1253441890#comment 142606848 Sun, 20 Sep 2009 10:18:10 GMT http://53866381.qzone.qq.com/blog/1253441890 http://53866381.qzone.qq.com/blog/1252170261 天气很热，于是我想起了之前一段同样很热的日子。
7月3号，星期五，我起得很早，因为莫名其妙地异常急切地想要回家。大概8点到了车站，结果差点连11点20的票都没买到，没关系，我差不多也就剩点耐心了。11点20了，车的影子都没看到，没关系，都等了3个多小时了，继续就行了。过了十几分钟，车来了，于是我就一路迷迷糊糊地往回颠了。每次我爸都要提醒很多次，叫我不要在车上睡觉，但是没办法，我累了太久，挡不住疲惫。下午1点，到站了，我以为是幻觉，结果我真的看到我爸了。我爸说单位组织大家在那附近的风景区活动，他吃了午饭就闪了，据说是顺路来接我。话说以前有时候突然下大雨，他基本上都不会去学校接我，每次我就在那傻等，看着别人的家长接娃娃回家，人都走得差不多了，我就自己悠回去，到了现在，基本上每次放假他都找些借口来车站。我好像应该高兴，但实际上好像有点伤感。
回家了，我计划先彻底休息一周，然后就找人出去喝喝茶之类的。于是，我就开始睡，一回家就不失眠了，睡得真好。天气开始变热，我为了小心翼翼地吹点空调，又开始了每年暑假睡地板的生活。睡地板身上会酸痛，但是没办法，唯一的空调在爸妈卧室。每次睡醒，发现自己没有感冒的症状，都会高兴一阵。热了两天又凉快了，我又回自己屋，毕竟床比地板舒服得多。
7月11号，星期六，原计划这是我开始找人喝茶的日子了，但我一向运气很不好，心怀希望是个错误。上午被头痛醒了，第一反应是找我爸，爬起来发现走路是飘的，一路直接飘到厨房，他肯定在那。原本我是想说，糟了糟了，好难受哦，一开口，发现说话很困难，顿时明白，老毛病又作祟了。我的习惯是，一个老毛病开始作祟，其他老毛病就不甘寂寞，肯定要来凑热闹。有哪些毛病不重要，重要的是吃了午饭必须去医院。
到了医院，本来想看急诊，结果人多得难以想象，只好放弃。那就先挂个呼吸科再说，结果过了上班时间快半个小时医生都没来，后来有人通知到住院部去看，我终于见到了医生，蔫得头都抬不起了。还是老一套，我知道肯定要查血，十多年了，因为某些原因，我随便什么毛病都肯定要查血。于是，我飘回门诊部去查血，那姑娘手艺不行，不够果断和流畅，还不是一般的痛，凭我多年的经验，绝对是个新手，一问，果然是医学院来的实习娃娃。等啊等，拿到了化验单，我只看得懂这些项高了，那些项低了，还有些是正常的。我飘回住院部，医生乱七八糟整了一通，叽里呱啦说了一堆，差不多还是原来那些听过的话。选择的时候又到了，针还是药，我当然选择了药，伴随着医生和几个实习娃娃的笑声。医生豪放地挥着笔，写了很久，单单都用了两张，我知道又要被抢了。飘回门诊部，我爸去划价，然后被抢去了不少钱，拿回了一袋药，那个袋子还不算小。
补一段关于针和药的选择。我没选打针，不是因为怕，经过多年的考验，我没什么好怕的。上幼儿园的时候，有次半夜发烧去医院，好几个娃娃都要打针，在那鬼哭狼嚎的。我很淡定地就打好了针，那些娃娃的家长就激动了，看看看，姐姐/妹妹好勇敢，不哭不闹的，一下就好了，要像姐姐/妹妹学习。小学一年级，学校统一给我们打针，让大家排好队，结果一个二个的都往后面缩，弄得老师和医生都不高兴，我就去带了个头，回到座位上，我很无聊，就在那数有几个人哭了，反正还不少。9岁的时候，我第一次输液，输到一半，医生觉得效果不够，果断地又给我加了一针，效果的确很好。就是那一针，让我的屁股痛了整整一个月，痛倒没关系，只是睡觉不太方便，总朝一边还不能乱动，而且那段时间走路的时候腿还发软。于是，我做了一个重大决定，以后能不打针就不打，输液就可以了，这个决定致使我初中某次手背都输肿了都不肯去打针。
在医院飘了一下午，终于回家了，先吃一次药，就开始不分昼夜地睡。睡不着也一直躺床上，我也不想这样，不过，实在是起不来，不能怪我。吃药吃得很爽，一把一把的，真洒脱。话说我小时候吃药是很艰难的，我爸把一片药掰成四小块，我吃一小块差不多要喝大半杯水才吞得下去。到现在，十多颗药一口吞，喝一小口水就够了，对我来说，没有经过长期的艰苦磨练是不可能的。
最初的一周刚好是最热的时候，我却连风扇都不能开，还要裹个大棉被在那睡，明明全身都是汗，还是觉得发冷，真是种神奇的感觉。洗澡真舒服，我妈总在门外守着，因为很久之前有一次我洗着洗着就倒地上了，还好摔得太痛，我居然自己爬起来了，但是这次我叫我爸放了个椅子，是坐着的。于是，我妈说是怕我洗着洗着睡着了，好吧，就算是吧。
某天我想看电视了，结果刚好我爸在看斗牛，本来我感觉头一直都是一跳一跳地痛，那个公牛又一跳一跳的，所以我的头更痛了。我爸换台，刚好F1开始了，我好像瞬间精神就好多了，看得我是真开心呀真开心，结果一完，我又蔫回去了。
晚上是咳嗽的时间，那个咳嗽是一绝。本来睡得好好的，一咳就坐起来了，然后就一发不可收拾，咳得眼泪鼻涕口水直流，上气不接下气，感觉心都要咳出来了。咳得太猛烈了，直接导致我的腰痛了很久很久。话说非典肆虐的03年，应该是期末考试，我以药瓶镇守课桌，但还是止不住咳。班主任终于坐不住了，小心翼翼地问我发烧没，我说没，事实上是烧得不低，班主任抬了抬手，终于还是没有勇气摸我的额头。那一次考试，我当然很悲惨，不过那次的悲惨貌似让我脱胎换骨了。一直都是时不时地咳几天，华站兄说，你要去看医生，我真的看了的，而且没少看，关键是看了要解决问题才行，还有就是，貌似应该先管好自己再去管别人才对吧。
好的一方面是，我基本上每天都可以吃鱼，我实在是太喜欢吃鱼了。吃鱼需要技术，话说当年，那个吃鱼也是一绝，直至今日，也屡屡被长辈们提起。他们说，就看见那个嘴巴一动一动的，就把肉吃了，吐出来的刺干干净净，一点点肉都不剩，连毛毛刺都是。随着岁月的流逝，这项技能也在慢慢退化，要下手了，真是岁月不饶人啊。爱吃鱼，会吃鱼，记不清有多少人说过我是猫了，只记得曾经有个娃娃说，我不和你耍，你是猫变的，哼，我又没说我想和你耍。
终于可以出门了，于是我以龟速出去走了半个多小时，回家爬七楼，直接累瘫了，歇了两天再次尝试，貌似好些了。后来又去查血，还有两项不在正常范围内，不过长期如此，所以就算是基本正常了。那么多天的时间就没了，很可惜，本来可以做很多事的。经过这番折腾，我再也没有心情找人喝茶了，哪怕只有一点点。
本来想找街对面诊所的那个可爱的老中医看看，结果他因为年纪大了，身体不太好，已经没给人看病了。自从2000年搬回自己家，我就一直在他那看。他实在是太可爱了，我还记得，每次他都会问我在哪上学。初中的时候，我说我在五中，他一定会说他孙子在七中，比我高一个年级，成绩很好，肯定能考上南高。高中的时候，我说我在南高，他一定会说他孙子也在南高，比我高一个年级，成绩很好，肯定能考上好大学。每次他边说就边打开抽屉，拿出一张照片，指着说，看嘛看嘛，这就是我孙子，都长大了，我说，哦。他每次开药都是种类繁多，但是不贵，效果也比医院开的药好，中药永远是很大很大的一包，他总说我气色不好，所以加了很多补血的。我很惭愧，辜负了那些补血的药。别人总说那卡白卡白的脸是皮肤很白，我不知道该说什么，后来有个娃娃说，你看你那个僵尸脸哦，那句话其实让我有开心的感觉。初中的时候心情很糟，常去输液反而觉得轻松了些。有个大妈手艺很好，从来都不会觉得痛。还有个大妈手艺不精，手背输肿那次她也作出了一定的贡献。那段与中药为伴的日子，那段喝药喝到扭曲的日子，其实我是怀念的。可是，也许我再也见不到那个可爱的老中医了，再也不能让他给我把脉了，再也不会听到他骄傲地说着他孙子了，再也听不到他叮嘱我要保重身体了。整整八年，他看着我长大，我看着他老去，再也不会有医生如亲人般对我说，叫你爸爸多给你做点好吃的，你爸爸真好，整天为你跑前跑后的。可爱的老头一定是给别人带去了很多幸福的人，所以他一定很幸福，这样真好。
某天，突然发现手臂上出现了一片大大的淤血，之前又没有碰撞，于是惊慌失措地又去查血，没事，擦了药就好了。某天，突然发现腿上长了些红点，密密麻麻，惊慌失措得连医院都不敢去，自己悄悄找了药擦，反反复复，也算好了。我以为我可以平静面对很多东西了，结果我终究只是那个没有长大的胆小鬼，还理直气壮地欺骗自己。
痉挛的疼痛一如往昔地真实，没关系，我不弯腰，不用力地呼吸，就好很多了。我没有可以输的资本，没有可以为失败而找的理由，我只能认真地坚持，才能离所想的再近一点。
下午的时候，天气特别热，我看到了某人送我的扇子，想着如果扇扇子，应该会凉快点。于是，我把扇子拿在手上，好像在酝酿某种情绪。当我准备打开扇子时，我发现，我一点都不觉得热了，好像突然就凉快了。
天气依然很热，我看着桌上的扇子，很平静。所以，当我觉得热时，我希望可以一直有这把扇子在。

]]> http://53866381.qzone.qq.com/blog/1252170261#comment 142606864 Sat, 05 Sep 2009 17:04:21 GMT http://53866381.qzone.qq.com/blog/1252170261 http://53866381.qzone.qq.com/blog/1244553930 你和她很像……你和她都是那种……你们都属于那类……最近总是听到这种跟谁谁谁放在一起的话，然后很烦躁。只是想要找回丢失的自己，那些我不明白包含了何种情感色彩的话在无形中成了阻碍。好像在玩拼图游戏，既来之，则安之，既然将就，则将就到底，就算搞不懂规矩，也不想向谁学习。序幕总是被战火拉开，开场之后就是灭亡，甚至来不及灰飞烟灭。准备开始一段陌生的旅程，然后告别很多很多。至少，再一次握手的时候，不再犹豫。
连梦中都没有温暖阳光，所以坚冰不会融化。连梦中都没有清丽月色，所以迷雾不会消散。连梦中都没有纯真笑脸，所以处处充斥谎言。连梦中都没有诚挚真心，所以处处弥漫虚伪。梦中找不到安详，战火摇曳，透着傲慢。梦中找不到坦然，战火摇曳，透着不屑。然后，我梦见这一切都不是梦。
有时候会在放学后慢慢收拾东西，一个人最后离开教室，只是因为身体像瘫痪般无力。趴在桌上，昏昏沉沉，多希望就这样睡着，当然不能如我所愿。一些渐渐远去的微小事物，也没有谁再去回忆。不能太过在意，除非想伤害自己，于是匆忙逃离，以为这样就会没有回忆。战火摇曳，无力再继续，虽然看见了蓝天白云，还是无法找到自己。当然无法回到过去，看着镜子里的陌生面孔，原来那个自己早就过去了。
看着多年前的照片，有些面孔已经模糊，有些情感已经变味。看不见，摸不着，即使就在身边。战火摇曳，悲伤肆虐，刺痛双眼。局面失控，飞走的再也收不回，不必勉强，收回欺骗又有何用。风筝断了线，至少还剩下了思念，掩盖所有灰色。真希望美好都停留在某一天，可以随时纪念。
喧闹的人群中，某个影子经过，不经意间，风起云涌，因为某些极端。有些东西，可以证明，但没有标准答案，就像忽然到了终点，什么都来不及留下。学不会，抓不住，只剩空荡，在回音中消散。太过固执，只能眼睁睁地看着战火摇曳，然后疲倦。
正因为舍不得，所以才要割舍。太多模棱两可，怎么可能不迷惑。剩下自己，也可以勉强过。没有自己，也不会茫然失措。反正留不住的始终留不住，冲不破的始终冲不破，不如静看战火摇曳，以任何姿态。
想要暂时静一静，以为这样就可以恢复平静，结果收获了更多的不自在。想要暂时避一避，以为这样就可以面对逃避，结果得到了彻底的挫败。战火摇曳，没人要的兵，不知进退。漠视那片荒地，只剩贫瘠，却无法摒弃。
只剩下所谓的独立、坚强，其实很可悲。因为独立，就活该孑然一身。因为坚强，就活该形单影只。因为独立，就理所当然可以解决一切。因为坚强，就理所当然可以面对一切。都是些什么狗屁道理。对不起，说脏话了，这是我接受的教养所不允许的，但不代表我不会，有些事，不想做的时候可以不做，但不能不会做。还好，现在听到别人说什么独立坚强，已经不会再摆出具有攻击性的冷脸，让人落荒而逃了。这也算是一种进步吧，虽然我一点也不为此感到高兴。
我接受的教养提醒我，不要说脏话，所以我不说，只是在心里想而已。在心里想也不好，所以我只在心里骂人，不用脏话，就当这也是种本事吧。教养是个好东西，至少让我不会在吃东西时发出些让人不爽的啪啪声，吃个饭何必自虐又虐人。教养是个好东西，至少让我不会在大庭广众之下把脚到处乱放，凭什么为了让自己的蹄子舒服就增加别人的劳动量。教养是个好东西，至少让我不会在椅子上抖得花枝乱颤，有什么资格让人被迫跟着运动。教养是个好东西，至少让我不会在别人刚进厕所时就问些恶心问题，练习对时机的把握完全可以用其他的事情进行。一把岁数的人了，没必要对号入座，当然，对号入座的人会因为这句话而更加愤怒。常常莫名其妙地问些脑残问题的人也只会愤怒了吧，也许他们已经不知道什么时候应该愤怒了。嗯…好像扯远了……
如果有人再像当初那样，说反正你什么都有，别人什么都没有，所以你少点什么也没关系，我一定会扇人，而不是闪人。当初太笨了，所以很好欺负，现在测了智商，还过得去，所以不会再傻乎乎地任人欺负了。莫名其妙的人，说些莫名其妙的话，不扇是不会清醒的，怎么能任其到处害人。
前前后后有几个人说要请我吃饭，我一般都说算了吧，然后整得别人有点尴尬。其实我没什么意思，只是那些人总喜欢吃那些油汤汤乱溅的东西，我怕弄到衣服上，丢人现眼的不太好，要是还汗水鼻涕直流就更不堪入目了，这是我绝对不能接受的，所以干脆就不去了。如果那些人再加一句，那去喝东西嘛，我肯定毫不犹豫就去了，当然没人加那句，一般都是像受了很大的委屈一样直接自动消失。本来就是嘛，喝喝茶，聊聊天，感觉很好，非要吃那些乱七八糟的，还要边吃边说，太丑陋了，简直丑得让人直呼情何以堪，受不了。所以我只是对提议有意见，并不是对人有意见。都扯了些什么乱七八糟的……
某人说，发现我最近很少在晚上写东西了，我说，因为没空。某人问，在忙着处理大事，我说，原来习惯写东西的时间都用来哭了。没错，用来哭了，哭得死去活来，哭得悄无声息，哭得荒无人烟，哭得上气不接下气，哭得黑夜又白昼，自己也不知道为什么，纯粹是个疯子。某人说他知道，纠结的我一定还在和某个纠结的人处于纠结中，我说，其实都想通了，都在试探，只是两个胆小鬼都不敢迈出一大步，只是挪着小碎步，到现在连声音都不敢听，当然更不敢见面了，虽然相隔很近。她会纵容我说胡话，纵容我发神经，纵容我一直哭，只是我现在不知道该怎么开始，因为找不到那种自然而然的感觉。所以，某人啊，我不是无所不能的神，我常常会手足无措，不要把我当成圣人，我会觉得累。
有个想法，如果可以，走过千山万水，为了那个敏感中的纯真笑容。
最后，向狗道歉，向屁道歉，为一些不该说的……



]]> http://53866381.qzone.qq.com/blog/1244553930#comment 142606864 Tue, 09 Jun 2009 13:25:30 GMT http://53866381.qzone.qq.com/blog/1244553930 http://53866381.qzone.qq.com/blog/1243064009 因为不想依靠，也不相信依靠，所以疯了似的追求着所谓的独立自主。明明很想直来直去，实际上却总是拐弯抹角，好像迂回了，就不用委曲求全了，也有了言不由衷的借口。守住宁静，守住恬淡，这样，不想流露的就不用流露了。被一种力量挡住了，无法进入内心世界，所谓的力量不过是弄丢了钥匙，连自己都进不了门。严于律己，严于律人，可以随便，但不能随随便便，热情和活力早已消失殆尽，也不排除是从未有过，就算仍然糟糕，我也只是这样而已。
渴求智慧和才华，不过这些不是努力追求就能有的，看看而已。智慧不足以过人，才华不足以横溢，被埋没也是理所当然的。庄生晓梦迷蝴蝶，究竟庄生是蝴蝶，还是蝴蝶是庄生。这并不重要，只是有些东西的确不敢触碰，也无法触碰，与勇敢无关。空谷幽兰，寂寞飘香，独自美丽，无需喝彩。自然地与众不同，自然地不被湮没在茫茫人海中，自然地不与众人演绎相似的故事，这只是将对当下生活的不满展露无遗而已。所以，世事无法改变，依旧找不到出路，就算做了什么不寻常的事也不足为奇，只是为了些许满足而已。
知道下一步要做什么，知道该怎么去做，整套的行为参考范本早就印在脑子里了。为了达成所谓的目标，拼命压抑自己的情绪，无助当然不会因为被压抑就不存在，只是不想让它在众目睽睽之下手足无措而已。把一切都规划好，只是为了安全感。不喜欢跟人争得头破血流，太累人的方式，一点都不想碰。
跟我有关的，我会负责，不会忽略。跟我无关的，都被过滤，只是不能保证所有的都能被过滤掉。只有忙碌，甚至一板一眼地忙碌，所以，就轻松不起来了，该会的都不会了。
有些东西总是陪衬，即使落落大方，即使坚强不屈，名字简单却充满诗意，谁能说那不是经历太久之后的呐喊。其实应该没有想象中的那么巨大的野心，悄然是一种涵养。突然想起张爱玲，才华横溢，看淡一切，目光清晰，看世间纷扰，没有懦弱逃避，只是冷静理智地看着，不容世人亵渎，只任自己纵容。只有勇气是不够的，加上才华才能坚定，历经多年，也不磨灭。
一直在迁就，既然美好，那就成全。已经认定的，就没有人可以阻挡，最不会多考虑的就是所谓的舆论，如果离开，与现实无关，只是不再纯净，不再美好，就没必要了。很多人想走捷径，走到一半才发现此路不通，只能回头，浪费得更多。我只是一条平常的路，捷径和平常的路都一样。
事事都想尽善尽美，因为心性过高。倔强，因为害怕失败。所以，把自己藏起来，任人对自己所见指指点点。脆弱了，长些刺，就没人能触碰了。沉浸于自己的精神世界，不为他人所动，冷暖自知就够了。何谓玩笑，何谓真心，看透了就知道了。天下人当然都识君，而君，也当然不会为谁透支一生。
明确地生活，荒废才会少。理想与现实，自己与众人，坚持与妥协，不停穿梭。当初的誓言，停留心底，不曾摇曳。守护那片净土，即使丢掉全世界，只想用自己的方式维护最初。所以，认定了就固执，也不想多说，辛苦也是活该。
虚怀若谷，简单通透，真水无香，不过是永远无法达到的境界。坦白地说，是因为女性意识有偏差，不信任和缺失感的影响太大，也许一生都会怀疑，都会怀着强烈的戒心和防备，这算悲哀所在吧。喜欢相处、闲聊的感觉，无法面对背叛或遗弃，又总是容易感受到所谓的背叛或遗弃。还是因为不能信任，也不能被信任，不想分享一些不好的东西，所以只能做出无所谓的样子。我得到了不完美，当然现实本就是不平等的。所以，不欺己，希望在浮华中带着真实回归。
世界繁华，世界落寞，驱散不了爱恨情仇。有些东西潜藏在心底，偶尔浮出水面，又被压抑下去。狠狠地嚼烂，狠狠地咽下去，任洪流冲刷，表面就干净了。最后，留给自己蚕食不堪的一切。一切都自己扛，所以就疲惫了。只想要些平凡的东西，好象并不是很难，却无法控制地越来越远。
旧日已远离，却不曾抹去。黑夜中的星辰，微弱冷清，却熠熠生辉。生活上悬着一盏微弱的灯，随时随地都避不开影子。我只是微弱的星辰，却妄想与日月争辉，所以，只能融入黑夜。
面对一些东西，无法义无反顾，因为顾虑重重。醉生梦死只是玩笑，因为不愿意，因为不舍得。逃避和退缩，伤人害己，得不到的忘不了，所以只能在悔恨的梦中惊醒。或许只能死亡，然后重生。放下过去，很难学会。认真负责没什么不好，只是会让负担越来越沉重。放弃曾经，羽化重生。化为灰烬，浴火重生。
不记得从什么时候开始，莫名其妙地喜欢伦敦。显赫的历史早已被时间埋葬，傲慢却深深刻进骨子里。古典与现代，传统与叛逆，矛盾，鲜明。深邃的思索，炽烈的情感，冰火交融。当你对伦敦厌倦之际，就是对人生也已经厌倦了，因为伦敦有你人生的一切。约翰逊，这话你是对我说的吧。
想跟现在的生活说再见，却没有尝试的勇气，因为害怕承担不了未知的风险，所以选择继续忍受，或许我一辈子都无法尝试另一种生活。我也不想这样，但是我也没有办法，所以，原谅我只是这样而已……



]]> http://53866381.qzone.qq.com/blog/1243064009#comment 142606864 Sat, 23 May 2009 07:33:29 GMT http://53866381.qzone.qq.com/blog/1243064009