在路上

关于时光的旅程

542945032@qq.com(在路上) — Mon, 09 Nov 2009 12:39:33 GMT

两个男人，一个叫许巍，一个叫汪峰。都已过而立之年，年轻时候留着长发和胡子，背着

一把破木吉他，在家中在田野在桥下唱着无人问津的歌谣。或浅吟低唱或高声嘶吼，用各种不

同的方式在每一首歌里注入对自己对生命、爱情、理想的理解，摇滚时候能够让人的心灵激荡

不已，低语的时候能够让一颗焦躁的心灵变得安宁清净。

他们一路走来，那些曾经无人问津的歌谣开始被传唱，剪了长发，胡子更密了，却不扎

眼，早已不再和当年一样激昂，虽然理想一般保持炽热，但却变得温暖。一个人站在舞台的中

央，握着麦克风，专注地唱着自己写的歌，淡定的模样和舞台下尖叫狂热的歌迷态度形成了一

种特别的对比，好像并不显得不协调。他们的歌，他们的心情，他们的灼痛，都是他们生命的

一部份，任何人只能分享，却不无法占有。

他们和每一个人一样，体会着生命的狂野和孤独，人生的荒谬和悲伤，理想的疏离和沸腾…

他们甚至想起要在某天的黄昏，搭一辆车去远方，经历人间百态世间的冷暖，那笑容温暖纯

真。
他们仰望着海明威式会被击倒但却无法征服和打败的英雄。面对着生命中不断走远或失去

的东西用各种方式去选择铭记或遗忘，坚信在穿过幽暗岁月的漫长旅途的某个低头的瞬间，会

发觉脚下的路，虽然看不见它将会通向哪个未知的远方，至少继续走下去或许就能看见温暖明

媚的春光。

他们和我们一样，面对终将逝去的青春，呐喊着，怀念着，前进着…他们甚至会有老无所

依的那一天，他们说：请把我埋葬在那风光绮丽阳光温和的春天里。

到了那么一天，他们的手指再也无法拨动吉他，喉咙只能发出微弱的声音，头发花白稀少

再也扎不起来。摇滚成了那些迷惘的、愤怒的、无助的毛孩们打发青春时光的玩物。此刻只有

他们的歌在唱着那些关于时光的旅程中发生的不同故事，一如既往的温暖坚定，给我们在孤独

人生路上一直走下去的勇气和力量，执着和狂欢......

破晓?破晓

542945032@qq.com(在路上) — Mon, 19 Oct 2009 07:56:17 GMT

回来复读有两个月了，生活完全没有过来成想象中青灯木鱼相伴两点一线往返的样子。在半夜

时候醒来，看见一屋的月光，想起家中那几张脸和六月过后的许多事情。有轻微的恐惧，悲剧

虽然还没有正式上演，但预告片也能让我觉得毛骨悚然。

每天以相同的姿态过同一条马路，小心翼翼诚惶诚恐。这个城市的斑马线自从诞生那一天起

便形同虚设，各种机器或生物都能肆无忌惮穿梭其中。我会害怕某天某刻某辆并不名贵的车疾

驰而过，躺在车轮底下的主角拥有一样的脸孔。害怕各类车辆或为生活奔波无瑕顾及他人的大

叔大妈们一瞬间从我眼前掠过，把我出门前刚擦的鞋子和刚梳的头发弄得更加油光可鉴。

这个时代有太多的东西值得怀疑。自尼采喊出从估一切价值的那刻起就注定了他被世人视为

异类和疯子的悲剧，不管到最后他有没有在广场上旁若无人地抱着被鞭打的马痛哭流涕。现在

呢？号称结实一代人的奶粉把一代人给弄结石了，好端端的房子能够自主倒掉，贪官们在东窗

被捅破前往往在大小场合痛斥贪污腐败之风，官方宣布说撞死人的一路狂飙突进的车子速度其

实只有七十码。

信任、诚实、爱情、梦想…这些东西越来越缺乏、其价值比房地产宣扬的价值连城的别墅美

苑还要高。很多人都只是听过没见过体会过。我只能祈祷到最后它们不要成为神社中供人们膜

拜和缅怀的东西。

我发现当一个人物质极度匮乏的时候，精神也会变得异常脆弱。很多花了很长时间建立起

的价值会在一瞬间破碎掉，那可能是穿街走巷的小子贩们以暴力抵抗城管的瞬间；是流浪汉们

为了充饥选择挺而走险的瞬间；是战火中的孩子向敌军射出子弹的瞬间。我甚至在许多瞬间，

捕捉到他们眼神中的那种悲天悯人的光芒。

我很多时候都处于这种状态，一直在坚守，并更加坚定了奋斗的信念，不能像孔夫子称道

的颜回般安贫乐道，便只能极尽所能地去摆脱贫困。无论金钱是何等的罪恶，都等我有了一掷

千金的资本后再说教吧。

和千军万马的高三学子一同挤在高考的独木桥上，看不到脚底下的万丈深渊，亦看不到桥

另一头的美丽风景，我只想能像个高效的机器般心无旁鹜地完全这一过程，然后问心无愧地离

开。

我哥让我没事别老无病呻吟，言下之意无非是不愿看到悲剧的重演，还包含这这样一层意

思：无实践无发言权！我期待这到大学里呻吟的那一天，那将是穿过这段高四时光后抵达的终

点。

虽然有太多人说：大学里理想死了，现实苟延残喘，开拓属于自己的未来像是日渐式微的

传说。但其码我相信，那里自由宽松的氛围能允许我干多些我喜欢的甚至出格点的事儿。

伪小人

542945032@qq.com(在路上) — Tue, 25 Aug 2009 12:58:56 GMT

　我把一些旧日记删了.它们有一点相同.就是在那些日记里我都信誓旦旦地表示会静下心来好好学习等等一系列关于学习的东西.为什么我要把具有这些内容的日记删了呢?很简单.因为整个高中里只有是和学习有联系的东西我都没做到或没做好.而那些日记现在的存在的意义就为了告诉我或观众.我.也曾经信誓旦旦的活着.只是都只是随便说说而且.不能当真.这种人多不君子呀.
　　我不想别人把我和中国一些欺实马的官员相提并论.更不想那些曾经很相信我会言出必行的人们骂草.泥马.
　　所以我掩耳盗铃般把它们给删了.眼不见为净.
　　人家回来复读一般都得挣扎会的.但我没有.摆在面前的只有一条.复读.没有选项b.没有选择.也就没有选择的痛苦.所以我能厚颜无耻满脸奸笑的告诉别人.我复读了.
　　想让他们相信.我会努力地让这唯一的选项成为正确的选项.
　只是想而以.你们以前当我是坨屎便还当我是坨屎.如果你们以前当我是一朵背光的开的并不美好的花.那我会成为一朵朝着阳光生长的向日葵.
　　在一中三年.我几乎熟悉了这里的一切.除了课本.我还得在这里过一年.现实真他妈猥琐.无论是我看一中还是一中看我.眼神都是极度哀怨的仿佛看着相对三年的怨妇一般.
　　我将在这样的情况下像个苦行僧一样保持着自己的英雄主义梦想穿行在校园中一年.不管它是乌托邦还是理想国.它都将在现实的土地上一砖一瓦地堆积起来.
　你们可以把上面的话当作小人的呓语.反正我不是君子.更多时候.我是伪小人.
　我始终无法忘记电影<黑暗骑士>里的那一幕.小丑用怪异的神情看这那些惊恐的人们用怪异的声调说:why so serious?

没有了第一次以后

542945032@qq.com(在路上) — Sat, 08 Aug 2009 06:48:54 GMT

8月7号，我结束了我人生的第一份工作，人生有很多的第一次，并不是每一次都弥足珍贵，有些第一次是失去，有些第一次是拥有。我第一次进游戏机室，第一次打架，第一次逃课，第一次喜欢一个女孩，第一次喝酒，第一次抽烟，第一次高考......以上每一次不知不觉的第一次的开始都让我越来越缺乏优越感。
第一个考试100分，第一次得奖状，第一次看女生异样的眼光，第一次承受误解，第一次知道爱其实很不简单，不是骑着单车吹吹风就可以发生和继续.第一次看着这个光怪陆离的世界时刻发生的各种匪夷所思的事情愤愤的骂：FUCK！我不能确定在这些第一次的发生中我是得到的东西多还是失去的多，但我确定，这是成长的过程，有很多很自然发生的东西都被我不自然的用各种能够派上的用场的理由一度试图去掩盖或争取。
有些一直幻想开始的第一次却一直没有开始或者珊珊来迟，我在等待这些第一次的年月里，胡子变长，嗓音变厚，头发变少，唯一不会改变的是我性别。
第一份工作，不是在办公室看着电脑喝着茶那种。一点都不优雅，我在尘土飞扬的工地干些杂活，搬工具，抬玻璃，买水买烟.......谁都可以传唤我，只要我能干，自嘲说：冠，你是全能型选手。每天早上6点多起床吃豆浆加油条，吃完开始工作，中午12点多吃午饭，下午三点接着干到7点，吃完晚饭后排队等着在不足一平方米的厕所里洗掉一身的尘埃。
累吗？苦吗？我都不觉得，现在很多外在的环境根本对我够不成任何威胁，我觉得累是因为干得不开心，反应太慢被人骂连这都干不好亏你还读书。工地上都是中年人，我们交流有很多的代沟，手机听不到声音没有费，唯一能够告诉外界的朋友我还健在的东西是远在两公里之外的一个破烂网吧里不时有病毒信息弹出的电脑。孤独，是具有毁灭性力量的！享受孤独是一件太有难度的事情。
一个月打工生涯除了给我带来几百块之外还有太多的东西。那是钱买不来的东西。
一个人有太多需要学习的东西，课本那点东西根本不足以保证你能好好活着。你总会不断涉及不同的陌生领域，不要幻想你不会犯错误，你是在一次又一次的错误之后不断在错误中学习到让你不会再犯相似错误的东西，那才是最珍贵的。
现在给我两个工作，一份收入多，但我不感兴趣，另一份收入少，但我喜欢，那我会毫不犹豫选择后者，这个选择有效期至我必须得到更多钱才能活下去不得不委屈自己的时候。
不要抱怨读书是件苦差事，起早贪黑并不是学生的专利，倒是无病呻吟空虚无聊者以学生居多。干完活带着安全帽坐在担架上看落日的场景远不比读书时候打完球躺在球场上喝着饮料对着路过的女生品头论足来的美好。
不要怕竞争太残酷而去选择逃避，不是谁都可以成为人才，但只要努力就能够成为人手，有一技之长，就能够保证你有吃饭的资本了，然后你才能一点一点地把自己做大做强。
我们都在人海中，我们都是沙子，我对自己的要求不高，做一颗有自己独特光芒和个性的沙子，努力积极地活着，成家立业赚些钱不至于活得太灰头土脸。

非呻吟语

542945032@qq.com(在路上) — Wed, 01 Jul 2009 01:47:03 GMT

知道成绩的一瞬间,世界立刻分割成两部分,一部分是供有大学上的人狂欢用的,一部分是给没大学上的人骂娘用的.我站在世界的分割点上,不知道该干些什么,该欢喜.该悲愤?抑或反思?
始料未及的事情的出现能让人一下子变成白痴.在我知道成绩的时候,除了知道自己还活着,感觉自己像世界多余的动物,连到了濒危的地步都不会博得一丝丝可怜的同情.
还好我知道,自己不需要安慰,更不需要同情,不就是没大学上吗,天又没塌,我还好好活着,人活着,就是创造奇迹的最好资本.我需要的,是你们的一盆冷水,一些适当的指点,让我清醒地认识到现实,让我明白,路该怎样走?
开报考会,学校说了一大串的高考喜讯,我在这一大堆的喜讯的创造中没有发挥丝毫的作用,我不属于创造光荣历史的伟大人民之列.学校让我们记住这样的一个事实:我们是光荣的09届一中毕业生.这没问题.问题是:有谁能记住我是光荣的09届一中毕业生?是我所谓的伟大母校,还是我那些平凡的同学?
世界存在无数所大学,无数所让无数学子心仪的大学,这真是一个美好的现实.不美好的现实是,在这无数所我心仪的大学中,没有一所能看得上我,他们一脸高高在上鄙夷地说:你不够格!这就好像世界存在无数美好的姑娘,可没一个看的上自己,看着无数种风花雪夜的可能,自己却被排除在外.这该是怎样的痛心疾首.
抱着死马当活马医的乐观态度,小心翼翼地在茫茫大学海洋中寻觅属于自己的那一多小浪花,请教师兄老师门,希望在他们口中得到还有渺茫希望的希望.然后投递出自己的志愿表,祈祷着有一所院校能够给我一个读大学的机会,接着等待命运的宣判.生活看似有条不紊,实则兵荒马乱.
老妈的安慰让我觉得,所有的大学都抛弃我以后,还有家能够收容我.
我一度动摇了不怀疑自己的信念,这可一点都不符合我的风格,我的风格是,就算就小强,也是一只顽强的自信的打不死的小强,我不需要万人景仰,可我需要为自己树碑立传.

闲言碎语

542945032@qq.com(在路上) — Thu, 11 Sep 2008 09:43:47 GMT

我在角落，一觉醒来，左眼瞥见几抹绝美的阳光。树叶摇曳，地面上有稀疏的剪影，忽然想到：原来黑暗一

直在搬家，它何时搬离我心房？

常有人问我，最近如何，答案往往是：老样子。言语之间显得从容无谓，其实那是最无力的回答，因为我一

直想改变，却屡屡在挫折面前低头。

星爷说：做人没有梦想，那和咸鱼有什么分别？虽然别人常视我为咸鱼，但事实上我并非咸鱼。我一直都有

梦想，但也一直不能够为实现梦想而付出以行动，所以我会承受别人视我为咸鱼的误会，直到某天我可以坚定的为

实现梦想而努力。

周国平说孤独永远存在，每个人从一出生就注定与孤独为伍，从来没有任何东西能够让孤独消失。忽然觉得

很安慰，原来孤独的并不只是我，孤独人人有份。陶潜因为孤独而采菊东篱下，李白因为孤独而散发弄扁舟，科比

因为孤独而将时间花在无尽的训练中，也因而显得绝世独立。我有什么理由可以为孤独而顾影自怜？

我象是一个天平，而自恋和自卑就如同放在天平两端的砝码，虽然我时刻小心翼翼地保持平衡，却也难免陷

于它们其中的一边，我常为此而鄙视自视甚高或妄自菲薄的自己。

理想一直在流浪，从小学的操场到中学的篮球场，再到高中那一片想象中的麦田。我也一直在流浪，从乡村

流浪的城市，我并不介意流浪，但我介意孤独，我常常祈祷：让我和理想一起流浪吧，快乐时候一起哼哼歌，难过

时候相互安慰，寒冷时候一起拥抱取暖。

我需要一些东西来停止浮躁的心，我需要安静如同需要空气，于是我离不开几样东西：午后的音乐.入睡前的

书和一些独处的时光。

我喜欢乡村的夜晚，安静得可以听见虫子的鸣叫声，纯净的夜空上闪烁着无数颗星星，我抬头仰望它们微

笑；我讨厌城市的夜晚，整个城市充斥着车辆的轰鸣声，霓虹闪耀的夜空永远无法将星星看清，我低头黯然，想起

该怎样看清自己。

我知道无法拥有永恒，有些人终究会离开，但我希望在拥有的时候，那是我生命里最好的时光。当失去了以

后，我会习惯，并微笑承认，他们让我怀念。