http://569444095.qzone.qq.com Mon, 30 Nov 2009 22:18:09 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Thu, 17 Sep 2009 01:01:08 GMT http://569444095.qzone.qq.com/blog/1253149268 喜欢英语的、愁着要过四六级的、还在对英语怨天尤人的同志们赶紧行动啦！还有金山毒霸校园版，
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半小时后，十余名暴徒乘摩托车包围了料理店，将店员及几名顾客赶进厨房，随后在店内对中国女留学生进行了发指的蹂躏，施暴过程长达三个小时，同时对另两名中国女孩进行了野蛮殴打。
大约凌晨四点暴徒离去，被蹂躏的中国女孩生命垂危，不忍心的老板和另两名女孩将其送往医院并报警，值班警察竟然说: 玩弄一个中国女孩算不了什么！
六点左右,女孩的中国同学获悉事件过程后，一部分到医院看护,一部分前往警察局报案，并要求处罚接警的日本警察。
大约八点,警察局负责人不仅不处理案件,反而指责中国学生扰乱警察局秩序并拘留了一名学生，由此导致中国学生与日本警方是****显然是别有用心。
现在国内还没有相关报道，是中国人就转载！
请大家将这个消息发送到你所在的每一个群，日本对中国的依赖程度现排最前，特别是对中国市场的依赖，如果中国人一个月不买日货，日本将有数千家企业面临破产！如果中国人六个月不买日货，日本将有一半人失业！！如果中国人一年不买日货，日本经济结构彻底瓦解！！日本还能这样嚣张吗？
你如果是中国人，不用你上战场当炮灰，是中国人就转发。
不会在你的QQ加上太阳，也不会给你加QB。考验的就是你那颗中国心！！！是中国人就转发！！是日本狗看看就算！（我也是看完转载的！） ]]> http://569444095.qzone.qq.com/blog/1242385016#comment 1032 Fri, 15 May 2009 10:56:56 GMT http://569444095.qzone.qq.com/blog/1242385016 http://569444095.qzone.qq.com/blog/1242225448 思，点点滴滴点点；
念，续续断断续续。
断不了，这无尽的思念。
情切切，意绵绵，
化作无边相思泪。
日思夜念，
无奈伊人不得见，
企盼梦中展笑颜，
我笑自己太痴癫。
苦与甜，
皆伴杯中酒下肚；
哭与笑，
尽随相思泪入梦。
伊人远去，徒留思念。
奈何！奈何！ ]]> http://569444095.qzone.qq.com/blog/1242225448#comment 142606850 Wed, 13 May 2009 14:37:28 GMT http://569444095.qzone.qq.com/blog/1242225448 http://569444095.qzone.qq.com/blog/1240579712 我正在参加可口可乐在线“宴遇”飞轮海活动，赶紧为我投上一票！投票地址：http://show.qq.com/live/icokeface/show.html?uin=569444095

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]]> http://569444095.qzone.qq.com/blog/1240579712#comment 134222336 Fri, 24 Apr 2009 13:28:32 GMT http://569444095.qzone.qq.com/blog/1240579712 http://569444095.qzone.qq.com/blog/1238502577 欢迎来到缺善⒐!4埘绱的QQ空间看帖回复是美德哦！嘿嘿！

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现在有一个很好玩的活动和你们分享一下，

就是上海通用汽车和上海世博会联合举行的海报征集活动，

全国小学生都可参加，并有机会获得“世博之星”称号，参与2010上海世博会的现场活动！

现在已经有很多小朋友提交了他们的手绘作品，

看着一幅幅充满想象力的作品，对未来城市的美好描绘，真是让人怦然心动。

而且参与投票的人还有精美的车模、QQ缤纷大礼赠送呢！

点这里看看我都把票投给了谁

是不是很有意思，那就一起来参加吧！

]]> http://569444095.qzone.qq.com/blog/1237538233#comment 134218240 Fri, 20 Mar 2009 08:37:13 GMT http://569444095.qzone.qq.com/blog/1237538233 http://569444095.qzone.qq.com/blog/1236673803
　　2老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

　　3我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

　　4一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！

　　5男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？

　　6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

　　7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

　　8法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　　9甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

　　10甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！

　　11丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

　　12山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？

　　13一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

　　14老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

　　15两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　　16厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

　　17一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！

　　18两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

　　19病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

　　20乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

　　21某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

　　22一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

　　23小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！

　　24同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！

　　25棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

　　26一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！

　　27“妈妈我可以穿胸罩了吗？”“不行！”“可是姊姊13岁就穿了！”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行，你这个笨儿子！”

　　28光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

　　29兄弟俩在谈找什么对象，弟说：小姨最漂亮，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！

　　30阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

　　31阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶！

　　32被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到一万美元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

　　33记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：妈的，我就是豆豆！

　　34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖！第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道：老子是奇异果啦！

　　35醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路

　　36医生问骨折的病人怎么受伤的。病人：我觉得鞋里有沙子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻子经过以为我触电了，便抄起一根木棍用力打了我一下。

　　37一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服，司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。

　　38一只乌龟从蜗牛身上辗了过去，蜗牛被送急救，神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答：我不记得了，当时他的速度太快了……

　　39有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？

　　40蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

　　41面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！

　　42大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

　　43护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

　　44一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

　　45阿伯到柜员机改银行卡密码，塞进卡后听到语音指示：请输入密码！阿伯看四周没人掩着嘴小声说：5678、5678啦！

　　46某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

　　47一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ ]]> http://569444095.qzone.qq.com/blog/1236673803#comment 134742016 Tue, 10 Mar 2009 08:30:03 GMT http://569444095.qzone.qq.com/blog/1236673803 http://569444095.qzone.qq.com/blog/1236673424
15岁那年，镇里办了个大型养猪场，凭着在家里自学六年的养猪经验，俺当上了饲养员。俺的工作很简单，就是把饲料加水混在一起，混匀了，倒在猪槽里，保证小猪们吃饱喝好。

不料，到了20世纪末，猪场倒闭了，据说是没有生猪屠宰证，俺也不懂，想着莫非这年头猪也有了猪权，不能随便杀了。于是，我晃悠着找活，但我干了十几年的养猪工作，其他啥都不会，听说人家大学生还失业，我这糟老头可咋整啊。

一天， 我遇上了俺小时候的伙伴狗蛋，嘿，他小子有出息了，在一个什么大学食堂作厨师了。我是那个羡慕啊，两眼直放光。狗蛋说，最近他们食堂在招人，俺可以过去试试。俺说啥都不懂，去了人家能要不。狗蛋说咋啥都不懂啦，你不整了十来年猪食吗，这不就是丰富的工作经验嘛。

俺虽然犯嘀咕，但还是跑来看看，就见食堂门口贴着招聘厨师的通知。1、 为人随和，没有原则。2、 有炒大锅菜经历。3、 服务态度好，顾客冷嘲热讽能忍受。俺一瞧，嘿，都满足，信心大增，立马进去见工。经理问俺：“你用大锅做过饭。”俺一听，老老实实回答：“嗯，都做了十几年。顾客一个个吃得还很满意，从没有人反馈说不好吃的。”于是，俺就上岗了。第一天上午，俺的任务是炒个白菜，这个正好是俺强项。架上锅，倒上水，点上火，加点油加点盐，白菜往里一扔，然后就在锅旁候着。经理过来视察工作，点头对俺说：“第一天上班就能领会学校食堂炒菜的精髓，不错不错。”

随后，经理让俺演示下加油加盐的过程。俺小心挑起一小勺油，正要往大锅里面加。经理拦住了：“现在的学生流行减肥，你加这么多不是害他们吗……对，对，再少点，再少点。”经理语重心长地对俺说：“干我们这行不容易啊，以后一定要注意，油不能多过这个标准，少是非常好的，但一定要让同学们看得到漂着的油迹。对了，盐绝对不能少加。”俺忙点头称是，想着原来招聘要求没有原则是有道理的。到了中午十一点，白菜已经煮熟了，其他厨师也准备好了。有学生来打饭了，跑到俺这来买份白菜，俺哗啦就给了他一大瓢，哦，应该是一大勺，这位学生目瞪口呆，转身飞奔而去。过不久，来了一群学生，争着要买白菜，喧闹中只听见说什么“这肯定是个新手，分量太足了。” 俺是那个忙啊，就没停过。有些学生很认真地问我：“师傅，你啥时候卖荤菜啊？” 俺觉得莫名其妙，但还是老老实实回答说：“俺听从组织上的安排，把俺安插在哪个岗位，俺就在哪个岗位发光发热。”眼看才十一点十三分钟，白菜只剩下了半锅。狗蛋跑过来瞧瞧俺，一看慌了，对俺说：“唉，错啦。来，我给你示范下。”只见又一个满怀憧憬的娃跑过来，狗蛋接过饭盆，舀起半勺白菜，看了看，手狠命地抖了抖，白菜在震动中唰唰掉回锅里，半勺只剩下小半勺，倒给了那个学生娃。那个小孩子急了，指着俺说：“怎么不是他打菜。”狗蛋撇撇嘴，说：“谁打都一样。”学生娃忿忿走了。俺接过菜勺，感激了狗蛋一番，继续工作。

从那以后，不管是荤菜素菜，俺都以一手抖勺绝活闻名全校，听说，有学生居然造谣说我曾经患过羊颠疯，所以手抖起来非常具有节奏感和韵律感。切，完全是无中生有，俺完全是靠后天苦练才达到的。值得一提的是，俺三次荣获食堂的金勺奖。大学里面有些女生娃长得确实水灵水灵的，有几次看她们对俺一笑，就忘记抖勺子了，结果丢失了好几次金勺奖这个光荣的称号和不算太少的奖金。唉，所以有句话是怎么说来着：“女人是祸水？那确实啊。”俺深深迷住了校园食堂的这个岗位，每天和学生娃们交流交流，很有意思。这不，又一个娃过来了，举着饭盆对我说：“师傅，你看，菜里都有啥！！上次我吃出个蟑螂，这次又吃出这个，怎么回事啊！！！”我不看也知道是什么。今天煮菜时接手机不小心把手机链掉锅里了，但没急着找，因为翻来翻去麻烦得很，而且学生一定会把它送回来的，这不，就还回来了。我接过饭盆，拣出手机链，很认真地说：“同学，这是俺们食堂管理出现的问题，俺们一定会重视这个事情，感谢你对我们工作的支持。”然后转身像往常样将手机链洗了洗，再挂上手机。刚才那个娃肯定是大一的，为啥这样说。一般大一的才会觉得在食堂饭菜里面发现东西是受不了的事情，铁定跑来讨个说法；大二学生不一样，她（他）们发现异物直接倒掉，回寝室吃泡面；大三学生更干脆，挑出异物，继续埋头吃；大四学生的话，基本不来食堂，看不到影子。

现在俺在食堂这个岗位干了有七八年了，看着一批又一批的学生来来去去。每次新学年开始都是最高兴的时候，因为又会有人跑来和我抬杠了。有时候，俺看着熙熙攘攘的食堂，就想起俺在养猪场时的生活。 ]]> http://569444095.qzone.qq.com/blog/1236673424#comment 134742016 Tue, 10 Mar 2009 08:23:44 GMT http://569444095.qzone.qq.com/blog/1236673424 http://569444095.qzone.qq.com/blog/1235805025 　　在半夜时分，在一个长方形空白的房间内，然后在房间的4个角，每个角站一个人，然后面朝墙角，最好不要向后看。游戏开始时 ，其中一个角的人就向另一个角走去，轻轻拍一下前面那个人的肩膀。接着，被拍的人就按照同样的方法向同一个角走去（大家走的方向 一至的，都是顺时针或逆时针），然后拍第三个人的肩膀。以此类推，但是，但是当然走到一个没有人的角落，就要先咳嗽一下，然后越 过这个墙角继续向前走，直到见到下一个人。
过了一段时间，你就会发现，就会出现没有人咳嗽的时候，就说明每一个角都有人，但是却有一个人在走。那么多出来的那个是谁呢？
(2)镜仙
　　在满月之夜，或者干脆看不到月亮的夜晚，准备一支没有点过的红色或白色蜡烛，穿一件纯色的衣服，颜色要和你所用蜡烛的颜色相同。一个红色的苹果。
　　在午夜12点的时候，关掉所有的灯，点燃蜡烛并把它立在镜子面前，用刀削手中的苹果。
　　成圆圈状的果皮要削的尽量细，削的越细，你在镜子里看到的人会越清晰。
　　一旦开始削苹果就不能够停止，但是千万注意别削断果皮，如果你不小心，果皮被削断，那么，你和你在镜子里看到的你未来的爱人会有一个遭遇灾难甚至死亡。周围一定不能够有任何声音，要绝对安静。
　　其实，这个也挺危险的，谨慎而行啊，。爱上什么样的人并不特别重要，但是生命总归是应该爱惜的，无论是你的还是你爱的人的。
(3)笔仙
　　两人各用一手合掌，中间夹笔
　　笔尖轻触一纸
　　两人安静
　　想着请笔仙来回答你们的问题
　　再想你们的问题
　　两手放松，让笔自然动
　　想结束时，想着感谢笔仙，（请他回去）你们的手再放开。
　　基本没有了。
　　这是传统讲法
　　有点注意的，就是没感谢笔仙请他回去之前，两人不可松开手掌。
(4)碟仙[1]
　　第一种碟仙的玩法很多。较流行的玩法是，把一个标明了箭头的小盘子倒置于平铺的报纸之上，然后每人把食指点在盘子边缘，庄严地邀请碟仙显灵，并请求他对参与人提出的问题给予解答。待大伙聚精会神地等待一会儿之后，小盘子突然会有所“感应”。再经过一阵子的挪动，其箭头最终会停留在报纸上的某一个字或词组之上，而这个字或词组便算是碟仙给大家作出的启示。
　　玩碟仙的刺激在于，对每一个人说来，小盘子的挪动力道异常之大，因此多以为神灵的确是受到感召。实际上，小盘子的移动不过是大伙或多数参与者的意念的集中表现。当多数人的意念不一致的时候，盘子要么不作任何反应，要么只作无目标的挪动，而当大伙一旦觉得某个字或词组是个可以接受的答案，则“碟仙”迟早会把箭头指向该答案。
(4)碟仙[2]
1、找一个阴气重的地方，如废置老屋或坟场
　　2、在阴气重的时辰开始，如亥时
　　3、玩时人不能太多（10个以下，奇数，女多男少，以加重阴气）
　　4、所用来做答案纸的字纸不要自己亲手写，最好是废弃的旧报纸
　　5、碟子最好用旧碟，旧蝶才会有“仙”依附
　　6、碟子上的箭头必须用童女的血来画，而且要在玩前即时画
　　过程：
　　1、作法。所有玩者必须起誓不将所知的答案透露，否则会受诅咒
　　2、请仙。将碟子倒放在报纸（或其他字纸）上，各人放一手指于碟背，
　　自报姓名，并恭请碟仙驾临
　　3、当碟子自动动起来时，则可开始问问题，要注意不要问关于碟仙身世的问题
　　4、碟子会动，停下来时所指中的字便是答案
　　5、问完问题后，请碟仙走后方可收回手
　　4、不知名的仙

(碟仙八大禁问)

　　1、不要问碟仙的事情（像碟仙是男是女啊？怎么死的啊？这类话）。

　　2、不要问有关利益的事情（像彩票数字之类的问题）。

　　3、不要白痴的问碟仙要什么东西或好处。

　　4、一定要请回去。

　　5、一定要尊敬。

　　6、玩碟仙之后都会元气大伤，此时不要去不干净的地方或去有死人的地方，很容易被煞到，会被小鬼跟上（塔罗牌也一样）。

　　7、如果有出差错，要懂得保护自己（知道一些经文或咒语，最基本的是《瓮嘛咪八咪哄》“发音”）。

　　8、如果纸是自己画的，要烧掉。
(5)召唤血腥玛莉
　　到酒吧，你有喝过一种名为血腥玛莉的鸡尾酒吗？这是一个鬼魂的名字，也是一种西方的通灵玩意，欢迎，但带来的后果，却令人毛骨悚然。

　　如果你希望求助于Bloody Mary 的邪灵，你可以跟着以下的步骤：
　　1.独自一人进入浴室，记着，不要带其他人进去。
　　2.锁上浴室门并关掉电灯。
　　3.面向镜子，并在镜子与你之间点燃蜡烛，或在镜子的两边各点一枝蜡烛。
　　4.闭上眼睛，集中精神，慢慢喃念“Bloody Mary”三次。
　　致命游戏
　　完成以上步骤后，没有人会知道你的下场会是怎样，任何事情都有可能发生，以下是一些可能发生的后果：
　　1.在镜子里出现一副皮肉被撕裂的面孔，邪灵会把你吓死。
　　2.灵会把玩者吓疯。
　　3.一对邪恶的红色眼睛会在镜子里出现。
　　4.镜子及墙壁会有血液渗出。
　　5.邪灵会把你拉进镜子里。
(6)洋娃娃
　　首先我们在阳台上走三圈。用你平时走路的步子走，很快，三圈就走完了。然后跑到你的床前跳三下，接着，对着你的洋娃娃打三下。晚 上，抱着你的洋娃娃睡觉。你会听到有人不停的在敲门。
(7)你在你身后，不信你回头。
　　游戏是这样的，在一间有窗户的屋子里，晚上不要开灯相信这是大家都知道的在午夜十二点的时候，游戏者拿一个红色边缘的镜子和一把 红色的梳子，然后把镜子放在窗台上，游戏者对着窗外，拿起镜子，然后用梳子在自己的头上前梳三下，后梳三下，如此反复循环三次， 你就会从镜子里面看到你的背后有另外一个你，他就是你的来世，是找你做替身的，记得千万不要看他，你可以和他聊天，任何事情他都 会告诉你[只要他知道]，但是在聊天期间，他会不停的对你说，你回过头来看看我啊，看看我。这时候你千万不能回头看他，否则你会死 的很残，当然，如果你不想继续和他聊下去，你可以选择把镜子摔碎，把镜子摔碎了他就会烟消云散了。
(8)灵界之门
　　在午夜时分拿一碗白饭插上三条香放在十字路口，选越黑的地方越好，最好是没人经过的，然后等香烧完，再把饭吃下去因为这时饭已注 满了游魂野鬼的至阴之气，所以~你很快就可以进入灵界之门。
(9)鬼上身
　　首先，要找8个人，说是因为要是人太少会被鬼上身啊！！但是最好是女多男少。所有人到一个黑房子里，只能点3只蜡烛。写好26个英文 字母 ，围成圈，摆只杯子在中间。
　　然后和玩碟仙一样，找3个最近时运低的人一人伸一只手指，不要用任何外力碰着杯子。记住那3个人一定要最近时运低的那些人，最好是 那种很倒楣的那种。然后就问问过往的鬼魂，有没有愿意和你们聊天的。再问问有没有新死的鬼，新死的鬼可能上不了身，所以最好请它 回去。找到愿意和你 们聊天的鬼之后，就先请它等等，记住整个过程一定要有礼貌。
　　之后请那3个人松开手，找一个女人作为给鬼上身的载体，不过那个人一定不能是刚才碰杯子的人。拿出一个很轻的球和一个杯子，最好是 金属的杯子。那个载体先坐一边，其他的人就手握手，心里念着载体的名字。7个人中的一个，先吹熄一支蜡烛。然后所有的人再念着请那 只鬼显示它的力量，推动小球，等小球动了之后，再吹熄第2支蜡烛。最后，所有的人心里念着请那只鬼上那个载体的身，等小球碰到了杯 子，再吹熄第3支蜡烛。好啦，鬼已经上了那个人的身了，大家可以提问题了。不过千万要记住期间不要松手，不要问太多关于未来的事。
　　结束之后记得送鬼，整个过程一定要有礼貌。
　　如果那只鬼不想走，就点燃一只蜡烛，再有什么问题，就点燃第2只。然后告诉它，这个不是它的世界。要是还不行，就点燃第3只，那鬼 就会烟消云散了。不过，不到万不得已的情况，千万不要那么做，因为会引起其他鬼的报复的。
10)无电话线的电话
　　用一个没有接上电话线的电话，随便拨一个号码，如果电话通了带表游戏成功了
　　这个电话所连接到的是地狱，当然接听电话的肯定是鬼了，电话接通后，这个鬼就会到你的所在位置来，来干吗我也就不用说了 ]]> http://569444095.qzone.qq.com/blog/1235805025#comment 142606848 Sat, 28 Feb 2009 07:10:25 GMT http://569444095.qzone.qq.com/blog/1235805025 http://569444095.qzone.qq.com/blog/1235794921 　　 "我是移动老总，我内急。"
　　 "你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。
　　 "行，多少钱？"
　　 "进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。
　　 "什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。
　　 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "
　　 "行，我付钱。"老总掏出十块钱。
　　 "大便还是小便？"大婶捏住钱问。"
　　 "大便，快点。"
　　 "恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。
　　 "别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 .
　　 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以
　　 每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。
　　 不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。
　　 最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。
　　 "所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用
　　计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。
　　 大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声晕倒在小便池里！！老总说还有王法吗 ?
　　 大婶说 :我的地盘我做主! ]]> http://569444095.qzone.qq.com/blog/1235794921#comment 134742016 Sat, 28 Feb 2009 04:22:01 GMT http://569444095.qzone.qq.com/blog/1235794921