http://543281115.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 08:37:40 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sun, 15 Nov 2009 01:14:17 GMT http://543281115.qzone.qq.com/blog/1258247657 http://tg.sdo.com/526730974注册，成为盛大分红用户！
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！
空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！
空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。
空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。
我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。
亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！
爱你的小白

]]> http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729753#comment 512 Sun, 29 Jun 2008 08:55:53 GMT http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729753 http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729715 Ａ：好无聊啊～我给你讲笑话吧！Ｑ：好啊。

Ａ：从前有一只小绵羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃掉你！”你猜最后怎么了？

Ｑ:恩？怎么啦？

Ａ：结果大灰狼把小绵羊吃了呗！

Ｑ：俄……

Ａ:呵呵。接着讲。有一只公鹿，他走着走着，越走越快，最后他变成了高速公路（公鹿）。哈哈．．．

Ｑ无语（心里那个寒阿...）

Ａ：嘿嘿。有两个香蕉一前一后走在大街上，前面那个突然说：“好热阿！偶要把外套脱掉！”然后后面那个香蕉就摔倒了。

Ｑ：呵呵...（接着寒．．．）

Ａ：你猜一下，一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，最后谁赢了？

Ｑ：兔子吧。

Ａ：错！是乌龟啦！

Ｑ：为什么？

Ａ：前面不是说那是一只跑得很快的乌龟嘛，他跑得很快很快拉~

Ｑ打了一个喷嚏（寒...）

Ａ：那兔子不甘心，又和一只戴了眼镜的乌龟比赛跑步，你说这回谁赢了？

Ｑ：这回应该是兔子了吧？

Ａ：又错啦！还是乌龟！

Ｑ：嗯？为什么？

A：那只乌龟把墨镜一摘，耶，还是那只跑得很快很快的乌龟阿！

Q:天啊！！！（脸已僵住...接着寒...）

A：接着讲哦。一个男人不小心把他刚开的工资弄丢了，回家后，她妻子火冒三丈，骂了他将近一个钟头呢。终于，她妻子停止骂他了，问他：“要是你连续三天看不到我，你有何感想？”那男人脱口而出：“感觉会很好的。”
结果呢，第一天他没看到他的妻子。第二、三天也没看到他的妻子。终于在第四天，肿消了些，他能勉强在左眼角看到他妻子一点点了。哈哈哈，是不是很好笑阿？哈哈哈哈……

Q：＠＃＆＊￥％……

A:呵呵。从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米地，可是有一天，那片玉米地发生了火灾，玉米全都变成了爆米花。当那只小鸟飞过去的时候，以为下雪了，结果就冻死了。多可笑阿。哈哈。

Q：嗯...（开始流鼻涕...）

A：嗯？你感冒了？回家吃药阿！

Q：好。（其实是想说只要你闭嘴我就没事了...）

A：其实前面那几个还不算太好笑阿，我前两天在书上看了一个笑话，很好笑的，要不要听啊？

Q：不用了吧，呵呵，那几个已经很好笑了，呵呵．．．（怕被冻死...）

A：哎呀，没关系的，我讲喽！有一回，土豆和年糕打架，土豆很生气，一脚就把年糕踢到海里了。

Q：哦...然后呢？

A：讲完了阿，下面讲第二个。

Q（欲哭无泪啊...）

A：从前有一对恋人，在他们决定结婚的时候，那男生需要服兵役。他们便到了海边，说好三年后的这一天在海边相见，男孩并给了女孩一枚戒指作为婚戒。可是，三年过去了，那女孩并没有等到男孩，她很伤心，便把戒指丢进了大海里。其实是女孩误解了约会地点，男孩一直在等她。可是就这样错过了，成为了遗憾。男孩也很伤心，便决定住在海边等女孩。有一天他出去打鱼，你猜他打到了什么？ .

Q：戒指吗？

A：不是拉！是年糕阿！哈哈哈哈哈......

Q：真冷啊...

A：还是那对恋人。有一天男孩听说女孩要结婚了，十分伤心，便把自己那枚婚戒也丢进了海里。几天后，他打了一条鱼吃。刚夹了一口鱼，便咬到一个很硬的东西，吐出来一看，你猜他看到了什么

Q:戒指吗？

A：不是！

Q：年糕吗？

A:哈，怎么会是年糕呢。

Q：那是什么？

A：鱼骨头呗！

终于Q挺不住了，感冒了一个多礼拜...

]]> http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729715#comment 512 Sun, 29 Jun 2008 08:55:15 GMT http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729715 http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729663
　　对任何人来说，自信就如同一把锋利的剑，它会让你散发一种熠熠的光辉，就如同古龙小说里，长生剑的主人白玉京相信自己一定能搞定青龙会一样，你也一定会搞定自己的男友 ！

　　第二种武器：孔雀翎——打扮

　　传说中孔雀翎是世间最致命的暗器，它出现时，就如同所有的鲜花在同时间开放，灿烂而眩目。对任何人来说，要想看住自己的男友，就必须让自己象孔雀翎般灿烂，让他无暇“她”顾。

　　第三种武器：霸王枪——网络

　　霸王枪是世上最“犀利”的一种武器，而我们这里所说的是用现代科技创造出的一种致命武器——网络。对任何人来说，如果自己的男友上网（我想现在所有的年轻男士都会上网吧），要想看出自己的男友，你可以利用网络进行监视。这里，建议你用一种叫做“随心聊”的聊天工具，因为它既可以让你匿名登陆，又可以让你按需求条件从IMU的在线用户中筛选出符合要求的用户，你可以找到自己的男友，用匿名的方式来和他聊天，甚至可以用美色来试探勾引他，看看他是否足够的坚贞。如果勾引失败，那自然证明了你们的感情，如果勾引成功，那你就要使出最后一种武器了。

　　第四种武器：碧玉刀——微笑

　　初出茅庐、毫无经验的世家子弟段玉也能战胜青龙会，更多的不是因为家传的碧玉刀，更是因为他的微笑让人放松了戒心。女人的微笑不仅让你看起来可爱，更会让男友觉得你在他身边十分的幸福，从而对你没有戒心，这样更便于你监视、观察你的男友！

　　第五种武器：多情环——风情

　　对男人而言，风情万种的女人是最有魅力的。你不仅要善于关心男友的饮食起居，同时更要善于制造浪漫，时不时和他来顿烛光晚餐、到酒吧中浅酌低饮、看一场浪漫的爱情电影……当然，偶尔也可以和他来一场消魂的“鸳鸯浴”，让他彻底迷失在你的万种风情中。

　　第六种武器：离别钩——失踪

　　俗话说，小别胜新婚，相思会让感情变的更加的甜蜜，你不妨玩一把“失踪”，让男友也体会一下相思之苦，当然，这种武器不能常用，否则你们就会真的“离别”了。

　　第七种武器：拳头——拳头

　　这是最后一种武器，当你忍无可忍时，使用武力也是一种行之有效的方法。何况自从“我的野蛮女友”女友上映后，野蛮也成为一种潮流。你要时刻敲打你的男友，让他对你产生敬畏之情——当然，如果真的无法挽回，你不妨真的将你的拳头变成致命武器……
]]> http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729663#comment 512 Sun, 29 Jun 2008 08:54:23 GMT http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729663 http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729615
坐公交车在时间上心里总觉得不那么保靠。
遇到塞车，堵车的。你就等吧。上班迟到被批，被扣钱是小事。
要是真约了女友？到了约会地点你还得解释，遇到脾气好女友还行，几句话就能哄好。要是脾气不好的？你还得买礼物，请吃饭赔罪。
这时候你会心里怒骂到，MD，花这些钱得能坐多少回车！

2。坐公交车容易变胖。

骑车，走路多好。简单可行的减肥方式。
有些MM想减肥啊。学学哥吧。每天骑车上班。保证几个月让你从郑则士变成巩汉林。

3。坐公交车容易被偷。

现在车上的小偷太多，太可恨。什么东西都偷。
前几天俺陪俺娘去买几双袜子。放在夹克兜里。下车找不到了。
我心想，TMD。早知道把脚上的袜子放兜里好了。熏死你个王八蛋！

4。坐公交车衣服容易被弄脏。

我有个同学。冬天里爱穿皮夹克。但从未见他到洗衣店洗过。
后来他透露，晚上，把夹克油打在夹克上。第二天早上专门挤人多的公交车上。
从前门挤到后门，下车一看，呵。皮甲克哇亮。比洗衣店洗得还干净。

5。坐公交车对呼吸系统有害。

一车四五十人。早饭，午饭，晚饭。吃什么的都有。
没准你面前就站个吃了大蒜的。对着你呼气。你还不得不闻，不得不忍受。
如果要真遇到个晚饭吃豆类外加萝卜的。
肚子嗡嗡作响，从后门排出气体来？！
完了。整个车里空间你就是把空气清新剂的研制教授找来都没有用！

6。坐公交车对人心是一种考验。

你下班了。在车站等到车来了。一上车，呦，有个空坐。
刚坐下，上来一个步履蹒跚的老大爷。
你说，你是让座不让座？让座吧？自己累一天了，也想歇歇。
不让吧？大爷一直站你身边，良心上还过意不去。
最后咬咬牙，站起身，大爷，你坐吧。
所以说，坐公交车得承受多么大的心理压力和考验啊？！

7。坐公交车随时得准备零钱。

现在大部分城市的公交车都改成无人售票的了。车上没售票员。
虽说是，不用再受售票员的冷嘲热讽，态度不好的气了。
但你得随时准备零钱。一个大男人，兜里边总有10几个硬币，走起路来叮叮铛铛的？有人感觉这个男人有点像MM。甚至也有人会以为是哪个单位的保管员。
不然兜里怎么揣那么多把钥匙呢？！

8。坐公交车得会点拳脚功夫。

现在的公交车。有的线路开得贼颠簸。时快时慢。
有时候要是真要来个急刹车，你要是马步不稳？还不摔你个生活不能自理啊？！

9。坐公交车比走路费鞋。

坐公交车，车上因为互相踩到鞋，疼到脚发生摩擦的最多。
新买的鳄鱼皮鞋。刚一上车，就被一个壮汉结结实实的踩了一脚。
这下鳄鱼鞋真是名副其实了。看这嘴张的，比真鳄鱼嘴还大。

10。公交车的名字欠佳。

也就是最重要的一点。
公交，公交。你想啊？都“公交”了？！
谁还敢坐“公交”车啊？！

]]> http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729615#comment 512 Sun, 29 Jun 2008 08:53:35 GMT http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729615 http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729565 饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#


儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.


“儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢？


小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭


我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。


特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了***名字“那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公


有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗”谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那时才三岁半


一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女。。。周围人无不捧腹。


表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。


小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也“eng”,他奶声奶气的说：“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该。。。


带朋友的孩子出去玩,小男孩子才3岁,走到半路硬要我买2个和路雪,本来以为一个他吃,一个我吃,没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我那个小女孩粉漂亮的说,狂晕


同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿~~今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”


同事的女儿不到三岁有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶般白皙吗？”


妹妹上我家玩，我先她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来……


同事教育他的宝宝说：将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班，宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：爸爸妈妈好可怜哦！同事晕~


偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～”当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）


外甥女。。一天，她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：“男生和女生不能拉手，要不是男女朋友就粘在一块啦！”全家ft，于是偶问她：“那你爸也不能拉手吗？”她很严肃的说：“爸爸是爸爸，不一样的！”过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的呀……”


偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”我当场晕到～～


一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？“爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”


我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的。我把可乐喷在电话上。


我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的，有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火


家里前几年过的比较清苦。上高三的时候假期要补课，我该上学走了，两岁的侄儿缠着不要走，要陪着他玩。于是，妈妈就告诉他：“叔叔要去补课，再不让走，迟到了老师要骂的！”侄儿睁着眼睛扑闪扑闪的问我妈妈：“奶奶，叔叔的课烂了要补吗？”我们听了都忍不住笑了


ppmm,2岁 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！！！”哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊


我们同学的。估计他哪个时候有个5岁吧，他们家是农村的，他喜欢偷别人家菜地的东西，结果老是被哪个老婆婆骂，就决定报复。他跑到人家地里找了个南瓜（最大的）。然后用刀子划了个口子，然后拉了一堆DB进去，还好好的把南瓜和好。。哈哈结果后来哪个老婆婆骂了几天是不绝口啊。。。。。


同事的儿子，4岁，经典的一句话：“我小时候的时候，......”


大人都小孩的时候，一般不是都说：“***，笑一个，笑一个！”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，旨在电视或者书里见过，所以特别兴奋！大声嚷：“小山羊，小山羊！！！笑一个，笑一个！！”晕~~~！~！~！小山羊在那里眨着大眼睛，作无辜状！！！


偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：小表叔来姐姐抱。寒~


我小外甥2岁，有一次我2姐买了些火腿肠和巧克力给他吃，小家伙以前没有吃过巧克力，抢着吃了一个，回头对握姐说：“小姨，我只吃火腿肠，巧克力留给你吃。”然后还装模作样亲了他小姨一下。一家人暴笑。


侄女2岁半，一日生病我带她去医院，医生说要打针她死活不肯，我哄她说我找一个最最漂亮的护士阿姨来轻轻的打，她终于同意了。谁知含泪打完针后，她拉着小护士的手说：“阿姨，叔叔说你好好漂亮噢~~”一房人都盯着我。


又一日，她穿着拖鞋在家里滑倒，大哭。她妈妈问她很痛吗，她答：“不痛，只是我漂亮的口红摔掉了~~~呜~~~”


偶有一同事,一日上班时帮客户带小孩(三岁),同事上班时无聊了就唱歌.没想到那个小女孩说:阿姨,别唱了,再唱我都要睡着了!同事听后,昏到!同事又对小女孩说:你欺负我,我告诉妈妈听! 那小女孩听后不紧不慢的说:说吧,我就是妈妈.


^_^哈哈哈!搞笑!我一小外甥,3岁,有一次睡觉到早上还睡的正香的时候只听他叫:"小姨,小姨!"我问他干什么?他说:"小姨,我和你换个位子睡!"我不解,但还是和他换了!结果你们猜怎么着?他那边被他尿湿了!再一看他在偷着乐!


我表弟四岁了，一天到晚喜欢爬上爬下，就是不肯安安静静地坐一会儿，一天我外公见了说：你就不能给我安静地坐一会儿吗？谁知我表第委屈地看着我外公说：小孩子就是这样的吗，你小时侯不也是这样的吗？ 我晕！！！！！


还有一次我三岁的表妹坐在电视机前一边吃零食一边看电视，正好快要吃吃午饭了，我姨夫说：巧英，给我去拿瓶啤酒回来。她装做没听见，我姨夫说：还是男孩子听话。这时我表妹开口了：你也是男的，你给爷爷拿了几回酒了。 ]]> http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729565#comment 512 Sun, 29 Jun 2008 08:52:45 GMT http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729565 http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729424 时尚。似乎男人泡妞天经地义，不泡妞反而不正常--要么是段位太低、太差劲，泡不上或不会泡；要么就是“有病”需要补肾或者上医院。
　　对泡妞现象进行观察分析之后，发现泡妞其实也有三六九等之分。泡妞有三个基本条件，必须同时具备方可泡妞：其一，你有泡妞的欲望或需要；其二，存在有被泡可能的妞(妞愿意被泡或者可能被泡)；其三，才是你会泡妞(具备泡妞的资格并掌握泡妞的技巧)。
　　根据泡妞的对象不同，可以判断男人泡妞的水平和境界，大致有五重境界。

　　第一种是泡小姐，这是级别最低的。小姐的职业就是“三陪”，做些皮肉生意，混口饭吃。现在人们的观念比较开放，从业人员众多，市场竞争激烈；加上宏观经济形势仍不景气，内需不足，市场疲软，生意不好做。所以在失业和不景气的压力下，小姐们是巴不得有人去泡的，不但一泡就来，而且遇到不泡小姐的男人，小姐们也要努力拉客，争取被泡，就跟现在商家的促销推销一样。因此，泡小姐其实只是一种消费，有钱就行了，不需要多少技巧，更不需要什么魅力。跟坐公共汽车和出租车一样，给钱就上。所以，泡小姐并不代表水平。

　　第二种是泡小妞，泡十几二十来岁的小姑娘，这种水平略高一点。不过也不难。现在的新人类、新新人类，思想解放得干脆彻底，先是看《泰坦尼克》之后春心荡漾、想入非非，然后又是看《上海宝贝》之后百无禁忌、敢作敢为--管他妈的，我只要高兴就好！虽然外表美丽，但是内心空洞，没有多少思想，象杨花柳絮，轻飘飘的，没有重量，随风飘荡，整天生活在浪漫的幻想之中(报上不是经常有女大学生、女研究生被人拐卖的报道么？！)。如果遇上经过包装的“帅哥”、“酷哥”，或者“才子”，“成熟男人”，就难免把持不住；等而下之的，贪图虚荣的小妞遇到看起来有钱的“成功男人”，那就更是“沙土萝卜，一带就来”。

　　所以，泡小姑娘的条件也并不苛刻，手法也并不高深，只需要在外表、气质和地位三方面下点工夫就行了。外表方面，如果长的不算太差就装“帅”，如果先天不足，不能装“帅”就扮“酷”。气质方面，有多种方案可供选择，比如包装成才子，似乎才气十足，会一些古今中外的诗歌小说戏剧音乐格言警句，不时甩出来吓人一跳；或者装深沉，做出饱经风霜、曾经沧海很受伤的样子，骗取同情--这是利用女性潜意识中保护弱者的母性本能的中级手筋；或者装成洞察入微、善解人意的“成熟男人”。地位方面呢，就包装成事业有成(一般是以西服革履、有车有房为标志)的“成功男人”。这三条之中只要占一条，泡妞就不难；占两条，泡妞就得心应手；三条齐备，则几乎不会失手。老牛吃嫩草，基本都是这些手法取得的战果。

　　《诗》不云乎，“有女怀春，吉士诱之”，趁热打铁，是得手的关键。

　　第三种是泡老妞，即离异单身女士，年龄一般在30~45岁之间的(年龄再大，就不能称为妞了，更不会有人感兴趣)。这也不难，一般都能泡得老妞人财两空。按说，这个年龄的女人有一定的阅历，对世态百象也有一些见识，不是那么轻易被泡的。不过，现在的社会现实很残酷，“离婚的男人是块宝，离婚的女人象根草”，这个年龄段的男女比例严重失调，在婚姻市场上女性严重的供大于求，所以女人就只好来个跳楼大减价亏本大处理了。再优秀的女人，在离婚之后至少要打五折甚至一折处理，毕竟，Second-Handed的销路是不太好的。更何况，这种女人在饱受创伤之后，又经历了独自生活的巨大压力，一心盼着能又个遮风避雨的家，长期的孤独寂寞使她们到了《诗经》种所说的“倾筐暨之”的程度，属于汽车加油站那种需要“严禁烟火”的危险地带。只要来一点火花，肯定就是一场烈火。所以，泡这种老妞也不难，甚至比泡小妞还容易，只需要打出“我想有个家”的招牌，再将泡小妞的招数变通一下就行了。

　　第四种是泡别人的老婆。这种难度较大，成功率也比以上三种低一些。关键是记住“苍蝇不叮没缝的蛋”这句俗话。对于名花有主的女人而言，虽然内心深处难免有时有些想入非非甚至狂野，但在关键时候特别是要采取行动的时候还是很冷静的。“功不十，不易器；利不百，不变法”，用在这些女人身上倒十分合适。如果人家老公优秀出色，子女聪明乖巧，家庭和睦幸福，夫妻恩爱，老婆对老公没有什么不满，那就是没缝的蛋，趁早别浪费表情。有机可乘的通常有三种情况：一是女人很优秀，老公却并不出色，“高个子女人与矮个子丈夫”，不般配，外人对此议论颇多，女人心里也不太舒服，只是嘴上说不在乎；二是老公比较迟钝麻木，不解风情，不懂惜香怜玉，让老婆觉得失落、空虚、寂寞；三是老公花心，有外遇，老婆想报复(才开始可能只是在潜意识种有报复的心理，甚至连自己也没有意识到)--一句话，感情出现裂痕，老婆对老公不满了，成了有缝的蛋，这时就可趁虚而入。

　　泡这种女人的基本定式与实战手筋是：

　　第一招孔雀开屏：寻找机会自我表现，并让对方看到，让对方觉得自己是一个很特别、很有个性、很有品位的男人，引起对方的注意。

　　第二招黄鼠狼拜年：寻找机会接近对方，表示关心、欣赏和好感，让对方感到你对她不错，是值得信赖至少是可以交往的朋友。

　　第三招陈仓暗渡：制造一些单独交往的机会，寻求双方的一些共同点，比如，经历、兴趣、爱好、价值观念等等，借机展示一番学识、才华与智慧，注意要不失幽默风趣，当然，必不可少的是对女性要有一种适当的尊重、关心与体贴(程度要恰倒好处，以对方感到“很舒服、能接受”的地步为宜，过分了让人觉得肉麻、怀疑你别有用心；太淡了让对方感受不到，没有效果，记住“过犹不及”的古训，把握好火候)，让对方觉得你真的是自己的知己，大有相见恨晚的感受，于是老愿意与你接触(特别是单独接触)，直到“一日不见，如三秋兮”的地步。

　　第四招欲擒故纵：鱼这时快要上钩了，但是不能急，必须学会钓鱼，欲擒故纵。可以借故推掉一些约会，不接电话，不回传呼；见面之后一改平时滔滔不绝、口若悬河、妙语连珠、舌吐莲花的形象，变得沉默寡言，郁郁寡欢，时不常显得心事重重、若有所思的样子：言辞吞吞吐吐，眼神游离不定，表情暧昧多变，让对方要情不自禁地问你——你这是怎么了？这时，就可进入下一个环节--

　　第五招单刀直入：在对方持续不断的追问下，就可以进入正题，开始表白了。首先，必须做出很犹豫、迟疑的样子(比如，不断抽烟，拼命喝酒--最好是喝啤酒，一般男人的酒量喝四五瓶也不会真正的醉，千万别喝太多白酒，否则真的醉了，酒醉吐真言，事情就要搞砸)--因为这个剧本是讲述理智与情感作斗争的故事，现阶段的剧情是情感战胜了理智，理性的堤坝马上就要崩溃了，所以得有一种内心痛苦挣扎的表演；然后，终于下定了决心，一吐为快，感情的洪水决堤了，心安理得地“做不该做的事，爱不该爱的人”；可以说自己是如何如何地爱慕对方，几乎到了不可救药的地步，这时的言辞要夸张一点，有激情，有诗意，有才华，才能打动对方，温度越高越好，至少要“烫人”，最好事先翻一下情书大全之类的工具书，好在这类书现在也出得不少。偷两段流行歌曲的歌词，效果也不错，比如，“怪你过分美丽”、“不是我不小心，只是真情难以抗拒”；会点外语那就更好，选择面更大，也显得更有品位一些，可以唱一唱(不会唱就点歌吧！)“Oh,can’tyouseeit,baby,you’vegotmegoincrazy!”或者“You’retheonlyonewhoreallyknowmeatall!”以及“EverythingIdo,Idoitforyou!”……如果能够创造性的发挥，效果肯定更佳。

　　第六招埋下伏笔：表白之后，对方可能被打动，但是十有八九难以就这么快下决心。这时，还需要记住再做一项工作，就是要来一番自我剖白的表演：1、倾述一番自己的不幸以博取同情(比如自己的经历如何如何的坎坷，是多么的需要关怀；或者自己的老婆如何如何的不是东西，不懂感情，家庭生活索然无味……怎么有效就怎么编，反正你老婆也不可能在场反驳，她也不可能去做调查)，“我好象一叶疲惫的归帆，摇摇晃晃驶向你高张的臂弯”(有几个女人忍心拒绝呢！)；2、再次表达自己确实陷入了爱河：自己也知道对她的这种感情很危险，不会有什么结果，但是，堕入情网之后难以自拔，失去了理智--“不是我存心故意，只是无法改变自己”(这是用反证法来证明自己确实是非常非常的“爱”她的，嘿嘿！)3、证明自己的善良：表明自己确实不想破坏她的家庭与幸福，但是，如果失去她，这一辈子简直就无法生存，因为自己在遇到她之前的几十年简直就是白活！(“最近的你是我最深的痛！”)--此招的作用有两个方面，一是巧妙地证明自己确实是爱她的，至少这份感情是很真挚很炽烈的，以此促进对方“下定决心，不怕牺牲”(注意：是让她去“不怕牺牲”，别弄错了！！！)；二是为将来的临阵脱逃、不负责任埋下伏笔(不是早就说过知道这份感情没有什么结果、也不愿意破坏别人的家庭吗？！)，而且还可以把过错事先就推给了对方。如果将来的结局是悲剧(十之八九是如此)，那就“愿赌服输”：不怨天，也不怨地，来生有缘再相聚；不怪你，更不怪我，“都是月亮惹的祸”！

　　第七招如鱼得水：六招之后，基本可以搞定，如果暂时不能得手，就重复交叉使用第四招、第五招、第六招，直到搞定为止。搞定之后要做的，是个男人都会做，就不用多说了。万事开头难，有一就有二，有二就有三，以此类推。

　　第八招骑驴找马：甘蔗嚼得差不多了，没有什么味道，就该寻找下一个目标，另寻新欢了，然后重复第一至第七招的招数。

　　第九招全身而退：最难，但一定要不择手段，成功地退出，否则，泡妞泡成老公，和炒股炒成股东一样，都是套牢，是一种失败。分手时，不妨来一段“只要我们曾经拥有过，对于我来讲已经足够”的告别演说(她觉得不够是她的事，反正你已经够了！)，再来一段“只要你过得比我好”的祝福--记住，慷慨一点，千万别吝啬，反正只是一句话，又不要本钱！

　　以上九招，可全面掌握、灵活运用，如同独孤九剑般威力无穷。独孤九剑，天下莫敌；泡妞九招一出，当使天下无淑女！！！

　　泡妞的第五重境界，是泡自己的老婆。这是泡妞的最高境界，天下男人能达到这种境界的，恐怕只有1%以下。原因有三，一是没意识到自己的老婆需要泡，二是不知道泡自己老婆的乐趣，三是对自己的老婆不知道如何去泡。所以，好多人是把泡妞的心思都花到泡小姐、泡小妞、泡老妞或者泡别人的老婆上去了，自己的老婆反而不去泡，实在可悲！

　　从上帝创造亚当夏娃开始，男人和女人就是这个世界的主角。女人对男人的要求很高，男人对女人的要求更高。概括起来，不外乎生活的需要、心理的需要和生理的需要三个方面。所以，女人希望有三个男人：第一个是老公，第二个是知己，第三个是情人；男人则希望老婆“客厅里象个淑女，厨房里象个劳动妇女，卧室里象个妓女”。看来，老公(老婆)、知己、情人，是男人和女人对异性共同的要求，分别满足人的生活的、心理的和生理的需要，人同此心，心同此理--天经地义，天经地义！！！

　　明白这个道理，自己的老婆也需要泡的原因就不用多说，只是提醒一下，自己的老婆你不去泡，说不定就有人帮你去泡，到时弄顶环保色的帽子来戴就不太舒服了。泡自己老婆的乐趣，需要大致说一下，如果段位够高，把自己老婆泡成“妻子+红颜知己+情人”的三位一体的完美女人，那将终身受益无穷的；自己也成为自己老婆的“丈夫+知己+情人”的男人，想起来就让人陶醉。都说女人是本书，要会读；其实，女人这本书，不光要会读，更要会写，才是真正优秀的男人。

　　泡自己老婆的招数很多，凡泡小姐、泡小妞、泡老妞、泡别人老婆的手筋都可以用。招数是次要的，关键之处时要有三心：一是爱心，二是专心，三是恒心。只要有这三心，泡自己老婆可谓无往而不胜，人人都可成为泡自己老婆的高手！

　　泡自己老婆的三心，较之泡别人老婆的九招威力更大。毫不夸张地说，泡自己老婆三心一出，可使天下无怨女！！！

　　丐帮镇帮之宝“打狗棒法”威力最大的一招，也是最后的一招，唤作“天下无狗”。如果天下男人都用三心去泡自己的老婆，届时可能就没有人再想泡妞--小姐、小妞、老妞还有别人的老婆，也没有妞可泡，那才真是“天下无妞”！哈哈！哈哈哈哈！！！

　　结束语：--泡妞的级别越低，离动物越近，离人越远。
]]> http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729424#comment 513 Sun, 29 Jun 2008 08:50:24 GMT http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729424 http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729362 　　一条鱼静静地游过来，游到了刺猬的心中，揉碎了水草里的梦。
　　“为什么你总是那么忧郁呢？”鱼默默地问刺猬。
　　“我忧郁吗？”刺猬轻轻地笑了。
　　鱼温柔地注视着刺猬，默默地抚摸着刺猬的忧伤，轻轻地说：“让我来温暖你的心。”
　　上帝啊，鱼和刺猬相爱了！
　　上帝说，你见过鱼和刺猬的爱情吗？
　　刺猬说：“我要把身上的刺一根根拔掉，我不想在我们拥抱的时候刺痛你。”
　　鱼说：“不要啊，我怎么忍心看你那一滴滴流淌下来的鲜血？那血是从我心上淌出来的。”
　　刺猬说：“因为我爱你！爱是不需要理由的。”
　　鱼说：“可是，你拔掉了刺就不是你了。我只想要给你以快乐……”
　　刺猬说：“我宁愿为你一点点撕碎自己……”
　　刺猬在一点点拔自己身上的刺，每拔一下都是一阵揪心的疼，每一次都疼在鱼的心上。鱼渴望和刺猬做一次深情的相拥，它一次次地腾越而起，每一次的纵身是为了每一次的梦想，每一次的梦想是每一次跌碎的痛苦。
　　鱼对上帝说：“如何能让我有一双脚，我要走到爱人的身旁？”
　　上帝说：“孩子，请原谅我的无能为力，因为你本来就是没有脚的。”
　　鱼说：“难道我的爱错了？”
　　上帝说：“爱永远没有错。”
　　鱼说：“要如何做才能给我的爱人以幸福？”
　　上帝说：“请转身！”
　　鱼毅然游走了，在辽阔的水域下，鱼闪闪的鳞片渐渐消失在刺猬的眼睛里。
　　刺猬说：“上帝啊，鱼有眼泪吗？”
　　上帝说：“鱼的眼泪流在水里。”
　　上帝啊，爱是什么？
　　上帝说，爱有时候需要学会放弃。
]]> http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729362#comment 512 Sun, 29 Jun 2008 08:49:22 GMT http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729362 http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729308
二您好,你拨打的电话已欠巨额费用,如果您知道机主的下落,请通知xxx派出所,联系电话xxxxxxx举报有奖!

三我不在家,这里是电话录音,请在嘟的一声后留下您要说的话,我会尽快联系您……(2分钟后)……我就不嘟,我急死你!

四你好,这里是电话留言,现在上场的球队是尤文图斯队,他们穿着传统的黑白条纹队服,走在最前面的是10号维埃利……哦,对不起,10号应该是皮埃罗……

五您好,我不在家,我爸爸也不在家,我妈妈也不在家,我哥哥也不在家,只有一条狗在家,但是它不会接电话,所以请在嘟的一声后留下您要说的话

六您好,我去了上海,请在嘟的一声后留下您要说的话,如果我赶得上明天早上的飞机,我就明天联系你;如果我赶不上明天早上的飞机,我就明天晚上联系你;如果飞机出了事故,我就不会联系你了

七你确认你要拨打的电话是xxx-xxxxxxxx吗?不是请挂机;你确认你要找的人是xxx吗?不是请挂机;如果你打对了电话并找对了人却仍然听到这些话,那是因为我不在,请挂机

八你好,你打电话之前看过时间吗?我是一个生活很有规律的人,你不知道我现在不在家吗?告诉你,记帧喽,我在线的时间是0:00-6:00... 九抱歉,我现在不能接电话,但你可以通过其他方式找到我手机,xxxxxxxxxxx;呼机,xxx呼xxxxxxx;qq,xxxxxx;msn,xxx@hotmail.com如果以上方法都没能找到我,那请你帮我报警,我失踪了警方电话,110
]]> http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729308#comment 512 Sun, 29 Jun 2008 08:48:28 GMT http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729308 http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729146 　　俺知道你平时工作忙，但你再忙也的抽空把车拾捣拾捣啊？实不相瞒，你那车发动起来，动静可比手扶拖拉机大一多了，我刚走了不到五分钟，你们单位附近农村养的猪啊，羊啊，狗啊，鸡啊都给吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫，我当时是真怕啊，心说干脆停下推着走算了，不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑的还快，我一头就撞路边树上了，那血流的呀———俺疼呀，难过的蹲在路边哭了大半宿，总算琢磨透了，天外有天，山外有山，您老人家就是江湖大哥！俺发誓以后再也不偷车了，想我上有八十岁的老母，下有未满月的儿子，要是再碰到几个像您这样的，风险太大，只怕小命难保，俺把您刹车给修好了，车也给您洗了，您试试还合适不？耽误您时间了，谢谢！我的话说完了，再次郑重向您道歉！ ]]> http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729146#comment 512 Sun, 29 Jun 2008 08:45:46 GMT http://543281115.qzone.qq.com/blog/1214729146