http://570440217.qzone.qq.com Tue, 01 Dec 2009 09:34:07 GMT Qzone zh-cn Copyright (C), 2005-2008, Tencent Tech. Co., Ltd. Sat, 06 Dec 2008 00:59:15 GMT http://570440217.qzone.qq.com/blog/1228525155


内容是这样的.....



亲爱的



我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧



希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我



听我说说几个小故事吧..........




大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书



那时候她给我的回复是....



「我没办法对你有朋友以外的感情」



我很伤心，於是将他肢解，存放在家里的冰箱



过了一年，我的心情稍稍恢复了



又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，他已有了男朋友



我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了



我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，



灌入水泥丢到成渝高速路，顺手将那女孩毒死



尸体泡福马林放在我家地下室




又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩



这次我跟她成为男女朋友



但是，交往没多久她就吵着要分手



我实在舍不得失去她



所以将她吊死在我家里.......




我想，我实在不适合爱人吧..........



在我想冰封我的心的时候，我遇见你了.....



亲爱的，现在你可以告诉我了....



你...爱我吗
鄙视看文不回的人！ ]]> http://570440217.qzone.qq.com/blog/1228525155#comment 142607890 Sat, 06 Dec 2008 00:59:15 GMT http://570440217.qzone.qq.com/blog/1228525155 http://570440217.qzone.qq.com/blog/1227342784 宝贝，

这里快要冬天了。 我一个人。

天很冷。 我的口袋不够温暖，
可怜我的手，
它总是颤抖着。
我总是跑着回家。
在家就好了。

宝贝， 你知道么。
其实我并没有你想象中那么坚强。
我会笑，只是因为我。
在痛。

我害怕，
又是可以用手直接触摸到破碎的声音。
音乐响起，女孩在公车上流泪。
我害怕你也会这样。

你说，让我投下自己的失意。
你给我阳光。
去完成我们温暖的想象。
那里，
有一片很绿很绿的草地，
没有人住过的房子。
那里没有人。
如果我们去了，
就是我们了。
过着很简单的生活。

可是我始终不相信你说的，
因为我知道你给我希望，就是让我不要绝望。
其实你已经埋下了天大的谎言。
我终于知道为什么你从来不来看我。

我一个人穿越了100个星期。
宝贝，我要与你分手。
我恨你。
因为宝贝， 我从来不知道。
你是谁，你在哪。

听说　，
花衣笛带走的人　，
都会很快乐地活着　。
我想跟他走　。 。






]]> http://570440217.qzone.qq.com/blog/1227342784#comment 134218243 Sat, 22 Nov 2008 08:33:04 GMT http://570440217.qzone.qq.com/blog/1227342784 http://570440217.qzone.qq.com/blog/1225586471
『虽然现在我能做的事是十分少，但我还是会努力的去做，因为即使事情是如何细小、即使前进的步伐如何细小，所有的事情也必定连系著未来的』




もしも君に巡り逢えたら
二度と君の手を离さない
春の终わり告げる 花御堂
霞む花 一枚
苏る 思い出の歌
この胸に 今も优しく

time after time
君と出逢った奇迹
缓やかな风吹く街で
そっと手を繋ぎ 歩いた坂道
今も忘れない约束

风に君の声が闻こえる
薄氷冴返る 远い记忆
伤付く怖さを知らず 誓った
いつかまたこの场所で
巡り逢おう 薄红色の
季节が来る日に 笑颜で

time after time
ひとり 花舞う街で
散らざるときは戻らないけれど
あの日と同じ 変わらない景色に
涙ひらり 待っていたよ

风舞う花びらが 水面を抚でるように
大切に想うほど 切なく。。。

人は皆孤独と言うけれど
探さずにはいられない 谁かを
はかなく壊れやすいものばかり
追い求めてしまう

time after time
君と色づく街で
出逢えたら もう约束はいらない
谁よりもずっと 伤付きやすい君の
そばにいたい今度は きっと ]]> http://570440217.qzone.qq.com/blog/1225586471#comment 142606851 Sun, 02 Nov 2008 00:41:11 GMT http://570440217.qzone.qq.com/blog/1225586471 http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686605
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！”

8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”

精 典 误 会 [推荐]

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"

5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！

6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

7.军中有军妓吗？

军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？

军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？

死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"

12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”

13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"

14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ ]]> http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686605#comment 514 Sat, 11 Oct 2008 00:56:45 GMT http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686605 http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686425 布什：这是世界防恐组织的耻辱，我们要不惜一切代价把这个扣子解开。我们已经派去大批特种部队，保证在3个月以内把扣子解开！
拉登：弄架飞机，务必要把扣子撞掉！
阿拉法特：我们绝不屈服！扣子已经强占我们的领土达24个小时！
沙龙：我可以毫不夸张的说！这颗扣子即使是上厕所也要通过我们的同意！
克灵顿：莱温斯基怎么没有这么个扣子呢？
李登辉：这是我们进行的有效吓阻的成果！
江领导：我们已经大幅度加高了扣子的工资，但它还是解不开！这是严重的腐败！
金庸：我以1元钱出让这个扣子的拍摄权给中央电视台！
古龙：好硬的扣子！他淡淡的抚摩着哪个扣子！天边露出一丝曙光……
温瑞安：哪个扣子！一飞冲天！
黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
卫惠：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了！
赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。
倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）
崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。
王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？好！请听题！（当！！！）你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办？答案a她不脱我脱　答案b买一件没扣子的衣服！
贾博士：表面上看这个扣子是解不开了！但是为什么不能从反面来看呢！其实那件衣服也是解不开了嘛！
姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。
雪村：翠花，上扣子。
赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍！别看广告！
赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉，其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的，因为我祖宗八代都是扣子迷，绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。
周瑜：既生扣子，何生衣服？
辣厘头：这个扣子纯属原创！如有雷同。实属巧合！
唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛……
孙悟空（举着这个扣子）：波罗波罗密！！！！！！！！！！！！
八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？
算命妇女：（看见扣子，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。（扣子抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！
韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺。！
众人：哇！那岂不是四方了吗？
韦小宝：四方就四方，四方的扣子都没见过真烂，八角形的都有，我告诉你！（搔首转身）他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰啊！
韦春花：啊呀,老弟呀,我们是清白的!
多隆：我们是清白的!
李红志：这个扣子圆满了！
化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。
电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。
物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！
哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！
中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价，前3分钟为0.30圆，以后每多一分钟多加0.02元；
中国联通：中国扣子，扣住中国！
搜狐：闪电邮件，还送扣子拉！
新浪：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可以登陆www.sina.com参加讨论！
网易：我们将周星驰出席我们的扣子-online的发布仪式！
中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试，发现是解扣子的方式不对，所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。
腾讯QQ：扣子行靓号地带最新推出用户自选扣子号码！从100000000到100999999，尽情挑选梦幻数组合，进行靓号、酷号大比拼，并享受全程会员服务！马上打http://club.tencent.com/qqs.shtml到“百万连号”选扣子号码!
搜狐酒吧：现在举办解扣子送Q币活动，详情请到http://www.sohu98.com/查询。
微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。
爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。
奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
东芝：扣子出的问题是一个小bug，请美国用户到零售商领取赔偿金，请中国用户到本公司网站下载补丁！
恒升：扣子解不开不是本公司的问题，对于该用户非法在网络上发布对本公司不利的消息，本公司决定起诉该用户！
公安：解扣子，请打110；
税收：依法纳税是每一个扣子应尽的义务！
人大：人民扣子为人民 ]]> http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686425#comment 514 Sat, 11 Oct 2008 00:53:45 GMT http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686425 http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686286 日本东京　　
在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。 　美国纽约。
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

法国巴黎。
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙子，法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……　

英国伦敦。
　 在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Tixe，安全的把她送到又换了一件裙子。
　　中国重庆。
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你这个宝器！敢吃老娘豆腐，跟我去：去……”　重庆妹妹别骂我,这只是转的啊..............
]]> http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686286#comment 514 Sat, 11 Oct 2008 00:51:26 GMT http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686286 http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686080 　　　　高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
　　　　我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床
　　　　我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里......”
　　　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是......是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。
　　　　军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！！！
　　　　我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了......”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
　　　　记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.......
　　　　我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
　　　　“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道......
　　　　上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
　　　　前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
　　　　偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~
　　　　一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了......
　　　　大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
　　　　一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！
　　　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
　　　　一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
　　大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖......”
　　　　　　大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说......
　　　　偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊......），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
　　　　上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
　　　　小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话
　　　　当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下......
　　记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。 　　
　　那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......
　　　　同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
　　　　高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
　　　　偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
　　　　某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。
　　　　我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”
　　　　偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......“咚！”于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......
　　　　大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......
　　　　大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了...... 　　
　　我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。
　　　　大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~ ~ ~；关羽带兵三千~ ~ ~”
　　　　大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫......”
　　话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜......然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记...... 　　
　　CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳.....
　　　　一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说...... 　　
　　大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
　　　　同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了......”
　　　　偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
　　　　大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门......
　　　　我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
　　　　上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”
　　　　偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了......”吓的我一夜不敢睡觉的说。 　　
　　我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的......”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！
　　　　偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀......第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上......特乐......这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音.......！！！恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子...胡子...胡子...，我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀...”寒~ ~ ~！
　　　　我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”
　　　　以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了......
　　　　半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙......”
　　　　我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
如果你笑了，就给我留个言吧，缘份啊..... ]]> http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686080#comment 8389122 Sat, 11 Oct 2008 00:48:00 GMT http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223686080 http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223169212

各种CS死法

撞墙死

被扔下楼摔死

抱着布娃娃死


爆菊致死

死也要站着死


最艺术的死法：劈叉

其实我在换灯泡

最舒服的死亡姿势

倒挂金钩

巨型飞镖钉死 ]]> http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223169212#comment 515 Sun, 05 Oct 2008 01:13:32 GMT http://570440217.qzone.qq.com/blog/1223169212 http://570440217.qzone.qq.com/blog/1222850679 遗忘こォqù 发表在 Club-俊男靓女娱乐基地 中 查看原文


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要不回帖你就一辈子缺他们.哈哈哈

看了留言的一生有钱。看了不留言一生没钱 ]]> http://570440217.qzone.qq.com/blog/1222850679#comment 3 Wed, 01 Oct 2008 08:44:39 GMT http://570440217.qzone.qq.com/blog/1222850679 http://570440217.qzone.qq.com/blog/1219494258 1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM。。。
　　
2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
　　
3、 一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
　　
4、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。
5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。
　　
6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。
　　
7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！
　　
8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
9、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。
　　
10、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！”
　　
11、偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。
　　
12、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”
13、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。
14、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。
　　
15、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”

]]> http://570440217.qzone.qq.com/blog/1219494258#comment 8389122 Sat, 23 Aug 2008 12:24:18 GMT http://570440217.qzone.qq.com/blog/1219494258