http://554660579.qzone.qq.com Sat, 28 Nov 2009 17:09:51 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Mon, 20 Mar 2006 10:51:35 GMT http://554660579.qzone.qq.com/blog/21 　美伢（小新的妈妈）：小新，你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
　■
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
■
老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？
小新：有人会告你性骚扰。
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
■
小新：妹妹，你干吗那么用功？　
妹妹：还不都是因为你。
小新：我？
妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

　　■

老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……
小新：像双安全气囊。
■小新：老师，我要上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
■妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
■美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
美伢：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
■小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
美伢：干吗连打两次架？
小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
■小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店？
■小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？
美伢：没错。
小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
■
美伢：游泳真好。
小新：美伢，你愈来愈像鱼了。
美伢：你是说像美人鱼吗？
小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
■美伢：爸妈今晚有事，要很晚才回来。
小新：那我会很累耶！
美伢：为什么？
小新：我会看电视看得很累。
■小新：美伢，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。
美伢：小新真有爱心，就给她10块钱吧！
美伢：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！
■
老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？
小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
■老师：小新，请用“左右为难”来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新：含笑九泉。
■美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。
小新：我早就输在起跑线上了。
美伢：你输了什么？
小新：遗传。
■美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。
小新：这又不能怪我。
美伢：难道要怪我？
小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
■美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？
小新：没有，只捡到一次。
美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？
小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。
■小新：唔。
美伢：怎么了？
小新：便便。
美伢：你就不能忍到地方再便？
小新：不行了。
美伢：怎么样？
小新：漏出来一点。
　　■（小新和美伢去看电影）
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
（电影快开场）
小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要？
小新：刚才不想。
（厕所门口）
小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办？
（美伢火起）
小新：到时候，你可付不起赎金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
■（地铁上）小新：电影，包子，饭团。
美伢：这孩子，还认识不少字，这么读读广告牌也不错。
小新：三温暖，美女陪护。
　　■（小新VS风间）
小新：你这幅画里缺少一点感情。
风间：怎么？
小新：看我的。
（在画上写上自己的名字新之助）
小新：这样就好了。
■
妈妈：小新啊，刷牙了没？
小新：刷了。
妈妈：小便了没？
小新：刷了。
妈妈：大便了没？
小新：大不出来。
■
政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
■
妈妈：小新，你在干吗？
小新：我在帮小白（小狗）刷牙。
妈妈：该不是我的牙刷吧？
小新：答对了。
　■
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
]]> http://554660579.qzone.qq.com/blog/21#comment 512 Mon, 20 Mar 2006 10:51:35 GMT http://554660579.qzone.qq.com/blog/21 http://554660579.qzone.qq.com/blog/20

2.低腰裤的流行将臀部推上了时尚前沿，为了拥有浑圆丰满的美臀，瑜珈、舍宾等健康运动都是塑造体型的好方法。


3.拥有健康光洁的面颊，充足的睡眠，令你容光焕发


4.浑身是一股清雅的幽香，永远表现得神采奕奕，精力充沛。


5.注意眼睛四周的皱纹，从现在开始选用一些品质好的美容护肤用品。


6.拥有一些大方得体、易于配衬的小饰物。


7.偶尔穿穿高跟鞋，享受摇曳多姿的步履。


8.间或可尝试一下不同颜色的彩色睫毛液。


9.整齐清洁的装扮，给人稳重优雅的感觉。


10.比婴儿还要灿烂的笑容，但要注意牙齿的健康。


11.间或戴上眼镜，变成有气质的美女。


12.经常美甲美脚，从头到脚变美女。


13.尽量使用唇笔化妆，描出漂亮的唇形。


14.各类饰物凉鞋，要与衣服配合。


15.质地好的唇红，令朱唇看上去更娇艳欲滴。


16.好质量的丝袜，可令你的长腿更加迷人。


17.要想自己更美，要多照镜子。


18.经常更新化妆品，保持化妆袋里清洁整齐。


19.多看一些美女的照片，以鼓励自己实施美丽计划的决心。


20.善于学习美和发现美，能使你更具时代女性的魅力。

]]> http://554660579.qzone.qq.com/blog/20#comment 512 Mon, 20 Mar 2006 10:35:18 GMT http://554660579.qzone.qq.com/blog/20 http://554660579.qzone.qq.com/blog/19 ]]> http://554660579.qzone.qq.com/blog/19#comment 512 Mon, 20 Mar 2006 10:34:16 GMT http://554660579.qzone.qq.com/blog/19 http://554660579.qzone.qq.com/blog/18

　　等咱有了钱，天天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包两手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。


　　等咱有了钱，天天做SPA。想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。


　　等咱有了钱，上韩国整容去。想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满意自己上。


　　等咱有了钱，叫人来洗头。想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。


　　等咱有了钱，天天洗温泉。想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。每回搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。


　　等咱有了钱，十步路也要打的。想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打两车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。


　　等咱有了钱，车子随便买。想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。司机请两个，开车一个，擦车一个。


　　咱有了钱，房子随便买。想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。


　　等咱有了钱，去恒隆买包。想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。


　　等咱有了钱，再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。


　　等咱有了钱，吃香的喝辣的。想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫两碗，喝一碗，漱口一碗。


　　等咱有了钱，股票随便炒。想做长线做长线，想做短线做短线。每只股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。


　　等咱有了钱，见工厂就买，见企业就要。想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。


　　等咱有了钱，爱跟谁跟谁。想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。

]]> http://554660579.qzone.qq.com/blog/18#comment 512 Mon, 20 Mar 2006 10:33:03 GMT http://554660579.qzone.qq.com/blog/18 http://554660579.qzone.qq.com/blog/17 下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
横批：生无可恋
上联:博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联:上一届，这一届，下一届，届届失业!
横批：愿读服输
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
横批：空前绝后 ]]> http://554660579.qzone.qq.com/blog/17#comment 512 Wed, 15 Mar 2006 11:15:19 GMT http://554660579.qzone.qq.com/blog/17 http://554660579.qzone.qq.com/blog/16 1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5. 有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
8.　一位70岁的老妈妈开着一部车载着3个也是老妈妈级的老人缓缓的开在省道上，交警把他拦下来说：「老妈妈，你开这麽慢,会影响交通的。」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交警说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交警说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看！」
　　　　开车的老妈妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了

11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！ ]]> http://554660579.qzone.qq.com/blog/16#comment 512 Sat, 11 Mar 2006 11:44:46 GMT http://554660579.qzone.qq.com/blog/16 http://554660579.qzone.qq.com/blog/15
开会没有不隆重的；

闭幕没有不胜利的； 　　

讲话没有不重要的；

鼓掌没有不热烈的； 　　

领导没有不重视的；

看望没有不亲切的；

接见没有不亲自的；

进展没有不顺利的； 　　

完成没有不圆满的；

成就没有不巨大的； 　　

工作没有不扎实的；

效率没有不显著的; 　　

决议没有不通过的。

人心没有不振奋的。 　　

班子没有不团结的。

群众永远是满意的; 　　　　　　

领导没有不微笑的，

问题没有不解决的 　　

小事没有不举世瞩目的，

会见都是本台刚刚收到的 　　

反对没有不强烈的，

交涉没有不严正的 　　

完成没有不超额的； 　　

中日没有不友好的， 　　

中美没有不合作的 　　

竣工没有不提前的 　　

节日没有不祥和的； 　　

路线没有不正确的； 　

决策没有不英明的； 　　

妇女没有不解放的; 　　

小康没有不达到的， 　　

牺牲没有不悲壮的,

对中国人民的感情伤害没有不极大的,

尽管如此----- 对抗总是没出路的， 　　

后果总是你来负的. ]]> http://554660579.qzone.qq.com/blog/15#comment 512 Wed, 08 Mar 2006 10:37:30 GMT http://554660579.qzone.qq.com/blog/15 http://554660579.qzone.qq.com/blog/13
坐牢时大部分时间是在一个8x10的牢房中渡过
上班时大部分时间是在一个6x8的空间中渡过

坐牢时三餐有人料理
上班时只有个午餐休息时间并需要自费处理午餐

坐牢时会因为表现良好而减刑
上班时因表现良好而得到的赏赐是更多的工作

坐牢时有个警卫为你开门和关门
上班时需要自己佩带保全卡并自己开门和关门

坐牢时可以看电视和玩游戏
上班时看电视和玩游戏会被开除

坐牢时有自己的厕所
上班时需要与很多人共享厕所

坐牢时亲戚和朋友可以来探访
上班时根本不能与亲戚朋友讲话

坐牢时所有费用由纳税人给付并且无须工作
上班时需自己给付上下班费用，工作所赚的钱需要缴税来提供监狱的费用

坐牢时总是透过BAR（铁杆）眺望世界并希望早日离开
上班时一直想着下班并尽早进入一个BAR（酒吧）

坐牢时经常会有个虐待狂的典狱长
上班时这个人的职称叫（总）经理
]]> http://554660579.qzone.qq.com/blog/13#comment 512 Wed, 08 Mar 2006 09:40:10 GMT http://554660579.qzone.qq.com/blog/13 http://554660579.qzone.qq.com/blog/12




我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。





我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你！




我要搬家了！地址：爱情市相爱路思念街530巷520号！房东：我最爱的你！房租：我一辈子的爱！日期：无限！就让我住进你的心里头，到永久……
]]> http://554660579.qzone.qq.com/blog/12#comment 512 Wed, 08 Mar 2006 09:10:50 GMT http://554660579.qzone.qq.com/blog/12