http://564259698.qzone.qq.com Thu, 03 Dec 2009 17:40:01 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Fri, 27 Nov 2009 18:38:12 GMT http://564259698.qzone.qq.com/blog/1259347092 早上开始睡觉睡到下午四点，这个可是最近很少发生的事情，最近一直乖乖的早上8点起床10点上课。也还算是坚持的不错了。也许是太冷的原因跟接连三次的受到的刺激的原因吧，最近不怎么喜欢去学校。应该说很讨厌，虽然那里还有一群能陪我聊天，帮我解闷的朋友。
俗话说同在屋檐下，我跟我一起租房子住的朋友可算是有一段日子没见着了。每天早9晚5的。最近学校事情确实挺多虽然我有时偶尔给自己放个假，排练表演。
有的时候总是特别的想站到那灯光辉煌的舞台上，可是站上去的时候发现原来没什么两样，一样的地球引力，一样的如履平地。本来以外自己还会在台上小小的紧张一下。上去才发现，除了灯光跟原来凑过的舞台一样耀眼之外，我还是老样子从来不去管台下的一切，所以一首歌总会有那么几句歌词会忘记。
说道忘歌词的问题，还是恳请大家不要意外。熟识我的朋友也应该不会意外，我这个记性，你就是让我记中文我都绝对不过记住超过10句以上的歌词，更何况什么英文，韩语。这个问题在我小学因为记不住课文而经常被留堂的时候我已深知了。
其实台上唱错词还是有办法的，反正台下的人也不知道我唱的是什么。这点是通过老师的一句话知道的。宏铭啊，不管你是唱英文还是韩语我咋都有种中文的感觉呢？囧…..
无所谓了，赶紧混毕业了！这个也算是5年计划之一了吧。
打算回家做点什么，不等了。钱永远不会掉下来把我从我的美梦中砸醒的。
我继续留在这边上学，然后家里找个比较不错放心的人帮我看店。人也算有人选了，但是这个店好像要很多钱的样子！想去贷款，可是实在是不知道银行能不能给我一个眼瞎的主管把钱贷给我。
其实最近也没什么转变，听到感人的歌会哭，听到开心的歌会笑。唱歌的时候喜欢闭上眼睛，就像是在睡觉一样。
因为平时排练，记歌词的原因吧。电台那边没怎么去做节目。有人说这个记歌词用的着那么多的时间么？说实话，我不怕别人贬低我的智商，一首歌词400个字我能记一个月还偶尔会忘记歌词或者把歌词的顺序颠倒。
最近这个谈婚论嫁的人越来越多了，都说明年不适合结婚。这点我是很无奈的。而机缘巧合的，每次想到这样的事情播放列表总是转到那首사랑한후에这是我很惆怅的问题。也许确实是大了吧！明年25岁，依然一个人。这样的生活虽然说还算是习惯，但是多少有点说不过去，我不能让更多的人误认为我是同性恋了。2010年首要目标去找个女朋友。很实际的目标，既然等不到一个人的回来，为何不回原点重新开始呢！
发现写东西写的多了，逗号跟句号的应用也是越来越好了。起码比原来要好。这个要是让我的小学3年级老师看到她一定会乐的疯掉的…..
最近经常唱一首歌，以至于平时走在路上一张嘴就是honesty，诚实。也许只有静静的写东西的时候，或者喝到昏天暗地的时候才是。不错啊，人么总的给别人留那么一丝的悬念。最近发现除了身边的几个朋友，跟其余人交流越来越少了。还好，真的还好…..
晚上的时候喝点红酒就不会睡不着了。记得1年前她这么告诉我，这也是算是她留给我的唯一一点东西了吧。不对，除了这瓶一直不忍心喝的现在都有了沉淀物的红酒还有那个已经坏掉的挂坠。最近因为失眠比较严重的原因吧，红酒一饮而尽包括那些不知道怎么进去的沉淀物。瓶子也不留着了，人吧不能给自己留念想。人得向前看。
大半夜的，想来想去来来回回的就那么几件事。也算的上是，夜晚思想里边容易回想起的事情吧。快回家了下个月22左右不错，现在满脑子的想回去之后怎么样怎么样。想见到那些久违的朋友应该做什么样的动作才会不过分而又显得亲密。想见到辛勤的父母之后说些什么样感人至深的话。
算了也算是不少了，估计有个400字500字的了。节目常说的话，木铭天天见，日记月月写。





]]> http://564259698.qzone.qq.com/blog/1259347092#comment 142606848 Fri, 27 Nov 2009 18:38:12 GMT http://564259698.qzone.qq.com/blog/1259347092 http://564259698.qzone.qq.com/blog/1258212051 .
当我们走过一片小公园。听着那熟悉的鸟叫声。
当穿梭于城市的大街小巷。看着汽车从身边飞驰而过。
我们似乎太过于，适应了现在的生活。
夜深人静时，一个人静静的坐在电脑桌前。回忆今天发生的一切，今天的欢笑，今天的苦恼。
回忆着今天路上遇到的每一个人。那一张张陌生的面孔又有些似曾相识的感觉。
倒上一杯酒，品尝着人生百味。
也许有些人一辈子都不会再遇到了吧。我脑子里经常蹦出这样的奇怪的想法。
可是就是这些一辈子都不会在遇到的人里，有没有我的另一半呢？
有些事，错过了就是一辈子。
欢迎大家在晚上的时间依然锁定我们的OOXX网络电台
在下面的一个小时里 将由木铭为大家带来心情故事。

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。
有些事。错过了。就是没缘分。抓住了。就是幸福
有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。
有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。
有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。
有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。
有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。
说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼
此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨
同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，
或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。
即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对
方。先是感叹，后来是无奈。
也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。
也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。
很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也不想再想起这些事.
有些事一转身就一辈子了.
还是一句话说的好，谋事在人，成事在天！人生就是这个样子！所以才会让我们有时欢喜有时忧！
没办法人生百态酸甜苦辣 我们都得走过
传说，一对恋人吵架了，每次能先回头的那个人，就是他们爱情里的天使。
呵呵，这么说，我曾经也是天使呢！
因为不想失去，才会先转身，才会一次又一次的原谅。

我不停的转身，不停的转身，却一点天使的优越感都没有。
反而觉得自己像是别人手中的玩偶，不停的旋转……
一次次的失望，只能默默沉浸到最初的甜蜜回忆里，
来支撑这已苍白的感情。
如果每次转身的都是同一个人，天使也会疲倦。

曾经想过，最让自己感动的事是什么？想了好久，好久……
感动的事很多，由不同的人带来的。

小的时候因为自己淘气离家出走，爸妈开着车一晚上一晚上的找我。….
曾经的女朋友因为我在国外吃不上馒头，坐4个小时的车去给我买回地道的中国馒头
曾经有人因为木铭一个人生病在北京 做两个小时死的飞机 从南方到北方，只是为了照顾
我因生病而软弱无力的身体。

木铭，我很烦是吧，自从认识你以后我发现自己变的好贱，一点自尊都没有，现在的我终于找到了那最简单的快乐，原来我想要的是那样的简单，希望你也早点找到.看着你的照片，感觉是那样的陌生，好象我们从来都不曾认识，到底喜欢你哪里呢，直到现在我都搞不清楚.也许我让你生气了，对不起~有一种爱叫做放手，我要放手了，让你解脱这种不必要的烦恼，听说你最近过的挺充实的，我就放心了，我们真的不能做朋友吗？就当一切都没有发生过，我不会打扰你的生活，可以吗？哪怕你只对我说一个字，我也就没有遗憾了，我知道你很烦我，连我自己也这样嘲笑自己，最后一次为你哭，但是不管以后怎样，请记住，就算全世界都离开，我都不会离开，我会一直静静的望着你，不要堕落，不要悲伤，不要害怕失去，不要害怕面对，人生没什么过不了的~~
请不要忘记我………………赵彦
看到这一段话 我真的是非常感动，我真的有种想要冲到他面前说做我女朋友吧，或者嫁给我吧 这种海誓山盟。可是让我意想不到的是短短的一个星期过去之后，还没等到我说出这几个字，他变有了新的男朋友。很帅，很有钱，很坦荡。
她之前所有让我感动的话，此时此刻全部失去了意义，我甚至再回头看这字里行间的誓言时有种想吐的感觉 转眼间就换成了另外一个。看来我的转身只能是陀螺被别人婉转与股掌之间。

又想起了很多真的是关心过我的人，给我的感动也很多很多。
但是最后，一切都变的苍白，那么的苍白。
因为他们就像流星，只是我生命中的过客而已。

后来，我终于发现，原来最感人的，不是一句话，一件事，一样东西。
而是长久的坚持。记得在国内读大学的时候每天早上都会因为上课起床的问题而苦恼
这个时候她的出现彻底的打消了我的鼓励。
每个早上，我听到的第一个声音总是来自于电话那头的，懒猪该起床了。
每天晚上一条信息懒猪，早点休息明天还要上课呢
一条一条通话记录翻过去 一条一条的翻看短信，每天say good moing 每天say goodnight，从来没有遗忘过。还有什么感动比这个更温馨，更真实，而没有伤害？
倘若我把快乐给你,那是因为你也给了我快乐。

转身，天使。
只是
能不能你做一次，我做一次。
]]> http://564259698.qzone.qq.com/blog/1258212051#comment 142606848 Sat, 14 Nov 2009 15:20:51 GMT http://564259698.qzone.qq.com/blog/1258212051 http://564259698.qzone.qq.com/blog/1257104533 又到了该写东西的日期了，也不知道习惯了忙完一些乱七八糟的事情之后舒口气再写东西还是习惯无聊到要死的时候才会写东西。无所谓了，我可以给坚持到凌晨一万个理由。可是写东西，还是一定要的。起码这个当剩下最口一口气的时候，或者剩下几分钟的气可以喘的时候，可以看看自己年轻的时候的样子，每个年龄阶段自己想法的变化。挺不错！


这个给大家一个建议，一部你觉得有意思的电影一定不要只看一次。要反复的看，弄明白他的每一句话，比如说一些很小的细节。《全民情敌》里一个无所事事的男人说过的一句话：每天醒来觉得生活毫无希望，感觉就像你一生的爱人，在错误的男人身边醒来。但是同时也希望她能找到幸福。即使他从没有和你一起过。 很好，很感人…….


人不挨饿，永远不知道馒头好吃。不觉得冷，永远不知道棉袄除了穿着好看还有保暖的作用。我说啊，这个人就是一个需要经历人生百味的‘东西’（我实在不知道该用哪个名词来形容这个这个‘男人’）。在韩国这个很多让我很讨厌的国家里也是有很多值得大家学习的东西。比如说韩国的军队里就流行这样的一句话：幸福不属于男人…..


来韩国真的是对我，应该是对很多人是一个人生的转折与成长中人生的一大经历吧。说实话确实懂了很多虽然很后悔来这样一个国家。拿自身经历来说举几个例子：1.爱 说到爱或许大家本能都认为是什么爱情，其实虽然这个男女之间的爱是很重要的一部分，不过还有比如说你对你家人的爱，还有你跟原来的朋友原来的同学之间的友爱。 2.计划 对说或的计划，这一点是中国的少青年吧相对于其他国家的同年龄的人稍加欠缺的地方。比如说其他国家的年轻人，基本上都在自己的手机或者是准备好的小本上著名我周几几点有课。或者我周几跟谁约定了什么样的事情。虽然说有一些繁琐，也会被一些中国大老爷们说声娘娘腔。其实每天早上起床拿出你的本，看下我们今天需要做什么，起码我们知道我们今天必须要做些什么。我情愿自己被别人说成是娘娘腔，我都不希望自己每天都不知道自己需要做什么，昨天做过什么。 3. 心态 一个人在国外，经常会遇到一些让你癫狂以及让你绝望的时刻。也许我就是一个到哪里都招风的人，麻烦从事一直不停的‘眷顾’着我的生活。学会让自己再难过的时候笑一下。或者学会让自己在人面前不显得那么难过是一个很难的过程。 4…..其实有很多很多，我们暂不一一列举了。


这个！没写的时候满肚子的话，满脑子的话题。一开始写就完了。人生总是生活在矛盾里。今天就这样，以后再说。 ]]> http://564259698.qzone.qq.com/blog/1257104533#comment 142606848 Sun, 01 Nov 2009 19:42:13 GMT http://564259698.qzone.qq.com/blog/1257104533 http://564259698.qzone.qq.com/blog/1256595746
伤过心后就想彻底把他(她)忘记，
所以就流着泪水把他(她)拉到黑名单里,
从此再也不会给他(她)任何上线的信息.
再也不会看到他(她)的任何留言,
从此,他(她)的QQ不在闪了,
从此,你们失去了一切联系.
可是，你每次上网的时候，
是否还是会习惯的去查找他(她)的QQ ,
看他(她)在不在 ，
看他(她)的QQ资料是否有更新
想想与其每天去查找他(她)的QQ，
倒不如让他(她)在好友里呆着
　
　
朋友，你删过她(他)吗？
你是不是也一样把她(他)删了然后又找回来呢？
是不是每次上网的时候，
还是习惯去看那个曾经最爱的人的QQ呢？
是否还会去看她(他)在不在
是否还会去问候她(他)呢？
或是否因某些原因而想爱又不敢去爱她(他)呢？
　
　
请珍惜每一份缘份！
不要因为一时的冲动,而让你们的故事成为遗憾.
不要因为害怕什么就选择逃避！
不要因为曾经的失望就选择退缩！
不要以为消失了就可以让对方在你的记忆中也消失！
爱过,就要勇敢面对！
爱了,就不要轻易离去！
只要真情还在,友谊还在,QQ还在,
相信总有一天,他(她)会懂你,
那时你还遗憾吗,还会后悔今天的选择吗? ]]> http://564259698.qzone.qq.com/blog/1256595746#comment 134218249 Mon, 26 Oct 2009 22:22:26 GMT http://564259698.qzone.qq.com/blog/1256595746 http://564259698.qzone.qq.com/blog/1255797885 这个躺下又起来，起来又躺下的事情是一件很无奈的事情，莫名其妙的就睡不着了。有的时候感觉也习惯了，睡了两个小时再睁开眼的话，我就懒的再去寻找那一丝丝的睡意了，直接爬起来。其实半夜睡不着觉还是有很多事情可以做的。比如说没事看看别人写的日志，了解了解我水深火热中朋友们的生活状况。没事了再出去溜溜马路，锻炼恢复下又140直降至104的体重。睡不着的时候多写写日志，省的一群寂寞无奈的大老爷们跟寂寞的小姑娘没事就催我写日志，顺便锻炼一下写作水平，顺便记录下生活以后好自我修正下错误。其实反过来想想也是不错的事情。

这两天经常跟朋友们聊起男女朋友跟成家立业的问题。这个问题总是跟朋友们有着严重对比性的问题，所以一个人经常在中毒人口水战的胁迫下落荒而逃。很多人都再考虑的事情是没房没车没办法结婚，或者说家庭不同意双方结婚。可是我他妈的上辈子就不知道跟积了什么德一样，老天爷死也不打算让我有这样的困扰。大家都说对象好找，看你想不想。我说钱好赚就看你努力不努力。

有人写日记是没感觉了，出去转转跨小时的写。有认识隔几天的写，我是一放就是一个月。日记在桌面上似乎对我这近似完美的电脑桌面是一个污点，还是早早的结束这个月的日志的好。

最近挺忙，挺累。但是我不知道是在忙什么，也不知道是为什么累。

大家都说这个初恋叫做第一春啊，然后深爱的那个人叫做第二春，然后的就是什么第三春第四春了或者第N多春了。40年前的老一辈撑死了也就是第三春，可是现在我就不明白了咋大家怎么也得有个5 6 7 春啊。

最近总是是看一些很久以前的电影，说起施瓦辛格跟史泰龙大家还都是比较喜欢施瓦辛格的，可是在我看来还是史泰龙好了那么一点。并不是因为他那健硕的身体跟硬似钢铁的肌肉。而是他在电影里所展示给我们的那种精神，那种生在忧郁的却永远不会放弃的精神…..

看一些类似于僵尸电影的时候总是会想，世界会不会真正的陷入这样的恐慌，如果真的会，我会不会是仅剩的几个人。我已经开始在幻想在某种情况下人的恐惧，寂寞，绝望，无助。我是否会自杀?我不知道。或许会因此而成为英雄？我不知道。或许说哦也像大部分人一样就那么无助的变成了僵尸，最后成为别人的活靶子…

日子一天一天的过，这日记一拖又是再桌面上放了一个多月。习惯了，原来总是有说不完的话。可是现在却能憋这个屁一个月都不放。

又是一年一度的烟花节了，马上就10月20号了。本来不想去的，后来想想去纪念下某些东西吧。走着去走着回来的，没什么特别累的感觉，也没觉得特别的舒服。想去纪念一下，却想不起自己想要纪念些什么！找不到一丝的影子，只是看到那条车水马龙的马路旁边冰冷的长椅，跟那条原来永远都不想走到尽头的人行横道..其实还好，很正常的一天，没有欢声笑语，没有悲凉疾泣。

累，学歌，学打鼓，学着写作。什么都在学。就连每个早晨自己按时起床都在一个学习状态。老师不错，同学们也ok。只是发现没有了原本的那份激情。只是很机械的上课，下课，练歌，睡觉。

最近跟朋友无聊的时候稀里糊涂的就出来一首歌。本意是写一个搞笑的歌曲，可是后来不管怎么看，或者怎么唱都在那欢笑里感到一丝丝的伤感，或许是平时装的太坚强了。或许是太久没有真正开心，或者真正难过了吧。

一天又这么稀里糊涂的就过去了。 ]]> http://564259698.qzone.qq.com/blog/1255797885#comment 142606848 Sat, 17 Oct 2009 16:44:45 GMT http://564259698.qzone.qq.com/blog/1255797885 http://564259698.qzone.qq.com/blog/1253830395 这次发烧没带来多大的毁灭性，充其量就是几天不能练歌，然后没办法完成这个周四的作业。别的也都没关系了，照常的上课，照常睡觉。只是在上课时多了那么一点的头疼跟睡觉时多了几次的翻转。
每天早上我依然会是9点起床，9点15开始洗洗漱漱。10点左右进入教室。很平常没人看的出我是否哪里不舒服，只是再说话时会让人察觉出那么一丝丝的沙哑。
我不是个恋家的人，也甚至可以说一年365天我可以再不回家的状态下，不会去想要回去。可是每次头疼或者生病的时候总是会想起爸妈。不知道他们再干什么，有没有生病什么的，自从姥姥去世之后就开始担心着大家的身体。
最近一直在发烧，教授告诉我我给你个简单的歌你去练练唱给我听歌名字叫：honsety第一遍听就无奈了，这样的歌。很简单，对，很简单。
原来总是认为要学好点什么啊，搭进去时间，搭进去金钱的。后来才发现自己根本就不知道自己想要学什么?只是一时的兴趣想让自己贸然去尝试。这一次虽然感觉很累，每天都会有4-6小时的课，还是很舒服的了。或许他不会是我以后的谋生手段，但起码我知道，我收获了。我知道现在的我是快乐的。
日记隔了几天了，一直没写。懒得写，满脑子的话不知道从什么地方开始，也不知道从什么地方结束。
这两天浑身无力啊，要命了。一向喜欢蹦蹦跳跳的。平时呢，是懒的动。这个时候呢，是想动动不了。非常惆怅的一个问题。
昨天晚上去看什么少女时代的演出，那人多的啊。不想被别人踩死，说白了就是自己不想去挤，明星。哈!一个脑袋两根腿，大家都一样。
或许是毕业越来越近了，又或许是一个人憋的时间太久了。一个人的时候就容易乱想，想那就像发生在昨天的过去，想还有着1年半才能回去的地方的未来生活。想着以后会做什么样的事情，住什么样的房子，开什么样的汽车，胳膊旁边挎着什么样的女朋友。
]]> http://564259698.qzone.qq.com/blog/1253830395#comment 142606848 Thu, 24 Sep 2009 22:13:15 GMT http://564259698.qzone.qq.com/blog/1253830395 http://564259698.qzone.qq.com/blog/1251733218
无聊的游荡在大街小巷，试着去找寻那天堂的路口，尽管步子迈的再大，前边等待我的依然不会是清晨的曙光。
跟传说中的音乐天才站在一起是很有压力的事情，所以 ....音乐天才去旁边的车照镜子的时候，心里宽松了很多。


给大家解释一下这个所谓的音乐天才，说起天才大家都很觉得这句话水分是比较多的。可是如果你真的遇到过这个长相狂野的男人。他可以毫不费力的挥动着两手在键盘上飞驰，你总是能听到美妙的琴声，跟从未听过的旋律。一首作词作曲加原唱的《loveing you》让所有听过的人拍手叫好。
一个很豪爽的南方小姑娘，不仅歌唱的好，钢琴也是非常之好啊。总是教我说一串莫名其妙听不懂的南方话。外表文静唱起歌来却让人感到一种爆发力。很可怕的女人。
这两张是两个才人的闷骚照，很强大的两个人，在他们面前第一次有了一种莫名其妙的压迫感。


一天内的第二课，club同班的同学演出，所以还是看看的好。一个以说唱见长的美国人，虽然听不太懂再唱什么，只知道这一刻他用自己的声音跟舞动的身体表达着他对音乐的热爱跟内心的喜悦。
一个性格非常好的小男生，91年的。声音很干净，虽然有些腼腆。对于男人来说，这个适合我的口味。

虽然是个其貌不扬的小姑娘，但是钢琴对于他来说就像我们的嘴或者手。更确切的说应该是钢琴代表的是她的心。


非常可爱的同学们，还都算是友好了，虽然我们说的话都只是你好，或者我先走了，再见。
酒是一个非常好的东西，他不仅能一醉解千愁，还可以在你压抑的时候带来那么一丝丝的清爽。
其实相机的闪光灯虽然很多的时候很不方便，但是偶尔也会有一些好处的，比如这张照片看上去就比较的白净。
很迷茫，但是就算是没有一丝希望的黑房子里，我们还是会透过门缝看到外面的那仅仅有一长条但是依然耀眼的阳光。 ]]> http://564259698.qzone.qq.com/blog/1251733218#comment 134218257 Mon, 31 Aug 2009 15:40:18 GMT http://564259698.qzone.qq.com/blog/1251733218 http://564259698.qzone.qq.com/blog/1249436001 22世纪建设，武装自己培养新一代中年人的思想。写一些大家读过一万个不同版本的主题，续写《木铭身边的故事》标题——《他，她的故事》。
说起他她很久以前这个版本的故事在做电台的时候已经说过很多了，但是都是以信口胡说为主，以后不能继续发扬信口开河的思想。要本着有事实根据的情况下适当的夸大故事的情节，有根据的‘喷沫成河’。
先解释下这个《木铭身边的故事》，其实说起木铭这个名字来的也是非常的偶然。
记得有一天搬家的时候翻出了一张都发黄的小纸条，上边并列着两个名字。鬼使神差的那张泛黄的纸就让我拿着翻过来复过去的看，突然发现了两个截然不同的名字，换一个角度从另外的方向观看又拼凑出另外的一个朗朗上口的名字。
记得刚改名字的时候自己总是会在报节目单以及现在主持名字的时候出错，这是一个很纠结的问题，已经无数次的被人当做笑话模仿过了。记得有一次电台内部开会，有人点着我名字告诉我：“你敢不敢给我把名字改了？”为了适合大家的口味，为了不让我的名字听起来像是两个人同时在主持节目，费劲脑汁找了个还算是顺口的名字。木铭，新的传说从此开始。
至于《他，她他的故事》算是徐某已久了吧，本来打算做成一个专题性连载类节目，可是后来发现这类节目的局限性太大，而且无法随着现场气氛的变更而适当的调节音乐以及语言的层次感。只好在万分之一秒内杀死了亿万的脑细胞之后，给《他，她的故事》重新做了一个定义。
他可以是个男人然也可以变作她，后的那个她亦是如此。我们可以把它变作一个爱情故事，也可作为是个兄弟.姐妹情谊的故事。甚至可以作为他与父亲或者母亲，在往细小的地方想去甚至可以作为他与他的某个宠物在某个时间某个地点，所发生的某个短暂感情故事。举个例子，晚上因为房间没有杀虫剂也没有蚊香的情况下，与蚊子大战三百回合后。我甚至可以写一篇论蚊子与人类的思维差别，再露骨点我就可以写一篇论人繁衍生养跟蚊子繁衍生养所需要的必要条件是什么的论文。
说白了，这就是一个无聊且很无味的男人，再写着一些让人咀嚼不动的文字。
如果你要是站在文学的角度来看我写的东西，他狗屁都不是。如果你把它当成一则长篇笑话来看，它也并无那么多的笑点。但是你如果只是想多认识几个中国字练习一下自己的口才以及速读能力的话，或许还是值得一看的。
说实话，小时候特别的喜欢物理化学数学什么的，记得那时候都讲究一个口号：“学会数理化，走遍天下都不怕。”所以说小学的语文课上，尤其是再讲一些，。：“……让人头大的标点符号的用法的时候，却从没有认真听过一句。以至于现在可以写出只用逗号或句号，更‘戳’的是一篇文章中只有一个符号。
说当这个问题是相当让我费解的，我们的父辈喊了20年的：“学会数理化走到哪里都不怕”这样的句子，竟然在20年之后又让我们喊了将近10年，记得初中的时候还是可以经常在某个父母教育孩子的家庭会议上出现这样的‘病句’。我需要解释的是，上边的2句话并不是对父辈的一种职责，也绝对不是一种谩骂。可是我很好奇的是在中国进步速度最快的10年！为了社会主义社会奋斗而诞生的新青年们，每天听到的接受的思想都是源于未蒙世的前十几年二十几年。
这个问题很严重，真的非常的严重。严重到我考大学的时候才知道，语文.政治.历史.生物才是所有科目中最容易那分的科目。还有那让我最头疼的英文现在确实我最需要的能力之一，更可气的是想到原来初中的时候，看到某位牛X的学生在试卷上写到：“我是中国人凭啥学外语！”的句子还对其疯狂迷恋与称赞的时候；看到现在身边的朋友英文好而找到待遇丰厚坐在办公室里吹冷风的时候；看到身边黄发蓝眼有着雪白肌肤的美女的时候；甚至在看某个有名女主角上演的三级片而一直问身边英文好的哥们他们对话的内容是什么的时候。我悔恨啊!我懊恼啊!
曾几时听到过一句叫做活到老学到老的句子，更有些大牛可以掌握七到八国语言。想到要我去背记一些东西很自然的头就开始疼了，并不是自己不想去背。谁不知道下课了早回家，谁乐意被那个该死的初中英文老师留在学校不允许回家！起码我没有，除非我脑子是真小。
曾经我妈一度的怀疑我是不是整天想着玩而没收我的滑板.我的小霸王.我的足球。既然都提到小时候了，就让我顺着这个导火索继续扯淡下去。
谈到小时候最为重要的主题词语‘挨揍’。
其实很多人说我小时候经常挨揍，习惯了父亲的铁砂掌跟我的猴屁股了，其实并不然。如果按照一月有30天四个星期来算。每星期挨3顿揍，一个月是12次，平均到每天挨揍的几率低于40％，这么算起来这个数字并不会成为让人恐慌的一个数字了。再举个例子（我是一个很喜欢拿事实根据说话的人）：非典时期SARS的接触传染率是100％，前期非典患者的死亡率是76.4％。后期经过国家的一系列政策以及医疗系统的设备药材保证，后期死亡率降低到9.7％。再这样残酷的世界性灾难中，在接触性传染高达100％的情况下，再患有SARS就相当于得到了一张去天堂门票的绝境里，我们依然存活了下来。这说明什么？又要不要惧怕铁砂掌的精神，不是有位医生为了治愈非典亲手为自己注射SARS病毒么？我们也要投入到水深火热的挨揍屁股运动中去。为了像‘尼.奥斯特洛夫斯基’一样深刻的了解到钢铁是这么练成的，要想要像‘保尔.柯察金’一样坚强。我们应该勇敢的脱下自己的裤子，对着你的父母高喊，让你的手掌成为我屁股成长的见证吧！
记忆中自己挨过两次揍：一次是父亲，一次是母亲。并不是因为打在身上有多疼，并不是因为我不够坚强，也不只仅仅有过这两次。因为那时候我特别想哭，但是我没有。第一次是6岁第二次是12岁。
第一次是因为那时候父母都会忙于自己的工作，很少在家管我的饮食起居什么的。随然而然的就放松了对生活的态度，对自己的要求。记得那时妈妈第一天晚上开会回家，挨揍是在第二天的中国，那次好像很久，走了有一个星期左右的时间。她不在的时间由姨妈跟我的一个来自东北的姥姥负责我的饮食起居。父母小时候总是对我很放心，也很溺爱。他们总是会出门之后给我带回这种各样的礼物，然后弥补他们不在时我心里的阴影。记得那年刚好搬进新房子，那时候的房子都算不上什么几室几厅，长长的楼道，四间对门的房子，2间属于爸妈的卧室跟客厅。一间用来做饭跟吃饭算的上时厨房吧，然后一间就是我的房间了。记得那天妈妈回家吃饭问我去哪了，姨妈告诉她回家后拿着瓶饮料就出去了，果可想而知。我被拉扯回家，因为住的是集体宿舍。所以左邻右舍的关系都非常的密切。记得谈起这件事情，总是忘不掉整个楼道充斥着‘哧’ ‘哧’的声音，妈打开一瓶又一瓶的饮料整瓶整瓶的喷洒在我的身上。嘴里还不停的说着：你不是喜欢喝么？一次让你都喝完！还记得那个牌子是健力宝，还记得我卧室的一角摆满了整整齐齐的不下十几箱………当然妈妈没有全部得将他们当做香槟喷射出来，只是让我在炎热的夏季体验了一把冰爽的感觉而已。
第二次挨揍的原因还是因为我那个让我既喜又忧的滑板，对那个时候的孩子来说滑板是个非常奢侈的玩具，记得那时候爸妈的工资加起来只有每月也不到1000块的收入，除去一家三口的吃喝拉撒，也没多少了。可是就在这样的家庭莫名其妙的我就从爸妈手里接到了那价值160块的极品玩具。记得起初拿到它的时候只是感觉很可爱，通体黄色上面一大串的自己看不懂的英文字母。我甚至不知道它就是传说中的滑板。就这样，我每天都享受着‘痛并快乐’。记得那时候一直想去找个特别高的山坡，从山顶一滑而下。可是鉴于山上全部都是大小不等的圆型山石，不想冒着脑袋摔出几个大窟窿的风险一直无法实现这一愿望。可是随着经济的发展，随着社会的进步，随着国内开始发展旅游业，终于让我有了一次梦想成真的机会。那次是家族式的一次聚餐，在刚刚开发的山脚下，很多的大排档。吃的很过瘾喊得也很过瘾，就像自己从小生活在平原第一次见到山一样，胡乱的喊着自己都不知道是什么从哪来的句子，再竖起耳朵听着山体回音给我的答复，脸上满是傻傻的喜悦。就这样很快一个愉悦的晚上就过去了，在下山去停车场的路上有一条很长的路，虽然坡度没有梦想中的那么大，可是当时的我那还来得及管那些。踏上那上去之后都站不稳的滑板，弯低身子速度越来越快，越来越快，快到不算漆黑的夜里已经找不到前边是否还有路的存在，不在乎了，我继续沉醉在速度的世界里。就在这个时候对面驶来一辆当时非常流行却违法的氮气灯。我并没有像有些存心不良的读者希望的那样我撞了上去。我只是滑向了那个有着没有护栏，下边确实深深壑的马路边沿。我想停下，使劲的小了下来。滑板停了，我没停。伴随着一声‘啊’！我死死的抓住了马路两边探出的荆棘上。听到一个沉重皮鞋踩踏地面，发出‘砰’的声音。我很想跟地面说声对不起：不是因为我，你不会受到这样的压迫；如果我出事了，我很想跟负责建设开发风景区的人说声对不起，你需要停业整顿了；很想对大排档上那一张张似笑非笑的丑恶嘴脸说声对不起，5块钱的啤酒你喷了一大口，就等你你赔掉了一块钱；我很想对那个开车用远光灯晃我的汽车司机说声对不起，如果只是因为你很不礼貌跟友好的一个远近光变换让你留下下半生的阴影。然后一切的对不起，都没有让我说出口的机会。我刚刚脱离荆棘的缠绕，还没来得急摘去满手的针刺。随即我的屁股接受了一只有着44号大的皮鞋对身体的沉重打击，我也像物理课上所学的那样，水平的做了一个标准的90°直角转换再一次亲吻了大地…….
这两次挨揍说了这么多，用了那么多不知道正确还是错误的形容词。说这么多，不是代表我嫉恨我的父母，不是代表他们在我幼小的心灵上流下了阴影。总结一句话，他们只是因为爱我。为了大树的枝蔓可以遮挡一片的太阳，让小树苗不至于高温的炙热而过早的夭折。谢谢，也辛苦你们了。
既然提到父母了，趁现在还记得。赶紧把让我曾经感动的一些事情记录下来。省的以后想逗逗两个已经正在在家无所事事的爸妈想近点孝心时，总是记起来他们的坏处要好的多。
先从我妈开始啊，还是先解释下我为什么不管说什么事情在提及爸妈的时候总是先从妈妈开始吧。并不是因为老爷子是个娘娘腔，也并不是老爷子长的像小白脸一样的白净。更不是老爷子整天是一个无所事事的人没有可提之处。你需要知道，我们是一个民主家庭，个在家两个党员就可以组织一个党支部的家庭；是一个实行晚婚晚育30岁才有了我的计划生育模范家庭；是一个尊重女性权利崇尚社会主义新女性的思想先进家庭；是一个交际广泛从不烂脚却从不带有城市性.地域性.种族性歧视的文明家庭；是一个…….我怕是一个能让我写一篇长达5000字的论文出来所以尖端的用7个点结束它。总而言之，是一个值得让我骄傲的家庭。是一个懂绅士知道女士优先的五好家庭。
好了，转到前边的那个话题：记忆中的妈妈
她是一个倔强的人，一个永远不服输，而在旧社会很不入流的女人。她年轻的时候有两条常常的大辫子，很长，很美。当然了，我记忆力没见过她的辫子。她一直对我很好，但是她的缺陷在于工作的担子过于沉重而沉迷在奋斗的岗位上无法自拔。她无法回复到宁静祥和的家庭气氛中来，很容易讲工作上的一些压力通过一些不在正常不固定的特性传达给我跟老爷子的人。但是她有时虽然是很少的时候，也是一个很温柔的妈妈，记得小时候残害我们的古惑仔里边有一句话，女人就是女人。再强，也只是个女强人。记得很小的时候妈妈跟老爷子工作都很忙，于是我寄宿于爷爷奶奶家。每星期只有周五来接我回家，周日晚送我回来。不管春夏秋冬，不管道路是否泥泞，不管是否沙石路上积满了冰雪。当然了，她不是靠走的。只要两个星期我没见到他，那个时候感觉每周见到妈妈跟老爷子一次就是幸福。有事偶然的会因为马路的积雪而不带我离开，看我一眼之后就偷偷的离去。记得有次发现想要逃走的她，我哭着喊着我要走，我要走！那声音歇斯底里，震荡着山谷。看着她红红的眼睛，看着她刚刚流出眼眶那颗晶莹剔透像工艺品一样的泪水。我不再哭泣。不哭泣不代表我就摇身一变成为一个懂事的孩子，一直到高中的时候我还是整天摇来晃去，走路像要故意随风摇摆，留着满头的长发想象自己就是痞子蔡。经常打架，可以说那时候的我打架就跟吃饭一样，说的更为臭不要脸一点。我随便忍耐一下就可以创造出一个星期不去大厕的英勇事迹，但怎么都想不出我有哪个星期是没有打架的。记得有一次打的很厉害，脑震荡，10点32进的医院，已经震荡到站都立不住脚的感觉。只是感觉世界在转，不停的转。躺在病床上输了一夜的点滴，记得那个药物非常的刺激血管，头的疼痛加上药物的刺激交替着刺激着我本来就不是很粗壮的神经。她看了我一夜，掉了一夜眼泪。但是她没有发出一丝丝的声音。只是静静的看着，静静的帮我擦去额头上的汗珠，一次又一次。我看着她，闭上眼睛，尽量去忍受或者遗忘这种痛苦，那时候不懂。现在我知道，心的痛苦，尤其是看到自己爱的人的心的痛，是那样的无法忍受。我不知道如果继续举例下去这篇日志可以达到多少字，每人两个吧。
现在是第二个：记忆中的老爷子
除了当着他的面，我会叫爸之外。再与其他人谈及他时，我总是喜欢叫做老爷子。更能体现我们没有隔阂，我们是那么的亲密。老爷子是一个传统的阳刚型男人。179的身高（他虚报了两公分）100公斤的体格，我记得原来没有这么大的肚子，或许是因为最近一直在家休养的感觉吧。回家想问他一个问题一直没敢问，我偷偷的问一下，反正只有玩QQ的人才能看到我的日志超不过5亿人吧？问题是：老爷子，你现在低下头还能看见鞋子么？他的性格跟他的题型一样，性格像野马，耿直.死心眼.倔强说点大不孝的话，说白了就是像大家都说的老古董有着倔驴的性格，放到老爷子身上是最贴切不过了。很细心的一个男人，一个能坚持30年每天5点半到6点起床的男人；一个在老婆孩子起床之前，默默的买好早餐的男人；一个虽然事业失败却从来不会因为失败而懊恼能顶天立地的男人；一个在家人受到危险的时候，可以站出来独当一面的勇敢的男人；是一个当得到有儿子的消息后，喝到躺在柴堆里边滚一晚上有点傻傻的男人；一个知道跟孩子叫道理，而很少去动用武力解决问题的男人（虽然谁也说服不了谁）；一个为了离家出走的小儿子而几夜不休不眠奔波于城市之间的疯狂的男人；一个优点很多也有很多缺点的男人。我又是用了一连串的一个讲述了一个人，就不在一一举例了。
说了这么多，我只想说：虽然我是一个放荡不羁的人，虽然我经常会跟父母产生一些嘴角吵到不可开交的程度。但是我爱你们，我爱我的家，我爱我的妈妈跟老爷子。非常爱。
既然都写了三页半了，也不再在乎多写一点。写写爱情这个东西。
一写这个我就笑，从19周岁刚刚从北京退伍回家开始。老爷子就给我张罗着找对象。这一晃就过去了4年，还是找对象。仿佛我现在的人生历程里边找对象是一个很重要的也是必须要在近期内迅速解决的一个问题。回家呆了1个月，给我介绍俩。通过家人介绍的婚姻可靠么？或者说连恋爱这样的事情都无法自己完成的两个人凑到一起会有爱情么？再说难听点，为了两家的门当户对而凑到一起的人，会一直这样互相深爱着走完自己的后半生么？我不知道，也不想知道，因为我从来没打算过要这么做。无聊的要死的时候看《康熙来了》里边有个女的说了这么一句话：“圣经里边说过，上帝会派一个女人（男人）来帮助这个男人（女人），但他们会是完全相反的两个人。”不知道原话是不是这样，我只是靠记忆来记述一些东西。而我的体验或者说我唯一一次真正爱情中别人告诉我的是：“完全相反的两个人，绝对不能也不会在一起生活下去。”我不知道这个会不会是我以后的爱情观，但至少现在是这样。看到一起住的哥们，好像跟我原来遇到了一样的问题，可是我们的差别就在于当时是我被别人甩，而他是甩的别人。可是现在都想追回那份或许会伴随自己终生的另一半。总是默默的祝福她，祝福那个妞能回来。人啊，不经过这样的挫折一辈子都不会懂，经过了又他妈的后悔了一辈子。做个人咋就这么难呢？
刚刚怕数据丢失，所以出去保存了一次已经有35KB大小了。谁可以用内存的换算方式给我算一下，35KB有多少个汉字。
说实话，能从头到晚看到这里的人，我估计一个都没有。你要跟我说你看完了，你先给我找找文章里边的错别字。多了不说，起码有近十个地方我自己都发现了，只是没去改而已。
不能再继续了，为了我这4万（韩元）的键盘，为了手指不被摩出茧子，就让我继续憋吧。
忘记了最后总结一下爱情了，爱情说白了就是‘恋’一个迷恋别人的心态。其实记得看到那本书写过‘恋’这个字很强大。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

]]> http://564259698.qzone.qq.com/blog/1249436001#comment 142606848 Wed, 05 Aug 2009 01:33:21 GMT http://564259698.qzone.qq.com/blog/1249436001 http://564259698.qzone.qq.com/blog/1248192747


最近总是在喝醉之后胡乱的写一通，不过现在显然比原来相比较要聪明的许多。因为再喝醉写完东西之后不会发送而是理所当然的去选择那个关闭按键，或许这是保护别人或者说保护自己最好的一个方式吧，在别人不打扰别人的同时，醒来后你又能记得多少呢？



看了一部名为女人不坏的电影，虽然不管说从电影的情节或者说所讲述的故事以及蕴含的道理都是那么的垃圾。只是看到贯穿整部电影的是因为一个名为费洛蒙的药物，一种让人闻到你身上贴着的费洛蒙味道就会疯狂迷恋的药物。看着看着莫名其妙的做了一个无水洗脸。每个人被吸引或者吸引别人如果要靠费洛蒙的话，我情愿贴满全身。



总是说现在无聊，电影都不知道看什么的时候却发现在这段时间真的是看了不少电影了。昨天看了我最爱的偶像史密斯的一部全民情敌的电影。生活中，我们每天再面对自己的朋友的时候在他或者她的爱人的事情上打发评论，说出这样那样的解决办法。还记得曾经再电台的某其节目中做起了，情感顾问。现在想想嘴角露出的只能是冷笑了。不知道是再可怜别人，还是再鄙视自己。别人的问题迎刃而解，我的呢？



跟同住的哥们聊起妞这个话题的时候，我总是会狠狠的马上几句你这个衣冠禽兽。可是他的解释相当的让我无语，也不得不去认同。他说我是个从来不会骗女孩子的人，在没有得到她的时候我想方设法的说一些让自己听了都会觉得恶心的话，但是都是真的，因为我想跟她上床，等该做的都做了，我又觉得她并没有想象中的那么完美，然后我又想方设法的说一些让人及其讨厌的话，好让自己及时的逃脱。这时候我说的也是真话。虽然说话分两种，听到的感觉跟起初的话也是秉然的，但是我说的确实都是真话。



总是问我不写日志的时候，我说不知道应该说写什么。可是一写起来就有种一发不可收拾的感觉，好了今天再说最后一个话题，就此打住。为了以后再无聊的时候不会因为无聊却不知道要写什么。



不管是看朋友的照片也好，还是走再大马路上。满大街的名牌商品让我眼花缭乱的，新款要几万人民币才能买到的LV，小姑娘一坐下从包里随便掏出点什么化妆品就是香奈儿，跟别人握手或者打招呼的时候，一伸出手就看到别人手腕上的CK或是Piaget Cartier Chopard等等等等，先不说这些东西，现在你站在都市的一角做一个360°的转身，看到粗一指挂在脖子上的大金链子简直就是多不胜数。大马路上除了对好耐克就是像阿拉伯文一样形态各异的adidas。我真的很奇怪，很想搞清楚一件事情，中国的生产总值难道可以达到随便一个人就可以带几万块的项链，穿一千块一件的衣服，带几万甚至几十万的手表？用近千元用不了一个星期的粉底？挎着用几万块买来的类似于菜篮子的皮包？
]]> http://564259698.qzone.qq.com/blog/1248192747#comment 142606848 Tue, 21 Jul 2009 16:12:27 GMT http://564259698.qzone.qq.com/blog/1248192747 http://564259698.qzone.qq.com/blog/1245919979 有些人走了，就会有新的人来代替。跟曾经心爱的朋友说声再见，说声对不起，我不能永远像以前那样爱你。现在不得不让我有新的生活，看着曾经的诺言说声无奈。有些东西在社会面前，我们无能为力。


最近因为天气热的原因吧，经常去那个生活了好多年的农村看看。现在回头看来真的不知道那些年是怎么度过的。每天很早的时候大家都以起床准备张罗农活，而在晚上会早早的睡去。晚上8 9点钟你甚至看不到一盏仍然在闪耀的灯光。总是在想，如果我的23年一直在那里度过我的生活现在会是什么摸样。依然模糊的记得那个喜欢蹦蹦跳跳走在上学与归家路上的孩子。


每到回家总是会发生这样那样的意外，一向不怎么生病的我像是成为了一种惯例一样。总是在家时弄得自己体无完肤的。刚到家没多久，就把自己手给摔了，虽然没骨折，没打石膏的。可是自己手肿胀的那个程度还是让人不堪入目。这两天总是莫名其妙的头疼，还跟妈开玩笑的说，要是我去医院一检查查处我只能活到35岁我咋面对呢？或许是最近因为一些事情忙的焦头烂额的原因吧，老妈笑笑：别说35岁，即使你知道你1个月或者1年之后要死。你又能怎么样呢？还是慢慢的体会现在生活吧。到医院医生怀疑我脑袋有血瘤，虽然都是一副满不在乎的样子，可心里还是惊了一下。大哥大姐，别说我胆小，血瘤啊，你得一个我看眼。
检查结果出来我乐了一下午，不是血瘤。只是自己的血液别别人的流动速度要快而已。一秒钟在大脑动脉的流速比一般人快个3-5厘米左右。哈，我看着检查报告单，无奈的笑笑，我还有多少地方长的跟一般人不一样，我很期待…..


或许是年龄到了的原因吧，每当遇到原来的朋友或者被原来的朋友遇见时总是会不自觉的问起结婚了没有？有孩子了么?问了这么多人我发现，我身边那么多的朋友都已是2岁或者3岁还有个小子是5岁孩子的爸爸了。大家每每听到说我还没有女朋友的时候，都用一种很惊异的眼光看着我，仿佛看到了22世纪的外星人。同时也张罗着给我介绍了一堆这样那样的女朋友。当然相女朋友吃饭喝酒是免不了的，总结了一个问题。发现能喝酒的人是越来越少，不知道大家是打着健康第一的幌子呢，还是怎么。这么一大堆女人看的我眼花缭乱的，养眼的长腿美女，歪嘴撇鼻子的。有身材高大长发飘飘的，也有头发短短做事简练的。实在是让我不知道怎么下手好，于是乎我就定了个规定，凡是喝酒喝不了一包啤酒，或者350cc35度以上的洋酒喝不了一整瓶的，都不在考虑范围之内…. ]]> http://564259698.qzone.qq.com/blog/1245919979#comment 142606864 Thu, 25 Jun 2009 08:52:59 GMT http://564259698.qzone.qq.com/blog/1245919979