不了情

如果可以我爱你

56802420@qq.com( 不了情) — Tue, 14 Oct 2008 17:25:09 GMT

我曾听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记，
当生命中最后的温暖流失，一切都在告别离开遗忘以后。终于我泪流满面.....
16的我学不会的是挽留，而现在的我学不会的是怎样记得暧昧的伤疤，单薄的青春，易碎的年华。
感谢生命中那些单纯，那些天真，那些眼泪，那些微笑，那些难得的感动，那些平静的忧伤，那些倔强的理想，那些隐忍的悲凉，那些日日夜夜温暖的朋友，那些网上网下恪守的信仰，让我更加清晰，且行且珍惜。我知道，这些停留下来的的人,最终成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃.
早就不习惯深夜里去敲键盘，早就不习惯去想念一个人，早就不习惯睡觉时开着手机，早就不习惯夜里抽烟，早就不习惯挂着QQ，早就不习惯看着一个名字呆呆坐上一天，早就不习惯去爱一个人，早就不习惯去对一个人好，早就不习惯说如果可以，早就不习惯.......
所有年轻的感情是不是都需要用眼泪和微笑祭奠，是不是幸福的代价就在于我们回忆时所承担的痛苦，午后，无锡的阳光依然刺眼，依然。
莎蔓莉莎的充实，让我开始另一种生活，从底薪的7百到4个月后的6千，我知道我付出的多少代价，得与失早以无法衡量。我每天开心的工作，只是没有人看得到，数的清我的寂寞。每天都不想回家，原来黑夜里最恐惧的不是黑暗中的未知，而是心里深入骨髓的寂寞。一些东西就如此的刻入生命，那么鲜明，我一直不去触及，我以为我可以遗忘，我以为自己很坚强，可就在最不经意中，泄露我所有的悲伤。
我开始在深夜里游荡
我开始穿梭在陌生的小巷
我开始在大街上莫名的大笑
我开始去剪掉头发
我开始每天不吃早餐
我开始学着西装革履
我开始花掉所有的钱
我开始失望，不安，
我开始写下生活的无奈和艰辛，
我开始学着不再喜欢和爱，
我开始学着不去接受和拒绝
我开始学着人模狗样的生活......
........................

伤心地-伤感心情日志

56802420@qq.com( 不了情) — Tue, 14 Oct 2008 17:22:53 GMT

今天，我的心情很低落，昨天晚上到今天，我的心情都在心酸中度过。
我的自尊心再一次受到创伤，原本我以为，扶绥，是个可以让我给我带来快乐的地方，现在才知道，所谓的快乐，只是我的错觉，只是我自己编织的一个美梦。
原本，我还傻傻的对扶绥这里充满了留恋，觉得很舍不得离开这里，但现在这里却成为了我的伤心地，曾经我庆信我来到这里读书，因为这里给我带来过甜蜜的心情，但是我现在越来越怀疑，我当初选择来到这里，是不是一个错误，如果我去别的地方，又是怎样的结局？也会是这么伤心吗？或许命中注定，爱情是不属于我，快乐不属于我。
现在的我，感觉对生活越来越疲倦，我对自己再也没有信心，我的心情，除了失望，就是低落。一直以来，都觉得自己那么孤单，有时候，真的很渴望有双温暖的手牵着我度过每一天，但总是如此的难，追我的人，却总是让我没办法有一点点心动的感觉。可我一天每时每刻几乎都在牵挂的人，却到最后总是发现，不用我去表白，就已经被宣告，我失败了，因为，人家已经有了别人。
曾经总是那么心情快乐的写下日记，为何到了最后，却总是心酸的想要删掉？我真的觉得好累。
今天中午，我因为要晒照片，因为毕业推荐表要照片，我就出去校门了，我想看他今天是不是还是上白班，已经有10天没有见到他，想见他的心很急切，我在学校附近那条弯路树底下等，一辆辆公车开过来了，到了第四辆，我从远处看到了他，那一刻，我的心很激动。
于是我慢慢的走了过去，走到车的附近，我的心不停的叫自己放轻松，可是心还是很紧张，跳得很快，越是靠近车，越是发抖得厉害。当我上车了，放钱下去那一刻我感觉为自己的紧张很尴尬，我听到他在讲电话，刚进到车里面，我就听到了他对着手机说：“我以为你生气了不回我信息了。”听到这句话，我的心就被绷紧了，一种沉重的预感浮了上来，接着我又听到了他说想你啊这几个字，那一刻，我的心彻底的沉了下去，感觉受到了好大的刺激，但我只能强忍着，我的手只是微微的颤抖，那一刻，我感到自己就像个小丑，无地自容。接着我又听到他说：“你就好了那么多人追。”。。。。。。。一会儿，他挂了电话，就开车了，一路上，我的心情都很低落。
他追究还是有了女朋友，曾经的历史又一次在我面前重演，我又一次感受到自己心里牵挂的人已经有了别人的心痛！我傻傻的时时刻刻想了一个半月的人，今天，我却听到了他在电话里对着别人说想你这几个字，多么冷的讽刺！而且是那么刚刚好，在我上车的时间，被我听到了，这好像是上天故意安排的，让我死心。
车开到了步行街，我下车了，我就去了相馆晒相，出来后，刚好也是见他那辆车，我不敢看向他，我的心怎么也平静不下来。我还没回去，去了农行取钱，因为是90几块，所以没办法在取款机取，但，就算我不取钱，那个时候我也会故意避开他，不上他的车了。。。。。
取了钱我就回去了，是搭三轮车回的，以往的我肯定会特意等到他的那辆车我才回上，可现在，不一样了，我需要克制自己了，我不能再像以前那样了，我需要尽量避免见到他了，因为想到他想着别人，我的心会很受伤。
这一切都好像是命中注定，我喜欢的人，都是有了女朋友的，可我本来并不知道，当陷得深了才知道人家有了，命运似呼有意和我做对，让我无法拥有爱情。听到了他的那通电话，我心情很不好，一整天，都在难受，有种很压抑的感觉。有种想哭的冲动，却哭不出。但，我还是流泪了。。。。。。

为什么现在才让我知道你有女朋友，既然对我没有意，为何当初那几次用那样暧昧的眼神看我那么久，还是这样微笑的表情，为什么既然不喜欢我，那一次你却走过来和我说话，问我是哪里的，什么时候毕业，我知道，和人说话是很正常，不是要喜欢一个人才
能和别人说话，但是，那晚你却叫我去县城逛几圈再回来，我说不了，你却说走啦免费送你去，无缘无故不认识，为何用这样的态度对我？而且还有一次去县城，在南门市场那，你的车刚好开来了，叫我上车，我想到要买东西，于是说不了，你却说：“走啦，去玩。”我想到要买东西，所以我就没有上车，但是，我却陷入了对你的沉迷，我听得清清楚楚，你说去玩这两个字，为何要用这样的态度对我，让我产生了一线希望和误会，现在我却听到了你在电话里跟别人说想你，我真的很受伤，如果你当初从不正眼看过我，从不理会过我，从不微笑的用热情的目光看我这么久，我不会就这样馅下去了，但到现在我已经沉迷了却是要忘记你的时候，这太让我难过了。我自己也错了。我不该这么轻易就喜欢上一个人，不应该为了几次人家的眼神就心花怒放，以后，我再也不要轻易喜欢一个人，除非那个人亲口对我说喜欢你这几个字，或者是吻我，要不然，不管他用什么态度对我，用什么眼神看我，注视我多久，我都绝不可以沉迷！
昨天晚上，我才见到那个人，那个曾经让我想了一年半的人，他打电话叫我去KTV喝酒，问有没有30块，后来我去了，给了他20几块钱，我知道包厢很贵，我给20块，去了那玩，也不算是给，但是他如果一点钱也不需要的话，我想，他是绝对懒得叫我来的，我去到那，他好像也是把我当空气一样，好像不存在似的，偶尔叫我吃东西而已。我把那个人放在心里那么重要的位置，但在5月2号那天，我却从别人的好友圈点了他的空间，看到他和别的女的照片。但是想不到我会和他那么有缘，他一回到扶绥，又让我见到他，尽管他叫我去玩，但依然是把我当成空气般，我的自尊心已经彻底伤透了，正想思念转移到别人，来抚慰我难过的感觉，可是，才过了一天，我现在想的那个人，他却也用另外一个方式告诉我，他已经有了。
我真的是对自己彻底失去信心了！我的痴心永远都换不回一点点的感动，生活，真的让我觉得很失望，我不想再感受这样的失落，却又怕死亡要经历的肉体疼痛，活着，却又一次次受伤，如果我没有来到这世上，就不用过得如此的自卑和烦恼了。现在，我的精神依靠失去了，我觉得更孤独了，更找不到一点点快乐的感觉了。这一切都是命中注定吗？我真的很无耐！心里的苦，只有自己默默的承受。。。。。。。。

一个人唱到繁花落尽

56802420@qq.com( 不了情) — Tue, 14 Oct 2008 17:20:48 GMT

什么
那些错过的人，再也不会回来
那些伤疤再也抹不去
那些眼泪早已风干
那些事情，再也不愿意提起
那些记忆却始终无法忘却
那些凋零的年华，一去不回、、、、
一场早已注定的结局，我含泪上演
是谁导演这场戏，在这孤单角色里，对白总是自言自语
曲终人散，我一个人将这场独角戏
唱到繁花落尽、、、、、、

笑看人生

56802420@qq.com( 不了情) — Tue, 14 Oct 2008 17:18:24 GMT

那年我们刚刚认识，我们都才小学毕业吧！都是屋头环境的因素，让我们走到了一起...我们一起想像未来，想像世界，那年我们都还是一群天真的孩子，不懂的世界的险恶和奸诈，不懂的世界的现实，不懂的太多太多！！！我们想像的世界是多么的和善，多么的温馨,我们都想成长，离开了不想去接触的因素....
1年过了，我们渐渐明白了以前的天真，明白了人情冷暖，我们发誓今生生死同共，一起喝酒，一起抽烟，一起打架，一起流血！我们不甘于被世界淘汰，我们一起商量过找钱```而且是找很多很多的那种，于是``我们```！！！
那年，兄弟``你死我在怀里，你知道吗？那是什么感觉，真的``无能为力，真的......你们相继离开世界，一起7个人``到现在还剩下4个人```你们走的是那么的无忧无虑！！！！其实，也许对你们来说是一种解脱吧```
现在，我们都在为各自的生活奔波，其实我们都还累``真的好累。。那次，我们一起来到你们的坟前，看着坟上的草，我们久久无语，一起出生入死的朋友，现在冷冰冰的躺在这里，现在还有谁能陪我们一起走过剩下的日子```兄弟，我知道我们不可能上天堂，所以``兄弟，在地狱等着我们的到来```
其实，世界不过如此而已，没有谁能陪伴谁走过一生，当你赤裸裸的来到人生的那天开始，有一天你就会赤裸裸的走！
吆儿，你是我捏辈子爱过的人，我不希望你背叛我什么，我希望你能陪伴在我的左右，无论发生什么都陪我一起笑看世界！！！
我知道我的不好，我有脾气，对不起，我习惯的伪装自己``还记得嘛``我摸着你的头喊你节约的时候，我抱着你说对不起的时候，我生气骂你的时候，那都是我爱你```我真的真的好怕失去你，因为我已经失去了太多，我真的怕了....吆儿，原谅我好么？原谅我发脾气，原谅我的小气，真的，我真的好怕失去了.....其实我伪装自己表现的那么不在乎，是因为我真的好怕好怕在失去你....
吆儿``剩下的日子你陪着我一起过好么？陪我一起笑看世界，笑看人生，我们不要为了钱而争吵好么？相信我，我一定能养活你的``无论用什么方法``请你一定要相信我，不要离开我````

爱情的伤害能够有多深

56802420@qq.com( 不了情) — Tue, 14 Oct 2008 17:17:10 GMT

当我还是一个高中生的时候，那时的我可能还是一个孩子,还不懂得什么是爱，在多姿多彩的校园生活里别人对我说。
“我喜欢你！”
从那一刻起就全部都已经变了。
开始的第一月有一个男孩对我表白说喜欢我，在认识我后也对我很好。我还是一个不懂事的孩子，根本就没有经历这样的故事，于是我的没有拒绝和反对就让他成为了我的男朋友。在成为男女朋友的不到四天里，没有什么你找我，我找你的，我就毅然提出了分手。因为他在成为朋友后，就像两个陌生人。于是我们就分了。
第二个月，又有一个他在注意我一个月后，在第三个月后就像我说交个朋友可以吗？于是一天的晚上他约我出来，对我说你可以做我的女朋友吗？我没有说话。他又说同意就同意，不同意就同意。我真的不知道我是喜欢什么原因而答应了他，也不知道我到底是因为什么理由而没有拒绝。同意后，我才感到了后悔。说你是我的女朋友，那就让我抱抱。一些恶心和没有安全感的无理要求就被提出来了。第一次二次我拒绝了，但是以后的有一次了，他显得不耐烦，说上次抱你你还跑，这次我要亲你，我没有说话，说不同意。他问我我们是不是男女朋友，在我沉默的时候，心里在沉默于全部的不同意的时候他的嘴就强亲了我，我马上就在意识之下推在了他。马上就跑得远远的。心里想这个人真是个混蛋。但是我还是不知道自己怎么不知道去拒绝。在放晚自习的一天他在没有人的情况下，走在走廊的过道里，他说我要亲你的脖子，也是在一种没有拒绝的沉默他就毫不犹豫的亲了。而且他还让他最好的朋友先走，那个朋友藏在过道的一头偷偷看着。一种讨厌他的感觉就非常严重。在之后我就提出分手。当我的分手信还没有给他的时候我们都同意了。我不喜欢他。但是我痛恨这个人。
一年的生活又是自己一个人走在校园的里里外外。
有很多的男孩对我表白，我都拒绝了。因为我喜欢一个人的感觉。
在高二的也是入学的头一月，一个男孩向我说他喜欢我，当时我没有答应，在我的朋友的劝说下说他很喜欢我，什么什么之相关的话。于是我就说在一个月跟你给答案。在这个月他对我很好，于是我们就被默认成为了一对，但是我在心里没有答应他，在那个月他给我送饭……在月假的那天我因为没有的车费回家，当我借到钱的时候已经没有车了。那天我在网吧上了通宵和他一起。在我和别人聊天没有搭理他的情况下，就不知不觉天亮了。我命令他不靠近我的情况下我休息了一下，我就打车回家了。上学的那个月我拒绝了他。
之后我，没有读书了，因为我的学习成绩一直时好是坏，让我觉得考上大学很是个问题很很大的问题，于是我就没有读书了。
没有读书后我就跟现在的他相爱了。我很爱他，他也很爱我。
但是我把我的一切都告诉了他，他是那种很有个性的男孩子，当我告诉他后，有一些是他的道听途说。他就认为我是那种水性扬花的女孩，但是我不是。他有时候想到我的过去就很生气，生气的开始就打我，用很刻薄的语言伤害我，说我是骚货、怎么不去卖淫的、妓女、舞女……
把我骂完后，就开始对我拳打脚踢，我只知道很痛的晕，一种快要窒息的没有力气。我想到了逃跑。但是我在我还没有走的时候，他觉醒了自己的生气后的不应该，对我很是抱歉，说很多声的对不起。看见他好象悔改的心很我真的很爱他，我不想离开他。于是我答应原谅他。
原谅的时间还没有结束，就是很快我的身体又被他生气后的失去理智一次又一次的痛打。又是之后的原谅。爱他我包容他的一切和对我的伤害，身体和心理上的侮辱。只因为我爱他。
一次又一
次……
最后我不知道这样的日子过了多久，我受不了他的暴力，我走了，回到了我的家乡。
走后他发现了自己的错误，在我们相识快十个月的时间里，他读懂了自己的不是和很多的不应该。
他长大了。
在他变的懂事的时候我们又在一起了，渐渐的让我忘记了那些曾经的伤害和他曾经对我的很多的错误。
我们很快乐的在一起了。我不顾父母的阻挡，和他一起过着艰苦的生活，生活得很幸福。
但是好景不长，他还是想曾经我有交过男朋友很是生气，又说了一些很伤心的话。但是此时的我比以前更爱他了，心灵上的痛苦让我活着挣扎。于是我不在计较他给的伤害，因为伤口已经麻木了。
爸妈那边，对我很是失望，但是那边好的生活我不要却要选择跟他一起。这是我给爸妈的话。
现在跟他一起来到了他学校的地方，他读书，我就要上班。上班的辛苦我为了哀戚我承受着。
和他的矛盾，不知道多少的伤心我渐渐不记得了，偶尔想起我的心里很疼。
一个星期六，他不知不觉的生气说。
“……你的身体已经不干净了，你的身体是肮脏的……”
触目惊心的话语在他的眼里，我的以前就是一个如此的人，他还是不相信我。
我只知道一种绝望的心碎，一种很痛的心酸。很疼，很疼……
原来我爱了一年的人，对我的性格根本就是不了解，说的话，让我撕心裂肺。我无助和死心。
原来的原来，每次的伤害我都默默的承受着，我的心在每次的伤害后我都觉得我好累，我爱的好累。真的很疼。
现在又要怎么来拭去心灵上的伤口，旧的伤口还没有愈合就来了新的伤口。像烙印一样深深的刻在我的心里。爱一个人爱到很疼，很累。
新的伤口又有多少的时间来愈合，语言的伤害我该怎么去忘记，幸福的感觉离我越来越远。
我要的爱情给我却是深深的伤害。
究竟我的心可以承受怎样无助的伤心……
究竟我的爱情把我伤害的千疮百孔该如何快乐？
我不知道？
谁告诉我，我怎么爱他，爱得这么辛苦？爱得这么累？
……
爱情给我伤害能够有多深？
谁能够告诉我？
幸福离我就是那么远吗？

雨夜轻思

56802420@qq.com( 不了情) — Tue, 14 Oct 2008 17:15:49 GMT

静谧的天空悄悄的下起了雨,轻飘飘的拂过你的脸凉凉的很舒服仿佛妈妈用她的蒲扇在为你扇凉.轻柔的雨丝落在发丝上落在睫毛上如晶莹的珍珠,这是多么美妙的装饰清新却不失妩媚俏皮却不少纯真那种天然去雕饰的美丽是大自然独有的奥妙.>
<菲儿----雨夜笔录>
南方的夏季六月的天空,若隐若现,似乎被谁蒙上了一层神秘的面纱,挥之不去,我只有呆呆地扎在底下看着它猖狂的横行,却束手无策.
在这样的天气里,撑伞实在是在浪费天公的美意,一把伞就隔开了你和精灵的接触,断开了你和自然的交流.
夜幕降的时刻,徘徊在湿漉漉的马路,周遭的一切是那样的迷人,花红得那么美,草木是绿的那样生机泱然,鲜的那样赏心悦目,让郁闷难耐的心在此刻得到前所未有的释放解脱过后的轻松与惬意,在这个雨后淋漓尽致.
雨时下时停,仍在继续,雨下的心情怎样呢,又有谁能真正明了?
乍暖乍寒,六月的天空,故事在上演,欢喜，忧伤,感动......起码总是让人动容!

一个人安静的疼

56802420@qq.com( 不了情) — Tue, 14 Oct 2008 17:15:12 GMT

静静的夜，我缩在电脑前的椅子上，闭着眼睛，戴着耳机，静静的听着那些伤感忧郁的音乐，任泪水倔强的从左眼角划过流到右眼里面，然后再慢慢流到心里面，也许此时只有安静的夜知晓我的心情了。
好长时间，就这样彼此沉默着。如烟花绚丽，瞬间溶入黑夜里，寂寞无助。
一个人站在没有来路也没有去路的街口固执的以为一切还在继续时，一切却早已结束，当曾经珍爱如生命的两个人即将成为陌路时，才明白一切只是两条平行线，即使相隔不远，却永远不会相交。每天都会不自觉的等待，听到那熟悉的声音，心还是禁不住颤抖，不知道自己到底在期待什么，失望过后还是失望，就那样傻傻的痴痴的，不过才几天时间，却感觉像过了几个世纪，总是郁郁寡欢，还会为了一首歌，或是一个剧情甚至是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。觉得什么都没有意义。生活变得平淡，很平淡，没有太多的话语，没有太多的思想，就连微笑也只是挂在嘴边...不知道这样的日子要持续多久，从小就怕苦怕疼的我，可是这一次，因为你苦了也疼了。越是想忘记就越清晰，疯狂的想你，想到心碎想到绝望，苦的难过，心疼的无法释怀，你的名字，你的身影，你的一切的一切，无孔不入。想你的声音，想你的孩子气，想你的可爱的傻傻的笑，直到分不清是梦里还是现实。偶尔能感觉到眼角会有温热的泪水流出...
有些痛是说不出来的只能忍着直到能够慢慢淡忘
也许只有等到心静了才能明白
每个夜里，生活极不规律我的几乎都是这样度过的---缩在椅子里，听着音乐，闭着眼睛，独自品味着华丽过后的那份失落。
音乐停止了，流下的泪停不住了，天下起了雨，人是不快乐，我的心真的受伤了。
仿佛，一夜之间，我懂得了什么叫孤单

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56802420@qq.com( 不了情) — Tue, 14 Oct 2008 08:13:56 GMT

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