http://542999142.qzone.qq.com Fri, 27 Nov 2009 07:41:26 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 16 Oct 2009 13:40:26 GMT http://542999142.qzone.qq.com/blog/1255700426
我有时候很羡慕那些有点自傲的人，因为他们“相信”自己，尽管有时候盲目和幼稚。不知道什么时候养成了怀疑的习惯。怀疑一切。连自己也不放过。“人类一思考，上帝就发笑”那我觉得我一定是上帝的笑话集。我不知道脑袋里为什么有那么一堆的想法。那些说出来矫情的想法，那些只能在心里烂掉不能说出来的想法。


鲁迅说：当我沉默着的时候,我觉得充实;我将开口,同时感到空虚。其实不得不承认很多时候很多话都是废话。这就是为什么说沉默是金了。但是西方文化的侵蚀让人变得开放，我不知道别人怎么想，反正我以前也是很喜欢抢着说话，生怕被别人忽视，但是现在却觉得不对，不对。每个人都有个不同的阶段吧，我也不想指责这种做法有什么不对，只是它现在已经不适合我了。


我不知道为什么每次都是在吃饭的时候收到招聘信息的短信，让我胃口一下子没有了。必须承认，前几天有点小恐慌。考研+工作纠结死我了。觉得应该好好复习，可是每次来个工作都觉得心里会小紧张一下。关于工作，我也不知道自己要什么，非洲吧，我不排除；媒体吧，我惦记着11或者12月份新华社的招聘；教师吧，不是高中就是本三，也在考虑之中。还想着最好工作离家近点。恼火的东西就来了了，看看吧！Rachelle的完美主义，可是我知道世界不是为我准备的，可恶的消极完美主义呀。好工作也是纠结我的问题，是大城市？大公司？好的待遇？不见得，在一个小城市的小工作也可以很幸福，重要的是忠于自己的选择。从爸妈那里继承的对钱的漠不关心在现实中还是受到了挑战。因为不断会有合理的不合理的欲望。但是渐渐明白了，我始终不是向钱看齐的那类人，我不鄙视那些人，每个人都有追求自己想要的东西的权利。一样的青春，不一样的家境会让一些人毫不费力得到东西对一些人可能是奢侈品，所以我觉得暴发户也没有什么可以鄙视的。相反，他们大都是很聪明的人。可是，还是那句话，萝卜白菜，各有所爱。我care的,不是这些。


另外，还好有Julia和Simon，随时可以咨询下。呵呵。



嗯，慢慢来，不急不急。目前还是好好考研。


一旦纠结的时候往往会很害怕很害怕，归根结底是在拒绝改变、拒绝长大吧。想想这个学期的确变化挺大的，不管是学校还是我自己。如果说我需要一个调整期的话，我觉得已经走过来了：不再恐惧食堂黑压压的人群和脏兮兮乱哄哄的工地，不再觉得卷发麻烦，不再觉得高跟鞋恐惧。多说一句，一直觉得高跟鞋是女人的东西，不属于我这样的女生。可是换一种眼光的话，也没有那么恐怖。那天和G同学还有她们宿舍一起去买鞋的时候，穿上去简直就有想死的冲动了。呵呵，其实蛮可笑的。我决定开始改变了，不会再想对着时间喊喊“你走吧，我要留下。因为我知道，我们生该遭遇这个时代。与其抗拒不如顺流而下，找寻新的幸福。


惰性，就是惰性需要改改了，不会再说一个人做饭麻烦了，今天去超市大采购回来自己做的鸡肉炖南瓜和青菜味道还是不错的。没做过的事情不要怕，要尝试，放轻松，只是因为生活中自以为是的人多了，谨慎的人在他们面前倒觉得自己想个孩子。完全没有必要，因为你会明白你，你是你，你独一无二。


归结到一点就是：不能拒绝承担责任，不能老让别人照顾自己。


以前我会删手机，删好友，删帐号，删Blog,现在不会了。可是我也不觉得有什么后悔的，我就是这样一步步走过来，慢慢开始心智成熟的。


题目不是我的，是余华的一本文学评论的集子。说到书，最近发现老舍先生的散文写的也很好，很幽默的那种，毕竟文学不都是让人痛苦的。就像电影一样还是还是可以成为一种放松。


我不知道自己是不是又长大了，因为小z同学说过：每一次我们自认为解决问题了，但后来会证明我们错了。我想说也许这就是一个过程吧，没有什么可以一蹴而就的，这就是成长。
我，承受着，享受着。 ]]> http://542999142.qzone.qq.com/blog/1255700426#comment 134218240 Fri, 16 Oct 2009 13:40:26 GMT http://542999142.qzone.qq.com/blog/1255700426 http://542999142.qzone.qq.com/blog/1253683337 此情不关风与月，
大四的人好像都在徘徊、游移、为自己所谓的前途做选择。我也是，但是这一年、这一个决定真的有那么重要么？高中时觉得高考就是决定一生命运的，可是现在站在时间的隧道中回望也不过如此，没有什么可以决定一生的东西。
每个人都有一个结，俗一点说就是我不相信你没有什么癖。关于考研，我有自己的结，它是不是应试教育的产物我不知道，我只知道它深深扎在我心里，一个融入你心中那么久的情结即使再怎么否定它它还是跳出来高高在上的俯视你，仿佛所有的自尊与骄傲在那个响亮的名字面前都轰然倒塌。即使是天方夜谭，即使是不切实际，可是却无法抗拒。
是的，也许有一次热恋，永不能期许。我只是想轻轻的扣一下你的门，可能我一生都没有能力推开那扇门，但是触摸过我已知足。在你面前，仿佛怎么努力都不够，我不能期许你回眸的一笑，只能和musset一样

“我爱着，什么也不说；
我爱着，只我心理知觉；
我珍惜我的秘密，我也珍惜我的痛苦；
我曾宣誓，我爱着，不怀抱任何希望，但并不是没有幸福——只要能看到你，我就感到满足”
找工作是肯定要的，去非洲也无所谓。我知道没有一个选择是错的。要做的只是在分叉的路口选一条路而已，然后就是新的旅程。
你真的觉得蒲松龄、曹雪芹那样的人一生郁郁不得志却留下一本所谓的经典就比那些当时官运发达的人高尚伟大么？我也不是拜金主义、现实主义的觉得金钱和权力就是一切，可是当梵高自己都没有能力养活自己的时候，你不觉得他活得很窝囊。要鄙视钱，自己先要有足够的钱，或者说自己可以养活自己吧，这是人格独立的前提。
那天上自习去接水，水没开，就等着。旁边的人问我“晚上还有课呀？”“没有，上自习”“小女生学习那么努力干什么，都学傻了，学的好不如嫁的好”，我笑笑，水开了。他接了水一边走一边又抛给我一句“真的，把自己搞那么累干什么。”我不是鄙视他的想法，可是我从来不觉得爱情这玩意儿可以保证什么，而且我也决不会依靠别人。绝不。其实现在女生的处境更尴尬，时代要求你独立可是又不允许你太优秀，或者说，这是我的价值观。但是不能否认的是，女生比男生更容易焦虑、承受更大的压力。有很长的时间我处于一种，发现自己是一个人站在这个世上应该承担责任，却又觉得心有余而力不足的状态。我想给爸爸妈妈幸福、我想让弟弟快乐，可是我发现我什么都没有，我不是一定要把爱都物化，但是我真的很在乎我爱的人。不眠的夜晚都是自己熬过了，感情的吝啬鬼都是这样，不愿自己的真心被葬送，不想让爱自己的人担心。我始终期待永恒即使我知道这个永恒永不会来。就像匡匡的话

“我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存,免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。但那人,我知,我一直知,他永不会来。”

人是一定要找到归宿的，不管是男是女，可是人又必须是学会自立的，无论是安定下来前还是后，没有什么是一成不变的，也许这种想法过于理性，也许遇到爱情会冲昏了头，可是我真的觉得人最重要的是学会和自己相处。
回过头来说考研，其实我也不知道为什么要对一个学校顶礼膜拜，知识越多真的就好么？况且一个研究生真的就比本科生知道的多么？或者说那些所谓的雅的东西其实也不过是所谓知识分子维护自己的华丽外壳而已，就像商人拜金一样，况且很多掉书袋的人活得还不是迷迷糊糊，其实很多东西都那么的形式化和教条。为什么崇拜它？其实最重要的是自己心里快乐，我不想牺牲今天的幸福去换取明天的快乐，而且那快乐还不确定。就这样走下去吧，我不打算为了什么拼命，我只是觉得今天早晨早起，空气很好，坐在食堂安安静静的吃油条喝豆浆让我又回到北方家里的感觉。
这一生只愿只要平凡快乐，有什么不伟大么？ ]]> http://542999142.qzone.qq.com/blog/1253683337#comment 134218240 Wed, 23 Sep 2009 05:22:17 GMT http://542999142.qzone.qq.com/blog/1253683337