http://569435342.qzone.qq.com Sun, 29 Nov 2009 21:39:53 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Tue, 03 Nov 2009 03:56:40 GMT http://569435342.qzone.qq.com/blog/1257220600 从昨晚开始接到信息
一份比一份遥远
却也一份比一份珍贵

离得那么遥远
无法触及 无法拥抱
可是为什么我指尖温暖若曾一起走过的日子？

亲爱的 我边看边哭也边笑

又是一年
年年这样讲
年年这样念
所有的 甜蜜和哀愁
一点点沉淀 沉淀出诡异的颜色

这一年，格外的不想长大 不想离开

这个人像是被撕成两半
一面向外冲
一面往回缩

从不知自己竟可怯懦如此
也从不知自己竟可坚强如此

看着BABY发的照片
一面唏嘘一面想到以后的自己来
一时间竟说不出话来

一直想要换一个环境
抛却一些东西

可是 这样
真的就可以了吗？

明天去取护照
然后是申请
再就是漫长的等待

也许可以
也许不可以
心下怅然

或许终究是自己太怯懦
想要逃到海的那一端 避开一切

只是这有何尝不是另一种挑战
可以令我重新开始？

每到绝境之地 往往会激起更大的勇气去继续

这一年
一个人走了那条一直都不敢走的铁桥

微寒的秋日 跑到海边的沙滩去坐从不敢坐的720度大旋转
反复的摇晃中 竟发觉了自己唇间的那抹笑意

恣意人生如是说 ]]> http://569435342.qzone.qq.com/blog/1257220600#comment 134218240 Tue, 03 Nov 2009 03:56:40 GMT http://569435342.qzone.qq.com/blog/1257220600 http://569435342.qzone.qq.com/blog/1255745228 仍旧高烧不退，整个人持续混沌之中。
所有留恋的东西不断地回放在脑海，萦绕纠缠。

估计下午是要打针去的，母亲未免担忧。
说是如果再这样下去是不放我走的，毕竟出去了，就是要依靠自己一个人的。

上午醒了，看了眼早餐，勉强咽了一口汤。
人明明是俄的，却连开口都勉强得很。

然后是照常的开机，上网。。。
闲来无事想到删些老帖子，顺便节约论坛资源，于是跑回斋子翻以前锁的废帖。

然而我终究是一个不可以有回忆的人，原以为自己早己凉薄之至，看到以前的人和事却还是会伤感，终究学不会洒脱。
困顿地看着曾经的文字，看着自己对一个人的挽留，想起曾经交托过的真心。
然后面无表情地从另一个女子的帖子滑过，看着她和他，不害怕不恐慌地捍卫。
彼时看到那段文字的时候 是在笑的
笑原来我的离开退让仍会令人恐惧不安
现在想来 却觉心穿
毕竟那时 同她并肩而立的 终究是他
即使未曾撕心裂肺、义无反顾 也终究是动过感情二字的
何至于此

换了电脑，QQ上的文字早已找不到记录
只记得彼时，数月不见踪影的他忽然说，我同她。。。
只记得彼时，自己只是微笑地说，是么，她的确不错
只此而已。

原以为自己是不会再心痛的，却原来终究不是。
学不会铁石心肠，学不会笑忘情仇。
我终究是笨拙的，无可救药。

他说，我们在一起，我们一起去。。。以后我们。。。
我隔着荧光闪烁的屏幕，指尖灼热，掌心却冰冷。
转眼间，却原来
“我们”也可以是另外的两个人。。。

离开的时候，朋友问我是否难过。
摇头，然后苦笑，未曾付出如他，所以愧疚大过于真心。

这一场追逐，我以为不倾尽所有就不会失落。
洁白的羽翼却依旧坠落谷底
我以为只要当时不哭 以后就不会流泪
回首的刹那还是灯火尽暗

站在窗前，两个人通电话
脸红，心跳，话语间却平静得毫无波澜

学不会接受，也学不会放弃。
是我太笨，是我任性。
每每只有在回首的瞬间才会难过伤感，却在离别的时候那样决绝地无所谓。。

笑着看曾经的两个人成为别人的两个人。

若果冷漠真有用处，何不冷漠到底？
何不在回忆的瞬间也不会落泪？

大抵这颗心仍没有如想象般冷凝结冰
疑惑是 冰 也有遇热化水的刹那

彼时的笑何晏晏
何谓来信誓旦旦

心里说不清是什么滋味
也写不出是什么感觉

只是随心而记
或许终究不该有回忆
一切成空

谨此
]]> http://569435342.qzone.qq.com/blog/1255745228#comment 134218240 Sat, 17 Oct 2009 02:07:08 GMT http://569435342.qzone.qq.com/blog/1255745228 http://569435342.qzone.qq.com/blog/1255011860 从海边回来，以为自己会好许多
然而疲倦仍旧如恶魔
逃不开

或许我是那种只有在逆境中才写得出东西的人
也曾问自己
是要Happy ending 还是一双可以写出Happy ending的手？
想想看
或许更多的是后者
所以对于离别和惆怅
对于那些得不到的和想拥有却无法决断的
即使难过 即使不舍
终归还是一点点淡漠下去。。。

只是那些过往的人和事
仍旧在脑海中不断地往复出现
即使是梦境

中秋过后就持续低烧
吃着月饼不知是触动了那条思绪的弦
梦里
Dorothy仍旧笑容灿烂
红色的格子衬衫干净柔软

呵 我想我是真的想她了
就如同过去的这七八年一样

梦里的两个人 仍旧走在一起
只是这一次 我小心谨慎

终究是害怕受伤
害怕受伤胜过于害怕孤独

心里清楚如果回到了当初的一刹那
自己仍会毫不犹豫地说那声再见
仍会一个人离开

这样的我
注定了要孤独

哪怕梦里思念成灾
骨子里的孤独仍无可改变

连着梦了四五天的过往
梦里的她一直欢笑
这样多好

而我
无所适从
仍旧是那个恨不得依靠她一辈子的人

成长的最大代价
终归如此

去年的这个时候有不熟悉的人看了原先的文
然后问我 是男的还是女的
我才恍然：原来这样的依恋一个人是会让旁人联想得过多

可是你看 我是多么固执的孩子
喜欢的人在眼中从不分大小、年龄、高矮，
甚至是性别 也模糊的很

一句喜欢，那么简单
可以只为某人曾穿过的那件干净整洁的衬衫，
可以只为那句柔和温暖的话语，
可以只为一个人的眉宇，
可以只为多年前的微笑和感动

所有的点点滴滴
细碎成蛊

可是爱
终究是沉重的东西
无法希冀
更不可碰触

幸福于我
终究太遥远 ]]> http://569435342.qzone.qq.com/blog/1255011860#comment 134218240 Thu, 08 Oct 2009 14:24:20 GMT http://569435342.qzone.qq.com/blog/1255011860 http://569435342.qzone.qq.com/blog/1252417444 连续发了两周的烧
才好了些
却一连三天
不断做着诡异的梦
除了早已不记得什么的幼儿园，
诸多若干年不曾见过的人悉数登场
像是要弥补这些年近似冷漠的孤绝
梦里的自己格外地放不开手
留恋着不肯说再见

醒了以后
一个人对着镜子
这众多许久不见的人的到来
不像是一部戏的开场
倒像是一种终结。。。

似乎是要同我说再见
每个人的表情格外的清晰。。。

喜欢的人仍旧是往常的样子
两个人 一条街
慢慢地走。。。

然后在预感到终点的时候
忽然伸出手去拉住他
狠狠地抱了过去。。。
两个人紧紧地像是要永远都不分开。。。

呵 或许只有在梦中的我
才会如此恣意地随心所欲吧

不必顾忌 多好

梦里的我这样叹
在一场戏的落幕前寻找所谓的寄托

醒了以后
却只剩下惆怅

我以为梦里的自己会哭泣
却发现
原来泪水早己干涸得连在梦里也没有了流出的欲望。。。

终究是喜欢了那么久
不曾拥有的差错感也就格外纠人心肠

许是一直纠结着的吧
所以即使是到了梦里
也终究是放不下地苦痛拉扯。。。

明知前方有火却仍做飞蛾状的义无反顾
一个人站在悬崖的边缘
身体不由自主

坠落
还是漂浮

一直以来
关于清冷地站在人群之外
似乎永远都不会属于任何的角落
所渴望的温暖注定存在于不可碰触的彼岸

不过一年
或许离开了才能真正的放下吧
或许终究无法停留

想起一种叫做荆棘鸟的鸟
一生只飞翔一次
从出生到结束。。。
【谨以为题】 ]]> http://569435342.qzone.qq.com/blog/1252417444#comment 142606848 Tue, 08 Sep 2009 13:44:04 GMT http://569435342.qzone.qq.com/blog/1252417444 http://569435342.qzone.qq.com/blog/1249270079 又是一年，今年的我没有去见你。

拿了手机，下楼，出门，想着要去找你。
却还是在接到你短信的时候苦笑，然后摇了摇头。

似乎是一种习惯，每年的生日一定要写文给你。
说是给你，其实更多的也是给自己，给那些已经逝去的日子。

我不是一个软弱的人，或许也只有在回忆里透不过气的时候才会感到无力。
而你，是我致命的那一道。

你的短信一直舍不得删，算算看已经攒了两年。
手机的记录看不到对面的表情，我只能想象你过得很好。

今年的文写得格外的晚，这样转折的一年，每个人都在困惑。
心里有太多的话想要告诉你，可是情何以堪。

你看我，笨拙得不敢相见。

那样的记忆，一点点地沉寂在看不清的远方。
你，我，一把雨伞，一个时代。

今年的生日只对你说一句话，愿你生日快乐。
简简单单，这样就好。

晚了四个月的祝福，或许你永远看不到。也好。
]]> http://569435342.qzone.qq.com/blog/1249270079#comment 134218240 Mon, 03 Aug 2009 03:27:59 GMT http://569435342.qzone.qq.com/blog/1249270079 http://569435342.qzone.qq.com/blog/1236855491 最后一次在这里写这样的文字

走到这一步
终于承认是自己的不现实

同自己发了誓 这一年不再在空间里写关于那些回忆的文字
太伤感 所以不想一直这样下去
只是手中的笔仍旧不会停下
不再让关于爱情或喜欢的字眼出现在这里
算是还给自己一片安静吧

一直在想 哪怕不在一起也想要在同一座城市
也想要知道他过的好不好
这样的想法不是出于喜欢和纠结
而是单纯的为了相识一场的不容易 所以舍不得的很

就如同春节时给他发了短信却没有信息报告
于是无来由地担心 害怕他出事 结果毫无头脑地给他打电话一样
一切阴差阳错

我总是无限眷恋
相信自己的选择和直觉
不后悔 三个字 只此而已

宁可是自己错了也不可以是他的错
因为心里清楚得很 任性如我 如果真的面对欺骗和背叛 会做出什么样的事来

这样也好 自己骗自己总好过被旁人欺骗

放假的时候萍萍问我是会选择自己爱的人还是爱自己的人
多古老的话题 却总是被人提起
我对着屏幕 淡淡地告诉她
我是那种会选择第一种的那一类人 哪怕辛苦一些
可是萍萍 你不要学我 千万要记得 一定要选择爱自己的那个人 因为这样才会过的快乐

你看 我多清醒 连正确的选择都清楚却还是不可以替自己填那道选项
选择第一种的人总是要付出的比旁人都要多

然而一直以来 都看的很清楚
什么都明白 只是自己放不开 舍不掉
所以宁愿自己不懂 宁愿自己闭着眼睛走去
可是 我怎么可能一辈子不睁开眼睛去张望整个世界？
这样的一个没有安全感的人怎么可能真正拥有自己所奢求的一切？

所谓奢求，就是明知道不可能的事却仍歇斯底里地走下去
高中的时候小狈就这样说过
只是我一直不肯现实
所以才会宁可困顿在这里也不肯顺从大家的意思
坐井观天

而未来的我 依旧不能保证自己会停下手中的笔
也许如以往一样 在锦瑟 所有的文字仍旧会有可以生根的土壤
可是伤感 不可以再留在这个空间了
最后的一篇文 谨用作纪念

遗憾和年轻 往往绑在一起

选择坚强往往要比选择软弱需要更大的勇气
因为坚强的人永远是别人所能顾虑到的最后也是最会被忽略掉的因素

没有软弱下来的机会
是我的不幸
也是我的幸运
只此而已
只有 自己站起来

得之我幸 不得我命 ]]> http://569435342.qzone.qq.com/blog/1236855491#comment 134218240 Thu, 12 Mar 2009 10:58:11 GMT http://569435342.qzone.qq.com/blog/1236855491 http://569435342.qzone.qq.com/blog/1232792514 连着两天 想发短信 想打电话
懒懒地待在家里
心头一时甜蜜 一时迷离
倒像是生了一场大病的光景

忽然发现 原来自己是这样一个容易满足的人
只要简简单单的相见 就可以开心到忘了伤痛和不安

回到家里 却反而不敢联络
害怕打破一切的平衡
害怕听到不想听到的话

你看 我竟是多么胆小
宁可自欺欺人地缩在狭小的空间里 举步维艰

然而我又是一个多么不容易得到满足的人
有那么多的人可以联络 可以见面
却仍是那么固执的只想见一个人 对一个人好

冷漠地把那些过分靠近自己的人推开 说麻烦不要联络的人是我
拿起手机站在想同他联络却愈发胆怯地害怕被拒绝的那个人也是我

怎么可以这么矛盾？

那个可以曾经勇敢地一个人面对一切的我怎么就这样懦弱了起来？

心里清楚得很 一旦真的放下包袱去依靠一个人 就不可以回头 不可以认输
因为万一输了 只有万劫不复 连自己站起来的力气都缺乏的可以

四个月 我以为我可以简简单单地离开 轻描淡写地翻过一页
原来还是错了

想了念了说了无数遍 不过是相同的因 相同的果

恨死了自己的胆怯和不坚强
竟然连见面是想要说的话都说不出口

叹气 我真的是没救的可以



]]> http://569435342.qzone.qq.com/blog/1232792514#comment 134218240 Sat, 24 Jan 2009 10:21:54 GMT http://569435342.qzone.qq.com/blog/1232792514 http://569435342.qzone.qq.com/blog/1232631284 第一次有了不一样的感觉
原来寂寞与伤感可以这样去化解
可以这样简单 这样轻松

不同于早上站在楼下的忐忑不安 几欲逃走
竟可以一整天嘴角都挂着笑意

你看 有些事情 竟是这样简单

不得不承认 自己是这样一个很容易被感动的人

写了太多伤感的日志
很大程度上 忧愁这个词并不是只为了赋新词才会用到

不知怎的，忽然想起一句话来：First I need your hand, and then forever can begin.
不过是简单的句子，翻译成英文却有着极特殊的含义。

这样的一条路还可以走多久
我无法预料 ]]> http://569435342.qzone.qq.com/blog/1232631284#comment 134218240 Thu, 22 Jan 2009 13:34:44 GMT http://569435342.qzone.qq.com/blog/1232631284 http://569435342.qzone.qq.com/blog/1232371296 去年的生日 没有留文 没有上网

很长时间上线隐身 下线关机
反反复复重复犹如透明人般的举动

生日那天 拉了身边的朋友去K歌
几个人热热闹闹地庆祝大学时代的最后一个生日

早上起来就把手机开了又关
看我 害怕祝福 却又害怕没有祝福 矛盾得很

买了漂亮水晶耳坠给自己做礼物
对着镜子戴上又摘下 心里仍旧空旷

渐渐进入正常的生活 白天上课 晚上复习
而这样的生活 却是大四的人最不正常的状态

这次的复习 说到底 不是为了考上 是为了弥补曾经错失的遗憾
而自己心里其实清楚得很 无论考不考得上都是会遗憾的

没有一个人会想我一般 一面拼命地复习考试 一面却拼命地希望自己考不上
这样的自己 连自己都不敢面对

身体的状况一天天变差 坐车不过5分钟就会晕得难过
夜里胃痛到一夜无眠
转到过年，心脏的陈疾也一并来袭
明明走过客厅就可以拿到药 却偏偏连走十几步的力气也缺乏得可怜

早已不是当初扶着医院墙一个人哭的小孩子了
只是静静地躺回床上 苦涩也罢

赶在家里最是忙乱的时候
瞒了半天 终是坚持不住 半夜里家人出去买了药
喝水 再躺下 如此反复

连在床上躺了三天 针石不进
痛到喘不上气 整晚睡不着 恨不得撞墙

躺在床上 想的最多的却是原来死亡离自己并不遥远
于是思维开始一点点打岔起来
想到如果是生命的最后一刻 要同谁说 要留在谁的身边
意识混沌中仍是生生顿顿伸向手机的那只手
多久没有联系了？
沉疴难愈

支撑着考完试 就开始上火
基本吃不了东西
同室友跑出去吃饭 可怜巴巴地连盘豆腐都点不了

打开去年写的旧文 6万多字的积累 还是舍不得丢下
于是拾起笔来 一点点修改
那篇文倾注了心血 30万的预计终归还是要一点点挤出来

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

好吧 我承认 这篇日志写不下去了
结束吧








]]> http://569435342.qzone.qq.com/blog/1232371296#comment 134218241 Mon, 19 Jan 2009 13:21:36 GMT http://569435342.qzone.qq.com/blog/1232371296 http://569435342.qzone.qq.com/blog/1221221203 一个人穿梭在街道上，呼吸越来越困难，开始心疼
我想我的脸色一定很难看，不然怎么那么多人都用怪异的眼神盯着我

知道自己必须迅速离开
如果不走，结果只会更糟

那个人转过头，背影陌生得可怕
一阵眩晕，落荒而逃

相识六年，笑～
怎么到头来还是不被人了解，不被人懂
是我自己太笨，还是身边的人从来就没想过要去了解？

总是以为自己才是最坚强的那一个，说到底还是没有勇气，走到最后

跑到商场里胡乱买东西，每次心情不好的必然举动
身边都是素不相识的人，就好像自己从不存在，透明了一样的人

这个暑假，一直没有静下心来复习
不是害怕自己考不过去，而是害怕自己考好
考好，意味着，离开
两个字，太沉重

一直徘徊于离开还是留下
几次打定了主意要问他如果自己留下会不会有不一样的结果
每每却自己苦笑：怎么可能，这个人，能够说出的话我早就背得下来
知道那个人会说出来的什么，而自己要说的却不会被懂，亦或是刻意不想懂

总有种感觉，以为自己在变老
年少的心境一去不复

买了书来自己看手相，同以前无数次用各种算法和方式得出的结果一样
掌心的纹路缺失了那么多，注定一个人孤独
星座这样讲专一和绝对，偏执和任性
命盘说身长情在，无缘无分
塔罗牌说激烈短暂，孤独终老
说了那么多，不过是说手间的纹路少了的那一道

早就知道不会有什么结果，所以不曾奢求
不奢求那些不可能得到的和自己从不曾想过的人与事
以为自己不去奢求就不可能伤心难过，却不知一切虚无

从学府回来，不过十分钟的车程
这具身体已经是越来越糟糕，连断断的距离也不能承受
下了车，面无血色

一直生活在人们的生活圈之外
我以为那是独立，其实又何尝不是实是淡漠疏离的自我放逐？

连自己都放弃了自己，这样的生活
无论离开还是留下，其实都已经没有了意义

当初没有选择喜欢自己的人，是自己的固执
记得自己斩钉截铁的拒绝，为了自己，也为了别人
所以总是说自己是有喜欢的人的

我这个人，实在是有精神洁癖得很，不是心爱的就宁肯推开

玉碎，瓦全
我是一种，那个人却是另外的那种
可笑得紧

前段时间 一个人静下来思考
是自己依旧喜欢那个人没有改变
还是已经是一种习惯性的迁就，早就没有别的意义
自己弄不懂，所以越陷越深

然而就在自己跑开的瞬间，忽然明白了：无论怎样都不可能有意义
喜欢不可能，不喜欢也不可能

是终究还是要走掉的吧？
这座城市，如果与他同在一座城市，就永远不可能改变
每一走开，再见，依然会沉陷
步步不前，保持不变

可是人终究是会改变的，不可能永远都不长大
如果有人陪在身边，那么我不在乎
如果是自己，我没有不去长大的理由

迟早要放开手去飞的
这个时机，不是偶然

可是依然心痛得厉害，经过他家门前就会不经意地回头
是不是每个人都会朝前看，只有我举步不前

一直以来，害怕被人丢掉
所以总是在预感会同人分离时率先逃开
是我没有出息，见不得最后的画面

席慕容讲，年轻的时候，如果你喜欢一个人，请你好好待他，即使不可能相守

其实即使是作为朋友，也是不喜欢分离的
总是在想，两个人认识一场不容易

朋友，两个字说得容易
认识一场，舍不得丢掉

一直以来，对于所挑选的朋友有着极其挑剔的要求
所以身边的朋友不多，却一定是认识得清楚的
没有想过，自己最喜欢的这一个，会是这样的不了解自己
心里寒冷到了极点，忽然之间所做的一切都没有了意义

做作？
两个字，一切变了样子

原来是我想错了

心里所想的不被明白
不被了解
不被感觉

是我太敏感
还是身边的人太自私？

没有办法再见面，再问候
是我自己没有自己想象的坚强，所以还是离开吧

到一个看不到彼此的城市重新生活
哪怕辛苦或想念，也终究是好的

从不后悔相识一场，不后悔喜欢，不后悔
可是，再也没有力气去维系这样复杂且让人疲倦的关系

不可能作红颜，却偏偏拥有薄淡的命运
你看，我还可以怎样做？

恨透了自己的迟疑，实在是没用得很
不再有勇气，只有一条道路可以走下去

选择推开的人往往要比被推开的人更难过
恕我疏离，一切安好 ]]> http://569435342.qzone.qq.com/blog/1221221203#comment 512 Fri, 12 Sep 2008 12:06:43 GMT http://569435342.qzone.qq.com/blog/1221221203