http://542071782.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 13:57:30 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 27 Nov 2009 11:19:16 GMT http://542071782.qzone.qq.com/blog/1259320756 1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”
2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了，
如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，
如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，
如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！
3.有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~
4.一只 母狗扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”
5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
5.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，
结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
6.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！
7.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；
做硬了是豆腐干！
做稀了是豆腐脑！
做薄了是豆腐皮！
做没了是豆浆！
万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
8.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!!
结果是(520+1314)*10=18340
即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...
9.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
2.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的...
3.谨以此信息提醒各位同学，大学是要考试的啦！
美特斯邦威：不挂寻常科！
特步：挂科！死一般的感觉
nike:just挂it！
森马：考什么，挂什么！
脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课
汇仁肾宝：他挂我也挂！
李宁：挂科，一切皆有可能！
旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！
好迪：大家挂，才是真的挂！
白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香
钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！看我一口气挂五科，不费劲，腰不酸，腿也不疼了，跳楼也有劲了！
4.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
5.春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！ ” ]]> http://542071782.qzone.qq.com/blog/1259320756#comment 134218241 Fri, 27 Nov 2009 11:19:16 GMT http://542071782.qzone.qq.com/blog/1259320756 http://542071782.qzone.qq.com/blog/1259209896 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。 “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。 上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道:
“先生，这个要蘸着吃。” 将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？” “啊？没有啊。”“那请您坐下来吃。” "哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？” (
酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。` y
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自 ]]> http://542071782.qzone.qq.com/blog/1259209896#comment 134218240 Thu, 26 Nov 2009 04:31:36 GMT http://542071782.qzone.qq.com/blog/1259209896 http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258951077 我喜欢亲亲你的脸

看你那迷醉的双眼

你喜欢捏捏我的脸

撒撒娇抱着我入眠 ]]> http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258951077#comment 142606848 Mon, 23 Nov 2009 04:37:57 GMT http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258951077 http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258716075
遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”
说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。 　　
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”
大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。” ]]> http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258716075#comment 134218241 Fri, 20 Nov 2009 11:21:15 GMT http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258716075 http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258543072 http://www.stud.tu-ilmenau.de/~yilu-wiw/html/index6.htm ]]> http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258543072#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 11:17:52 GMT http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258543072 http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258538338 答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了，QQ空间搞笑日志。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。 ]]> http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258538338#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 09:58:58 GMT http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258538338 http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258537915 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 日志村
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个**兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,rzcun.com
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
小白兔·大灰狼
小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？”
大灰狼：“你是小白兔么？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔”
小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？”
大灰狼：“你是长颈鹿么？”
小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！”
大灰狼：“。。。 ]]> http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258537915#comment 134218240 Wed, 18 Nov 2009 09:51:55 GMT http://542071782.qzone.qq.com/blog/1258537915 http://542071782.qzone.qq.com/blog/1257673014 ]]> http://542071782.qzone.qq.com/blog/1257673014#comment 134222336 Sun, 08 Nov 2009 09:36:54 GMT http://542071782.qzone.qq.com/blog/1257673014 http://542071782.qzone.qq.com/blog/1257658519
[场景一]

老师：老实说你吸烟吗？

男生一：不吸。

老师：不吸？吃根薯条吧。

男生一很自然的伸出两跟手指夹着接过来……

[场景二]

老师：吸烟吗？

男生二：不吸。

老师：不吸？吃根薯条吧。

男生二由于听到男生一的情况所以很小心地接过了薯条。

老师：不沾点番茄酱？

二一不小心沾多了，于是马上用两根手指弹了弹——

老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

老师：吸烟吗？

男生三：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生三因为有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生三接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

[场景四]

老师：吸烟吗？

男生四：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

男生四心惊胆战地吃完了薯条，又把薯条放到了口袋里。

老师突然大叫一声：校长来了。

男生四赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……

[场景五]

老师：吸烟吗？

男生五：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

男生五刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗？

男生五赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

[场景六]

老师：吸烟吗？

男生六：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

男生六心惊胆战地吃完了薯条，又把薯条放到了口袋里。

老师突然大叫一声：校长来了。

男生六以手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生六从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

[场景七]

老师：你到底吸不吸烟？

男生七：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好来吃根薯条吧。

男生七非常自然的接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢用什么牌子的薯条呢？

男生七：（得意忘形）大中华……

[场景N]

老师：吃根薯条吧。

男生：谢谢，不会。 ]]> http://542071782.qzone.qq.com/blog/1257658519#comment 134218240 Sun, 08 Nov 2009 05:35:19 GMT http://542071782.qzone.qq.com/blog/1257658519 http://542071782.qzone.qq.com/blog/1257658277 二、身上常来揣包烟，就算钱包瘪了口袋照样鼓，那叫踏实。
三、朋友见面递上支烟，喷云吐雾，促膝而谈，其乐融融。尤其是酒足饭饱，点上一支，“饭后一支烟，赛过活神仙”嘛！
四、它是唯一一种你可以在上厕所的时候把它含在嘴里的东西，而不会担心被别人笑话或者自己感到恶心。
五、感到困惑、无助或者伤心时你都可以抽烟来发泄，这点就比老婆好，那时候你要是抽老婆，她会反过来抽你，而香烟就不会反抗。
六、比喝酒安全，你从来不用担心开着车抽烟而被警察叔叔抓。
七、孤独的夜晚也许它才是你唯一和最好的朋友。
八、偶尔也会有美女喜欢男人的淡淡烟草味道，如果你碰见那样的MM，那恭喜你，她肯定是一个很有个性的女孩。
九、这种烟雾还比汽车尾气环保的多。
十、如果你喜欢收集的话，我建议你去收集烟盒，品种多，系列全，制作精美，还有区域民俗韵味，将来办个烟盒展的话肯定会赚翻。
十一、有一点烟民朋友可以感到自豪，那就是英雄和伟人们大都比较喜欢抽烟，比如说发哥饰演的角色，还有我们的毛爷爷。
十二、锻炼身体，科学发现，在抽烟者一吸一吐之间总有面部的某几块肌肉得到了锻炼，所以一般吸烟者面部轮廓都比较分明。
十三、足以称得上一个优秀的纳税人。
十四、在开派队的时候，可以用一个冠冕堂皇的理由躲开你不喜欢的女人：为了您的健康，我去别处抽根烟。她还会以为你很有绅士风度。
十五、如果你抽牡丹，而别人抽中华，生活就会有动力，实践证明，烟抽得越多，动力就越大。如果你抽中华，而别人抽牡丹，生活就会有自信，实践证明，烟抽得越多，信心就越足。
十六、最后一条，当你以以上十五条理由当作借口时，反对者就会批评这十五条理由的作者，你就可以高枕无忧了。 ]]> http://542071782.qzone.qq.com/blog/1257658277#comment 142606864 Sun, 08 Nov 2009 05:31:17 GMT http://542071782.qzone.qq.com/blog/1257658277